Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
Из чата pref.ru (заходите, в преф поиграем). Орфография и пунктуация не сохранены.
- У меня приятель как-то в чужих трусах проснулся 1 января. - В женских? - Неее, в мужских. - Тогда точно задуматься надо. - Вот он и задумался. Теперь трусы ваще не носит.
В целях конспирации название фирмы и имена героев изменю...
Корпоративная вечеринка... празднуем Новый год... в разгар празднования входят снегурочка и Дедушка мороз. Оба работники нашей фирмы, итак снегурочка - очень симпатичная молодая леди и дедушка - шутник и балагур местный админ начинают раздавать всем присутствующим подарки, снабженные маленькими открыточками с пожеланиями похожими на те что в японских ресторанах... Очередь доходит до одного из коллег, вид его заслуживает отдельного описания: очень домашний человек, одетый в теплый свитер, с аккуратной бородкой, в очках, шея обвязана теплым шарфом, зовут допустим Семен Петрович. Снегурочка подскакивает к нему и с радостью целует в щеку и поздравляет дорогого Семена Петровича (причем поцелуй достался только ему одному). Все мужики начинают комментировать Снегурочка я тоже хочу такое поздравление, и меня поцелуй в общем в этом духе... А подарки доставались случайным образом и каждый кому он доставался читал в слух пожелания-реплику.. Только затих гомон мужских голосов, как Семен Петрович потупя глаза, тихим голосом (но в зале полная тишина) читает: "СЕКС МОЙ КОНіК!!!". Все сползают под столы, Снегурочка начинает прятаться за широкой спиной сползающего Деда Мороза! Остальная часть раздачи слонов прошла в непренужденной праздничной обстановке... минут через 10 :))))
Вместе с женой смотрели по ТВ концерт, где Давид Тухманов (композитор) пел свои песни. Песни, что говорить, хорошие - "Последняя электричка", "Чистые пруды" и т.п. Но у певцов пение, почему-то, получается лучше... Жена высказала: - Ну вот Чайковский, например, - уж на что великий композитор - он же не пытался танцевать принца в своем "Лебедином озере"! Логично, вообще-то...
Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину. Она его спрашивает: - За что? Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.
В этой истории ни одно животное не пострадало, хотя и сильно напрашивалось. Муж пришел с работы. Поздно. Голодный. Но пришел, уже почти пришел. Нажал на кнопку домофона внизу... Расстояние от носков его ботинок до входной двери 20 см. И вот в момент нажатия кнопки переговорного устройства между дверью и ботинками пробегает кошка. Черная!!! Соседская. Зараза!!! Ваши действия? Подождать пока выйдет кто-нибудь из соседей? Ночью?-Ну да... вот буквально каких-нибудь 4-5 часов всего-то и подождать.(Конечно, можно процесс ускорить, понажимать на кнопочки домофона и, спрятавшись за углом, дождаться соседа с ружОм. Не серьезно). Какой этаж?- Этаж шестой. Шестой, шестой... Да проще эту кошку убить! Плюнуть на все эти гадкие суеверия и идти домой?-Ага! Вот неприятностей по жизни мало. Вот под Новый год не хватает. А ведь он пришел! Не прошло и пяти минут! Да здравствует сила мысли! Настоящие герои всегда идут в обход. Он прошел через соседний подъезд по подвалу.
В 1995 или 1996 году канал НТВ показывал сериал «THE CENTURY OF WARFARE», название которого было переведено как « Двадцатый век в войнах». Большую часть серий я даже записал на видеомагнитофон, т. к. сериал был интересный и многие кадры кинохроники ранее по нашему ТВ не показывали. Смотрел очередную серию - « Блицкриг. 1939-1940 ». Если кто забыл историю, Вторая мировая война началась 1 сентября 1939 г. с нападения Германии на Польшу. Потом, в апреле 1940 г. Германия захватила Норвегию и Данию, а 10 мая 1940 г. немецкие войска перешли границы Голландии и Бельгии, чтобы потом нанести удар по Северной Франции. Вот как раз про эти события и был фильм. Слушаю закадровый перевод: « 10 мая немецкая авиация нанесла удары по датским, бельгийским и английским авиабазам, чтобы уничтожить как можно больше самолетов еще на земле. » Думаю: «А при чем тут датские аэродромы, если ранее было сказано, что Данию немцы захватили еще в апреле? » Слушаю дальше: «Немецкая армия перешла границу Голландии. Целая дивизия парашютистов была высажена на датских аэродромах… Датчане зная о том, что произошло в Норвегии, попытались сопротивляться… Датская армия не могла сопротивляться хорошо отлаженной германской военной машине и через пять дней почти вся страна была оккупирована. 14 мая немцы потребовали сдачи крупного портового города Роттердама. Датчане медлили и немецкие бомбардировщики взяли курс на город. Датчане сдали Роттердам. » Хорошо помню свои ощущения! Датчане?.. Роттердам? … При чем тут датчане, если Роттердам находится в Голландии? Потом до меня дошло! Голландия по английски - HOLLAND, а « голландский » - DUTCH. Переводчик же решил, что DUTCH переводится как « датский ». На самом же деле « датский » по английски - DANISH. Ну ладно, переводчик « ляп » допустил, но редактор – то где был ? P.S. Копию фильма храню до сих пор. Solombala
Муж - беспроцентный кредит Жена - аккредитифффф Дети - не ликвидные активы Теща - долги прошлых лет Тесть - револьверный кредит Любовница - внебюджетный фонд Жизнь - амотризация Родители - налоговые льготы
Обезьяна стала превращаться в человека не когда слезла с дерева и взяла в руки палку, а когда этой палкой стала загонять на деревья других. Чарльз Дарвин ( из неопубликованого) Ив Анду рак.
Несколько отрывков из школьных сочинений: 2. Катерина бросилась в реку по личному делу. 3. Наташа была связана с народом красной нитью. 4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам. 5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. 7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. 8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал. 10. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. 13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. 14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. 15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. 16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. 17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. 20. Онегин вышел через задний проход и ушял. 21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 22. По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. 23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез предсе- датель. 24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом. 26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство- вал будущее, а между ног у него была страшная действи- тельность. 27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 28. Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина. 29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. 30. Некрасов был прикован к постели раком. 31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Недавно в нашей группе был зачет по предмету Банковское Право. Забавный он получился... Первый интересный момент был, когда препод задав мне вопрос, над которым я раздумывал в течении минуты, добавил: Ну я же вам говорил об этом, помните? Вы еще тогда после того, как проснулись книжку Гарри Поттера читали. Второй интересный момент был чуть позже. Сдав зачет, собрался уходить. Друг попросил заполнить зачетку за него, объясняя это тем, что у меня почерк лучше. Заполнить надо было поля с названием предмета, даты, и имени препода. Я, размахнувшись, заодно написал и "зачет" (только не расписался за препода). Когда друг, сдав, протягивал ему зачетку - он удивленно посмотрел на нее: "зачет" уже стоял... А кто поставил вам зачет? Как, кто - он... (указывая на меня).
