Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору за стойкой: - Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли! - Как так, не может быть! - Да меня даже в списках нет на получателей! - Сейчас в компьютере посмотрим..... Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит: - А сколько вам лет? - 100 на прошлой неделе стукнуло! - А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку...
Мораль: Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в "00" спишут :)
Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку. Он останавливается и спрашивает: - Сколько просишь за косилку? Пацан отвечает: - Мне лишь бы на велик хватило! Священник подумал и говорит: - Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку! - Идет! - говорит пацан. Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит: - Твоя косилка не заводится, что с ней? - Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан. - Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться. - Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!!
Мой приятель, скажем А.Р., живет в США много лет. Недавно съездил в Москву. Уже в Москве надумал посетить родные могилы на Украине. Друзья сказали А.Р., что для поездки на Украину ему, как американскому гражданину, нужна виза. Еще сказали, что посольство Украины принимает документы только в первой половине дня, людей много, а потому лучше всего занять очередь в шесть утра. На следующий день, в шесть утра А.Р. подошел к украинскому посольству в Леонтьевском переулке. Там уже были энтузиасты, пришедшие еще раньше: три вьетнамца, араб в клетчатой куфии, сикх в тюрбане, двое африканцев и еще несколько менее колоритных личностей. Всего - человек двенадцать. А.Р. занял очередь за африканцами. В это время мимо проходил уже (или еще) очень пьяный и очень помятый человек. Он остановился, окинул мутным взглядом скучающую публику и громко обратился к ней: “Что, жиды, в Израиль собрались?”
Дежурный милиционер, который в это время вышел из своей будки размяться, вежливо сказал пьяному: “Гражданин, по этому делу Вам бы лучше подойти в израильское посольство на Большой Ордынке. Доедете до метро Полянка, там спросите.”
Преамбула: В далеком от нас начале XIX века российские политики не просто бросались обещаниями о мытье русских сапог в водах далеких южных морей и океанов, а очень даже конкретно оное мытье осуществляли. Русские матросы и солдаты полоскали обувку и прочие свои шмотки очень много где, в том числе и на пляжах сейчас таких неотделимых от Америки Гавайских островов. Ну, конечно, наши там не только стиркой занимались -- миссию открыли, при ней, конечно, торговую точку для распространения огненной воды, форт неслабый забабахали... Короче, все как у людей. Как и всегда в этой жизни бывает, п#$дец подкрался незаметно... Америкосам и прочим британцам вся эта активность встала поперек глотки: то ли их дряной виски не выдерживал конкуренции с водкой, то ли туземные красавицы перестали обращать внимание на англо-саксонские кривые рыжие морды. Короче, накрутили они жопы туземцам, ну те и напали на русское поселение. Причем использовали военную хитрость -- перемахивали через стены форта, используя свои длинные копья как шесты для прыжков. У русских не было практически никаких шансов... Потеряв свой основной опорный пункт, российское правительство потеряло и свой интерес к Гавайам, там остались только те, кому очень понравилось -- в большинстве своем приплывшие с русскими за компанию в поисках тепла аляскинские инуиты. Впрочем и те быстро смешались с местным населением, а форт через несколько десятков лет гавайцы сожгли. К нашему времени от инуитов остался только гавайский народный спорт по катанию на санях с обледеневших склонов гор (достигший олимпийского статуса, правда), а от русских... вот об этом, собссно, и история.
Амбула: Есть в американском английском такое популярное жаргонное словечко, hooey, читается как "хууйи", а значит... нет, не то, что вы подумали, а "чушь" или "ерунда". Откуда оно появилось -- неясно, но у специалистов есть версия, что неспособные к языкам американы потеряли в популярном русском слове концовку "ня". Здесь все к нему привыкли, слово считается совершенно безобидным и услышать его можно даже (причем невероятно часто) в диснеевских детских мультиках и всяких передачах для тинейджеров. Кстати, устойчивое с этим словом выражение "a bunch of hooey", т.е. куча или букет этого самого всегда вызывает у меня ассоциации со старым анекдотом про боцмана, которому золотая рыбка выполнила первое утреннее желание, помните: "Сто х$ев мне в рот! ... Б#$дь, ну не все же сразу!" Так что диснеевский канал я всегда смотрю с особым удовольствием :)
Ну так вот, смотрю я сегодня вполглаза американский ящик, передачу про путешествия, ну и там ведущие всякую белиберду несут, якобы жизненно необходимую если вы едете туда и туда. Ох, любят они тут мозги полоскать, мол, если едете в Европу, воду пейте только из закрытых бутылок, питайтесь только в Макдональдсах, на поездах вообще лучше не ездить... А что они говорят про Россию я лучше вообще писать не буду, чтоб зря народ не злить. И тут вдруг слышу что-то интересное: "Путешествуя по Гавайям следует воздерживаться от употребления слова hooey, т. к. на местном языке это значит..." Да, да, на этот раз именно то, что вы подумали :) Порадовался за наших, двести лет прошло, а память живет! Только вот неясно, инуиты ли гавайцев научили, или те сами наслушались, пока форт брали...
