Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знаете как отучить людей от денег?! Оказывается, очень просто! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов! Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться. Ага... Щщщас.!! Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки! Только в России, граждане... Только в России.!
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает: - А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов? - Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
Вспомнилось: служил мой дружище в чудесном городе Небит Даг (это почти в центре Кара-Кумов) на аэродроме. Был у них в полку прапор, который жил в гарнизонном доме на первом этаже. И были у них в этом доме постоянные проблемы с канализацией - почему-то она частенько (раз-два в месяц) забивалась и всегда в неподходящий момент: то ночью, то при гостях, и тд и тп. И вот однажды к ним на аэродром залетел истребительный полк, который летел на полигон для боевых стрельб, и в полку оказался наш общий знакомый (попал лейтенантом на 2 года). Естественно ночевать он отправился к моему знакомому, ну и естественно наметилась пьянка, а так как вышеупомянутый многострадальный прапор был держателем полковых запасов спирта, то был приглашен и он. В длительной беседе были упомянуты все общие знакомые, пересказаны многие армейские байки и какимто образом была упомянута "головная боль" прапора. "А ты пробовал чистить трубы сжатым воздухом?" - спросил "залетный" приятель. "А разве можно?" - удивился прапор. "Да у нас на авиазаводе сантехники всегда так чистят!" - ответил ему "залетный" и дальше разговор ушел в другую сторону. Но прапор не забыл "ценный" совет. Через неделю, когда прикол с канализацией повторился, прапор решил победить проблему новым способом: он подогнал аэродромную машину со сжатым азотом, протянул резиновый шланг в подвал, затолкал через ревизию в канализационную трубу, наглухо замотал отверстие лючка ревизии полосой резины из покрышки и дал давление (атмосфер 60, не меньше). Воздух со свистом ворвался в канализационную систему, что-то где-то хлопнуло, ухнуло, заурчало, и с улицы послышались испуганные крики людей, жуткий мат, и шум ужасного переполоха. Как оказалось, давление распространяется во все стороны одинаково, и воздух пошел по пути наименьшего сопротивления - то есть в чистую часть трубы, в квартирные сети. Ну то что повыбивало в потолок ту воду, которая обычно болтается в сифонах моек и раковин - это ерунда, даже то что также выдуло воду из сифонов унитазов, тоже мелочи по сравнению с тем, что на третьем этаже в задумчивости замполит читал газетку (ну сами знаете где хорошо читать газетку, чтобы тебе не мешали) и спустил воду одновременно (или чуть раньше) с пуском воздуха в систему - через секунду все вернулось назад... (замполит потом заикался еще два года, пока не начались передачи Кашпировского).
О том, что такое популярность. Есть у меня хороший товарищ, которого вы наверняка знаете если не по фамилии, то хотя бы в лицо. Он знаток, снимается в передаче «Что? Где? Когда?». Друзь не Друзь, но физиономия примелькавшаяся. Хотя история, которую я хочу рассказать, никак его не компрометирует, настоящего имени я вам все же не назову. Пусть будет Леша.
По Лешиным словам, популярность ему ничего кроме неприятностей не доставляет. Благодарные зрители пристают в самых неподходящих местах, вплоть до общественного туалета. Таксисты норовят содрать вдвое. Потенциальные заказчики делают круглые глаза: «Как, вы еще и работаете?»
Надо сказать, что большинство знатоков зарабатывает деньги, и порой неплохие, в областях весьма далеких от телевидения. А знаточество - это так, хобби, отдых души. Чаще всего этот отдых проходит в форме фестивалей. Несколько раз в году сотни три известных, малоизвестных и вовсе никому не известных знатоков собираются в каком-нибудь провинциальном городе, чтобы в честном бою определить, кто из них самый сообразительный (не говорю «эрудированный», ибо настоящие знатоки эрудицию презирают, главное ругательство в их среде - «чистое знание»).
Бои проходят днем, а вечерами в гостинице знатоки предаются занятиям, более привычным для российского интеллигента, как-то: преферанс, беспредметные разговоры и потребление спиртных напитков различной крепости. Не обходится и без флирта, а поскольку в командах знатоков на десяток мужчин приходится в среднем 0,5 девушки, то в орбиту праздника неизбежно втягиваются юные и не очень нимфы из числа местных жительниц.
Так вот, на одном из фестивалей, кажется в Липецке, Лешиным соседом по номеру оказался игрок из другого города, незаслуженно обойденный вниманием телевизионщиков, но хорошо известный в знатоковской среде под прозвищем Большой Бен. Прозвище образовалось после особо удачного ответа на вопрос о главной лондонской башне, но и вне контекста прекрасно гармонировало со своим обладателем.
Покончив с игровой программой первого дня, Леша поднялся в номер своего капитана и приступил к основной программе фестиваля, то есть к расписыванию и распитию. Где-то очень глубоко заполночь последние распасы благополучно завершились, удачно совпав с завершением последней бутылки. Леша вернулся к своему номеру и обнаружил, что тот заперт изнутри. После громких и настойчивых стуков дверь приоткрылась на ширину Бенова глаза. - Я не один, - прошептал Бен. - Мне плевать, сколько вас там и в каких позах, - резонно ответил Леша. - Три часа ночи, утром финал, я спать хочу. - Сейчас, - Бен скрылся за дверью, через пару минут появился вновь и милостиво разрешил: - Входи, только не подглядывай, она стесняется. Леше было решительно не до подглядываний. Он ощупью добрался до своей койки и, не обращая внимания на громкие скрипы, чмоки и хлюпанья, вскоре уснул.
