Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Москва, 30 декабря. Зашел в одно солидное госучреждение. На входе, как обычно, строжайший контроль, но необычная - новогодняя - ситуация: заказанный кем-то Дед Мороз с подозрительно позвякивавшим мешком долго рылся в глубинах маскарада, пытаясь найти паспорт. Затем, выписав пропуск, ругался с ментом-капитаном, требовавшим снять парик и бороду, дабы сравнить рожу с фото. Не выдержав давления, горестно вздохнул: "Ладно, год пока еще ваш, козлиный!", - стер грим и был пропущен.
Навеяло курсантскими рассказами. Кто помнит, в конце 80-ых прошлого века страну поразил вирус общественно-политической активности. Я, в ту пору молодой курсант Новосибирского высшего военно-политического общевойскового училища (по-курсантски НВВПОПУ), что было расположено в Академгородке, стал свидетелем такой истории. Офицерские жены на волне популизма Горби решили общественно активизироваться и собрали в гарнизонном офицерском клубе женсовет училища. На повестке дня стоял один вопрос: как наладить культурную жизнь офицеров и курсантов. Что такое сбор офицерских жен в количестве больше трех - лучше не комментировать. Ясно, что договориться они ни о чем не могли, а особенно кто будет этим всем рулить. Присутствовавший на этом шабаше заместитель начальника училища полковник Фортуна (фамилия у него такая, персонаж, заслуживающий отдельного описания), глядя на этот бардак, не выдержал и вылез на сцену со следущим программным заявлением: "Товарищи женщины, для того, чтобы наладить культурную жизнь курсантов и офицеров, нужно создать такой женский орган, чтобы туда входило пять членов!" После такого заявления офицерским женам было лучше выходить в Академгородок в паранджах. ЧИП
На днях потеряла электронный пропуск на работу, прихожу к директору по персоналу, что, мол, делать в этой ситуации? Он шутит: "ничего страшного, расстрел" :) И рассказал историю: В учреждении, где ему довелось служить, архивные документы сжигали в печах. Во избежание. И при этом процессе сжигаемую бумагу нужно ворошить кочергой. Вновь прибывший «новобранец» отправлялся к печи с этой ответственной миссией, а в топку незаметно подкидывали человеческую челюсть (тиснутую для такого случая из музея). Ворошит товарищ груды сжигаемой бумаги - а там вдруг чьи-то зубы белеют… Он в ужасе, что это? - Да так, один тут пропуск потерял… :))
Жена со своей подругой идут в картинную галерею. Под угрозой ужасной расправы и воплей типа:"Ты меня не любишь", плетусь следом. Приходим. Центр Манхэттена, старинный особняк, галерея "Фрик-коллекшн". Вход 16 долларов. Верхнюю одежду, зонтики, сумки и фотоаппараты нужно сдать. Секюрити в смокинге вежливо-угрюмо тычет на стаканчик недопитого кофе. Все ясно, буфета внутри тоже нет. Посетители, в основном люди из "высшего" общества заинтересованно шастают между картинами, иногда выстраиваясь в очередь, перед очередным шедевром шириной в 3 метра. Типа втроем одновременно рассматривать картину невежливо. Среди посетителей замечаю двух мужчин в дорогих костюмах с широкими галстуками, золотыми перстнями на огромных руках и скучающими красными лицами. В тоске таскаясь за своими дамами, вдруг замечаю, что мужички зачарованно смотрят на бронзовую статую гладиатора и при этом что-то шепчут друг другу. Нужно заметить, что скульптор постарался. Все, кроме детородного органа, уменьшил в раза в три относительно оригинала. Как бы нечаянно начинаю двигаться туда же. И слышу обрывок диалога по-русски. - Подвиг, говоришь? Сорок баб за одну ночь? - Точно, точно!!! В "Спид-Инфо" читал. - Гонишь. То был Геракл. А это (назидательно указывая пальцем на табличку) - ГЕР-КУ-ЛЕС!