Такой вот случай произошел со мной в квартире моего товарища, в Киеве (оболонской девятке привет!) где-то в районе 1981 года. Во дворе почти каждый вечер собиралась хорошая компания нас, подростков-десятиклассников (плюс-минус год-два). То пиво, то винцо. А иногда действие происходило не на улице/во дворе, а у кого-то дома, если благоприятствовало отстутствие родителей в этот момент. Вот и в этот раз затарившись горячительными напитками, мы завалили к нашему другану Лехе.
Захаживал к нему и раньше, днем и трезвым. Рядом с входной дверью находилась кухня, и дверь мне открывала в большинстве случаев, естессно, Лешина мама. Я произносил обычно следующую стандартную фразу: "Здрасьте, а Леша дома?". . .
Ну а в тот вечер Лешиной мамы не было дома, и мы наглотались всего, того, что принесли с собой. Без закуски и разбору. И постепенно утратили ощущение времени, а кое-кто и ориентацию в пространстве. Отрывочное воспоминание того вечера: Атаман, закатившийся в Лешиной комнате под диван, а может и заползший туда, в поисках уюта. Я тоже, приняв значительное количество спиртного, почувствовал, что все это сейчас зафонтанирует обратно через верх. Я ломанулся в туалет, -- ЗАНЯТО, блин! Рядом ванна, -- ура, свободно. Закрыв машинально дверь, я выдал все, что организъм не переварил, и стоял там умывался. А в это время. . . вернулась Лехина мама. Она сделала рейд по квартире, выставила всех кого нашла за двери, и поняла что еще кто-то есть вот там: свет горит, вода журчит. Она постучала в дверь ванной. Я руками мог еще шевелить, и открыл ей. И тут. . . (внимание!) Увидев как фигура Лешиной мамы появляется в открывающихся дверях, я спросил ее заплетающимся языком (правильно догадались): "Здрысссьсссссте, ээ Лешшшша д-ма?!?!?" Лица ее в тот момент я не помню, хорошо, что еще различил, что это таки мама. Но выхода у нее не было, (дома - не дома) и она меня впустила (или же выпустила?), ласково сказав: "Дома, дома, заходи". И плавно направила меня на выход. А историю эту мне, про меня же, на следующие день кто-то, может и Леша, рассказал, над которой мы и поржали от души. Чего и вам желаю: от души поржать и сильно не нажираться.
Приходит муж(М) домой и радостно говорит жене(Ж). (М)Я мильен баксов в лотерею выиграл - собирай вещи! (Ж)-летние??? для юга??? (М)-Нет!!!! собирай все и у"буй нах"ер!!!!
Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда. Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужик уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой прокля- той трассы, как вдруг какой-то водила с добрым сердцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" :-(( Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.
Рожденные обгонять Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью.
Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.
Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов.
Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей.
Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения" многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход.
Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Hм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.
Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том как "шестерка" набирает ход есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона.
Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль.
Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85.
Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю.
Hа просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан "шестерка" необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики.
Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево.
Hемногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы.
Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности.
Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.
И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена: В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Hаверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить.
- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.
- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил.
Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей.
Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения.
Сидим, смотрим предновогоднюю(постновогоднюю)программу российского телевидения. Для нас-просто двойной праздник какой-то:))Вобщем, как пел один певец:"Давно мы дома не были..", а конкретно-лет 10.. Щелкаем с ОРТ на РТР, везде весело, музыка-лица от знакомых, но забытых, до знакомых, но изменившихся до неузноваемости.. Ну и молодежь-они вообще чужие, и собачку жалко, девушка с доберманом пела.. Вобщем, сидим и радуемся, вспоминаем.. Среди нас один дядечка лет сорока,(скажем, Г. Д.)он по жизни компьютерный гений и попсу российскую плохо знал и будучи в России, а теперь просто на каждый наш вопрос:"Ну, помнишь ее(его) удивленно спрашивает:"А кто это?"Тут на РТРовскую сцену выходит Игорь Николаев, его выход сопровождается всеобщим выдохом-ну и репа! Потом всю новогоднюю ночь он мигрирует вместе с нами с канала на канал, поет свои песни.. Г.Д., не желая отрываться от коллектива и абсолютно не могущий вспомнить в лицо хоть кого-нибудь кроме Аллы Борисовны, увидев в очередной раз на экране Николаева и Крутого(в париках), небрежно так говорит:"О, а этого я знаю.. Репин.. По-моему он играл в фильме "Начальник Чукотки"... И фамилия его была вроде Конкин.. А он вот вроде и не изменился, усы только отрастил..":)))))))))))))))))
Два глухонемых встречаются ну и говорят о своем, в смысле екулируют. Ну и типа расходятся. Встречаются через год, и один из них уже говорит нормально. Другой его спрашивает, мол где, как научился говорить. Тот ему дает адрес. Глухонемой приходит, а там здоровый амбал в халате, со здоровым хуем. Амбал говорит ему:"Снимай штаны. Нагинайся." Он засовывает ем в жопу. - ААААА!!! - закричал глухой. - Завтра приходи, будешь Б учить - сказал амбал.
Разговаривают две проститутки между собой. Одна говорит другой: - Ты знаешь, я слышала, что у мужчин, у которых большой размер обуви также большой член. Тут подходит к ним мальчик и снимает одну. Ну, значит, пришли туда где будут это самое. Он становит ее раком, сам отходит на 10 метров, хочет всадить с раззбега. Бежит, бежит и возле нее споткнулся, и туда головой. Она: - Ой, мальчик, тебя кросовки не жмут.
Были мы как-то с женой у ее брата. Серегой зовут. Лчность весьма своеобразная, очень любит фильмы вроде Парижских тайн или Анжелики. Так вот зашел у меня с ним разговор про кино, в частности про одного актера (имени хоть убей не помню уже, никогда про него не слышал и не видел). И вот доказывает Серега, что дескать это просто монстр кинематографии, всемирно известная звезда и обладатель ста Оскаров и мульена прочих премий и почетных грамот, и вот как же это я, такой специалист по кино, а актера такого не знаю. Ну не знаю, говорю я ему, где он хоть снимался? - Дык! - задумался Серега. -А вот он в фильме Скарлетт играл врача. - Не смотрел я Скарлетт, говорю, это тока ты у нас эксперт по мылу. Задумался он... крепко так... и тут его осенило! Поворачивается к моей жене и говорит: "Аленка, ты Скарлетт смотрела?". - "Смотрела".- "Помнишь актера, который там врача играл?". - "Ну да, помню". Тут Серега с радостным видом развернулся ко мне и выдал: "НУ ВОТ ОН!!!"... и долго потом не мог понять, почему у нас с женой на несколько минут случилась маленькая истерика... :) Analyzer.
