Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики. И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: "Папа, что это?" Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает".
В Одессе и гаишники юморной народ ;-) Перед Новом Годом естественно сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и давится от смеха. Рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка документов, то-се... Диалог: - Дыхните - (дыхнул) - Вы же ничего не пили - Ну да - Напрасно. А у нас Новогодние скидки ;-)
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог: - Пиджак (П): Погиб поросенок! - оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!! - П: ПО-РО-СЕ-НОК! - ОД КП: Какого года призыа!? - П (призадумавшись): Да с год ему! - ОД КП: Родители знают!? - П: Да мать рядом ходит! Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: "Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...". Немая сцена, кондратий у комкора...
История прошлогодняя, но вспомнилась по случаю. Секретарь докладывает шефу отдела внешнеэкономических связей о том, что поздравительные факсы зарубежным партнерам готовы и показывает образец. Тот в бешенстве, ... во-первых, надо добавить поздравления с Рождеством Христовым, во-вторых, поместить картинку, например - символ года!!! и подписать без регалий, просто "Б. Маркарер" (это его так зовут). Сказано-сделано. Факсы разосланы. На другой день шеф вызывает секретаршу пугающе ласковым голосом. Предчувствуя неладное, та боком заползает в кабинет готовая ко всему. Оказалось, что один из старейших партнеров - Изя Гуревич из Одессы, живущий в Германии, прислал ответ: "Спасибо тебе, Беня, за поздравления с нашим с тобой национальным праздником - Рождеством. Особое спасибо за фотографию, давно тебя не видел, если бы не подпись, не узнал бы. С наилучшими и т.д...". Все в непонятках.... Шеф, нервно теребя бороду (борода - это важно), просит принести вчерашние факсы. Когда он увидел в конце поздравительного текста символ года в виде бородатого козла, под которым стояла подпись Б. Маркарер, стало ясно, что даже вазелин уже не поможет. После экзекуции девчонки из отдела соскребли со стен все, что осталось от секретарши, и принялись отпаивать ее коньяком. В этот момент на крыльях гнева в отдел влетает шеф, лик его ужасен. Дрожжащими губами он с эфемерной надеждой на чудо спрашивает: "А ты шейха Абу Рахима с Рождеством Христовым тоже поздравила?"... Если бы бедная секретарша смогла бы преодолеть охвативший ее столбняк, то наверное, кинулась бы в окно с криком "Убивают, помогите кто-нибудь!!!", но она тихо спозла под стол, падая, разбила бровь. Вот этот шрам на симпатичном женском лице мне и напомнил сегодня эту историю.
28 декабря 2003г. двигаюсь я по улице пешочком и наблюдаю за параллельно бегущей дворняжкой. А та вся извелась уже - мордой вертит, ищет что-то. Наконец видит дерево, радостно к нему подбегает, поднимает заднюю лапу и... А мужик, который держал эту елку, медленно так соображает: заходить с ней в подошедший автобус вместе с хихикающими пассажирами, бросить ее тут же, на остановке, или гнаться с елкой наперевес за довольной собакой?
Вчера звонок в дверь вечером. Обычно я в глазок смотрю, но должен был сосед за стремянкой зайти, поэтому открыл на автомате. Стоит мужик в костюме, на вид - агент Смит из "Матрицы", в костюме, только без очков, а с толстым списком. Строго спрашивает, глядя в бумаги: - Вы такой-то такой-то такой-то? - Да, говорю. - Ну-ка распишитесь, что Вы выдвигаете Путина Владимира Владимировича кандидатом в Президенты. Я, в принципе, к Путину отношусь нормально. Но терпеть не могу, когда меня включают во всякие списки без разрешения. Да еще разыскивают потом по этим бумагам. Напомнило военкомат. Поэтому говорю Смиту: - Я еще не определился с выбором. Он удивился сильно. Похоже, еще никто не отказывался. Оторвался от списка: - Но это же не голосование, а выдвижение. - Ну и что, - говорю. - Я и с выдвижением не определился. - Значит, не будете расписываться? - Нет, не буду. - Ну-ну... И ставит напротив моей фамилии, так, чтоб я видел, ЖИРНЫЙ КРЕСТ. И пошел.
Сижу вот теперь и думаю: крест - это в каком смысле?