Навеяло историей от 5 ноября про подставы на московских дорогах:
Есть у меня один знакомый МВДшник. У них часто принято "помечать" личные машины: либо вешают крутые номера, либо тонируют машину наглухо, либе еще чего, чтобы свои узнавали, а чужие боялись.
Но однажды, года два назад, теща попросила перегнать ее с мужем почти новую Дэу Нексиа российской сборки на... неважно, короче, откуда и куда. Номера, понятно, самые обычные, машина - почти новая иномарка и недорогая. В общем, лакомый кусочек для подставлял.
И то ли он размечтался, то ли еще чего, но очнулся в боку у мерса. Знакомый мгновенно прозрел и пока водитель мерса искал что-то новое в своем немного поцарапанном, раз десять перекрашенном боку, успел позвонить "куда надо" и быстро описать ситуацию. Помощь выехала, ему сказали изображать лоха и тянуть время. Развод был самый заурядный: "машина зарегистрирована на организацию, едем на деловую встречу итд."
Помощь задерживалась. Дальше тянуть было опасно, просто показать ксиву было поздно - братки бы уже не поняли и кончиться все могло плачевно. Пришлось сторговаться на 500 баксах и отдать деньги. Приятель звонит опять "кому надо" на мобильник и выясняется, что они уже буквально в 10 метрах. Среагировали они быстро - поскольку мерс уже почти вывернул из-за Дэу на дорогу они долбанули его опять в рабочий левый бок.
Дальше было задержание, применение силы при попытке к бегству, оплата ущерба обеим машинам, оплата морального ущерба итд. по полной программе. Главное, говорят, после этого успеха и родилась идея выпускать на МКАД подставные утки с последующим отловом кидал.
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? - Я позову дедушку. - А если я тебя поцелую? - Я позову дедушку. - А если я тебя раздену? - Я позову дедушку. - Но почему все именно дедушку? - Потому что он глухой.
На тему "как отпугивать мужчин". Работаю я в одной торгово-промышленной компании, производим некий товар и его же продаем, но только оптовикам. Поэтому при ответах на телефонные звонки с просьбами сообщить, где можно нас найти и приобрести желаемое, в первую очередь мы ставим в известность, что с физическими лицами мы не работаем. И вот сижу я в кафе после работы, жду подругу. А мыслями еще вся в работе, прокручиваю условия последнего договора и т. п. Краем глаза замечаю, что вертится около меня молодой человек. Время спросил, я на автопилоте ответила. Следующий вопрос тоже стандартный, его каждый второй задает, кто время спрашивает: почему у меня часы мужские? (а часы у меня обычные, командирские, в военторге покупала). Я так же на автомате ответила, что, мол, удобно и практично. А сама все о рабочих вопросах думаю. И слышу, номер телефона спрашивает. Я на автомате выдаю ему номер офиса, потом спохватываюсь и спрашиваю: " А Вы как организация интересуетесь или как частный предприниматель?" Глаза у него были... не по пять, по шесть копеек наверное. И как меня еще не угораздило добавить, что с физическими лицами я не работаю...
Криминальная хроника. В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.
Раньше любой кретин с 7-ю долларами в кармане мог увидеть меня обнаженной и спереди, и сзади. Теперь у каждого из этих кретинов на 7 долларов меньше, а у меня на несколько миллионов долларов больше. Шэрон Стоун
СССР. Эпоха Среднего Застоя. Возвращаюсь с работы очень поздно и уже ночью выгуливаю пуделя Атоса. С собой приемник «ВЕГА». Это чудо советской радиотехники вручили отцу-ветерану вместе с орденом «Отечественной войны» к очередной годовщине ВОВ. С одной стороны, этот приемник – неплохое орудие самозащиты. С другой - настроен только на помехи, но, если постараться, удается поймать другое отечественное чудо – информационно-музыкальную программу «Промiнь» («Луч» - укр.). Вперемешку с музыкальными номерами идут брачные объявления: музыкальный номер... объявление №..280 (« Познакомлюсь... бла.. бла бла.. »). Потом музыкальный номер. И опять -объявление №..281 («Ищу встречи с... бла.. бла бла.. »)...