Анекдот-тост: В год Обезьяны можно пожелать, чтобы посмотрев на себя в зеркало, или оценивая проделанную работы, каждый мог сказать: Обезьяна!!! Точнее Обезизяна!!! тьфу, О! БЕЗ изЯНА!!! В общем за отсутствие изъянов в Новом году
Когда из-за немалых габаритов и белой пушистой шерсти моего королевского пуделя Атоса Второго принимали за русскую овчарку, я возражал: нет, еврейская. И уже тут, в «Комментариях» сайта «Ан.Ру» один любитель-кинолог выступил, дескать, королевский пудель – это еврейская овчарка. А вот много лет до того, когда еще не было не только сайта «Анекдоты из России», но и рунета, аналогичное мнение высказал наш дворник. Лицо, можно сказать, не русской, не еврейской, не украинской, а нейтральной – посконно самогонной национальности...
... Французы, оспаривающие у немцев право называться родоначальниками породы «пудель», утверждают: пудель, хотя еще и не человек, но уже не собака. И, по породе, Атос был интеллигентом, интеллектуалом и, несмотря на наличие дюймовых клыков да когтей, благородным джентльменом. Но, увы, когда встречал кота, взыгрывало собачье ретивое, и он считал своим псиным долгом загнать даже самого белого и пушистого куда повыше да подальше. И жестко преследовал, пока кот ни осознавал себя сверчком и занимал свой шесток на дереве или заборе, куда уже не мог допрыгнуть упомянутый благородный джентльмен с дюймовыми клыками да когтями.
... Как-то Атос погнался за дворовым красавцем Васей. Тот удрал в дырку в заборе. В следующий раз Атос уже не стал преследовать Васю по кошачьим пятам, а сразу бросился к дырке, перекрыв Василию путь к отступлению, и тот уже сам сдуру на него выскочил. Впрочем, пес кота не трогал. Лишь так, как повелось исстари, эти друзья человека обменивались лаем да шипением. Впрочем, у Атоса с Василием установились пусть и специфические, но добрососедские отношения. Гонку преследования пес учинял коту, когда выходил на прогулку со свежими силами. И Вася от него честно и энергично удирал. Когда же Атос возвращался весьма утомленным, кот нагло оставался посреди двора, да еще демонстративно разваливался в самых сибаритских позах. У Атоса хватало сил лишь на «гав! » средней мощности типа «ужо мне погоди, вот маленько передохну - и ты у меня еще попрыгаешь!». Когда же на Васю напала свора беспризорных дворняг, Атос спас ему жизнь, но, нагнав чужих собак, сам шуганул спасенного: порядок есть порядок. И пудель смог в нашем дворе сделать то, чего в стране не удалось его современнику Горбачеву: навести порядок. Наш дворник искренне восхищался Атосом:
Празднуем Новый Год в Британии (Бирмингем). К нам приехала наша мама из Уэльса. После местных курантов звдумчиво смотрит на экран и говорит (она вдова): Вот наступил Новый Год. Смотрела мужчин по интернету, общалась и теперь понимаю, что нормальные мужики - это ОНАНИСТЫ. Это потому, что все остальные - голубые !
До этого мы всегда вспоминали фразу ее мамы - нашей бабушки (Украина) - Внучики! Я купила колбасу останкинскую и вижу, что она не потеряла свое ЛИЦО !
Ирина Хакамада заявила на днях, что, как настоящий самурай, она пойдет до конца. - Вот так выборы, япона мать! - интуитивно проверив ширинку подумал ВВ, и на всякий случай обмотался черным поясом.
Смесь русских и ивритских слов в одном предложении, которая развлекает туристов, для нас воспринимается абсолютно естествено , просто поток информации. Только если что-то не так, начнаешь думать на каком языке, Что сказали. Для справки на иврите зохер - помню. Сидим мы с системщиком(СИ), делаем установку програм. Системщик у нас мАсквич. Тут приходит ивритоязычный шеф(Ш)
Ш - Как сюда попал этот компютер. СИ - Ани ло ( я не ) зА Хер.
Тут я начинау думать где это у компютера И как за него нести
Поступило уточнение к http://www.anekdot.ru/an/an0401/m040101.html#2 : Березовский будет читать новогоднее обращение не в этом, а в следующем году. Стал также известен канал, на котором это будет происходить - Беломорско-Балтийский. Младшина Карпов, политолог
Без преамбулЫ... Оговорился я тут замечательно. Дело за новогодним столом. Тост: Бла-бла-бла и хотел еще сказать "чтобы наши старания не пропали даром!" Сказал: "чтобы наши старания не попали дурам!" Фрейдизм... ети его мать :)
В одном из микрорайонов Москвы провели социологический опрос среди избирателей, кого они считают самым достойным кандидатом в президенты России - Путина, Лужкова, Жириновского, Зюганова или Явлинского? 93 процента назвали Ивана Петровича Сидорова, приемщика посуды местного пункта сдачи стеклотары.
К Айболиту утром рано Подошла лиса-путана. Говорит: - Спаси, родной! Неприятности с мандой! Я гулять ходила в лес, На меня медведь залез! Лапой грубо придавил, Член мохнатый засадил! Я теперь хожу - хромаю, Шерсть из писи вычищаю.. Ты меня промассажируй, Целку, доктор, инсталлируй! А в пизду - кольцо из меди, Хер сломали чтоб медведи! Айболит согласен был, Клофелину ей налил. А потом позвал медведей, Те лисе порвали матку!
Квартира, в которой живут студент, студентка и медик-стажер, оснащена 5 компьютерами, 3 из которых подключены к быстрому Интернету через один выход (раутер + хаб), а второй конец этого выхода проходит через ВУЗ, в котором студент со студенткой учатся. Настройка этого раутера - та еще работа. Поскольку из всех троих только ваш покорный слуга имел терпение разобраться в процедуре настройки, после каждого отключения от Интернета ему (мне) приходится долго и нудно настраивать подключение заново. Хорошо еще, что отключения не часты.
Итак, вечер 30 декабря 2003 года. Студент и студентка готовят домашку, стажер просто копается в Инете. Холодно. Чтобы согреться, включаем кондиционер, который за какие-то три часа прогревает квартиру до +17`C. Кондиционер радостно начинает жрать электричество. Три обогревателя пытаются согреть кабинет (самый дальний от кондиционера), и у них это плохо получается, поэтому все три продолжают работать. Тут же работают и 3 компьютера со всей периферией.
Электросеть понимает, что квартира сосет ее кровушку слишком быстро, и нагло отрубается. Проще говоря - с треском вылетают пробки. Квартира погружается в полную темноту. Разумеется, свою работу я сохранял последний раз четыре часа назад.
Отматерившись, я включаю пробки и сажусь настраивать раутер, ибо без Интернета - никак. Десять минут колупания настроек - не подключается. Оборачиваюсь - раутер мигает мне красной лампочкой. Alarm, типа. Хорошо, перезагружаю раутер. Все настройки по новой. Еще 10 минут. Та же фигня - снова Alarm. Следующая попытка настроить подключение абсолютно ничем не отличается от двух предыдущих и оканчивается новым Alarm`ом.
