Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: была раньше у меня собака, породы московский водолаз (чуть меньше сенбернара). От обычного водолаза - ньюфаундленда эта порода отличается тем, что голова намного больше, чем-то похожа на медвежью, руку на собачью голову кладешь как на стол. Амбула: Выхожу я с этим медведеголовым псом из подъезда на прогулку. Лето, день, дети во дворе играют, бабки на лавочке рядом с подъездом сидят. Лавка стоит у стены дома, перед ней тротуар (1.5м), с другой стороны тротуара газон - на газоне кустарник высотой примерно с собаку. Мне надо пройти мимо лавки с бабулями, чтобы они не пугались собаки, беру пса на корткий поводок и иду. Собака идет рядом с кустами. Все нормально, ни бабки, ни дети не пугаются. Доходим до края газона и вдруг сбоку из-за кустов - гав! Пес резко поворачивает голову и тоже в ответ - ГАААВ!!! Я смотрю - за последним кустом сидит пацан лет семи, его нос в 10см от носа собаки, пацан бледнеет. Пару секунд пес и пацан смотрят друг на друга, потом дите издает сдавленный писк и НЕ ВСТАВАЯ ГУСИНЫМ ШАГОМ разворачивается и убегает за газон (пацан «пугал прохожих», собаки из-за кустов он не видел, видел только меня и гавкнул). Я думал, бабки на меня набросятся - ребенка испугал, но они говорить не могли - согнулись от хохота.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал как он храпит!
Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».
Жили-были дедушка и бабушка. Долго ли они так жили, мало ли, щастливо или не очень - то нам не ведомо. Но вот настал один грустный день - и дедушка умер. Заплакала бабушка, позвонила в похоронку - дедушкин трупик забрали и увезли в морг. Дело было в пятницу, так что до понедельника дедушку никто не беспокоил. Но вот в субботу в морге за неуплату вырубили электричество. Погода стояла жаркая, и когда в понедельник за дедушкой пришли, то выяснилось, что он... как бы это помягче сказать... чуть-чуть испортился... Короче, бабушка осталась недовольно и обратилась в суд за защитой прав ее, как потребителя. Но когда судья начал готовиться к процессу, он тоже едва не попал в тот морг - чуть не умерев. От хохота. Потому что СОГЛАСНО ЗАКОНА О ЗАЩИТЕ ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ СУДОМ МОГЛО БЫТЬ ВЫНЕСЕНО ОДНО ИЗ ДВУХ РЕШЕНИЙ: 1. ЗАМЕНИТЬ ТОВАР НА НАДЛЕЖАЩИЙ 2. ОКАЗАТЬ УСЛУГУ ПОВТОРНО PS: при попытке рассказать эту реальную историю юристам мне обычно приходилось прерываться еще ДО вынесения судебного решения :)))))))))))))
Друг один вещал. Старая-старая, говорит, история. Я обещал никому не рассказывать. Обещание сдержал, так как я не рассказываю, а перепечатываю. Слово другу:
Сижу однажды, ночь, программер, компьютер, работаю. Надоело, сколько, думаю можно… в конце-то концов. Все вроде сделал. Пусть эти буржуины подавятся, доделаю завтра. Быстро я себя на отдых уговорил, меня долго уговаривать не надо.
Ну и полез, конечно же, в сеть, анекдоты свежие почитать. Истории там. И прочее. А время, кстати уже не то чтобы за полночь, но ближе к утру и какая-то собака начинает встречать рассвет под окном диким завыванием. И я тем временем ползу до анекдот.ру. Читаю, стало быть.
Собака утихла скоро, а я… черт знает, то ли анекдоты такие классные были, то ли пробило уже после тяжелого дня на смех, но каркаю так, что стены трясутся.
Три часа утра.
Живу в хрущобе.
Через полчаса грохот в дверь:
- Откройте! Милиция!
Вот привалило ж счастье, думаю. Натягиваю джинсы и открываю.
- Где наркота? - Первый вопрос.
У меня глаза, как у Белки и Стрелки, когда их на орбиту выводили. Задумался я.
- Вам, ребята, может пивко сойдет? Коньяк есть вроде… А наркоты - извините. Не припас сегодня. Как-то не ждал, знаете ли, в гости никого…
- Ты нам мôзги не надо! того!