... Объявления только раздражают, в общем-то их не слушаю, но вдруг периферическим вниманием секу: «... создать семью со стройным мужчиной не ниже 180, не старше 30, с высшим образованием, добрым, внимательным, обеспеченным, любителем классической музыки, литературы и современной живописи, без вредных привычек, согласным на переезд в сельскую местность... ». Меня заинтриговало, какая же там прЫнцесса зазывает такого прЫнца, явно столичную птицу - в глушь? Вслушиваюсь уже тщательнеЕ: «О себе. Я – Наташа, живу в ПГТ... района... Донецкой области. Мне 30 лет, учусь в заочном библиотечном техникуме, увлекаюсь телевидением, классической музыкой, литературой и современной живописью. У меня своя комната в малометражной квартире с мамой и семьей брата, в моей комнате идеальный порядок - как инвалид первой группы на улицу не выхожу».
Я от неожиданности расхохотался – ни фига себе барышня губу раскатала! А тут – песня, и новое объявление... Но я почему-то задумался о предыдущем... Уже не слушал песню. А расстроился и погрустнел, представив себе эту несчастную молодую женщину в ПГТ – поселке городского типа. Ее жуткое одиночество в четырех стенах. Да и родственная мне душа в смысле литературы да классической музыки... В общем, по номеру объявления выкупил в «Промiне» адрес, написал письмо. Не в смысле, что вдруг помолодел до 30 лет и остальное... А озаботился Наташей, дескать, извините, уважаемая, но надо бы по одежке протягивать ножки, пару искать себе под стать, а не замахиваться на прЫнца. Она отписала, что ей никто и не нужен, но мама – дай объявление, дай объявление... Вот и уступила, объявление дала, но нарочно такое, чтоб никто не откликнулся. И еще Наташа попросила прислать, если смогу, книжек из Киева, она все оплатит. Ясное дело, какая там плата, если Бог посылает тебе случай помочь обездоленному. Смог, конечно. Все ей выслал, она поблагодарила... Дальше разок обменялись новогодними открытками.
... Сколько-то лет спустя, в солнечный летний день – звонок в дверь. Открываю – симпатичный высокий парень в черных очках, а неожиданно выскочивший людовед Атос – все-то его собачье дело! - встал на задние лапы да полез лизаться, привечая чужого как хорошего человека. Я сразу пуделю «Фу! » - чтоб своими габаритами не спужал незнакомца, но тот и не испугался - потому как оказался незрячим. Он представился Николаем, приехал по делам в Центральное правление товарищества слепых (УТОС), что по соседству. Привез привет и подарок от Наташи из ПГТ... района... Донецкой области. Оказался ее мужем, познакомился по тому самому объявлению. Подарил фотографию их чуда, нормальной двухлетней Любочки. Поведал: Наташа занимается переводами, он – руководит музыкальной самодеятельностью в местном клубе. И все у них хорошо...
... Я, тогдашний, - в общем-то не сентиментальный, а битый жизнью ударник коммунистического труда да жесткий, как сварной шов, руководитель «Образцового подразделения». Почти по-Симонову: «Ничто нас в жизни не может вышибить из седла!». А тут едва не разрыдался - стало радостно за этих людей. Каждый из них был по-своему несчастен, но вместе составили счастье друг друга. И с горечью подумалось о многих случаях наоборот, когда два счастливых по отдельности человека превращают в несчастье общую жизнь. Может, им бы задуматься о судьбе Наташи да Николая?
... Ребята, привет вам и лучшие пожелания! Не отзоветесь по интернету – чуток выжду и напишу-ка человеческое письмо...