Я зверею, перезагружаю раутер в очередной раз и пытаюсь проверить линию (если линия в порядке - то проблема в провайдере). Оказалось - линия есть, так что на телефонную компанию гнать нечего. Значит, проблема в ВУЗе, который для нас является провайдером. Я подключаюсь через обычный модем и начинаю проверять, как дела у сетки ВУЗа.
И выясняется, что ВУЗа нет. Есть пара-тройка второстепенных серверов, которые мне не нужны, а все остальное или не подает признаков жизни, или просто валяется в отключке. Я начинаю паниковать. Дата - 30-е декабря, домашки надо сдавать, одну из них - на 31-е, а кто будет 31-го декабря восстанавливать сетку? Да и делать-то домашку нельзя, потому что ее надо делать на сервере ВУЗа, а этот сервер - в отрубе. Как и вообще почти все серверы ВУЗа.
Ну, все закончилось хорошо. Сетку восстановили, сервера подняли, на следующее утро уже все работало, домашку отложили (на 6 часов). В общем, все получилось хорошо. Но меня до сих пор мучает вопрос - а если бы мы кондиционер не включили, может, и все сервера ВУЗа не попадали бы? :-)
На сайте http://www.gorizont-rt.ru/ в ленте новостей: ". : 24.12.2003 В центре продаж и рекламы - новое поступление оригинальных декоративных чехлов для дам."
интересно, а они и для переноски и для хранения дам годятся? очень удобно, по-моему:-D
Повели мы сегодня дите на елку в Кремль. Ну то, что в метро указатель - плакатик со стрелочкой "НА іЛКУ" подправлен "НА ТіЛКУ" - это только присказка, сказка впереди. Отпустили мы парнишу, там ведь вход без взрослых, родителей не пущают, ну пошли мы по Кремлю гулять. Настроение бодрое, местами переходящее в хулиганское, и я сочинила и спела своему драгоценному любовную серенаду: "Как я хочу, чтобы ты своим членом пер меня, пер меня, пер! Ты разожжешь этим толстым поленом яростной страсти костер!" Попела, мы поприкалывались, а через час пора было забирать малого. Стоим в кругу, созданном для родителей, чтоб они в нем высматривали детей, как их выводят, и мой неловко толкнул бабусю какую-то. Она как возбухнет: - Вот хам, как нагло пихнул, прямо ОТПіР меня!!! Тут мой прям мордаху в шарф зарыл, чтоб не видно было, как его на ха-ха пробило. А я ему нашептываю - "Эдакий геронтофил, сколько тут молодух, а ты бабку отпер..."
Рядовой Иванов и сержант Синегого в наряде - охраняют границы нашей Родины. Поутру Синегого обращается к Иванову: "Рядовой Иванов, "Правда" есть?" "Никак нет, товарищ сержант. Я ею жопу подтер." "Где же мне теперь "Правду" найти?" "Дак я ж ее не выбросил, товарищ сержант. Вот, пожалуйста."
2004
Тот же сценарий, только в масштабе всей России и без конкретных действующих лиц.
Посвящается всем тем, кто хотя бы раз испытал всю прелесть реального знакомства с человеком, с которым был знаком виртуально более 2 лет! Предыстория! Живу я в Хабаровске! Очень люблю футбол! И большинство моих друзей любят футбол!!! И почти две трети моих виртуальных знакомых любят футбол! И объединяет нас конечно же СКА-Энергия! Главные действующие лица: Я(он же автор, он же Васек)! Saint(Он же Паша, он же больших размеров дядька в очках и с бородой!)! Ан-Ил(он же Дядь Толя, он же Анатолий Михайлович)! Время действия 30 октября - 2 ноября! Место действия: Хабаровск; трасса Хабаровск - Владивосток; Владивосток; трасса Владивосток - Хабаровск; Хабаровск. Ну в общем-то Вы наконец-то дождались… итак история «Как мы ездили во Владик на День Рождения Ан-Ил’а» или «Не кипешуй, Вася, я не сплю»! :-) Пятница выдалась не особо раскайфованным днем, да собсно гря как и вся неделя, и поэтому особого энтузиазма по части придумывания каких либо мероприятий на вечер, у меня не было и по сему решил купить, как обычно в таких ситуациях две бутылочки Амурпиво(маленьких светлого) и всякой хрени к ним… то как орешки и соломка… Вот я уже захожу в хату… дома никого не было, поэтому вечер обещал быть тихим и спокойным… Я скинул с себя рабочую одежду, накинул трикушки, взял бутылочку пивка в правую руку(пизджу в левую), а открывашку в правую… и только собрался выпустить джина из лампы, как зазвонил телефон. «Кому там вздумалось меня отвлекать… не дадут человеку отдохнуть от тяжелых будней» - подумал я, бросил на стол открывашку (пиво из рук ни на секунду не отпускал) и пошел поднимать трубку! - Алло? - Алло, Васек? Это Павел ака Saint. - Здарова Паша. - Васек, у тебя какие планы на выходные?? - Ну как у всех… суббота свободная, а в воскресенье игра на турнире! (тогда я еще не подозревал, чем обернется для меня этот звонок… эх наивный чукотский юноша :-) ) - Я знаю, что ты давно желаешь встретиться с Ан-Ил’ом! Ты во Владик со мной поедешь ? - О… а… э… нихера себе… аааааа….. а как меня команда отпустит??? - Это я беру на себя… я в гостевой предупрежу! Ны так ты едешь? - Ну конечно еду!.. Бля….. Паша…. Ты мне весь кайф оламываешь… я так хотел попить пивка… :-) - Ну так пей…. Кто тебе мешает! :-) Короче…. Встречаемся там-то, во стока-то! Все, понял! На этом наш разговор по телефону закончился…. Я, охеревший, положил-таки бутылку пива на пол и поднял кошку, которая бегала рядом и орала(мол типа жрать давай), и сказал ей в ее глупую морду: «Соня, мы едем во Владик»! :-) Ну потом я конечно же открыл бутылочку пивка, потом всякую хрень, то как орешки и соломка! Потом еще сыграл одну игру в НХЛ2002, затем принял душ, затем одел костюм и пошел прощаться, а за одно и за ранее поздравить с днем рождения Николая1! (у них с Ан-Ил’ом даты рождения совпадают! 1 ноября! Тока Ан-Ил лет этак на 30 с небольшим постарше буит ) В 21-30 я вышел из Цеппа, созвонился с Пашей и он меня подобрал на Энергомаше! 21-50 мы подъехали на заправку, что на Калинина(возле развязки с Пионерской), заправили 45 литров и…. - Поехали… с Богом, - сказал Паша, пристегнулся и даванул на педаль! Его Глория несла нас по просторам родного города на Амуре… Начало поездки в принципе было нормальным, но я постоянно поглядывал на часы и считал километры. По моим дилетантским подсчетам, во Владике мы должны были оказаться часов этак в шесть или семь утра, что конечно же приводило меня в восторг… Но спать почему-то хотелось больше, нежели продолжать высчитывать километры… и я откинув сиденье попытался уснуть… сон мой был не глубоким. Дело в том, что Паша - человек, с горячим сердцем и ему холод не по чем… а вот мне!.. Не, ну я тоже люблю когда в машине окна опущены НО НЕ ПОЗДНЕЙ ЖЕ ОСЕНЬЮ! Это было что-то неописуемое…. В салоне ветер гудел так, что уши закладывало… хорошо, что я пальто не снял… Но когда я посмотрел на Пашу - то я чуть не потерял в сознаниях….. картина Репина «Двое в машине»! Один из них лежит в пальто одев на руки кожаные перчатки и дрожит от холода, а второй сидит в рубашечке с коротким рукавом, в жилеточке, покуривает сигаретку(причем когда он не курил, форточка так же было открыта) и наслаждается приятной прохладой. - Паша, может ты всеж закроешь форточку? - Да она и так почти закрыта! «Ну и хер сем… прорвемся! » - подумал я и закрыл глаза. Проснулся я от резкого торможения машины и подняв голову увидел, что это продавец полосатых палочек предлагает товар! Ну думаю: «Бля… Паша правила нарушает…. Тока этого не хватало! » - Здравствуйте! Лейтенант Сержантов! - Добрый вечер! Что случилось? - спросил Паша. - Сотрудника не подбросите до населенного пункта(приношу извинения, но я запамятовал название)! - А это по пути?? - Да… пять километров от сюда. - Ну без проблем!
