Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц. Напомню - окно открыто. Одно неловкое движение рук - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула: - Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить, что собственно свалилось ему на голову). На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку): - А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО. Я чуть следом за лоточком не вывалилась. Elena
Было в нашей части небольшое одноэтажное зданьице - пара учебных классов, полковая почта и, прошу обратить внимание, мастерская художников. Художниками были два бойца, назовем их Петя и Коля, которые жили своей жизнью, рисовали плакаты и прочую наглядную агитацию. Без наглядной агитации в Совесткой Армии - просто никуда, так что работы у них было навалом, и мастерская была в полном их распоряжении, там же они и ночевали на диванчике, стоящем под окном. Зарешеченное окно выходило на тыловую сторону домика, в высоченные кусты. Но разве могут стальные прутья лишить солдата свободы? : решетка давно была модернизирована и открывалась прям как дверь. Без дружбы и товарищества в армии - никуда, поэтому мастерская использовалась еще и как база, где хороший человек всегда мог снять надоевшую форму, подобрать что-то гражданское и уйти в самоволку. Дневальные по корпусу, обычно это были узбеки, просто охуевали, наблюдая как в мастерскую люди входят и... не выходят. Или наоборот, что было еще загадочней. Но дело не в том. Как-то под вечер заглянул в мастерскую майор Н, зам. командира полка, расспросив Колю о службе, майор перешел на доверительный тон, и сообщил, что Коля, если хочет дружить, должен отдать ему ключи, и сегодняшний вечер провести в расположении роты. Мол, майоры тоже люди, и сегодня у одного из них романтическая встреча. А если он, Коля, смотается к прапорщику А, и возьмет у него новую простынь и наволочки, то майор Н будет его должником по самый дембель. А вот если Коля кому-то хоть что-то брякнет, то майор Н лично Колю расстреляет как предателя, предварительно повесив. Спорить было не о чем, Коля с радостью отправился отдыхать в роту, а майор Н чудно проводил время с одной прапорщицей на стареньком диване, стоящем под окном. Стемнело... И все бы так хорошо и закончилось, если бы из самоволки не вернулся Петя с двумя дружбанами. Наверное бедный майор Н обалдел и затих на прапорщице, когда решетка над его головой со скрипом отворилась, и в окно молча полезли люди. Они бесшумно влезали в окно и спрыгивали с подоконника на спину притихшего военного. Майор сначала терпеливо молчал, но когда на него гупнулся третий пришелец, диван развалился на составные части, а прапорщица дико завизжала, он взорвался ревом "Да какого хуя?!!!" Как потом вспоминал Петя, так страшно ему не было давно. Последствия были печальны. Не буду о грустном, скажу только, что один из самовольщиков сломал руку, выпрыгивая обратно в окно, а майор всем рассказывал, что два ребра он сломал в гараже, упав в яму. А еще он хромал некоторое время - видно повредил что-то в ноге, раздавая подсрачники.
Предыстория: В 1993 году я ездил в командировку в Ангарск и останавливался для кратковременного проживания у родственницы: бабушки моей жены. Старушка 1900-го года рождения пребывала в здравом уме и трезвой памяти, жила отдельно от других родственников и даже вовсю «калымила». В тот год она самостоятельно сшила по заказу и на продажу 4 шубы и около 20 шапок. Как-то вечером, вернувшись с химкомбината, я пил чай в обществе хозяйки и видя, что она хорошо соображает и юмором не обделена, рассказал ей пару анекдотов. Вдруг старушка, задумавшись на минуту, рассказала мне анекдот в ответ. Не считаю себя вправе менять хоть что-то и воспроизвожу его, как запомнил.
- Жили-были дед и баба. Долго вместе жили, только дед особенность имел - кашу с хлебом ел. А баба ему хлеб не давала. Говорила: Каша - тот же хлеб. А дед все равно с хлебом ел. Поругались они и пошли разводиться. Их спрашивают: Вы же столько вместе прожили, почему разводитесь? А баба отвечает: - Да он кашу с хлебом трескает, как нарком. И бабку посадили. Пожил дед один, скучно ему стало, пошел бабку искать. Пришел в тюрьму, спрашивает: Где здесь моя бабка? Ему говорят: У нас здесь много бабок, откуда мы знаем, какая твоя? Он отвечает: Да мою бабку легко узнать: она брешет, как радио. И его тоже посадили. Там они встретились и помирились.
Заключение: Чувствую дыхание истории страны в этом анекдоте. Старушка, между прочим, была из ссыльных. В 1932 году ее выслали с мужем и пятью детьми в казахстанскую степь. Жили в саманном бараке с земляным полом, построенном своими руками на пустом месте. Не выжил муж и один ребенок, а четверых оставшихся она вытянула вплоть до получения высшего образования. Анекдот, похоже, из ее молодости.
