Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про слона. Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот и у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство. Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших меньших... и больших. Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее ворует. Ну, не могут никак вора выследить. Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее. Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись, по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без колокольчика запросто потеряться может. Вот этот самый колокольчик слону и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы... Умнейшее животное.
Недавно, во время корпоративных посиделок на работе (а работаю я аудитором) мы всем нашим дружным коллективом стали травить байки, относящиеся, в основном, к нашей профессиональной деятельности. Своеобразный хит-парад изложен ниже. 3-е место и бронзовая медаль: Рассказал наш юрист. Ездил он в Магадан, судиться в пользу местного рыбоперерабатывающего завода. Суть спора никому не интересна, но вот был на том суде один ключевой момент - можно ли под формулировку Налогового Кодекса "вода на технологические нужды" подогнать пар и лед (и то и другое в производстве и хранении рыбы активно используется)? Суд решил, что можно. В качестве основания для принятия данного решения в судебном заключении имелась ссылка на изданный в таком-то году, в таком-то издательстве, под редакцией такого-то УЧЕБНИК ФИЗИКИ ДЛЯ ПЯТОГО КЛАССА... 2-е место (серебро) присуждается другому юристу. Когда он защищал интересы некой нефтеперерабатывающей компании, встал вопрос о том, является ли исчезновение нефти из резервуаров технологическими потерями или потерями при хранении? Формулировки в законодательстве выглядели так: технологические потери вызываются причинами, связанными с работой и техническим состоянием оборудования, а потери при хранении - с физико-химическими свойствами вещества... Эти логичные на первый взгляд формулировки привели к тому, что на протяжении всего судебного заседания взрослые люди с высшим образованием всерьез спорили о том, выливается ли нефть из резервуара потому что она ЖИДКАЯ ИЛИ потому что РЕЗЕРВУАР ДРЯВЫЙ. Третьего, как говорится, не дано... И, наконец, лауреатом стал аудитор, который передал нам жалобу одного ГлавБуха. Есть некая отчетность, которую надо сдавать до 1-го мая. В 2002 году, если кто помнит, в России 27-го апреля (суббота) была рабочим днем - работали, чтобы без перерывов отгулять майские. Поэтому 27-го числа эта самая ГлавБух повезла сдавать свою отчетность. Налоговая инспекция была открыта, и отчетность у нее приняти, а взамен выдали квитанцию на оплату штрафа за несвоевременную подачу отчетности. Объяснили ей ситуацию просто: "У НАС ВЕДЬ СЕГОДНЯ ТРЕТЬЕ МАЯ" и добавили: "Приезжайте лучше в понедельник или вторник - это ведь будет еще апрель..." Так она и сделала. Такое вот "Назад в будущее"...
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает - PRESS ANY KEY TO CONTINUE
Один профессор (кто в СУНЦе учился его знает) на собрании рассказывает о недавней контрольной: "Больше я никогда не буду студентов отпускать с контрольной покурить. Вот с последней отпустил двоих на пять минут, а они когда вернулись такого понаписали! Может, хоть из вас кто сможет мне объяснить, ЧТО ЖЕ ОНИ ТАКОЕ КУРИЛИ?"
Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "садитесь молодой человек, а то задница-то наверное болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона. Занавес.
Сегодня прочитал на RBC.RU: "... Стоит отметить, что в целом экспорт американской говядины сократился на 90% - временный запрет на ее поставки ввели более 20 стран. Такие строгие меры обусловлены тем, что возбудитель "коровьего бешенства" может передаваться человеку и вызывать смертельное заболевание. Данное заболевание вызывается особыми белками, которые, попадая в мозг, существенно нарушают его функции. Однако власти США заявляют, что опасности для потребителей нет. В подтверждение этому Белый дом сообщил 26 декабря, что президент Джордж Буш продолжает есть говядину." Комментарии излишни.
Смачная история Кадета Биглера о летчике, который в Тикси за литр сторговал у бабы "песца" (им оказалась не шкурка, а иное "меховое изделие"), чем-то напомнила рассказ друга: не зная языка самаркандского базара, приценился он было к овощи... - Три. - Да ты чего, бабай?! Без шуток, сколько?! - Три. - Да она и в Москве столько не стоит!! - Ну, тогда ЧЕТЫРЕ. - (skipped)!!! Оказалось, что цены там - в ШТУКАХ НА РУБЛЬ...
