Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов, вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и... оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик, через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска). И тут Катя заартачилась: - Я не пойду по этому четровому пруду! Мы: - Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти. Она: - Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень подозрительный! Мы: - Катя, ну перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета не оттает! Она: - Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз! Мы (почти в бешенстве): - Катя, *?:%*, какая вода? Там лед! Она (упираясь): - Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед сломается и я утону!!!!! В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину фразу, он лениво бросил: - Девушка, это каток... Что было после этой фразы, можно не уточнять...
Это чистая правда. В Афганистане живет один оружейник. Его любимую дочь зовут Беметринаса. Имя это абсолютно не афганское. Как выяснилось, оружейник назвал так свою девочку в честь советского реактивного миномета БМ-13! Назвал бы просто Катюшей!
Преамбула: то, что большие начальники в милиции вообще и ГАИ в частности берут взятки - не секрет ни для кого. А теперь собственно история. Мой друг работал сисадмином в одном из управлений ГАИ (в звании старшего лейтенанта - кстати сказать, парень с юмором и довольно ехидный). Пришел к ним новый начальник, переведенный из какого-то периферийного подразделения. Ну и как водится - новый босс ходит, все смотрит, в комнаты к сотрудникам заглядывает (в компании подхалимов), естественно забрел в серверную. Начал все подробно расспрашивать, ему все сисадмин показывает. Потом фраза начальника: "Может, это себе компьютер поставить" - на что последовал немедленный ответ сисадмина: "Поставьте себе лучше кассовый аппарат". После этого товарищ старший лейтенант ходил 8 лет старлеем пока получил капитана. Вот так вот - не хами начальству.
Знакомая была в Нью-Йорке в короткой поездке. После изнурительного марафона по достопримечательностям, главными из которых были магазины, она забежала в небольшой бар, чтобы утолить жажду (дело было жарким нью-йоркским летом). Английский у нее в объеме средней школы - то есть, никакой. Но магазинно-этикеточной лексикой владеет. Удобно усевшись у стойки, знакомая осмотрела ассортимент напитков и ничтоже сумящеся произнесла подошедшему бармену: «Кок, плиз. » Бармен округлил глаза, а сидевшие неподалеку двое посетителей умолкли и с любопытством посмотрели на экстравагантную незнакомку. Та заметила, но отнесла это на счет обычного мужского интереса. (Для незнающих поясню: по-английски coke означает «кока-колу», а cock на слэнге - член.) Бармен оказался с чувством юмора. Невозмутимым тоном, не отклоняясь от протокола «клиент-обслуга», он осведомился: «Какого размера желаете кок, мэм? » Порывшись в своем магазинном словарном запасе и не ожидая подвоха, Татьяна изрекла: «Лардж, плиз. » А потом, решив, что пить хочется очень сильно, добавила: «Экстра лардж. » Дальше последовал хохот присутствовавших, причину которого бармен постарался как мог деликатно объяснить иностранке. После чего та выбежала из заведения, так и не отведав своего «экстра лардж». Смеялась она позже, рассказывая эту историю.
Реальная история. Один человек, инженер, между прочим, купил мешок сахара. Дома он показался ему каким-то серым и тяжелым. Решил он его просушить. Насыпал в таз и поставил на огонь. __________
А вы в детстве не делали сахарных леденцов? ___________ Вот такая получилась карамелька!
Прикол: Еду вчера в метро на работу, передомной стоит девушка , держит в руках пачку листочков (типа стикеров) желтого цвета, читает, проговаривает про себя, и переворачивает листочек. ну я подумал экзамен у девчонки, шпоры учит, тут девушка садится рядом со мной, я случайно бросаю взгляд и вижу следующие надписи: листок 1: Я спокойна я никогда не опаздываю... я всегда хорошо выгляжу.. и тд... что-то типа автотренинга... И так переворачивает листочки... На последнем листочке синего цвета большая надпись: Блять! Нахера я все это Читаю!!???????
Лето 91 г. Захотелось мне попить. Взял барсетку и как был - в шлепанцах домашних, трениках и футболке пошел за колой. Жара, воскресенье, идти показалось в лом, завел машину, доехал до магазина. В отделе на глаза попались то ли яблоки, то ли еще что - короче, вспомнил приятеля, у которого крыша съехала намедни, взял фруктов и поехал в больницу навестить - делать все равно нечего... Запирая машину, решил барсетку с собой не брать - оставил в бардачке. Зашел на отделение, там как раз время для посещений было, нашел приятеля, пообщались, попили чайку с соседями. То се стал собираться. Время для посещения больных уже кончилось. Подхожу к дверям отделения - закрыто. Нашел дежурную сестру, тихо и вежливо прошу - не могли бы вы, мол, выпустить меня с отделения. Она смотрит на небритую рожу, футболку со следами свежевыпитого чая, замурзанные треники и тапки - и выдает: - Пройдите в палату... Я пытаюсь объяснить, что мол я то се... Она в общем даже как-то и не слушает. Пытаюсь еще раз объяснить ситуацию, ссылаюсь на приятеля, а в ответ спокойное "пройдите в палату..." Мне стало как-то не по себе. Ну, думаю, щас начнут лечить. В отчаянии спрашиваю у нее - а как бы вы, мол, доказали, что... Она задумалась на секундочку и говорит, что наверное никак. Потом выпустили - другой сестре пообещал полтинник, дал ключи от машины, она принесла документы... А ведь действительно доказать-то никак.
О времена, блядь, о нравы! Взято с Мегафорума, изложено персонажем под ником ПАЛЬМАХ.
Я знаю одну историю, которая произошла с депутатом Кнессета Израиля первых созывов Бебой Идельсон (1885-1975). Помимо активной политической деятельности в Кнессете в рамках партии МАПАЙ, Идельсон была активисткой международных женских движений, всемирно известным борцом за права женщин и даже избиралась на почетные должности в международных женских организациях.
Беба Идельсон репатриировалась в Палестину в первых годах двадцатого века в рамках "Второй алии" и почти всю жизнь посвятила кибуцному движению. И вот, в начале шестидесятых годов, когда она была уже старой и больной заслуженной пенсионеркой, ей кто-то рассказал, что в Тель-Авиве есть проститутки. Беба не поверила:
- Как? В Еврейском государстве еврейские девушки - проститутки??? Да этого просто не может быть, потому что этого просто не может быть! - заявила она.