Проснувшись утром, он открыл глаза и практически уперся взглядом в тыльную часть юной нимфы, которая, стоя перед кроватью со спящим Беном, как раз натягивала трусики. Покончив с ними, она потянулась за следующей деталью туалета, повернулась и встретилась с Лешей глазами. Судя по густоте краски, залившей слегка помятое, но милое личико, надевание нижнего белья на глазах у незнакомого мужчины не было для нимфы привычным делом. Скорее всего, она занималась этим впервые. Поэтому процесс дальнейшего одевания оказался скомканным и сумбурным. Путаясь от стыда в рукавах и штанинах, роняя вещи и в результате дав Леше полюбоваться своими прелестями куда больше, чем могла бы, нимфа наконец вылетела в коридор.
Оставшись один, Леша собрался вставать, но тут нимфа явилась вновь. В ее глазах явно читалось узнавание, видимо, за дверью она наконец сопоставила лицо на соседней койке с лицом, многократно виденным по телевизору.
- Простите, вы Алексей такой-то? - Леша кивнул. - Извините, пожалуйста…
Тут девушка вконец сконфузилась и умолкла. Леше было понятно ее смущение. Стыдно осознавать, что незнакомый человек видел тебя вылезающей из чужой постели и слышал, чем ты в ней занималась. Но в сто раз стыднее, если это не просто незнакомец, а уважаемый, известный всей стране человек, может быть, кумир молодости. В принципе, Леша ее не винил: не так легко устоять против Бена. Но, оказывается, он плохо понимал психологию липецких девушек. Справившись с волнением, нимфа закончила:
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика: - Куда латы сдать можно? Гардеробщик ему отвечает: - Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.
«Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая! » - цитата из романа М. Булгакова «Мастер и Маргарита»,
Это наблюдение я сделал в 1987 году во времена моей далекой юности, когда я имел честь обучаться в ММУ№17, что на улице Милашенкова. Ездить туда мне приходилось на электричке до Дмитровской. А все электрички имеют один довольно неприятный недостаток - окна в расписании (т.е. когда следующая электичка будет подана под посадку не раньше чем через 30 минут, а то и 1 час). По этой самой причине мне приходилось в ожидании поезда регулярно, методично и тупо осматривать близлежащие магазины. Выбор был невелик - Булочная, Продукты и Спорт. По этому все осматривалось тщательно и почти каждый день. Как-то раз в магазине продукты в холодильной витрине в эмалированном корытце появилась рыба Сом и рядом был ценник "Сом живой" - хотя рыбина признаков жизни уже не подавала, но это же витрина, а в бассейне наверняка плавают еще живые. Через три дня сом на витрине потускнел и ценник был изменен на "Сом свежий" - все понятно, вся рыба в бассейне передохла. Когда следующий раз через несколько дней я лицезрел несчастного сома, он совершенно потускнел и покрылся коркой, а ценник рядом с ним гласил - СОМ ПАРНОЙ - запарился бедняга. Единственное, что я не упомню - так это менялась ли цена вместе с заголовком ценника.
Памятка водителю. После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.
Носились мы с другом по всяким разным делам, и в открытое окно занесло какую-то соринку-пылинку, которая попала ему в глаз. Попытки ее удалить ни к чему не привели... Пришлось ехать к дохтеру... Доктор (юное созданье с большой грудью) сделала свое дело, вытащила бяку из глаза, закапала какой-то дрянью, после чего мой дружбан сразу мог лепить на машину наклейку "Слепой за рулем". В общем, за руль сел я, и мы понеслись дальше. Но врач строго-настрого наказала купить глазные капли (не помню какие, да и не важно это), и через каждый час закапывать травмированный орган. И наступило время очередной процедуры. Товарищ начал требовать остановить машину, и лечить его немедленно. Я возражал, убеждая его, что через пятнадцать минут мы будем в комфортных условиях, где и закапаем. Дружбан требовал строгого соблюдения графика процедур, аргументируя это тем, что у него каждый глаз на счету. Короче, он победил. Я выполз из "тянучки" к тротуару, он развернулся на сидении, и матеря ручку переключения скоростей, упирающуюся в спину, уложил свою голову на мои колени. Я склонился над его глазом с флаконом в руке... Я редко чувствую чужой взгляд на своем затылке, но в эту минуту не почувствовать что-то эдакое было невозможно...
Все кто мог нас увидеть (ну хоть краешком глаза) из остановившегося рядом троллейбуса вылупились на нашу "сладкую парочку". И я их понимаю! Один положил голову "другу" на коленки, а тот над ним склонился...