Тут к нам в машину сел чувак в форме и с сиамским котенком на руках…
- Куда едите?- поинтересовался он? - Из Хабары во Владик, - ответил Паша. - Там говорят бархатный сезон в самом разгаре, - сыронизировал я. :-) Тут в тачке появилось молчание, и чувствовалось, как чувак с котенком соображает… а я потихоньку улыбался… Ну вот и его населенный пункт и мы с ним попрощались…. Я опять откинул сиденье и попытался уснуть... сколько я спать не помню, но проснулся незадолго до Лучегорска! О а вот собсно и сам Лучегорск… «Ну тут стоит заставить себя не спать… никогда Лучегорск не видел» - подумал я и потихоньку смотря по сторонам любовался ночным пригородом Лучегорска…. «Деревня» - подумал я… - Васек…. Васек…. Проснись бля…. Что ты дрыхнешь, мы в Лучегорске….. - Паша…. Не ори… я еще до него минут за пять проснулся! :-) - Вот смотри, счас увидишь Лучегорскую ГРЭС которая снабжает искричеством все Приморье…. А вот и его невъеб@нно большое и вонючее водохранилище! Это любимый город Чубайса! - А почему?- поинтересовался я. - Да, - говорит Паша, понимаешь ли Васек,.. когда в приморье в зимнюю пору случаются кризисы с искричеством, он первым делом летит сюда и фтыкает всем по первое число! - Романтикааа…. :-) - Ну можешь дальше дрыхнуть… тут больше ничего интересного нету! - КАК ЭТО ДРЫХНУТЬ??? Я понимаешь ли специально проснулся перед Лучегорском, чтоб посмотреть этот славный город, а ты мне говоришь, что тут нехера смотреть???? Ну в принципе Паша был прав…. Больше там ничего интересного не было! По крайней мере ночью! :-) И я попытался заснуть, но не долго я спал… Проснулся от того, что сидушка дрожала как отбойный молоток… «Ну все… сошли с дороги и теперь несемся с какой-нибудь горы в низ! » - подумалось мне. Я резко поднялся со своей «кровати»(коей являлась сидушка) и атаковал Пашу вопросом. - Что случилось??? Где мы? - Блять, вот стоило мне заехать на гравийку, как ты проснулся и начал задавать глупые вопросы… не отвлекай меня! «Ну слава богу…. Все нормально» - подумал я и попробовал опять уснуть, но это мне удалось тока после того как мы съехали с ентой гравийки. Сны мне практически не снились…. Потому как просыпался почти через каждые 20 минут! И каждый раз поглядывая на счетчик уныние и тоска развивались в моей душе с большей силой! Это уже не 6 и не 7 часов - время прибытия, это примерно 8 или 9! Но свою трудную ношу я как раз и пытался заглушить сном, чтоб побыстрее пережить этот период! И вот в один из моментов пробуждения я как всегда посмотрел на часы, потом увидал счетчик! «Да и хер сем. В 9 так в 9! » - подумал я и уже хотел откинуться, как что-то как будто кольнуло в сердце…. Какая-то странная мысль проскочила в голове! Наша машина ехала слишком прямо; не, ну то есть по дороге, но сам Паша даже не шевелил ни куда ни на сколько руль… я посмотрел на Пашу - вроде не спит, а вроде и спит. О, поворот скоро… блин, поворот уже близко… Бля поворот, а он даже не собирается поворачивать и тут я как схвачу руль и мы друг друга одновременно орем! Итак - ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ? СДУРЕЛ ЧТО-ЛИ? - кричал Паша. - ХУЛИ ТЫ НЕ ПОВОРАЧИВАЕШЬ? СПИШЬ ЧТО ЛИ? - одновременно с ним кричал я! И тока через несколько секунд я ему сказал: - Извини, я думал что ты спишь.. - Не кипешуй, Вася, я не сплю! :-) После это я уже не спал…. Ну разве что на пяток минут глаза прикрою и все…. А потом начались туманы…. Это было песд@тс! Особенно когда они сначала на уровне крыши машины и выше, и вот этот коридор от асфальта и полтора метра полностью как бы прозрачен, а потом бах и ты попадаешь в белую пелену… и скорость резко снижается Пашею до 60 км/ч. - Бля, заеб@ли меня эти туманы... и спать охота… за Спасском есть одна деревушка, мы там остановимся перекусить и поспим часика два… ты это поспал бы, а то я тебе не дам потом уснуть. Мой храп редко кто выдерживает! «Да какой тут спать? Тут надо все время смотреть, чтоб ты не уснул» - подумал я! А тем временем до Спасска оставалось ехать еще порядка 100 км! Стоит заметить, что ночью скорость ни разу выше 100 км/ч не повышалась и поэтому к Спасску мы долждны были подъехать не ранее чем к 6 часам утра! Но на самом деле в забегаловке той мы подъехали в 7-00! Зашли…. Паша заказал себе чашку кофе и 3 пачки сигарет! :-) А я плов, блинчиков и тоже кофе! Плов кстати выдался классный! Чувствуется, что не ламеры и флудеры готовили…. Но вот был один минус.. попалась мне косточка одна маленькая-маленькая, но твердая и острая - зараза…. Короче разодрал я себе челюсть во всю. Вернулся я в машину, где меня дожидался Паша! - Ну что, поехали?! Я дрыхнуть не буду… а то мы тока к вечеру приедем во Владик! - сказал Паша и надавил на педаль, да так, что наконец-то зазвенели колокола. Это был первый раз, когда скорость превысила 100 км/ч. Но не долго мы радовались… проезжая через очередной населенный пункт Паша притормозил на пешеходном переходе… но вот когда попытался тронуться то раздался гул и задняя часть машины начала трястись. - Ну только этого не хватало…. колесо лопнуло! - Ну еппамать! - сказал я и вылез из машины. И вот такая картина… 8-00! Мы в какой-то деревне… прохладно! Я снимаю пальто, скидываю пиджак, закатываю рукава, Паша вручает мне балоник, и домкрат, я это все ложу возле правого заднего колеса, иду к багажнику, вытаскиваю одно из запасных колес, ложу колесо возле пострадавшего колеса, тут мне Паша говорит, что я вытащил дырявое колесо, а целое как раз было под ним. Я беру колесо, возвращаюсь к багажнику по пути наступив в Коровьи фекалии, матерюсь, меняю колеса, возвращаюсь и начинаю оказывать помощь пострадавшему! Ну вроде поменял колеса, а Паше говорю - Я поменяю колеса и гайки закручу, а затягивать ты их сам будешь! Хорошо? - ОК! Ну вроде