И чтобы самолично убедиться в наличии мерзости, старушка с трудом поднялась на ноги и пошла на улицу а-Яркон, дабы оценить ситуацию своими глазами (дело, как я уже упоминал, было в начале шесидесятых годов).
Беба Идельсон вернулась в шоке:
- И ведь действительно есть бляди! Это ужасно... - произнесла она с болью.
Но тут же приободрилась и добавила:
- Зато из нашей Второй алии я там не встретила ни одну!
Про негра. Москва, июнь 1988 года. Полдень. Жара. Троллейбус 34 маршрута. Перегон "Площадь Индиры Ганди" - "Метро Университет". Я - абитуриент, первый раз в сознательном возрасте приехавший в столицу поступать в главный ВУЗ страны. Пытливый ум выхватывает все необычное. Для меня необычно практически все. Около заднего стекла, повиснув на локтях, - пьяненький мужичок, успевший с утра крепко поправить шатающееся здоровье. Рядом - негр. Вполне приличный, чистенький, в костюмчике несмотря на жару (а что ему будет-то!), с кожаной папочкой под мышкой. Скорее всего, представитель какого-нибудь посольства - их было на Мосфильмовской. В отличие от пьяного, негр мне интересен - в родном городе их в то время было еще очень мало. Но, пытаясь соблюсти приличия, я разглядываю его искоса. И тут я замечаю титаническую работу мысли на лице у пьяненького мужичка. Мысль шевелится у него в мозгу, образуя неимоверное количество складок на лбу, заставляя периодически поднимать тяжелую голову и пытаться сфокусироваться на представителе иной цивилизации. Несколько безуспешных попыток поднять голову и произнести что-то связное заканчиваются неудачей и только "Мммм-мммм" с перегаром вываливается из его неслушающегося рта. Наконец, собрав в кулак всю волю и все свои познания в области развития цивилизаций, он выдал: "Тттты..., ты ммм..., ты Миклухо-Маклая знал?". Эта фраза стала следствием сразу нескольких событий. Во-первых троллейбус зашелся мелкой, долго не останавливающейся дрожью от пытающихся сдержать хохот пассажиров. Во-вторых, мужичок, исчерпав остаток сил, с чувством выполненного долга, не дожидаясь ответа на свой риторический вопрос, окончательно обмякнув на локтях, заснул. Пунцовый же негр, не знаю знал ли он Миклухо-Маклая или нет, но русский язык он знал точно, пулей выскочил из троллейбуса как только открылись двери.
Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай тысячу!
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов. - Какой размер вам? - спрашивает аптекарша. - Не знаю! - отвечает молодой человек. - Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга. - Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг. Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить. - Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша. - Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!
- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее? - Ну ясно! Тот, что пил! - А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!
Полное имя диктатора маршала Мобуту - Мобуту Сесе Секо Нгбенду Ва За Банга - переводится так: "Всемогущий Воин, который в силу своей выносливости и непоколебимой воли к победе совершит многие завоевания, оставляя за собой лишь пожарища".
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
- Господин директор, у меня к вам две новости, плохая и хорошая, с какой начать? - С плохой! - Ваша жена трахается с целым менеджментом! А хорошая - всем она так нравится!
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое возмутительным. А потом он замерз на фиг под Сталинградом.
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются - то во что остается верить?!!
Новости науки. Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.
Вечер, муж приходит с охоты и жена, ненавящиво, интересуется.... - Что то от тебя говницом по-пахивант? - Иду я по лесу, вижу берлога, я туда с ружьем... а мне две лапы сзади наплечи... я разворачиваюсь и, теоретически, вижу, что это Шарик, а остановится срать уже не могу....
Во времена существования союза, в еще нерасформированном военно-политическом училище на одном из курсов обучался колоритнейший дядька. Огромного роста, ладони шириной с лопату. Ну и как обычно бывает при такой комплекции, по натуре был очень прост. То что думал, то и говорил... Так вот, собралась компания, он в центре внимания. Рассказывает: "Ухожу я значит в увольнение. Подхожу к КПП. Вижу - у забора какая-то блядь стоит... Пригляделся. Да это ж моя жена - Тамара...". Вся компания так и упала. Слышала бы его жена...
Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолет. Англичанин и говорит: - У нас туда помещается целый взвод танков! Американец говорит: - А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей! Ну русский и говорит: - Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать четвертый отсек жужжит там что-то". Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит: "Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел - вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит".
Совет. Шампанское на Новый год следует покупать самое дешевое. Далее - отмочить наклейку. Потом - наклеить наклейку дорогого французского. Это позволит вам сэкономить средства, а вашим гостям отведать дорогостоящий напиток.