Дожидаясь междугороднего автобуса, прогуливался вдоль ларьков и магазинчиков, расположенных возле билетных касс. Одно крыльцо зазывало посетителей заманчивой вывеской в виде стремянки: «рОспродажа» (выделено мной). Захожу, навстречу летит очаровательная блондинка и с улыбкой сообщает, как они рады меня видеть на их «рОспродаже». Улыбаюсь в ответ и мимоходом сообщаю, показывая за спину, что слово «распродажа» пишется через «А». Дефилируя вдоль их уцененки, краем взгляда замечаю метнувшуюся в сторону выхода блондинку с маркером в руке. На выходе я ее и встретил возле того самого объявления. Оно в новом, исправленном, виде гласило: «роспрАдажа». Улыбаемся друг другу, как старые знакомые, я вежливо говорю: - Вместо другой буквы «О» должна стоять буква «А». Зря я не сделал заметное ударение на слово «другой». Девушка мигом подбежала к объявлению и внесла поправку. Теперь слово выглядело так: «рАспрАдажа». Наверное по моей роже было видно, как я офигел. Девушка тоже поменяла свой ангельский вид и остервенела: - Что, неужели опять неправильно?!! Мне удалось только отрицательно покачать головой. Слов уже не было. А от последней ее фразы, я ох%ел окончательно: - Что вы мне голову морочите, здесь всего 2 буквы «О» было, что я еще переправить могу?
… Давно это было, столько и не живут пожалуй. Короче - Рунета тогда и в помине не было. В те годы Питер еще не познал наплыва гастарбайтеров из бывших « братских и дружественных». Приехал к нам с Белоруссии каменщик - парень тертый, грамотный, на работе - ну, просто «Зубр». Уважали его все немеряно. И работяги и ИТР. Одна была беда - любил он выпить. Но - то же после работы, а на объекте - ни-ни!!! Никогда!!! Короче в вопросах дисциплины производства этому Василию цены не было. Но - жизнь есть жизнь. Все мы смертны. Бывает. Захожу я как-то раз летом в бытовку каменщиков- высотников, а там - вовсю пьянка идет. Водочка, огурчики порезаны, селедочка, сальцо. Работяги во главе с бригадиром так и притихли. - Ну, что братва??? Сколько раз я говорил, что на производстве не бухать, а?? Кого на этот раз уволим?? - Да что ты, Викторыч… Не пьем, поминаем мы… - И что поминаем? Премию квартальную, которая теперь накрылась для вас, уважаемые, медным тазом? - Викторыч, да Василька поминаем. Нету Василька… Четыре дня назад, в общаге, на свадьбе, в субботу, принял он слегка, сел на перила балкона покурить, да и вниз… Вот ведь судьба-злодейка - всю жизнь на высотках, 17-этажки строили, а тут на тебе 7-й этаж - и нет человека. Схоронили вчера. На-ка вот… Соточку-то прими на грудь за упокой души. А ты и не знал?? Я так и похолодел. Выпил. Ну, уволили парня, запись в трудовой - «в связи со смертью» сварганили. По указанному домашнему адресу отправили соболезнования и последнюю зарплату, похоронные же я еще сам лично подписал. Родня не приехала, не ответила, ну, в текучке рабочей и забылась эта история. А под Новый Год собрались мы всей командой ИТР в офисе, стол там, водочка, музычка, весело. И тут дверь в столовую открывается, и на пороге - Василек. У меня аж челюсть отвисла. - Василий… А мы тут тебя это, похоронили…. - Да знаю я, Викторыч. А что делать-то было, парням-то? Ты б под горячую руку уволил бы их всех, а меня, с моими руками, на любой стройке возьмут. Вот и принял я, так сказать, «огонь на себя». А с прорабом мы уж задним числом договорились. Похоронные могу вернуть, кстати, а вот трудовую книжку - отдай, пожалуйста… Уж не обессудь.
Не знаю, смешно вам или не смешно, но мне же потом пришлось его «воскрешать». Уж сколько набегался я по разным инстанциям - уму непостижимо. Воскресить человека, оказывается, намного труднее, чем родить.
Мужик приходит на работу весь в синяках. - Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили! - Ну ведь так и было! - А ты лицо хоть запомнил, приметы какие? - Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
Пожалуй, начну про Новый год. Только что приятель рассказал... Подходит к нему сынок вчера и протягивает письмо для деда Мороза. Открывает и смотрит значит... велосипед, плэйстейшн II, ролики и какой-то там супер-пупер набор Лего. Зенки начинают выползать... он говорит: - Сынок, ты что, дедушке же тяжело будет столько подарков нести, ты давай что-нибудь одно... На что сынка отвечает: - Ну папа, я же специально для для вас с мамой стараюсь, чтобы вы меньше денег на меня тратили...
З.Ы. А приятель мой чего звонил-то... денег на пару месяцев занять.