Это даже скорее не история, а небольшой, но характерный эпизод. Моментальный снимок из множества ярких прекрасных мгновений, пропускаемых нами в повседневной жизни. На севере, где мне приходится часто бывать по долгу службы, бесподобные рассветы. Как говорится, кто был - тот знает. Кто не был - рекомендую. Я сам, засиживаясь в процессе отладки до самого утра, имел удовольствие наблюдать бесподобные восходы солнца из окна или с крыльца конторы. Необходимое отступление - Контора по периметру обнесена решетчатым забором (мало ли, вдруг ханты устроят набег). Как оказалось, не я один польстился на местные красоты... Со слов молодого технолога: " Засиделся я как-то над анализом фонда допоздна. Вышел покурить на крыльцо, гляжу, ба-а-а, солнце всходит - красота неописуемая! Небо, словно море Айвазовского на фоне Шишкинского леса. И все это в динамике преображается чуднее чудного. Душа запела, и нестерпимо захотелось с кем-нибудь разделить эту радость созерцания. А из живых в конторе лишь девушка - диспетчер, Резеда. Стал звать ее. Она пришла." Четыре утра. Заспанная девушка: - Ну и...? Возбужденный технолог: - Резеда, ты только посмотри, какая красота!!! Девушка, фокусируя взгляд: - Хм-м... Забор как забор.
Однажды, в студеную зимнюю пору, мы оставили открытой форточку. В результате стоявший на окне цветок кала, сильно подмерз, чем сильно расстроил мою супругу. По прошествии нескольких дней у нас в гостях была мама одноклассника. Естественно, я напрочь, забыл про пропавший цветок, а гостья и вовсе ведать не ведала о нем. Супруга отодвигает занавеску и радостно восклицает: « Людочка, ты знаешь, у меня кал отошел. Я так рада, ты не представляешь. » У той вытягивается лицо и округляются глаза. Я лихорадочно соображаю зачем жена сообщает такие физиологические подробности в слух, тем более, кажется, у нее не было раньше проблем с этим. Отношения с Людочкой тоже не столь доверительные, чтоб обсуждать, кто как сходил по большому. Чуть позже мы втроем катались по полу, наперебой рассказывая, кто о чем подумал в первый момент.
Шестелетний сынишка вечером чистит зубы. Начал полоскать рот водой, поперхнулся и закашлелся минуты на две. После отдышалься и испугано сам про себя говорит: - Вот черт, хотел зубы почистить, а еле не простудился...
Жена барда приходит домой, а муж очень жестоко избивает сына… -Дорогой, за что ты его так? –Да он мне струну на гитаре расстроил!!! Так зачем так жестоко? –Так он не говорит какую! …
Пособие по английскому языку для новых русских: неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" -"конкретно".
Приключилось это давным давно, в середине восьмидесятых. Прихожу я, первоклашка, после продленки домой, и, за ужином, радостно сообщаю семье новость, мол учительницы в тот день не было, а уроки провели две проститутки. Не обращая внимание на впавшие в полный осадок старшее поколение, продолжаю выдавать детали: тетеньки, говорю, молодые и симпатишные, на коблучках. Вскоре, конечно, выясняется что неискушенный в технической терминологии малец перепутал жриц любви с практиканками: дружный смех предков на прокуренной кухне и потирающий шишку, после заработанного подзатыльника, виновник веселья.
Рассказал товарищ. Про товарища своего товарища. Одним словом, за достоверность не ручаюсь.
Угораздило Васю учиться в деревенском филиале какого-то No Name ВУЗа. А надо сказать, что герой наш от обезьяны недалеко ушел, ибо тяжел был надбровною дугою, в реакциях скор и состоял на вооружении местного уездного бандформирования. Трудно сказать, что привело его на тропу познания... история благоразумно умалчивает. В группе он не то чтобы не прижился... но все быстро уяснили нехитрую истину: носорог плохо видит, но это не его прблемы... Нелегкие студенческие будни, торопливо сменяя друг друга, привели парня прямо в сессию. И вот первый зачет - английский язык. Глупые студенты трусливо жмутся в коридоре перед аудиторией, отчаясь узреть разницу между паст индефенит и презент перфект. А наш Вася прям с порога невозмутимо дефилирует к преподу, мол, ну где тут ваш английский, давайте уже... по-быстрее только... у меня дела на фирме... клиент, знаете ли... зажился... в смысле, заждался... Препод заценил объем бицепса и, хоть и был гуманитарием, живо произвел в уме подсчет проблем, от него производных... По сему, начать решил издалека: П: Английский знаете? В: Ага. П: Хорошо? В: Yes. Удовлетворенный вполне, препод решает не напрягать более Васю, ибо видит, что беседа дается тому тяжело... Рука уже тянется к зачетке, когда ощущение собственного интеллектуального превосходства на мгновение лишает препода инстинкта самосохранения. И этого мгновения оказывается достаточно, чтобы в вохдухе повис вопрос: П: А скажите что-нибудь... Пауза... Патока... Оглушительно жужжит муха. Даже балбесы на галерке перестали списывать. Вася как-то по-новому посмотрел на препода и грустно вздохнул... Тот уже спешно прокручивал в голове основные события жизни... Не к месту вспомнился рассказ сибиряка деда о медведях-шатунах... Но что-то вдруг неуловимо меняется, Васин лоб разглаживается, взгляд очеловечивается, а на губах появляется довольная улыбка победителя. И он речЕт: В: In big family ебалом don`t клац-клац!
