Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если как нибуть вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блять!!! - всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.
"Кто спал в моей кровати?" - спросил медведь-папа. "Кто спал в моей кровати?" - спросила медведь-мама. И только медвежонок-сын посмотрев на свою кроватку сказал: "Ладно, гасите свет. Утром разберемся..." Андрей Тумаркин (mk-kino@mail.ru)
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу... Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские... - Давайте женские, пофигу... Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте... - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Ну давайте хоть хобот... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... - ??? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу! Прибегает второй: - Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема... - ??? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются! Прибегает третий: - Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема... - ??? - Похудел я на 15 кило. - ??? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
- Иосиф Висса`ионович! Можно ли для победы `еволюции убить 50 человек? - Можно, Владимир Ильич! - А 50 тысяч? - Конечно, Владимир Ильич! - Ну, а 50 миллионов? - Нет проблем, Владимир Ильич! - Э-э, нет, батенька! Вот тут-то мы вас и поп`авим...
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил
Маугли лежит вместе с Багирой на полянке... Показывает на весящий высоко высоко банан. Багира! А Ка, мудрый Ка может достать этот банан? Нет Маугли... не сможет Багира! А Балу, он такой сильный, он может достать этот банан? Нет Маугли... не сможет... Багира! А Ты, ты такая ловкая, ты сможешь достать этот банан? Нет Маугли... не смогу... Багира! А Я, Я маугли могу достать этот банан? Да Маугли... Ты кого хош достанешь...
Приходит как то русский в болницу, и говорит врачу, мол - хочу стать морроканцем. Врачь говорит - без проблем, вот вырежем половину мозга - и станешь самым настоящим морроканцем. ... После операции, болной откачевается от наркоза, подходит к нему врач и говорит : " так и так, вообщем произошла ошибка, и вам вырезали полностью весь мозг "... Поцеент отвечает (с грузинским окцентом) - " э-э-э... Все в парьадке, бидже!"
Недавно в Сиднее открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может прийти и выбрать мужа среди многих мужчин. Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи.
Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.
Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.
На первом этаже висит знак на дверях: «Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу. » Женщина читает и говорит себе: «Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше? »
На втором этаже знак гласит: «Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей. » Женщина замечает для себя: «Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше? » И поднимается выше.
Знак третьего этажа гласит: «Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят». «Хмм, еще лучше, » - говорит женщина. - «Но интересно, что же там наверху? »
Знак четвертого этажа сообщает: «Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому». «Ух ты! » - восклицает женщина. - «Очень заманчиво! НО - наверху должно быть еще лучше. » И поднимается на следующий этаж.
На табличке пятого этажа написано: «Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны». «О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху» И поднимается на шестой этаж.
Надпись на шестом этаже гласит: «Этаж 6 - Вы 3 456 279 012 посетитель этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно.
Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!! »
Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр. - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Заходит Джеймс Бонд в бар, у стойки сидит дама в шикарном вечернем платье. Он подходит и говорит: - Бонд... Джеймс Бонд. Дама в ответ: - На хрен... Пошел на хрен!!!
Получает Оскара режисер, снявший самый разнузданный порно-фильм, поднимается на сцену и говорит: - С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери
Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ: "Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!!!"
Сталин посетил больного Ленина в Горках.. - Я, батенька, чувствую себя пгесквегно. Видать, скоро помру.. - говорит Владимир Ильич. - Тогда передайте влать мне. - Боюсь, нагод за тобой, товагищ Сталин, не пойдет.. - Тогда он пойдет за Вами, Владимир Ильич...
Приходит гей в бар и говорит то-о-о-оненьким голосом - Пива! Ему из залa: - А нормально сказать не можешь? Гей набираетса храбрости и выдает: - Пива, бл... ть!