Навеяно байками про Советскую Армию. В олимпийском одна тысяча девятьсот восьмидесятом году, будучи служимши в родной армии, имел честь наблюдать сей случай. В те годы, когда керосин был дешевый, а самолеты новыми, дембелей с Дальнего Востока вывозили Аэрофлотом, дабы не били стекла и пассажиров в плацкартных вагонах по пьяни. Как сказали бы сейчас "чартером". Развозили, конечно, не по домам, но "куда-нибудь в Европу". Естественно, каждый боец с дембельским чемоданом, в клешах и с погонами размером чуть больше маршальских, хотел попасть на самолет прибывающий как можно ближе к дому. Поскольку приземлившись, например, в Кирове и добираясь оттуда, допустим, до Ростова имеешь большую вероятность нарваться на патруль и лишиться "дембельского шика". Так как расписание самолетов было военной тайной, то главными людьми на аэродроме в мае и ноябре были ни комендант, ни начштаба, ни даже выдающий спирт прапор с ГСМ, а диспетчера, у которых это расписание было. В то памятный год запуска олимпийского мишки на нашем аэродроме случилось так, что дембелями оказались те самые диспетчера - сержант и рядовой. Уж они-то выбрали самолет, который летит прямо к дому, благо оба земляки. И начали заранее готовить начштаба к этому событию, то есть ходить и канючить "Тварщ плковник, отпстите двацть пятогоооо..." Товарищу подполковнику конечно было фиолетово какой самолет куда везет дембелей, но как известно средних размеров дятел может задолбать небольшого слона, и в последний день дембеля его достали. "Хорошо", сказал он -"вот вам дембельский аккорд. Поклейте обои в комнате отдыха дежурного экипажа." Сам по себе дембельский аккорд халявный, но было несколько обстоятельств, затруднявших его выполнение. Сказано было вечером, а самолет улетал рано утром. Обои были, а клея не было. КДП на аэродроме, а до ближайшего населенного пункта 6 км и муки занять не у кого. Даже в ТЭЧи клей БФ был выпит, после известной процедуры с палкой, тряпкой и дрелью. Тем не менее, проявив солдатскую смекалку, бойцы с рассветом осторожно будили командира дежурного экипажа, блестя офицерскими кокардами и позвякивая десятком значков во всю грудь:"Трщ мр, отдайте документы...". Товарищ майор узкими спросонья глазками посмотрел на влажные обои на стенах и, закрыв комнату отдыха на ключ, выдал заветные книжечки дембелям. Когда приехал начштаба, белоснежный лайнер уже взмыл в голубое дальневосточное небо. "Сделали?" - строго спросил начштаба. "Сделали" - ответил хорошо выспавшийся летун. "Пошли посмотрим". Сгубило отважного командира грозного ракетоносного реактивного крейсера незнание аэродинамики. Открывая дверь в комнату дежурного экипажа, он резко дернул ее на себя. Образовавшимся воздушным потоком высохшие обои были сорваны со стен и с осенним шуршанием упали в середину комнаты. Наш начштаба был ростом метр с фуражкой в прыжке с табуретки, но когда он орал на майора тот умудрился сделаться еще меньше в размерах. Ор продолжался не меньше получаса. На метео жалобно позвякивали термометры...
Я после универа 2 года в милитарии трубил. Там, вообще, один, мля, цирк непрекращающийся, ну вот, к примеру, одно: Сижу на 3-м КПП дежурным, ночь, темнота, не видать ну ни хера совершенно. Два бойца тихо посапывают в уголке, а я газетку с голыми бабами читаю. А надо сказать - 3-й наш, мля, КПП - это Камчатка, Чукотка и Сахалин нашего городка, ни людей, ни фонарей, никакой цивильзацыи, на отшибе, до ближайшего живого человека 2 км, кругом лес. Непонятно, на кой хер его ваще там поставили... Че тут охранять?.. Ну, военные, хули с них возьмешь?! У них своя логика, поставили - значит надо, сижу, стало быть, охраняю, бдю. Да. А за КПП полянка, на ней 4 ряда кирпичных гаражей, самых обыкновенных, они там так, частным порядком, стоят, не для военной необходимости. За пределами, в общем. Офицеров гаражи. Ну вот, значит, сижу... Тук-тук - стучат... іб твою, хто ж там, нах, в 3 ночи?! Толкаю солдатика - иди, мол, открой. Заваливается мужичок в штатском - наш, майор, кажись. Грит - там я шел откуда-то, хуйзнат откуда мимо вона тех гаражей, а там, вроде как, ворота в темноте подламывают, проникают, то есть. С целию, видимо, спиздить автомобиль. Ну короче, нехорошие граждане. Грит, я сам боюсь пизды огресть, а ты, мол, со стволом (да, все чинно-благородно - ПМ висит на пузе как положено, черт его знает, мне его дали по зачислению, так и хер его знает - может он и не стреляет вовсе, кто его проверял). Я ему - ты, мол, дядя, вот чего, ты не пизди и меня на героическое противостояние преступному элементу не подбивай када я один и без полномочий. Ну его, мол, нахер, давай лучше ментов покличем. Сказано-сделано, позвонили. Через 5 минут приезжают двое -"Ну пошли мотреть, что там у вас за нехорошие граждане". Итого, нас уже четверо, эти двое тоже при стволах, один так ваще с автоматом, у меня проснулась храбрость сразу, короче, выдвинулись. (а солдатикам своим я сказал, штоб закрылись нах и спрятались, я, мол, на операцию) Все настроены боево, ну как же - великое дело свершаем, боремся с мировой гидрой криминала, щас, мол, мы им!!! А темнотаааа.... Ну ни хуяшечки не видно... Лазили, лазили - глядь! Точно - ворота подломаны в одном месте, и в другном, но нигде не залезено, видимо, не успели, спугнули мы их. Ну поматерились, покурили да и пошли обратно, крикнув тока в темноту этим нехорошим гражданам - ПИД... то есть, что они, собственно, и есть нехорошие граждане. И менты им еще туда во вне, в темноту поорали, што они, када их споймают, то... ну там ваще какие-то страшные вещи произносились, я даже осознать такое побоялся, и, короче, всех их того-этого, поимеют. Финал: Возвращаемся на КПП, уже расслабленные, как бы с задания, а і...!!! Машина (на которой менты приехали) - стоит... ну і...!!! Колеса все проколоты, магнитолы нету, шапки из салона нету и вообще вся утыканная какая-то, а на капоте красиво так нацарапано - (чтоб вы думали?), праильно - ХУЙ. Банальная надпись, но что поделаешь - классика. Вот какие бывают нехорошие и мстительные граждане у нас. Короче, то, что произносили менты в темноту в этот раз я, бережа свое эстетическое мировосприятие, старался не слушать, ибо по сравнению с оным, даже то, чего они произносили там у гаражей - лепет и фальцет. И вообще... менты очень расстроились...