Выяснилось, - слышимость у нас в доме отличная. Соседи, услышав мой смех, решили, что я совсем тронулся. Мало того, что у меня единственного во всем доме до утра свет горит… что-то там шлепает (я по клавиатуре стукаю)… так еще и смех какой-то. Не соответствующий гордому званию российского гражданина.
Так. Чтобы все это объяснить теперь милиции, надо быть отличным дипломатом, чем похвастаться не могу. Следует вывод: сейчас меня заберут до отделения. А там у меня найдется и наркота и что душе угодно. Мне становится плохо. Мечтаю лишь прибить бабку-соседку.
Рискнул: завел мужиков, показал им анекдоты, Интернет, рассказал о житье-бытье. Смотрю - не верят. Но наркоты тоже не видят. Вроде успокаиваются.
Угощаю их пивом и провожаю восвояси.
Утром разговор на площадке, слышу через дверь в прихожей, ведут две бабки:
- Етого-то… наркомана… ну да, его! … так забрали ж вчера. Все, все, милиция приехала и забрала.
Выхожу.
Бабка в ауте. Глаза большие-большие. Удивленные такие.
- Сбежал… - выдавливает. И - мигом в квартиру к себе.
Ну, думаю, теперь точно конец - сейчас приедут снова, заберут и поди расскажи, что собирался на работу, а не за дозой. Сволочь буду - приехали. Искали беглого наркомана. Грозились убить бабку. Бабка отказывалась открывать дверь. Дура старая. Кадры знакомые уже… Дал я им еще стольник, поговорили на кухне, посмеялись.
А бабке я тряпку половую клеем к дверям приклеил, не пожалел клея. Пусть тоже порадуется жизни.
История в принципе хорошо кончилась. К бабушке внучка приехала в недавно, типа на ПМЖ - квартира большая, бабке одной скучно. Короче, очень мило сейчас общаемся, не всегда, конечно очень, но общаемся - это факт. М-да… как там называется мама тещи, а?
Идем мы с коллегами обедать. По дороге обсуждаем внезапное похолодание. А коллеги - любители активного отдыха. Один любит зимнюю рыбалку, а другой - заядлый охотник. Ну и говорит один: «Не знаю, какая погода в выходные будет, но на рыбалку постараюсь выбраться». Другой говорит: «А я по-любому на охоту поеду». Я знаю, что в выходные буду сидеть дома с маленькой дочкой, поэтому помалкиваю. Начинается обсуждение негативных моментов, сопутствующих зимней рыбалке. Тот, который охотник, рассказал одну историю, которую я и постараюсь воспроизвести, как говорится, от первого лица.
Еду я, значит, на машине. Вижу, стоит на обочине парень лет 20-25, голосует. С рыбацким ящиком, коловоротом, все дела... Но на одной ноге. Я останавливаюсь. Парень просит подбросить его туда-то и туда-то... Мне по дороге, поэтому парень со своим барахлом загружается в машину. По дороге я задаю ему вопрос: «Извини за нескромность, но как так получилось, что ногу потерял?». Хлопец рассказывает, что поехал он как-то с кем-то на зимнюю рыбалку. Там, как водится, выпили. Много. Да так, что он очнулся среди ночи один на льду, кореша эти куда-то подевались... а ног он уже не чувствует. Кое-как на руках добрался до берега, утром люди подобрали, доставили в больницу. Но поздновато. Началась гангрена, и одну ногу отрезали...
Я посочувствовал ему, молодой все-таки. И интересуюсь: «Да как же ты без ноги да на рыбалку собрался? » Оптимистический ответ этого рыболова-любителя меня просто шокировал: "А у меня же еще одна есть!" ... Больше я ему вопросов не задавал.
