Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще про гуркхов (дополнение к истории 9 от 15.11.) Прочитано мной лично в журнале "Эхо планеты" за 1990-й или 91-й год. Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400 метров. Английский инструктор обращается к строю: - Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть? Несколько человек нерешительно выходят из строя... Удивленный инструктор обращается к командиру: - В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы! Тут подает голос один из ветеранов: - А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже? - Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!! - Как, еще и парашюты дадут?! И рота дружно сделала шаг вперед!!! Вот так! Евгений
Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна процедура мне запала в память. Палата со стеклянными дверями, конечно же, не закрывающимися. Персонал послеродового отделения - в основном женщины. Каждое утро приходила тетенька-медсестра и ставила кварцевую лампу, и чтобы "обеззаразить" наши самые важные на тот момент органы. Нужно было сделать следующее - оголить грудь, раздвинуть согнутые в коленях ноги и закрыть глаза, кварц для глаз небезопасен. Сейчас поймете, почему так подробно расписываю все тонкости этого мероприятия. В один прекрасный день, пришла как всегда медсестра, поставила кварц и сказала лечь, закрыть глаза. Все десять теток, только родивших, легли послушно на свои койки, вытащили грудь из больничных рубашек, раздвинули ноги и закрыли глаза. Обычно процедура длилась 15 мин. Мы лежим, даже боюсь представить как это выглядело со стороны, глаза у всех крепко закрыты и разговариваем. Минут через пять одна вдруг замечает, что не слышно привычного потрескивания кварца, мол лампа не работает. Открываем глаза... Действительно не работает... А у стеклянных дверей стоят два молодых человека, по виду студенты-практиканты... И офигевши на нас смотрят. И тут нас прорвало! Все десять человек начали хохотать в полный голос, остановиться было невозможно. Понимаем, что нужно позвать кого-то из персонала и не можем вымолвить ни слова, все ржут. Медсестра долго еще не могла нас успокоить... Осталось только гадать, как пережили это потрясение практиканты.
Рассказал знакомый. Рассказываю от первого лица. Наш институт находится в вялотякущей вражде с населением местного города Долгопрудный. Пацаны иногда бьют студентов идущих вечером с электрички в общагу, дружинники за ними гоняются и тоже бьют. Иду как-то с электрички, вижу: бегает студент с фингалом, долгоперы, дружинники - спросили меня куда убежали долгоперы и помчались в том же направлении. Короче погоня. Иду дальше. Вижу лежит пацан из местных на земле лицом вниз. На шею ему наступил ногой мент. между ними происходит диалог следующего содержания: Мент (равнодушно): - Что, любишь студентов пиздить? Пацан (с экспрессией): - Отпусти меня, тут муравейник! Мент (философски): - Так оно и заебись.
Еще про вьетнамцев! Да, есть у них кексы, которых зовут *уй, а сам этот орган называется у них Ку. Поэтому многие вьетнамцы были несколько удивлены, когда по вьетнамскому телевидению транслировали фильм Кин-дза-дза. Еще в ихнем славном городе Вунг Тау есть компания Вьетсовпетро, когда-то давно этой компанией руководили горячие парни из Азербайджана, и они, пылая любовью к своей родине, добились переименования одной из улиц города в честь своей столицы БаКу. Ба - это по вьетнамски 3. Теперь улицу в шутку называют улицей шести яиц.
Случай не так чтобы сильно смешной, но вспоминаю его часто. Итак.
Дело было солнечным весенним утром. Я только что проснулась и побежала на кухню готовить что-нибудь вкусненькое своему любимому. Вдруг слышу из спальни задумчиво-проникновенный вопрос: "Оленька, а ты счастья хочешь?" Сказано это было таким тоном, что у меня в душе аж затрепетало все. "Конечно хочу", - сказала я, появляясь в дверях спальни. Ответ потряс меня до глубины души - "Тогда знаешь что, у меня в рубашке, в нагрудном кармане возьми счастливый трамвайный билетик", - сказал мой любимый и мирно засопел в подушку.
Что характерно, вечером он сказал, что не помнит этого диалога. Вот так.
Дочке 5 лет. Сидит и рассуждает обо всем понемногу. И тут замечаю - речь пошла про мальчиков и девочек. Решил задать ей вопрос на засыпку- чем же отличаются мальчики и девочки? Несколько секунд похлопав глазами и натужно задумавшись, по видимому, прошерстив свои небольшие воспоминания, ребенок радостно заулыбавшись выдает: "Мальчики налево, девочки направо...."
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!