Как говорится, музыкой навеяло. Думаю, многие видели, как некоторые автовладельцы кладут на полку у заднего стекла милицейскую фуражку. Якобы, может помочь в решении материальных проблем (вскрытие, угон и др.). Так называемый психологический фактор. Перехожу к фактам. Иду сегодня мимо здания РЭУ, вижу припаркованную частную "десятку" (обычные номера - не синие). У заднего стекла лежит... правильно милицейская фуражка. Но не одна, а целых три штуки. Так что, не только среди них существуют оборотни, есть еще и трехглавые Змеи-Горынычи. Наблюдатель
Еще раз о сообразительности нашего славного народа. Утро, забрал со стоянки машину, и в связи с тем, что от грязи не видно цвет машины, пытаюсь отмыть аппарат прямо возле подъезда. Работа в общем-то грязная, и по этому поводу нацепил я свой старый камуфлированный бушлат без знаков различия. Подходит довольно-таки приличный мужик. И вежливо интересуется у меня у меня о наличии 20 рублей. Делает он это весьма вежливо и почтительно. Я честно говоря, хотел его послать но посмотрев на него, подумал, что может правда у человека не стыковка какая-то, пошарил по карманам. Пусто. Объясняю ему, что одежда старая, денег в ней нету, и вообще я в робе с собой денег не беру, а портмоне с документами дома, ну т. д. Мужик понятливо кивает головой, извиняется и отчаливает. Проходит минут 25-30. Я переоделся, принял человеческий облик, завел для прогрева машину, и курю на улице. Слышу явно обращенный ко мне достаточно наглый окрик: - Эй, мужик, че спросить хотел! Поворачиваясь, вижу типа подходившего ко мне 30 минут назад, но уже в уматину пьяного. Я ему уже грубо отвечаю: "Ты сегодня уже спрашивал?" Ответ: "Так и ты переоделся".
Прочитал только что байку о деревянном сердечнике. Байка эта в 70-е кочевала в разных интерпретациях из ВУЗа в ВУЗ. Я учился в МГИ (Московский горный). Один мой приятель по имени Алексей решил проверить, так ли уж невнимательны профессора с доцентами, и в дипломном (!) проекте, написал, что болты для крепления шахтного ствола применяются деревянные. В процессе защиты диплома председатель комиссии на полном серьезе попросил его обосновать "это интересное предложение, которое, возможно, ведет к революционным преобразованиям в строительстве горных сооружений". Бедный Алексей...
Смотрю вчера по Первому каналу фильм с участием Сталлоне и Сандры Баллок - "Разрушитель" 1996 года выпуска. Сталлоне играет роль полицейского из прошлого - Джона Спотмана (ДС) (вроде так звучит), Баллок - современного полицейского - Элину Хаксли (ЭХ). Дело происходит в 2036 году как вроде. Диалог между героями в машине:
ЭХ: - Я так много изучала о вашей эпохе и ваших похождениях ДС: - Где? ЭХ: - В библиотеке Шварцнеггера. ДС: - Где-где?!!! Шварцнеггера?!!! ЭХ: - В библиотеке президента Шварцнеггера. ДС: - Президента?!!! ЭХ: - Ну да, он был киноактером, но был так популярен в народе, что хоть и не был уроженцем США, была сделана поправка в Конституции и его выбрали президентом. ДС: - Ничего не хочу об этом слышать...
Я плакалЪ.... По крайней мере, губернатором он уже стал...
"Sacrifice 10/11/2003 08:26 Тема: открытие сезона В субботу на Увальной Битие Константин с отцом, Олег с сыном и с ув. Я открыли сезон. Весьма удачно, в среднем на каждого по пол ведерка чебака, у меня и кости к тому же по щучке, Костина как всегда больше :) Лед - заглядение, погода - красота, клев - до обеда. Новая палатка системы "карась-2" показала себ весьма приятственно, на льду стоит надежно, устанавливсется при определенной сноровке без проблем, внутри тепло и хм....мокро :) Несколько по началу смущала не обычная система закрывания входа в виде ануса, но когда разобрались, кроме легкого ощушения, что сидишь в жопе, других отрицательных свойств не обнаружено. Так что всем, кто прогулял - позор :)
с ув. Я"
"Константин 10/11/2003 08:53 Тема: открытие сезона ===>Sacrifice (#1960) Подтверждаю все.... Кроме ануса. С уважением, Константин P.S.Отчет попозже, с фотографиями сказочного льда!"
"Gaf 10/11/2003 10:21 Тема: открытие сезона С нетерпением жду фото "чудо" палатки и фото сырого Сакрифайся снятого через анус. Классная реклама для полатки. Мне прям интиресно стало. Даже призадумался у меня то палатка на молнии. Стыдно прям сказать на что вход похож. Надо приобрести мужскую палатку с анусом. С уважением, Андрей "
В связи с прошедшим днем милиции - из новостей: 8 ноября в 15:50 в милицию обратился Алексей Тишкин, 1963 года рождения, работающий инспектором ГАИ.