История имела место несколько лет назад, когда из южно-африканских застенков был освобожден героический сын зулусского (или какого-там) народа Нельсон Мандела. СМИ по этому поводу трубили вовсю. А теперь сама история. Подмосковная электричка. В тамбуре стоит представитель африканского народа где-то студенческого возраста и читает книгу. Рядом с ним трется довольно невзрачный мужичонка, который с явным интересом заглядывает в эту самую книгу. Наконец он не выдерживает и спрашивает у негра, на каком, собственно, языке книга-то. Тот весьма вежливо ему поясняет, что на английском. Мужичок кивает и говорит, что английского он не знает, причем с таким видом, что уж какой-какой другой язык, то пожалуйста, а вот английский - увольте. Затем следует монолог примерно следующего содержания: « Вот Манделу вашего освободили (робкие попытки темнокожего товарища объяснить, что он вовсе не оттуда и к Манделе отношения не имеет игнорируются на корню), он теперь президент... А когда в тюрьме сидел, то мы ему помогали, на субботники ходили, деньги ему перечисляли! (при этом взгляд на негра таков, что это ему лично перечисляли). Вот он бы взял бы и помог нам теперь - прислал бы мне Мерседес! (пауза, гневный взгляд человека, требующего свое кровное). Ну ладно... дай закурить, что ли. » Главное - правильный подход!
Сижу я на работе. Надо сказать, что отдельный кабинет для сисадмина у нас в Институте Всеобщей Истории РАН не приспособили, а интегрировали его в библиотеку :-) сижу я за компом рядом с телефоном и периодически поднимаю трубку... вероятность 50 на 50, что звонок или мне (с жалобами на мастдай какой-нибудь) или, соответственно, девушке-библиотекарю от очередного поклонника (в этих случаях я ее подзываю) по имени Лена и по фамилии ЗАЕЦ (хотя и заЕц, а не заЯц, все ее так Зайцем и зовут). Итак, очередной звонок. Беру трубку...
[Абонент] Здравствуйте, это библиотека? [Я, немного простуженным голосом] Здравствуйте, совершенно верно, библиотека. [Абонент] Девушка, скажите, пожалуйста... [Я, этаким басом, мрачно] Я не девушка. [Абонент] этакая пауза секунд на 5-7, слышно, как шестеренки в мозгах скрипят, потом выдает: "А КТО?! 8-0" [Я, еще мрачнее] Я, если интересует, очень даже "молодой человек". Здешний системный администратор. А библиотекаря я Вам сейчас позову (в сторону) Ле-енка! За-айчик! Ты девушка? Тогда тебя к телефону... [Ленка, подходя, обычным женским голосом] Кто тут, блин, девушка??? [берет трубку, низким грудным контральто] АЛЛО?? -------- Занавес.
Хохма из программы «Красная стрела» (бывш. «Тушите свет»). Только что прозвучала в эфире как настоящий анекдот. Тема программы: следующие президентские выборы.
Путин (Бобер в кимоно) играет в карты с Жириком (Бобер в смокинге и с сигарой). Жирик с экспрессивным недовольством: - А что это у Вас на руках одни тузы? Путин с подчеркнутым спокойствием: - Да это опять шестерки перестарались.
Кот у меня дома живет... Устрица еще та. На рыбалке как-то был, он на запах рыбки и приперся. Ну тогда он был еще совсем крохопузиком, это он сейчас отожрался на вискасах и прочей лабуде. Рожу наел - я те дам. Если со спины смотреть, щеки видно. Ну в общем, это присказка, теперь сказку слушайте. Ковыряюсь намедни в гараже. Вдруг боковым зрением увидел на верстаке что-то серое. Повернулся - и впрямь мышь сидит. Я в молодости настольным теннисом развлекался, поэтому реакция осталась. Цапнул быстренько шапку, мыша накрыл, а потом его пересадил в пустую банку и так домой и доставил, думал кота порадовать. Припер домой, высадил в прихожей из банки, а мышь то ли укачало по дороге, то ли со страху у нее способность к ориентации отбило, только сидит она на полу, усами шевелит, а бежать не пытается. Кот подошел, понюхал. Ну думаю, сейчас червячка заморит. Ага, щазззз! Эта зараза мышу обнюхал, на меня глянул, морду свою наглую в сторону повернул и сделал Б-Е-Е-Е! Потом повернулся и поперся на кухню. Вот я и думаю - то ли мышь неправильная, то ли кот оборзел, мышь за мясо не считает. За крепкое здоровье мыши ручаюсь, когда ее в подъезд выпроводил, с такой скоростью понеслась, что аж шуба заворачивалась.