Доктор говорит пациенту: - Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще ничего подобного! - Чтоб не вредило здоровью? - Чтоб ты мне смог заплатить за счет, который я тебе сейчас выпишу!
Если бы с начала реформ правительство и депутаты отправляли бы мне по одному рублю за каждое невыполненое обещание, то на следующий год я смог бы перекупить "Челси" у Абрамовича!
Баба приходит с мужиком в ломбард: - Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю... - Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото... - Петя, открой пасть!
Делали мы недавно платежную систему для одного элитного клуба. Заказчик потребовал ввести в нее учет бонусов для крупных клиентов и считать эти бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и выдаваемых чеках появилось еще одно красивое сокращение - Уебон.
Одна моя знакомая семейная пара попала в небольшую аварию. О чем-то заболтались, ну и "догнали" впереди идущую машину. Бывает. Все остались живы, вот только девушка, так бахнулась головой, что чуть не выбила лобовое стекло. Оставив мужа разбирать ситуацию, она поймала частника и с сильно гудящей головой поехала домой в только-только строящийся район. Водила был, наверняка, иногородний и новые районы знал плохо, потому что на одном из перекрестков он ухитрился выскочить на встречную полосу бульвара (есть такое местечко, где это возможно). Девушку начало колотить, но она, стараясь не пугать придурка, спросила, мол, ничего, что мы по встречной? Водила криво усмехнулся, прибавил газу и ответил тирадой на тему "Милая моя, женщина и дорога несовместимы, расслабься". Но тут где-то впереди загорелся зеленый, и показался поток встречных машин, от края до края. Водила съежился и пробормотал "Ни х. я себе!" Встречный поток начал дружно мигать фарами и включил бибики, мол, вали на хрен! Придурком-водилой овладевает паника, он резко берет влево, пересекает все полосы и влетает на заправку как на спасительный безопасный пятачок. Наверное все его мысли были там, перед встречным потоком... Мирно заправлявшиеся ГАИшники совершенно охренели, когда на заправку, с непотребной стороны, влетели Жигули, и под истошный женский визг "Ой, бля-я-я-я-я-я-ядь!" врезались в их "девятку"! В ту же секунду чья-то голова изнутри бахнулась в лобовое стекло "копейки", покрыв его трещинами и вопль прекратился. Все опять-таки остались живы здоровы (не считая сотрясения мозга), но после этого случая барышня стала фаталисткой.
Больше всего ее растроил факт повторного испытания. - Ну выбила бы сразу, в первой аварии, да и все! - еще долго возмущалась она.
Летела недавно из Москвы в Ростов, везла приличную сумму денег. Ростов не принимает - нас посадили в Краснодаре. Пассажиры пяти самолетов в маленьком и жутко неудобном зале ожидания, ночь, усталость, алчные таксисты, напряжение из-за кучи денег в сумке... Рядом сидит рейс на Нальчик. Двое мужиков совершенно бандитского вида на своем гортанном языке громко о чем-то общаются. Мне совсем плохо, так как я уверена, что они общаются о том, как бы меня правильнее убить и все деньги отобрать. Сижу, БОЮСЬ. И тут они внезапно переходят на русский и я слышу: "А я ему говорю, тема твоей диссертации лженаучна, ни один ученый совет не пропустит эту тему...". Мне было стыдно за мои стереотипы.