Сначала, как водится, преамбула. Работаю я в супермаркете контролером. Ну там контролирую кассиров, покупателей (чтобы ничего не вынесли, не оплатив), продавцов и т.д. Основная задача контролеров - сохранение материальных ценностей магазина, т.е. препятствовать выносу неоплаченного товара. Работа такая, что нужно быть очень наблюдательной. Скучать не приходится, все время происходят нарушения, наша задача эти нарушения выявить, и написать акт (за месяц должно быть не менее 15 актов, иначе с работы могут просто выгнать, за невнимательность и разгильдяйство). Нарушений очень много - это собственно и пропуск неоплаченного товара; и ошибка в количестве, весе, коде, маркировке; пересортица; попытка выноса; кража; мошенничества кассира и т.д., главное это все отследить. А теперь, собственно, сама история. Стою я как-то весь день, нарушений вообще никаких, аж скучно стало. Тут смотрю в очереди бабка стоит, такая вся бледная, тревожная, за сердце постоянно хватается - думаю мало ли, пожилой человек, тяжело в очереди стоять. Дальше продолжаю наблюдать, но временами поглядываю на эту бабку. Подходит уже ее очередь, ну все, думаю, закончатся страдания бедной бабуси. В очередной раз глянув на нее, я обомлела, у старушки из головы (из-под шапки) струйкой текла кровь, а она эту кровь вытирала с таким несчастным видом, была такая бледная и испуганная!L Я естественно подбежала к бабушке, и кричу: "Вам плохо? Вызвать скорую? Пройдемте в служебную комнату, у нас есть аптечка, если что, поможем, пока скорая не приедет!". Но бабка как-то странно бодро начала отбиваться, дескать ничего страшного, пройдет, сейчас расплачусь за буханку хлеба и уйду, а то, что кровь течет, то ерунда. Но кровь стала течь сильнее, уже все лицо бабкино залила. Подбежали мои напарники-мужчины и силой (бабка отбивалась!) повели в комнату, чтобы оказать помощь, кассирша уже вызывала скорую. Приходим мы в кабинет - бабка кричит, что чувствует себя замечательно, скорая ей не нужна, просит, чтобы ее отпустили. Мы, естественно, не поверили (подумали, что у старушки что-то с головой: может стукнули чем, или маразм старческий, а вообще, наверное, и то, и другое). И тут старший контролер неожиданно сдирает с бабки шапку. В следующую минуту мы все потеряли дар речи: у бабки под шапкой оказался мясной фарш! Оказалось, старушенция решила украсть фарш для пельменей, и не придумала ничего лучше, чем положить его под свою шапку! Этот говяжий фарш растаял и "потек", а нам показалось, что это кровь... Вот такая история. Да, чего только в жизни не бывает!
Скопировано с форума официального сайта ФК "Кубань" (www.fckuban.ru) после отборочного матча Россия-Эстония.
headcoach 17.11.2004 23:41 стало интересно
впервые смотрел такую трансляцию, чтобы запись матча отставала от реального времени на 15 мин. Как с технической точки зрения можно организовать такую трансляцию? Понятно, когда матч идет в записи через час, то можно отснять сначала первый тайм, пустить его на всю страну через ретранслятор и в тоже самое время писать второй тайм или в случае когда матч в записи через 2 часа, то здесь все предельно просто А в данном случае как это все делается, может кто нибудь просветит?
поздний 17.11.2004 23:42 сигнал пускают через эстонский спутник
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года: - Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно..( - А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его: - О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы? - Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать все-таки надо.
Мы с женой любим принимать соленые ванны. И однажды, чтобы не бегать в супермаркет каждый раз, набрали пачек десять соли для ванн. Потом вспомнили, что у нас кончились спички, и положили сверху в тележку еще упаковку спичек. Стоим в очереди к кассе. За нами мрачный мужик говорит про себя, но слышно: "Война, что ли будет?" Мы на него - "Почему?" Он: "Перед войной всегда соль и спички закупают".
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: - А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б". Обиженный бухгалтер не остался в долгу: - А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".
Преамбула: дикий запад. Я работаю програмистом в компании, которая разрабатыщает пулеметы, автоматы, пистолеты и. т. д. История: И вот пришлось мне и еще трем моим созлуживцам лететь в Вашингтон на показ наших последних изделий. (Они показывают и стреляю а я смотрю чтобы наши лэптопы, к которым разные сенсоры и замерители скорости пули присоедены не здохли и щсе замерили) Два месяца мы собирали бумаги на разрешение на перелет на самолете с оружием, и на договор с авиа kомпанией на то что мы можем это оружие с собой на самолет взять (оружие понятно идет не в багаж, а бережно кладется нами где-то в кабине пилотов). И вот торжественный день, мы приходим в аэропорт Лос Анджелеса. Все одеты в черные костюмы, так как прямо из аэропорта Вашингтона мы едем в пентагон. У каждого за спиной рюкзак с персональными вещями. И мы тащим 2 ящика (2 человека несут 1 один ящик) в котором лежат 2 больших автомата с инфракрасным и оптическим прицелами, 2 компактных автомата с инфракрасным прицелом и 3 пистолета с лазерным прицелом, плюс несколько лэптопов с кучей разных сенсоров и проводов. И вот мы подходим к людям проверяющим наличие оружия в аэропорту и отзываем их в сторну, между ними (Ч - черная баба, которая судя по акценту закончила 3 класса среденй школы), и нашим главным (Г) в этой командировке происходит такая сцена/диалог:
(Г) мы тут оружие везем в этих коробках (показывает на ящики) но у нас есть документы. (Ч) оружие везти нельзя (Г) У на есть разрешение (Ч) Оружие в самелетах вести запрещено (Г) Мне бумагу от ТСА дали что можно. (Ч) А... что же Вы раньше не сказали что у Вас разрешение есть, показывайте бумагу и открывайте ящики на проверку (по рации щызывает еще пару людей) (Г) (уже злой) дает бумагу и открывает ящики
Черные что то долго сверяют и рассматривают оружие. лэптопы сканируется и все серийные номера оружия сверяются с номерами на бумаге. Все закончено через 45 минут. Далее все происходит оперативно. Ящики запокованы, нас самих сканируют и проверяют карманы, у меня находят брелок с маленьким перочинным ножиком/ножницами/пилкой для ногтей. Вызывают полицейского, составляют протокол, отберают ножик, выписывают повестку в суд или штраф в $200. Отдают ящики с автоматами, пистолетами и патронами и желают счастлищого пути. Как я удержался чтобы не отркыть ящики и не расстрелять их всех до сих пор не понимаю.