Преподают у нас в институте предмет Семейное право. И на одном из семинаров поспорили две будущих звезды юриспруденции. Дело чуть ли не до драки не дошло. А вопрос был простой - является ли одинаковый пол у супругов препятствием к заключению брака. В законе это не закреплено, так что сугубо формально - не является, но вот что на практике?........... Короче, покумекав маненько наши звезды решили выяснить "что на практике" на своем опыте, благо обе звезды были женского пола. Поспорив на ящик шампусика они дождались очередного приемного дня в ближайшем ЗАГСе - и подали заявление. Как это ни странно, заявление приняли."Проиграла" - сказала одна звездочка. "А может они читали невнимательно, а во время брачной церемонии разберутся что к чему -и завернут", - справедливо возражала другая. Решили идти до конца. Короче - в назначенный день их объявили мужем и женой:))))))))))) Вечерком девочки устроили вечеринку с тем самым ящиком шампусика, который поставила проигравшая сторона, а наутро пошли подавать на развод. И тут - заявление не приняли - у одной была маленькая дочка:)))))))))))). В конце концов девочкам пришлось разводиться по суду. К счастью, алиментов "щастливому папаше" не назначили...
Девочка с бидоном приходит в молочный магазин. Продавец: Чего тебе, девочка? - Мама сказала надо сметаны (протягивает бидон). Продавец взял, налил: - Хватит? - Мама сказала надо больше сметаны. Продавец налил до краев. - Девочка, а деньги? - Мама сказала деньги в бидоне.
Три утверждения о том, что Иисус был евреем: 1. Он продолжил бизнес отца. 2. Он до 33 лет жил дома с родителями. 3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена, что ее сын был богом.
Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем: 1. Он так и не женился. 2. У него никогда не было постоянной работы. 3. Его последним желанием было «выпить».
Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем: 1. Его имя было Иисус. 2. У него всегда были проблемы с законом. 3. Его мама не знала, кто был его папой.
Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем: 1. Он говорил руками. 2. Он пил вино при каждом приеме пищи. 3. Он работал в секретариате профсоюзов.
Три утверждения о том, что Иисус был негром: 1. Он каждого называл братом. 2. У него не было постоянного места жительства. 3. Никто не брал его на работу.
Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем: 1. Он никогда не стриг свою голову. 2. Он ходил босиком. 3. Он придумал новую религию.
Три утверждения о том, что Иисус был РУССКИМ: 1. Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим. 2. У него не было квартиры и машины, но всегда хватало на спиртное. 3. Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни.
«А у меня есть палочка - выручалочка... » (Из песни Наташи Королевой).
Господи, ну хотя бы три! Этого достаточно! Тройка и все в ажуре! Господи, да где же этот долбаный список? Эта еще ненормальная, которая вся в прыщах и вечно шмыгает носом, наступила на ногу. Ой, бля! Как все достало! Подмышками, кажется, свинец можно плавить! Ну хотя бы тройку! Так! Авдеев... Аверченко... Бабкина... Власов... Гаврилюк... Гордеев... Yes! Yes! Yes! Гордеев И. А. - 4 (хорошо). Слава тебе, господи! Отмучился! Сейчас в приемную комиссию чтобы узнать насчет зачисления, а потом можно сразу в невесомость прямо до первого сентября! Бля-я-я-я, как хорошо! Теперь буду ходить мимо военкомата и не боятся ни хера! Все, бля! Гордеев И. А. - студент первого курса!
Вечером того же дня я заскочил к Сереге в больницу: - Ну, как нога? - Болит еще, еб ее мать! Но врачи говорят, что завтра уже должно отпустить. У тебя-то как? - Все! Можешь поздравить. - Молодец! Слушай, Илюха, сегодня мама приходила, сказала что есть горящая путевка в Ягодное. У тебя какие планы?