Примерно в 3 часа ночи 8 ноября у дома N 11 по улице Теплый стан неизвестный, ударив несколько раз по голове неустановленным предметом, снял с инспектора кожаную меховую куртку, а также похитил 7 тыс. руб. , $1 тыс. , водительское удостоверение, служебный жетон и документы на автомашину Volkswagen Passat и Opel Vectra.
http://www.izv.info/community/news65226#2
Вот и вспоминается чудесная шутка (кстати, с сайта анекдот.ру):
--------
Зачем гаишникy автомат? Чтобы защищать дневнyю выpyчкy от дpyгих гpабителей.
Постпраздничная история (10.11). Еду сегодня утром в автобусе и слышу такой диалог: - Простите, сегодня какой день недели? - Понедельник. - А день рабочий? - Рабочий. - Ясно. - (С участием)Что, все три дня? - Нет, пять!
Мужичок подходит к стоянке такси и спрашивает, сколько стоит доехать до деервни Размухаевки. Таксист что-то подсчитал и говорит "34 гривны", а у мужичка всего тридцадка. Договорились, что таксит довезет его на тридцать гривен и там остановится. Как только тридцатка выскочила, машина остановилась. Жуткая местность, дождь со снегом, какие-то бомжи бродат вокруг. Таксист неумолим и выпихнул клиента нафиг. На другой день приходит тот же мужичок к стоянке и обращается к первому таксисту с просьбой, показывая ему стольник: Вот тебе стольник, довези меня до Размухаевки, а на оставшиеся деньги сделай мне минет." Т." Ты шо совсем о..ел, да пошел ты нах.., да я тебя и тд." С этой же просьбой мужик подходит к следующему - реакция еще хлеще, и так добирается, обойдя все двадцать машин, до вчерашнего шофера. "Слышь, друг, вот тебе сотня до Размухаевки, одна только просьба - проезжая мимо своих коллег, улыбнись и сделай им ручкой."
Было это несколько лет назад. Я тогда жила в Ярославле. Вот там все и произошло. Итак. Чудесное летнее воскресное утро. Пройдясь по магазинам и купив кое-каких продуктов для обеда заглянула я в кондитерскую. А там!!! … Чудные свежайшие эклеры, с кремом, с глазурью, именно такие, какие я люблю. После запутанных умозаключений и сложных подсчетов, решаю купить пять штук. По два эклера - мне и В., а один… Ох, на него у меня были совершенно особые планы! Нет, нет, нет! Не то, что Вы подумали! Никаких сексуально-кондитерских извращений! Просто я намеревалась секретно съесть его по дороге домой и предстать пред ясны очи В. снова рыжей, честной и пушистой . Выхожу на крыльцо, в одной руке пакет с продуктами, в другой - обреченный на съедение эклер. Откусываю один раз. Мффффффф!!! …. зажмуриваюсь от слепящего солнца, и неземных вкусовых ощущений. Открываю глаза. У крыльца стоит огромная дворняга. В роду у нее явно были кавказские овчарки и прочие крупногабаритные овчароиды. Умный взгляд. Оценивающий. Выжидающий. Проглоченный кусок эклера уже явно дал мне по мозгам, потому что я благодушно сказала псине : - Привет! - *ответный взмах хвостом* - У меня нечего тебе дать, только вот это есть… ( покачав пирожное, сжатое двумя пальцами) Но ведь ты, наверное, не бу… Собакин плавно приподнялся на задние лапы, ловко и осторожно вынул пастью у меня из пальцев надкусанный эклер, в два жевка проглотил, облизнулся и снова махнул хвостом. Писать про это долго, а произошло все в какие-то три секунды! И пустота между липких от глазури пальцев… и разочарование, пополам с недоумением! - Ну ты чего!!!( с обидой) Я бы тебе и так четвертинку отдала, даже может быть треть эклера! А ты… Эээххх… - * наклоненная набок мохнатая башка, вываленный розовый язык, хитрое выражение в карих глазах. Хвост, метущий пыль по тротуару…* - Ладно. *ответная улыбка* Съел так съел… Сссабака ты, все-таки… Вернувшись домой, честно все рассказала В. И мне за это ничего не было. Вот так!