П. С. В суде отпустили, сказали что штраф не надо платить.
В среду по национальному елевидению Беларуси транслировалась очередная серия порнотриллера с элементами хвантастики под названием "Батька раздает очередные обещания народу, не забывая при этом попутно еб*ть провинившихся чиновников". Сперва на орехи досталось министру МВД Наумову. За такую тяжелую провинность, как включение водителями днем габаритных огней. Министру было строжайше запрещено продолжать махинации с фарами, а вместо этого тщательней обнюхивать садящихся за руль. После свою порцию отхватил министр образования. Ему было приказано убрать из школы жирных физруков, не подающих детям должного спортивного примера. "Вы посмотрите на физрука в школе! 250, 230 минимум килограммов!" -, сказал Батька. Ну и в конце очередь дошла и до мэра Минска г-на Павлова. Ему было приказано убрать с улицы рекламные щиты, на которых рекламируются западные товары с помощью "замызганных лиц" западных топ-моделей. Вместо этого был дан указ сделать все наоборот, т. е. заменить их нашими красавицами и товарами. И вот сегодня, по городу пошла первая волна смены щитов. Плакаты с рекламой часов "Омега" и фотографией Синди Кроуфорд, были заменены плакатами социального содержания. На них изображен табун лошадей, с довольно двусмысленной надписью под ним: "НЕ ГОНИ..."
У постели умирающего Арафата сидит мокрая от слез Суха. В четвертый раз за сегодняшний день Арафат выходит из комы... c трудом открывает глаза... Арафат: Воды, Суха, воды...! Суха: (заботливо поправляя шланги и заливаясь слезами) Сколько же можно повторять, Ясик, сначала коды Швейцарского банка...
Жена в шоке. Вчера позвонила жена ее двоюродного брата из Москвы, сами мы живем в Калифорнии. Братец моей жены Костя, ну «совсем конкретный пацан», полный браток – шкаф 2 на 2, в цепях, на мерсе, как мы его помним. Ему годков 35, так с десяти лет он был фарцовщик, закончил 8 классов – школа рыдала, и так далее выполнил полную перестроечную программу становления бизнеса. Так вот жена Кости после женского трепа выдала моей жене о постигшем ее горе: Костя ударился в чтение, ну типа читает книги и читает целыми днями. При этом заставляет своего первоклассника сына читать каждый день и пересказывать прочитанное. Сейчас Костя читает Диккенса... Что же там в России происходит?
Не стал бы писать историю имеющую отношение к политике, но похоже, на Украине сейчас других историй не бывает. Для справки - Киев, город в котором по результатам первого тура 80% проголосовало за Ющенко. Весь город и по сей день в оранжевых ленточках.
Центр, полдень, кафе заполненное где-то на половину служащими офисов сбежавшими на чашечку кофе.
Из-под потолка играет местное FM радио для создания звукового фона. Идет передача по заявкам. Звонит очередной клиент. Диджей: Здравствуйте, какую бы песню вы хотели заказать? Слушатель: Поставьте пожалуйста песню группы ДДТ "Последняя осень". Д: Очень хорошо, сейчас поставим. Хотите ли вы кому-нибудь посвятить эту песню? С: Да, я хочу ее посвятить Виктору Януковичу. Диджей немного растерялся от неожиданности - нечасто такое в Киеве услышишь. Посетители кафе начинают внимательно слушать что же будет дальше. После выдержанной паузы слушатель продолжает: Чтобы это была последняя осень когда мы видим этого долбо%ба!!
Человека четыре из сидящих в кафе поперхнулись кофе, остальные культурно сползли под столы держась за бока от смеха. Улыбка бармена за стойкой казалась шире чем полки со спиртным за его спиной. Из приемника доносилось сдавленное хрюканье диджея. Секунд через 30 он взял себя в руки, и со слова "ну что же, это ваше право" поставил песню.