Мы переехали в Чехию сразу после великого наводнения прошлого года, когда почти все мосты в Праге были закрыты, на тротуарах старинных улочек стояли и сохли различные домашние веши пражан, а пробки и заторы напоминали разве что Москву во время первого снегопада. При этом, как бы это ни было противно, местным водителям даже в голову не приходило занять полосу, предназначенную для автобусов, или выехать на тротуар или газон, поскольку взаимная вежливость активно пропагандируется местной полицией путем сдирания трех шкур и других серьезных неприятностей для нарушителей правил движения. После долгого изучения объявлений на похожем, но незнакомом языке, мы подобрали подходящий вариант аренды и с некоторым трудом договорились с владельцами дома о встрече. Жена как раз получила права и убедила меня поехать на машине, чтобы немного попрактиковаться, а чтобы не опаздывать на встречу, выехать решили пораньше. Но за три часа мы смогли проехать только километров пять, едва перебраться через Баррандов мост, чуть не единственный работавший тогда в Праге, и намертво встать в пробку. Опаздывать мы не имели права, поэтому я высадил супругу из-за руля и успешно продемонстрировал то, что во всем мире называется «русский выезд». Через двойную сплошную, сквозь встречный поток под кирпич на узенькую боковую улочку прямо на о..вшего местного мента, стоящего там только для того, чтобы беспрепятственно пропускать автобусы. Вид нашего роскошного, хотя - увы - немолодого «Ягуара», нагло прущего прямо по встречке во главе колонны из полусотни ринувшихся в прорыв машин, возбудил в нем заряд классовой ненависти. Я невозмутимо опустил окно и с вежливой улыбкой выслушал тот словопад, который должен был просто сжечь меня стыдом и ужасом. Чешский язык оказался очень выразителен, прост и понятен. Слова «прдел», «блб», «идиот» и «говно» сыпались из его уст вместе с брызгами, и когда он иссяк и протянул руку за документами, то услышал мои спокойные слова на ломанном почти чешском языке «Плохо разумим чешски. Укажте просим, як я могу проехать до улице Кржижова? » При этом я откинулся назад, явно готовясь неторопливо и всласть попрактиковаться в чешском языке, а супруга с видом деревенской дурочки тыкала пальцем в карту и канючила «Проси-и-м». Мент понял, что он попал. Он не мог ни убить нас, как ему явно хотелось, ни тем более долго и мучительно объясняться с доброжелательными, но тупыми иностранцами в ситуации, когда вокруг гудели вставшие автобусы, а наши наглухо забившие проезд последователи ждали своей порции полицейской ласки - короче, я физически ощущал, как он с хрустом наступает на горло собственной песне и, булькнув что-то международное типа «сволочь», молча махнул рукой в сторону абсолютно свободной объездной дороги. Это был решающий гол! В тот день нам удалось все, и я навсегда полюбил Чехию. Хват www.volny.cz/alex10
В первый год пребывания в Израиле довелось мне работать на очень тяжелой работе. Жена работала не далеко от меня, поэтому домой добирались мы вместе. И вот как-то после очень тяжелой смены шел я с женой на автобусную остановку. Проходя мимо какой-то автостоянки, мы увидели сидящего на кожаном кресле смуглого израильтянина, работа которого заключалась в том, что он должен записывать номера машин въезжающих на стоянку. И вот тут я вдруг воочию убедился в несправедливости нашего мира. Как это так?! Оказывается существует на свете работа, при которой можно целый день рассиживать в мягком кресле! Короче, поравнявшись с ним у меня вылетело с языка:-"Видишь, (говорю жене) развесил тут яйца и горя не знает, чем не рай!" И тут же получаю его ответ на чистом русском:-"А вы попробуйте посидеть на такой жаре целый день, потом рассуждайте!" О том, как я покраснел рассказывать не буду, догадайтесь сами...
31 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. На десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа журналистов. У человека спрашивают: - Господин мэр. Какие у вас планы на будущий год? - В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 500-го транспортного кольца... Quantum
По телеку какой-то гибддешный высокий чин в фуражке заявлял, что "опытный инспектор, понимаете, на глаз определит неисправности тормозов и рулевого управления". Так вот, как опытный инспектор, я определяю на глазок у этого типа рак матки, коровье бешенство и несоответствие занимаемой должности. А теперь пусть кто-нибудь докажет, что это не так.
Лет 10 назад это было. Как-то незаметно так встал вопрос о смене работы. По объявлению в газете приехала я на собеседование. Вообще, собеседование - это сильно сказано. Собралась нас, девушек, толпа такая неслабая. Раздали всем анкеты заполнять. Народ приткнулся где только можно - на столах, подоконниках. Я по-быстрому все заполнила и по сторонам оглядываюсь. Девушка рядом, справа, пишет, довольно симпатичная, только эфемерная какая-то. Не дистрофик, конечно, но вся такая воздушная, легкая, одежда вся в пастельных тонах выдержана. Бросаю взгляд на анкету. Фамилия Точилина. Ладно, поглядим, кто там слева. А там - ну просто полная противоположность вышеописанной девицы. Деваха такая - кровь с молоком!!! Комплекция, рост, румянец во все лицо. Такая не то что коня, Камаз на скаку остановит. А фамилия у нее была Мочилина. Вот так.
Лозунгу "Водка без пива - деньги на ветер!" посвящается. Проезжая однажды летом на машине по южным краям я решил выполнить обещание и заглянуть в гости к двум девушкам, отдыхающим под Николаевом. Тогда еще не было мобильных телефонов, но это не помешало мне найти их на одной из бесчиленных баз отдыха - было бы желание! Девушки отдыхали скромно, без кавалеров, и мое появление вызвало у них искреннюю радость. Тем более, что в багажнике моей машины присутствовала дежурная водка, а выпить барышни были далеко не дуры. Мы взяли пива, изумительных южных помидоров в виде закуски, свежего хлеба. ну, всего не помню... Выбравшись на берег теплого моря мы легко и непринужденно принялись потреблять водку с пивом в виде "шпока". (В стакан наливаются две части пива, потом к ним добавляется одна часть водки, по краю стакана производится хлопок ладонью (шпок), пиво с водкой вскипают, образуя пенистный напиток, который довольно легко пьется.) На закате, возле моря, под вкусную закусь и приятную беседу пилось изумительно! Вот только после пары-тройки бутылок водки и трех литров пива выяснилось, что девушки не могут ходить. То есть сидеть и дальше пить они могут, а вот встать и идти - уже нет. Я тоже с трудом удерживал линию горизонта, но у меня хватило сил дотащить их, хохочущих, до линии прибоя (худющие!) и бросить в отрезвляющую прохладу морской воды. Далее буду просто констатировать факты. Намокнув и вернув способность к прямохождению, дэвушки решили искупаться. Я был тут же увешан футболками, носками и трусами, апосля чего две обнаженные девичьи фигуры шатаясь удалились в море. По-южному быстро темнело. Мне купаться не хотелось и я решил пройтись по берегу, что и осуществил без промедленья. Помнится, что какой-то любитель ночных прогулок попросил прикурить, и удидав на моих плечах женские трусики, поинтересовался, где хозяйки интимных вещиц. - В море они! - злобно ответил я, и добавил. - Причем да-а-авно! Он очень быстро ушел. Ужас обуял меня, когда я решил вернуться назад. Бесчисленные базы отдыха светились абсолютно одинаковыми огоньками, везде были одинаковые домики и все казалось одним единым целым! То есть ориентира не было никакого - все было одинаково. Жуть! "Шпоки" был еще во мне, и я пошел вдоль строений, расспрашивая у народа не видели ли меня здесь раньше, или, в крайнем случае, двух голых барышень. Название нужной базы отдыха выскочило из головы напрочь. Меня утешает то, что люди получили много радостных эмоций общаясь со мной. Я был хорош! Я посидел с народом за пятью-шестью столами, сожрал пару шашлыков, веселил всех анекдотами, пел с народом песни... Потом я вышел на прибрежную дорогу, и брел по ней, пока не наткнулся на родимую машину. Выковыряв из под бампера запасной ключ, рухнул спать на заднем сидении. Барышни, не обнаружив меня, почему-то решили, что я утонул. С этой горькой мыслью, они, голыми, вернулись на базу, свиснули с веревки чужие пляжные простыни, и сели плакать обо мне в беседке. Потом они решили пошуровать в моей машине на предмет водки, где наткнулись на мое тело, мы взяли в багажнике еще пару бутылок...