Иду по улице мимо двух карапузов. Куртка у меня гражданская, но похожа на камуфляж. Слышу, один говорит другому: - Смотри, смотри, десантник! Я сразу грудь колесом (хотя служил в связи). Малой продолжает: - А я-то думал, они все силачи...
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит: - Ты хотел стать артистом - ты им стал.
Еще раз о крещении. Моя жена решила креститься, будучи уже взрослой, и история эта имела место быть как раз во время сего таинства. Крестили в тот момент пару младенцев, двух девушек и одну бабулю. Бабуля эта заявила, что не знает крещена она или нет, но родители ее были большевиками, посему поп креститься дозволил, даже если и второй раз. А бабка, надо сказать, была совсем никакая и во время обряда чуть не двинула кони - так ей поплохело. Поп ее даже усадил в сторонку и посоветовал, если она себя плохо чувствует, придти в другой раз. Ответ бабки просто лишил всех дара речи: «Что ты, батюшка, я второго раза не переживу. Мне ведь сказали, что перед крещением нельзя три дня ничего ни есть, ни пить. Вот я и крепилась, еле жива теперь». Осерчавший поп рекомендовал ей идти креститься к тем, кто это ей напридумывал, а я вот, грешным делом, думаю, что это не иначе, как бабкины наследнички постарались.
Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? - Хотел проверить - настоящая или нет… - Ну и как? - Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?
последствия истории Nr5 от 30 декабря... (история о том, как советовали сотруднице "узаконить" дома, подаренную любовником, золотую цепочку) история понравилась, очень. Пришел домой, в хорошем настроении, решил пересказать историю жене. Но в процессе рассказа, захотелось узнать, что бы такого посоветовала моя жена в аналогичной ситуации. Ответ последовал незамедлительно, без малейших колебаний: "надо было сказать что нашла! Помнишь, я тоже нашла золотую цепочку!".
Что можно еще добавить? - попробуйте дома сами спросить жену, что бы она посоветовала!?!
Парочка святочных новогодних историй, разделенных тремя с половиной десятилетиями, но воссоединенных бандитами и поросячьим визгом.
.. Первая случилась перед Новым, 1964 годом. По дури от молодости лет, вынос мусора считал, скажем так, не царским делом. И когда все-таки важно соглашался, договаривался с тещей на самое позднее время, а она, уже со своей высокой договаривающейся стороны, чтобы не снижать торжественность хозяйственного мероприятия, заворачивала мусор в аккуратный, объемистый сверток.
Мусорник наш располагался в глубине двора-парка правительственных домов на Институтской улице Киева. И вот в последний вечер Старого года, наслаждаясь мягким морозцем да медленным снежком, я почти прибыл к месту назначения пакета. Но вдруг из тени вынырнули две зловещие фигуры, блеснуло внушительное лезвие - и приказ: «Давай сюда! ». Второй раз повторять не пришлось, я не медля расстался со свертком - жизнь куда дороже даже при более ценной поношке... и можно себе представить, с какой скоростью, имея за плечами бандитов и 25 прожитых лет, да с каким поросячьим визгом восторга я покинул место ограбления! Преступники, видать, решили: сбрендил мужик! Еще не зная, что это ждет их.
Пережитый же гоп-стоп перевернул мое отношение к мусору: я пошел теще на большие уступки, милостиво дозволив впредь затаривать обычное открытое ведро да не ждать вечера. Не хотелось больше повторять бессмертный подвиг знаменитого лермонтовского героя: «Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем пуля из ствола».
… А вот другая не менее святочная история произошла почти в конце прошлого столетия, когда в России случился дефолт. Я попал на немалые, как для меня, бабки, да еще взятые в кредит. В общем, за несколько месяцев кое-как вылез из долгов. Как положено, передергивая и пускаясь в другие тяжкие. Остался относительно небольшой долг, и мне очень не хотелось перетаскивать его в Новый год. Но, увы, все резервы были исчерпаны, я почти смирился с этим артефактом. И вдруг - настойчивый звонок в дверь. В глазок вижу две зловещие фигуры. Сразу вспомнились гопники из молодости, отнявшие мусор, но, здраво рассудив, подумал - вряд ли они сохранили тот пакет для возврата, да и как бы меня отыскали. А фигуры мне: - Не боись, по делу.