На днях, собирался с работы на маршрутке, как всегда. С девушкой договорились, что она тоже поедет, но только ей на другой остановке садиться чуть пораньше, в маршрутке и встретимся. Сел. Едем. А между сидений псина лежит. Здоровый такой двортерьер, но вроде нормальный, «хозяйский»... Доехали до своей остановки. Народ выходит, и вместе со всеми выходит эта псина. Выходит, и бодрым шагом направляется куда-то в сторону, в общем по своим псиным делам. Я слегка офигеваю. - Она что, одна в маршрутке ехала? - Ага, она еще также села в нее сама на остановке... Странно как она еще за проезд деньги не передала :-) Вот блин, до чего эволюция докатилась…
Мало кто знает, что известный афоризм Сократа "Я знаю только то, что ничего не знаю" на самом деле имеет продолжение, которое полностью меняет привычное его значение: "Я знаю только то, что ничего не знаю. Но я стремлюсь к знаниям".
В Турции произошло землетрясение, погибло 5 тысяч турок. Америкозы отправили 5 тысяч долларов. Россия отправила 5 тысяч тонн продуктов. А германия 5 тысяч турок.
По всему Киеву не счесть оранжевых ленточек (на авто, на сумках/шапках, памятниках и т.д.) - в поддержку Ющенко. Офис. Играет радива (какая волна - не скажу, не знаю). Музыка играет в фоном режиме. За день насчитал 5 раз, когда ставили старинную песню со словами: "Оранжевое небо, оранжевый верблюд" и т.д.
Вот я и думаю - это просто ПиАр или таки - черный ПиАр?
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Канал 1+1 после второго тура: - Оффициальные результаты подсчета голосов ЦИК объявит через пять лет... Временным президентом на это время станет Виктор Янукович...
- Для чего Янукович хочет ввести в Украине двойное гражданство? - Чтоб иметь настоящий панамский паспорт, а не так как Лазаренко - бежать со страны по поддельному.
Когда Ющенко служил второй год в погранвойсках Советской армии, у Януковича уже было две уважительных причины, по которым его ни за какие деньги не возьмут ни в ряды армии, ни в МВД, ни в КГБ/СБУ. Вернее в последние две структуры возьмут, но только на место напротив следователя.
Две мои знакомые девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно… Хомячек оказался инвалидом… Полным… Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка… Назвали хомячка просто и ласково - Гумплен…(Человек, который всегда смеется) Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естессно не предупредил… И, конечно же, одна из них наступила на него… Девушка она была легкая (в смысле - по весу) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот ситуация - две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка… Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность… После продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб тот не мучался. Солидарный женский ум. как всегда, отличался прогматичностью - хомяку дали пару раз по ушам тапочкой… Простая такая тапочка. На ногу… Хомяк - на том хомячьем свете, девушки в смятении… Что делать с трупом?! На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится. , да и холодно в снегу копаться… Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячек застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из - за стекла. И улыбался. РS Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячек улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором…
анекдот от 19.11 звучит несколько иначе: Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство неполноценности рассказывающего.
Судя по всему, Янукович может разобраться с головою любой Облдержадминистрации, кроме г. Киева. - У Омельченко есть поддерживающие его братья Кличко - в Киеве (по статистике) самые дешевые в Украине яйца
Всегда думал, что анекдоты рождает жизнь. Сегодня в этом убедился. Помните? Сын гуляет с папой. "Папа, я хочу мороженое!" "Я тоже хочу мороженое, но деньги у нас есть только на водку".
Ам:
В 11 вечера кончились сигареты. Вышел в ближайший магазинчик. Надо сказать, что с недавних пор я живу в таком районе Москвы, 90% населения которого составляют спившиеся бывшие рабочие бывшего автомобильного завода (мы с женой по аналогии с известным фильмом называем их "укушенные").
Купил сигареты, вышел на крыльцо, закурил, любуюсь свежевыпавшим снегом. Подходит типичная для нашей "деревни" семейная пара. Диагноз - легкий трехлетний запой. Жена дает мужу деньги и говорит: "Купи в соседнем магазине пельмени - у нас дети голодные". Он идет, а она заходит в этот магазин. Он возвращается с пельменями и ждет ее на улице. Вдруг она выбегает с бешеными глазами: "Б.., беги сдавай их обратно нах... У нас денег на водку не хватает!"
Мужик нажрался как свинья, упал в лужу. Никакой. Мимо идет голубой сначала прошел, посмотрел на мужика, потом остановился, ткнул его ногой. Тот ноль эмоций. Голубой значит поприкинул, пристроил мужика к скамеечке и поимел того. Тот даже не очнулся. Ну голубой значт, отряхнулся и в знак благодарности сунул мужику в карман сотенную. Утром чувак очухался, башка трещщит. Сунул руку в карман.... ба а там сотня. Ну есесно бегом в ларек и по той же схеме налопался и вновь в ту же лужу лег. Тем же парком тот же пидор но уже с другом. Глядь знакомый мужик в луже. Ну они его вдвоем по старой схеме поимели. Тока денег ему уже две сотни сунули, за услуги. Утром мужик опять на бабки в хлам нажрался. Опять рухнул. Те же пидоры но уже толпой его попользовали. Денег полный карман отвалился алкашу. Утречком он по привычке уже идет в магазин. Встречает его прдавщица(П): П: Че как всегда водки? М: Налей-ка мне Дуся коньячку.... а-то от водки че-то ж@па болит.