Муж и жена ужинают в ресторане. Вдруг входит очень привлекательная сексуальная блондинка, подходит к их столику, радостно приветствует мужчину, целует его в губы, затем уходит со словами: «Увидимся завтра здесь же! » Жена: - Это еще кто такая? - Да так, моя любовница, - спокойно отвечает муж. - Ах ты негодяй! – начинает орать жена. – Все, я требую развода! - Да пожалуйста. Только учти, что после развода у тебя не будет ни домработницы, ни норковой шубы, ни машины, ни золота, и тебе придется забыть про ужин в дорогих ресторанах. Так что думай. В это время в кабак входит их друг в обществе очаровательной девушки. Жена спрашивает: - Что это за девица с Васей? - Это его любовница. - А наша лучше!
Анекдот из жизни. Телевизионная программа ко Дню милиции - по одной программе праздничный концерт, по другой - документальный фильм "Оборотни в погонах".
Мужика замучали клопы, весь дом был в клопах. Никакое средство не помогало. Он рассказал об этом другу. Тот долго думал, а топом говорит: - Ты знаешь, есть одно средство, мне его рассказал дед, но сам я его никогда не пробовал. Надо встать посреди комнаты и громко сказать "КЛОПЫ!!! А НУ ВСЕ ВОН ОТСЮДА!!!!"... и в этот момент самое главное не засмеяться, иначе клопов уже никогда не выгонишь. Приходит мужик домой, встает посреди комнаты указывает на дверь и громко говорит: - КЛОПЫ!!! А НУ ВСЕ ВОН ОТСЮДА!!! - и ждет. Сначала ничего не происходит, но через несколько седунд из всех щелей начинают вылезать клопы. С авоськами, с чемоданами, грусные. Детей ведут за ручку. Некоторые плачут. Все собираются ровными кучками и направляются к двери. Процессию замыкает старый хромой клоп, он идет, спотыкается, падает, потом всех догоняет, опять падает. Мужик долго сдерживался, но при виде такого зрелища не выдержал и засмеялся... Вдруг старый клоп останавливается, улыбается и кричит в толпу: - НАРОД!!! Да он пошутил! :)
Тут писали про пассажира, из братских народов, которому надо было в "Тиктиктики" - оказалось - Текстильщики. Может кому пригодится, я вчера подвозил таковоже до метро (это слово он выговаривает хорошо) "Бекбекбек", спрашиваю - "Бабушкинская"? (по слогам и несколько раз), Да, да, да отвечает он. Едем, он показывает куда сворачивать, вроде, очень хорошо знает дорогу, явно не "Бабушкинская", приезжаем - Метро "Улица Подбельского". Как говориться - всякий культурный человек знает, что Париж столица Англии....
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пелмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Гворит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Женщины делятся на три категории: бляди, сучки и зануды. Бляди - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с тобой.
Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый: - Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю? Второй: - Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями, которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю? Третий: - Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим, я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю? Первый и второй: - Дак у него ж вроде все зубы на месте… Третий: - Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять…
Как-то раз, едучи в битком набитом тамбуре электрички услышал, как женщина говорит соседу: "Мужчина, отвернитесь, а то меня щас стошнит!". Народ начал дико ржать... А фишка была в том, что он ей видимо локтем или сумкой в живот давил.
Жена у меня доучивается в другом городе, на дневном. Приезжает на выходные. Ну, когда это случается - вы представляете, да, как мы проводим время? ... В один из таких дней пошли к родственникам в гости. Там жене предложили ее любимое блюдо, которого она _объелась_, что бывает с ней крайне редко. Возвращаемся домой... человеку плохо... еда стоит в горле... Взгляд задумчивый... мысль... - Мне так плохо... потому что ты меня... (пауза, думает)... затрахал!
Элегантно одетый мужчина заходит в купе поезда, в котором уже сидят две женщины, и спрашивает: - Дамы не возражают, если я займу место напротив них? - Нет, что вы, нисколько. Этот тип садится и начинает читать журнал. Через некоторое время он вдруг достает свое «хозяйство» и давай дрочить. Самоудовлетворившись, он вытирает свое достоинство шелковым носовым платком, застегивает ширинку и вновь принимается за чтение журнала. Еще через некоторое время он достает трубку, набивает ее табаком и обращается к попутчицам: - Дамы не возражают, если я закурю?