Сидел вот, истории разные читал, ну и припомнилось тоже. Вроде бы никто из тех, кто это слышал, рассказать на этих страницах еще не успел. А история может и не смешная, но зато поучительная. Было это все в славном городе Екатеринбурге. Езжу я на работу на машине и когда возвращаюсь домой, всегда стараюсь кого-нибудь подсадить, потому как бензин свой и на работе за него мне ничего не доплачивают, да и вообще копейка лишней никогда не бывает. Вот однажды подсадил я таким макаром мужичка одного. Едем. А пассажир слегка поддатый (чего-то там наотмечался) и из-за этого очень разговорчивый. И вот рассказывает он историю, которая, как он уверяет, случилась с ним лично. Дальше, во избежание путаницы расскажу от первого лица: "Я уже лет пять как частным извозом занимаюсь и на завод, на котором бы надо было работать, да еще и от звонка до звонка, меня палкой не загонишь. А чем не жизнь? Копейка в кармане всегда водится, начальников нет, да и график свободный, потому как выезжаю подработать, только когда последний мешок денег заканчивается. Вот и тут решил выехать побомбить, да только как-то не в тему. Ну не подрассчитал слегка: вечер (точнее ночь) со вторника на среду. А надо сказать, что такая будняя ночь в плане заработка самое дохлое время. Ну какой дурак спрашивается поедет куда-нибудь напиться и оттянуться, если завтра на работу? Нет, такие конечно есть, но вот конкуренция за такого клиента просто дикая. Не я ж один такой умный - крутить баранку в тепле, курить, слушать музыку, да еще и бабло за такой оттяг получать. Короче еду. Народу ноль. Настроение медленно опускается, потому как приходит момент, когда на заправку придется отдать свою кровную сотню (причем последнюю). Времени третий час ночи, а денег в кармане по-прежнему нет. И тут, о радость! , стоит на перекрестке Фрунзе-Белинского какой-то типчик. Что интересно, даже не качается, следовательно, трезв и на деньги его скорее всего не сильно-то поставишь. Но на безрыбье и дед мороз снегурочка, вот я к нему и ломанулся через две полосы, во избежание утери клиента. А товарищ видать серьезный - в галстучке, с дипломатиком и аккуратной спортивной сумкой. Уезжает, сразу видно. В смысле из города. И я уже соображаю, сколько бы ему денег зарядить до аэропорта или ж/д вокзала. Так и оказалось, вот этот аккуратный и просит подкинуть его до аэропорта ("Кольцово" он у нас называется). Причем желательно побыстрее, потому как самолет скоро отплывает, а билет терять жалко… И тут начинается самое интересное: сколько дашь - мало - поеду не меньше чем. Короче, дает потенциальный пассажир пятьдесят. А надо сказать, что средняя ставка до аэропорта у нас около ста рублей. Но это днем, а ночью, да на отлетающий скоро самолет предела практически нет. Вот я и рассмеялся ему в лицо и сказал, что за такие деньги не позволю даже в машину сесть. И на вопрос, сколько же мне надо, говорю, что сотня в данной ситуации - это просто сахарная вата. Затем идет не слишком долгий торг: "Не-е-е-е, это много, давай поменьше", "Да я тебе подарок делаю", "Дорого", "Да у тебя самолет улетит, пока торгуешься - на билете потеряешь больше". Долго ли коротко, а сопротивление клиента сломлено и мы несемся в Кольцово. И вот всю дорогу этот жид ворчит, какие на Урале жуткие цены, особенно у таксистов, и что у них в Москве такого беспредела нет, и больше он к нам не ногой. А я думаю, что знал бы, какой он брюзга, так и не повез бы. Но как бы то ни было, а доехали мы быстро, минут за 15-20, автобан у нас на Кольцово прекрасный. И я вежливо прошу товарища расплатиться и поспешить, так как самолет и улететь может. И вот тут наступает кульминация: этот пассажир достает бумажник и со словами "держи, рвач", протягивает мне обговоренную в начале поездки сотню. Но не просто сотню, а сотню настоящих американских, так похожих на наши русские, БАКСОВ. Челюсть моя ударилась об руль и я до упора нажал на газ, чтобы не выдать свои чувства. Больше я в ту ночь не бомбил. А в Москву думаю не ездить никогда. Ну не Россия там уже…"
Работаю я в интернет провайдере. Сегодня случилась такая вот новогодняя история:
Предновогодняя суета, коллектив занят подготовкой праздничного стола. Одни хотлайнеры (служба тех. поддержки) вкалывают за всех, отбивая многочисленные звонки с поздравлениями и ругательствами абонентов. Дверь в наш отдел на кодовом замке, исессно код знают только сотрудники компании. Ну значит выхожу я из "кабинета", в коридоре стоит Дед Мороз со Снегурочкой и хором поздравляют меня с Новым Годом. Я поблагодарил. Сзади выбегает старший смены. Обгоняя меня, кому-то из "кабинета" кричит на ходу: - Я за паяльником. И тут человек вышедший на перекур и узрев всю картину хмуро добавил: - Санту Клауса пытать будем...
У метро ВДНХ на магазине вывеска: ПК ИВ ВА ОС Стою, втыкаю тупо: ПК - ну ясно, персональные компутеры; ВА - видеоадаптеры, что ли? или чего?; ОС - операционные системы, не иначе, только как? правильно, на дисках. Ну а что ж за ИВ? Епт, ламерство какое-то, элементарного не догоняю!
Каждый год 30 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома не очень пьяными.