как все сделали, а руки грязные как у…. сам не знаю как у кого! Помыли их ( 4 руки) минеральной водой в размере 200 грамм :-), вытерли Пашиным платком, сели в машину и тока тронулись как дядька в форме стопорит машину! И просит довезти до некоего населенного пункта, который находится в 20 км от этого «населенного пункта». Ну мы сильно представителю власти не сопротивлялись, а за это он нам поведал, что в том нас. пункте даже имеется «шиномонтаж»! И действительно, Пашино колесо реанимировали и всего-то за какие-то 35 рублей!!! Вот так! И мы двинулись далее! «Здравствуй славный город Уссурийск» Как только мы въехали на территорию Уссурийска, Паша поведал мне, что в это славном городе все хорошо, вот тока дорожные указателя по блядски установлены и он в прошлый раз, когда через Уссурийск во Владик ехал, заемучился из него выбираться на трассу! Ну в принципе в этот раз он тоже долго по центральным улицам кружил, но мы справились с трудностями и вроде бы как нашли ту дорогу, которая нам была нужна. Я вспомнил, что давно не видел знакомую своей матери, которая живет в Уссурийске и как оказалось она как раз живет не далеко от дороги, по которой мы ехали… и я попросил Пашу на обратном пути заехать к ней и навестить ее! Ну он в общем то согласился! Когда мы выехали за пределы Уссурийска, то нашему взору предстала следующая картина «Бурлаки на иномарках»! Это было просто нечто…. На протяжении 1 км по трассе и далее на протяжении видимой границы двух дорог отходящих от трассы в разные стороны, по обе стороны всех упомянутых мною дорог стояли одна к одной, боком, с расстоянием в полметра от дверей ЯПОНКИ!!! Их там было столько, сколько в Москве и в Питере всего японских автомобилей! Впечатление незабываемое. Но мы ехали дальше. И вот мы выехали на автобан. Скорость ништяк…. Около 120(после средне ночной в 70 км - это казалось просто космической скоростью)! И чем там тока не торгавали в доль дороги(но об этом я поведаю, кагда буду рассказывать об обратном пути)! Но больше всего на этом участке трассы запомнился Запорожец, который несся среди иномарок на равных… Возможно это его несло потоком воздуха от попутных иномарок! :-) (шутка)!
- О бля, мы уже во Владике! - Мы уже секунд 30 как во Владике!- сказал Паша с серьезным лицом! - Да я засмотрелся на номера машин! Наших высматривал!
По пути купили цветы амменниннику, въехали в центр Владика и… вот тут стоит отвлечься! Дело в том, что в пятницу в конце рабочего дня мне начальник сказал подумать над заказом на выходных! Ну как бы не над самим заказом, а над конструкцией… :-) нам власти города поручили для нашего города сделать общественные туалеты, а так как завод у нас Металлоконструкций, то естественно сортир должен быть металлический, а чтоб это было не так опасно(представьте, что зимой вы будете в нем справлять нужды… ведь там и примерзнуть чем-то к чему-то можно и все такое), надо продумать все мелочи начиная конструкцией и заканчивая материалом… Ну вот собсно говоря проецируя свои мысли по поводу этих туалетов на Владивосток, то тут надо думать не над тем, какие они будут эти туалеты, а было бы просто замечательно, если бы они просто были! То, что я ощутил когда справил нужду на заправку напротив бывшей школы Сайнта - передать словами невозможно!!! Это надо почувствовать! Но это было волшебно! Особенно если учесть что до этого Паша издевался надо мной 20 минут таская по какому-то Торговому центру в поисках Коньяка и туалета! Причем ни то ни другое мы там не нашли! Ну да ладно! Теперь нам предстояло другое испытание! Добраться до Дядь Толи! На дорогу, которая обычно занимает максимум 3 минуты мы потратили минут 30! И как хорошо, что Паша отвез меня к школе, где я облегчил душу, а то точно за эти 30 минут сделал бы все дела не вылезая из машины! И вот мы у дома Ан-Ила! Но мы пока без коньяка! :-) Оставив машину в укромном местечке мы пошли искать какой-нибудь магазин! Через 2 таких дома в каком живет Дядя Толя мы как раз нашли коньяк! И тут Паша сказал: - Васек, а давай я еще маленькую бутылочку возьму?! Мы что, разве не заслужили?? Ну в общем так он и сделал! Вернулись мы в машину и сделали по несколько глотков живительного напитка... стоит заметить, что Паша был настолько уставшим, каким я его еще никогда не видел. И не мудрено… ведь он не вылазил из-за руля практически 14 часов(не считая то время когда меняли колесо, заезжали на шиномонтаж, в забегаловку и те несколько остановок по дороге, когда он выходил размять ноги)! Отогнали, значит Паша машину к подъезду Дяди Толи и вот мы уже звоним в дверь! Ну мы значит поздоровались и прям с порога давай поздравлять Дядю Толю, а он говорит! - Вы проходите в квартиру….. Так, это Васек, ну а это Павел! Ну мы в принципе этого и не отрицали. По правде сказать, я представлял Дядь Толю немного другим и это было немного непривычным… непривычным до тех пор, пока не состоялась более менее продолжительная беседа на кухне… вот тогда я его сразу признал по манера говорить(ака писАть), вернее излагать мысли! Мне стыдно осознавать, но я на кухне ему так ни чем и не помог… потому что все попытки предложить свою помощь были отбиты вежливым отказом! :-) Но зато Дядь Толя отпаивал меня бульоном с сухариками! Кстати очень сытная вещь! Очень! Времени на часах было примерно 13-00! А гости, как сказал Анатолий Михалыч, должны были подойти к 15-00! И у нас было еще время для общения! Чем мы собственно говоря и занимались. И вот пришли гости! Их было сначала трое! Две дамы и один кавалер! Хорошие люди! Просты в общении, разносторонне образованные и интересующиеся обо всем, что связанно с Хабарой, тем более поскольку сами когда-то бывали здесь! И не мудрено… какой Дядь Толя, такие и друзья! :-) То что Дядь Толя готовит