Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слуцкер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знаете как отучить людей от денег?! Оказывается, очень просто! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов! Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться. Ага... Щщщас.!! Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки! Только в России, граждане... Только в России.!
Было это в те мохнатые времена, когда стаканы были большие и слово «печень» употреблялось исключительно в кулинарном смысле, потому как о своей некогда было даже и подумать, ибо напитки испарялись со стола быстрее чем нефть выкачивалась… Поэтому народ бдил и каждый уважающий себя член обчиства старался не остаться обделенным. Чтоб в пятницу или субботу буханку пропустить!!?? Ни-ни!! В общем, место проведения очередной «акции» было выбрано с умом - старинный нефтяной мегаполис город-герой Стрежевой. Погодка «шепчет». Воздух прозрачен и свеж, потому как за окном минус 42. Водка согревает только в совокупности с местным пивом, в котором «закрепитель» тоже есть… он видимо там по технологии предполагается. А нас не то что этим не испугаешь - нам такой расклад даже к лицу… ;-) Нам - это компания из 6-7 человек, среди которых главный герой - знатный любитель «откушать» и не закусить по имени Лео, Лексеич - хозяин «даунхауса», предобрейшее существо, но после 250мл «Банкира» и 1.5л «Бурого медведя» лучче его не злить… ну и Слуцкер (я-болезный) ;-)) Итак… Синька в самом разгаре, все как один «на кочерге» … В общем куртульно отдыхаем… Но есть минус… Потери в наших стойких рядах… Леонида убило.!! ;-( Снесло нашему богатырю буйну голову и упала она на стол, в аккурат между пепельницей и шпротами… Беседу не поддерживает, на вопросы отвечает вытянутым средним пальцем, при этом головы от стола не отрывает. Вообщем и чинарик потух и в стакан не нОлито, а значит - пора «хоронить» бойца. На вынос тела вызвались все, но… принято решение!! : Провожать в «последний путь» пойдет Лексеич - как хозяин… и я - как сосед «покойного» по норе. Берем мы, значица, нашего воина под белы рученьки, выводим в прихожую и начинаем облачать в «латы». С кухни слышны дельные, но весьма нечленораздельные советы - как надо мальчика в такой мороз одевать на прогулку. Весь процесс одевания Леопольд сопровождает загадочной улыбкой «а-ля ДЦП», глаза его закрыты… Ну все правильно - он же мертвый. %)) Наконец-то с Божией помощью наш «безвременно ушедший» одет, ну и провожатые тоже накинули на себя тужурки… Благо ить-тить недалеко… До соседнего дома… «Вынос тела покойного» на площадку кухня дружно сопровождает советами про то как надо грамотно «воскреснуть» завтра утром. В ответ Лео молча выбрасывает в пространство заключительный «fuck» и наконец-то позволяет себя вынести… И вот тут начинает происходить совершенно непонятное!! Леонид начинает ломиться обратно в квартиру... Ответная наша с Лексеичем реакция - удержать его, так сказать, в рамках… Мол если помер то пора и честь знать - вали отседова в свой склеп и там разлагайся сколько хочешь.!! А тот ни в какую… И главно быкует пуще прежнего.!! %( Лексеич начинает намекать на то, что он давненько никого не делал инвалидом, но на Лео это не действует и он, уже в голос послав всех на ХХХ, вырывается и по закону Исаака нашего Ньютона летит на грязный пол (как башку себе не расшиб - до сих пор не понимаю). Ну и наконец развязка… Лео встает!! По лицу видать - думает про нас всякие гадости! Возвращается в прихожую, где уже на шум собрался весь попоечный коллектив… И начинает….. обуваться!!!!!! 8-))) После короткой паузы мы с Лексеичем начинаем гундеть как те два мыша из мультика: - Прости нас, Леопольд!! - Прости, Леопольдушка!! P.S. На следующий день сквозь головную боль и слезы хохота происходил разбор «залетов». Ленька на вопрос: «Че ж ты сразу не сказал, что без сапог.!? » отвечал, что думал в тот момент только об одном: «Как х@ево будет идти в носках по морозу.!!! » Ну что тут скажешь, граждане.!? Вот таким вот боевым способом воспитывали в себе чувство меры нефтяники Сибири. ;-))
Действующие лица: Дедушка, Бабушка, Старший сын (Я), Младшая дочь (Сестра), ее Муж (Муж сестры) и главная героиня - их Дочь (Юленька), далее просто Ю Отмечали мы как-то всей семьей 8 Марта... После того как вся компания поздравила присутствующих женщин, началось интенсивное поглощение всего что было на столе, надо заметить ассортимент в тот раз был на редкость широкий, как в закуске так и в питие нашем насущщщном... Далее все как всегда кому телевизор, кому отвалиться на диван и, слегка прикрывая рот попускать, пардон, волшебные пузырьки, кому и то и другое единовременно. Но не тут то было... Ю решила сделать осчастливить всю публику и в прямом смысле закатила концерт. Чего только не было - всякие стишки и песенки из детсада это сам собой, затем пошли акробатические этюды и танцы народов мира... Публика ессссно как могла аплодировала, несмотря на то что всему молодому поколению это шоу уже порядком поднадоело. Когда наконец репертуар иссяк, Ю заявила что теперь она «покажет нам сказку «Снежная королева», и что она будет Гердой. После этого она начала носится по комнате, повторяя: «Я Ге-е-ерда-а-а..!, Я Ге-е-ерда-а-а..!» и размахивая при этом руками как балерина из Лебединого Озера. Вдруг резко остановилась, видимо усомнившись в верности сюжета, и медленно оглядев комнату, ткнула пальчиком в моем направлении и назначила: «Ты будешь Кай!»