Рассказал один мой знакомый... может что и приврал, но все равно перескажу. Итак. Была у них студенческая компания молодых, беззаботных людей и был среди них некто Саня. Любил Саня до безумия красивых и молодых девушек (можно понять) и был на них очень даже падок. А еще, у Сани было очень даже неважное зрение - очки, со стелами толщиной со строительную каску)). И вот едут они как-то с очередной пьянки на машине - а рядом по улице идет такая... ноги от шеи, юбка - макси-пояс... Короче говоря, полностью во вкусе Сани. Ему и говорят: "Сань, смотри какая идет...!" Он требует, чтобы сразу остановили машину и бежит ее догонять. А теперь самое важное - машина остановилась на перекрестке - девушка пошла дальше прямо, но Саня этого, конечно, не смог увидеть, так как вдалеке видеть не мог по определению. И вот он сворачивает к автобусной остановке, на которой сидит мужик, ждет автобус и читает газету. Саня подходит к нему, опускает рукой его газету, наклоняется к нему близко преблизко и внимательно рассматривает... после чего гордо изрекает "А, х@ня!" и уходит обратно в машину.
У араба и еврейки родился сын. Порос чуток. Прибегает домой к маме и спрашивает: - Мам, я араб или ерей? - Конечно еврей, сынок. Он к папе: - Пап, я араб или еврей? - Конечно араб сынок. А что? - Да во дворе пирожки привезли и продают. Я вот думаю украсть или поторговаться.
Сегодня вываливаюсь из маршрутки и на остановке прямо перед собой вижу чудное зрелище - мужик прохаживается туда-сюда, заложив руки за спину, и сморкается, БЕЗ ПОМОЩИ ДАЖЕ РУК!!!!! Элегантность по-российски... :)
По поводу взлома китайцами, сервера Пентагона: 1)Каждый китаец сделал 1 попытку угадать пароль 2)каждый 2 вариант был МАОДЗЕДУН 3) на 684 348 630 - ой попытке сервер согласился с тем что его пароль МАОДЗЕДУН
Дамы и Господа, представьте себе глубокий вечер, затянувшееся окончание предновогоднего банкета в одной фирме, большая часть уже в кондиции, и вот некий субъект получает задание от не более тревого дед мороза произнести тост о мужчина и женщинах. Субъект поднимает бокал и произносит: товарищи, я вот тут подумал как тяжело во франции у них ведь на туалетах две буквы М, Мадам и Мсье, так вот выпьем за эМ и Жо.
Зашел в одну контору к другу. Разговорились в коридоре. По коридору идет котик. "Сат, Сат, Сат" - позвал его друг. Котик подошел, симпатичный... Странное имя.. Может писался долго - тогда ССАТ, ССАТ!... нет. Начинаю перебирать в голове: дружелюбный, крутится вокруг, может SAT - спутник... Не-ее-е-е... Спрашиваю: почему так назвали? Да один чувак сделал ему домик под лестницей и прилепил на него пластиковую пластинку для кошек из зоомагазина. На пластинке было написано "САТ" - в смысле кот, но наш русский народ как видит так и читает...
вместе с новыми российским каплями против насморка "Для нос" в аптеках появились презервативы местного производства "На хуй", вагинальные таблетки "В пизду" и геморроидальные свечи "В жопу"
Пост ДПС... На дороге Гаишник. На огромной скорости несется Газель-фургон. Гаишник (естественно) машет, тот со свистом тормозит, выходит водила: пальцы в золоте, цепь на колограмм, и молча протягивает Гаишнику 100 Баксов. Г(удивленно)- Ты что, Новый Русский? В - Ну да, а чо? Гаишник недоверчиво заглядывает в кабину. Там все "нормально": Кожа, красное дерево, кондиционер, позолота. Г(с огромным удивлением)- Слышь, а нафига тебе тогда кузов? В(с еще большим удивлением)- Какой кузов? Ты чо? Это ЧЕЙНДЖЕР на 100 000 компакт-дисков.......
Есть много разных моделей: Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу, острова в Карибском море...
Объявление: Стадо зоофилов снимит свиноферму! За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Богат и могуч Русский Язык. Особенно его богатство проявляется в порыве чувств. Вот сейчас многие испытывают дискомфорт при получении паспортов. Большие очереди, напряженная обстановка... Получаю я новый паспорт, передо мной стоит бабулька, которая также меняет свой паспорт СССР. Законы у нас такие, что, прожив в России 12 лет с паспортом СССР, она должна сначала получить гражданство России, т.к. приехала в Россию из Грузии в ноябре 92, а не как положено - до апреля 92 года. Конечно, она вся нервничает, ругается и в конце говорит паспортистке "Чтоб у вас всех РОГА ВЫРОСЛИ...... [и уходя добавляет]...... на ЖОПЕ"
Предлагаю вниманию посетителей выдержку из реальной должностной инструкции, сочиненной реальным начальником. "Ведущий специалист: защита информации, обеспечение функционирования транспорта. ...6. Проводит аттестации помещений, технических средств, ПРОГРАММ на предмет соответствия требованиям защиты информации... ...9. Контролирует техническое состояние АВТОТРАНСПОРТНЫХ СРЕДСТВ, стоящих на балансе агентства... ...12. Проводит работу по ПРЕДУПРЕЖДЕНИЮ ДОРОЖНО-ТРАНСПОРТНЫХ ПРОИСШЕСТВИЙ. Ведущий специалист должен знать: 1. Законодательство РФ, а также СТРАН, В КОТОРЫХ ЗАРЕГИСТРИРОВАНЫ КЛИЕНТСКИЕ КОМПАНИИ, в области защиты информации. ...7. Отечественный и зарубежный опыт в области ТЕХНИЧЕСКОЙ РАЗВЕДКИ...