Ползут в гору два альпениста, как вдруг один из них срывается илетит в пропасть. Второй альпенист (через энное кол-во минут): - Васечек, ты цел? - Да цел вроде - Руки-ноги целы? - Целы - А голова? - И голова цела - Ну так ползи даваи обратно - Да не могу я, лечу еще....
Подходит к грузину другой грузин и спрашивает "Что ти куриш, Гоги ?" "Волосы с пизды любимой женщины" "дай затянусь" затягивается, страшно кашляет и сквозь кашель говорит "Близко к жопе рвешь"
На № 7 от 24.07.04 г. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика. - Действует, но только наоборот: пряником пугают, а кнутом поощряют. FinancialMen
Мышь первый день в офисе В обед разговаривает с клавиатурой: Слушай Клава у вас тут главный кто? Сервер(все к нему ходят,от него зависят)? Нет. Принтер? ( большой,цветной , всем бумаги дает)? Нет,вон видишь на тумбочке глазами мигает ,он дешевый часто тормозит но у него такие связи(модем)
Швеция, конкурс на самую красивую лошадь... Побеждает англичанин. Победитель должен выехать на лошади верхом и получить приз у короля... Перед самой трибуной лошадь издает неприличный звук. Англичанин (густо покраснев)говорит: - О, прошу прощенья, Ваше Величество... :( король в ответ: - Если бы вы не извинились, я бы подумал, что это ваша лошадь...
Звонок цирк: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?" Бросили трубку. Второй раз: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?" Опять трубку бросили. В третий раз: "Алло, это директор цирка? Девушка, вы не бросайте пожалуйста трубку, думаете легко копытом номер набирать?"
Вызывают ананиста (А) в суд в качестве пострадавшего. Судья (С) спрашивает у него С-Расскажите как все было? А-Проснулся часов в 10... С-Так дальше А-Подрорчил, я всегда после сна дрочу. С раздраженно-Говорите по сути дела. А-Простите. Затем почистил зубы, умылся... С-Ну дальше что? А-Подрочил, я всегда как умоюсь дрочу. С гневно- Эти подробности суд не интересуют, что потом было! А- Потом я приготовил себе завтрак, поел и... С- И!!?? А- Подрочил, я всегда после завтрака дрочу. С в бешенстве- Хватит!! Вам постучали в дверь и Вы?... А-Да постучали и я открыл. А там жлоб как даст мне по лбу, я и вырубился... С-А дальше что? А- А дальше не помню, дрочил я или нет...
Президент США Джордж Буш поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбандировками по всей территории Ирака
Брежнев: - Срочно собираем Политбюро и на хрен гоним товарища Пельше! - За что вы так старика? - Он совершенно впал в маразм! Вчера, к примеру, зашел ко мне в кабинет, взял со стола ослика резинового... и НЕЕЕ ОООТДАААААЛ!!!(((
Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время приезжает домой - куда там! Такое, что мать даже глаза зажмурила: в джинсах, кроссовках и т. п. Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает: - А где десерт, мамань? "Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает: - Тама, где и раньше был - за сараем...
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти два часа за ним сквозь в дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик обалдевши: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, но не идиот...
сидят в пустыне троя мужиков, раз появился перед ними джин ну они обрадовались, джин говорит каждому по два желания за то что я встретил вас, ну первый англичанин загадывает, меня в англию домой и 1 милллион доларов, немец говорит а меня в берлин к жене и машину порше, ну джин выполнил все желание остался русский, джин спрашивает его какое желание, русский говорит мне сюда два ящика водки и этих двух придурков обратно :)
Больной приходит в себя после операции. Над ним стоит доктор. Д: - У меня две новости, одна хорошая, другая - плохая. С которой начинать? Б: - Давайте с плохой. Д: - Вам отрезали обе ноги. У вас была гангрена. Б: - А какая же хорошая? Д: (с улыбкой наклоняясь) - Тут один мужик хочет купить ваши туфли.
Попали на остров к аборигенам: англичанин, американец и русский. Всех отвели к вождю, он им говорит: `Кто мне скажет такое число, которое я не знаю, то помилую, а если знаю то казню` - американец: `миллион`. - Знаю. Казнить. - англичанин: `миллиард`. - Знаю. Казнить. - русский: `до х@я` - Слушай, а это сколько? - ну до х@я! - Скажи хоть по меньше число. - до пиз@@ы!
Урок биологии. Учительница опускает червяка в стакан водки - червяк сдох. Капает на червяка никотин - червяк сдох. Помещает червека в яичный желток - тот блаженствует. Учтельница: Какой нужно сделать вывод? - Вовочка: Если не пить и не курить, то в яйцах черви завидуться.
Спорят христьянин мусульманец и иудеец у кого лучше Бог. Говорит первый:"У меня лучше. Я был с лодкой в море, вдруг шторм 12 баллов, начал молиться, и, о чудо, вокруг шторм, а где я, там море спокойное стало" Это ерунда, отвечает мусульманин, я пересекал пустыню на верблюде, и вдруг ураган, все начало засыпать песком, стал молиться, и, о, чудо, вокруг ураган 12 баллов, а в середине где я был, ни песчинка не шолохнется. Это все херня, отвечает еврей, я в субботу после синагоги шел домой и вдруг предо мной очаровательнейшая блондинка, длинноногая, с голубыми глазами и мне глазками моргает. Я ей говорю, только не сегодня, в субботу нельзя, а она категорически заявляет:"или сегодня, или никогда" Что делать, упал на колени и начал молиться и, о, чудо, вокруг суббота, а там где был с ней, пятница была!!!
Едет мужык(м) к себе на дачу, вдруг останавлевает его даишник(д): М(в недоумении): За что остановили? Д: да так предупредить хотим, у нас тут из зоопарка медведь гризли сбежал если увидите его где-небудь, вот вам номер телефона перезвоните и мишу заберут..... Ну взял мужык номер и поехал дальше. Приехал на дачу, вышел на балкон и видит что медведь на сосне сидит. Ну он бистро набрал номер, через 5 минут подехала машина, из нее виходит дугой мужык(м2): М2: Где медведь? М: Вон там на дереве...0 М2: Харашо, значит так: я ща лезу на сосну, начинаю ее трясти, медведь падает, моя собака "Кефирчик" хватает мишку за яйца, тащет его к машине, и я потом мишку в багажник и все!!! Токо нате вам ружье... М: А зачем мне ружье если все так заебись...... М2: Ну застрелишь "Кефирчика" если я первый упаду......
Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит: - Марья Ивановна, я вас хочу! - Вовочка, ты что офонарел? - Хочу, хоть убейте. - Ладно, после уроков пойдем в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра. Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка ее до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья: - Вовочка, ты что не устал? - Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продает!!!
Сидят семья индеецев около костра, мама, папа и трое сыновей. Старши сын спрашивает у отца: - Папа, а почему меня назвали Сильный ветер? - Ну понимаешь сын, когда мы с твоеи матерью зачали тебя, был сильный ветер. Средний: - Папа, а почему меня назвали Желтые листья? - Ну понимаешь сын, мы с тваоей матерью зачали тебя на желтых листьях, поэтому так и назвали. Младши: - Папа, а почему... - А ты вообще молчи, Порванная резинка!!!!
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны афигели, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема осталась!
Попугай каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился: - Ну, куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить: женщины-налево, мужчины-направо! Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево, мужчины-направо! Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и орет: - А куроебы - на рояль!!!
осадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит: - Нагибайся. Женщина в ответ: - У меня же муж, дети... Таксист: - А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.
лет через 30 после 2-й мировой войны сидят перед домом на скамейке старый армянин со своим внуком. Внук(В). Деда, а это правда что ты воевал в Великую войну? Дед(Д)да. В: Расскажи что нибудь героическое. Д: попали как то мы армяне, азербайджанцы и русские в плен к немцам. Немцы сразу поставили нам условие: или они нас трахают или расстреливают. В: И что же было деда? Д: Как что? Азербайджанцы и русские сразу согласились. В: А ты деда? Д: А меня расстреляли!
Не повезло московским армейцам с жеребъевкой в очередном раунде Лиги чемпионов. Ведь им придется провести с азербайджанской командой "Нефтчи" два гостевых матча.
Умирает Программер. Возносится, как положено, на небеса. Встречает его там Господь Бог: - Ты вел относительно праведный образ жизни: спам не рассылал, троянов не писал, чужие порты не сканировал, страшных багов на тебе нет. Я определю тебя в Рай. Программер: - А можно посмотреть на этот Рай? Вдруг не понравится? Господь отводит его в огромный светлый зал, там стоят сотни навороченных компов, нэт гигабитный, трафик без лимита... и говорит: - Вот выбирай любой комп, будешь вечным Юзером. Посмотрел программер на такую красоту и спрашивает: - А Ад-то где, можно на него посмотреть? - А Ад здесь же, только Админом.
Идет соревнование по татуеровкам. Первым выходит немец разрывает футболку, а на груди сластика все по пять балов дали. Выходит русский снимает рубашку а там на всю спину двуглавый орел, все дали по шесть балов. Выходит маленький грузин ложит член на стол судьям, а на члене маленькая точка все фу один бал а грузин им говорит. - Подожди щас член встанит карту Грузии увидешь.
... не мое, но забавно... Париж. Заходит гомосек в магазин и спрашивает презервативы. Продавец (бывший автогонщик): - О, мсье! У нас отличный выбор: есть солидные, как Mersedes, есть надежные, как Volvo, есть элегантные, как Ferrari... - Дайте лучше как Hammer - ЧТОБ ПО ГОВНУ КАК ПО ТРАССЕ...
99-й год. два югославских МиГа патрулируют воздушное пространство. Обстановка спокойная, пилоты от нечего делать переговариваются: - Спорим, собъю вон ту ворону ракетой! - Да не собъешь, маленькая, захват не возмет! - А я в ручную! На что спорим? - На сто баксов! - Идет! МиГи расходятся, пилот прицеливается и пускает ракету по вороне. Взрыв, вниз летят обломки черного цвета. Удивились пилоты. Удивилась ворона. Но больше всех удивился пилот сбитого стелса F-117.
Едет студент в тролейбусе, на руке плащь повешеный держит. Тощий- аж шатается. Рядышком бабуся, жалостно: - Студент? - Студент........ - Наверное отличник? - Да не бабуся, троешник... - Ну давай хоть плащ помогу депжать - Да не бабуся, это не полащ, это студент Коля, вот он- отличник!
Пятачок и Винни-Пух уходят из гостей у кролика. Пятачок вылез, а Винни застрял. Кролилик(К) говорит Пятачку(П): К: Ты тяни Винни(В) спереди, а я буду толкать сзади. Тянут. В: Ой-ой-ой! У-у-у!!! П: Винни, что такое?! В: Я думал-думал, я все понял! Это НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!
Штирлиц капается в бумагах Бормана, забегает Борман – хватает со стола кипу документов и убегает. Штирлиц подумал – пронесло. Борман подумал – тебя бы так пронесло!
В роддоме папаша ждет когда ему вынесут его ребенка. Распахивается двери, медсестра выносит сверток и не доходя пару метров берет этот сверток и со всего маха бьет об коленку на излом. Папаша не выдержал увиденного и упал в обморок. Медсестра его бьет по щекам и говорит – «Папаша, папаша, что же вы шуток не понимаете, ребенок же мертвенький родился…»
Лето. Жара. Пробка. Два чурбана сидят в облезлой ВАЗ-2101 с закрытыми окнами и паряться. Один спрашивает: - Гоги можно я окно открою? - Нэт. Через пять минут: - Гоги можно я окно открою? - Нэт. Еще через пять минут: - Гоги можно я окно открою? - Нэт. - Пачему Гоги? - А пускай всэ думают что у нас кандицианэр!
Ночь. Однокомнатная квартира. Идет групповуха пять на пять. Охи, ахи, всхлипы, вздохи... Всем здорово, приятно, пикантно... И тут такой возмущенный мужской голос: "Нет, давайте включим свет и разберемся, а то я уже третий раз в рот беру!"
Заика решил купить халвы. Подходит к магазину, остановился у входа и думает: "Надо потренероваться". - Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Во, получилось. Заходит в магазин и говорит: - Д-д-д-дайте мне х-х-х-х... - Хлеба - отвечает продовщица. - Н-н-н-нет. Выходит из магазина, думает, надо еще потренероваться: - Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Во! Получилось. Заходит опять в магазин и говорит: - Д-д-д-дайте мне х-х-х-х... - Хлеба!? - Н-н-н-нет! Заика расстроился, выщел из магазина последний раз попробую: - Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Вот! Щас т-т-т-точно пол-л-л-лучится!!! Заходит в очередной рас в магазин и со слезой на глазах просит: - Д-д-д-дайте мне х-х-х-х... - Хлеба?!? - Да х#й с ним, д-д-давайте х-х-хлеба!
"Пятак охлаждается во льду и роняется бабе на живот - мышцы сокращаются, огурец выскакивает. Цель игры: попасть огурцом Государю-Императору в глаз"... (Повторный N 7 от 23.07). ... И ТОТ, КТО ПОПАДАЕТ, ПОЛУЧАЕТ ПРАВО ПОЦЕЛОВАТЬ ДАМЕ РУЧКУ!!!
Приходит как-то раз монашка к священнику: - Батюшка, прости и благослови, я вчера согрешила 1 раз с садовником - Дочь моя, помолись и пробегись кружочек вокруг монастыря - Бог тебя простит... На следующий день опять: - Батюшка, я согрешила с садовником 2 раза... - Дочь моя, помолись и пробегись пару раз вокруг монастыря... Бог простит.. И снова: - Батюшка, я вчера согрешила 2,5 раза... - Дочь моя, я в дробях ни хрена не понимаю, иди до..бись!
Запустили в космос ракету. На борту только Белка, Стрелка и Чукча. Происходит первая связь с Землей: - Белка нажми красную кнопку! Белка нажимает. Вторая связь с Землей: - Стрелка нажми зеленую кнопку! Стрелка нажимает. Снова связь с Землей: - Чукча, еб твою, мать покорми собак и нихуя не трогай!
Бабушка в автобусе кашлянула, мальчик ей говорит - Будьте здоровы! Баьбушка ему - Да я ж внуок не чихнула, а кашлянула Мальчик - А мне хоть хуем подавись. Пионер должен быть вежливым
Больной приходит в себя после операции. Над ним стоит врач. В: - У меня есть две новости для вас. Одна - хорошая, другая - плохая. С которой начинать? Б: - С плохой... В: - У вас была гангрена и вам отрезали ноги. Б: - А какая же хорошая? В: (с улыбкой наклоняясь) - Тут один человек хочет купить ваши туфли!
Муж возвращается из дальнего плавания, дает радиограмму жене: - Дорогая, 6 месяцев без секса! В твоих интересах встречать меня прямо у трапа! Приходит ответ:- Дорогой, 6 месяцев без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Люди! Как вам не стыдно!!! HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши": а вы его именем это ЧМО дергающееся называете. :)
лиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
Старый, матерый вор. На пенсии. Веранда. Плед. Чай с вареньем. Родня. Молодежь. Племянники. Какие дети у вора. Неторопливо течет расказ... Пауза. Ктото из детишек. - Дядя, дядя, а у тебя есть мечта? (фильмов насмотрелся) - Как не быть, есть. Чтоб река. По реке гробы. Много. В гробах менты. Вот такая мечта. - Дядя, но ведь и среди них хорошие люди есть, сам говорил. - ХОРОШИМ - ХОРОШИЕ ГРОБЫ.
Подпил немного конферансье за кулисами. А тут ему выходить и вместо того чтобы обьявить: Марк Фраткин "Про нежность" он объявляет: рак матки промежность...
Купила как-то одна женщина попугая в магазине. Приходит домой, снимает одеяло с клетки, а попугай и говорит: - Здравствуйте! Меня зовут Сарочка! Я очень, очень-очень хочу ебаться! Женщина опешила, растерялась, не знает, что и делать. В тот же вечер рассказала об этом соседке и та ей посоветовала отдать птицу на перевоспитание ее знакомым, у них мол семья набожная, каждый день моляться все члены семьи. - У них даже попугай каждый день молиться,- говорит соседка. Женщина так сделала. Принесла попугая в эту набожную семью, сняла с клетки покрывало, а попугай ее и говорит: - Здравствуйте! Меня зовут Сарочка! Я очень, очень-очень хочу ебаться! Тут попугай в соседней клетке как закричит: - Спасибо, спасибо тебе Гоподи, за то, что ты, наконец, услышал мои молитвы!!!
Дали мужику пожизненный срок. Привели в камеру а там здаровый двух метровый негр. Мужик думает "Во попал.." Тут негр спрашивает так вежливо. (Н) Ну кем будеш папой или мамой? Тот быстро думает как правильно ответить, чтобы проблем потом не было. (М) Папой (Н) Ну раз ты будеш папой я буду мамой. Тогда выбирай верхние нары или нижние. (М) Нижние. Улегся он на нары лежит и думает "Ну слава богу, нормально устроился, сосед вежливый попал, меня папой будет называть, лутшее место мне досталось" Тут сверху высовывается голова негра и так вежливо говорит - А не хочит ПАПА посасать х-й у МАМЫ?
Встречаются два синяка. Один другому жалуется: - Так руки трясутся, что вчера, блядь, пока бутылку пива выпил, два зуба выбил. - Это все хуйня,- говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
На оочень крупном предприятии сменился Генеральный директор. Новый Генеральный директор, обладающий репутацией очень жесткого человека, собирает топ-менеджеров у себя в кабинете. Все топ-менеджеры сидят, потеют, волнуются. Что-то будет.
Тишина. Новый Генеральный обводит всех суровым взглядом и командным, полным ужаса голосом говорит: "Кто из вас директор по персоналу?!"
Один из менеджеров робко так привстав, с дрожью в голосе: "Яяяя..."
Новый Генеральный не снижая тона: "Срочно принисите мне личные дела всех сотрудников!!!"
Директор по персоналу пулей вылетает из кабинета за делами. Все сидят потупив взор, ждут. Слышно лишь тиканье часов, обстановка нагнетается.
Входит директор по персоналу с толстой стопкой личных дел, волнуясь кладет на стол. Новый Генеральный вынимет из середины стопки увесистую пачку личных дел и, не просматривая содержимого, сразу протягивает директору по персоналу со словами: "Уволить всех этих на х.. й!!". Наступает гробовая тишина.
"По-по-по-чему?", - заикась от шока и сильно побледнев спрашивает один из менеджеров.
Новый Генеральный расслабленно, откидываясь в кресле назад с милой, довольной улыбкой на лице (как-будто не происходит ничего особенного), как бы раздумывая: "Да так... просто не люблю неудачников... "
Приходит мужик к врачу: - Доктор, жена постоянно изменяет мне, но рога у меня что-то не вырастают. Врач (с улыбкой): - Так это же в переносном смысле, дорогой. Мужик (с облегчением): - А я-то дурак испугался, что от недостатка кальция.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!