Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 января 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
последствия истории Nr5 от 30 декабря... (история о том, как советовали сотруднице "узаконить" дома, подаренную любовником, золотую цепочку) история понравилась, очень. Пришел домой, в хорошем настроении, решил пересказать историю жене. Но в процессе рассказа, захотелось узнать, что бы такого посоветовала моя жена в аналогичной ситуации. Ответ последовал незамедлительно, без малейших колебаний: "надо было сказать что нашла! Помнишь, я тоже нашла золотую цепочку!".
Что можно еще добавить? - попробуйте дома сами спросить жену, что бы она посоветовала!?!
Парочка святочных новогодних историй, разделенных тремя с половиной десятилетиями, но воссоединенных бандитами и поросячьим визгом.
.. Первая случилась перед Новым, 1964 годом. По дури от молодости лет, вынос мусора считал, скажем так, не царским делом. И когда все-таки важно соглашался, договаривался с тещей на самое позднее время, а она, уже со своей высокой договаривающейся стороны, чтобы не снижать торжественность хозяйственного мероприятия, заворачивала мусор в аккуратный, объемистый сверток.
Мусорник наш располагался в глубине двора-парка правительственных домов на Институтской улице Киева. И вот в последний вечер Старого года, наслаждаясь мягким морозцем да медленным снежком, я почти прибыл к месту назначения пакета. Но вдруг из тени вынырнули две зловещие фигуры, блеснуло внушительное лезвие - и приказ: «Давай сюда! ». Второй раз повторять не пришлось, я не медля расстался со свертком - жизнь куда дороже даже при более ценной поношке... и можно себе представить, с какой скоростью, имея за плечами бандитов и 25 прожитых лет, да с каким поросячьим визгом восторга я покинул место ограбления! Преступники, видать, решили: сбрендил мужик! Еще не зная, что это ждет их.
Пережитый же гоп-стоп перевернул мое отношение к мусору: я пошел теще на большие уступки, милостиво дозволив впредь затаривать обычное открытое ведро да не ждать вечера. Не хотелось больше повторять бессмертный подвиг знаменитого лермонтовского героя: «Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем пуля из ствола».
… А вот другая не менее святочная история произошла почти в конце прошлого столетия, когда в России случился дефолт. Я попал на немалые, как для меня, бабки, да еще взятые в кредит. В общем, за несколько месяцев кое-как вылез из долгов. Как положено, передергивая и пускаясь в другие тяжкие. Остался относительно небольшой долг, и мне очень не хотелось перетаскивать его в Новый год. Но, увы, все резервы были исчерпаны, я почти смирился с этим артефактом. И вдруг - настойчивый звонок в дверь. В глазок вижу две зловещие фигуры. Сразу вспомнились гопники из молодости, отнявшие мусор, но, здраво рассудив, подумал - вряд ли они сохранили тот пакет для возврата, да и как бы меня отыскали. А фигуры мне: - Не боись, по делу.
Ничего за собой не чувствую, с последним кредитором договорился об отстрочке, рэкетню ни откуда не жду. В общем, впускаю, вваливаются. И сразу к делу - показывают мою недавно изданную книжечку анекдотов о Новых Русских, в таком же сувенирном издании, но обложки даже поплотнее. И без обиняков: - Шеф отсканировал и выпустил тираж у нас. Тебя уважил, оставил. Вот передал отступное, распишись, что не станешь взбухать. Отказываться не советует. Себе во вред.
И вручили сумму, достаточную не только погасить долг, но прилично проводить Старый год, встретить Новый и даже дожить до весны, когда Решатся Вопросы. И, едва закрыв за ними дверь, я завизжал поросячьим визгом, но посланцы неизвестного мне Благодетеля вдруг вернулись. Я даже испугался, не передумали часом? Оказалось, нет, несмотря на всю их внешнюю суровость, ничто человеческое им не чуждо. Они снова протянули мне книжечку и попросили автограф.
... Вот теперь в канун Нового Года сижу дома и с надеждой жду звонка в дверь каких бандитов.. А вдруг?
преамбула, случилось это давно, работал я в то время на FM станции, и раз в неделю оставался на дежурстве, вот в одно из них и приключилось с моим напарником следующее, замечание, был он телефонным маньяком, и обожал висеть до утра на телефоне... основная часть... в 12 часов ночи начиналась передача для "продвинутых" или просто "двинутых" слушателей и слушательниц, вел ее "просветленный" человек неопределенного возраста но очень крупной комплекции. Расказывал он про всякие астральные дела, и экзальтированве слушательницы звонили ему прямо в эфир, визжали от восторга и кончали от его низкого голоса... а на сей раз что то никто не звонит.... час прошел... два... ведущий уже нервничает... выходит в корридор покурить и видит... сидит мой напарник на эфирном телефоне (который выходит прямо в эфир) и заливает какойто деффке (цитирую) "а твой муж тебя между сисек целовал?"... после непродолжительной паузы в стиле картины "не ждали", ведущий берет напарника за шкирку (в прямом смысле), отрывает его грешной тело от земли и телефона, направляет в открытую дверь и пинает ботинком 40-последнего размера в зад... под напутственный крик "я тебе сейчас поцелую куда надо" напарник пролетел 5 метров (замерено)...