Степь. Раннее утро. Суслик бежит к другой норке. Подбежал и кричит: - Эй х"ня, выходи! Тишина. Он снова кричит:-Эй х"ня выходи! Он в третий раз то же самое кричит. После некоторой паузы показывается заспанная, обиженная морда выхухоля. - суслик, сколько раз говорить. Я не х"ня, а выхухоль! Суслик отвечает:-Вот стану я еще всякую х"ню на Вы называть!.
Первое сентября. Маленькая девочка в платьице, белом фартучке с букетом цветов идет по улице. Вдруг перед ней из люка вылезает пьянющий и весь в *овне слесарь. Пошатываясь он подходит к девочке и начинает вытирать руки об ее беленький фартук. Девочка морщится и слесарь ей говорит: - Не нравится? - Нет (писклявым голосом) - А срать тебе нравится?
- он сгорел от перевернутого режима, - портрет лошади, - не хочется говорить такое заезженное слово как "любовь", - у нее была очень интересная семья... все рано вымерли от туберкулеза, - заключенным запрещалось покидать территорию тюрьмы, - кружка кипятка и стакан хлеба, - популярен на уровне урагана, - вот мы "чистый четверг" ОТМЕЧАЕМ, - такая вся синеглазая, - маленькое, может даже глупенькое счастье, - Эмилия не Архимед, - одному так, другому так, а четвертому пятое мерещется, - это был гугеннот несчастный.
Это НЕ анекдот: В тадепуты по Нижегородской области баллотируются: - Климентьев, известный уголовник - Тян, известный кореец - Хунштейн, комментарии излишни. Больше никто. Приличных людей видимо не нашлось.
Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец: - За что тебя опять поперли? - У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню: «Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... » - Ну и что? - А наш отряд по моему предложению на такой манер спел: «Мы все обожаем греблю... »
Вчера наткнулся в метро на рекламу газеты "Подбор персонала". Небольшой такой постер, а на нем "Пособие по посторению карьеры. Step by step" (или что-то в этом роде): 1. Купил газету "Подбор персонала" 2. Нашел новую работу 3. Забыл, как ездить в метро (!!!!!!!)
стою на лестнице, курю. рядом на полу валяется молоток, такой нормальный, с полкило точно будет. может оставил кто, это не важно. тут значит выходит еще один коллега покурить. закуривает, поднимает молоток, смотрит на него и говорит: - странно... а что это он тут валяется. может потерял кто. - :) это как? - шел-шел, выронил и не заметил
Сидит пожилой мужичок в осеннем парке и читает газету. Вокруг красота - листья желтые, солнце светит, тепло и т. д. Видит - идет девочка - маленькая, белокурая, пла- тьице розовое, громадные банты и мааленький пуделек на поводке. В общем умилительная картина такая. Умиленный мужичок (М) подходит к этой крохе (Д) и спрашивает: (М)-Девочка, извини пожалуйста, как тебя зовут? (Д)-Розочка. (М)-Какое удивительное имя!! (Д)-О, это целая история. Когда я была у мамы в животике, мама гуляла по саду и ей на животик упал лепесток розы. Вот меня и назвали - Розочка. (М)-Ой как интересно!! А собачку твою как зовут? (Д)-Свинюшка. (М)-А почему? (Д)-А он у меня свиней ебет!