Боже мой, как же наутро было херово!!!!!!!! В голове была только одна присказка:
Как бы написал сказку "Колобок" Александр Бушков. Она о чем-то мило щебетала у его ног. Колобок на секунду отвлекся, вспоминая события прошедшего дня. Он уже привык видеть смерть, и лица убитых им людей давно не являлись ему во сне. Их было трое. Поганцы с русскими именами - Заяц, Волк и Медведь. Колобка не мучила совесть. Они вовсе не были наивными детьми и прекрасно знали, на что шли. Знали, что могут встретить адекватное сопротивление. И вот теперь они лежат среди камней в живописном месте морского дна, равного которому не видел даже Ив Кусто. Правда там же, рядом с ними, остались лежать два отличных парня - Морской Дед и Бабка-Попрыгушка. Пять трупов без документов и знаков отличий. И ни одна разведка мира не сможет определить, кто они такие, из какой страны, даже с какого континента. Колобок посмотрел на Лису. Она пожирала его взглядом. Шаловливые пальчики расстегивали брюки. Наклонившись к его уху, Лиса прошептала такое, что возбудило бы даже импотента. Хотя Колобок вовсе не был зеленым юнцом, эти слова вогнали его в краску. Он строго посмотрел на Лису. - Не гляди на меня волком. Просто очень хочется. Аж зубы сводит. Знаешь, у меня уже больше месяца не было нормального колобка. Она притянула его к себе. Он не сопротивлялся. Только одна мысль промелькнула у него в голове: "Странно, что она упомянула волка. Случайно или...?" Но он уже проваливался в сладкую негу, закрыл глаза, забылся на секунду, окутанный шепотом и ласками Лисы. Но тут сработало чувство опасности, находящееся где-то на уровне подсознания. Он открыл глаза, все понял, дернулся в сторону. Но было поздно. Стальные челюсти Лисы сомкнулись. Уже теряя сознание, он впервые в жизни пожалел о том, что ушел из дома.
Из письма домой матроса первого года службы авианесущего крейсера "Непобедимый": "Дорогие мои родители Николай Семенович и Степанида Митрофановна! Пишет вам ваш сын, матрос первого года службы трижды орденоносного авианесущего крейсера "Непобедимый". Хочу, чтобы вы знали - у меня все хорошо, служба идет своим чередом, постоянно в походе. Но я не жалею, так как коллектив у нас очень хороший, дружный. Офицеры к простым матросам относятся по-отечески, с теплотой и заботой. Только вот боцман Сидоренко подкачал... Два дня назад драил я палубу и выплеснул воду из ведра. Одна капля попала на форменные брюки проходившего мимо боцмана. - Да разъебись ты злоебущим поеблом, хуило залупоглазое! , - сказал боцман и грязно выругался..."
Очередной злобный анекдот-список про несчастных женщин, на этот раз "Почему кошка лучше, чем женщина". 1. Кошка не экспериментирует на кухне. 2. Кошка не пробует новых диет. 3. Кошка не боится мышей. 4. Кошке не нужна никакая шуба кроме собственной. 5. Кошке не нужно ухаживать за когтями. 6. Кошка не занимает ванную и туалет. 7. Если кошка не ночевала дома, соседи не будут шептаться: "А вот евонная кошка дома-то не ночует!" 8. Кошка всегда ходит пешком и не требует, чтобы вы подвезли ее. 9. Кошка тоже ненавидит пуделей и болонок. 10. Кошка не пристает к вам с вопросом, любите ли вы ее. Она прекрасно знает, что вы ее любите. --- zabaznov.ru
Запорожский автомобильный завод (ЗАЗ) будет собирать автомобили "Опель". Вопрос, где у этих автомобилей будет двигатель, спереди или сзади, пока не решен.