Есть у меня кот. Зовут его Яшка, для краткости Ящик. Летом он у меня отдыхает на даче, и приходится раз в несколько дней ездить его кормить, т.к. мыши на участке уже кончились :-))). Как-то раз приезжаем с подругой на дачу с ночевкой, туда-сюда, поужинали, ложимся спать на разных кроватях. Я вроде засыпаю, просыпаюсь от хохота подруги. Осматриваюсь - темно, смотрю на часы - минут 20 прошло, как заснул. Спрашиваю - что такое? Рассказывает - лежу, пытаюсь заснуть, и тут голос с соседней кровати: "А про меня в газете писали". Я, говорит, знаю твои приколы, но тут удивилась - голос серьезный, причем не сонный. Спрашиваю - в какой. - В "Вечерке". - И что писали? - Как я Ящиков кормлю...
А мне снился сон, будто я читаю газету, и вижу заголовок статьи - "Доблестные кормители Ящиков", где рассказывается про нелегкие трудовые будни людей, которые в любую погоду ездят на дачу, чтобы покормить Ящиков, и как неуклонно (даже проценты какие-то были) прирастает поголовье этих самых Ящиков, и как наша область обогнала соседние по этому важному показателю.
Киевский вокзал, электричка на МалоЯрославец, 17-57. Машинист объявляет: - Поезд следует до станции МалоЯрославец в семнадцать часов пятьдесят семь минут. Остановки по всем пунктам, кроме Переделкино, Мичуринец. А Вам, Ульянов, надо ехать на электричке двадцать-сорок. Повторяю... Младшина Карпов, пассажир
Работаю я сисадмином в одной немаленькой фирмочке. Случаев глупости юзеров - хоть отбавляй, но одно я понимаю - пока есть такие юзеры - нам платят деньги ;) Поэтому с юзерами надо быть вежливыми, и по мере возможности просветлять их, а не объяснять им, какие они тупые... Что не мешает потом посмеяться над очередной их выходкой.
Вчера юзверь отмочил такое, чего я еще не видел. Итак, приходит новый сотрудник - директор, блин, регионального отдела. Назовем его, скажем, Бутыленко. На самом деле, он не совсем новый, работал еще до моего прихода, в Нижнем Новгороде, а в Москву приехал для получения ЦУ, а также затариться служебной оргтехникой. Как рассказывал мой коллега, полтора года назад он тоже обитал в Москве, и настолько достал весь ИТ-отдел, что ему сделали пароль на вход в систему "ensktyrjvelfr", и он целый год заходил под этим паролем, так и не поняв, что в русской раскладке это означает "Бутыленкомудак", что позволяет предположительно приравнять его IQ к IQ медузы. Но это было лирическое отступление, теперь сама история.
Ноутбук для него заказан (у нас весь директорат с ноутами ходит - ибо понты), но пока не привезли. А так как человека распирает поработать - - необходимо посадить его временно за какойнить комп... Посадили, дали логин - работай, чувак... Через полчаса приходит: "Я дискетку вставил, а вытащить не могу"... А у нас на фирме дисководов нет ни в одной машине (политика у фирмы такая), ну, думаю, наверно, корпус нестандартный, прорезь для флопа есть, а самого флопа нет - вот он туда дискетку и запихал, вовнутрь системника... Ан нет! Прихожу - дисковод у машниы-таки есть... И с первого взгляда в нем ничего нет... Но только с первого... Этот гений запихал туда... МИНИ-СИДИ!!!
О том, как я сдерживался, чтоб не начать со ржачем кататься по полу прямо в его кабинете - это уже отдельная история ;)
На одной из улиц нашего большого сибирского города, висит громадный рекламный плакат "ГИНЕКОЛОГИЯ ТРАНСВАГИНАЛЬНО ДИАГНОСТИКА ПЕЧЕНИ ПОЧЕК И БРЮШНОЙ ПОЛОСТИ". Заметьте плакат этот без единой запятой, что имели в виду рекламодатели остается загадкой.
Захожу на anekdot.ru и читаю на баннере ---------------------------------------------------- Вести.Ru: Первый полет Су-34, истребителя четвертого поколения ---------------------------------------------------- опа, я не понял, мы кто - ангола какая, что только сейчас начали строить истребители ЧЕТВЕРТОГО поколения