Ничего за собой не чувствую, с последним кредитором договорился об отстрочке, рэкетню ни откуда не жду. В общем, впускаю, вваливаются. И сразу к делу - показывают мою недавно изданную книжечку анекдотов о Новых Русских, в таком же сувенирном издании, но обложки даже поплотнее. И без обиняков: - Шеф отсканировал и выпустил тираж у нас. Тебя уважил, оставил. Вот передал отступное, распишись, что не станешь взбухать. Отказываться не советует. Себе во вред.
И вручили сумму, достаточную не только погасить долг, но прилично проводить Старый год, встретить Новый и даже дожить до весны, когда Решатся Вопросы. И, едва закрыв за ними дверь, я завизжал поросячьим визгом, но посланцы неизвестного мне Благодетеля вдруг вернулись. Я даже испугался, не передумали часом? Оказалось, нет, несмотря на всю их внешнюю суровость, ничто человеческое им не чуждо. Они снова протянули мне книжечку и попросили автограф.
... Вот теперь в канун Нового Года сижу дома и с надеждой жду звонка в дверь каких бандитов.. А вдруг?
преамбула, случилось это давно, работал я в то время на FM станции, и раз в неделю оставался на дежурстве, вот в одно из них и приключилось с моим напарником следующее, замечание, был он телефонным маньяком, и обожал висеть до утра на телефоне... основная часть... в 12 часов ночи начиналась передача для "продвинутых" или просто "двинутых" слушателей и слушательниц, вел ее "просветленный" человек неопределенного возраста но очень крупной комплекции. Расказывал он про всякие астральные дела, и экзальтированве слушательницы звонили ему прямо в эфир, визжали от восторга и кончали от его низкого голоса... а на сей раз что то никто не звонит.... час прошел... два... ведущий уже нервничает... выходит в корридор покурить и видит... сидит мой напарник на эфирном телефоне (который выходит прямо в эфир) и заливает какойто деффке (цитирую) "а твой муж тебя между сисек целовал?"... после непродолжительной паузы в стиле картины "не ждали", ведущий берет напарника за шкирку (в прямом смысле), отрывает его грешной тело от земли и телефона, направляет в открытую дверь и пинает ботинком 40-последнего размера в зад... под напутственный крик "я тебе сейчас поцелую куда надо" напарник пролетел 5 метров (замерено)...
Критика анекдота:"У араба и еврейки родился сын. Порос чуток. Прибегает домой к маме и спрашивает: - Мам, я араб или ерей? - Конечно еврей, сынок. Он к папе: - Пап, я араб или еврей? - Конечно араб сынок. А что? - Да во дворе пирожки привезли и продают. Я вот думаю украсть или поторговаться."
Если бы этот анекдот писал еврей ( уж мне поверьте), то на вопрос:"Мама, я араб или еврей?", мама бы ответила:"А что?"
Новогодняя ночь. Примерно в 2 часа ночи просыпаеться маленький мальчик и видит как Дед Мороз под елку складывает подарки. Мальчик кричит: - Дед Мороз ты всетаки существуешь! Ты настоящий! - Да мальчик. Я существую и я настоящий. Но так как ты меня увидел мне придется тебя убить.
