Новые истории - основной выпуск

Ну в общем так - живу я в Швейцарии в общаге студенческой и есть у меня
друг - тоже наш советский человек по имени Руслан. Как-то этим летом
поехал он в гости к своему одногруппнику (немцу) в городок, расположенный
недалеко от границы Германии со Швейцарией, причем настолько близко,
что ехать на велосипеде от этого городка до Швейцарии - минут 10 или 15.
Так что поехали они с немцами на велосипедах, в целях экономии средств
и поддержания здоровья (да и визу не надо открывать - велосипеды полиция
не проверяет)
Доехали без эксцессов - побухали, травки покурили, ну и пришла пора
Руслану домой ехать. Но тут проблема возникла - туда-то ехали все вместе,
а обратно надо было только Руслану...:(
Ну он сел на велик и покрутил педали по направлению к родной швейцарщине.
Да вот только дорогу не помнил особо - так, приблизительно.
Ну поплутал немного и решил, дабы не сношать себе мозги, а не поехать ли
ему по хайвею - тогда точно не заблудится. А на хайвее немецком скорость
ниже 80 км/час запрещена, не говоря уже о каких-то там велосипедистах
или пешеходах. А Руслан не то что просто по хайвею ехал, а еще и в туннель
закатился.:)
Ну приехали менты, тормознули его и начали устанавливать личность.
Руслан отмазался, показав свой студ. аусвайс и начитав что вот ехал себе
и ехал ни о какой Германии не помышлял, а просто заблукав.
Его и отпустили, предварительно показав дорогу.
Недели 2 назад пошли мы с Русланом на аперитив в честь Рождества в универе.
Стоим, болтаем себе с фашистами и заходит у нас разговор о границах.
Ну я и говорю - да какие границы если Руслан на велике их и туда и назад
пересекал.
Швейцарец с которым мы говорили делает круглые глаза и орет :"Так это что -
по него в газете писали?"
Руслан офигев полностью, спрашивает:"В какой, бля, газете?"

Оказывается, в ежедневке "Тагблатт дер Штадт Цюрих" написали в сводке
уголовной хроники, что полиция задержала сумасшедшего русского,
пытавшегося пересечь гос.границу на велосипеде через туннель на автобане.
Так что Руслан теперь купается в лучах славы и не отрицает намеки
на свою принадлежность к русской мафии:)

В Израиле есть 2 полюса: восточные базары, где ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно
торговаться, - и фирменные магазины, где торговаться является дурным
тоном. Все прочие торговые точки находятся где-то между ними.
Дело было в году 80-м. Валютой тогда была лира, инфляция была весьма...
Еду по делам в центр Хайфы. Вылезаю из автобуса, и перед делами
заворачиваю на какой-то книжный развал. Полно старых книг, и вдруг -
мемуары Моше Даяна о Синайской войне, с приложениями, картами и т. д.
Хватаю.
- Сколько?
- Сто лир.
Вынимаю сотню, отдаю.
Продавец глядит на меня так, словно я убил его родного брата... достает
десятку и дает мне сдачи.

Есть у меня подруга. Очаровательнейшая девушка и учится она в Первом меде.
И вот, изучала она анатомию в свое время. Ну кто учил этот предмет, тот
знает, что выучить все оооооочень сложно, а потому на это дело уходит
почти все время.
И вот, как-то она принесла домой череп. Изучает.
Сидит на кухне, готовит обед, и все учит, учит, учит... В одной руке
ложка, в другой череп, на столе учебник...
И тут входит ее мама... Глаза ее округляются, и после того как минуты
через 2 она обретает дар речи спрашиват:"Ты из чего суп готовишь?!!"

История эта была услышана мною во время учебы на матфаке Кемеровского
университета.
На втором курсе читается предмет: топология. Если кто не в курсе,
то про бутылку Клейна. ленту Мебиуса и т.п. Так вот один студент,
решив (или списпв задачи) получает дополнительный вопрос: Так что же
такое топология? - Начал он издалека. Ехали три богатыря Илья Муромец,
Добрыня Никитич и Алеша Попович, видят на дороге огромный камень,
а на нем надпись-МАТЕМАТИКА. Ну не понравился он им и толкнул шитом
Алеша-сломал шит, ударил мечом Добрыня-сломал меч. Размахнулся Илья
и ударил палицей -отломился маленький кусочек-это и есть топология...
Экзамен был сдан.