...
Не раз еще Василий радовал профессорско-преподавательский состав глубиной своего интеллекта, шириной кругозора и длиной мысли, наполняя сердца немолодых уже людей гордостью за непричастность к этому чуду и отвагой перед лицом иных природных катаклизмов.
Это началось в один очень тяжелый Кристмас. У Миссис Санта были критические дни. У оленей началась эпидемия ящура. Эльфы ушли на забастовку. И в середине этого всего, прибегает ангел с елкой в руке:
Недавно моя дочь Саша (2 года) утворила.
Пошли они с мамой в супермаркет. Купили чего нужно, выходят, ребенок уже жует вытащенную из сумки сосиску. Возле выхода к поручням привязан здоровенный ротвейлер, в кожаном наморднике. Сашка подходит к собаке и начинает совать ему в рот сосиску. Сосиска через намордник не пролазит. Несколько минут настойчивых попыток - ребенок видит, что ничего не получится. Стоит, думает, потом прячет сосиску за спину, говорит собаке "Обойдеся", разворачивается и бежит к маме. Ротвейлер в шоке.
В ГОДУ 93 ПРИШЛОСЬ ИМЕТЬ ДЕЛО С ФРАНЦУЗАМИ, ОДИН ИЗ НИХ ПАРЕНЬ ЛЕТ 27-МИ, СИМПАТИЧНЫЙ, ВЫСОКИЙ, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ, АЛЕКС. В СТРАНЕ РАЗВАЛ, ГОЛОДУХА, И ТУТ ТАКОЙ КРАСАВЕЦ, ИНОСТРАНЕЦ, БИЗНЕСМЕН - В ОБЩЕМ С МОСКОВСКИМИ ДЕВУШКАМИ У НЕГО ПРОБЛЕМ НЕ БЫЛО. ЗАШЕЛ КАК-ТО НА ЭТУ ТЕМУ РАЗГОВОР, М Я РАДИ ПРИКОЛА ПОСОВЕТОВАЛ ЕМУ ПОСЛЕ СЕКСА НЕЖНО ПРОШЕПТАТЬ НА УШКО ДЕВУШКЕ, ЧТО ОНА "ЧУДО", А ПОСЛЕ НЕБОЛЬШОЙ ПАУЗЫ ВОСХИЩЕННО УТОЧНИТЬ - "ЧУДО - ЮДО". ПРИШЛОСЬ ДОЛГО ОБЪЯСНЯТЬ, ЧТО ТАКОЕ ЧУДО(ТИПА MAGIC, DIVINE) И ЧТО ТАКОЕ ЧУДО-ЮДО(HORROR, TERRIBLE), ЗАПОМНИЛОСЬ, ПРОТЯЖНОЕ МЯГКОЕ ПРОИЗНОШЕНИЕ: Ч-Ю-Ю-Ю-Ю-ДО Ч-Ю-Ю-Ю-Ю-ДО - Й-Ю-Ю-Ю-ДО. В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ- НУ КАК? ГОВОРИТ, ДОВОЛЬНЫЙ СМЕЯСЬ, ЧТО ПОСЛЕ "Ч-Ю-Ю-Ю-ЮДО" ДЕВУШКА ЗАТИХЛА, БЛАЖЕННО УЛЫБАЯСЬ, А ПОСЛЕ УТОЧНЕНИЯ "Ч-Ю-Ю-Ю-Ю-ДО - Й-Ю-Ю-Ю-ДО" ВСКОЧИЛА, КАК РАЗЪЯРЕННАЯ КОШКА, ДОЛГО БИЛА ЕГО ПОДУШКОЙ И ВСЕ ПЫТАЛАСЬ ВЫЯСНИТЬ, КАКАЯ РУССКАЯ СКОТИНА ЕГО ЭТОМУ НАУЧИЛА... SASHAWINNIETHEPOOH@RAMBLER
Едет машина скорой помощи. Внутри - водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент - практикант. Вдруг у водителя приступ, он задыхается, выкатывает глаза и бросает руль. Медсестра невозмутимо шарахает его чемоданчиком неотложной помощи по голове. Водитель тут же успокаивается и едет дальше. Тут же фельдшера приступ валит на пол, он хватается за горло и сипит. Медсестра тут же шарахает его по башке чемоданчиком, и приступ проходит. Через несколько минут - та же беда с врачом, и его медсестра приводит в чевство ударом чемоданчика по голове. Обалдевший от такой "терапии" студент, интересуется у врача, что происходит. Тот машет рукой: - Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился, вот мы ее и подкалываем....