Как то зимой, я не помню за какой надобностью я и два моих друга поехали из стольного града Казани в Набережные Челны. У нас вообще все нормально редко проходит и тут случилось несколько приколов. Пункт 1. Заправились, выехали час ночи едем, слушаем радио, на выезде на трассу (если это можно так назвать) ди-джей веселым голосом объявляет что следующая песня посвящается всем кто куда-то едет, со всяческими благими пожеланиями, мы радуемся приятно, так невзначай чья-то забота и включает!!!! Криса Ри Road To Hell (Дорога в Ад - если кто не знает). Самый прикол в том, что дорога Казань-Челны в народе называется «дорога смерти», много аварий итд. Пункт 2. Я спокойно ездить не умею, стараюсь выжать из авто как можно больше, а дорога то снег, то лед, то асфальт по этому более 120 км/ч ни разу не получилось. На каком-то прямом участке опять пытаюсь разогнаться, но тут из мглы выходит доблестный ГИБДДшник и ломает весь кайф. Останавливаюсь, из машины выходить не хочется, холодно, ветер, он подходит, отдает честь и говорит - «сержант Пупкин, превышаем товарищ водитель». Я только рот открыл мой друг Жорка грозным голосом ему говорит - «Что ж вы тов. сержант машину не узнаете? Мы же из Кабинета Министров республики! » Мы ни к Кабинету, не к Министрам никакого отношения не имеем, машина обычная 21099, только стекла тонированные. Мент это тоже понимает и говорит « Водитель пройдите в патрульную машину для разбора». Я иду, там сидит лейтенант и начинаю давить на жалость, типа вот студент, денег нет, потом права выкупать морока отпустите просто так, а сержант говорит - «Вы же сказали из Кабмина», я грю - «Так это не я это он оттуда». Тут лейтенант смотрит на Жорку который вышел из машины размяться и говорит - «Что-то он слишком молод для работы в такой организации, кто он там? ». Я думаю все, попал, разгадали, отвечаю - «Да референтом». Мент скорчил высокомерную рожу и начинает доставать бланки протоколов, и тут я возьми и скажи - «Старшим референтом». Лейтенант протягивает мне документы и желает счастливого пути, на выходи из их машины слышу голос лейтенанта - «Ты так и будешь всю жизнь в сержантах ходить, не знаешь кого МОЖНО, а кого НЕТ останавливать». Пункт 3. Через несколько километров дорога идет под уклон который заканчивается опять таки постом, но стационарным про который мы знали и ехали медленно, не нарушая, тем более там радар на столбе висел (не знаю как сейчас). Нас естественно тормозят, подходит мент и спрашивает (Осознайте содержательность и смысл разговора) - «С какой скоростью вы ехали на спуске? », отвечаю - «Командир! Да видели мы твой радар». Он желает счастливого пути и отпускает ничего не проверив. Логики ди-джеев и ментов я лично понять не могу до сих пор, хотя среди моих близких есть и ди-джеи и гайцы. Gesha
Это было во времена, когда люди верили в коммунизм и во всеобщее равенство, а если точнее, то примерно в 1972-м году. Тогда мы мальчишками смотрели фильм про Тимура и его команду, индейцев и хотели им подражать. Около нашего пятиэтажного дома, который еше и имел «титаны» для обогрева воды, отапливаемые дровами, мы заметили кучу дров. Изображая тимуровцев, мы сложили аккуратную поленницу прямо под окнами. Довольные, разбежались по домам. Какое же было мое удивление, когда соседка рассказала матери о том, что у нее украли дрова. Я, в свою очередь уточнив, где это было, рассказал про нашу шефскую деятельность. Через некоторое время мам успокоила соседку, посоветовав ей заглянуть под окно, а мне рассказала анекдот, как в 3 часа ночи постучали с вопросом: «Вам дрова не нужны? »
В общем эта история иллюстрирует слово "Мудак" Пошел я давеча в супемаркет, а там в корзинах всякие вещи лежат, все мол по 50 рублей, ну я и смотрю классные тапки. Взял я в общем себе пару, ну и соответственно в тележку с продуктами кинул. Пришел домой хвастаюсь обновой, а вся семья просто катается от смеха - тапки были: Разного цвета Разного размера И на одну ногу!!! Marino
В одной украинской фирме имела привычку опаздывать на работу секретарша. Начальник постоянно сердился. В один из дней девушка в очередной раз опаздывает. Вбегая в офис, она говорит: - Вибачте, что я запизнилась (произношение сохранено) - Девочка, ты не запизнилась, ты ох#$ла!
Сразу предупреждаю, что история случилась с солдатиками Российской армии где-то годика полтора назад. Стояли как-то в наряде (это как ночная смена, только деньги не платят) два красноармейца. Дежурный по автопарку, где собственно и несли службу наши герои, в положенное время прилег на заслуженный сон (спать-то всего 4 часа), забыв нарезать побольше работы для своих помощников. И солдаты заскучали. Поверьте - нет ничего более страшного в армии, чем солдат, у которого появилось свободное время. Мысли приходящие в голову бойца в это страшное время непредсказуемы и загадочны даже для него самого. В обчем и целом они развлечения для поспорили: слабо мол засунуть яйца (не подумайте, что куриные) в ГОРЛОВИНУ БОЧКИ ИЗ-ПОД БЕНЗИНА!!! Ставка была высока-ящик пива, что для бойца срочника дороже любого сокровища мира. Герой истории, назовем для краткости-Вася, говорит: "Беги за пивом!!!", и гордо заползает на бочку, снимает порты, садится в позу горного орла и начинает запихивать свои сокровенные в горловину. Горловина узкая и ему приходится помогать себе пальцами, стискивая зубы (в голове бьется только мысль о пиве-всеблагом и утоляющем). И вот УРА! Условия спора выполнены, довольный Вася уже чуствует вкус "Петровского", но тут он понимает, что вынуть обратно на свет божий себя целиком он не может. Туда-то он руками помогал, а оттуда как????? Проблема. А решать ее нужно срочно, пока дежурный не проснулся. Не буду описывать мучения двух этих недоразумений в форме в течение 3-х часов, но до заветного срока не справились. Просыпается дежурный, (лейтенантик неопытный) выходит, позевывая, на крыльцо и видит на бочке из-под бензина кого? Васю! С яйцами засунутыми в бочку из-под бензина. Человек только проснулся!!!!!!! А тут такая подача. Первые двадцать минут летеха пытался понять хоть что-нибудь. Но времени у него тоже мало. Ему ж доложить надо дежурному по полку, что у него все в порядке. А какой здесь на хрен порядок, если тут этот БОДИ-АРТ сидит и его никуда на фиг не денешь. В обчем доложил он, что у него Вася ночью засунул яйца в бочку из-под бензина. Майор, который дежурный по полку, выматерил его и сказал, что за пьянку на дежурстве он его расстреляет. Но потом, усомнившись в такой борзости молодого лейтенанта пошел проверить. Заходит в автопарк и видит: плачущего Васю, сидящего на бочке из-под сами знаете чего с той самой проблемой, перепуганного второго бойца и бьющегося в истерике лейтенанта. Он тоже забился в истерике и предложил Васю застрелить. Лейтенант с ним в общем согласился. Вася к тому времени тоже был не против-ибо такого позора в армии не прощают. Майор минут через пять предложил перепилить бочку и изнутри помочь Васе вынуть то, что он туда засунул. Но бочка-то из-под бензина!!! Она ж рванет!!! Предложение отклонили. Потом приехал командир полка: там тоже весело было, а потом весь личный состав полка приходил посмотреть на Васю. А че не посмотреть, когда он там больше суток сидел. Ему даже поесть туда носили (война войной, а обед по распорядку). Вася кушал и плакал, потому-что командир полка сказал, что вызвал хирурга и хирург этот Васю кастрирует, но отковыряет от этой бочки. Еще он плакал, потому что у него все затекло и ему было очень плохо. В итоге утром был придуман выход: из дерева (чтобы искр не было) сделали что-то типа долота, по кругу обдолбили бочку и Васю освободили. Хеппи энд в обчем. А вот получил ли Вася пиво и как он теперь к нему относится я не знаю.