отменно я убедился… но хитом этого вечера были «Можайские грибочки»! Разговорных тем было поднято очень много! Поэтому когда было выпито достаточно, мы пошли танцевать! Ну тут Вы в принципе итак осведомлены и возможно знаете больше подробностей чем я! :-) Когда закончились торжественные мероприятия я помог-таки Дядь Толе на кухне с уборкой и мойкой посуды, а Паша окунулся-таки в объятия Морфея! Ну собсно гря я тоже потом быстро уснул!! А проснулся примерно в 5-30(скорее всего) потому как Дядя Толя коннектился в интернет, чтоб узнать результаты последнего тура чемпионата России в Первом дивизионе по футболу, и кто же все-таки вышел в премьерку! Ну тут Вы впринципе тоже все знаете и мы это узнали…. И посему следующее пробуждение наступило в 10-00! Потом ближе к 11-00 проснулся и Сайнт! Дядя Толя нас напоил, накормил… мы еще немного поговорили как в любой истории настало время прощания! Дядя Толя нам завернул в дорогу немного еды. У машины мы еще чуть-чуть поговорили, Павел завел машину, мы пожелали друг друга удачи, а Дядя Толя еще и счастливого пути! И мы поехали в Хабару! Не выезжая за пределы Владивостока Паша уже отметился боем колоколов, а стрелка спидометра иногда достигала отметки в 130 км/ч. Итак Владик мы покинули и вот настало время рассказать о том, чем же торгуют на участке Владивосток - Уссурийск вдоль дороги всяко разные бабушки, дедушки, сельская молодежь и т. д. Итак: черви, известь пушонка(не путать с тушенкой), цемент, и др. стройматериалы, цветы, морковь, лук, капуста, картошка и др. овощи, грибы, молоко, орехи, семечки, ИКРА, автомобили, мягкая мебель(да-да именно так… сидят значит двое на мягкой мебели на обочине и ждут, когда же появится покупатель) и еще все то, что осталось за пределами моего взора! Подъезжая к Уссурийску опять была поднята тема, пятиминутного свидания с моими знакомыми! И вот мы уже у того дома, где надо… нет это не тот дом… перепутал….. тот дом рядом! Встретились мы с Тетей Галей, поговорили, я угостился чайком, взял презент для мамы, попрощался и вот я уже опять рядом с Пашей!(правда беседа заняла не пять минут а пятнадцать)! Ну что, поехали дальше??? Поворот налево, поворот на право… о вроде как дорога на Хабару… странно счетчик какой-то неправильный! Показывает 4-й км. Там по идее должен быть 104-й! И дорога странная… вроде и та, а вроде не та… - Мы случайно не на Пограничный едем??- сказал Паша, - Нахера нам Китай??? Бля и указателей нигде нету!.. О, вот там вроде указатель! И точно, одним из пунктов назначения там был Пограничный! Тут Паша крепко выматерился в адрес властей славного города Уссурийска и поведал мне все тайные генеалогические изменения в их родословной! Затем он развернулся и мы поехали обратно в Уссурийск кое как нашли выезд из города(опять таки без указателей) и когда точно убедились, что теперь едем на Хабару, отблагодарили Бога и попрощались со славным городом Уссурийск! На весь Уссурийск от начала и до конца мы потратили чуть более часа! :-( Стоит заметить, что этот город навсегда остался в сердце Павла, как славный город! :-) Но зато в Уссурийске было очень тепло!!! Во Владике, тоже было тепло, но в Уссурийске - теплее!!! Не то, что у нас! Ну значит выехали мы из Уссурийска, вот тут-то Паша мне показал все свои навыки вождения!!! Это было нечто…. Это было просто супер! Был поставлен личный рекорд, когда скорость превысила 160 км/ч. Некоторые населенные пункты, пролетали как килобайтные файлы при удалении! Ну стоит отметить и неплохую работу штурмана, коим был Ваш покорный слуга! :-) И хоть в моем обиходе были в основном два слова «свободно» и «занято», зато как я их произносил! В пору таким составом заявляться на Ралли Париж-Дакар! :-) На обратном пути остановок было гораздо меньше, а средняя скорость наоборот - гораздо выше! Но штурманское дело, знаете ли очень утомительно и поэтому я пользовался каждой свободной минуткой, чтоб перекусить на ходу хоть что-нибудь! Хвала Дяде Толе, что он нам завернул в дорогу немного еды….. а то я бы точно умер от голода, потому как ни о каких остановках у закусочным и мечтать н приходилось… наверстывали минуты потраченные в Уссурийске! Кстати, в Лучегорском ГРЭСовском водохранилище водится рыба…. Нет, вы не подумайте, что мы ее там ловили, но мы видели рыбака с рыбачкой и с удочками, которые шли от ентого водохранилища… Темнело… Бикин, Лермонтовка, Вяземский пролетели незаметно… и тут на нас вышел продавец полосатых палочек, который попросил Пашу купить предлагаемый товар за 100 рублей, поскольку его скорость в населенной деревне превысила допустимую на 19 км/ч. знал бы на сколько она превышала допустимую в других населенных пунктах… :-) Пока Паша оформлял покупку, я, воспользовавшись свободной минуткой, проглотил очередной огурчик, заел хлебушком и запил водичкой! - Ты опять жеешь? - спросил Паша возвратившись. - проглот тебя убивать мало… - Не, это жвачка! - отмазался я! :-) - А… а я думал, что опять что-нибудь из пакета достал! Оставшиеся километры считали как дембель дни до дембеля! :-) (круто сказано)! И вот он «Наш на Амуре дом родной, город холодный - Хабаровск мой» Обратный путь от дома Дядь Толи до 14 километра мы преодолели за 10 часов! И это, если учесть 1 час потраченый на Уссурийск и 10 минут на общение с ментом - очень даже неплохой результат! Браво Павел! Проезжая возле ул. Кубяка я вспомнил, что я наконец-то в зоне действия билайновской сети и набрал телефон Мэлла, чтоб узнать как сыграл ХАБАР на турнире! Мэлл поделился со мной кусочком бодрящей неожиданности! А я с Пашей! Когда Паша узнал счет матча сказал всего три слова! - Ох н$x@я себе…
Паша меня Высадил на ул. Пионерской, возле моего дома! Мы с ним попрощались и я пошел своею дорогой, а Павел поехал своей!