Так вот, как вам нравится такой сплав разведчика, юриста международного класса, сисадмина с навыками тестирования программ детища Билла Гейтса, гаишника и работника автотехцентра?
Я, как гарант конституции, ответственно заявляю - конституция меняться не будет. Ну сами подумайте, зачем ее менять, когда ее можно просто не соблюдать?
Дети на новогодней елке. Дед Мороз развязывает мешок: - Ну, ребята, какие подарки вы хотели бы сейчас получить? Петя: - Я хочу шоколадку! - Вот, ешь на здоровье! Катя: - А я куклу! - Вот, смотри, какая красивая Барби! Вася: - А я хочу волшебную Золотую рыбку, чтобы она исполняла все мои желания! - Ха! Была бы у меня Золотая рыбка, скакал бы я тут целый день, как придурок, вокруг этой паршивой елки!
едет переполненный автобус, заходит контроллер, как всегда толстая тетка. Пытается протиснуться по салону, после чего кричит: "Граждане мужчины, встаньте елочкой, чтобы я могла пройти между вами, как между веточками". С задней площадки после паузы:"Мать, не получается, шишечки мешают".
Гуляю, вдруг вижу бабушка плачет. Подхожу - в чем дело бабушка? - Да вот ворюги кошелек сперли - А сколько было - 50 баксов. - ну на тебе бабушка - не плачь
Бабушка (хлюпая носом) - а может, милок ты и кошелек вернешь.
Быдло квохчет о "Вожде": Кто? Какой? Откуда? Где? На Идею им плевать, Ждут "Хозяина" опять - Чтоб склонить пред ним горбы... Что поделаешь - рабы: "Личность", может, в памперс срет, Ну, а культ - уже цветет...
Приходит пациент к врачу и доктор ставит диагноз у вас рак... ну рачок.. и что говорит пациент все так безнадежно, доктор отвечает принимайте грязевые ванны, пациент удивленно и что доктор поможет. Нет но к земле уже привыкать стоит!
Сегодня утром выхожу из метро "Бауманская". Около выхода стоят тетеньки с лотками и торгуют пирожками и прочими беляшами и чебуреками. Вот только не решился покупать себе горячий чебурек - на каждой тележке под прейскурантом гордая надпись - ОАО "ПСАРЬКИ". ЗЫ. На воре шапка горит?)
В прошлых днепровских историях частенько упоминалась киевская гавань маломерных судов - РОУ-2 (ремонтно-отстойное управление), где базировался мой катерок «Прогресс-2». Одно время администрация и службы этой тихой гавани дислоцировались на дебаркадере - отслужившем свое пароходе. Дебаркадер был закреплен на якорях да тросах метрах в 15 от берега, к нему проложили мостик. А на небольшом водном пространстве между берегом, дебаркадером и мостиком была самая козырная стоянка для нескольких лодок: далеко не надо тащить грузы и канистры с бензином, близко - возвращаться, воры под носом дежурных матросов не влезут, а волнение с фарватера почти не ощущалось. Здесь стояла и «Казанка» одного известного украинского мультипликатора. Занятого настолько, что не находил даже, как все порядочные люди, десяти-пятнадцати минут для переправы полюбившихся Дам на остров Нетерпения. И потому свидания учинял прямо в лодке, под высоким бортом дебаркадера. В общем-то внимания никто и не обращал: администрация и матросы привыкли, «стояльцы» же, когда шли на свои лодки с порозовевшими носами, соображали только о предстоящей выпивке, а возвращались под шафе, с красными мордами и залитыми глазами, уже вообще ничего не зрея. И наш герой сначала обольщал Даму выпивкой и собой, доводил до нужной кондиции и поднимал тент, создавая интим. Когда же он, скажем так, выходил на пик успеха в сугубо личной жизни, волнение от лодки достигало апогея, и этот девятый вал изрядно колебал не только ближние маломерные суда, но и сам дебаркадер. У пожилой бухгалтерши РОУ-2 Антонины Антоновны от этой качки начиналась морская болезнь, и она каждый раз справедливо возмущалась:
..."и тут на всю страну раздается крик одного из сидевших поблизости болельщиков "ДАЛ-БА-А-#БЫЫЫ!!!"... Глас народа. (Остальные N 5, 23.12). Давным-давно по радио шел прямой репортаж из ЦУПа о ручной стыковке корабля с орбитальной станцией. Стыковка удалась не сразу. Репортаж оборвали после четко слышных на всю страну слов командира корабля: Пи#дец, изнасиловали! В другом полете стыковка тоже не удавалась, и член экипажа выходил в космос для ремонта стыковочного узла. Это показывали по телевизору, но в чем заключался ремонт - не сообщили. Я узнал это много позже от компетентного человека: к месту стыковки при абсолютном нуле космического холода насмерть примерз выброшенный со станции мешочек фекалий!