Рассказываю со слов знакомого, сам не видел, но причин ему не верить не вижу. И так, одно из высших учебных заведений города Минска. Обычная группа студентов - разгильдяев, но не об этом речь. Начало пары, препод решил проверить присутствующих. С несколькими первыми фамилиями он справился замечательно, стандартные фамилия-есть-нет, соответственно тот кого назвали говорит, присутствует ли он. И вот очередь доходит до товарища по фамилии Бурый. Но то ли очки у препода попались с браком, то ли написано было неразборчиво, но факт в том, что он вместо "Бурый" он говорит "Бурий". (Далее препод - П, Бурый - Б) П: - Бурий есть? Б: (возмущенно) Я не Бурий! Препод посмотрел на него так странно, подумал наверное, ну и пусть у тебя фаимлия не Бурий, чего вообще рот открываешь-то? Не тебя ведь спрашивают. Ситуация повторяется: П: Бурий есть? Б: Я не Бурий! И так еще пару раз, наконец терпение препода лопнуло и он в порыве возмущения выдает: - А кто ты, Серий? Занавес. :)
Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает: - Почему на козу не сдаешь? - Не буду больше сдавать. - Почему, я тебя спрашиваю? - Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства.
Коллега собрался сегодня в Кремлевский Дворец Съездов на симфонию "Властелин Колец". Объясняет нам: композитор Говард Шор, который написал саунд-трек к известной трилогии, дирижирует окрестром, на экране идет видеоряд из фильма. Главную партию исполняет известная норвежская певица Сиссел. Один из слушателей спрашивает: - А петь она будет в переводе Гоблина?
Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а напротив, сама речь является частью русского мата!
Услышал сегодня в электричке, за своей спиной . Есть в Москве мужик... Собственно мужик как мужик, но надумал он уехать на ПМЖ в Канаду, или еще куда - в принципе не важно. Машина больше не нужна, уезжать скоро. Объявление "срочно продаю". А машина, к слову, BMW, трешка, 1998 г. и отдает он ее за смешные деньги. 3000 у.е. Машина в идеальном состоянии, но с маааленьким дефектом - удар футбольного мяча. Авто стоит на стоянке у футбольного клуба, на крыше офисного здания того клуба (стоит прямо у стоянки) есть "маленькая эмблема" - стальной футбольный мяч диаметром 2 м... Это тот самый "мячик". Да и попал он всего-то в крышу той самой машины...
Бабушка рассказывает внучку сказку: - Едет по полю добрый молодец и кричит благим матом... - Бабушка, а как это - благим матом? - А вот так: "Э-ге-ге-гей, ебанный в рот!"
Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан. Мужик удивленно: - Девушка тебя как звать-то. - Да хрен ли меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу.
К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Hичего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Hикак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Hичего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. Hа ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Hет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Hу вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Hет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Hу так включите свет в комнате! К: Hе могу. И: Hе можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Hеужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ДОЛБ@іБУ, КАК ВЫ, HЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Наша фирма продает компы и оргтехнику. По долгу службы я также предлагаю заправки для принтеров и копиров. За месяц работы я узнала много нового от клиентов. Самое безобидное из заявлений: - на предложение для какой-то забыченой фирмы заправить их лазерный принтер, мне ответили таким тоном, будто у меня ампутирован мозг, и вообще, конченая я дура - "Девушка, лазерные принтеры заправлять не надо, они в этом не нуждаются..." Ага, он лазером по бумаге выжигает...
Ваши волосы устали? Они капризны при укладке? Вымойте их хозяйственным мылом и уложите термоганом! Уверяем - те, которые отрастут через пару месяцев, будут как шелковые!
Приходит новый русский в Швейцарский банк и шопотом говорит: - Я хочу положить три миллиона долларов Клерк ему говорит: - Говорите нормальным голосом - быть бедным в нашей стране - не стыдно!
Московская кольцевая автодорога. В кустах стоит неприметный «жигуль», рядом «дольильщик» с радаром. Подпись под фотографией: «Фен-Шуй. Искусство правильно стоять в правильном месте».
Помню, как однажды, ко мне приходила очаровательная фея. И говорит: "Выбирай, что ты хочешь - большой член или хорошую память?" Вот только не помню, что же я тогда выбрал? SERG8000
Полная версия афоризма от 17.11.2004 "Если у тебя есть что-то - отпусти. Если оно к тебе вернется - оно твое навсегда, если не вернется, то оно никогда твоим и не было...а если ты отпустил, а оно никуда и не собирается, пьет пиво, слушает рэп на полную громкость в своей комнате и каждый день просит денег - то это твой ребенок..."
Стоит на рынке толпа азербайджанцев и громко разговаривает на своем языке. Рядом останавливается скинхед и вежливо так говорит: - Извените, разрешите я вас перебью...