Случилась эта реальная история в городе Москва с двумя девушками, которые были в легком... да нет, посмотрим правде в глаза, уже в тяжелом подпитии. Итак, ноябрь месяц, уже достаточно холодно, двух девушек провожают двое молодых людей в таком же состоянии. Довели до подъезда и распрощались. Все как полагается. Впереди железная дверь и домофон (кнопочки, на которых надо набрать код и спокойно войти в подъезд). Одна из девушек (хозяйка, квартира, которой находится в этом подъезде) начинает «тыкать» в кнопочки в предкушении того, что уже сейчас они окажутся дома, согреются и лягут спать, потому что на работу идти скоро, время около 5 утра. Но не тут то было, домофон упорно не хочет открываться. Подруга начинает заметно нервничать, у хозяйки квартиры тоже начинается истерика, потому что дома никого нет, народ спит, и из подъезда выходить никто явно не собирается... а домой-то надо! Тут хозяйка квартиры начинает названивать по мобильному своим родителям (которые находятся совершенно в другом районе города Москвы и, как все нормальные люди, в это время находятся в блаженном плену Морфея). Начинает орать благим матом, что домофон сломан и она вместе с подругой останутся на улице, если родители (в лице мамы, потому что именно она разговаривала с подвыпившей дочерью) не предпримут никаких мер. Мама в шоке! Дочку жалко... надо что-то делать. Мама начинает звонить соседке, которая живет в том же подъезде, около которого стоит ее чадо и просит, чтобы та спустилась и встретила ее. Напоминаю, что время 5 утра! Соседка, стойкая и боевая бабулька, выполняет мамину просьбу..... но, что самое интересное, в тот момент, когда соседка спускалась, около подъезда никого не было. Дочка же орет маме в трубку, что она от подъезда никуда не отходила, и соседка, по-видимому, врет, потому что из подъезда никто не выходил!.. Вся эта канитель продолжалась около получаса: дочка звонила маме, мама звонила соседке, соседка (как она утверждала!) спускалась в очередной раз вниз и т. д…В общем, «на колу мочало, начинай сказку сначала»! Подруга, все это время стоявшая рядом и наблюдавшая эту сцену, тоже начинает по-немногу впадать в истерику. Еще бы! Картина вырисовывалась, прямо сказать, «замечательная»…Хозяйка, стоящая лицом к подъезду, держа в одной руке телефон (продолжая в трубку «костерить на чем свет стоит» родителей, домофон, человека, который изобрел этот чертов домофон и т.д.), а другой рукой все еще продолжая набирать какие-то цифирьки, надеясь, что несчастный домофон «сдастся» и они услышат блаженный звук открывающейся двери… И вот в этот момент, после длительных и бесплодных мучений, хозяйка квартиры неожиданно разворачивается спиной к подъезду и … в мозгу девушки начинает просветляться, и она выдает сокраментальную фразу: "ТЛЯ, ЭТО ЖЕ НЕ МОЙ ПОДЪЕЗД…" Подруга в шоке, жуткий истерический смех и обещания кого-то прибить в ближайшее время. Нужный подъезд все это время находился рядом, из которого периодически выскакивала соседка-бабулька и не понимала: домофон работает, а около подъезда никого нет. Слава богу, все закончилось... девушки даже не опоздали с утра на работу, хотя замерзли капитально, но эту историю, произошедшую почти год назад, вспоминают до сих пор!!!! P.S. Кстати! Бабулька так и не поняла, почему же все-таки у нее домофон работал.. и у подъезда ни-ко-го не было…….
Вчера, в фильме "Замороженный" со Сталлоне... Цитата: - Я пересмотрела все материалы в библиотеке им. Шварценеггера! - Шварценеггера? - Ну да! Президента Шварценеггера!!! Он был настолько популярен, что пришлось изменять конституцию перед выборами!!!
Фильм снят, по-моему, в 2001 году... а истина где-то рядом...
Постановка "Ромео и Джульетты" в армянском театре... - Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшиэ глаза?! - Эта, внучка, чтобы харащо тэбя видет. - Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшиэ ущи?! - Эта, внучка, чтобы харащо тэбя слыщат. - Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальщой нос?! - Ара, на свой пасматри!!!
После кораблекрушения на спасся только один мужчина и волны вынесли его на остров, где жило 6 амазонок. После недолгих переговоров они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной, иначе они выбросят его обратно в море. Сначала все идет нормально, но спустя год-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. Устал он такой жизни и решил сам выбросится в море со скалы. И вдруг он видит, что еще один корабль потерпел крушение и на остров из последних сил плывет мужик и видно, что сам не доплывет до берега и просит спасти. Мужик на берегу ему и говорит: - Здесь на острове 6 женщин, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной, если согласен я тебя спасу. Тонущий отвечает: - Э, слющай, зачем выходной, ты мне тоже нравишся.
Пусть беден ты, пусть нету денег,- но есть желание пожить. Поставив цель-иди по жизни, стемясь ее осуществить! Любите жизнь с такой же силой, с какой она не любит вас,- и вы поймете: все прекрасно! И очередь дойдет до вас!
Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух: "Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы отдохнул немного". - Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад возвращаются. - Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год реабилитации... (Макар)
Компания МакДональдс объявила, что вслед за успешным продуктом "МакЧикен Премьер" собирается выпустить также новые булки "Чизбургер вице-премьер" и "Гамбургер министерский". На вопрос, будут ли новые булки поставляться в Белый Дом в качестве обедов, компания ответила уклончиво, не исключая и такой возможности.
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. - Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.