... Зная неуемный темперамент племянницы я немедленно «ретировался» и сказал, что дескать не выдет из меня Кая, т.к. (обращаясь уже ко всем) где вы видели Кая, который начинает с водочки, засыпая ее четырьмя различными салатами, а затем плавно так под домашнего гусака с яблоками переходит на вина 2-3х сортов... Вообщем, короче дядя находится в состоянии полного тодоса, его таращит как квакшу отвали пока по попе не получила.. За эти слова Ю награждает меня презрительным взглядом (что мол я тут культуру в массы несу, а всякие отожравшиеся жлобы чинят мне препятствия) и отстает от меня, благо есть еще Дедушка, который охотно соглашается быть этим... как его бля... Во-во Каем... Каем... И тут кульминация трагедии... Ю заявляет, что для того чтобы было все типа граммотно, надо чтобы Каю в глаз попал кусок стекла, на что Кай возражает, что это проблематично, т.к. у него очки... Ю (обиженно-укоризненно) выдает центровую реплику: "Ну Де-е-еда-а-а... Какая разница - просто стекло попадет или через ОЧКО, главное чтобы ты потом стал злым..." Я медленно сползаю с кресла, Сестра с Бабушкой и Зятем тихо трясутся на диване и после того как Дед, не растерявшись, заявляет что-то типа: «Ну этого вообще у Андерсена не было», все взрослые начинают ухохатываться. Но громче всех хохотала... Конечно же Юленька... Кстати все взрослые извлекли из этого полезный опыт: «Предостерегайте свои ОЧК'И от попадания стекла, а то злыми станете...» 8>)))
Вырезка из хистори (Date: 09.01.2008) Fisher: Бля!!!! Суки!!!! Презерватив ваша с Крисом шутка????? Ilya: Ты имеешь ввиду штопаный.??? Fisher: Да!!!!!! Ilya: Лично мой!!! Я ж тебе дарил еще весной, на твой ДР.! вот ты тормоз!! Fisher: Не помню.... А почему он заклееный был в упаковку?? Я встрял по самые помидоры.! Ilya: потому что я аккуратно их расклеивал, штопал, а потом заклеивал.! Fisher: Мы с дефкой оборжались, потом еще и весь магазин, когда я в 3 часа ночи пошел за целыми. Прикинь! Ilya: Гы-ы-ы-ы!!! а дева че на сей счет сказала.?? ))) Fisher: А когда она его открыла в темноте просто ох#ела! Потом ржали час наверно. Я только к утру допер что это кто-то из вас..... :-D:-D:-D Ilya: супер!!! Я когда сидел их штопал - Крис на меня как на больного смотрел... потом руки мыл полчаса, потому что они г@ндонами пахли!! ))) Fisher: Он был уложен как на заводе. Дефка до сих пор думает что это китайцы зашили. Ilya: @ля.... ой щас сдохну.!! ))))
Навеяно одной историей о просмотре "Matrix Revolution"... Когда там Трин собирается отойти в долину теней, а Нео (почетный член общества слепых) исходит над ней соплями... Хотя "навеяно" - это далеко не тот глагол, который напрашивается... У нас в Томске расклад покруче сподобился, как вспомню - так передерну... всмысле вздрогну.!! Вобчим ситуация индепендентная уже написанной, а именно: Кинозал, премьера Матрицы-3, ну и главный герой этого, блин, эссе - зрители, пожирающие попкорн, пиво, чипсы, коку(всмысле колу) и иную, сопутствующую куртульной программе, гадость.!! Компания из двух молодых Му и одной Жо(явно б/у), сидящая несколько сзади, изрядно укушавшись пивасиком - хрумтит чипсами с паприкой и в перерывах между отрыжками комментирует фильм. Словообразования, типа "Увау", "ОуущщщЕт" и "Бутылку открой, бл@" доминируют на ихнем худсовете... Ну и вот... пришло, значица, время Тринити "склеить ласты".! (Вы извините за столь непотребный слог, но уверяю Вас, что я просто агнец в сравнении с господами, о которых было выше... счас поймете почему.!) Как положено у йих на голливудщине - с экрана медленно сползает лава из соплей: - Ты помнишь, любимый, что я сказала тогда когда совсем еще тогда.?! - Конечно, Трин!! Ты сказала, что все что имеет свой собственный конец должно когда-нибудь начать и кончить.! - Правильно, любимый.! Ибо потому чтобы вот.!! Э-э-эх, ептать, поясницу ломит.!!! - Нет Трин.!! Не уходи.!! Ты не можешь.!! :(( - А поспорим на шоколадку.!!?? Вообщем кирдык вот-вот наступит... И когда уже все хрумтящие находились на пике мучительного томления - один из Му выдает: - Да засади ты ей напоследок.! Слышь... обугленный!? На что Жо громко шипит ему в ответ: - Ты че бл@.!!? Он же не видит ничего!!! Т.е. я так понимаю - если б видел, то был бы самый подходящий для "засады" момент... 8-)