Рассказываю со слов своей старой знакомой... Она тоже вроде с чьих-то слов. Горнолыжный склон где-то под Питером. Две подруги приехали покататься - одна уже стояла на лыжах, другая приехала, так сказать, терять горнолыжную невинность. Снарягу берут в прокат. Первая - опытная - просит ботинки 36го размера. Вторая, толком своего размера не зная, просит тоже 36й (надо же с чего-то начать). Маловато, говорит. Ей дают 37й. Маловато. 38й. Маловато будет. 39й... Маловато! Маловато, панимаш! Парень на раздаче ботинок заинтересовался - что же это там такое, и впрямь у дамы размер ноги за 40 зашкаливает? перегнулся через стойку посмотреть и тут же загнулся обратно: дама пыталась влезть в горнолыжный ботинок, не снимая ботинка обычного...
Фрагмент начала застолья в одной веселой квартирке. За неимением стола положили на табуретки дверь, снятую с туалета! Правда, ходить в него, ничем не прикрытый, так никому по основной надобности и не пришлось. На эту дверь кинули штору, наставили выпивку, закусок, вокруг уселись наряженные гости и хозяева. Собрались уж было приступать к процессу, но тут выплывает из соседней комнаты сильно датый качок и несет свой основной инструмент - огромную гирю. Встает спиной к торцу стола-двери и принимается демонстрировать жим этой гири. Поднял ее над головой и пошел падать спиной на стол. Попытался выправить ситуацию и всего лишь грохнул гирей о край стола-двери. Стол-дверь превратился в подкидную доску. Все, что стояло, готовое к употреблению, с силой врезалось в потолок и тут же ухнуло на людей. Живописная картина: сидят овалом человеки и обтекают с головы до ног напитками, салатами, всякими рыбами... А с потолка постепенно отлипают и падают дополнительные порции этого вкусного дождя.
Посылает Василий Иваныч Петьку к деду за самогоном. Тот возвращается через 10 мин, говорит нету у него ни х*ра. Ну Василий Иваныч ему - ладно пошли вместе, покажу как надо действовать. Приходят к нему и говорит: - Дед, изба-то твоя старая-старая стала, менять наверно надо. Дед: - да, осыпается вся уже. хорошо бы новую построить. Вас. Иваныч: - Петька, запиши - дом ему новый от советской власти. Дед: - спасибо, сынки. Вас. Иваныч: - дед, а бабка твоя старая стала? Дед: - ой, и не говори. старая, ворчливая, надоела уж. Вас. Иваныч: - ну-ка Петька запиши - бабу ему молодую от советской власти. Дед:-ой спасибо сынки, не знаю как вас благодарить. Ну и ставит им горилку, закусь на стол. После попойки Вас. Иваныч встает из-за стола и обращается к деду: - Слышь дед, а хyй - то старый у тя наверно стал? Дед: - да, уже не фурычит не фига, я уж его и замечать перестал. Вас. Иваныч: - ну-ка Петька запиши - хyй ему от советскойй власти!
Утро в деревне.6.00 Первой встает матушка. Прошлась по двору видит лежит корова - сдохла. У матушки нервный припадок, ведь корова кормила семью. Пошла она в сени и повесилась. 7.00. Встал отец семейства. Ходит по двору и видит: лежит корова дохлая, в сенях матушка висит. Он осерчал, взял ружье и в сарае застрелился. 8.00. Встал старший сын. Прошелся по двору. Ужас. Корова сдохла, мать повесилась, отец застрелился. От горя побежал он к реке, чтобы броситься в омут. Только собрался прыгать - из реки выныривает русалка и говорит: - Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю. - Да, - отвечает старший сын, - А, что надо для этого? - Удовлетвори меня пять раз. Вот взялся он русалку удовлетворять. Один раз, два, ... четыре, а пятый никак. Русалка и утянула его в омут. 9.00 Встал средний сын. Прошелся по двору. Беда. Корова сдохла, мать повесилась, отец застрелился, брат исчез. Побежал он к реке в омут. Только собрался прыгать - из реки выныривает русалка и говорит: - Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю. - Да, - отвечает средний сын, - А, что надо для этого? - Удовлетвори меня десять раз. Вот взялся он русалку удовлетворять. Один раз, два, ... девять, а десятый никак. Русалка и его утянула в омут. 12.00. Проснулся младшенький сыночек Ваня. Прошелся по двору. Что за напасть. Корова сдохла, мать повесилась, отец застрелился, братьев нет. В реку да и только. А русалка уже его ждет: - Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю. - Да, - отвечает младшенький, - А, что надо для этого? - Удовлетвори меня пятнадцать раз. - Хорошо, а если двадцать? - Ну можешь и двадцать. - А если пятьдесят? - Ну ладно, - удивилась русалка. - А если сто? - Ну попробуй. - А не сдохнешь, выдержишь? - Тоже скажешь, выдержу. Ваня, вздохнул: - Все так думают, а ведь корова не выдержала, сдохла.