Первый раз видел такую милую агитацию в троллейбусе: аккуратненько приклееный скотчем детский рисунок на котором нарисован симпатишный зайчик, под которым выведено четверостишье: «Зайцы бывают белые, зайцы бывают серые, кто едет без билета! А ты какого цвета? ». История собственно не про агитацию, точнее не только про нее. Волей случая на одной из остановок заходит молодой студент-африканец, причем видно сразу что в городе недавно. Новоприбывших можно отличить по странному прикиду, и неестественно любознательному взгляду, со временем они обРусевают и отличаются уже только цветом кожи от «наших». Парень становится прямо напротив этого плаката. Так как плакат яркий и выглядит ново и весело все стоящие рядом уже прочитали его, и видя происходящее начинают немного улыбаться. Тут зайчик привлек и его внимание. Видимо парень был нормально подготовлен к русскому языку, потому что прочитал и понял слова, но смысла в подобном плакате он не понял. Думаю он принял его за листовку какой нибудь недемократической партии что-то вроде «Рассисты Украины за зайцев» или того хуже «Лучше быть зайцем, чем негром». Может в Украине не любят зайцев? Черных зайцев? Еще ядовитее предположить, что он понимал смысл слова «заяц» как «безбилетный» тогда получалось, что без билетов может ездить кто угодно, но не он, черный! Оглядевшись, он заметил улыбающихся пассажиров и двух прыснувших смехом первокурсниц. Решив разрядить атмосферу, он говорит: «Я шикелядний заесь, я мирьзавесь…». Почему он пропустил слово «ласковый» я не знаю. Наверно он мысленно упрекал себя за то, что вообще приехал в эту холодную страну, а может просто потому что ехал без билета.
Начальник производства заказал 500 м кабеля.... При производственном процессе на одну из антенн не хватило кабеля 0,34 метра.....!!!! Его звонок начальнику отдела снабжения: - какой мудак заказал столько кабеля????? Ответ по е-мэйлу: - посмотри в зеркало.... Через час ответ по мыло опять же: - сам козел!!!!
Моей подруге вчера сделали операцию в носу, пришли домой, она лежит в кровати, я рядом с ней, успокаиваю ее, жалею всячески. За разговором она мне говорит(а говорить она могла не очень громко и отчетливо):"Заберемь меня!" Я переспрашиваю ее, что она сказала. Опять повторяет:"Заберемь меня!" Ее просьба конечно была воспринята с радостью, но меня просто удивил сам факт такой просьбы, тем более о ребенке речь шла только после свадьбы. Когда она увидела мою реакцию, то непроизвольно повторила еще раз свою фразу, но уже более отчетливо:"Забереми меня!" Имелось ввиду забрать ее к себе домой. Естественно я ей сказал что мне послышилось и настроение наше поднялось раз в 10!
Пионер к мужику подходит : - Дядя хочеш я тебе за червонец логически помышлю? - Нну давай - Мужик, у тебя аквариум есть? - Ну есть - Раз у тебя есть аквариум, ты любиш рыб. Логично? - Ну логично - Раз ты любиш рыб, значит ты любиш ездить на рыбалку. Логично? - Ну логично - Раз ты ездиш нат ры балку, ты береш с собой бухло. Логично? - Ну логично - Если ты береш бухло, ты береш с собой баб. Логично? - Ну логично - Если ты береш баб ты их ебеш, логично? - Ну логично - Если ты их ебеш, значит ты не пидарас! - Логично!-ну и дает пионеру десятку. Это все слушает октябренок. Октябренок подходит к другому мужику и говорит: - Мужик давай я тебе за пять рублей логически помышлю? - Давай - Мужик у тебя дома аквариум есть? - Нет - Значит ты пидарас!
Новый год в детском саду. Дети окружили елочку и ждут Деда Мороза. Тут как обычно появляется Снегурочка (С) и говорит: (С) Давайте позовем Деда мороза. дети(Д) дружно зовут дедушку, но никто не приходит, С: Давайте громче его звать, он нас не слышит Д: Дедушка мороз!!! никого нет С: Надо еще громче Д: ДЕДУШКА МОРОЗ!!!!!! тут из-под елки слышится какой то шерох и еле слышно - Хуе... о мне детки, ой как хуе... о
Российский ученый Дмитрий Вернер считает, что несмотря на неудачу с научным модулем Beagle-2, программу по исследованию и освоению Марса надо продолжать. "Ведь были и удачные попытки и у нас, и у американцев. Я думаю, что задача человечества сейчас - побывать на Марсе. Не надо жалеть на это деньги. Каждая попытка приближает нас к результату, когда "и на Марсе будут яблони цвести",-заявил российский ученый.
Москва, осень, туман, холодина, ночь... Два несколько обкуренных дружбана на мерине, катят домой, уже не ища приклучений. Все что они искали в эту ночь - найдено. Домой! И вдруг - как всегда это "вдруг"! - два мента, рядом с блымающей ПМГ. Тормозят дружбанов-то. Ну, один другому говорит, мол приплыли, Вася. Но менты даже не понюхали аромат из опускаемого окна мерса. Только просят: Ребята, подцепите машину до ближайшей станции. - Ну, какои базар, цепляйтесь! - Так мы вам помигаем когда остановится надо будет? - Да, конечно, конечно!