Есть у меня кот. Зовут его Яшка, для краткости Ящик. Летом он у меня отдыхает на даче, и приходится раз в несколько дней ездить его кормить, т.к. мыши на участке уже кончились :-))). Как-то раз приезжаем с подругой на дачу с ночевкой, туда-сюда, поужинали, ложимся спать на разных кроватях. Я вроде засыпаю, просыпаюсь от хохота подруги. Осматриваюсь - темно, смотрю на часы - минут 20 прошло, как заснул. Спрашиваю - что такое? Рассказывает - лежу, пытаюсь заснуть, и тут голос с соседней кровати: "А про меня в газете писали". Я, говорит, знаю твои приколы, но тут удивилась - голос серьезный, причем не сонный. Спрашиваю - в какой. - В "Вечерке". - И что писали? - Как я Ящиков кормлю...
А мне снился сон, будто я читаю газету, и вижу заголовок статьи - "Доблестные кормители Ящиков", где рассказывается про нелегкие трудовые будни людей, которые в любую погоду ездят на дачу, чтобы покормить Ящиков, и как неуклонно (даже проценты какие-то были) прирастает поголовье этих самых Ящиков, и как наша область обогнала соседние по этому важному показателю.
Работаю я сисадмином в одной немаленькой фирмочке. Случаев глупости юзеров - хоть отбавляй, но одно я понимаю - пока есть такие юзеры - нам платят деньги ;) Поэтому с юзерами надо быть вежливыми, и по мере возможности просветлять их, а не объяснять им, какие они тупые... Что не мешает потом посмеяться над очередной их выходкой.
Вчера юзверь отмочил такое, чего я еще не видел. Итак, приходит новый сотрудник - директор, блин, регионального отдела. Назовем его, скажем, Бутыленко. На самом деле, он не совсем новый, работал еще до моего прихода, в Нижнем Новгороде, а в Москву приехал для получения ЦУ, а также затариться служебной оргтехникой. Как рассказывал мой коллега, полтора года назад он тоже обитал в Москве, и настолько достал весь ИТ-отдел, что ему сделали пароль на вход в систему "ensktyrjvelfr", и он целый год заходил под этим паролем, так и не поняв, что в русской раскладке это означает "Бутыленкомудак", что позволяет предположительно приравнять его IQ к IQ медузы. Но это было лирическое отступление, теперь сама история.
Ноутбук для него заказан (у нас весь директорат с ноутами ходит - ибо понты), но пока не привезли. А так как человека распирает поработать - - необходимо посадить его временно за какойнить комп... Посадили, дали логин - работай, чувак... Через полчаса приходит: "Я дискетку вставил, а вытащить не могу"... А у нас на фирме дисководов нет ни в одной машине (политика у фирмы такая), ну, думаю, наверно, корпус нестандартный, прорезь для флопа есть, а самого флопа нет - вот он туда дискетку и запихал, вовнутрь системника... Ан нет! Прихожу - дисковод у машниы-таки есть... И с первого взгляда в нем ничего нет... Но только с первого... Этот гений запихал туда... МИНИ-СИДИ!!!
О том, как я сдерживался, чтоб не начать со ржачем кататься по полу прямо в его кабинете - это уже отдельная история ;)
Киевский вокзал, электричка на МалоЯрославец, 17-57. Машинист объявляет: - Поезд следует до станции МалоЯрославец в семнадцать часов пятьдесят семь минут. Остановки по всем пунктам, кроме Переделкино, Мичуринец. А Вам, Ульянов, надо ехать на электричке двадцать-сорок. Повторяю... Младшина Карпов, пассажир
Встречаются 2 подводные лодки - американцы и русские. Поднимаются на поверхность. Американцы кричат: "Хеллоу рашен". Русские: "хуево покрашен?". Американцы: "Хеллоу". Русские: "Так я еще и хуйло? Пятый отсек торпеду!"
На одной из улиц нашего большого сибирского города, висит громадный рекламный плакат "ГИНЕКОЛОГИЯ ТРАНСВАГИНАЛЬНО ДИАГНОСТИКА ПЕЧЕНИ ПОЧЕК И БРЮШНОЙ ПОЛОСТИ". Заметьте плакат этот без единой запятой, что имели в виду рекламодатели остается загадкой.