Эх, хорошо все-таки прошли те выходные… славная была встреча с Дядь Толей, виновниками которой(встречи) оказались сам Дядя Толя и Паша! Спасибо, им огромное! Надеюсь, что в следующем году - минимум один раз поеду в гости к Дяде Толе на матч Луч Владивосток - СКА Хабаровск, а максимум - на каждые выходные! ;-)
Приходит мужик к хирургу. - Доктор! Посмотрите, что у меня с пальцем! Уже неделю болит! - Э-э-э! Батенька! Да он у вас сломан! Что не пришли сразу? - Знаете доктор, как только у меня начинает болеть, жена начинает ныть: "Брось курить! , Брось курить..."
Одно сообщение из форума «Хочу густые волосы», где дамы, называющие друг друга «девочками» делятся информацией о том, чем голову мазать, чтобы волосы не лезли, и у кого сколько волос за день все же было списано в расход.
2003-12-29 15:19:20 Ворона Ой, девочки! :))) Зашла напоследок рассказать историю, что случилась со мной только что! Такой помывки головы небыло у меня никогда! Купила я сегодня ополаскиватель-кондиционер от Мирры-Люкс "Саргассум" - типа оздоровиться окончательно. Ну вот, вымыла голову, стала наносить этот кондиционер... и началась какая-то реакция этого Саргассума с влажной и теплой средой ванной комнаты! Короче, видимо в его составе есть какие-то эфирные масла, которые с дикой скоростью начали испаряться. Глаза у меня драло так, что невозможно было открыть, текли слезы, спасала только струя душа в морду лица. Я решила дотянуться до шапочки, чтобы прикрыть это безобразие! Одела шапочку - вроде полегчало. Стала мыться дальше и вдруг предательская струйка воды вытекла из-под шапочки мне прямо в глаз!!! Я в ужасе зашарахась по ванне, сбила 2 угловые полочки, в ноги посыпались все там стоявшие баночки и пузыречки, глаза ослепило. Я нагнулась, что бы нашарить упавшее... вода с диким грохотом забарабанила по шапочке, меня оглушило в добавок к слепоте. Шапочка "смылась" с головы. Среди этого апокалипсиса чудом пробились трели моего мобильника. Топчась по упавшей шапочке я паталась нащупать мобильник на стиралке. Ус Услышав мое пыхтение муж спросил удивленно: "Ты где?" - "В ванной!! Перезвоню!!!" проорала я. В этот момент душ фыркнул и окатил меня холодной водой. Отключили горячую воду. С легким матерком я смыла эту чертову Мирру холодной водой. Вот... сижу жду пока можно будет расчесаться и посмотреть сколько волос нападает после этого чудо-средства :))) Ощущение что разгрузила вагон угля - так устала мыть голову... :)))) Всем отличных праздников!
P.S. 2003-12-29 18:12:38 Ворона Мдя... хрень это, а не чудо-средство... не поленилась, подсчитала после расчесывания волосы в раковине - 127! :((
,новгоднный маскарад жена одета в микки мауса а муж в деда мороза , и тд ,разъигрывают сцену муж и жена : муж : привет зайчонки жена : Олень ты че дурак ,не видишь я мики - маус
Утро. Веду с сыном (3 года) философскую беседу перед отходом в сад. Он - вертит в руках резиновую морскую звезду и заявляет: Звезда - на небе.... - А солнце? - спрашивает мамаша-педагог(я). - И солнце на небе. - А луна? - я решила развить тему. - И луна на небе. - И море? - Нет, море не на небе. Подумал немного. - Море...... на полу.
История произошла со мной, где-то в середине декабря 2003г. Поехали мы на соревнования, зональное первенство России по самбо, в город Кстово, что около Нижнего новгорода. Приехали, голодные, жрать охота, деньги, наши родные суточные тренер зажал. Сходил купил нам замороженную курицу, овощи и т.п., дал в руки кастрюлю, КИПЯТИЛЬНИК, и говорит, чтобы мы типа варили суп. А так как ни я, тем более ни Саня и Диман, с которыми я приехал на соревнования, не вварили суп вообще, тем более кипятильником. То первая мысль, которая нас осенила, что данную курицу надо разморозить. Ну мы че, кипятильник в розетку, подождали пока нагреется, а потом в жопу этой самой курице. Скажу сразу, духан пошел не самый пи$датый, курица потихоньку у нас получалась не размороженная, а жареная. Тут нам показалось, что мы делаем что-то не то. Ладно, хер с ней с этой курицей, кинули ее прямо такую в кастрюлю. Но потом обнаружилось, что у нас нет ножа. Тренер куда-то съебся, жрать охота, на этаже все комнаты закрыты, спросить не у кого. Мы, горе-повара, помыли картошку и т.п. и прямо целиком захуярили в кастрюля, на хер ее чистить? Скажу так суп мы варили, часа три не меньше. Но когда я попробовал его - я чуть не блюванул. Ладно, скинулись мы полтинику пошли купили еды, пожрали, поели, а продукты у нас были скоропортящиеся, жили мы на третьем этаже, холодильника у нас конечно же небыло, а около нашего окна гордо возвышалось ВСЕМИРНАЯ АКАДЕМИЯ САМБО, эти буквы распологались как бы на подъезде, который и решили использовать как холодильник. Только тренер не видел этой крыши. И когда он зашел он увидел следующее, я открываю окно и не говоря ни слова прыгая вниз, благо реакция у него моментальная, он подрывается ко мне с криком ЛіХА, СТОЙ, я как он и сказал спрыгиваю на крышу и стою, он просто охуевший смотрит на меня несколько секунд, потом до него доходит. Я долго угарал над выражением его лица! Кстати на следующий день отборолись неплохо, все вошли в шестерку.
- 2005 год и что нового в Думе? - Да ничего нового. Все так же. Жириновский все жирнеет и жиреет, а Грызлов все грызет его и грызет. Полный консенсус...
1 января 2004 года 7 вечера. Нам с соседом чрезвычайно хорошо. Мы звоним "третьему", работающему в вино-водочном магазине товарищу, предлагаем ему стать третьим, пока супружницы нас еще не растащили по машинам. Мы толкаем его на грех - предлагаем ему выгнать всех покупателей, закрыть магазин, ничего хозяину не говорить и с пузырем литра в два приехать к нам, потому что за руль нас, сердешных, уже не пускають. Он отнекивается, мол плачуть дома детки, кушать хочут, надо денег и прочее. Вобчем, не состоялся разговор. И вот я говорю соседу, Ваньке: а вот как бы ты себя чувствовал, если б тебя, как покупателя, вытолкали с водочного магазина и послали нах, причем в первый же день нового года? Он выдал (усе сохранено): - Я бы этого так беспредельно не оставил бы! Я бы получил по полному возмездию! Все-таки зря ты, Женя, к нам не присоединился. Если водка мешает работе, то ну ее нах - такую работу. Михалыч.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.