год назад мы с друзьями неподелили чего-то там с охранниками одного из боулинг-клубов Питера. В итоге мы накатали на них заяву т. к. у некоторых из нас имелись весьма неприятные телесные повреждения. И вот прихожу я трепеща к оперативнику и начинаю давать показания среди которых сообщаю что на меня напали сзади, а он соответственно пишет протокол и по окончании оного дает мне на подпись. Типа: "с моих слов записано верно, мною прочитано" и т.п. Ошибки я не считал (много их было), но одна меня смутила. читаю с собственных слов: ... и тут в заду ко мне подошел охранник... Ну что сказать? подписать все же пришлось...
поспорили три богатыря кто на xye ведро камней пронесет дальше. Насадил, значит, Добрыня ведерко и с ним оббежал землю. А дальше не смог. Насадил потом Ильуша. Оббежал два раза землю, а дальше не смог. Ну тут Алеша хватает, одевает и побежал. Бежит, бежит. оббежал уже седьмой раз. На гору вскарабкался и стоит. Отвлеклись богатыри, не усмотрели, а он и пропал. Вскарабкались на гору и видят, Алеша мертвый лежит. А рядом змей горыныча плющит, да так плющит, что земля трясется. Подошли они к нему и спрашивают: " Что ты сдалал с Поповичем??!!" - он им отвечает: " Подождите парни, я такой глупой смери еще не видел. Несет он значит ведро, потом остановился, у него ведро с xyя соскользнуло и полбу... 26 12 2003 VHD from klan S.O.A.D.
Приходит мужик к аптекарю: - Дайте одну таблетку "VIAGRA". - А вам зачем? - Да вот женщина прийти должна. На следующий день опять приходит: - Дайте мне шесть таблеток "VIAGRA". - А вам зачем? - Да вот шесть женщин должно прийти. Следующий день: - Дайте крем для рук. - А вам зачем? - Да вот не пришли.
Приезжает турист в незнакомый город и спрашивает у ГАИшника: -Слушай мент, где у вас здесь отель "Империал"? ГАИшник в ответ: -Вам надо ехать прямо потом завернуть налево. А за слово "мент" штраф 3 доллара! Турист дает ему 10 долларов. ГАИшник: -А меня нету сдачи? Турист: -Тогда еще раз мент, мент а за один доллар--козел!!! Мирба
Чемпионат мира по гребле. Плывет американский спортсмен, всплывает нептун и спрашивает: - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? тот отвечает "нет, не выпью, много" и нептун его топит. Плывет французский спортсмен, опять всплывает нептун - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? тот отвечает "десять, наверное выпью". - А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ????? - нет, не оттрахаю, много нептун топит и его Плывет грузин - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? - адынадцат!!! - ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ? Грузин, держа бутылку водки: - адын всэгда с сабой - А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ????? - адынадцат - ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ? - а ты мнэ мужик тожэ нравышса!!!
... Про совпадения: Заказывал я тут билеты в театр на примъеру "Парфюмер" П. Зюськинда, классно пишет, да и премьера однако. Билетов нет. Я звоню распорядителю, посоветовали мне... - Можно 2 билета забронировать на субботу? - Есть два отказа, так что все возможно... - Ок, за нами не заржавеет :-) - Назовите вашу фамилию, я запишу... - Зюськин (фамилия у меня такая, собственно как и у автора :-)... - ....... (кряхтение)... мда.... х-хор-рошо ... мы долго смеялись, представляя его задумчивое лицо :-) и мысль наверное в его голове пронеслась еще та... понаехали блин родственнички..
Работаю я в военном ВУЗе, и, постоянно находясь в мужском ( даже скорее, юношеском) окружении, есссно, держу себя в тонусе. Всегда стараюсь хорошо выглядеть и красиво одеваться. Ну вот. подходит ко мне давеча коллега лет 60 и спрашивает: "Ты чего постоянно в дырочку ходишь?":-0 (ЗЫ: имелась в виду ажурная блузка - это я минут так через 10 доперла)
Вчерашняя лента новостей на Яндексе. Два сообщения подряд: Около берегов Японии взорвался танкер со спиртом. Москва не уверена в ответственности Басаева за теракты. Вместе смотрится очень неплохо...
Прочитал реальную фразу на сайте http://prityki.net/: (сайт о продажном правосудии в ВХСУ, рассказывается об истории развития арбитражных и хозяйственных судов в Украине): Глазеть на эту вакхналию законности, на шокирующе быстрый рост благосостояния господ арбитров кое у кого не было сил. Судей Верховного Суда Украины дико давила большая зеленая жаба. Да как же так - мы тут такие классные, всю жизнь пахали, слушая всякие гадостные дела - про маньяков, убивцев, диссидентов, или там тяжбы - за межу, наследство, отцовство и прочую сутяжность, за которую и взятку толковую не получишь; не одну задницу вылизали, чтобы добраться до теплых кресел и красных мантий.