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
ехник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Хочу рассказать вот какую историю. Она приключилась с одним моим знакомым, которого из этических соображений условно назовем Леха. Работал Леха в одной из воинских частей, вернее служил по контракту, водителем и возил начальника штаба особого отдела областной таможни (должность должен признаться "крутая"). Соответственно имел спецпропуск зелененького цвета на свой УАЗик. Этот спецпропуск позволял определенные вольности при движении по городу. Гаишники как правила с такими машинами не связываются, поэтому ездил Леха всегда без проблем, не сильно чтя родные Правила Дорожного Движения. И вот однажды, после обильного возлияния во внутрь, спровоцированного очередным праздником, Леха решил не ставить машину в гараж, а поехать на ней домой, чтобы наутро с больной головой не толкаться в общественном транспорте в час пик, а доехать до работы прямо на машине. Стоит упомянуть, что при праздновании водочку они разбавили всем известной "травкой", то бишь косячок раздавили. Едет значит Леха по городу и видит: тормозят его гаишники. "- Ну все,- думает, - попал... Пьяный, обкуренный, на служебной машине, без шефа, в два часа ночи...". Но поскольку он всегда был человеком спокойным и рассудительным, вспомнив слова шефа "никогда не хами - потом разберемся", горячку пороть не стал, а притормаживает у обочины, открывает ветровик, дабы гаишники перегар и кумар не учуяли, и сует в ветровик спецпропуск. А гаишники ему в ответ: "- Да ладно, братан, видим, что свои. У нас "семерка" сломалась, дотащи до РОВД...". Подъехал Леха к их машине и, не выходя, говорит: "- Цепляйтесь". Зацепили менты трос, и потащил их Леха по городу к РОВД. По дороге Леха отключается, но всего на мгновение. Заснул, проснулся и ничего не помнит, видать водка и косяк в полную мощь ударили. Глядь в зеркало заднего вида - менты на хвосте! "- Ну, - думает, - гады, не возьмете...". Гашетку до полика и удирать от них. Смотрит "жигуленок" милицейский не отстает. Он еще быстрее и давай крутить по городу... Менты не отстают, мигалки врубили, в мутюгальник что-то орут, а Леха в азарт впал, знай себе удирает. Видит переулочек с грунтовкой, он туда... УАзику-то все равно, а "жигули" по такой дороге не пройдут. Короче, оторвался от погони. Приехал домой, тачку у подъезда оставил и спать мертвым сном. Утром просыпается на работу, выходит на улицу, а сзади за форкоп трос привязан и на конце троса "клык" жигулевский и бампер. А поодаль машина милицейская... Менты, короче Леху быстро вычислили, машина-то такая, как у него, в городе одна. Оформлять протоколы, правда, не стали, но по почкам настучали и заставили "семеру" за свой счет отремонтировать. Вот так.
Стал значит, вопреки желаню Путина, президентом Украины Ющенко. Тут Путин и начал: - Я вам и газ обрежу, и нефть и т. д. А Ющенко ему в ответ: - А мы войну Китаю объявим! - Ну и что?! - Да так ничего, посто хочется посмотреть как вся китайская армия пройдет через Россию.
Потянуло тут меня на классику - решил почитать "Путешествия Гулливера" Джонатан Свифт. Добравшись до комментариев, наткнулся на интереснейший факт. Читаем:
[138] Еху - Это слово составлено из двух восклицаний, выражающих отвращение: "Yah! Ugh!" Изобретенное Свифтом слово "еху" (yahoo) стало нарицательным для обозначения людей, дошедших до скотского состояния.
Чтобы не сорвать второй тур украинских выборов из-за отсутствия денег, США выделяют 100 миллионов долларов ссуды. В случае победы Ющенко -безвозмездной, Януковича - подлежащей возврату в тройном размере. Госдепартамент США очень рассчитывает на здравый смысл украинцев.
Пришла к гинекологу бабка: - Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла. - Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно. Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему. - Надо с бабкой переспать, будет стольник. Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел. Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто. - Эй, а бабка где? - Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.
//Надпись на дверях мужского туалета на заводе, где я работаю (перевод с немецкого):"Уважаемые посетители туалета, никому не приятно стоять в луже мочи своего предшественника, поэтому подходите поближе. Он не такой длинный, как вы думаете."
В русском варианте это звучало "Не льсти себе-подойди поближе" -Просто и понятно.
Новая услуга от МТУ-Интел. Без абонплаты, без повременки, без оплаты трафика. Теперь каждый, даже не подключенный к интернету, может позвонить по номеру 105-66-66 и послушать хорошую музыку в течение сколь угодно долгого времени.
Мнистерство культуры Украины по инициативе Центральной избирательной комиссии после 00:00 часов 20.11.04 запретило демонстрацию фильма "Ночной дозор" на территории Украины, поскольку окраска оперативного автомобиля Ночного дозора может быть расценена как незаконная агитация за кандидата на пост Президента Украины В. А. Ющенко
Жена встает на весы. Муж ухмыляется глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров!