Идет мужик по пустыне. Ебаться охота - сил нет. Вдруг видит - корова лежит дохлая. У мужика глаза сразу по чайнику - "ДЫРКА!!!" Подбежал он к ней, пристроился было, начал было - корова падает. Поставил он ее снова, снова начал - опять падает. И так раз двадцать. Что поделаешь. Идет дальше. Видит - в бассейне баба голая плавает!!! у мужика глаза по чайнику - и стрелой туда. Видит, баба тонет и о помощи зовет. Мужик, недолго думая - в бассейн и вытащил ее. Она: "Ты меня спас, делай со мной что хочешь!! ОН: "Пойдем, корову подержишь!"
Ребенок с утра в детском саду в раздевалке показывает новую игрушку полученную под рожество. Воспитатель спрашивает у него: "A кто принес тебе эту игрушку" Ребенок отвечает: "ГОМИКИ!!!!"
Ну, в общем, так. Работаю я с китайцами. Работаю уже давно, за два года привыкла к китайской повседневной еде так, что уже без нее жить не могу, нравится, и все! Но вот одной фишки относительно их праздничных яств еще не прохавала. Была у нас на днях корпоративная вечеринка. Заказали ресторан, все дела, шеф как всегда сказал очень длинную и нудную речь о достижениях в работе, и, наоборот, о наших промахах в этом году, поздравил всех с наступающим новым годом, не забыв упомянуть о том, что китайский новый год по всем правилам еще не наступил, но праздник этот он устроил исключительно для местного персонала. Аплодисменты и все такое, первый бокал всеми осушен, как положено, до дна.... фуф, все закончено, ну теперь-то, думаю, жрать можно?!? А то уже в желудке посасывает. Посадили меня за стол с одими китайцами, но меня этот факт в плане принятия пищи нисколько не смутил. Смотрю, на столе много разных вкусностей и среди них сырая красная рыба аппетитного виду, а рядом плошка с каким-то темным бульоном. Ну, к виду сырой рыбы я давно привыкла и, надо сказать, суши я очень люблю. А то, что рядом с бульоном нету ложки, для меня тоже не было зазорным, так как пьют супы они прямо из чашек. Уже приготовилась есть, как вдруг смотрю, все сидят и чего-то ждут. Ну ждут и ждут, а я есть хочу!! Умелой рукой беру палочки, хватаю кусочек рыбы и кладу его в рот. Все смотрят, но молчат, шпиены монгольские! Вкус ее мне показался мягко говоря отвратительным, ну, думаю, запью вот этим бульончиком, раз он здесь, значит так надо. Не успеваю это сделать, как раздается дикий ржач и кто-то добрый кричит: "Нет, Маша, нельзя!!!"!! Я в шоке, толпа человек в тридцать и все показывают на меня пальцем!! На мои просьбы объяснить мне происходящее никто не реагирует. Дожувала я свою рыбу и официант, будь он неладен, приносит на подносе импровизированные горелки на каком-то то ли воске, то ли жире каждому из присутствующих и сырые овощи. Оказалось, каждый сам себе перед трапезой должен был вскипятить бульон и, бросая туда рыбу и овощи, довести их до готовности, а только потом есть!!! Гребаные китайцы, больше я с ними в ресторан не пойду! P.S.: Сегодня на обед не пошла, просто так, не хотелось что-то.
------------------------------------------------- Река времен в своем теченьи Уносит все дела людей И топит в пропасти забвенья Народы, царства и царей... (Державин)
Но каждый вечер, в час назначенный... ...Уюта - нет. Покоя - нет. (Блок) --------------------------------------------------
Струя воды в своем теченьи Смывает все дела людей И топит в пропасти забвенья Клочки с портретами вождей...
Была Великая Эпоха - Науку двигали неплохо, Потом пожили "не по лжи" - И начались неплатежи...
Летит комета Хейла - Боппа, Знать, потому с деньгами ... плохо. [*]
И вот наука "весла сушит", Народ ученый водку глушит, Заварку в раковины льет И "с понтом" в писсуар блюет...