Неделю спустя мы с Сережей высадились из электрички на станции Ягодное. Наверное, со стороны мы смотрелись просто зашибись! Два молодых человека, один из которых на костылях и с гитарой на шее, а другой с огромными, неподъемными сумками и рюкзаком за плечами, не спеша ковыляли в сторону домов отдыха. - Что тебе сказали, долго на костылях ходить будешь? , - спросил я когда мы вошли в наш номер. - Сказали месяц на костылях, а потом месяц с тросточкой, но я думаю, что через день другой уже буду ходить с палкой. - Серега, ты что охренел? , - возмутился я. - На хера торопить события, они же не просто так сказали. - Да ладно, ты, не ссы! С тросточкой прикольней будет! Как в воду глядел!
В этом же корпусе на втором этаже жили три девки, молодые с томным взором на окружающую действительность. Окружающая действительность была, на самом деле, не очень подходящей для плотских утех среди недели. На выходные к ним приезжали хахали и тогда скрип пружин в перемешку со сладострастными возгласами типа «О, Марат! » были слышны далеко за пределами нашего дома отдыха. А среди недели девчушки выходили вечерком на балкон, всем своим видом давая понять что неплохо было бы и «развлечься», а я пел им песни под гитару. В самом начале я, было, сделал робкую попытку завоевать сердце хотя бы одной из них... Ну, хотя бы на «среди недели»... Однако, мой недееспособный товарищ посмотрел на меня каким-то таким взглядом будто я посягнул на его честь.
Теперь самое время рассказать о Сереге. Он был и есть мой старший товарищ, но несмотря на семь лет разницы в возрасте, мы как-то очень хорошо всегда ладили и нам было о чем поговорить вот уже не протяжнии последних четырнадцати лет. Сергей учился на тот момент в институте, имел спортивное телосложение, забойную (с точки зрения девиц) челку, не сильно страшную физиономию и хрен до подбородка. Отсутствием женского внимания он, естественно, не страдал, но в тот момент, видимо, костыли действовали на него как-то неадекватно, и на любой мой взгляд в сторону женского пола он надувался как лягушка и начинал кряхтеть словно бурлаки на Волге. Я немного поартачился и... пел песни. Где-то неделю спустя в наш корпус заехала Наташа. Мать-одиночка, которая непонятно где, как и от кого прижила дочку, а теперь искала возможность устроить свою личную жизнь. Я просто не знаю что случилось в тот момент с моим другом! Видимо длительное сексуальное воздержание вызванное операцией как-то пагубно отразилось на нем и он захотел ей «вдуть», причем немедленно! Что он вдруг захотел на нее залезть, я не знаю. Те девки со второго этажа были куда более привлекательнее и сами, что называется, напрашивались, но, видимо, Серега решил что лучше синица (с первого этажа) в руке, чем журавль (со второго этажа) в небе! В общем, вечером как-то слово за слово, костерок, шашлычок, «портвешок», песни под гитару, замандок... И вот уже они пошли пошептаться, а я пошел спать. Не успел я задремать как услышал характерный стук Серегиного костыля (а точнее палки - он уже перешел на клюку). Немного погодя дверь открылась и Серега прокряхтел громовым шепотом: - Он уже спит! Сказано это было скорее для меня чем для Наташи, так что я устроился поудобней и приготовился к шоу. Видимо «пошептались» они на славу, так как для прелюдии места не оказалось. Наташа взяла с места в карьер и с ходу оседлала моего друга как Иванушка-Дурачок Конька-Горбунка. Эх, ей бы флаг да папаху! Вылитый Чапаев, только голый и с титьками! Однако моему другу было не до веселья. Что-то было не так! Даже я понял это лежа на соседней койке. И тут происходит следущее: Серега (эх, многое я бы сейчас отдал что бы увидеть такое опять) садится на кровати, ставит эту синицу в коленно-локтевую позу... БЕРЕТ ТРОСТЬ!!!!! встает, подходит к ней сзади и начинает совершать поступательные движения ОБЛОКОТИВШИСЬ ПРИ ЭТОМ НА ТРОСТЬ!!! Е-мое! Как я сдержался в тот момент я до сих пор не могу понять! Какая, на хер, Камасутра? Ой, бля! В общем, сделав дело, Серега отправил синицу в свое гнездышко на первый этаж, а я не сдержался и тут же признался что нисколько не сплю, что ничего подобного в своей жизни я не видел, и если бы это были показательные выступления, то я бы поставил 9.9. Одну десятку я бы все-таки снял. Тросточку было видно плохо............