В СССР была в моде одна народная забава - всеобщая диспансеризация. И вот однажды власти усмотрели недочет - всеобщая диспансеризация всеобщей не является. Остались не охвачены ею дальние глухие села и деревни сесесерии. Мол, всеобщая коллективизация, грамотность и любовь к Советской власти распространились повсюду, а эта наиважнейшая штука - нет. Решили срочно енто дело исправлять. И вот в одной столичной поликлинике снарядили спецэкспедицию и командировали в одну такую неоприходованную деревню. Ну там терапевтов-лоров всяких, и, конечно, окулиста. Приехали, по-быстрому преобразовали какую-то местную церквушку под лазарет, и давай несознательных дедулек и бабулек приобщать к светлому образу здорового советского гражданина. Мол, так помрут бедняги, и не узнают, какими страшными болезнями они всю жизнь болели. Ну и вот, собственно, история. Эдакий натуральный дед-Щукарь лет под 100 (ну ладно, под 90), измученный в конец всякими терапевтами-лорами, заходит в кабинет к окулисту, тот который глазник по-нашему (не путать с гинекологом)))). Окулист выдает с порога ему отточенную скороговорку: - Проходите - садитесь - закройте один глаз ладонью - смотрим на таблицу - читаем первую строчку. Дедок: - Ш Б (оговорюсь, что сам я эту таблицу лет с 16 в глаза не видел, и буковки наугад набираю) - Вторую. Дедок без запинки: - Л С Т М (я ж говорил, всеобщей грамотностью они таки были охвачены) - Ну а пятую строчку - З У Л О Д Ф Окулист-глазник, чтоб не тянуть время, говорит: - Тогда читайте последнюю строчку. Дедок посидел, пощурился с-минуту: - Не, сынок, никак, шибко мелко. - Ну что ж, будем подбирать вам очки. Дед отродясь очки не носил, но «слепо» доверяя столичному умному доктору начинает смотреть в стекляшки с диоптриями. Глянул в первую: - Неа, ничего не разобрать, мелко. Вторая - нет... И вот раз на четвертый дедушка, сильно поднапрягшись, читает примерно следующее: - Отпечатано в типографии «Правда» по заказу Министерства здравоохранения СССР...
Тюмень. Вечерняя гроза. Пьяненький полненький мужичонка по тротуару бежит за зонтиком, который ветром вырвало у него из рук. И кричит зонтику. Возмущенно и требовательно: - Стой, падла, а то пропью!
Хотите верьте... Хотите нет... Кто живет в Ростове на Дону не даст соврать. По всему нашему городу рассклеены плакаты следующего содержания "СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ! С 30 ОКТЯБРЯ БОЛЬШОЙ УКРАИНСКИЙ ЦИРК" Что они имели в виду?...
Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... Один другому: - Слышь Колян, а че будет если одному залпом всю эту кастрюльку въеб@ть? - Да ты че аху@л! У тебя сразу кровь пойдет из носа бл@, из ушей, изо рта и даже из глаз! - А эт с какова х@я то ? - А я тебе... этим половником... все еб@ло разобью!
Сидит на экзамене студент, билет вытянул, волнуется и заикаясь спрашиваету профессора:"П-Профессор, а писло чисать", а профессор ему отвечает:"Ну, чешите, если поможет".
Результаты Всемирного дня борьбы с курением превзошли все ожидания! - заявил официальный представитель генерального спонсора проекта - компании "Мальборо".
История моего брата, живущего в ОАЭ. Рассказ от первого лица:
Вот вам вчерашняя реальная история из моей цветастой жизни. Стою вечером от безделья в аптеке и разглядываю французское патентованное средство от облысения... Рядом как тут обычно стоят люди непонятной расы и говорят на незнакомом языке. И вдруг в конце фразы два раза отчетливо повторяют - "цигель цыгель". И соответственно еще раз - "цигель - цигель"!!!! очень отчетливо. Я тут же вспоминаю бесссмертное произведение о знакомстве соотечественника с капитилистической культурой и понимаю - вот настал мой шанс узнать - что они там говорили в этом произведении!!! поворачиваюсь и вижу двух смуглых селянок. Селянки - обращаюсь я к ним - а позвольте узнать что за прекрасный язык я слышу?!? Селянки от такого напора культурной любознательности очумели и глупо захихикали. Но таки сказали что язык называется - тагалог. А скажите селянки - продолжаю я дальше культурный диалог народов - а что значит на вашем замечательном языке такая благозвучная фраза цигель цигель, что звучала в конце вашего разговора? Тут селянки мне пояснили что сия фраза обозначает - пошли мол - давай-давай - хорош трепаться... Вот так я расширил свои культурные горизонты.
смотрю на Озоне книжку "Применение UML и шаблонов проектирования" и рядом надпись "С этим товаром часто покупают":"Танец живота. Вторая ступень мастерства "
Любая подмосковная проститутка умеет заниматься любовью по французски, но едва ли какая-либо французская проститутка умеет заниматься любовью по подмосковному.
Кандидат в президенты ВФ Янукович, чтобы доказать свою незлопамятность заявил, что всем, кто его не поддержит Hа выборах, двойное гражданство с Россией будет предоставлено в первую очередь, причем совершенно бесплатно. Оформление будет производится в местах Крайнего севера (Соловки, Колыма, ...) Oss
Училась я когда-то в медицинском институте, и был у нас профессор Анатолий Сергеевич П., милейшей души человек. Его меткие и емкие высказывания, вернее, лишь малую их толику, я и хочу вам поведать. Обход. Огромная палата - человек на 12. Больные, не оценив важности момента, куда-то разбрелись. Осталось лишь 2-3 неходячие старушки. Анатолий Сергеевич, задумчиво: "Что, в живых осталось только трое из восемнадцати девчат...." Обход. А.С. осматривает больную, которая когда-то у него уже лечилась. Оба рады встрече. Что-то вспоминают. А.С., опять же задумчиво: "Да... Онегин, я тогда моложе и лучше КАЧЕСТВОМ была..." В общем, учится было не скучно.