Идет занятие по политологии. Препод объясняет курсантам задачу: Представьте, Вы капитан Советского боевого судна, ваш корабль заходит из нейтральных вод в территориальные воды Нигерии. Оттуда приходит требование о капитуляции. Ваша задача- за 45 минут написать ответ- акт протеста. Через 45 минут работы сдаются. На следующий день препод приходит довольный: в целом, говорит вы справились отлично, есть лишь небольшие замечания: слова "похуй" "до пизды" пишутся без дефиса, а "черножопая обезьяна" начинайте с большой буквы- президент как-никак.
Сгорел женский монастырь. Стоят монашки на входе в рай. Святой принимает их на входе с тазиком святой воды, говорит кайтесь в грехах и входите в рай. Одна говорит- Ячлен мужской видела. Святой отвечает -ничего страшного, помой глазки водой и проходи. Другая говорит -Я член мужской в руках держала. Святой отвечает -ничего страшного, помой руки водой и проходи. Вдруг голос из очереди -А можно я сейчас рот прополощу, пока никто жопу не мыл.
Стоят на горочке два быка - один молодой(М), другой старый(С). Ниже, на полянке, пасется стадо. М- Давай быстренько сбегаем до пестренькой телочки и вы*бем ее! С- Нет! М- давай быстренько сбегаем вон до той пегой телочки и вы*бем ее! С- Нет! М- А что мы будем делать? С- Мы с тобой пойдем медленно-медленно, очень медленно! И вы*бем все стадо!!!!!
У нашей дочери походит к концу детский шампунь. Сегодня я сообразил что покупали мы его более двух дет назад. Моя мысль: "вот это да, а ведь мыли не жалели, а хватило на целых два года, надо же какая вместительная бадья, а ведь по виду не скажешь."
Сказал жене. Ее реакция: "Боже, как редко мы моем ребенка!"
Многие из нас все еще не "остыли" от выборов. Вношу свою лепту и я - нечто вроде воспоминаний очевидца, так как много лет являюсь секретарем участковой избирательной комиссии в Западном округе Москвы.
Думаю, явных фальсификаций не было, но мелкое жульничество имело место. Особенно это касается пресловутого административного ресурса. Так, во время предвыборной кампании наша управа прислала в школы, детские сады, поликлиники подписные листы с требованием собрать подписи работников в поддержку кандидата от "Единой России". Собирали их и старушки из Совета ветеранов, им было обещано по 14 рублей за подпись (газеты писали, что сборщикам платили от 20 рублей), но не дали и этого. Они же разносили по почтовым ящикам рекламу партии власти.
Управа присылала в бюджетные организации и разнорядку - выделить определенное количество сотрудников для встречи с кандидатот от "ЕдРо". Такая активность чиновников понятна - они помнят, как Лужков отправил в отставку весьма эффективно работавшего префекта Брячихина, когда округ на выборах показал не те результаты, какие требовались.
Накануне выборов стояла задача снять как можно больше людей из списка избирателей. Наверно, поэтому военкомат прислал "Список лиц, призванных в ряды Вооруженных Сил или МОГУЩИХ БЫТЬ призванными до 7 декабря 2003 г.", которых надо было исключить из списка избирателей. Когда большинство этих "лиц" явилось на выборы, они впадали в тихую панику и клялись, что имеют отсрочку от армии. Мы включали их в дополнительный список.
Было строго потребовано, чтобы все члены комиссии получили открепительное удостоверение и проголосовали на своем участке. Это касалось и тех, кто 7 декабря работал. За удостоверением приходил пожилой человек, которого без него не положили в больницу. В день выборов дежурный от управы просил сведения, какой дом показывает плохую явку избирателей. Из вышестоящей комиссии поступила просьба после 17 часов уже не давать новую цифру избирателей, дополнительно включаемых в список, - так, пусть незначительно, увеличивался процент явки избирателей, а мы "потеряли" более 20 человек.