К вопросу о принципах. Я как-то упоминал в историях, что у меня есть магазин «Игрушки». Вчера отвечаю на телефонный звонок. Мне говорят: «Здравствуйте, это Козинский Вадим Валентинович, начальник следственного отдела. Я вот по какому вопросу. Одна наша сотрудница купила у вас «Денди», там в комплекте должен быть картридж, а ей его не дали, да еще и нахамили». Я в недоумении. Говорю: «А, почему она пошла к Вам, а не ко мне, почему не сделала запись в «Книгу жалоб»? » - Ну, книгу жалоб ей не дали, Вас там не было, она и обратилась ко мне. - Книга жалоб в торговом зале на Доске объявлений. Вполне доступна. И причем здесь Вы? Если б она была учительницей, она, что, к директору школы пошла бы? - Ну, в общем-то, да, конечно, но ведь вопрос-то, как я понимаю, копеечный? - Хорошо, запишите номер моего мобильника, пусть она мне завтра позвонит, а я постараюсь разобраться. Как выяснилось, какое-то время Денди у нас, действительно, шли неукомплектованные картриджами, но, поскольку при продаже каждая приставка проверяется, то покупатели это видят. По Закону о правах потребителя, покупатель может предъявить претензии к качеству товара, если он не был предупрежден о недостатках. Все это я и объяснил сегодня той сотруднице следственного управления. Она переспросила: «Так, что, Вы мне картридж не отдадите? » Я ответил, что не отдам, потому что это не справедливо по отношению к пенсионерам и школьникам, за которых не будет просить начальник следственного управления. ------------
Или я пошел на принцип, или это просто хохлятское упрямство, но если бы я уступил его давлению, я бы очень переживал сейчас. Выпью пива.
Папрыгуний стрэказа цэлий лета толка пригаль, Водка жраль, нагами дрыгаль, дрянь работать нэ хател! А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма – гатавлялся на зима. А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь. -Ты смеешься почему? – говорит Мураш ему – Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит? Стрэказа Ха-Ха запэл, Труллллляля и улетел. Скоро с неб вада пащель, Стрэказа к Мураш прищель. -Салямаллекум, АКА! Ти пусти мене пака И пака на двор хана, буду я тибе жина. -Целий лета толко прыгаль, арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной, гет, иди вон песни пой! В этот басень правда есть, если хочещ вкусна есть Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!!!
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей: - Вот вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!! И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила: - Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!
Пилит жена мужа: Дома жрать нечего. Денег нет. Зима на носу. Сын двоечник, ......... Ж: Ты же егерь пошел бы застрелил бы чего-нибудь укусить. Запилила мужика, собрался рано утром уехал на первой электричке в веренный ему участок тайги. Приезжает а там НР-ие на джипах с бабами, музыкой и водкой. Куча дичи и гудеж по полной. Подходит к НР и говорит, что не по закону проведена охота, типа заповедник и лицензию нужна. НР: А ты кто такой, если егерь докажи, а ксиву сам любую покажу. Ты егерь, значит охотовед. Закрытыми глазами скажешь, что за зверь и чем убит. Е: Можно, пробуем. Е: Это лось убит пулей. НР: Правильно, на стакан накати. Е: Это кабан убит картечью. НР: Правильно. Истакан наливает. Е: Это белка убита мелкой дробью. Очнулся мужик дома.... Жена довольна, дома чистота, идилия, сын молодец. Ж Ну вчера, тебя привезли такие ребята.... Холодильник мясом на всю зиму навалили. Денег на учебу сыну дали. Даже шкуры на шубу есть. М: А ты то ЧТО такая давольная. Ж: А ты всю ночь меня гладил и приговаривал: "іжик, УБИТЫЙ ТОПОРОМ"
Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.
Большая часть сериалов - отстой. Сериал «Cцена преступления», показываемый в северной Америке, тоже отстой - достаточно на второсортное развлечение если делать совершенно нечего и Интернет отключили.
Больше всего мне нравится «магический спектроскоп». Частичка странного вещества опускается в крошечную пробирку, которая водворяется в штатив, который в свою очередь загружается в спектроскоп роботом; через 2 секунды (аккомпанируемые звуками матричного принтера), лаборант возвещает замогильным голосом: «Этот частица резины с шины зеленого грузовичка марки «Чеви», выпущенного в 1989 году; всего их было выпущенно 1000 штук, и на ходу осталось из них 17 и только один зарегистрирован в этом штате. Владелец - сестра подозреваемого! »
После этого бравые полицейские мчатся к этой самой сестре на квартиру, и она признается что она действительно была в городе в этот день, и что это она разделала труп, растворила его в известняке, перемолола кости на мясорубке и развеяла пыль в Атлантическом океане, но «он был к тому моменту мертв».
Но потому как один из зубов не перемололся до конца, шерлоки холмсы имеют возможность обработать его в «магическом спектроскопе» (на фоне звуков матричного принтера) и продемонстрировать без тени сомнения что пострадавший был отравлен во вторник, хотя его сестра и утверждает что видела его в живых в среду.