Главное предвыборное обещание Ющенко украинскому народу: когда он станет президентом, то обязательно докажет, что отравлен. И виновник получит заслуженный срок, с учетом двух предыдущих судимостей.
Как утверждают реальная история. Свидетелем был мой отец.
Начало 80-х. Небольшой город. Завод. Один из, как сейчас говориться, ТОП-руководителей купил себе ВАЗ-2103. Едет по территории завода. Когда переезжал ж/д пути в него слева въехал тепловоз. Протащил метров 15. Фраза водителя после того как он выбрался из машины: "Ты куда, б...ь едешь, у тебя же помеха справа!!!" Занавес.
Надпись на дверях мужского туалета на заводе, где я работаю (перевод с немецкого):"Уважаемые посетители туалета, никому не приятно стоять в луже мочи своего предшественника, поэтому подходите поближе. Он не такой длинный, как вы думаете."
Два педика в самолете: - Ну давай трахнемся.. - Да ну, вдруг увидит кто?.. - Да не-е.. давай трахнемся, спят же все! - А ты откуда знаешь? - Сам проверь - встань и попроси у кого-нибудь жвачку, если никто не ответит, значит спят. Так и сделали. В общем порезвились на славу. Самолет приземлился, на выходе у трапа стюардесса прощается с пассажирами и спрашивает одного из них: - Как прошел полет, сэр? - Отвратительно!! - Ну как же так?! Летели без болтанки, приземлились мягко... Что случилось?! - У меня все время голова болела. - Но почему же Вы аспирин не попросили? - Ага... у вас попросишь, вон, один жвачку попросил, так его за это в жопу выебли!
Произошло это лет дцать назад в стенах тогда еще ленинградской «макаровки». С тех пор и имя города поменялось и многие вузы стали вдруг академиями, и «макаровка» в том числе, и из тех академий стали выходить почти сплошь какие-то недоделанные полудурки, к которым случайно присутствующие здесь бывшие академики, конечно, не относятся… Командиром одной из рот в ту пору был капитан третьего ранга по фамилии, ну скажем, Корейкин. Кто учился в те времена, тот поймет, о ком речь. И был этот кап-три Корейкин, ну полным чудаком, но на букву «м». Сказать, что его сильно не любили и курсанты собственной роты и все остальные, с кем сталкивала жизнь, это погрешить против истины - его сильно ненавидели. Особенно ненавидели его в те дни, когда Корейкин заступал на суточное дежурство дежурным по училищу. Тут его сволочная натура проявлялась во всей своей красе. В эти дни из него мощным фонтаном била бешенная энергия. Эту бы энергию, да на благие дела, может быть и не случилось перестройки, а жили бы мы все сейчас при коммунизме и варенье какавой бы запивали, и нежились бы в лучах рукотворного солнца круглый год и со всех стен с огромных плакатов на нас мудрыми глазами глядел бы Корейкин, прижав одну руку к груди, а другой указывая путь к светлому посткоммунистическому будущему. Ну да отвлекся я. И вот всю свою бешеную энергию в дни своих дежурств он использовал для того, чтобы жизнь курсантская медом не казалась. Это и выуживание пылинок пальцем, обернутым белым платком из всяких потаенных мест, где только сдуру можно удумать эти пылинки искать. Это и засады на возвращающихся самовольщиков у заветных лазов в заборах, а потом задорные погони в темноте от неведомо как ушедшей добычи. Это и ночные проверки соответствия личного состава в кроватях наощупь, от чего даже у психически здоровых индивидуумов потом начинался энурез. И много чего интересного он придумывал, свободных страниц в ворде не хватит перечислить. В общем, достал всех Корейкин конкретно. И вот однажды, когда после праведных трудов дежурный по училищу кап-три Корейкин переводил дух в дежурке, собираясь перед разрешенным по Уставу ночным отдыхом испить чайку, и на тарелочке были разложены бутерброды, приготовленные заботливой женой и на тумбочке уже шумел закипающий электрочайник, раздался телефонный звонок. - Дежурный по училищу, капитан третьего ранга Корейкин, - представился Корейкин. - Але, - прозвучал в трубке очень нежный и мелодичный девичий голосок - Але, Корейкин, а Вы - мудак! Корейкин на несколько мгновений впадает в ступор от подобного контрастного душа. Затем, срываясь на визг, орет в трубку: - А?! …. Что?! …. Кто это говорит?! ….. Нежный девичий голосок: - А все говорят…. Короткие гудки…
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
"Сегодня", НТВ, 7 ноября. Ведущий: Сегодня в Москве празднуется день примирения и согласия. Более 20 тысяч сотрудников правоохранительных органов вышли сегодня на работу. Повышены меры безопасности во всех общественным местах...