На всех прошлых выборах при вводе данных протокола голосования в систему "ГАС-Выборы" секретари комиссий находились рядом с компьютером. На этот раз нас просили подождать в коридоре. Для правильного оформления протокола дается формула подсчета голосов. Она не учитывает, что избиратель может унести бюллетень домой (по ней число выданных бюллетеней должно быть СТРОГО РАВНО сумме голосов, поданных за всех кандидатов, плюс проголосовавших плюс... и т. д. , хотя в реальности всегда получается БОЛЬШЕ). Как комиссии выходят из положения, куда прибавляют эти несколько голосов - неизвестно.
На нашем избирательном участке явка избирателей была довольно высокой - 61%. "Яблоко" получило чуть более десяти процентов, СПС - более семи, КПРФ и ЛДПР - по семь процентов. По одномандатному округу больше всех голосов набрал кандидат от "ЕдРо", но и его опередил господин "Против всех".
Сегодня дело было! Стоял я на остановке, ждал общественно-бесполезный транспорт. А тепереча ведь на каждой остановке какой-то ларек или даже Зал Игровых Автоматов. Ну там покер или еще что. Ну дак вот на этой остановке (В Питере на площади Конституции) расположен аж двухэтажный развлекательный комплекс с этими самыми игровыми автоматами. Но суть не в этом. Суть в гордом названии этого комплекса. Уж не знаю как он там по настоящему назывался, это уже наверное не важно, но после некоторой модификации названия, путем отклеивания пары букв в середине, название приобрело законченный вид, наиболее полно отражающий специфику этого учреждения: ООО "ПРОС РИТИ"
Было у отца 3 сына - было у нас 3 еврея Все уникумы (по свему),все отличники (посвоему) Новосибирск.НЭТИ(НГТУ)Физтех 1972-1977гг.(№1_) 1. Игорь Шейнман Занятия по стрельбе из ПМ(Пистолет Макарова) Игореша - парень божий одуванчик,к военному делу абсолютно не приспособленный,держит тяжелый пистолет в направлении мишени готовясь стрелять!!! "Как руку держишь" - раздался командирский крик майора Рябова! "A kak надо ?" Спросил Игорь Всем корпусом поворачиваясь в сторону майора. Рука дрожит на курке . Дуло в лоб. Я такой реакции не не наблюдал даже у Рембо со Шварцем Мгновенно Спрятавшись за спиной моего друга Юрки Снегирева "Опусти руку" - орет Рябов. Лейтенанта запаса Игореша получил , как и мы все. А будь нервы по слабее ,мог бы и не получить.
Утром после попойки первым проснулся мозг и громогласно заявил: "Так... Все на перекличку, разберем вчерашний день". - Вот вы, ЛЕГКИЕ, как вчера работали? - Да если бы не мы, он бы задохнулся от курения и перегара, работали не покладая рук... - А ЖЕЛУДОК что скажет? - Да он вчера ел всякую гадость, что только не пришлось переваривать. - Так, а сестренки ПОЧКИ как потрудились? - Да вы же все видели, сколько он вчера алкоголя выпил, мы еле справились с таким объемом. - Но я смело могу назвать одного товарища, - заявил МОЗГ, - который вчера не справился со своими обязанностями - это ЧЛЕН. Да вы посмотрите на него, он и сейчас-то встать не может...
Про "рОспрадажу" прочитала и вспомнила... На оптовом рынке раньше сильно бросалось в глаза /сейчас привыкла/... крупными буквами, со всех сторон: АКАРАЧКА ДЕШЕВЫЕ!!!! В смысле, куриные окорочка...
Решили как-то с дочкой сходить на шоу клоунов. Небольшой зал, сидят порядка 50 детишек от 4 до 8 лет с родителями. Клоун показывает фокусы, берет красивый ящичек и, не раскрывая его, говорит: "Дети, что у меня там?". Из разных концов зала хором (!) один и тот же ответ: "Бомба!!!". Вот в такое время мы живем, и ладно бы случилось это в Израиле, но ведь в Москве-то были!
В деревню приехал лектор. На всех столбах развесили объявления: «Сегодня в 19.00 в клубе состоится лекция на тему: «Все виды любви» с показом слайдов». К назначенному времени клуб заполнился под завязку. Вышел лектор и начал: - Первая форма любви – традиционная, любовь мужчины к женщине и женщины к мужчине. И давай развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала внимательно слушал, потом стали тихо раздаваться возгласы: - А где слайды? Слайды давай! Через полчаса лектор перешел к следующей теме: - Вторая форма любви – нетрадиционная, любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине. И погнал развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала слушал, потом все громче стали раздаваться недовольные голоса: - Слайды! Слайды давай! Еще через полчаса лектор перешел к очередной теме: - Третья форма любви – наивысшая, это любовь к Родине. А теперь будут слайды!