Но каждый вечер, в час назначенный, В обход идет мужик накачанный, Он вынимает свой "прибор" И пробивает им засор!
Война ли, мир, Зима ли, лето - Должны работать туалеты! Пока засорен туалет - Уюта - нет. Покоя - нет...
[*] Суеверные слесаря объясняли неплатежи в том году появлением этой кометы; подобрать рифму не удалось.
ЧАСТЬ 2. --------------------------------------------------
Я телом - в прахе прозябаю, Умом - громам повелеваю. Я раб - я Царь! Я червь - я Бог! (Державин) --------------------------------------------------
Я в телогрейке прозябаю - Водой, теплом повелеваю!
С утра давление качаю И отопление питаю, Потом я лезу на чердак Законопатить старый бак,
Свищи я клином забиваю, Полметра кладки пробиваю, И в теплотрассе закрываю Задвижку со всего плеча Четвертым номером ключа!
Я сваркой "гейзеры" смиряю! Я ломом кабель ковыряю! Я бездну тросом попираю, Пока не вылезет пупок!
Я раб?! Я - Царь!! Я червь?! Я - Бог... --------------------------------------------------
Ворона в клюв ее ебать у фраера кусочек сыра пизданула рубать она его не стала а села на сучок и выебаться стала В ту пору из далеких стран за блядство вел лису конвой лиса с конвоя сорвалась и к дереву на цыпочках подобралась спой сука да не пизди давно блатных я песен не слыхала ворона раскрыла ебало а сыра как и не бывало отдай - пожалуюсь я волку да хуй ли мне волк я со слоном ебалась от муравьишки делала оборт летала с мишкой на курорт мораль сей басни такова -уж коли пиздишь не разевай ебало !!!!!!!!!!
Эта забавная, на мой взгляд, мизансцена произошла лет 10 назад, когда мы всем классом в школе проходили медосмотр в военкомате. Мужская половина должна представлять себе, как это выглядит. Я был свидетелем всего того, что последует дальше. Постараюсь быть кратким. У нас был один перспективный ученик (школу он так и не смог закончить), в меру шебутной и непутевый, но забавный. На приеме у уролога (есть такой врач среди всех прочих в мед. комиссии) этого паренька просят, как говорится, "предъявить болт". Он с готовностью снимает штаны и показывает свое хозяйство, которое, - ну надо же, - находилось в несколько стоячем состоянии (в принципе, ну с кем не бывает!). Врач - мужик понимающий, вежливо просит: "Сходите, пожалуйста, в туалет, помочите головку...". Наш друг, ни капли не смутившись, с готовностью и осознанием ситуации следует в "Room for Boys" и через пару минут приходит с абсолютно мокрой головой,... той, которая у нас за плечами...
Армянское радио спрашивают: В чем разница между русскими и евреями? Армянское радио отвечает: Русские могут отличить "Иди ты..." от Эдиты Пьехи, а евреи эндшпиль от пуримшпиля.
Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают бегемоты. Оона корова говорит другой: - Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая спокойно: - Наверное, гдн-то неподалеку их улей.
Захожу на anekdot.ru и читаю на баннере ---------------------------------------------------- Вести.Ru: Первый полет Су-34, истребителя четвертого поколения ---------------------------------------------------- опа, я не понял, мы кто - ангола какая, что только сейчас начали строить истребители ЧЕТВЕРТОГО поколения
С целью проверки влияния алкоголя на чувство юмора, в конце ХХ - начале XXI столетия был создан сайт www.anekdot.ru. На этот сайт свои анекдоты и истории мог прислать любой желающий. Но анекдоты присланные в будние дни должны были считаться шумом и исследователями игнорироваться. Анализироваться должны были лишь анекдоты, присланные в предпразничные, праздничные и послепраздничные дни. К сожаленью исследователи столкнулись с трудностью в определении когда послепраздничные дни заканчиваются и начинаются новые предпразничные. Поэтому сайт работал ежедневно. (с) Щасливець
- Раздумал я устраиваться грузчиком в АрбатПрестиж, боюсь не справлюсь.. - Ты что!!! Ты же крепкий мужик, качок!!! - А ты смотрел по телеку рекламу про их корпоративную новогоднюю вечеринку - Ну смотрел, и что? - Так там руководство все сплошь гомики, а главный, который "а у нас новый год" и "ну кто же ты после этого" (не пойму или это владелец АрбатПрестижа или директор), так тот вообще матерый пидор!!!! А я то натурал, вот и боюсь, что не оправдаю их надежд...