Напавшие на горячий след полицейские подключаются к базе данных, следящей за наличными покупками всего населения соединенных штатов за последние 10 лет (слышны звуки 9600 бауд модема - ди, ду, дии, дуу, дуууу!) и на зеленом экране буква за буквой появляется информация о том, что в августе сестра подозреваемого была в Чикаго в командировке и приобрела крысиного яду, а так же встретилась с пострадавшим.
После очередного визита на квартиру она наконец признается во всем. В течении последующих 20 секунд мы наблюдаем как главный герой флиртует с привлекательной лаборанткой, в то время как его пeйджер пищит, но прерван рекламой нового еще более вкусного и здорового йогурта.
Был у меня один приятель, не любитель, а профессионал. Первый раз я пошел с ним в кабак. Там мы нажрались и его потянуло к музыкантам заказывать музыку. Подходит, значит, он к Главному музыканту кабака и говорит: - Братан, давай слабай мне песню про "Печальный кокос". Главный музыкант в непонятках, говорит что такой песни нет. Приятель ему опять: - Хули тут не понятного - ПЕСНЯ ПРО ПЕЧАЛЬНЫЙ КОКОС!!! Главный не понимает, приятель начинает нервничать, что его не понимают, а вспомнить исполнителя не может. Дело идет к драке. Главный ему говорит: - А ты напой и может я вспомню. Приятель напел как смог.
P.S. Исполнитель - Меладзе, а слова в песне были такие: "В печальном как осень..."
Звонят мне от моего провайдера в одной буржуйской стране: - Госпожа такая-то блаблабла... Хотим предложить Вам новый пакет Интернет-услуг, поскольку Вы наша давняя клиентка. Скажите, Вы используете ISDN? У меня вообще-то модем и никакого ISDN в хозяйстве не водится, поэтому я резонно отвечаю: - Я не использую ISDN. Провайдер: - А кто его у Bас использует - Ваш муж?
Как-то раз, придя домой с работы, я обнаружила у себя на столе листок из какого-то дамского журнала, где яркими буквами пестрел заголовок: "ПРО УМНУЮ МЫШКУ". Надо же, умная мышка, что бы это могло значить? хм :-))? Решила спросить у свекрови, что это такое. На что та пояснила мне, что увидела у подруги дома в старом журнале (предназначенном на выброс) статью, полезную для всяких там "компьютерщиков", и решила, что мне это может очень даже пригодиться. Ну, мне стало любопытно, и я начала читать. Чем дальше я читала сее произведение, тем дальше уходила моя усталость и выше приподнималось мое настроение. Жаль, правда, что кто-то это руководство к действию выкинул, всех афоризмов я уже не припомню, но кое-каками перлами того шедевра хочу поделиться с вами. 1) Если Вы не знаете, как подступиться к этому чудовищу(!!!), которое стоит у Вас дома, боитесь к нему (боже упаси) прикоснуться, а тем более не знаете, как его включать, не знаете какие кнопочки нужно нажимать - не отчаивайтесь, выход из этого бедственного положения все-же есть! Придите домой к подруге, у которой есть компьютер, и которая умеет им более-менее сносно пользоваться, и тихонечко посмотрите, куда она нажимает, на какие кнопочки. Потом запомните это и сделайте то же самоеу себя. /Системные блоки у наших РС отличаются разнообразным дизайном и конструкцией, "кнопочки" могут быть где угодно, а если это APPLE, к тому же старая трешка, а вдруг? Куда нажимать тогда? :-[ ] И зачем (ТИХОНЕЧКО!!!) подсматривать за подругой? :-)/
2) Компьютер излучает очень вредоносное излучение, но его можно нейтрализовать, поставив его в угол, так от него вреда будет меньше. /О УЖАС!!! :-)) (Давайте его накажем за это и поставим в угол!)/
3) Детям вредно находиться рядом с компьютером. Ребенок должен заниматься на нем 20 минут в день, и не больше. И только под Вашим присмотром! /Нет слов.../
:-)))
И все в том же духе. Только одного не могу понять, при чем здесь мышка? Так ни одного слова оней в этой поучительной статье не было.
Жена живет в Америке... Хотя при чем тут женщина? причина для истерики в строке - АНАЛЬНА ТРЕЩИНА!