Живу я в славной стране Германия. Есть у меня знакомая Наталья. Так же, как и я приехала она сюда в виде дополнения к мужу – «этническому немцу» из России. А сама – то ли марийка, то ли мордвинка. Короче, по-немецки ни в зуб ногой. Но если вы думаете, что Наташка навсегда онемела и боялась на улицу выйти, не знаючи языка – ХА! Плохо ж вы о ней думаете! Немецкий она осваивала всеми мыслимыми способами. Но больше всего ее радовали упражнения на соседке. Именно «на», а не «с». Потому что добропорядочная пожилая и терпеливая немка использовалась Натальей на все 100. Муж же Наташкин работал и получал вроде неплохо, но из-за планов на будущее с деньжатами было туговато. Деньги – это то, чего всегда не хватает. И вот- удача! Подыскался хороший приработок: Подметать автомобильную стоянку по выходным, 2 часа. Наташка решила поделиться радостной вестью с соседкой. Теперь небольшое пояснение: Подметать по-немецки – „fegen“ (феген). В наташкиной переполненной немецкими иероглифами голове это слово сплелось с другим, немного созвучным – «ficken“ (фикен). Что означает – совершать половой акт. Причем звучит это для немцев так, что в приличном обществе лучше это слово не произносить. Равноценная замена нашему.... ну, не маленькие, догадаетесь! Теперь представьте диалог Натальи и соседки. Попытаюсь воспроизвести: Наталья- Мой муж нашел подработку! Соседка – Что? Н – Он будет 2 часа по выходным е&&ь С – Где? Н – На автомобильной стоянке! С(бледнея) – А он сможет так долго? Н- Да что вы! Он так привык вкалывать! 2 часа- такие пустяки! Наташкин муж был сильно удивлен, когда при встрече во дворе милейшая прежде соседка вдруг дико на него утсавилась и - как-то по стеночке, по стеночке – и быстрым шагом, почти бегом -от него:)))
Дело было давно. Я тогда был еще начинающим преподавателем, сам учился на последнем курсе университета... Отправили нас на непрерывную педагогическую практику, то есть заставили самим искать школу, в которой будем отдавать свое средце, почки и печень дорогим детишкам. Я, как и многие другие, отправился в школу, из которой несколько лет назад выпорхнул в объятия злой тетки по имени жизнь... Директор приняла меня не то чтобы с радостью (помнила, зараза, каким я был учеником), но с желанием - к концу августа подвисли 30 часов (к примеру - ставка - это 18 часов) нагрузки и классное руководство в 10 классе (сброд там собрался тот еще - всех, кого не брали даже в ПТУ, взяли в этот класс), что мне, молодому, и впендюрили. Разница в возрасте у моих подопечных едва достигала пяти лет (мне 21, полкласса второгодников), и как мне удалось с ними напиться только на последнем звонке - удивляюсь до сих пор. Так вот... Дети всегда очень болеззненно реагируют на такие слова как "член", конец", "голубой" (цвет). А класс у меня был еще тот. Но сразу я этого не понял, строил из себя суперпринципиального учителя, все понты наружу. И вот - первое классное сочинение. "Гроза" Островского. Два часа мои экспериментальные пыхтят, пытаясь сдуть, я преисполнен гордостью за свои педагогические способности, за два урока так и не присел, патрулируя класс... И, признаться, маленько притомился, живо реагируя на каждый: "Алексей Степаныч, помогите..." А на первой парте у меня сидели два славных расп%?:%здяя, Костя и Рома. И вот второй урок заканчивается, я сообщаю: "Ребята, закругляйтесь, осталось пять минут...", и сам наклоняюсь к кому-то, проверяю, насклько удалось сочинение... С первой парты доносится: "Алексей Степаныч, я уже пятнадцать минут кончить не могу"... Напоминаю, 10-ый класс - еще неизвестно, как я прореагировал бы в этом возрасте... Мои паразиты затихли, ждут моей реакции, но ясно, что шторм надвигается. а я с чувством выполняемого долга лишь понимаю, что парень никак не может завершить сочинение, на дополнительный смысл слов не обращаю внимания, и говорю: "Костя, я сейчас не могу, пусть тебе Рома поможет, в четыре руки справитесь..." На следующий урок некоторые опоздали... Не смогли из под парт вылезти...