Случайно услышанный кусок разговора: "... Я зашла в сексшоп и спросила продавца. Он смутился и сказал, что ТАКОГО они не держат". Интересно, что это было ?
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Hовый Год для своих детей незабываемым, пpигласите к себе Деда Моpоза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечеp в удовольствии - пpигласите к себе Снегуpочку.
На тему опубликованного 23.12.03 “Курить вредно, пить противно, давать жалко. копирайт Татьяна Саминская”
Любовь и блядство - вещи чрезвычайно похожие, но абсолютно разные, так же, как благотворительность и милостыня. В первом случае - жертвуют, во втором - дают… сколько не жалко.
Собрались как-то два мужика на рыбалку, взяли снасти, выпить, закусить и расположившись на берегу решили ЭТО первым делом отметить... Утром с будуна вылезают оба из паталки... іее... пэрэсэтэ, вокруг палатки все перекопано и сетями заставлено??? - Придурок, ты где сети вчера ставил!!! - Где ты греб, там я и ставил.
Зима, волки в лесу в снегу лежат, замерзают. Старый волк говорит: "Мужики, ладно, если мы лапы и хвосты отморозим - это ничего, переживем. А вот если член, тогда мы не волками будем, а неизвестно кем." Остальные: "Правильно! А что делать-то?" Старый волк: " Есть одна идея... Надо паровозиком встать друг-другу вставить. Только так согреем!" Сказано-сделано. Встали. Стоят, греют. В этот момент мимо бежит заяц, видит эту картину, кричит: "А волки-то - пида@асы". И побежал дальше. Волки за ним в той же последовательности - паровозиком. Заяц вправо, и волки вправо. Заяц следы запутывает, а волки его маневры повторяют. Вдруг Старый волк останавливается и говорит: "Мужики, давайте хоть в ногу бежать, а то не охота, а е@ля какая-то получается!"
Работаю я, значить, инженером-конструктором (чего делаем - не скажу, а то еще начальство сюда заглянет). И пришлось мне вчера рисовать между делом элементарную вещь - пару подставок под заготовку для сверления (круглых, точной толщины и с параллельными торцами). Для тех, кто не знает, сообщаю: в штампе основной надписи чертежа есть специальная графа, куда вписывают материал детали. Там у меня было вписано по привычке Сталь 45. Распечатал я чертежи, подумал: а не все ли равно, из чего эту хрень делать - хоть из дюраля, хоть из чугуна, хоть из латуни... Подумал и написал от руки в техтребованиях: "допускается замена материала на любой металл". Потом еще подумал и приписал: "кроме Hg, Li, K, Na, Cs". Отдал чертежи. Финал очевиден: наш мастер, сам бывший токарь, этих непонятных значков сроду не видавший, долго материл "этих... краснодипломников".
А вот вам вопрос: А почему у Мерседесов руль большой? А вот и ответ: Вы посмотрите, хто на них ездить? Так что если не дай Бог, чтобы подушки на всю репу хватило..
По поводу истории от 24 декабря про год козла. Работая в издательстве с прошлом году печатали разные настольные календари. Так вот кто-то в издательстве предложил напечатать календари с фотографиями всех начальников местного ГБДД.
Во время военной операции в Ираке, в плен к иракцам попали: американец, хохол и польский пидар. Командир иракцев говорит пленным:"В принципе я вас должен расстрелять, но прикола в этом никакого, я вас отпущу если вы выполните одно из трех предложений. 1. Заплатить 10000 $ 2. Дать свое очко на растерзание всему отряду. 3. Съесть 1 кг. соли. Адериканец тут же достал деньги и откупился, гомак подумал, что отдавшись он еще получит удовольствие и сообщил что удовлетворит весь отряд. Хохол достал ложку и стал жрать соль, сожрал полкило и больше съесть не может, давился, давился, в конце концов сдался и говорит давайте в жопу, отымело его пол отряда, измученный хохол говорит: "стойте больше немогу", достает пачку баксов, швыряет командиру в ноги со словами:" Нате подавитесь!!!"
