Поиск по автору:

В прошлую субботу жена сказала что потащит меня в театр. Ну ладно, театр так театр. До театра у меня был целый субботний день и прихватив пару банок пива я пошел в спорт клуб, потягать железки а потом пить пиво в сауне. В сауне кроме меня был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно попиздели, но от пива он отказался сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некотрые работают. Места в театре были особо отвратные, первый ряд с самого края. Шторы поднялись , темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в англии, по задумке режиссера видимо виски). Актер с задумчивым еблом подошел к столику, налил себе пол стакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов зрителей в зале и сказал "вот теперь можно и выпить".

Преамбула: дикий запад. Я работаю програмистом в компании, которая
разрабатыщает пулеметы, автоматы, пистолеты и. т. д.
История: И вот пришлось мне и еще трем моим созлуживцам лететь в
Вашингтон на показ наших последних изделий. (Они показывают и стреляю а
я смотрю чтобы наши лэптопы, к которым разные сенсоры и замерители
скорости пули присоедены не здохли и щсе замерили) Два месяца мы
собирали бумаги на разрешение на перелет на самолете с оружием, и на
договор с авиа kомпанией на то что мы можем это оружие с собой на
самолет взять (оружие понятно идет не в багаж, а бережно кладется нами
где-то в кабине пилотов). И вот торжественный день, мы приходим в
аэропорт Лос Анджелеса. Все одеты в черные костюмы, так как прямо из
аэропорта Вашингтона мы едем в пентагон. У каждого за спиной рюкзак с
персональными вещями. И мы тащим 2 ящика (2 человека несут 1 один ящик)
в котором лежат 2 больших автомата с инфракрасным и оптическим
прицелами, 2 компактных автомата с инфракрасным прицелом и 3 пистолета с
лазерным прицелом, плюс несколько лэптопов с кучей разных сенсоров и
проводов. И вот мы подходим к людям проверяющим наличие оружия в
аэропорту и отзываем их в сторну, между ними (Ч - черная баба, которая
судя по акценту закончила 3 класса среденй школы), и нашим главным (Г) в
этой командировке происходит такая сцена/диалог:

(Г) мы тут оружие везем в этих коробках (показывает на ящики) но у нас
есть документы.
(Ч) оружие везти нельзя
(Г) У на есть разрешение
(Ч) Оружие в самелетах вести запрещено
(Г) Мне бумагу от ТСА дали что можно.
(Ч) А... что же Вы раньше не сказали что у Вас разрешение есть,
показывайте бумагу и открывайте ящики на проверку (по рации щызывает еще
пару людей)
(Г) (уже злой) дает бумагу и открывает ящики

Черные что то долго сверяют и рассматривают оружие. лэптопы сканируется
и все серийные номера оружия сверяются с номерами на бумаге. Все
закончено через 45 минут. Далее все происходит оперативно. Ящики
запокованы, нас самих сканируют и проверяют карманы, у меня находят
брелок с маленьким перочинным ножиком/ножницами/пилкой для ногтей.
Вызывают полицейского, составляют протокол, отберают ножик, выписывают
повестку в суд или штраф в $200. Отдают ящики с автоматами, пистолетами
и патронами и желают счастлищого пути. Как я удержался чтобы не отркыть
ящики и не расстрелять их всех до сих пор не понимаю.

П. С. В суде отпустили, сказали что штраф не надо платить.

Интервью в психбольнице между доктором и пациентом после неудацной попытки
самоубийства:
Привожу дословно.

-Когда Вы решили покончить жизнь самоубийством?
-У меня друг недавно покончил с собой, ну и я решил тоже самое зделать.
-А как Ваш друг покончил собой?
-он выпил тассол и все нормально.
-нормально?
-ну умер.
-А-а, вы тоже выпили тассол?
-да, но когда я пил, я закусывал.
(смех)

Поправка к истории от 27/04/2002 про замену масла:

Как женщины меняют масло в машине:

1. подехать к механику когда вспоминается что прошлая замена масла была
еще при бывшем муже.
2. Выслушать речь от механика что масло надо менять чаще чем 30,000
километов
3. попить кофе в приемной у механика пока меняется масло
4. решить подправить тушь на глазах и попробовать новый цвет помады
купленный вчера
5. попросить механика опустить машину с подьемника, чтоб
достать косметичку с пассажирского сидения.
6. обшарив машину пол часа вспомнить что косметичка в сумке, а сумка
осталось рядом с креслом в приемной у механика.
7. придти в приемную и обнаружить что сумку украли
8. поплакать
9. поплакать
10. поорать на механика за то что тот держит марстерскую в
плохом районе
11. выслушать от механика речь что машина не будет выдана
пока работа не будет оплачана
12. поплакать
13. сказать механику что он свинья
14. попросить механика воспользоватся телефоном
15. отказатся пойти куда послали
16. позвоноть мужу с телефона на улице и попростиь денег.
17. выслушать речь о том что Сочинка - не времянка (преф).
18. выслушать речь о важности концентрации на мизере (преф)
19. поплакать
20. поорать на мужа за то что тот так долго ехал.
21. заплатить механику и забрать машину
22. найти сумку с косметичкой на заднем сидении
23. выслушать ругань мужа
24. надуть щеки и отвернутся.
25. начять красить глаза тушью.

Итог:
Замена масла: $20
кофе $1
Несыгранный мизер $66.67
Исход двигателя $500

потраченные нервы бесценно

Интервью в психбольнице между доктором и пациентом после неудацной попытки
самоубийства:
Привожу дословно.

-Когда Вы решили покончить жизнь самоубийством?
-У меня друг недавно покончил с собой, ну и я решил тоже самое зделать.
-А как Ваш друг покончил собой?
-он выпил тассол и все нормально.
-нормально?
-ну умер.
-А-а, вы тоже выпили тассол?
-да, но когда я пил, я закусывал.
(смех)

утром еду в автобусе. Рядом со мной едет девушка, ест банан, читает
книжку и попутно постепенно засыпает. В конце концов задремала
окончательно, при этом полусьеденый банан продолжает держать в руках.
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком натыкается прямо на банан,
дернувшись и просыпаясь громко на весь автобус выдает "Игорь.. я же
просила не на лицо!"