Было это в далеком 1969 году.
Возвращались мы с приятелем после работы по разгрузке овощей на
базе Киевского вокзала в общежитие на троллейбусе . На заднем сидении
примостился мужичок с некоей железной конструкцией. Он, судя по всему,
уже где-то хорошо принял и слегка задремал. На одной из остановок в
салон с передней двери вошел другой не вполне трезвый мужчина. От
стартового рывка троллейбуса его понесло по салону и он аккуратно
примостился прямо на колени первого мужичка. Они недолго поспорили
и разошлись с миром. А первый-то мужичок после просыпа захотел с нами
пообщаться. Мы его спросили по поводу железной конструкции (блестящая
никелированная труба высотой около метра с крестовиной в основании),
для чего она нужна. Он с оживлением стал рассказывать, что они во дворе
собираются по вечерам играть в домино и эта штуковина послужит для
изготовления доминошного стола. Тут подошло время ему выходить. Он
спускается на нижнюю ступеньку, хватается за поручень троллейбуса
(он его спутал со своей конструкцией) и пытается его оторвать.
Когда эта попытка закончилась неудачно он взмолился к нам
-Мужики, помогите!!
Мы ему, конечно же, помогли.

Дело было зимой 1996-97 г. Шумной компанией мы поехали кататься
на лыжах в горы (пос. Славско в Карпатах). В компании - как всегда
находиться один приколист, работа которого - развлекать остальных.
В нашем случае его звали Жора. Он невзначай травил такие всякие баечки
от чего все постоянно находились в состоянии сдерживания приступов смеха.
Надо отметить, что на лыжах Жора ездит хорошо, но все время норовит
прокатится "покруче", и, иногда, попадает в переплеты.
В тот день мы особо не налегали на спиртное, т. к. хотели получить
удовольствие от катания на лыжах, а не от "сорокаградусной". Снега на
вершине - завались, и еще ветерок надувает сугробы в человеческий рост.
Откатались, значит по полной программе, до боли в сухожилиях - и на базу.
А дорога на базу - ентакая "труба" (т. е. просека с траншеей шир. 3-4 м.
полуцилиндрической формы) замысловато выгнутая и пересекаемая другими,
длиной около 2 км. идет она с вершины горы к обыкновенной грунтовой дороге.
Собрались мы вместе на той самой вершине и ломанулись вниз по трубе.
Скорость набрали порядочную (~40-50 км/ч), а дистанция между нами
(ехали вереницей) 15-20 м. Жора идет первым. Я - второй. Ветер бьет
по глазам, мимо проноситься череда елей, в наушниках гримят аккорды Offspring.
Вдруг замечаю, как Жора с дикими воплями исчезает за поворотом. На
скорости влетаю за ним -- поперек "трубы" снегом надуло здоровенную
перемычку, уйти вбок нет времени, я издав вопль, со всей дури врезаюсь
в снеговую стену. Вся компания чередой и с криками влетела в сугроб за
40 секунд. Последним приходилось напрягаться, и поаккуратнее рулить
чтобы не врезаться в тех, кто уже сидел по уши в снегу, приняв позу
из самоучителя йоги с лыжами.
Сцена - сидит в снегу толпа в 8 человек и ржет, что есть сил над
случившимся. И тут возглас - "А где Жора?". А Жоры - то не видать!
Все начали лихорадочно рыться в снегу (если он глубже 1,5 м. - делать
ето очччень трудно!). Нашли. Торчащие лыжи + ноги, которые уходиль в снег.
"Жорик! Если ты нас слышишь, пошевели ногами!" - Реакции - ноль.
Роют все! Через минуту мы откопали Жору до пояса. Вдруг из-под снега
вываливаются две руки синего цвета и застывают в обращении к небесам.
Тут мы поддали, и еще через минуту откопали-таки Жорика.
Хлопец минут 10 приходил в себя, заново учился дышать. После того,
как его растерли до красного цвета кожи, он уже мог самостоятельно ехать
дальше. Потом мы искали свой инвентарь в снегу: кто лыжи, кто палки.
Нашлось все. И мы, уже без приключений, укатили на базу.
Желаю никому из горнолыжников не оказаться на месте Жоры.
Кстати, позже в тот вечер он шутил поменьше обычного...

Про бабушку.
Вот глюкнуло недавно. Живу я в общаге, и как полагается, не один.
И вот однажды я заснул около 6 часов утра, сплю убитый, и снится мне
классный сон о том, что приехал я к бабушке в деревню, устал с дороги,
валяюсь у нее на диванчике в полудреме. А бабушка тем временем по дому
ходит, шебуршит че-то, дела свои делает - посудой гремит, веником по полу
шуршит. И бормочет что-то... и я ей пытаюсь отвечать, буркаю - да, нет,
ага... Чуствую - во сне говорю, а в комнате толпа народу сидит, думаю -
прикалываются над мной... открываю глаза и тихонечко пупею : по комнате
ходит НАСТОЯЩАЯ БАБУШКА (в смысле, пожилая женщина). Не моя только.
И народ сидит с таким видом, будто ничего не происходит...
Все, думаю - заболел...
Оказалось, к соседу ни свет ни заря приехала его бабушка....