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ТОНН Еще одна история из серии «Редакция – мой дом родной». Днюем и ночуем там. Правда, я не была ни участницей, ни свидетельницей нижеописанных событий по той простой причине, что (по-моему) я тогда еще в детский садик ходила. Но легенду эту слышала неоднократно и в ее достоверности не сомневаюсь. Имела место эта история в те далекие времена, когда газету набирали еще на линотипах и тираж нашей районки составлял около десяти тысяч экземпляров. (Для справки: в начале девяностых он упал до двух тысяч, сейчас вырос до шести). Автор сдал в набор текст на сельскохозяйственную тематику: цифры, факты – статистика, короче. Где-то, кто-то, куда-то отгрузил 14 тонн зерна. Теперь посмотрите на клавиатуру. Видите, буквы «З» и «Х» находятся совсем рядом. И что «З», что «Х» - десятипальцевому методу все равно, он по определению слепой. Смысл в том, что в отпечатанном виде фраза «14 тонн зерна» выглядела как «14 тонн ХЕРНА». Того, что наборщик спорол косяк, автор при вычитке материала не заметил (может, спешил на очередную отгрузку). Корректор при вычитке полосы тоже не заметил, что наборщик спорол косяк и автор спорол косяк (может, печально задумался про какую-нибудь отгрузку). Редактор, подписывая полосы, в свою очередь не заметил, что наборщик спорол косяк, автор спорол косяк и даже корректор тоже спорол этот самый косяк (отгрузки у каждого свои). К счастью, в то время мы еще не возили газету печатать в типографию соседнего района, а делали это на месте. И как только весь тираж был отпечатан, с новенькой, свежей, пахнущей типографской краской газетной полосы кому-то из сотрудников бросились в глаза злосчастные 14 тонн херна… Все, кто спорол косяки: наборщик, автор и корректор - ночевали на работе – исправляли черной пастой волшебную букву «Х» на «З». Все десять тысяч N-сот N-десят N экземпляров. Вот это была отгрузка…
Сегодня ночью у моего любимого мужа вдруг разболелась голова. Поискав какие-нибудь снадобья и ничего не найдя, он говорит: - Пойду-ка я в аптеку схожу. - Так поздно, - говорю, - может, потерпишь? (часа три ночи, а аптека хоть и недалеко, но все равно как-то за любимого волнительно). Он все-таки одевается, надевает меховую шапку. Я ему (убей, не знаю, как это у меня вырвалось!): "По сторонам смотри, наркоманов полно, вдруг шапку отберут". Он мне:" Ха-ха! (и ехидненько так), может, мне лучше вязаную надеть???" Я ему: "Тогда менты заберут"...
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
Вчера затаривался у овощного ларька. Беру там продукты всякие, а рядом стоит мужик и на каждую покупку комментирует типа: какая классная картошка, капуста и т.д. Беру морковку, тут же комментарий: «Морковка просто класс», ну супер, прямо просто с грядки типа :-). Ну и так далее на все остальное.
В конце концов, я мужика спрашиваю: - А ты что ни будь другое говорить можешь? - Дык я, понимаешь, хозяин этого ларька...
Здравствуйте! По долгу своей службы приходиться иногда заниматься прослушиванием радиопереговоров. Бывает, что под прослушивание попадаются телефонные переговоры по радиотелефонам. Однажды слушал один диалог в маленьком северном городе. Фабула: работники МВД наглухо перекрыли «героиновый» канал и местные наркоманы переключились на получение «зелья» из подручных материалов. Процесс получения «зелья» связан с выпариванием его из замоченного в 646 растворителе пищевого (!) мака (по разговору это было непонятно, это мне потом МВД-ешники рассказали). Так вот, один наркоман пытается просветить своего «коллегу», как провести процесс. Объясняет подробно раз пять, причем терпеливо и неторопливо. В конце концов звучит фраза: «расскажи еще раз, помедленней, я запишу». Но апофегеем этого диалога было: - … следи за огнем и постоянно помешивай. - а чем мешать, рукой что-ли? - че дурак, она-ж горячая. Ложкой! Занавес.
Вчера в передаче "Квартирный вопрос" на НТВ... Стильный кекс-дизайнер, весь в косичках, серьгах, перстнях дает урок. Учит изготовлению елеочных игрушек своими руками из обычной яичной скорлупы. И вот, взяв в руки куриное яйцо, он произносит такую фразу: "Обычные яйца есть у всех, а фигурные - только у меня..." Долго сидел в непонятках: это словесный прокол, или парень просто прикололся?
короче мужик приходит в СУД и говорит судье: - вот у меня жена очень-очень интиллигеннтная! - ну в чем же она интиллигеннтная ? - да она берет хуй в рот - да этоже высший степень кайфа - да высший или низший я не знаю? Но знаю одно: она хуй берет вилкой
Мужчины врут по крайней мере 3 раза в жизни: Первый раз, когда говорят: "Я буду любить тебя вечно!" Второй раз, когда говорят: "Я буду верен тебе всегда!" А третий: "Соси-соси, когда я буду кончать, я тебя предупрежу."