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та вдруг как заговорит нежным человеческим голосом: - отпусти меня, добрый человек, и я выполню любое твое желание! - что, только одно? Я слыхал, что, например, золотая рыбка выполняет три желания... - так то рыбка - уже более сварливо сообщила жаба - а я вот только одно! Ну ладно, стал мужик думать, чего бы такое Одно загадать, да чтоб не пожалеть опосля, чтоб, типа, всем хорошо было и все такое... Думал, думал, и говорит: - А сделай-ка ты, жаба, так, чтобы война между Израилем и Палестиной окончилась и чтобы мусульмане стали жить в мире со всеми остальными странами! - Да ты че, охренел, что ли, такое желание загадывать!? Это же я весь мир с ног на голову поставлю!! Всю политику почти всех стран переделывать придется!! Давай, загадай чего-нибудь попроще! - Но ты же сказала, что выполнишь Любое желание!.. - мало ли, что я сказала, тяжело мне, понимаешь, такой объем работы сделать! Ну, мужик еще разок подумал: - Ладно, сделай так, чтобы моя жена стала красавицей. - Не вопрос, давай фотографию. Мужик достал фотку, жаба долго ее разглядывала и, наконец, произнесла: - Так что ты там говорил про Палестину?...
Винни-Пух с Пятачком в гостях у Кролика. Ну поели они значит у Кролика мед, наелись и собрались домой. Как всегда проблемы возникают у Винни-Пуха. Он застревает у входа в дом Кролика. Кролик: - Пятачок, выйди через окно на улицу и тяни Пуха, а я изнутри его толкану . Пятачок так и сделал. Начал тянуть. И вдруг Винни-Пух как заорет. Винни-Пух: - Пятачо-о-О-о-ок!!! У тебя дома ружье есть? Пятачок: - Есть! А зачем? Винни-Пух: - Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!
Есть у нас на предприятии отдел "Учета затрат", работают в нем, в основном, молодые девушки. И вот, в один прекрасный момент, на одном компьютере в этом отделе сгорает куллер. Снабженцы мне выдают новый, но как всегда (у нас никогда ничего не проходит гладко), не оказалось термопасты. Ставлю так. Куллер, явно не интеловский и реально площадь соприкосновения его с процем 3-4 мм. квадр, короче проц продолжает интенсивно грется, а комп орать при включении. Девушке, которая за ним работала, ну допустим ее зовут Анюта, говорю - не трогай, ждем пасту. Ей приспичило проверить почту, она звонит мне и выдает - "Жень, я пасту принесла". Я встаю и иду к ним в отдел. Не буду рассказывать о своей реакции, но наш отдел телекоммуникаций просто лежал от хохота, когда я появился в кабинете с тюбиком зубной ПАСТЫ. :))))
P.S. А наш прогер Вася просмеявшись родил новый слоган: "Колгейт - придаст вашему процессору морозную свежесть!"
Грузин разгадывает кроссворд. Вопрос: - Женский половой орган из пяти букв? Грузин долго думает, не выдерживая ломает карандаш о стол, и кричит: - Или я ебнутый или ЖОПА надо писать с двумя "П"! Гарик
Деревня, поздний вечер... Во дворе у крыльца сидят петух, кот и барбос. Петух: Завтра сваливаю отсюда! Зерна нет, червяков всех склевал, тоска... Не, завтра точно валю! Кот: Ну да! Зерна нет, мыши сбежали, жрать нечего... Ну и я завтра с тобой! Барбос: А я дня два подожду. П. и К. А нахрена!? Б. А я сегодня слышал, как хозяин с хозяйкой ругался.. П. и К. И чего? Б. А он ей и говорит: =Если завтра работу не найду, то послезавтра будешь у Шарика ч@#$ сосать!! =
Темная улица. По ней идет беременная девушка. Вдруг - стрельба, автоматные очереди - разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может - или она, или плод будут потеряны, но можно оставить все как есть, так как большая вероятность того, что все выживут. Девушка благополучно рожает двойню - мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме. - Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку. - Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! - говорит обрадованная мама. К маме подходит сынок: - Мама, случилось страшное!.. Мама: - Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку? - Нет, мама, я решил вздрочнуть и убил бабушку.