Прицепились менты, мерс гуднул и потащил ношу. Через минут 15 такой езды, подьехали к ментовке. Менты загудели-замигали, мол, стоп, приехали. Тут один дружбан другому и говорит: - Вася, приплыли, менты на хвосте. Вася в зеркало глянул - точно, они! Мать их е....! Ну, что ж, пропадать не охота, Вася по газам и деру. Смотрят в зеркало - а менты не отстают! Дружбаны 100 - и менты 100. Дружбаны - 120, и менты 120. Да по закоулкам, да по дворам... Ночь, погоня, оторватся не могут. Не отстают менты. Вася совсем обалдел, затормозил у бордюра. Здался. Менты только отцепились, даже не подошли. Так дружбаны и уехали тогда...
Поручик Ржевский собирается на бал. Вызывает денщик: - Не плохо-бы, братец, коламбурчик какой сочинить! - Извольте. По дороге на базар встречаются баба, везущая на продажу яйца и мужик с возом дерна. Баба говорит: "Мужичек, эй мужичек! Дай дерну за яйца - Чуток!" На балу Ржевский : - Господа! Новый коламбур! Ну.. , в общем, так... Баба встречает на базаре мужика и говорит ему: "Эй, мужик, дай за яйца подергать!" А в стихах, это вообще прекрасно звучит!..
Нью-Йорк. Еду с братом, проживший 12 лет в Америке в машине. - У тебя тормоз есть, спрашивает - Есть. Отвечаю я, пока ничего не подозревая. - Дай мне его. - Не дам! Говорю, медленно сходя с ума - Почему? Не успокаивается брат - Разобьемся! - Ты что идиот? Смотрит на меня сочувственно - Наверно! Соглашаюсь я - Но тормоз я тебе не дам!!!! - Да не тормоз! А термос для Ч-А-Я!!!!
дело было в сентябре. Жена с дочкой у бабушки в деревне, а я в Москве. Решили мы с другом после работы посмотреть лигу чемпионов и попить "Абсолюта". Тут жена решила со мной SMS пообщаться: она: как дела, что делаешь. я: смотрим с другом Лигу чемпионов, пьем "Абсолют" она: а как ты себе представляешь рай? Я как-то серьезно к этому отнесся, и давай подробно описывать мое видение лучщего мира (знаков на 800). она: а я думала, что рай для тебя - пить "Абсолют", смотря футбол. я: А ТОГДА АД - ЭТО СМОТРЕТЬ МУЖСКОЕ ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ С ПОХМЕЛА?
Два медвед укладываються в спячку. один говорит. - Спать не охото! Давай потрахаемся! все равно никто не увидит! ну занимаються делом!!! пробегает мимо заяц. медведи подумли что всем раскажет и за ним. подбегают к реке вытащили бобра и спрашивают.. - ты сдесь зайца не видел? - нет не видел...! УБЕРИ РУКИ ПИДОР!!!1
Подключился я к "Мегафону" давно, претензий мног, но в целом доволен. Залез сегодня на их сайт, отправить сообщение любимой жене и выяснил, что для отправки необходимо ввести пять цифр которые мелкими серыми буквами на фоне серой решетки того же цвета нарисованы на картинке. Зрение у меня не очень плохое, но различить цифры весьма сложно. Борьба "Мегафона" со слабовидящими что ли?
Навеяно недавней трагедией в уголке Дурова. "В научных целях" сын держал на харде коллекцию вирусов. Уверял, что они блокированы, но насчет "Чернобыля" был не вполне уверен и решил, что на 26.04 все же выключит машину. Но зверь всегда опасен! Чтобы не звонить на фидошную ноду раньше времени, часы компьютера в полночь автоматически сверяются с "боссом". Вечером 25.04 сын сидел допоздна, слезать с компа не захотел и решил просто изменить дату - но забыл об этой коррекции. Полночь... Скачано ЧИСЛО ЗВЕРЯ - и жуткий призрак спалил "мамку" в момент!
Я работаю системным администратором в большой организации. Соответственно ко мне постоянно обращаются пользователи с тем или иным вопросом. Но сегодняшний случай - это просто шедевр. Судите сами. Приходит одна женщина и говорит: "Мы дома поставили Windows, а он английский. Можно его как-то русским сделать?" Я говорю, мол, что надо его переустанавливать, можете компакт у меня взять, переустановить русский, если умеете. Она отвечает: "Не, я не очень понимаю, а сын наверное тоже не умеет. А можно на дискетку мне файлы перекинуть, чтоб он русским стал?" Я отвечаю, что это невозможно в принципе, надо переустанавливать. Она: "Хм, так это оказывается целая проблема... А у нас начальник на дискете от себя какие-то файлы принес, и все, Windows русским стал. А до этого у нас и тут, на работе, английский стоял." Тут я призадумался. Во первых, думаю: "во люди есть, винды русифицируют на лету, на дискетке что-то носят там. Может я отстал от жизни?" А потом подумал, что у нас везде винды стоят только русские, и по другому быть не может. Короче ступор полный, я даже ответить не знаю что. Говорю: "А вы тогда начальника спросите, что он делал, он вам русифицирует" Она отвечает: "Да его нет сейчас, ладно я пока так поработаю. А можно мне у вас тут посмотреть, как это по-русски выглядит, я по-английски не понимаю, не знаю, что нажимать даже". Я думаю: "А как же вы там работаете вообще тогда? Странно как-то очень". Говорю: "Смотрите". Она подходит к компу, запускает Windows Commander, а я сползаю под стол с приступом истерического смеха...