Семейные посиделки. Молодые еще супруги и их родители. Теща распинается, что когда была беременна дочкой, то, живя в Щвейцарии, очень интенсивно ходила по дорогим магазинам, вот, мол, откуда в дочурке столько изящества... Стараясь хоть как то поддержать эту тему, свекровь интересуется у свекра, а куда она ходила, будучи на сносях сыном... "В туалет, очень часто..." Теща старалась больше не говорить.
Снегурочка спрашивает у Дед Мороза: - Дедушка, а как мне с москвичками разговаривать, чтобы не показаться провинциалкой? - Учи азербаджанский, внученька!
Встречаются две школьные подруги, пару лет не виделись. Одна тут же начинает хвастаться своими житейскими успехами:
- Я вышла замуж за очень успешного бизнесмена, к тому же красавец и с замечательным характером! - Невероятно! - На прошлый день рождения он мне подарил соболью шубу... - Невероятно! - А летом мы с ним ездили в турне по всей Европе, останавливались в лучших отелях... - Невероятно! - А зимой он обещал меня отвезти на Гавайи.. - Невероятно! - Ну а ты чем занимаешься” - Да вот, тоже хочу подцепить себе такого муженька, так что записалась на курсы хорошего тона, там нас учат, как вести себя в светском обществе. - Здорово, и как успехи? - Неплохо. Сегодня, например, нас учили говорить “Невероятно!” вместо “Не пизди!”
Встретились две подруги. Одна спрашивает:"Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делала минет?". Вторая отвечает:"Представляешь, да видела. Недавно делала минет и тут заходит муж, ты бы видела его глаза".
Рассказала приятельница. Как-то раз едет ее муж (М) куда-то по делам на машине. Его останавливает гаишник (Г), представляется. Далее следует диалог: (Г) - Тряпка есть! (М) - Есть, - нашаривает рукой тряпку и протягивает гаишнику (ну, мало ли для чего вдруг понадобилась). (Г) - Идиот, НОМЕР ПРОТРИ!
Прочитал начало истории где стояла фраза "в детском садике". Ну и вспомнил свою. Рассказывал друг, за правду ручаюсь. Ухаживал он как-то за одной девушкой, по правде сказать не ухаживал а соблазнял, а еще правдивее разводил. На что разводил, понятно. И вот наконец согласие получено. Но где? Молодежь еще, своих квартир нет, да и всякий съем посуточно и т. д.) не по карману. Дело было летом. Рядом с домом был детский сад, куда уже темным вечером отправились наши "молодожены". Все прошло успешно, и уже на следующий день, я на правах друга знал об этой истоиии. Без всяких там пошлостей, просто поделились и все. Очень мне понравилось "место приключений". Ну и спустя пару месяцев, ну а может и больше, я че-то вспомнил и спрашиваю друга: "Ну как, ты помнишь ту девченку, которую трахнул в детском садике?". Таких квадратных глаз я никогда не видел. Друг и говорит: "Да, приврать могу, но чтобы так, да не может быть, ты все выдумал, не мог я тебе рассказывать такое. Да и как, нам в детском садике по 5-6 лет было". Катались мы потом долго.
Окончание истории про «тысячу и одну ночь в один день» и машину с доской вместо тормоза от 24 декабря. Место действия все также Пакистан, океан, пляж около Карачи. Коллега Юра решает сфотографироваться на память. Находится подходящий абориген, которые сами не купаются зато с интересом наблюдают за действиями «белых придурков». Итак, аппарат вручается местному жителю, жестами объясняется, куда нажимать, Юра принимает позу поэффектнее. Далее происходит следующее: абориген разворачивает камеру к себе, внимательно всматривается в объектив и нажимает-таки на спуск. Вспышка бьет прямо в широко раскрытый глаз. Пляж оглашает дикий вопль, что-то вроде «Ай, шайтан!», фотоаппарат зашвыривается в песок, а сам обориген пускается наутек, петляя как заяц по пляжу. Незадачливому туристу остается только материться, выкапывая камеру из песка. Но, наконец, «культурная программа» окончена, Юра, с грехом пополам (на машине без тормозов), доставлен в дом к радушным хозяевам, где его приглашают отобедать со всей семьей. Очередная засада была, как говорил Юра, где не ждали. Сели за стол, подали что-то местное, острое и национальное. Едят руками, но это полбеды – беда в том, что на весь стол всего один стакан с водой в центре, и все участники трапезы из него по очереди отхлебывают. Юра крепился минут пятнадцать, но в глотке у него бушует самый что ни на есть пожар, вулкан и прочий самум. Хозяин, заметив неладное, ласково так приглашает попить водички из коммунального стакана, чего Юра не может сделать просто физически. Еще пять минут, и он под каким-то предлогом срывается из-за стола, летит на улицу, на оставшуюся мелочь покупает бутылку воды у торговца на углу и впервые за целый долгий день ловит кайф. Ну а по возвращении свечку поставил не только он. Лететь-то изначально должна была одна из коллег-девчонок. Юра говорил, что, по его разумению, она из этой поездки вообще бы не вернулась...