Объявление. Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПУ-ЧУПС. Интим не предлагать
Приходит мужик к доктору, заходит в кабинет. Доктор на мужика никакого внимания не обращает. Мужик говорит - - Доктор, у меня проблема. Доктор с безразличием - - Рассказывате. Мужик- - доктор, у меня член в эрегированном состоянии 2 сантиметра. Доктор еще с большим пофигизмом - - Ну и что, жалуетесь? Мужик во весь голос - - НЕТ БЛЯ, ХВАЛЮСЬ!!!!!
Создается впечатление что все мир живет по анекдотам.
"Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых космических полетов, в том числе на Луну и на Марс. Заказ в Голливуд уже сделан." (анекдот за декабрь 2003)
В явнваре 2004 Буш объявил о развитиии космической программы в т. ч. и пилотируемых полетов.
"Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании..."
На последних выборах проводился такой интернет опрос.
"Необходимо использовать Windows в правительстве это позволит нам зависнуть над пропастью"
Сегодня (18.11.04) читаю новости: " "Майкрософт Рус" выигралa тендер на разработку концепции "электронного правительства" в России "
Я работаю в одной фирме. Конец года, соответственно истекает аренда помещения. И вот я уже несколько дней ищу подходяшие варианты. Среди огромной кучи предложений нашла такое: Тип: ОФИС Дополнительные сведенья: ВЫСОТА ПОТОЛКА 1 м.; холодный; еврофура; вход: отд-й... Без комментариев...
Встречаются два еврея (давно не видились), и начинают вспоминать былое, в том числе и старых друзей. Один спрашивает: - А как Мойша? - Не хочу говорить об этом пидорасе! - Что, должен денег и не отдает? - Нет. Я в хорошем смысле.
Подходит президент к мальчику, который что-то ест: - Мальчик, ты что ешь? - Бутерброд с черной икрой. - А где твой папа? - На работу на «Мерседесе» поехал. - А мама? - На рынок на «Тойоте» укатила. - А кто дома? - Бабушка на компьютере играет. - Вот видишь, какую я вам жизнь устроил! - Ой, дядя Изя, здравствуйте! А я и не знал, что вы сегодня из Америки приехали!
... Лукашенко недоволен тем, что в Минске повсюду развешаны рекламные щиты, на которых изображены зарубежные фотомодели. «Надо, чтобы у мэра Минска не висели эти француженки с замызганными лицами на каждом перекрестке, в том числе, и там, где президент ездит. Своих туда фотографируйте», — сказал Лукашенко.
Реальная история из жизни. В призывном возрасте, нас, как и пологается вызывают на мед. осмотр. все как обычно: толкотня, народ, всякие шутки... и вот, стоим мы перед кабинетом самого "ожидаемого" врача практолога. для тех кто не знает могу расказать. Стоишь в позе четырех конечного малюска, а этот добродетель изучает своей пятерней внутренности заднего достоинства. Так вот. Из-за двери раздается бас врача: "Кузнецов! Вы курите? На что Кузнецов отвечает: "А что, пахнет?"
было еще кое что. т. к. народу много, выходит врачь дерматолог, и говорит: "Что б не собиралась очередь, когда заходите ко мне в кабинет, снимайте сразу штаны и оголяйте головку" ну хорошо. А в это время одни умельцы поменяли таблички на дверях местами: дермотолог-окулист. можете себе представить как залитал народ к дерматологу, а реально там сидел окулист, снимал штаны, и оголял головку!!!
Субботний вечер. Метро. Достаточно много народа в вагоне. На сидении сидит молодая, очаровательная мама с очаровательной девчушкой лет четырех. Напротив сидит дядька лет пятидесяти с рыжей бородой и кавалерийскими усищами, и делает сидящей напротив крошке всяческие знаки внимания. Типа сюси-пуси и прочие козюли. Малышка очень внимательно смотрит на раздухарившегося дядю и показывая тонким пальчиком говорит, - "Мама посмотри какие у дяди волосики!". Дядька, естественно, не выдерживает, и эдак умильно, через проход отвечает: - "Это деточка называется борода". Кроха задумывается, и громко, на весь вагон провозглашает: - " Как у мамы на писе". Вагон падает от хохота. Красная как рак мамаша, подхватив ребенка под мышку, на ближайшей станции пулей вылетает из вагона.
Понимая, безумство, этой затеи Закрывал на засовы старые двери. И Муза, все так же, ко мне приходила И тихо по комнате где-то бродила. Хотела, наверно, чтоб что-то создал, А я, лишь куплеты писАл, да писАл. И муза не вынесла скучного бреда, Ушла. И за стенкой живет, у соседа.
- Да, привет. Я. Только слышь, давай попозже перезвони, я ща не могу говорить. - ..... - Да просто я ща раком стою. - ...... - Идиот! Я в маршрутке еду!
«Ты где? » - самый популярный вопрос при разговоре по мобильному телефону.
и самый популярный ответ на него: "я еду в автобусе/троллейбусе/метро/маршрутке(ненужное зачеркнуть)" второй по популярности ответ "я в офисе"(обычно произносится в том же автобусе/метро..... и т. д.)