Кто-то уже наверное получил это на ящик, а я для всех остальных:
ПРОГРАММА КАНДИДАТА В ПРЕЗИДЕНТЫ РОССИИ СТЕРЛИГОВА ГЕРМАНА ЛЬВОВИЧА Я, Стерлигов Герман Львович, утверждаю, что за пятнадцать лет «демократии и либерализма» банда Ельцина и его преемника Путина проводила и проводит политику геноцида в отношении русского народа, и уничтожения России. На место убитых русских детей (8 млн. абортов в год) в Россию незаконно вселили более 35 млн. нелегальных иммигрантов, значительное число из которых преступные паразиты, в основном выходцы из Кавказа и средней Азии. В связи с чрезвычайной ситуацией, угрожающей существованию Российского государства и существованию русского народа мною будут немедленно по приходу к власти подписаны следующие УКАЗЫ: 1. О запрете детоубийства (абортов) и защите жизни ребенка с момента зачатия. Одновременно будет установлено пособие на детей до десяти лет, в размере не менее восьми тысяч рублей на каждого ребенка в месяц. Каждая молодая семья, имеющая или ожидающая ребенка, будет обеспечена безвозвратным займом на строительство дома. 2. О принудительной высылке всех нелегальных иммигрантов, включая незаконно прописанных, в места традиционного проживания, за их счет. При отсутствии средств на отъезд, определить необходимый объем принудительных работ в счет оплаты незаконного проживания на территории РФ. Предусмотреть создание спец. подразделений для реализации данной программы. Установить срок выселения первых десяти миллионов иммигрантов в первые шесть месяцев. 3. Об отмене моратория на смертную казнь по ряду преступлений, таких как: наркоторговля, педофилия, финансовые хищения в особо крупных размерах. Проведение показательной исторической акции возмездия по отношению к 100 главным врагам Отечества (начиная с Горбачева). Место проведения акции - Лобное место на Красной площади г. Москвы. 4. О немедленном прекращении войны в Чечне, через выселение всех этнических чеченцев за Терек, в горы Чечни, в места их традиционного обитания. До искоренения порочной практики чеченского терроризма запретить всем чеченцам пересечение естественной границы (река Терек). При этом, горы Чечни в безусловном порядке остаются территорией РФ. Боевик, задержанный с оружием в руках, будет подлежать расстрелу на месте. Аул или улица, на которой вырос боевик, должны быть снесены. 5. Об отмене результатов приватизации бюджетообразующих предприятий добывающей, транспортной, производственной и информационной сфер. За счет этого увеличить минимальный размер пенсий по всей территории России в семь раз, заработную плату работников бюджетной сферы минимум в четыре раза. Срок реального увеличения заработных плат и пенсий - три месяца по вступлению в должность. Первые пять Указов будут подписаны в день моего вступления на пост главы Государства и станут обязательными к исполнению немедленно по подписанию. 24.12.2003 Кандидат в президенты РФ Герман Стерлигов
Как это там у классика-то? "Да, были люди в наше время..?"
Было это года три назадю Зашел у нас разговор о классической музыке. Кстати сказать - между ди-джеем и рок-музыкантом (мной). пришла мне в голову одна мелодия и я ее напел. Мой приятель сказал что-то типа "toccata of fuga in D-minor". Чего - переспросил я. - ну мелодия, что в передаче "Человек и закон". - из каких око`н? переспросил я. но смешнее выдал наш третий друг. Это шло уже как шутка. но его реакция была: - не из око`н. А и з о`кон.
Новостная "шапка" Яндекса в 13:36 (по Москве:) 25 декабря: 1. Взрыв в Пакистане: погибли не менее 7 человек 2. Касьянов доволен уходящим годом 3. Катастрофа на Транссибе: причина - человеческий фактор? 4. В Китае произошел взрыв природного газа: 133 погибших
Василий Иванович собирается на пьянку, а Петьку с собой не берет. Петька к нему и так, и так, и галстучек поправит, и сапожки почистит, ну ни в какую... Вобщем достал Петька Василия Ивановича. И В. И. говорит: - Ну, смотри, Петька, знаю я тебя - напьешься ведь... Ну если че - пеняй на себя. Проходит 2 дня. Петька просыпается в своей кровати. Зубы выбиты, ребра переломаны, весь в кровище. Пихает так осторожненько В. И. в бок и спрашивает: _ В. И. , а я что буянил что-ли? - Да как тебе сказать, Петька... Когода ты износиловал невесту - я молчал, когда ты оттаскал тещу за волосы - я терпел, но когда ты пришел домой, покакал в углу, потыкал в это все дело спичек, и сказал, что этот ежик будет жить здесь - я не выдержал!!!!
Из новостей Рамблера (26 декабря 2003): По порядку (хроника происшествий):
- Boeing-727 взорвался при взлете - Иран: землятресением разрушен город - Палестинские территории полностью блокированы - В Калифорнии оползень смыл детский лагерь - Владимир Путин подписал бюджет на 2004 год
*-- Anациями Михаила Задорнова)
… садится, обводит взглядом салон и выдает ОЧЕНЬ удивленным тоном: - А теперь нет…
Произошла эта история в городе Бресте, что на Беларуси, а именно в гимназии №2. Почему-то считается, что здесь учатся одни прилежные дети, но это не так. Есть классы, с которыми у учителей большие проблемы. Мне повезло учиться в таком классе. Итак. В один прекрасный день мы писали работу по химии. Как в любом другом классе у нас есть люди, которые знают все и те, кто не знает ничего. Поэтому мой одноклассник Дмитрий (не знает ничего) еще на перемене договорился с моей одноклассницей Юлей (знает все), что она передаст ему листик со всеми задачами. Но, как это часто бывает, листик пошел по руками явно не хотел идти к Дмитрию. Дима долго шепотом говорил, чтоб листик вернули ему, но реакции не последовало. Дима терпел недолго - и через минуту гробовую тишину разрезал его зычный бас: “ЭЙ! ВЫ ЧТО ТАМ ПООХУ*ВАЛИ ВСЕ!!!!” Естественно листик сразу пришел к нему, но надо было видеть реакцию учителя на эту фразу. Она замерла в одном положении, приоткрыла рот и долго хлопала глазами. Видимо такого в стенах гимназии она еще не слышала. Тут бы и закончить рассказ, но в этот же день завуч собрала нас в кабинете, чтобы рассказать что такое централизованное тестирование и с чем его едят. И сообщила, что если кто-нибудь напишет тест меньше чем на 3 балла (у нас 10-ти бальная система), то могут смело учится чистить сапоги. И вот когда все это закончилось, эта же учительница по химии захотела поговорить с другим моим одноклассником Максимом. Скажу сразу, что Максим никогда не отличался хорошим поведением и часто беседовал с учителями. Итак химица начала говорить: “Вот не сдашь ты, Максим, тестирование и…” Но тут она услышала ответ Макса (дословно): “А ЧЕГО ВСі ВРЕМЯ Я, БЛЯ?! ЗАЕБАЛИ ВЫ ВСЕ НА Х*Й” После этого Макс с чувством выполненного долга из кабинета, а химица еще долго не выходила из него.