Мультики на канале культура показывали, эротику тоже... Осталось показать футбольный матч с участием ЦСКА и включенными микрофонами на поле, а также запись общения лица очень похожего на лицо Швыдкова с девицами легкого поведения с характерным рязанским говором и процесс становления канала Культура, как общероссийского, в общем ряду с такими матерыми каналами как ОРТ и "Россия" будет завершен. После чего на канале культура можно будет крутить ролики с грызловыми и прочим мусором. Да, еще обязательно нужно прямо с утра показывать криминальную хронику, чтобы электорат не забывал, про заслуги и недоработки сами знаете кого.
Есть у меня дочь. Еще нет 3-х. Но очень развитая. Обожает мультики. Последний хит сезона- "Ледниковый период".
теперь сама история. Пару дней назад лежу на диване с женулей, рядом прыгает дочь. Я уговариваю жену переделать газовую колонку - типа давление воды слабое, колонка не горит.
Я: Давай переделаем, а то мне уже надоело ходить грязным и вонючим.
После поимки Саддама Хусейна Владимир Владимирович выступил с заявляением: Саддам Хусейн сам виноват в случившемся, он допустил целый ряд политических ошибок, которые и привели к такому печальному результату.
Маленький мальчик на стройке играл и сварщика маску он там отыскал. Маску напялил - подходит маньяк, чтоб к сексу склонять, обещая коньяк. Вопросы заводит о том и о сем, готов приступить к "упражнениям" вдвоем. Что, дескать, такое их друг онанизм, как не лучший способ укреплять организм. "Эрекция -что?" и "Поллюция -что?",- замучил вопросами педик его. Тут мальчик не выдержал, маску сорвал, "Ведь я ж ведь не сварщик!",- сказал и сбежал. www.tao.nm.ru
За что купил, за то продаю. Рассказала моя знакомая девушка Ольга со слов нашей с ней общей знакомой Ани. ;)
Место действия: г. Екатеринбург, маршрутка(Газель) В маршрутку садятся мама с дочкой(лет 5 на вид). Едут. Дочка: - Мама, купи мороженку! Мама: - Ну доча, ну где я тебе тут куплю мороженку? Потерпи. Д: - Мамя, а я хочу сейчааас! М: - Хорошо, вот приедем - выйдем и куплю. Д: - Сейчас хочу! Купи! А-то я бабе расскажу, что ты у папы писю лизала! Глаза у мамы округляются до 6-и копеек, тягостное молчание... Вся маршрутка сжав из последних сил пальцы ног в кулаки, борется с вполне понятным желанием заржать. Остановка. Мамаша хватает дочку в охапку и пулей вылетает из маршрутки. Пассажиры по инерции еще молчат. На только-что освободившееся место садятся вновь вошедшие папа с сыном. Сын: - Папа, хочу мороженку! Вот тут вся газель не выдерживает грохает дружным ржачем! Мужик смотрит на сына и оглядывает заливающихся пассажиров ничего не понимая. По прошествии времени, достаточного, что-бы прийти в себя, водитель оборачивается, смахивает с раскрасневшегося лица слезы и глаголит: - Слышь, мужик, лучше купи!
Стою я как то с приятелем (Филипп) на лестничной клетке, рассказываю о том, как у меня оказался презерватив с диаметром 51 мм (5 см!!!). Я Филиппу говорю, что при всем уважении к моему детородному органу, он у меня ну никак не имеет такой диаметр... В этот момент, под окончание рассказа, спускается наш приятель (Тропа), который находился чуть выше и историю не слышал. Я у него спрашиваю: "Троп, вот у тебя какой в диаметре?" На что он на полном серьезе спрашивает в ответ: "Что, хуй или очко?"
Мы с Филом упали...
Када я поведал сие произведение Тропиного искусства одному мужику отсидевшему, он так мечтательно сказал: "Эх, этого Тропу, да к нам бы в камеру..."
Живу в Штатах который год. Тут полно сброда со всего мира собралось. Есть и французы которые несмотря на то что живут давно не во Франции снобливости не теряют. Тут один такой как то начинает рассказывать о том как хороши русские женщины. Потом выдерживает паузу и смотрит на меня, дескать ну как я втираю? Ну я стараюсь не упасть лицом в грязь и начинаю тянуть смотря куда то в сторону без особого энтузиазма: "Француженки тоже ничего... но фасоны трусов производимых во Франции в настоящее время мне категорически не нравятся". Рожа этого сноба сначала синеет, потом сереет, потом он быстро линяет.
НА правах преамбулы Я работаю в мужском коллективе. То есть я и трое мужчин - все как на подбор начальники. Естетсвенна, что с моим появлением Великий и могучий язык использоваться перестал. Так вот. Амбула. К нам пришел еще один джентельмен. Босс сидит за столом, у него ломается комп, он резко отодвигает лаву, и при этом негромко, но достаточно внятно произносит "Еб..."... И встает.. БигБосс на это: Не матерись, у нас девушка. И продолжает беседу с посетителем. Босс подхдит к ним и опять-таки громко Извиняется, повернувшись к Джентельмену. БигБосс: девушка у нас не тут сидит :))))) причем смеяться начали немного погодя :))
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.