Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Скажите, вам жалко собачек Павлова? Никогда не задумывались, как великий академик их мучил для получения необходимых результатов? Голодом морил, фистулы вставлял - жуть. Как подумаю, аж слезу пробивает. Раньше мне и в голову не приходило мучаться такими мыслями, да вот сосед заставил. Да нет, я с ним за пивом на эту тему не говорил, да и вообще я с ним не знаком, знаю, что есть такой, живет в соседнем подьезде. Молодой парень, владелец новенькой машины-шестерки. Ну новенькой это он так считает, она уже многих пережила, да и его скорей всего переживет. Так вот, есть у него дурная привычка, каждую субботу мыть под окнами машину, и не днем, а точно в 8 утра. И именно под моими окнами, у него место там свое. Мало того, что грязь разводит, так еще прогревает машину и врубает на полную катушку свою магнитолу, поэтому спать после 8 не получается. И это в субботу! Ну не кощунство ли? Уж ему и орали ему из окон - тот только всех посылает, да еще и по матери, никаких авторитетов для него с его дружками не существует. Бабки даже милицию вызывали - а оболтусу все нипочем. Как-то летом, когда я спал с открытыми окнами, а пришел я поздно, где-то под утро, и был разбужен надрывными стонами его ржавой магнитолки. Ну, естественно, оболтус внизу помыл машину, ходил вокруг нее, пиво пьет, тряпочкой пылинки сдувает. Вот честно, такая злость взяла, аж зубы заскрипели. Схватил я свое духовое ружье, думаю, сейчас ему бошку враз и отстрелю, что бы нечем слушать было. Да духовушка у меня слабенькая, да и попади я ему в глаз, все могло бы закончиться плачевно. Он, конечно, не белка, но одноглазым стать смог бы. От злости стал искать, во что бы выстрелить, и тут, смотрю, ворона на ветке сидит, прям напротив моего этажа. Ворона старая знакомая, она все время там сидит, добычу свою, воронью, высматривает. Спокойная, в общем, каркает конечно, но редко. Вот ее я и беру на прицел, и стреляю. И свершилось чудо. Пулька попадает вороне в перья, она с перепугу каркает, как то особенно громко, взлетает и гадит. Да так смачно гадит, что снаряд-помет летит вниз и точнехонько попадает в середину крыши машины. Клякса сантиметров 10 в диаметре. Через 10 секунд осмысления, снизу раздается дикий рев и мат оболтуса. БИНГОО! Это было самое приятное утро за последние полгода. Так вот, о собаках Павлова, упомянутых выше. Теперь каждую субботу уже всем подъездом мы из окон наблюдаем за мытьем машины. Ворона, мне кажется, с удовольствием участвует в эксперименте по выявлению рефлексов человека, потому как сидит на своей любимой ветке, рано поутру, и уже плотненько набив воронье пузо. Когда оболтус домывает машину и приступает к ее полировке, я достаю ружье, медленно заряжаю пульку и подхожу к окну. Все-таки вороны соображают быстрее человека. В последнее время стрелять под хвост вороне не приходиться, завидев ружье, ворона взмывает и самое главное, гадит. Точнехонько на крышу, еще ни разу не промахнулась. Рефлекс на помет, скажу я вам, устойчивый как слюна собаки на еду - рев и мат. Но для жильцов он льется как песня. Кстати, Вы не помните, сколько длились эксперименты великого академика, прежде чем он их опубликовал? Зима уже, а оболтус еще все не понимает. РОМ
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..." Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...
Навеяло историей о пьянке в детском садике (ребята, вы не из МЭИ, часом? Там тоже есть ха-ароший такой садик). Но речь не об этом. Компания моих друзей, без меня, к сожалению, отправилась как-то в Дом Отдыха в Фирсановке - в МЭИ это традиционное место отдыха. Ну, заняли они свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол (из подручных, ессно, материалов). Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо сказать, спирт, на мелочи не размениваемся :)). Один из ребят, по имени Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в резонанс с колебаниями здания (а так же паров спирта) и он, разумеется, 3.14-зданулся. Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли запасы "горючего" и нехитрая (и тем более ценная) закусь. Раздается грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол приобретает вид груды хлама (из чего и был собран). Секудная пауза. И тут наблюдается следующая картина: Никто, кроме Толика, не упал. Более того, КАЖДЫЙ спас СВОЙ стакан. Кроме этого КАЖДЫЙ спас еще по ТАРЕЛКЕ ЗАКУСИ или ЕМКОСТИ СО СПИРТОМ. В результате НИ ОДНА ПОСУДИНА не была уронена на пол!!! Когда все это выяснилось, и все "речи" были произнесены (в адрес Толика, в основном), раздается его голос: - Ох, блядь!!! Не уронил!!! - и он встает с полным стаканом спирта в руке. Все тут же хряпнули, чтобы уже от смеха не разлить живительную влагу.
Детские ассоциации. В автобусе сидят мама с маленькой девочкой. Впереди восседает престарелая мадам в молодежной шапочке, связанной из пушистых ниток, с узором «шишечки». Все бы ничего, но цвет этого изделия менно «детской неожиданности», а шишечки блестят... Мое первое первое впечатление, что на голове у нее гнездо, свитое ленивой птицей. Ассоциация ребенка. На весь автобус: - Мама, а почему у тети голова в КАКАШКАХ??? Тетю сдуло из автобуса сразу, и думаю, что носить шапочку она уже не будет...
Хочу поделиться примером того, как наш народ, гениальный во всех отношениях, заимствует все нововведения нашего же телевидения.
Еду я как-то в битком набитой маршрутке до самой конечной остановки. Путь, короче говоря, не близкий. Пассажиры откровенно скучают и ничего необычного вроде не наблюдается, но на следующей остановке в маршрутку садится парочка, и что примечательно, на переднее сиденье возле водителя. Как выясняется, эти молодые люди с большим энтузиазмом и усердием выясняют отношения, при этом особо не ограничивая себя в выражениях. Народ, естественно, оживляется и большим интересов начинает слушать происходящие словесные баталии. Кто-то пытается успокоить ссорящихся, кто-то наоборот подливает масла в огонь. Короче, ситуация на переднем сиденьи накаляется до предела, и вдруг в самый пиковый момент водитель довольно громко произносит фразу: - Дамы и господа, добро пожаловать на шоу Дмитрия Нагиева "Окна"! С учетом того, что действо это происходило в самый начальный период популярности этого шоу, реакция зала (т.е. салона микроавтобуса) была ошеломительной! Маршрутку аж закачало от хохота пассажиров, и что удивительно, парочка, до этого всецело поглощенная разборками и не обращавшая ни малейшего внимания на комментарии пассажиров, тут же заткнулась!
Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит: - Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины. Жена: - Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко. Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках: - Как ты смог заработать столько денег всего за неделю? Муж: - Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила. Жена: - А давай мне продемонстрируешь! Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит: - Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!
Во время службы в восточном пограничном округе в 19ХХ году в саперном батальоне мы перегоняли наш технику на одну из высокогорных застав Джунгарского Алатау, в том числе и бульдозеры, при прибытии на одну из промежуточных застав на встречу выбежал прапорщик данной заставы, подбежав к одному из тракторов он заявил что, наконец, он попробует рыбы. Мы очень удивились. Однако. Договорившись с нашим офицером, бульдозер по руководством данного прапорщика подъехал к ближайшей горной речке и за 20 минут изменил русло реки, вода в старом русле ушла, рыба довольно большая осталась. Прапорщик, собрав рыб, был очень доволен рыбалкой.
История рассказана моей подругой – молодой мамой по итогам похода в детский сад: Была сегодня на празднике в саду. Умора! Только что пришла более-менее в себя! Никак не пойму, почему бы в театральных кассах города не начать продавать билеты на детские утренники?!! Забава похлеще цирка будет!!! Хит дня: Дед Мороз достал из своего мешка клубок веревки. И собирается с его помощью подарки вытаскивать из леса (игрушечного, конечно же). Закидывает он его, а дети ему помогают: "Клубок катись, с подарками вернись". В первый заброс Дед Мороз вытащил веник. Какая-то девочка вцепилась в него. Дед Мороз говорит ей, чтоб она его отдала, т. к. это не подарок, а веник и зачем он ей, мол, нужен. На что девочка отвечает, что нужен, она будет маме убираться помогать. Дед Мороз спорить с ней не стал, оставив это на усмотрение воспитателей. Собрался во второй раз свой "невод" закидывать. Дети уже на стреме, все позавидовали девочке с веником. Во второй раз Дед зацепил какое-то ведро. Все гурьбой бросились за этим ведром. Сначала его схватил какой-то мальчик, но у него его быстро отобрала совершенно наглым образом какая-то девочка размером со слона (на голову выше всех мальчиков). Мальчик ей возражать не стал. Или не посмел... Все остальные дети с явной завистью смотрели на обладательницу ведра и с нетерпением ждали, когда Дед Мороз зацепит еще что-нибудь интересное. Дед Мороз говорит обладательнице ведра: "Ты, наверное, тоже маме помогать с ведром будешь?" А девочка отвечает (громко-прегромко!!!): "Нет, мы с бабушкой на даче в него писать ночью будем!" Дальше я праздник помню плохо. Завтра еще одна елка - в подготовительной школе...
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! ...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
Вчера по Радио России слушал впол-уха передачу о здоровье, там всякие чудодейственные препараты и приборы рекламировали. И в конце передачи диктор бодренько так звершая программу вещает: "Всего доброго вам дорогие радиослушатели, желаем вам вcего хорошего и чтоб всегда скорая вовремя приезжала..."
Разное бывает в жизни студента. Каждая сессия, как череда праздников, манит и пугает...
Вот и в этот раз... Ну не был я готов к этому зачету. Ну не срослось, ну мало ли чего может случиться... Ну не был... Да, предмет хороший... Даже на парах был... Почти на всех... Ну не на всех, ну на половине точно был. И препод нормальный... И конспекты достал... Ну не готовился я, не готовился...
Расплата последовала незамедлительно. 16 билет. Такой-то вопрос. Первая мысль - что за незнакомые значки. Сажусь. Пинок в ребра соседу. Трагическим шепотом: - Что это? - Это то-то и то-то. - Мдя. А доказывать как? - Ну... Ты спросил... Тоска в моих глазах. Сижу, пытаюсь доказать, не срастается, бессонная ночь не прошла даром. Тычок сзади. Вижу такие же ошалелые глаза. - Что это? Блин, везунчик, мне бы такое досталось.... - Это то-то и то-то. - Доказывать как? - Так и так - Пасиб Эхххх..... Сегодня не день Бэкхема, видать.... Бросаю жалостливый взгяд на соседку сзади. Она уже давно скатала билет с красивых, любовно выписанных шпор. Жалостливый взгляд. Неужели? Да. Под партой вижу заветный листок. Все. Ура. Победа. Один взгляд. Блин, как я сам не додумался! Люди уже подходят, зачитывают преподу листочки, получают зачеты.... Эххххх, сегодня не день Бэкхема...
Сажусь в очередь. С моим билетом все в порядке. Зачет вот-вот в руках. Почти что последний, а там....
Сажусь. Так собрались, врожденное красноречие и самоуверенность, не покинь. Так 3 минуты полет нормальный. Чего он молчит, пора уже зачет ставить... Эй, ты так не шути. Вот, блин, мне доп. Как это, все сдают, а мне доп? Блин, да и какой... Вся аудитория читает неизбывную тоску в моем взгляде. Может быть, в лучшие свои годы, я бы до чего и догадался, но.... Сегодня однозначно не день Бэкхема.
Препод хитро так, ожидая чего-то, посматривает на меня. Не знаю, что взбрело в мою дурную голову... Медленно, тихо, я начинаю тянуть: - Это было весною зеленеющим маем, - Когда тундра надела свой зеленый наряд. - Мы бежали с тобою, опасаясь погони - Чтобы нас не настигнул пистолета заряд.
Бросаю взгяд на препода, ничего, глаза в норме... И вдруг он подхватывает: - Дождь нам капал на рыла, и на дула наганов. - Вохра нас окружила, "руки в гору" крича - Но они просчитались, окруженье пробито. - Кто на смерть смотрит прямо - пуля тех не берет.
Чего это он? Я прибавляю пол-тона…
Когда мы дружно дуэтом допели про "Я сижу в уголочке и плюю в потолочек" его рука потянулась к моей зачетке. Что это? Рука вывела зачет, проставила в ведомость, роспись, все как надо...
- Даровал нам свободу и их любит народ...
Все. Зачетка в руках. Я спокойно встаю, иду за дверь. Смех раздался, только когда я закрыл дверь. Это был уже не смех, это была уже истерика ;) Вот так искусство спасает жизни ;)
Акт 1: Шел как-то мой батя по дальневосточной тайге, и тут раз - ему на спину русь прыгнула и хочет, значит, его, батю, задрать. А батя мужик крепкий, борец - схватил ее, перевернул спиной себе на грудь и ну ее болезную душить. Рыся тоже не дура, вырваться не может - так она задней лапой давай упираться и давить бате прямо на я.. на пах! И чем сильнее он ее душит, тем сильнее та давит, ну больно сил нет! А отпустить нельзя - кошка вмиг когтями располосует. Короче, чует батя - помирать пришло... Уж и сознание мутиться начало... Ладно, думает, помрем вместе, не отпускает, душит сильнее. Акт2: Обалдел батя. Обалдел рысь... Но больше всех обалдела мама (жена бати, ежели чего). Это уже она потом рассказывала - " вот вить! пришел со службы, пьяный в Ж... Потом уснул, а посередь ночи смотрю - что-то неладное творится, возится, сопит, хрипит, весь потом покрылся... одна рука мошонку сжимает, а вторая сжимает в запястье... И жмммеееет! Насилу разбудила...
У нас в Тольятти полно всяких коммерческих организаций в неподходящих местах. Еду на автобусе мимо детского садика. С торца детсада магазин по продаже мяса. Два объявления. Первое детсада, второе магазина:"Объявляется дополнительный набор в ясли-группу." и ниже:"Всегда в продаже свежее мясо!" Родители задумайтесь!!
Данная история произошла в пятилетку пышных похорон. Точно год и кто помер не помню, но история полностью реальная. В то время учился в средней школе милиции и нас всех задействовали в оцеплении на Мясницкой возле магазина "Фарфор". Девчонки там были душевные, поили нас чаем (месяц ноябрь), покупателей у них не было, так как мы их не пускали. Учились с нами вместе два друга, звались они Фокс и Малой. В день похорон решили они закосить, мол холодно, сопли, и ваще мы заболели. Где они купили справки мы не знаем. Сам день похорон, в оцеплении не хватает как раз двоих, и взводный требует их сопливые трупы поставить в цепь. Санька идет на почту и отбивает срочную телеграмму" Фокс, выйди на связь, мы в оцеплении у КГБ. Прут (взводный) готов вас порвать." Такая телеграмма уходит. Дальше со слов Фокса. Утро. Лежу я значит дома с Ленкой из магазина, болею. Провожу терапию. Звонок в дверь. Не отрываюсь от терапии, никого не жду. Звонок продолжается в течении примерно 7 минут, начинает доставать. В одних трусах, успел одеть, подхожу к двери и на безобидный вопрос Кто там 7. Получаю сильнейший удар дверью в лоб. В себя прихожу в одних трусах в Рафике, три мордоворота в черных пиждаках снова закатывают в лоб и требуют назвать, кто и что оцепляе возле КГБ, где остальные и оружие. Плохо соображая отвечаю, что оружие вчера сдал и пока больше не получал. Пока они разобрались что к чему, ребра болели долго, и синяк на лбу проходил пару недель. У Малого произошла похожая история, только у него родоки были дома и в репу получил папаша. Санька (который отправил телеграммы) отделался парой выбитых зубов, от Фокса и Малого, строгим выговором от комсомола и месяцем караула через день от взводного. После этого опять кого то хоронили, но эту троицу в город больше не выпускали
Было это со мной еще в студенчестве 1994 год. Переезжал наш декан на 5-й этаж. И надо было 2 контейнера 5-тонных стаскать туда по узкой лестнице. Как обычно - для этого есть студенты. Ближе к концу, все вымотались. Вещей осталось холодильник и мелочевка. Все стоят - никому не охота холодильник брать. Ладно, говорю, кидай его на спину... положили его мне на спину, ну и попер я его до 5-го этажа в одно рыло без перекуров. Вроде как обычный холодильник. Но то ли устал к концу разгрузки, то ли еще что - тяжеловат он мне показался... но допер я его-таки... Поставили его в комнате... остальные вещи быстро принесли - и разбежались... На следующий день ловит меня декан и с круглыми глазами интересуется: - Николай, у тебя спина не болит? - А с чего бы ей болеть-то? - Да понимаешь, когда контейнеры готовили, я, чтоб места меньше занимать, в холодильник мешок крупы поставил... P.S. Вчера с друзьями в сауне вспомнили и решили поделиться с общественностью. :)
Блещет елка, стол накрыт. Трезв хозяин и побрит. Еще хозяйка у плиты Снимает с противня торты И между делом бигуди С кудрей роняет в ассорти. Еще шампанское в фольге, Цела начинка в пироге. И, не познав вина, бокал Пустым пока еще стоял. А вот и гости в дверь звонят, За стол садятся и шумят. Вот бьют часы 12 раз. - У всех налито? Понеслась...
ПОСЛЕ
Уронили елку на пол, Соусом ковер закапан, На столе вино разлито, Три фужера вдрызг разбито, В торт натыканы окурки, В "оливье" от рыбы шкурки. Хозяйка, вытолкав гостей, Рыдает тихо у дверей, А под столом хозяин спит: Мертвецки пьян и глаз подбит. Завтра вспомнит все едва ли... Слава Богу, отгуляли!
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т. д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже.... как руль. колонка закончится - шарь и щупай ее (она прикручена и неболтается, у меня - черненькая :))
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало v разные вещи
10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
14. -с великим трахом извлек бачок из задницы-
15. Эт самое брюки куда то.. исчезли.. дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
24. Я не тормоз, я - Вася!
25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками
26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? ?? Январь 4 - это четвертое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое января 2001 года.
27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
28. седня у друга понюхаю для успокоения
29. при желании и с ним потрахаться можно если убить
30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
31. Начинать с ж...пы! От нее все беды
32. а если шипы в зад воткнуть?
33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
34. А кто мне Камасутру советовал купить? (+) Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
36. а что такое отвертка в колдуне? это как? ------убили волшебника
37. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
38. При заднем ходе чтоб писало сзади. при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
Просыпаются два рыбака в палатке с жесточайшим бодуном. Выползают из палатки и видят перепаханное поле в котором расставлена сеть. Один спрашивает у второго: - И где ты вчера невод поставил?! - Где ты греб, там я и поставил!
Мужик снимает женщину. Занимается любовью с ней всю ночь. Утро. Он: - Пойду за пивом. Она: - Купи мне что-нибудь сладкого. - Что? - Нууу... Рафаэлло.... - Скока? - Ну... Скока раз у тебя получилось -))) ................................................. Мужик у киоска: Мне, пжлста, три балтики и 6 рафаелло..... СТОП!!!!! ... - 3 рафаелло, 2 Чупа-Чупссса и 1 Шоколадку
Стоит в цветочном магазине пьянючий в драбаган мужик и бормочет себе под нос: "Хочу ли я......? Могу ли я......? В говно ли я.........? О, МАГНОЛИЯ!!!!
Лежим вчера с милым, телик смотрим. Настроение сентиментальное, хочется приятностей. Я спрашиваю: - Милый, когда ты скажешь мне главные в жизни слова (в общем-то я имела ввиду предложение, встречаемся уже 6 лет, все остальные главные слова я уже слышала) - Я люблю тебя? - пытается угадать, чего я от него хочу. - Нет. - Ты красивая? - Нет. Сосредотачивается, думает, выдает: - Даже не знаю, ты же меня вроде уже покормила. Я так понимаю, если бы дело было ДО ужина, то третьим вариантом было бы "Есть хочу!" Вот главные в жизни слова!
Как одуренный папочка одаренного последыша, на Новый, 2002-й год, подсуетился по полной программе, сварганив из основных да подручных материалов ритуальный прикид Деда Мороза: к штатным бело-красным халату да колпаку свалял бороду из ваты, скочем прилепил к ушам. Опасаясь опознанья, замотался белым шарфом, руки – в белые перчатки. И занес большую елку, через дверь спросив дотошно, тут живет девица Юля и примерным поведеньем да успехами в еде заслужила ль поздравленья новогодним Дед-Морозом?
За него меня и приняла Юлечка - и я впервые в жизни увидал эту сорвиголову сробевшей. Потому как ошарашенно-счастливой - и встречей с самим сказочным Дедом, и подарками из дед-морозного волшебного мешка: плюшевой кошечкой с плюшевой мамочкой, книжками и многим чего еще.. Но ничего, я ее разговорил, она осмелела, и у нас завязалась обстоятельная беседа: - Дедушка Мороз, а как ты приехал? - На санках! - А где ты их поставил? Вон папка оставил мои новые, красивые санки у подъезда и их, Булечка сказала, у этого растяпы сперли. - Как сперли? - Ну, так, нахально украли. - Как это нахально? - Грубо схватили, даже не стали знать, что это мои санки, и убежали. Я знаю, кто такое сделал. - Кто? - Воры! - Какие? - Какие-какие! Какие занимаются всякими гадостями, как-то - украсть мои новые санки, и я теперь катаюсь на старых мамочкиных. У них не то что железки - даже доски ржавые! - Так подарить тебе новые санки? - Нет. У этого папы-растяпы все равно украдут. Еще мы с ней покалякали о зиме, гномах и разучили новогодний хит «В лесу родилась елочка». Конечно, дите было очень довольно, но, женщина есть женщина – Хозяйка! И потому попрекнула некомплектом: - Дедушка Мороз, а где же твоя Снегурочка?
... Про Снегурочку пришлось чего-то наврать. Не мог же я дитю, да при мамочке, сказать всю голую правду жизни, как одна так, знакомая, уважила основными доспехами Деда Мороза - халатом да колпаком. Вместе с порцией упреков и недостойных попыток вбить клин между мной, дочкой и ейной мамочкой. Но я воспринял все как естественную бабью стервозность, просто завидует, желая себе такую же дочку. А мне-то уж куда, в возрасте Деда Мороза! И так с Юлей поступил очень смело - меня, пожилого папу, нередко принимают за молодого дедушку. Впрочем, против титула «дедушка» возражать не смею – есть и внук, подарок старшенького сыночка. Старшой уж точно последние лет 35 в Деда Мороза не верит! Да и хорошим новогодним подарком счел разве бы дом на берегу океана или какой навороченный lexus последней модели.
Зато Юлечка после Деда Мороза несколько дней была на вершине счастья. И в ее цепкую память врезались ВСЕ детали Деда Мороза. А когда эйфория немного улеглась, она, подрастая, умнея, набираясь житейского опыта, начала сомневаться и даже подозревать неладное: - Папка, а почему у Деда Мороза были такие же сапоги, как у тебя? - У нас один размер. ... Через дней десять: - А почему у Деда Мороза был твой голос? - Все Деды Морозы говорят папиными голосами. ... Через какое-то время: - А откуда Дед Мороз про мои хотения знал все, что ты? - Он волшебник....
И так она возвращалась к этой теме то через пару недель, а то и месяцев – когда вспоминалась еще какая улика, и мне предъявлялось все то же сомнение: не ты ли, папка, был Дедом Морозом? Я стойко отмазывался, но малышка не унималась. - А как Дед Мороз узнал, где живу? - На Новый Год он заходит ко всем деткам. - Нет, я спросила, в нашем доме он не заходил ни к одному Сане, ни к Олегу. Он что - женский Дед Мороз? А кто поздравлял мальчиков? - Снегурочка!
... На следующий Новый, 2003-й год, я оказался в другой стране, и когда поздравлял уже 5-летнюю малышку по телефону, она снова вернулась к больной теме: - Тебя нет – и Дед Мороз не пришел. Так это был все-таки ты? - Нет, то был настоящий Дед Мороз. - А почему не пришел на этот Новый Год? Я так ждала! - Не успел...
... В общем, очень уж настойчиво она делилась очередными колебаниями да сомнениями, каждый раз предъявляя новую улику. Я лишь поражался ее наблюдательности да силе детского воображения, как оно отчаянно боролось с земными реалиями. Но держался, как главные герои хитовой советской картины маслом «Допрос коммунистов» Б. Иогансона...
... Так тянулось почти два года.. И уже 6-летнее дите, с печалью страдающей женщины в больших серо-голубых глазах, по-взрослому рекло: - Я все-таки склонилась к мысли, что это был ты! Тут уж бы самый упертый подозреваемый уразумел: улик набралось столько, что дальше торчать в незнанке - бессмысленно. И я раскололся, тут же получив сполна (бабье!): - Ну, папка, зачем признался? А МНЕ ТАК ХОТЕЛОСЬ, ЧТОБ ЭТО БЫЛ ВСЕ-ТАКИ ДЕДУШКА МОРОЗ!
... На носу Новый, 2004 год. Малышке уже 6. И вряд ли смогу теперь выступить в роли Деда Мороза: она уже знает ПРАВДУ. Жаль. И вдруг: - Папка, давай ты опять будешь моим Дедом Морозом! - Конечно, буду! - Только не забудь подарки – и тут же настрочила печатными буквами список всего, чего захотела получить на Новый, 2004-й год.
Волк был старый и поэтому плохо видел. И зубов у него не было потому, что он был старый. А еще потому, что он плохо видел и часто путал Красную Шапочку с Краповыми беретами.
Мой один знакомый на вопрос Как зовут Вашу собаку? отвечал: "Арагорн". На недоуменный взгляд собеседника и вопрос "Почему?" он произносил: "Потому как сын Араторна... Ну, отца... папу этого пса так звали...."
Римэйк к Новому Году: Сидят под елкой два эстонца, играют в шахматы. Первый думает, делает ход и говорит:"Хоорооший праастник Нооофый кооот". Второй думает, делает ход и отвечает:"Хоороший, нооо - секс лууучше". Первый думает, переставляет фигуру и говорит:"Лууучше... , нооо Нооофый кооот - чаааще".
Над небом сгущались свинцовые тучи. «Куда ты завел нас, Сусанин ебучий?» - «Идите вы на хуй, я сам заблудился, Хотел наебать вас, да с тропочки сбился». - «Давайте отрежем Сусанину ногу!» - «Не надо, ребята, я знаю дорогу!» - «Под кочку, под кочку его головой!» В крови захлебнулся Сусанин-герой. Поляки готовят Сусанину крюк: «Сейчас ты погибнешь, паршивый пиздюк!». Но хитрый Сусанин их всех наебал: Веревочку сгрыз и домой убежал. В лесах бесконечных стоят они раком - Чего им стесняться, этим полякам?
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!! Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бля, ООООблака, бля... , белогривыелошадки, бля... Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!
История происходила в Нью-Йорке. Идем с сестрой по Манхэтону, у нее звонит телефон каждые 2-3 минуты и она разговаривает на английском, французком языке. Так сестра живет в Америке уже лет 8, говорит без акцента. Сзади нас идут трое мужчин и на русском языке нас откровенно обсуждают. Один из них говорит другому: "Ты немного говоришь по-английски, давай ты подойдешь к ним знакомиться". Догнав нас, на ломанном английском начинают нам объяснять, что мол им очень нравится город, рассказывают какие достопримечательности они посмотрели и т.д., разговор длится минут десять. Моя сестра с ними мило общается, советует им какие места стоит посетить. Они уже с трудом поддерживают беседу, словарный явно запас заканчивается. Я уже не видерживаю, начинаю смеяться. Они на меня удивленно смотрят, я говорю: "Ладно, не мучайтесь, говорите по-русски". Их лица меняются за доли секунд, в ответ они произносят фразу, привожу ее дословно - "Ебтать, и опять наши!".
Дело было пару лет назад. Выхожу из дома, собираюсь куда-то ехать. Машина моя стоит рядом с домом. Погода - дерьмо, но дождя нет. Просто холодновато и жуткие тучи на небе. Иду к машине, думаю обо всякой херне. Машинально вытаскиваю ключи из кармана, машинально же направляю брелок сигнализации в сторону машины и жму кнопку. В тот же самый миг над моей головой гром ка-а-а-ак пизданет..!!! Словно бомба взорвалась... Едва не обосрался - потом минуты две в себя приходил :)
Папик рассказал. Было это где-то в середине 80-х. И служил он в то время в доблестной и непобедимой. Был он тогда летехой молодым. И вот как-то зимой поехал он в город старшим машины - боец за рулем, а он рядом. Машина - ГАЗ-66, и там после ремонта образовался баг - в баке трубка, которая горючку сосала до дна не доставала. Дык вот. Едут, они едут и аккурат напротив колонки у них "кончается" бензин. Боец выскакивает из машины, хватает ведро и несется коником к колонке. Вежливо распихивая очередь, и объясняя, что вода нужна для машины, набирает ведро и на глазах у изумленной публики совершенно спокойно заливает в бак. Заводится, и уезжает. Папик говорит, такого обилия отвалившихся челюстей он больше никогда не видел....
приходит блондинка к блондинке в гости. заходят на кухню и хозяйка гостьи говорит: дорогая хочешь покажу фокус? выключает свет на кухне и говорит: а знаешь куда свет исчез? открывает холодильник и говорит: вот куда! эстонец
Парень приводит девушку (рокершу) "на показ" к родителям: "Мама, Папа это Маша она хорошая, не курит и не пьет." Мама(по внешнему виду определив кто она ):"А почему не курит и не пьет?". Маша:"Не могу больше!"
Зима. Мороз -40С. На опушке леса стоит стая волков. Морды все в снегу, на хвостах сугробы. Вожак обращается к стае: - Слушай меня стая! - Да, вожак! - Если мы сейчас замерзнем, то все умрем. - Да, вожак! - Если мы отморозим себе члены, то пиздец нашему роду. - Да, вожак! - Поэтому каждый засовывает друг другу в жопу хуй! - Да ты че вожак!!! Охуел??? А если кто увидет? - Порвем на куски,-отвечает вожак. Стоят. Тепло, хорошо, уютно. Вдруг на опушку выходит лось. Морда вся в снегу, на рогах сосульки. - Ни хуя себе, волки пидарасы!!!-и бежать... Те за ним: - Разорвать суку!!!! Бегут. Голос с задних рядов стаи: - Братва, нельзя ли в ногу бежать, а то какая-то ебля получается.
В эти праздничные дни Много всяческой херни … ****** Нам осталось ждать недолго, Новый Год совсем уж близко; На дворе вкопали елку, Под нее собаки пысают… ****** Стою плюю задумчиво в сугроб, Морозный город в синей дымке тает; И Новый Год загонит многих в гроб И многих уважать себя заставит… ****** Вместе с убывающим народом Празднуя разруху и войну, С наступающим на горло Новым Годом Поздравляю всю мою Страну! ****** В Новом Году не забудь закусить То, что в Старом успел в себя влить! ****** Пей, веселись, развлекайся, но с толком – Не заблудись в собственной елке! ****** Чтобы снег был чистый, А земля – обильной, Пьем легко и быстро, Квасим очень сильно! ****** Ежели ты в новогоднюю ночь Адрес не можешь вспомнить домашний, В паспорт с пропиской взгляни – там точь-в-точь Адрес такой же, как и вчерашний! ****** Три веселых алкоголика Приняли не очень много И замерзли возле елки В центре города большого… ****** Водку заливая в рот, Квасишь и бухаешь – Как ты встретил Новый Год, Так и продолжаешь… ****** «… Если снежинка не растает …», В ладони трупа не растает … ****** Всех сидящих в Интернете – С Новым Годом! С новой смертью! ****** Андрей Кошмаров
А дело было так. Сидели мы в конторе, пили водку. Потом устали. Пошли расслабиться в Quake, перекурить... Подруги тоже расселись за компами и начали с умным видом клацать по мышкам. Одна из них порывшись, ничего толкового для себя не нарла и выдала фразу, коллеге: - Гнат, войди мне во что-нибудь интересное... .... пауза.... - Выключай компьтер. - Зачем?!... Я имела ввиду зайди мне... Короче, Гнат - ты придурок!
Реальное письмо моего братца! :) Дорогая Тамара Ивановна!
Здравствуйте! Я думал, что мое письмо долго шло, но оказалось у вас ноги болят. Очень жаль. В осенние каникулы я к вам не смогу приехать т.к. они уже кончились 10 ноября. В зимние каникулы тоже, наверное, лягу в больницу, тоже ноги болят. Первую четверть улучшил в оценках. Мама неделю болела простудой, и еще боли в спине. Сейчас все в порядке. Бабушку мы обеспечиваем с каждым разом, квартиру обновляем. Маша вам пытается прислать письмо, да забываем дать ей Ваш адрес. Она живет в Москве, теперь до работы ей надо добираться за пол часа. В последний раз я слышал, что она немного приболела. Больше ничего не знаю о ней. Это все наши новости. Передавайте всем привет от нас. До свидания.
Основными средствами сплава по речкам в 70-х были спасательные лодки и плоты, списанные с судов или самолетов по истечении срока годности. Динамика их была неважной. Но когда в плот первым же валом захлестывало полтонны - остановить его ничто не могло, надо было лишь крепче держаться. "Огромное надувательство!" - завистливо кричали вслед каячники. К плоту прилагались сигнальные огни и дымы, их жгли на открытии слетов. А вот упаковку красящего порошка для отпугивания акул надо было сразу выбросить. Любопытные надорвали пакетик - затоптали весь турклуб, долго отмывали. Как-то достали очередной ПСН. Когда лезли в трамвай - зацепили веревочку на упаковке. Сработал аварийный баллон сжатого воздуха, плот раздулся, всех вынесло в двери...
Превый бал Наташи Ростовой. Она волнуется, и ее решает сопроводить ее отец. Ну едут они, вдруг раз, карета застряла в луже грязи и выбраться не может. Отцу это надоело, он вылезает из кареты и орет кучеру:"Да стигани ты эту пизду!!!" Ну выбрались, а Наташа И спрашивает отца:"Папенька, папенька! А что такое пизда? Это так лошадь еще называют?"Отец замялся:"Ну вроде да". На балу танцует с парутчиком Ржевским первый танец и говорит ему, думая о своей лошади:"Парутчик, а у вас есть пизда?" Охуевший парутчик Ржевский:"Нет!" Наташа:"А у меня есть! И когда я ее почесываю она говорит мне ббррр".
Чтоб вечер удался. Вы молоды, энергичны, и новый год планируете провести так, чтоб было что вспомнить и рассказать. Тогда это для Вас. То о чем нельзя забывать перед праздником. 1)Самое главное не елка и не тазик с салатом, а поспать перед новым годом. Самое идеальное время для сна 2 — 3 часа дня после обеда и стаканчика легкого вина. Не даром испанцы, известные горячим нравом, ввели в ранг национальной традиции сиесту — послеобеденный сон. За столом Вы будете себя чувствовать бодро и празднично. 2) Подумайте над тем, чтоб Ваш наряд легко трансформировался минимум в пару вариантов. Вариант номер раз — легкий. Очень некомфортно себя чувствуешь в очень модном и ТЕПЛОМ СВИТЕРЕ, когда в комнате + 30, на столе горячие и горячительное, а снять его нет не какой возможности. Вариант номер два — теплый. Очень грустно идти по снегу в туфельках и вечернем платье. Также будьте готовы к всяким пятнам, неожиданностям, и тому что уснете в том в чем были(даже если пришли домой, силы чаще всего покидают как только преодолен родной порог). 3) ПРИГОТОВЬТЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ — а может повезет. Хотя не факт что ими воспользуются. Как то после бурной ночи я нашел под подушкой 5 презервативов, которые лежали на готове, но обошлись без них. 4) Если в компании Вы в первый раз НЕ КОМПЛЕКСУЙТЕ. Просто смотрите по сторонам и поступайте как окружающие. 5) ТРУДНО, НО НЕОБХОДИМО. За новогодним столом не пейте больше всех, но и не отставайте от компании. Будьте середнячком по опьянению. Самым трезвым достает неприятные обязанности; убирать бардак, развозить гостей, платить за вечер. А самые пьяные просто не помнят праздничный вечер. 6) Не увлекайтесь горками и гуляньем на улице. ПЕРВАЯ ПРИЧИНА — на улице высока вероятность замерзнуть, подвернуть ногу, нарваться на кулак, А МЕДИКИ ТОЖЕ ЛЮДИ И ТОЖЕ ОТМЕЧАЮТ НОВЫЙ ГОД. Главная причина — трезвеешь быстро и пить водку это деньги на ветер. 7) И последнее, чтоб потом не жалеть об одинокой постели. Не бросайтесь на всех сексуально привлекательных. Сконцентрируйтесь на одном объекте. И с каждым новым бокалом вы будете чувствовать друг друга лучше и лучше. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПРО КОНТРАЦЕПТИВЫ. http://www.egoza.com/story/107268828315378.shtml
Лекция по экономике. Скучно. Сгустившийся туман в голове выхватывает крупицы информации с неизвестной закономерностью и еще более загадочна их интертрепация.
"... Способ подсчета... Ссумируются расходы населения... В том числе расходы на съем жилья... А те, у кого жилье собственное, все равно как будто "платят себе сами", и соответствующая сумма (столько, сколько стоило бы их жилье на сьем) добавляется к общим расходам..."
Задумчиво спрашиваю у друга: "Если человек спит со своей женой, вместо того, чтоб ходить в публичный дом, эти несостоявшиеся расходы тоже считаются?"
Но он так же задумчиво отвечает вопросом на вопрос: "А если с чужой?"
Состоялся праздник по поводу нового года в нашей организации 26 декабря. Едем с мужем домой, два часа ночи. В загулявшей запоздавшей маршрутке обстановка душевная. Народ весел и спокоен, каждый понимает состояние попутчиков (ну в каком состоянии в 2 ночи люди едут в маршрутках?). Тут один самый несчастный начинает рвать. Все замолкают, напрягаются, оборачиваются, кривляются. Тут оборачивается мой муж и говорит: - А-я-яй. (пауза) - Ну ты ж больше не будешь? (пауза) - А то Дед Мороз к тебе ни хуя не прийдет.
Я вам поведую о том как я сегодня общался с якобы Ольгой, по мобильному. С понтом приходит мне сообщение такого содержания "Привет что делаешь? Меня зовут ольга." Ответ последовал не замедлительно "Несу 3 ящика пива на новый год" (чистая правда). Ждал не долго, Ольга сообщила мне "Мы не знакомы но если хочешь пообщатся со мной в еротическом чате, то отошли на номер такой-то мое имя". Мною были совершены эти действия, и вскоре я получил первое сообщение...... Далее я буду писать по сообщениям она\ Привет классно что ты здесь. Мне 25, у меня светлые длинные волосы, рост 173, вес 56, У меня красивая грудь длинные ноги, классная попа. я\ (счастливый до жопы...) У меня все тоже при себе. Только подкачал возраст мне 16, рост 185, и т. д. она На мне сейчас короткая белая шелковая ребашка, через которую видно мое красивое и сексуальное тело и тоненькие трусики. я\ (крехтя от возбуждения, но все еще держа себя в руках) Я лежу пластом на диване в джинсах и футболке... весьма доволен собой. она\ Извини что иногда отвечаю тебе невпопад - я уже на взводе от желанияи сама ласкаю себя. Снизу у меня все мокрое. я\ (понимаю что меня пытаются нае*ать) Я счастлив что так действую на тебя, но по моему я общаюсь с компом. она Давай договоримся, я буду посылать тебе smsки о своих фантазияха ты шли мне свои, если хочешь чтобы я продолжала. Я начинаю. я\В лесу родилась елочка.... она\ Мое тело постоянно хочет секса. Мне хочется еще и еще. Может быть я нимфоманка. Когда я одна я ласкаю себя сама. я\ Это наверное запой тебе надо сходить к похметологу она\ Поза, при которой у меня становится мокро между ног - это вход сзади. Мужчина сзади меня - это супер возбудительно я\ Может тяпнем по маленькой... она\ Я представляю что я беременна и очень хочу секса. Я люблю все виды секса, без ограничений. Я дам тебе страсть о которой ты мечтал. я\ Моя страсть у кореша стоит в виде трех ящиков пива.... она Я мечтаю чтобы мужчина поставил меня на колени и вошел своим твердым сокровищем в мою попу, а потом поимел бы меня в рот и кончил. (пишу это со смехом..... кто это придумывал) я\ Ладно я один выпью. она\ Сейчас я хочу лишь одного чтобы ты в меня вошел и сделал мне хорошо. Мне хочется быть самкой и ощющать твое сокровище в себе. я\ Как ты относишься к исстреблению гималайских ежиков. она\ Неужели ты допустишь чтобы я сама себя удовлетворялав одиночестве! Можешь поиграть со мной. Я люблю ласки исекс. я\ Я люблю когда лицо девушки похоже на жопу старого монгола. Это я считаю верх женской красоты. она\ Может быть тебе нравится когда девушка перед тобой себя ласкает. Тебя это возбуждает. Ну давай возьми свой член иди ко мне. я\ Щаз....... только пыль стряхну. она\ прислала какую-то фигню которую я нечаяно стер. Весело поговорили. Ваш повествователь Петро.
Получил я недавно факс из Москвы, от знакомой, активно занимающейся сетевым маркетингом уже около 10 лет. Содержимое - описание "как можно быстро стать миллионером", продвигая услугу компьютерной телефонии. Дословно пункт из "Положения о материальном поощрении": "3.1. Пассивная позиция Сотрудник, который регулярно сдает личную и структурную продукцию, считается активным. При нарушении положений данной инструкции, сотрудник может быть переведен в пассивную позицию. Решение о переводе в пассивную позицию принимается Советом директоров. " Как говорится: "ноу комментс..."
С чего начинаетса Родина? С "Плейбоя" в твоем рюкзаке. С хороших и верных товарищей, сидящих с тобой в к.п.з. А может она начинаетса с той девки,что стала давать? С того,что в любых испытаниях мой член так и будет стоять.
Илья Муромец приезжает в одну из деревень, а там все сожено, разрушено, все убиты и только старичек один на обломках сидит. - Дедушка что случилось. Спрашивает богатырь. - Да змей Гарыныч опять разбушевался. Отвечает старец. Илюша оголяя меч свой богатырский. - А где найти сия чудище! - Вон в тех горах живет!!! Показывает рукой старец. Ну прискакал богатырь куда веленно было, видит пещера. Захоит, а там вонь, кости, объедки... Ильюша давай кричать. - Эй чудище выходи на бой ратный... Тут раздается грудный голос - Ну иду иду, только в ЗАДНИЦУ зачем так орать...
Эту новогоднюю историю рассказал мне мой школьный товарищ, который гостил у меня в Праге несколько месяцев назад. Сам он немало повидал в этой жизни, по молодости лет поработал в КГБ, но после развала СССР оттуда ушел и сейчас преуспевает как коммерсант, вспоминая ту жизнь с юмором, хотя и довольно ехидно. Рассказываю как есть, от первого лица. Сейчас я понимаю, как непросто было нашему начальству держать в рамках приличия массу молодых, умных и видавших виды ребят, пришедших с комсомольской работы и не боящихся ни бога, ни черта, с острыми языками и вкусом к интриге. Но среди общей массы плевел находились настоящие самородки, глыбы несминаемые, хотя по-своему тоже самобытные. Одним из них был молодой опер Саша Петрашек, взятый в органы только за здоровье и понимающий, что это его единственное достояние. Могуч он был необычайно, к тому же увлечен охотой и пробегать свой единственный выходной по лесу с норной собакой на плечах, дабы она могла обработать две норы вместо одной – это для него было тьфу, разминка. А еще у нашего отдела была традиция выезжать на праздники куда-нибудь на природу с семьями, гда руководство помимо живого общения с семьей еще могло и точно узнать у поддатых оперков, кто чем дышит. Короче, в преддверии Нового Года был запланирован, согласован и высочайше одобрен выезд в зимний пионерлагерь одного из наших объектов с детьми и женами, на природу. Кроме культурной программы для оперсостава в виде десятка ящиков водки и развлечений для жен в виде новинки сезона – видеомагнитофона с пленками «Полицейской академии», надо было продумать развлекательную программу для детей, которых набралась целая куча. Ежу понятно, что нужен Дед Мороз, которого коллектив сразу из себя выделил, да и со Снегурочкой проблем не возникало, но вот чем занять детишек, пока Дедушка быдет расслабляться вместе с остальными... Сама собой родилась идея взять с собой зайчика (т.е. кролика), который по мысли организаторов и должен был оттянуть на себя детские страсти, дав дедушке Морозу весело встретить Новый Год. А что дальше делать с зайчиком, не отпускать же его в лес, жалко все-таки животное – разорвут собаки? ... И тут вступил Саша Петрашек. «А я знаю, что с ним делать! »- заявил он своим громыхающим гласом. «Его надо сначала встряхнуть за уши, чтобы он опорожнился, потом перехватить за задние лапы и легонько ударить свинчаткой по затылку, чтобы глаза вылетели вместе с кровью, потом я выверну его шкурку как чулок и... » Дальше уже никто не слушал, все представили себе, как после хороводов с Дедом Морозом и зайчиком под живой пушистой елочкой перед детишками из лесу появляется дядя Саша Петрашек, который берет маленькое теплое тельце зайчишки... Короче, у нас не было сомнений, что до конца жизни этот Новый Год будет самым сильным воспоминанием у всех участников. Конец у этой истории был вполне благополучный, так как зайчика мы не взяли, но и без него праздник удался... Хват alex10@volny.cz, www.volny.cz/alex10
Только что был свидетелем диалога двух мужиков на автобусной остановке. Первый спрашивает:-"Ты какое пиво любишь?" Второй отвечает -"Туборг", а ты?" -:" "Хэд энд Шолдерс"... тьфу ты - "Хайнекен"! " Остановка мигом оживилась...
Еще одна история, которую вспомнили вчера в сауне. Опять же с того времени, когда дури было немеряно - т. е. из студенчества. Сюжет такой. Лето. Работаю в приемной комиссии. И вот напрягают меня отвезти документы одной дамочке, которая живет в городе в 100 км от нашего. А на вечер в 18-00 запланировано общественное мероприятие, именуемое в простонародии пьянкой. Как ни смотрел - ни на автобусе ни на электричке не успеваю я на это самое мероприятие. Думал-думал. А как известно - чего думать, когда прыгать надо? Сделал проще. Сел 6 утра на велосипед и покатил мерять Уральские горы... За 1,5 часа отмотал уже около 60 км. Затяжной подъем... около 2 км. , передо мной старый ПАЗик пилит... дыму столько, что топор можно вешать в легкую. И свинца полные легкие уже. Думаю, надо обгонять (шел на "Туристе" на 3-й скорости, для обгона включил 4-ю) Нажал на педаль... но нога как-то предательски легко ушла вниз... нагнулся - педаль отломил!...... Далее шла непереводимая игра слов, из которой сапожники смогли бы расширить свой словарный запас минимум вдвое. Вспомнился и водитель автобуса, и механик, и те, кто сделал этот велосипед, и тот, кто мне продал его... и все их родственники, в основном близкие... и мои с ними взаимоотношения... Ну что делать? Развернулся и покатил обратно... с горы съезжал на велосипеде, в гору тащил его, бредя пешком... Ни один автомобиль не остановился... только один водила КамАЗа сбросил скорость, и, не отпуская руль, высунулся в правое окно и крикнул: "Чего, на одном цилиндре идешь? ... гы-гы-гы". За 4,5 часа вернулся обратно в свой город, до пьянки еще 6 часов... и с горя пошел на тренировку. P.S. Один из комментариев: Пока у нас есть такие люди, которые готовы 200 км на велосипеде отпилить, лишь бы на пьянку успеть - хрен нас кто завоюет!
Сегодня в "Красной Стреле" показывали эпизод про гастарбайтеров, и Хрюн в процессе представления выкрикивал что-то про Родину-мать. Сын семи лет, в силу нашего места жительства лучше говорит по-английски, нежели по-русски. Смотрит "Стрелу" вроде как мультфильм, хотя о чем говорят - непонятно. Слышу, запало ему выражение "Родина-мать", повторил тихонько несколько раз. Я спрашиваю: "Знаешь, что это такое, "Родина-мать?". Он кивает и произносит с вопросительной интонацией: "Road in the mud?"
С чего начинаетса Родина? С "Плейбоя" в твоем рюкзаке. С хороших и верных товарищей, сидящих с тобой в к.п.з. А может она начинаетса с той девки,что стала давать? С того,что в любых испытаниях мой член так и будет стоять.