Доктор "Скорой": - Если бы Вы позвонили нам скорее, Ваша жена еще бы могла жить! Почему Вы это не сделали! Ведь она вам жаловалась, что ей плохо! - Да я просто подумал - а кому сейчас хорошо?
Девочка в красивом платьице и с собачкой идет по улице. К ней подходит бабушка и спрашивает: Б: Ой, доченька какая ты нарядная, а как тебя звать? Д: Розочка. Б: А почему тебя так назвали? Д: А я когда родилась, папа маме розовое масло подарил и на меня капля масла пролилась и меня Розочкой назвали! Б: Какая красивая история. А собачку твою как зовут? Д: Хряк! Б: А почему так назвали?? Д: Да патамушта она свиней ебет!
Устроился как-то мясник в родильный дом - акушером. Как раз на следующий день очередная молодая мамаша успешно родила; пришла в себя и с нетерпением ждет, когда же родимого принесут. Входит улыбающийся мясник со свертком. - Ну как, все хорошо? - спросила она. - Все отлично: два пятьсот без косточек!
Заходит государственный чиновник к себе в квартиру и разговаривает сам с собой. - Все в этой квартире ворованное: телевизор, холодильник, магнитафон, мебель и даже воздух какой-то спертый.
Жена говорит мужу - Одень брюки, скоро придут гости и увидят твои худые ноги - Вот и хорошо! Пусть увидят и поймут как ты меня кормишь! - Ладно! Тогда заодно сними и трусы, чтобы они поняли почему я тебя так кормлю!
Адвокат Падва заявил, что, согласно логике Генпрокуратуры, посадить надо все население страны, ведь каждый человек может гипотетически помешать следствию и куда-нибудь скрыться. Он забыл добавить, что всех, у кого стоит, немедленно засадить также и за изнасилование - ведь аппарат у них есть и исправен.
Учителю физкультуры наконец-то удалось соблазнить Марьиванну, и вот они занимаются любовью в пустом классе. Учитель слышит голос "Поставь ее на голову и прыгни сзади!" Ну, он ставит ее на голову, прыгает и входит. Марьиванна визжит от восторга. Потом опять голос "Пусть она сделает растяжку на стульях, а сам действуй снизу!" Физрук попробовал и опять получилось - у Марьиванны множественный оргазм. Ну, ему стало любопытно, что это за голос, и он пошел под партами смотреть - вдруг, видит, сидит Вовочка под самой последней, читает книгу и что-то бубнит себе под нос. Физрук смотрит на обложку, а там надпись "Пособие для юных акробатов".
Крошка-сын к отцу пришел и сказала кроха: - - Пап, а пойдем бабушку трахнем? - - Ты что, сынок? Она же моя мама! - - Так, значит, как мою маму, так можно?..
Мужчина приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает: - У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: - А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны есть.
когда я много пью у меня трясутся. когда у меня трясутся руки я проливаю водку. когда я проливаю водку я меньше пью. вывод: чем больше я пью тем меньше я пью. Эстонец.
Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману: - Сыночек, пробей билетик. Наркоман взял билет и передает дальше: - Солдат, пробей билет. - Я не солдат, а матрос. - Бабка, побрейся, мы на корабле!
Вечер. По комнате ходит дочь, собирается на дискотеку. Отец, сербая борщь, спрашивает у жены: "Жинка, а скока рокив нашей донци?." Она ему: "А ты порахуй?." Отец, продолжая трапезу, переспрашивает: "Жинка, а скока рокив нашей донци?." Она ему: "А ты порахуй?." Отец, устав слушать непонятные ему объяснения говорит: "Я и сам знаю что пора на х.. й, а вот сколько лет ей не помню."
Услышав песни в его исполнении Басков, поняв никчемность своего существования, застрелился, Паворотти утопился, а Иглесиас повесился с горя. Спрашивайте во всех музыкальных точках вашего города, сборник лучших песен участника проекта "Последний герой-4" Николая Николаевича Дроздова!
Результаты обсуждения российского законотворческого органа: 1. Вряд ли российский парламент можно называть ДУМой. 2. После последних выборов думу вряд ли можно назвать парламентом.
