Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- У вас есть нитки? - Есть! - Суровые? - Ох@енно! Даже подходить боюсь!
В Турции произошло землетрясение, погибло 5 тысяч турок. Америкозы отправили 5 тысяч долларов. Россия отправила 5 тысяч тонн продуктов. А германия 5 тысяч турок.
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Мужик нажрался как свинья, упал в лужу. Никакой. Мимо идет голубой сначала прошел, посмотрел на мужика, потом остановился, ткнул его ногой. Тот ноль эмоций. Голубой значит поприкинул, пристроил мужика к скамеечке и поимел того. Тот даже не очнулся. Ну голубой значт, отряхнулся и в знак благодарности сунул мужику в карман сотенную. Утром чувак очухался, башка трещщит. Сунул руку в карман.... ба а там сотня. Ну есесно бегом в ларек и по той же схеме налопался и вновь в ту же лужу лег. Тем же парком тот же пидор но уже с другом. Глядь знакомый мужик в луже. Ну они его вдвоем по старой схеме поимели. Тока денег ему уже две сотни сунули, за услуги. Утром мужик опять на бабки в хлам нажрался. Опять рухнул. Те же пидоры но уже толпой его попользовали. Денег полный карман отвалился алкашу. Утречком он по привычке уже идет в магазин. Встречает его прдавщица(П): П: Че как всегда водки? М: Налей-ка мне Дуся коньячку.... а-то от водки че-то ж@па болит.
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
ехник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Пришла к гинекологу бабка: - Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла. - Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно. Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему. - Надо с бабкой переспать, будет стольник. Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел. Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто. - Эй, а бабка где? - Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.
Жена встает на весы. Муж ухмыляется глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров!
Пилит жена мужа: Дома жрать нечего. Денег нет. Зима на носу. Сын двоечник, ......... Ж: Ты же егерь пошел бы застрелил бы чего-нибудь укусить. Запилила мужика, собрался рано утром уехал на первой электричке в веренный ему участок тайги. Приезжает а там НР-ие на джипах с бабами, музыкой и водкой. Куча дичи и гудеж по полной. Подходит к НР и говорит, что не по закону проведена охота, типа заповедник и лицензию нужна. НР: А ты кто такой, если егерь докажи, а ксиву сам любую покажу. Ты егерь, значит охотовед. Закрытыми глазами скажешь, что за зверь и чем убит. Е: Можно, пробуем. Е: Это лось убит пулей. НР: Правильно, на стакан накати. Е: Это кабан убит картечью. НР: Правильно. Истакан наливает. Е: Это белка убита мелкой дробью. Очнулся мужик дома.... Жена довольна, дома чистота, идилия, сын молодец. Ж Ну вчера, тебя привезли такие ребята.... Холодильник мясом на всю зиму навалили. Денег на учебу сыну дали. Даже шкуры на шубу есть. М: А ты то ЧТО такая давольная. Ж: А ты всю ночь меня гладил и приговаривал: "іжик, УБИТЫЙ ТОПОРОМ"
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей: - Вот вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!! И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила: - Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!
Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.
Едет Украинец с евпеем п одном купе. У украинца с собой хлеб, у еврея-сало. И тот и другой хотят равести друг друга. Еврей говорит: давай играть на интерес, только вместо карт у меня будет сало, а у тебя хлеб. Украинец ложит на стол и говорит "хлеб"!!! , еврей-козырное сало и забирает взятку. Ну опять ходит украинец и говорит: "козырный хлеб"!!! , еврей-не могу отбится, БЕРУ...........
Утро такое пиздатое. Два бобра сидят на краю обрыва со спицами и шапочки вяжут. Тут бегимот идет бодренький такой с полотенцем и говорит: - Здорово, бобры! Те ему: - Здорово! Бегимот: - Ну шо тут глубоко будет? Один бобер: - Та пиздец, на солдатика прыгнеш - до дна не достанеш. Ну беги размялся, сиганул, а там по-щиколотку. Вобщем разарвало бегимота нах. А бобры сидят, вяжут и вниз втыкают на ошметки бегимота. Один у другого спрашивает: - А че ты его наебал? А второй ему отвечает: - А че ты мне вчера шапочку распустил?
Приходит мужик в магазин. - Дайте мне сахар кусочками. Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен: - Я же просил кусочками! - А это что? - Какие ж это кусочки?! - Маленькие!
Грызлов приежает в Америку закупить партию одноразовых шприцов. Его спрашивает: - А не хотели бы вы заодно купить партию гандонов? - Нет, спасибо, такая партия у меня уже есть.
Проснулся эстонец после конкретной пъянки в руской компании, ну ребята его и попросили.. типа-"На тебе 10 рублей, сгоняй в магаз, принеси попить чего нибудь, сушняк-ужасный", ну тот возвращается через 2 часа и говорит:"Лимонааада не насоол, куппиил ПЕЧЕНЕК.........."
Идет Винни-Пух по лесу, на встречу Пяточок с саблей в руке. Подбегает и, шарах Винни по пузу... Винни стоит ни черта не понимая, смотрит на Пяточка в полном ахуении... Пяточок спрашивает: - Винни, Винни, тебе плохо? - Мне плохо? Да мне пиздец!!!
В оригенале анекдот от WOLKa от 18 ноября звучит так: Останавливает ГАИшник таксиста, видит что у того на коленях сидит мартышка и отсасывает. Мент говорит: блин, кру-уто, а она быстрее может? Водила ка-ак шендарахнет своим шоферским кулачищем(эдакой кувалдой)обезьяну по бошке, та удвоила скорость головодвижений. ГАИшник не унимается. -А еще быстрее? Таксист не думая-БАЦ. Мартышка еще ускорилась. Менту все мало. -А еще быстрее? Таксист ему и говорит: -Хочешь-сам попробуй. Мент отвечает:-да ну тебя нахрен, ты мне так всю голову разобьешь.
Шли цыган с цыганкой путем-дорогою. Шли, шли, захотелось тут цыгану, етись. Давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно среди дороги? Ну, тут цыган батожком почертил на земле - это, говорит, изба. Еще начертил - двери; еще поводил - полати. Да и завалил на те "полати" свою бабу. А мимо мужик идет: - Ах ты рожа бесстыдная - на людях-то етись! Встал цыган, подтянул портки да как свистнет мужика по уху. - А ты, собачья душа, почто под чужими окнами подглядываешь?