А. Русаченко http://www.stihi.ru/poems/2004/11/17-858.html
НЕОБХОДИМЫЕ ПОЯСНЕНИЯ: 1. Згідно медичної документації пацієнту Ющенку В.А. були встановлені наступні захворювання: - розповсюджений остеохондроз хребта; полірадикулярний синдром; тораколгія; лівостороння ішіалгія; стан після дискектомії (1997 рік); атеросклероз судин головного мозку; дисциркуляторна енцефалопатія І ступеня; астеноневротичний синдром; хронічний гастрит; хронічний гастродуоденіт; хронічний холецистіт хронічний коліт; дисбактеріоз кишковика; ХРОНІЧНА АНАЛЬНА ТРІЩИНА; ГЕМОРОЙ; вузловатий зоб; Сайт Братства. См. http://bratstvo.info/comments/02110401.shtml
2."Геморрой и анальный секс. В настоящее время частой одной из частых причин геморроя является анальный секс. Большой процент обращений составляют молодые женщины в возрасте от 25 до 35 лет с диагнозом тромбоз геморроидальных узлов, АНАЛЬНАЯ ТРЕЩИНА. Многие женщины объясняют занятия анальным сексом как метод предохранения от нежелательной беременности, при этом, не задумываясь о том, что это может привести к повреждениям прямой кишки. Наличие микрофлоры в ампуле прямой кишки и активизация ее после анального полового акта приводит к воспалительным изменениям – криптиту и острому парапроктиту. Никакие гигиенические процедуры не могут предостеречь от вышеуказанных последствий анального секса. При появлении крови из заднего прохода, резких болей в прямой кишке, припухлости, выпадении геморроидальных узлов необходима срочная консультация врача проктолога." Цитата взята с сайта "Клиника андрологии" http://www.sexclinic.ru/services/docs/gemoroy.html
Жена выдала хохму... Оставил машину в шиномонтаже перекинуть колеса. Ребята сказали - позвоним как сделаем. В пол-первого ночи звонок - забирайте. Говорю супруге - подбрось до шиномонтажа на своей. Холодно, ей неохота. А мне неохота машину бросать не на стоянке, да и утром хлопотнее. Она: Ну почему машины не как лошади - на одной едешь, другую привязал сзади и она сама по себе идет. Я (задумчиво): Почему же, можно и так, жесткая сцепка называется. (нетерпеливо): Ладно, хватит трепать, поехали уже, поздно. Она: Вот она какая у тебя - "жесткая сцепка". Мдаа. Ответить было нечего.
"Хочу поднять щекотливую тему... Возможно, модератор удалит ее. Будем надеется на обратное. О себе. Мне 44 года. 11 лет йоги. Вегатарианская диета. Перевернутые позы по 10-15 минут почти каждый день (ширшасана, сарвангсана). 1 час медитации в день. 8 лет без интимного контакта с женщинами. Жена такой же йог. Учитель - индус, приверженец "среднего пути". Что меня беспокоит - не могу полностью отказаться от онанизма. Раз - два в месяц такое напряжение, что невозможно ни медитировать, ни позами заниматься... Особенно, когда раздеваешься, принимаешь душ... приходится разряжать самостоятельно. Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа в день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь. Принцип моего Учителя "в йоге нельзя делать "жми и дави", все постепенно... чистота придет". Учитель далеко, да и с такими вопросами к нему не принято обращаться... Другие ученики советуют только полное, абсолютное воздержание - говорят - во сне излишки спермы будут выделяться. Чистота.. чистота... Только когда она придет... Мне это мешает...2-3 дня после этого очень переживаю.. потом начинается все сначала... тантра - не мой метод. Очищение нижних чакр путем концентрации - что еще я могу делать - но это длится уже 8 лет... и все на прежнем уровне...1-3 раза в месяц - напряжение приходится снимать... пробовал воздерживаться от онанизма и более полугода... потом чуть с ума не сошел - три дня занимался самоудовлетворением... Потом 2 недели так мучился от депрессии.. пока вот придерживаюсь этой середины. Может кто подскажет как быть - смириться и все оставить на таком среднем уровне... Пока не придет климакс.. Может есть у кого опыт в этом вопросе?"
"Руслан писал(а): Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа в день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь.
То что вы называете йогой таковой не является. Если вы поймете это, то по крайней мере снимете противоречие внутри себя.
Понимаю, что тема щекотливая, но выскажу свою может обидную гипотезу.
Мне кажется что дело в вашей жене. Либо она фригидная, либо точно так же занимается мастурбацией, когда вас нет.
Судя по возрасту вы уже должны ее знать. Если не знаете, то лучше поговорите с ней и спросите. Ведь, смотрите, странно получается, вы считаете что она делает прогресс (тоже кстати не очень понятно что это такое), но поговорить хотите либо с учителем, либо с другими учениками, либо с незнакомыми людьми в конференции в инете, только не с ней!
Теперь о прогрессе вашей жены. Если она сидит по 3-4 часа в чем то там, что вы называете медитацией, еще не значит ничего. Гораздо важней, что вы живете рядом с ней, погружаетесь в депрессии, а она этого не видит или не хочет видеть. Это более очевидный показатель ее "прогресса".
Поэтому диагноз такой. У вас есть проблемы в семейной жизни. Вы их сублимируете и трансформируете, называя процесс йогой. Но это не йога, это проблемы в семейной жизни. Когда вы это поймете и решите проблему, то займетесь настоящей йогой, либо найдете себе другую женщину и забудете этих заморочек."
Источник: Список форумов Cодружества йогических сайтов -> Для опытных ПРАКТИКОВ (!!!) http://ritambhara.com/forum/viewtopic.php?t=335&sid=03646307a9cfaae876727446a021db61
Как-то утром, на рассвете, В деревенском туалете, Я достал кусок бумаги И о родине взгрустнув, Помечтав о всем на свете, И в натуге, весь прямой, Разместившись над дырой, Проклиная знойный ветер, Ухватив за дверь рукой, Закричал, представив вечность: - - "Я ГОРЖУСЬ СВОЕЙ СТРАНОЙ!"
Красивая - это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай - осыпется или помнёшь. Красивая - это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь...