Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечер. В комнате приятный полумрак. Накрыт стол. Горят свечи. За столом он и она. Ужин подходит к концу, она откладывает вилку и говорит: - Ну все, теперь ты мой... - САМА МОЙ!!!
Мама с папой приходят вечером домой, и видят: сын сидит на кухне за столом и быстро жрет замороженные пельмени прямо из упаковки. Мать: - Сынок, ты хоть-бы отварил.. Сын: - Кто обкурился? Я обкурился???!!!
Гуляют дети во дворе. Один мальчик говорит:"-Меня родители в капусте нашли". Второй говорит:"-Меня аист принес."Третий говорит:"-Меня родители в магазине купили." Девочка рядом прыгает со скакалкой и говорит:"-Такое чувство, что в нашем доме не ебуться."
Идет инспектор по больнице. Смотрит, сидит мужик на постели и онанирует. Он с вопросом к главврачу: "А это что такое?" "Видите ли, у пациента повышенная сексуальная возбудимость и мы ему прописали делать это так часто, что это уже начнет вызывать у него отвращение". Заходят в другую палату. Там ковер, телевизор, 4 медсестры по очереди делают оральный секс пациенту. - А это что???? - Тот же диагноз, только у пациента другая страховая компания...
Идет суд... Обвиняется слон в изнасиловании обезьяны с отягчающими последствиями... Судья - обвиняемому: - Подсудимый, изложите вашу версию просшествия. Слон: - Иду, понимаешь, себе по джунглям, никого не трогаю. Вдруг слышу кто-то надо мной смеется. Глядь, а на ветке сидит обезьяна и ржет заливается. Я ей кричу: перестань, а она смеется. Я хоботом стащил ее на землю и повторяю: перестань, а она смеется. Я ей: перестань, а то вы%бу, а она смеется. Ну, и засадил ей, а она смеется, кончил, а она лопнула...
Докладная записка Президенту России от Министра культуры «В ходе предвыборной кампании опозиционными кругами распростаняются т.н. «анекдоты про Вовочку», которые ввиду двусмысленного подтекста и пошлого содержания наносят ущерб высшему символу российской государственности, каким является пост Президента. Прошу дать ФСБ указание принять меры. » Резолюция Президента: «Какие именно анекдоты? » Президенту России от Министра культуры: «... В частности, имеет хождение следующий пасквиль: в средней школе на уроке русского языка учитель приводит примеры замены двух гласных в существительных одной: ворота – врата, город – град, и просит учеников привести свои примеры. Второгодник Вовочка тянет руку. «А ты, Вовочка, говорит учитель, опусти руку. Со своей «сорокой» еще в прошлом году надоел. » Резолюция Президента: «Директору ФСБ. Срочно выяснить, кто допустил утечку из семейного архива и принять меры. »
Едет ельцин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Боря дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Ельцин водилу час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный: - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Ельцина, я только-что задавил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Утром проснулся мужик, выглянул из окна и увидел у соседа большой тенис. Спрашивает у него: - От куда у тебя за ночь появился большой тенис? - А я золотую рыбку встретил. Ну, мужик пошел к рыбке и говорит ей: - Баксы, баксы, баксы... Вернулся домой, а ему приходят факсы, факсы, факсы... Мужик спрашивает у соседа: - Она что глухая что ли? Я ей говорил баксы, а пришли факсы. - А ты что думаешь я большой тенис заказывал?...
Заходит директор в класс, смотрит, все детки руки поднимают, правильно отвечают, а на последней парте сидит девочка, вся в соплях, в помаде, грязная, в крови и говорит: "Ни Хуясебе чихнула!"
Парень приезжает из школы хороших манер, подходит к бабушке и говорит: - Бабуль помнишь ты в том году варенье делала? Так я его сьел и в банку наср*л. Бабка идет расказывать деду. - Представляешь, наш внук в том году съел все варенье, а в банку наср*л! - Ну правильно-отвечает тот- я тебе говорил что это говн* а ты все "засахарилось", "засахарилось".
Мужик заскочил домой и прямиком в туалет, зажег свет и начал дуться. Выйдя из комнаты, жена увидела свет в туалете и потушила его. Вдруг оттуда раздался страшный крик: - Караул! Помогите! Она испугалась, зажгла свет, открыла дверь туалета и увидев мужа, спросила: - Ты чего орешь? С ума сошел? Муж: - Слава Богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!
Мужской конкурс на тему «Кто лучше знает женщину». Объявляются результаты. Председатель жюри – в нашем конкурсе победил Вася Дубов. На сцену поднимается недовольный участник конкурса – да я свою жену 30 лет знаю! Председатель – ну, посмотрим, что вы написали. Первый вопрос: «Какой орган самый главный у женщин? ». Вася Дубов написал: «Самый главный орган у женщин это съезд». А вы что написали? Да еще и нарисовали! Вопрос второй: «К чему стремится женщина? ». Вася Дубов написал: «Женщина стремится к миру». А вы что написали? Хорошо еще не нарисовали! Вопрос третий: «Где у женщины больше всего вьются волосы? ». Вася Дубов написал: «Больше всего волосы у женщин вьются на острове Ямайка». А вы что написали?! Фу, еще и нарисовали! – Блин, ну откуда мне знать, что это место еще и ямайкой называется!
Привезли иностранную делегацию на завод-водят показывают. Вдруг один спрашивает у переводчика: - Скажите, а о чем так интересно говорят рабочий и мастер? На что переводчик отвечает: - Мастер говорит рабочему, чтобы тот взял вон ту чугунную балванку и отнес ее в другой угол. А рабочий ему говорит, чтобы мастер сделал ему миньет и что он имел половую связь с мастером, с болванкой и со всем заводом.
В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ. Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают под купол цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать со всего размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит "… твою мать, когда же я сдохну!" www.nikvel.ru
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Заснеженное поле на окраине умирающей деревни... Останки комбайна... Рядом с ними сидят петух, кот и пес. - Ухожу я, - говорит петух, - вчера хозяйка обещала мужу бульон сварить, а в деревне на бульон только я и остался. - Я с тобой, - говорит кот, - корову продали, молока, сметаны нет, мышей я всех съел, ухожу... - А я останусь, говорит пес. - Чего вдруг? - Да это... Вчера слыхал как хозяйка мужу говорит: - "Если через три дня зарплату не принесешь - будешь у Шарика... сосать!"
приходит мужик на работу с фингалом его коллега спрашивает что случилось вчера жену назвал на ты как это лежим в постели я читаю журнал жена говорит дорогой мы давно не занимались любовью я ответил ты хрящ
Попадает чувак в рай, а там все чинно, скушно и т. п. Тут видит объяву: "Турпоездки в ад". Ну, думает, че не поехать? Поехал, ну их там поводили, показали, рассказали. Полный кайф: бабы, пьянки, музыка-дискотека, грешат и дальше по полной программе... Мужик задумался, че я тут в раю кантуюсь без толку? Приходит к Богу: "Отправь меня в ад. Там не плохо, много наших пацанов, жизнь повеселее райской скуки и т. п. Бог просьбу удовлетворил. Переезжает мужик в рай. Ему в руки лопату - гавно грузить, метлу - за чертями заметать и т. п. Мужик в непонятках: "Че такое!? Где загулы, развлечения, проститурки?!" А черт ему: "Мужик, ты разницу между турпоездкой и эммиграцией понять не можешь?"
Раннее утро, звонок в психушку: - Помогите пожалста- у нас вот тут товарищ один каждое утро встает ни свет ни заря и начинает в трубу дудеть, достал всех, это же заболевание? - Да, диктуйте адрес, приедем, заберем пациента. - Пишите- ул. Военная, воинская часть такая-то
Студент на экзамене взял билет. Прочел, почесал в затылке и спросил: - А можно другой? - Пожалуйста. Взял, прочел, подумал: - Хорошо бы третий... - Берите. Посмотрел, вздохнул, положил и пошел к выходу. - Вашу зачетку, - остановил его преподователь. Взял и поставил "три". - За что? - спросил ассистент. - Он ведь искал. Значит, что-то знает.
Утро. Американец подходит к холодильнику, открывает, достает два яйца, бекон, жарит яичницу с беконом, ест и идет на работу. Англичанин подходит к холодильнику, открывает, достает два яйца, варит их, ест и идет на работу. Русский подходит к холодильнику, открывает, чешет яйца, закрывает холодильник и идет на работу.
Муж и жена поехали отдыхать в Бразилию. Муж утром в гостинице просыпается и видит, что жены нет. Вызывает прислугу которая говорит, что его жена поднялась в апартаменты к Дону Педро. Муж рассвирепел и пошел к Доку Педро в номер разбираться. Поднимается в шикарных пентхауз, идет ищет свою жену. Вдруг видит приоткрытую дверь, заглядывает в нее и видит спальню посредине которой стоит огромная кровать, на ней лежит Дон Педро - загарелый, накаченный, по пояс обнаженный мужчина с черными глазами, прекрасными длинными волосами, на руке болтается шикарный Патек, красавец мужчина. Вдруг в дали спальни открывается дверь и в спальню входит его жена: волосы растрепанные, под глазами мешки, грудь обвисшая болтается, пузо висит, тело бледное все в синяках, жопа в целюлите... Муж по тихому пятится из Пентхауза, выходит и говорит: "Боже как перед Доном Педро то неудобно".
В стране сложное экономическое положение и нервная обстановка. 2 еврея, приехавшие из известного анекдота, продолжают свой разговор. Подходит третий еврей, из того же анекдота.
Берут интервью у супружеской пары, победительнице конкурса "Самая счастливая пара"... - Скажите пожалуйста сеньера Гарсия, как вам удалось прожть вместе с мужем 50 лет и ни разу не поссориться? - О... Когда дон Педро, перед свадьбой, приехал за мной его лошадь заортачилась. Он слез с нее и сказал "Раз". Потом, когда мы поехали к нему на ранчо, она взбыкнула и он сказал "Два", а когда мы подъезжали к его дому она понеслась и сломала забор. Тогда он слез с лошади, сказал "Три" и застрелил ее. Когда я спросила зачем он это сделал он сказал "Раз"...
Маша жалуется учительнице, что ее Вовочка блядью обозвал. Училка:"Вовочка немедленно скажи что Маша не блядь и извинись!"Вова:"Маша не блядь! Маша не блядь! Маша не блядь??? Ну извините!!!!!!!!!"
Урок в школе. Учительница спрашивает: "Дети, кто знает как можно унести 2 арбуза?" Подымает руку Танечка и отвечает:"Я бы взяла один арбуз в одну руку, а второй в дпугую." "Молодец Танечка - 5, а кто знает как можно унести 3 арбуза?" Подымает руку Васечка и отвечает:"1 арбуз я бы взял в одну руку, 2 в другую, а 3 насадил на мужское достоинство!" "Как тебе не стыдно, ну ладно Вовочка мог такое сказать, но ты...?" Вскакивает Вовочка и говорит:"Марь Ивановна, Марь Ивановна, а я знаю как унести 5 арбузов." - Как? - Один арбуз ябы взял в одну руку, второй в другую, а Васечку насадил бы на мужское достоинство!
Приходит депутат госдумы домой, мутит его после обеда в столовой. Жена кричит-"Невздумай в квартире блевать, в комнате все таки евроремонт". Пауза пару минут, депутат кричит:"Концепция изменилась я обосрался"
Мужик идет по лесу, опечаленный, ни одного гриба не нашел- злой как черт! Сел на пенек и загарюнил... Проходит бабка мимо и спрашивает: - милок, че такой печальный? - бабка, ни одного гриба не нашел, что за......! - Ну как же, милок, смотри: под пеньком грибок, тут грибок, там грибок... - Бабка, ты че, волшебница? - ДА! - а выполни 3 моих желания? - Ну загадывай, коли не шутишь! - Хочу 1000000000 долларов в банке! - ВЫПОЛНЕНО! - Хочу виллу на Канарах! - ВЫПОЛНЕНО! - Хочу жену- ПОМЕЛЛУ АНДЕРСОН! - Выполнено! Мужик счастливый сидит, уже замечтался! А бабка и говорит: - Я выполнила твои желания, выполни и ты мое! - Любое, бабка, выполню! - Займись со мной разузданным сексом! Полтора часа он бабку имел, имел...... Полсе, счастливая до жо... бабка спрашивает мужика: - Милок, а тебе скока лет-то? - 45! - Такой взрослый, а все в сказки веришь!!!!!!!!
lovit det ryby. v drug ne s togo ne zaria riba govoryt:-ded vypysty menia,ya ispolnu luboe tvoe zelanie tolko u tvoego soseda budet v 2 raza bolshe. ded prizadumalsa. zakaqzu ya sebe shluxu y moego soseda budet 2 shluxy, zakazu bmv x5 u moego soseda budet 2, net rybka vyrvi ka mne luchse 1 yaichko.
Noviy ruskiy na 600 tom mchitsa po MKADu. Na postu molodoy leytenant ego tormozit. Medlenno podxodit k voditelskomu oknu, ono medlenno otkrivaetsa: - Vashi dokumenti Iz okna visovivaetsa 100 zeleni - Vi chto po ruski ne ponimaete? Mne na vashi 100 zelonix nasrat! Dokumenti pokazhite! Iz okna visovivaetsa 500 zelonix - Da vi chto gluxonemoy ili yebanutiy? Kakie v zhopu baksi!!! Dokumenti Bistro otkrivaetsa dver 600togo, ottuda viprigivaet vzbesheniy noviy russkiy so stvolom, kladod leytenanta na kapot i oryot: - ti cho menti sovsem oxueli? Leytenant nemnogo ispuganno: - Nu vso, vso, vso, seychas naparnika svistnu, on izvinitsa i nikakix pretenziy. Petrooov, petroooov... Iz za posta vixodit 200 kilogramoviy omonovec, berot novogo russkogo za vorotnik i otrivaet ot zemli: - Nu cho s etim urodom delat? tovarish lytenant - Otveti v les i traxni!!! Proxodit 5 minut, omonovec nesot na yeblu novogo ruskogo, kak vdrug po racii ego srochno vizivaet leytenant. On vozvrashaetsa na post i vidit esho dvux "klientov" na exikuciyu. - A etix klounov - rasstrelay!, govorit leytenant Les. Opushka. Omonovec s tremya novimi russkimi uglublyaetsa v chashu. Perviy poymanniy noviy russkiy neshno popixivaya Omonovca Petrova v bok: - Petrooooov, a petrov, pomnish - menya yebat...
Встретились два друга детства, разговорились, потом один говорит: - Ты, говорят, большой шишкой в администрации стал. - Ну, шишкой не шишкой, но кое что могу. - У меня к тебе просьба. Понимаешь, у меня сын, двадцать пять лет, ну полный козел, нигде не работает, сидит, идиот, дома, наркотой балуется, отовсюду его вышибли. Помоги, устрой его куда-нибудь. - Нет проблем. Что ж, я своему другу детства не помогу? Короче, должность на два килобакса его устроит? - Нет, это слишком много, он все на дурь спустит. - Ну, давай пристрою его на штуку в месяц. - Нет, понимаешь, лучше пусть сначала поменьше, а потом пусть прибавляют. Тогда хоть стимул у него будет. - Ну, пятьсот подойдет? - Многовато, вообще-то, для начала... - Ну, конечно, есть место и на сотню. Но, понимаешь... для такого места... ну хотя бы кандидатская нужна.
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит: - Bот чек, упаковка примите назад. - A что внешность не нравится? - А нет, очень нравится. - Девственница? - Да! - Hу а в чем тогда дело? - НЕ ДАЛА!
Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: - Мужик, а ты - горбатый. - Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... - Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: - Мужик, а ты - горбатый. - Я не горбатый, я - хромой! - Нет, мужик! Ты - горбатый!
Заключенного ведут на электрический стул. Надзиратель: - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. - Чтобы выдать им мой прах? - Нет, чтобы выслать им счет за электричество!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам.
Останавливает гаечник на посту машину, а там мужик обезьяну везет. Документики проверил, на обезьяну смотрит и водилу спрашивает, а почему пассажир не пристегнут. Это не пассажир, отвечает водила, это обезьяна чего ее пристегивать. Гаишник стоит на своем на пассажирском сиденье пассажир должен быть пристегнут. Да это не пассажир, оправдывается мужик, это обезьяна, животное чего ее пристегивать. Но гаешник не унимается, почему пассажир не пристегнут. Да это не пассажир это минетчица. Гаишник...??? Че за минетчица? Мужик растегивает ширинку и обезьяна начинает сосать, а мужик ее по башке стучит и приговаривает: быстрее, быстрее.. Когда обезьяна закончила, мужик застегивая ширинку спрашивает у гаечника, а ты не хочешь попробовать? Гаишник ему да ты че гонишь что-ли тыж мне так всю голову отбьешь.
Женился мачо на красавице и после свадьбы ставит ей свои условия: - Я буду приходить домой когда хочу и не пытайся даже устраивать сцен! Когда прихожу домой, на столе должен быть всегда роскошный ужин. Также я буду уходить на охоту, рыбалку, в казино или играть в покер с друзьями когда мне вздумается, и не смей ворчать по этому поводу! Ты все поняла? Молодая жена ему в ответ: - Все поняла, милый, но и у меня есть одно маленькое условие... В этом доме я занимаюсь сексом каждый вечер в 9... независимо от того, дома ты или нет.
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Приходит новый русский в бассейн. А ему там говорят: - Извините, но вы у нас больше не плаваете. - Не понял! Это почему? - Вы писаете в воду. - Так все же ссутся! - Да, но вы делаете это с вышки...
девочка выходит на черноморский пляж и впервые в жизни видит мужчину кавказской национальности. Она подходит к нему и слюбопытством спрашивает: - Дядя вы папуас? Он ей отвечает: - Да дэвочка. я и в попу ас и в писю мастэр!
Война. Окоп. С одного конца окопа кричат в другой по цепочке: - Тут медсестра всем дает, медсестра всем дает, всем дает. - А раненым дает, а раненым дает...? - Дает, дает, дает... - А в зад дает, а в зад дает... дает? - Дает... дает... дает... - А рот берет... а в рот берет...? - Нет не берет... не берет... - А почему... почему...? - Голову оторвало... голову оторвало...
Разбился пассажирский самолет над необетаемом острове. Выжили трое: пилот, пассажир и стюардесса... Через неделю пилот и пассажир решили, что хватит заниматься развпратом и убили стюардессу На следующей неделе пилот и пассажир решили, что хватит заниматься развратом и закопали стюардессу Еще через неделю пилот и пассажир решили, что хватит заниматься развратом и выкопали стюардессу...
В газете "Красная звезда" появилась заметка "Солдатская смекалка". Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект. Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата. "Это песец"- подумал Иванов. Не подвела солдатская смекалка.
Пришел мужичонка в партизанский отряд. Его спрашиваю: - Из автомата стрелять можешь? - Нее, я оружия в руках не держал, вы что, не справлюсь.. - А может тебя в разведку посылать? - Нет, меня первый же немец расколет, что вы. - Ну тогда вот тебе листовки, иди распостраняй. Ушел мужик. День нет, два, три, неделя прошла, месяц. Уже забывать его стали. И тут он вернулся - Ну что, распостранил листовки? - Да, вот деньги. Lenya
Машенька будит отца в 3 часа ночи. - Папочка, папочка! Я хочу видеть слоненков! - Сейцас время спать, Машенька... - Но я хочу видеть слоненков! - Я же тебе говорил в прошлый раз - нельзя так! - Но я очень, очень хочу! Эсли мне не покажешь слоненков, то я скажу маме что ты на меня злой! - Ладно, но в последний раз, поняла? Отец берет телефон, набирает число и говорит: - Здравстуйте, говорит майор Иванов, обьявите в третьей хемической роте тревогу!
Заходит мужик(М) в музыкальный отдел универмага. Подходит к продавцу(П) М:-Извините, у вас есть запись Дюны? П:-Чего?(озадаченно) М:-Ну, запись Дюны! П:-(после напряженных размышлений)Слухай! Поднимись на второй этаж. Там продаются Покемоны..... Может и Запиздюны есть......
Заяц говорит волку: "Ты будешь у нас братец "Вуй"", а волк отвечает: "А ты будешь у нас братец "Зуй"". Хомяк им отвечает:"А я вообще не буду с вами играть!"
Купили муж с женой камасутру. Ну и решили попробовать на деле. Листают страницы, смотрят фотографии ну и как в книжке трахаются аж вся квартира кувырком только позы меняют. Тут жена переворачивает страницу и говорит мужу мол начался новый раздел и что мол дальше надо только втроем. Муж почесал голову и говорит жене чтобы та позвала соседа. Пришел сосед ну те ему объяснили в чем дело и опять начали, страницы листают позы меняют и все делают как на фотографиях только пыль столбом. Через час сосед начал возмущаться и говорит хозяину чтобы тот с ним поменялся местами. Хозяин: - Че тебе не нравиться, ведь так все класно! Сосед: - Ни х*я себе класно, десятую позу меняем а я как сосал так и сосу!
Приходит мужик в магазин, где аудио- видеозаписями торгуют и спрашивает: - Здрасте! У вас запись "Дюны" есть? - ЧЕГО!!!!!!!!???????? - Ну запись "Дюны" у вас есть или нет?! - Молодой человек, зайдите в соседний магазин, туда вчера покемонов привезли, может и запиздюны появились...
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: - А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось. Внучка: - Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
Сын спpашивает у отца: - Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со стаpухой..." - Hет, Сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов: "Если вы пpоголосуете за меня на выбоpах...".
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на............. 46% - послать к............. 29% - послать в............. 14% - не определились куда... 11%
Утpо после выбоpов. - Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая. - Давай сначала плахую. - Зюганов набpал 60% голосов. - А какая же хоpошая? - A вы, Боpис Hиколаевич, 61%!
17 июня, спецвыпуск новостей. "Вчера в России состоялись выборы президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов голосов. Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным перевесом".
Василию Иванычу (В. И.) и Петьке поставили телефон. Петьки не было дома, звонок, В. И. берет трубку. Дамский жеманный голос: - Алло, а Питер дома? - Нет его. - Передайте ему, пожалуйста, что звонила Шарлотта, у меня сегодня в театре дебют, и пусть Питер приходит, ведь он юноша с идеалами. Приходит Петька и В. И. ему сообщает: - Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя Пидором, сказала, что ее сегодня в театре ебут, чтоб ты приходил со своим одеялом.
NASA сообщает, что марсоход Spirit обнаружил на Марсе следы рассола. Это является прямым свидетельством того, что на Марсе ранее существовала жизнь и у нее по утрам тоже болела голова.
Повадился как-то Волк Осла драть. Да не просто, а по многу раз в день. Осел уж и не знает что делать и куда прятаться. Решил он пойти к царю зверей Льву за защитой. Тот выслушал его внимательно и говорит: - Совсем запретить я ему не могу, но договорюсь с ним, чтобы он драл тебя только раз в день. Радостный осел пошел в лес. Через день встречает Волка. Волк по привычке залезает на него и делает свое дело. Осел уходит. Вдруг Волк догоняет его и говорит: - Осел, чего-то мне мало, ну-ка давай еще разок, и снова имеет Осла. Потом еще раз, потом еще. Осел говорит: - Волк, разве с тобой Лев не договорился, чтобы ты меня только один раз в день? - Да, договорился, только первый раз я отодрал тебя за сегодня, второй за завтра и так далее, за следующие дни. - Волк, ведь я же Осел, у меня память короткая, как я это все запомню? - А ты записывай. Проходят дни. Волк по прежнему имеет Осла по несколько раз в день. Надоело это Ослу, приходит он опять ко Льву и говорит: - Незнаю, Лев, о чем вы там с Волком договорились, только ебать меня меньше не стали, а писанины прибавилось!
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
Сидит парнишка за компом, мерзнет, сквозняк... Звонит мама: - Как дела? - Да знобит чего-то, сквозняк сильный... - А ты бы окошки закрыл! Через какое-то время звонок маме: - Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а все равно сквозняк!
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Hу и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться. Ему отвечают: - Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...