Ждем с дитенком в гости Деда Мороза со Снегурочкой. Дочик: - Дед Мороз придет со Снегурочкой и мы угостим их конфетами. Я: - Да, конечно, придет. Дочик: - У Деда Мороза только одна Снегурочка, две Снегурочки ему много.
Много я читал на любимом сайте историй про логику (вернее, антилогику) блондинок... Но на этот раз история не про это. Я просто хочу поделиться мыслью своего одногруппника Димана, которая меня просто сразила... А выдал он сегодня следующее: - Любое слово русского языка можно выразить словом-синонимом с корнем "ХУЙ". - Прямо-таки ЛЮБОЕ? - поинтересовался я, про себя согласившись с этим изречением. Диман думал минуты две, а потом ответил: - Нет, все-таки есть одно исключение. - Какое же? - спросил я с любопытством. - ПИЗДА, - последовал ответ. Нет, я не сполз по стенке от смеха, как это здесь принято писать. Я просто сел и задумался. Задумался о том, что, возможно, перл Димана достоин Большой Книги Афоризмов...
Как говорится, навеяно… историей № 8 от 28 декабря про «ладж кок». У меня, видимо, тоже были нелады с произнесением этого слова. Потому что моя штатская подружка, чистокровная америкоска и замечательная путешественница Линдуся, в ответ на робко выраженную просьбу, «а не купить ли нам маленько коки? » сразу же повлекла меня в кондитерскую, где радостно купила здоровенный, но, увы, «cake», т. е. пирог. Я даже пискнуть не успела. Пирог являлся знаменитым национальным америкосским блюдом и представлял собой тоненькую корзиночку из теста, заполненную - б-э-э-э! - протертой тыквой. Национальный тыквенный пирог, блин. Я ее и дома-то не ем, эту тыкву. Причем ни в каком виде. А тут, блин, я типа в гостях, нужно проявить вежливость. Да еще Линдуся так радуется, нашла, блин, деликатес. Один кусок я съела. Да, да, съела, хоть эта тыквенная каша, напоминающая цветом, консистенцией и запахом детскую неожиданность, так и норовила выбраться обратно. До сих пор содрогаюсь при одном воспоминании. От второго с трудом отбоярилась… Типа, сладкого нельзя, диета и т.п. Это они понимают. Диета, да. Как мы с ней чизы и френч-фрайз трескали - это, видимо, тоже диета в их понимании. Но это еще не все. Когда Линда убедилась, что я сыта («Did you like it? - Wow! Yea-ah! ») и слопала почти весь оставшийся пирог, она полезла в объемистый кухонный шкаф. Забравшись туда по самое никуда и повышвыривав кучу всякой ерунды, она наконец сдала задом и вылезла, сжимая в обеих руках по трофею - огромной банке с ТЫКВЕННОЙ НАЧИНКОЙ ДЛЯ ПИРОГА! Возьми, говорит, с собой в Рашу, чтобы там, значит, кушать наш национальный тыквенный пирог и нас вспоминать! С трудом удалось убедить ее, что не стоит, не стоит везти через океан протертую тыкву («My mom has plenty of it at her garden», ага, на шести сотках). Но, по-моему, она не поверила, что этот чисто американский овощ уже давно живет и у нас. Ну и ладно. Бэ-э-э!