НТВ умер и разложился... Ни для кого, я думаю, не секрет, что полсе достопамятного захвата, телеканал НТВ уже давно не ТОТ. Свежий пример - сегодня в час дня по Москве - дневной выпуск новостей. Ведущий сообщает о новом проекте уничтож... ээээ... простите возрождения нашей науки. Включают ПРЯМОЙ ЭФИР (!!!) из дома правительства. На экране хорошо одетый, чисто выбритый корреспондент хорошо поставленным голосом вещает о новом проэкте... на фоне фотографии нескольких дубовых дверей в некоем корридоре. То есть, может быть ЭТОТ корридор в доме правительства действительно есть, но ведь четко видно, что парень отдельно, а фон отдельно... Вот такой вот ПРЯМОЙ ЭФИР из 3-ей студии НТВ во 2-ю... Скоро в крименальной хронике будут репортажи из подземелий DOOM2, с поля боя couter strike, или секретных лабораторий Half-life2. Матрица отдыхает...
Посадил дед репку. И выросла репка большая пребольшая. Тянет дед репку, а вытянуть не может. Позвал бабку. Бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали Жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали мышку. Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. И вот они потянуу-уули и.. разорвали Жучку нахуй!
В воскресенье была у друга в гостях. У них был маленький племянник трех (!) лет, не по годам смышленый и умный. Сидим на кухне, курим. Залетает этот маленький племянничек, хватает полотенце с батареи, интенсивно наматывает наголову, замирает, и выдает фразу года "Я- Арафат!!!!" Смешно было очень. Вот так, оставляй детей с телевизором.
Случилось мне это лето провести в ихней буржуйской Америке. Я, обычный студент, обычного российского политехнического ВУЗа, поехал «культурно обмениваться» в один из детских лагерей в Висконсине. Денег много не заработаешь, а вот прокуражиться все лето - способ лучше найдешь вряд-ли… Короче, зарисовка одного из многих интересных моментов лагерной жизни: N-ое июля сего года. 22-00, дети все спят. Традиционные посиделки мужской части лагерных вожатых (возраст 17-22, кол-во 20 человек). Пицца, кола (при наличии детей, в лагере спиртного не пили…), мужские разговоры. Традиционная встреча под названием Boys Unit Night In. Опять же по традиции, женская часть персонала всяческими гадостями пытается эту идиллию разрушить. Посему на крыше здания, представлявшего из себя нечто вроде большой застекленной веранды, был выставлен дозор. В дозор пошел самый старший наш боец – Эрик Хербст, в напарники ему выдали бинокль со склада, примыкавшему к веранде сзади и защищенному от посторонних взглядов – то был наш штабной бункер. На военном совете было решено, что сидеть и ждать пока враг нанесет удар нецелесообразно и надо что-то предпринять. Наш главком – Фэтхед (Fathead, кликуха у него была такая) выбрал «добровольцев» и отправил их на вражескую базу разведать обстановку и выяснить планы противника. Разведчики в числе двух человек, одним из которых являлся Ваш покорный слуга, сказали «Есть! » и скрылись в ночи. База противника была в женской раздевалке лагерного бассейна. Выглядело это так. Холм, под холмом - бассейн, окруженный забором из металлической сетки (не дай бог какой ребенок в бассейн свалится), на холме столовая, в подвале столовой склад и раздевалки бассейна. Попасть туда можно либо из спустившись в подвал из столовой, либо, непосредственно из-за забора. Разведчики нашли третий путь и проникли в стиле ниндзя через балкон, который нависал над забором. Само собой, идти в женскую раздевалку было глупо, потому решили использовать вентиляционную трубу в мужской раздевалке. Лезть туда не стали – это только в кино герои или злодеи бесшумно передвигаются по алюминиевым трубам, мы же решили сохранить наше присутствие втайне и потому просто слушали. Честно говоря, слышно было очень плохо, точнее, слышали-то хорошо, а вот разобрать про что говорят почти не удалось – звук сильно искажало. Расслышав что-то про сплэш-бомбы (мячики из поролона пропитанные водой) и лошадиное дерьмо, «ниндзя» ретировались. Не успели мы доложить о результатах разведки, как ночной дозор с крыши поднял тревогу. Идут!!! Все по местам, экстренное затемнение… Половина личного состава рассредоточился у входов в помещение, готовая хватать врагов и тащить в заднюю комнату для экзекуции – обливания холодной водой из заранее заготовленного шланга. Другая половина в этой самой комнате создает иллюзию наличия там всех наших «войск». Слышим – заходят… Наш авангард хватает первых трех интервентов… Включается свет… Первое, что я вижу - это наш офигевший авангард. Ребята просто стоят опустив руки и челюсти. И было отчего… Девушки, вошедшие первыми были одеты в сандалии и малюсенькие, длиной до пояса, плащи, запахнуть которые они бы не за что не смогли, даже если бы они пытались. И ВСі!!! Отвлекающий маневр им удался на славу, надо сказать, что его выполняли самые фигуристые представители противника. Пока мы стояли разинув рты и зенки, ворвались остальные и спокойно покидали в нас свои сплэш-бомбы. Тут нас отпустило, и нескольких мы успели взять и облить. Остальные дамы, довольные своей победой пошли к себе на базу. А мы впятером, захватив ключ от двери в заборе бассейна к ним на базу побежали… Дверь открыли мгновенно, ворвались в раздевалку, похватали ВСЕ их сумки и ломанулись обратно, хлопнув дверью прямо у них перед носом. Через некоторое время, осознав всю тяжесть своего положения, противник прислал парламентеров. Парламентеры умоляли вернуть сумки для начала хотя-бы девушкам в плащах. Мотивировали это тем, что они really, really, really needs them. На что наш главком ответил что они really, really, really will get it tomorrow morning. Парламентеров облили хорошенько и отпустили. Правда сумки все-же решено было отдать, но с условием что каждая придет за своей сумкой сама. Прежде чем отдать шмотки, правые руки всех девушек макали в ведро с синей краской, потом промакивали руку полотенцем. После чего отдавали вещи и девчонки довольные шли мыть руки. Само собой краска была не простая. После того как она высыхала (а для этого мы им и сушили руки полотенцем) мочить ее не рекомендовалось. Становилось только хуже и мыло не помогало. Такая краска по-моему использовалась для фотопечати и сходила с кожи сама, но только через день или два. И было в лагере такое правило – когда вожатые поднимают правую руку вверх – дети молчат. На утреннем построении детей всегда затыкали таким способом. На следующее утро мы собрали всех наших пацанов (детей то-бишь), налепили себе на руки листы синей бумаги и под музыку «I’m blue…» промаршировали на построение… И весь день потом дети интересовались у девчонок – «А почему у вас руки синие?». Те молчали…
Вот так и жили. А как там проходили выходные, когда вся наша компашка в 50 человек устраивала вечеринку у кого-нибудь дома, с спиртным в количестве НЕМЕРЯНО, я расскажу как-нибудь в другой раз.
Так приставляют Американцы Русский символ: Бурый медведь сидит на снегу, В валенках, тулупе и шапке со звездочкой В одной лапе бутылка водки, а в другой игра Сзади мишки стоит сосна и рядом ружье
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!" :-)
Отправился отряд разведчиков через линию фронта. Ползут, ползут, тут командир оборачивается, смотрит одного нет. "Ну да, ладно" подумал командир (К), выполнил они свое задание, возвращаются. Смотрит, опять все, подходит к тому кого небыло и говорит: К: - Ты, где был? Мы тут жизнью рискуем, а ты где-то шаришься. Солдат (С): - Вы должны менять понять, столько воюем, женщины не было столько времени, а тут одну встретил, ну и.... К: - Понятно, ну как мужик я тебя понимаю, скажи, хоть в рот-то дал ей ? С: - Ты, знаешь командир, головы не было....
Читаю статью на Yтро.ru про матч наших с эстонцами, а там настоящий триллер: "Блестящую реакцию продемонстрировал Малафеев, успевший на линии ворот отбить удар головой Викмяэ". Вот такой кошмар на улице Вязов. А вообще-то, наши молодцы.
Интересная забота о ветеранах в Дубне: Мемориальные стены и надгробия оградят декоративным заборчиков, вдоль мемориала будет проложена церемониальная дорожка. Предусмотрены и скамейки для отдыха ветеранов, которых так не хватало на территории существующего комплекса.
В ебаль кусочек сыр попаль Вороне; На дуб Ворона подлэтэл, И чавкать уж собралась! На тут лысицу хуй принес. Духан сырка ее пленил, Мудачка у дереву идет! Ведь вонь ее пленет, И давай Вороне мозга ебать: «Птыщка, как ты хороща, Какой хорощий твой глаза! Щикарный голосок!» У Вороны от такой слова, Хлебал Карежет стало, Выполь сирь и быль таков! У Вороны не вьебон! Что за хуйни порет тот лисиц, Оброниль Ворон тут же слово. Лисиц слыхаль тот мат! Ебаль долго там Ворону, Лисыц, Медвед, что было сыл! Тепер Ворона Петущок, И до сих у ней шок! Мораль та басн токова: За твой ебаль ответэт жепа!
Это написал я, но по мативам известной басни Крылова. Н.В.Д.
Як умру, то поховайте Мене на “Южмаші“ - Не побачу я ніколи тюремні параші! Анітрохи не боюся Того “трибуналу“, Бо для неньки України Я зробив чимало: Піклувався о народі - Добре щоб жилося, За рахунок різних фондів Виростив волосся. Посилав я (и не вперше) “Орлiв“ що покруче На усяких “абарзєвших“- Хай ревуть ревуче! Любила мене Вкраїна, Двічи обирала, Та прийшла лиха година - I мене дістала! Зацькували, паразити, Вороженьки кляті! Що мені тепер робити?! Хiба що вмирати… Хай Марчук бере лопату, Медведчук - сокиру, А Тигипко - екскаватор, - Та риють могилу. Обережно покладайте Мене в домовину, На шматки не розривайте, Як того грузина, А все тіло загорніте В плівки від майора, Та під ноги положіте Пана Прокурора. А на грудях намалюйте від ґітари деку, Та мента поставьте поруч - Дбати про безпеку. А на сраці зав'яжіте червоного банта - не забуде Україна такого ґаранта!
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.