Конец 80 или начала 90... Апогей кризиса, но в магазинах, пусть и не всех, кое-что все таки есть... Позавтракав этим кое-чем, вышел из дому и шествуя через двор, в котором имеет место быть свалка разнообразного мусора, орудую зубочисткой... Вдруг!... От кучи мусора отделяется старушка, явление по тем временам еще не слишком распространенное, поэтому и вдруг... Изподлобья смотрит на меня мимо проходящего и шипит: "Ну что, буржуй, мясо жрал!" Каково?
Лет 10 назад мы с подругой моей (ныне супругой)снимали под Москвой дачу (зимой, дешево, сердито). Только что окончили институт, ничем особо не обремененные еще... Друзей много, часто приезжают.. Голландский спирт, кошмарный напиток "Оригинальный" - как вспомнишь, так вздрогнешь.
... Подходим к палатке, выбираем очередную "амброзию". Уже хорошие сами. Подруга отдает деньги, забирает пузырь.. И тут продавщица:-"Девушка, дайте мне не рваную!" (имеет в виду купюру) Подруга, качнувшись, разворачивается со словами: - "НИРВАНУ, сударыня, заслужить надо!!!"
Оригинальную интерпретацию старой песни юбиляра "Паузы" выдал пару лет назад дядя Пит, коренной житель американской глубинки и по совместительству родственник моей жены. Песня исполнялась мною под гитару. Пит внимал чужому языку, попутно выясняя отношения со второй за вечер бутылью вискаря. При словах "делать просто тишину" он немало оживился и закричал: "A! Prostitution!" С тех пор ни одна семейная посиделка не обходится без исполнения данной композиции по настойчивым просьбам американских трудящихся. Андрей Вадимович, Ваше здоровье.
Итория имела место быть со мной лично, лет наверное около семи назад. Я учился на физфаке педагогического универа в Питере (Герцена, кто мало ли знает), ну и понятное дело, время от времени нам всем предоставлялась возможность почувствовать себя если не Монтессори, то по крайней мере Макаренко, то есть, у нас иногда случалась педагогическая практика. Собственно история. Очередной урок, в каком класе - уже и не помню, шестой или седьмой. Тема - сообщающиеся сосуды. В теории, к урокам надо готовиться дома, но на то она и теория, чтобы отличаться от практики. На перемене читаю учебник, о чем рассказывать. Дело плевое - тема не из области ракетных наук, как-нить подушкой отмахаемси. Однако, надо заиметь демонстрацию АКА экск.. эксперимент. Из собственного ученического детства припомнаю, что в стандартном наборе демо-железяк физических кабинетов была такая дивайсина - по виду напоминает канделябр: 4 условно-вертикальных сообщающихся трубки: одна тонкая, другая толстая, третья переменного диаметра, четвертая и вовсе изгибается. И все они в едином порыве, будучи наполнены жидкостью, показвыают, что сообщающиеся сосуды и прочая блаблабла. Иду в лаборантскую, ищу. Нету. Есть другая - три трубки, намного (раз в пять) по высоте меньше того, что надо, то есть, дети ничего не увидят. Трубки отличаются только по диаметру: от совсем тонкой до почти сантиметра в диаметре. А, думаю, нафиг, какая раница? Пройду вдоль рядов, покажу каждому - увидят. Идет урок, подошел к демке, вот так и так мол, ляляля, сообщающиеся сосуды - и иду к раковине наливать в "канделябр" воду. И ужо на полполпути туда, когда назад дороги уже не было, соображаю, что ЭТО - то, что у меня в руках - не маленькая хренька для демонстрации сообщения сосудов, а вовсе даже дивайс для демонстрации капиллярных явлений... То есть, для демонстрации того, что чем меньше диаметр трубки, тем выше в нем будет уровень воды... Или проще говоря - для демонстрации того, что в сообщающихся сосудах уровень воды вовсе даже разный... или ЕЩЕ проще - что физик-то детям мозги парит... Ну в общем, не помню уже, что я там наврал про то, что мол вода у нас из Невы, а потому она грязная, а вот если бы она была чистая... Вроде поверили. Хотя я до конца не уверен.
Друг сегодня расказал: Возвращаюсь как-то из гостей - пьяный в нуль. Захожу в метро, сажусь в поезд и вырубаюсь. Проходит какое-то время, и сквозь пьяную дремоту слышу: - Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская. Угу. на следующей выходить, думаю. Надо собраться, встать.... - Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская. Так, понятно, уже круги нарезаем. Все! Собираюсь с силами, встаю... -Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская. Господи, сколько я уже тут катаюсь! Так и метро закроется. Решено - сейчас сконцентрируемся, еще раз, так, уже лучше, открываем глаза... -Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская. Тут я действительно открываю глаза, поднимаю голову и вижу: лежу на скамейке на "Парке культуры", мимо проезжает очередной поезд и говорит: -Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская....
После успешной встречи Гарри Каспарова с суперкомпьютером по инициативе московского ГИБДД состоялся шахматный суперматч: регулировщик против светофора. После третьего зеленого хода победила умная машина. Управление ГИБДД подозревает нечестную игру со стороны разработчиков светофора. Билли Бонс
- Папа, папа объясни мне пожалуйста значения слов "Президент", "Правительство", "Госдума" и "Народные массы". - Ну хорошо сынок я тебе объясню на примере нашей семьи. Я президент... твоя мама, правительство... бабушка у нас за госдуму... а вы с сестренкой народные массы. Наследуший день звонок отцу на работу. В трубке тревожный голос сына - Папа, папа к нам пришел новый президент! Лег на правительство!!! Госдума спит... А народные массы волнуются!!!!!!!!!
Еду в воскресенье по Ленинскому проспекту в Питере. Вижу плакат магазина "Ikea". "Мы увеличили рождаемость в Китае. Теперь доберемся и до вас". Следущий их плакат: "Мы посадили всех в Москве. Теперь доберемся и до вас".
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
30 декабря, вечер. Мужик идет вдоль цветочных рядов, высматривает букетик. Спрашивает цену, нюхает понравившиеся цветы, интересуется, сколько простоят.
Продавцы (весьма подмерзшие и весьма поддатые) горят желанием сбыть товар. Вдруг впереди потенциального покупателя вылетает тетка и орет: " МУЖИК!!! У МЕНЯ ПОНЮХАЙ!!! ДЕСЯТЬ ДНЕЙ СТОЯТЬ БУДЕТ!!!"
Издавна в человеке ценились Любовь, Преданность и Свобода... потом пришли вожди и осталась Только Любовь и Преданность, потом пришли Императоры и осталась преданность, потом появился Советский Союз а с ним и вернулась Любовь но ушел секс, потом пришел Гитлер и пришла ненависть, потом Гитлеру накостыляли, и пришло равенство, потом советский союз распался и пришло американизирование, потом Европа объединилась и появилось содружество, А Свобода как ушла, так больше и не появлялась...
Приходит мужик к врачу. Достает из штанов такой ма-а-а-а-ленький член и показывает доктору. Доктор посмотрел и участливо спрашивает: - Что, батька, жалуетесь? - Нет, блин, хвалюся!!!
Жена после командировки из Лондона возвращается в Москву. С трапа самолета кричит мужу "Хеллоу, Питер!". Как только жена спустилась с трапа, муж заехал ей по роже и сказал "Это тебе за ХАМЛО, а за ПИДАРА дома получишь...
Эта авария, которую можно отнести к дорожным курьезам, случилась на минувших выходных в Запорожье. Автомобиль "Запорожец", герой многих анекдотов, врезался на перекрестке в тяжелый внедорожник и перевернул его. К счастью, никто из участников дорожного инцидента не пострадал.
Как сообщает корреспондент Magnolia-TV.com из Запорожья, женщина за рулем внедорожника не обратила внимания на знак, требовавший уступить дорогу, и выехала на перекресток, подставив правый бок. В этот момент по главной дороге проезжал "Запорожец" под управлением 70-летнего пенсионера.
От мощного удара "Хонда" перевернулась на крышу, зацепив при этом ВАЗ шестой модели, ожидавший на перекрестке проезда транспорта. Все водители отделались легкими травмами, а вот из автомобилей больше всех был поврежден именно внедорожник.
Последствия тарана для "Запорожца" оказались минимальными. Самый популярный отечественный автомобиль в очередной раз доказал свою прочность. Источник: Магнолия-ТВ
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд. - Ой блядь ушла, ой сука ушла! Подходит милиционер и спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Милиционер облегченно: - Поезд не ушла, а ушел! Кавказец с возмущением: - Иди ты на х@й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
Разговор двух психоаналитиков: - Вы знаете коллега у вчера забавный случай приключился прямо по фрейду - ...? - Сидим мы с женой завтракаем и я хочу сказать ей - дорогая передай пожалуйста сахар- а получилось - сука ты мне всю жизнь оспортила!
Учительница нарисовала мелом на доске не очень похожее яблоко и спрашивает: - Дети, что это такое? Вовочка радостно: - Жопа! Все смеются, учительница в слезах побежала к директору. _ Они... там... на доске... говорят: жопа... Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает: - Кто тут жопу нарисовал?
Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной. Очень сильно пьяный Холст пристает: - Девушка, а давайте с вами потанцуем! - Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен! - Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы "Ария"! - Ну и что! А я басист и основатель легендарной группы "Мастер"!
Сидят в чуме мама-чукча 140см и отец-чукча 150см. Заходит сын-чукча 130см и говорит: я нашел себе невесту. Заходит девочка-чукча 120см. Мама говорит будем играть свадьбу. Папа долго молчал, а потом говорит: а я против, мы так до мышей доебемся.
Папа собирается в Ленинград в коммандировку и говорит:"Дети я привезу то, что каждый из вас хочет, но вы должны сказать это в стихах!" Маша: "Папа едет в Ленинград, папа купит - шоколад" П: "Молодец Маша куплю тебе шоколад" Таня:"Папа едет в Ленинград, папа купит - мармелад" П: "Умница дочка, обязательно куплю" Вовочка: "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед" П: "Нет Вовчка придумай такой стишок, чтобы рифма была" Вовочка: "Папа едет в Ленинград Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед"
Школа. Учительница говорит детям: - Дети, назовите человеческие органы, которые вы знаете и объясните зачем они нужны. Тянет руку Вовочка. Учительница: - Да подожди ты, Вовочка! Сейчас опять что-нибудь похабное сморозишь. Петечка, отвечай ты. Петечка встает: - Руки. Они нужны чтобы ими можно было делать что-нибудь, одеваться там и все такое. - Молодец, Петечка! Садись. А ты Машенька что скажешь? Вовочка продолжает тянуть руку, но его не спрашивают мотивируя отказ все тем же. Машенька: - Ноги. Они нужны чтоб ходить и в футбол играть. - Молодец Машенька. Садись. Вовочка все тянет руку: Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный орган. - Ну давай уж... Вовочка: - Кожа! - А что, хороший пример. А зачем она нужна? - А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.
Это приключилось со мной в самые прекрасные годы моей студенческой жизни. Прогуливая однажды первую пару, я решила привести себя в порядок. Надо сказать, получилось это у меня не плохо: кудряшки, береточка.. Одела свое, супер модное по тем временам зеленое польто, и отправилась в институт. Мои старанья даром не прошли. Ребята у института во всю глазели нам меня, улыбались во весь рот и глазки строили. Что еще надо первокурснице? На превом этаже, среди толпы студентов, вышедших пожевать чего-нибудь на перемене, меня догнала подруга. И с диким смехом спросила:"Скажи, теперь модно вешалку на польто носить?" На хлястике моего зеленого польто висела большая белая пласмассовая вешалка, прямо в тон беретке. Висела на самом привлекательном заднем месте.. Оказывается ребят вовсе не мои прелести так волновали!... Вероятно, вешалка просто зацепилась за хлястик, когда я одевала польто, но причина моего позора уже никому не интересна. :)
- Папа, а кто такие братья наши меньшие? - Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома! - А, значит, братья наши большие - это те, кто живет в Африке? - Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!
Изя, скажи - почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? - Семчик, просто угадываю и все. - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем... Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: - Все проиграл... - Ты был в синагоге?! - Был, и молился изо всех сил, и числа услышал... Все поставил, как надо - так пришли не те лошади! - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? - В той, что у базара. - Идиот!!! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
Едут в купе четверо: два рокера, женщина лет сорока и ее молоденькая дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до кромешности, и в этот момент раздается звук внушительной пощечины. Выезжают, все спокойно. Мысли каждого: Тетка: "Молодец у меня дочка! Смогла дать отпор этим волосатым козлам!" Дочь: "А мать-то у меня еще ничего, если на нее обращают внимание такие видные мужчины!" 1Рокер: "Ну вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали мне!" 2Рокер: "А будет еще тоннель - я ему и еще раз двину!"
в детском садике намечается елка. воспитательница спрашивает у детишек: Машенька! ты кем будеш на елочку? -я лисииичкой! а ты Феденька? -я медвежооооонком! ты степочка? -я снежиииинкой! а ты Вовочка кем будеш?-а я одену коричневую курточку, коричневые штанишки и буду какашкой и весь вам праздник обосру!!!
Друг-автолюбитель рассказал про замечательного мастера-карбюраторщика, у которого был всего один, зато более чем традиционный недостаток: пил от души и даже больше. И как-то раз товарищи принялись карбюраторщика этого увещевать: "Ты, дескать, мастер, каких поискать, и все у тебя хорошо, дочь-красавица растет, здоровье еще пригодится..." и так далее. Карбюраторщик речи друзей принял близко к сердцу. - Все! - говорит, - Решено! С завтрашнего дня ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу!
Историю эту слышал в трамвае, один парняга другому рассказывал:
Ты бабку мою видел? Она толстая пиздец. Знаешь как она в сральник заходит? Сортир у нас узенький, так вот, что бы протиснуться этой жирной старухе, ей приходиться зад оголять в коридоре и задним ходом сдавать в толкан. На выходных мамаше взбрело что нить "вкусненького" захуярить, ну и захуярила какуе то поибень, что вся семья траванулась... Бабка пожрав, пошла во двор с соседками пиздить... Первого прихватило малкого братца. Сидит знач он в сральнике, попердывает ничего не подозревает, а тут бабка с улици прибегает, затыкая пальцем очко... Бабка как всегда сняла трусняк в коридоре и бля не посматрев давай двигаться задом на толчок. Мелкий в охуении увидел жопу ниибатся здаровую медленно надвигающуюся на него... Не знаю что не него нашло, он взял и укусил бабулю за зад. Бабка ведь думала, что сортир пустой, и тут бля кто то в анал зубами впился... Очко и так под напряжением было, а тут еще шок такой... Короч бабуля дристнула прям на мелкого и в полном ахуении побежала по квартире, крича и разбрызгивая говно по полу и стенам... Потома отец дал всем пизды: матери за то что хуйню наготовила, бабке за точто полквартиры обдристала, малкому за то что дверь в сортире не закрыл на щеколду и бабку в зад куснул, а мне как обычно за хуй
Раньше я был алкоголиком. Пил все, что горело. Я потерял работу, почти всех друзей. По совету супруги я обратился в клинику доктора Такого-то Е. Б. Он помог мне! Теперь я пью в меру - сутки через трое.
Маленький мальчик залез в холодильник, Тоненькой ручкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу НЕТ не доест он свою колбасу. - - - - - - Маленький мальчик играл в водалаза, Смело нырял на дно унитаза, Добрая тетя нажала пидаль Мальчик унесся в ВОНЮЧУЮ даль.
Подходит мужик в музыкальном магазине к продавцу: - У вас запись Дюны есть? - Чево - ЗаписьДюны? - Вы знаете, у нас нет. Поднимитесь на второй этаж, там пакемоны продаются. Может и запездюны тоже есть.
Школа, первый класс, утренник... На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка. Черный передник, белые бантики... : - Крылов... басня..."Лиса и сыр"... "Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х@й во рту держала... ой... и в ж@пе сыр держала... ой... и х@й в п@зде держала..." - Да ну вас на х@й, пойду лучше покурю!
Пятница, около 18 часов вечера, возвращались два студента с работы, естественно слегка под градусом. Народу было полно и все "красивые". Между ними и сидящими рядом мужчиной и женщиной завязывается диалог. М-мужик, Ж-его жена, С-кто-то из студентов. С - поглядывая на часы сообщает второму, что они опаздывают. Ж - ой, наверное на электричку опаздываете... С - что-то между собой, тихо, про то, что не на электричку вовсе... М - да на свидание они опаздывают, сами молодые были... С - МДА, ЖЕНЩИНА НЕ ЭЛЕКТРИЧКА - НА ДРУГОЙ НЕ УЕДЕШЬ! Смеялись все, кто слышал.
Начало 90... Поздним вечером прогуливаюсь с барышней через водоотводный канал по Малому Каменному мосту... Навстречу движется стайка молодежи, помесь кислоты, хиппи и еще чего то... Отделившияся девчушка подбежала к обширной луже и, припав к ней, принялась лакать... Взвизгнув, к ней присоединились единомышленники... Поравнявшись с водопоем, мы были озадачены вопросом... Задавала его инициатор зрелища, по подбородку стекали грязные струйки, на одежде отчетливо виднелись мокрые разводы (с непривычки запачкалась!)... "А Вы умеете пить из луж?"... Интонации совпадали с тональностью голоса диктора Центрального телевидения, оглашавшего над Красной площадью праздничные лозунги ЦК... Радостно-возбужденно!... "Да, далеко шагнула фармацевтическая промышленность", подумалось мне... Ну что было ответить - "Дурное дело не хитрое!"...
Канун Нового Года. ВВП на своей даче в Завидово пьет с родными шампанское. Раздается звонок: "Хэллоу, Володья!" - подравляет его с наступающим Джордж Буш-младший. - Я, Володя, очень рад - в прошедшем году защитил демократию от нападок, закончил дело отца и посадил наконец-то сукина сына Саддама Хусейна. А ты, Володя, чем можешь похвастаться? - Ну а я завершил дело первого президента и посадил Ходорковского...
Встречаются перед Новым 2004-м годом Кучма и его одноклассник Рабинович. Ну, как водится, обнялись, поцеловались. Рабинович и спрашивает: - Куда поедете встречать новый год, Леонид Данилович? - В Баден-Баден. А вы? - А я в Бердичев-Бердичев.
Инвертированная тетка. Инверсия - это такая хрень наооборот (черное-белое, мужики-бабы).
Покупаю вчера вечером апельсины, кокосы и прочие помидоры. Смотрю, тетка какая-то странная торгует - ладно думаю, может с сотни сдачи даст как со штуки. Говорю: мандарины за 43. Молча подходит и набирает апельсец за 34. Сказал - исправилась. Говорю - бананы за 21. Охреневаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Идет и молча накладывает какую-то репу-редиску за 12????????????!!!!!!! Сказал. Поменяла (молча). Говорит - 69-50. Сдачи не дает смотрю, думаю - почему. До нее доходит. С видом презрения дает..........5 копеек. Обнуляюсь. Для тех, кто сам продает и не понял - посмотрите на цифры и начало истории.