Метро. Утро. В вагоне потух свет, все просто молча едут. Одна пожилая женщина подошла к кнопке вызова машиниста и громко говорит: "Внимание, внимание. У нас в вагоне не работает свет". Минутная пауза, ответ машиниста. "Внимание, внимание. Ща нахуй все брошу и пойду вам лампочки менять".
Идет заяц по лесу и вдруг слишит "станьте в круг, станьте в круг". Тихо подкрадиваетса, раздвигает кусты и видит; ежики друг друга паравозиком имеют. А первий кричит: станьте в круг, станьте в круг!!!!!!
Эта история произошла 4 дня назад Есть у меня девушка практически Жена. И так как мы все таки молодожены (почти) то сексом занимаемся до 5 утра Я не хрена не высыпаюсь! Но чудо! Не зря всетаки бог придумал месячные. Ну думаю отосплюсь!. ХРЕНА ЛЫСОГО!!! В 2 часа ночи стук в окно (мы живем на первом этаже) ну думаю опять ее бывший любовничек приперся, пойду рожу бить Я хоть и голый (трусы в темноте не нашел) прикрылся шторкой и смотрю в окно, короче стоит чел ростом и весом, а также внешностью очень на братьев Кличко похож тобишь 2x2. Запереживал я, не хрена подраться не выдет! Чо надо спрашиваю? Диалог: “Кличко”: Вызовите милицию, пожалуйста, меня побили и обокрали.!!!!!!!!! (смотрю и думаю, как нахрен такого амбала можно побить) Жена: Федя он тут уже Все окна обстучал и двери ну его на x.. (я крепко спал) Я: Типа сознательный, буду звонить в милицию и точка. Звоню 02 Оператор: Не помню, что точно спрашивала, но вроде спрашивает, что случилось? Я: Вот говорю, мужик стоит возле окна, говорит что ограбили Оператор: когда это было, сколько их было и как они выглядели? Я: (Жена стоит возле окна и как посредник передает ему вопросы) Кличко: их было 3 человека среднего роста, я поймал тачку москвич 2141 а потом на ул. Шоссейная они меня выкинули. Оператор: Что у Вас украли и не нужна ли Вам Скорая Помощь? Кличко: Скорая не нужна, а украли 1000р мобилу и документы Оператор: и все же может поподробнее вспомните приметы Я: Короче я ему вспоминай все что можешь Кличко: Ходил возле подъезда минут 5 И…… вспомнил тормоззззззз. ЧТО ОНИ ВСЕ ТРОЕ БЫЛИ В МИЛЕЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ P.S
Короче менты приехали, и забрали его я почему-то посмотрел на его куртку от Hugo boss и жаль мне его снова стало. А мне пиз.. от будующей тещи за то что мне больше всех надо ВОТ ТАК!
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись Дюны есть? - Продавец молодая девушка в недоумении. - Мужик опять спрашивает : - У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: - А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть....
Моя подруга работает переводчиком английского в переводческом отделе Центробанка. Ну захотелось ей поздравить с Новым годом своего начальника на французском, который тот в совершенстве знает. В виду того, что этого языка она не знает, а поздравить охота, типа произвести сильное впечатление на руководство, она надыбала где-то весьма милое новогоднее четверостишие и отправила мне его по «мылу» перевести. Ваша покорная слуга, которая знает французский, но, есесно, на работе не хранит словарей соответствующего языка и пришлось обращаться на сайт переводов - www.catalog.lycos.ru дабы перевести словосочетание «плещется вино». Ну и какого же было мое удивление, когда мне выдан был следующий перевод «pleshetsya vino». Ну и когда смеяться? После слова «lopata»?
За что может понравиться парню девушка? Потому что у нее красивые глаза, пленительная улыбка, роскошное тело, и тд. А вот почему Кличко выбрал именно Ксению в конкурсе? Потому что "Я увидел ваше фото, там еще такой эффект: ваше лицо отражается на полировке шкафа. Мне показалось, вы этим хотели сказать: «Я могу быть разной! ».
ПС За что может понравиться девушка парню? Честное слово, как в том интервью "Зачем вам, боксерам, нужна голова? ... А еще я в нее ем."
Пришло мне тут недавно забавное сообщение на сотовый...
Американские ученые установили, что те мужчины, которые читают SMS большим пальцем- ПЕДЕРАСТЫ, нет-нет, не убирайте большой палец, теперь Вы один из нас...
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: - Черт, какие ступени высокие! Второй: - Да. И перила низкие. Третий: - Ничего, мужики, вон смотрите, лифт едет.
