Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что поведала сотрудница. Когда она училась в 8-м классе, учительница по "русскому" у них была очень либеральной и в доску своей. И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием, проясняли именно с этой учительницей на переменке. И вот взволнованная девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена, недавно целовалась с мальчиком, а вот теперь спрашивает, можно ли она от этого забеременеть. Учительница говорит с улыбкой: "Нет, Леночка, не волнуйся, от поцелуев беременности быть не может". Потом ее, видимо, посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену: "А как вы целовались?" Лена что-то шепчет учительнице на ушко. Лицо учительницы грустнеет, и она говорит изменившимся голосом: "Тогда может..."
Жена - мужу: - Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! - Почему? Есть слово. - Какое? - Спасибо.
История эта имела место в самом начале 90-х годов, теперь уже прошлого века. Как раз пала монополия Совтрансавто на международные автоперевозки, и в «загранку», с выпученными от удивления, замешанного на страхе, глазами, поехали все кому не лень. Поехали на том, что имелось, былой гордости советского автопрома: МАЗах, КамАЗах и КрАЗах. На этих дымных и шумных чудищах почему-то именуемых «автомобилями для магистральных перевозок». Эти маршруты сразу стали сверхпопулярными у водил и платили за них очень неплохо, причем давали еще и командировочные в долларах, аж по 19 в день. Вот из-за этих-то долларов все и началось. «Бешенных» командировочных, разумеется, ни на какие заграничные чудеса не хватало, а глаза разбегались, ведь у нас тогда еще в магазинах ничего не было. Вот начали мужики искать, что бы такое увезти в заграницу на продажу за СКВ. Где как выкручивались, не знаю, а вот в Финляндии наилучшим товаром была водка. Одна бутылка приносила от пяти до семи долларов прибыли, вот и повезли ее, родимую, в безмерных количествах. Однако финны ребята не дураки и постепенно начали урезать нормы ввоза огненной воды, ужесточать таможенный контроль. Дошло до того страшного момента, когда водителям грузовиков вообще запретили ввозить огненную воду в Финляндию. Но наш народ голыми руками не возьмешь! Начали водку прятать в машинах, прицепах, днищах контейнеров, даже в топливные баки опускали бутылки. Но эта идея была порочной, ибо соляра имела тенденцию просачиваться через малейшие неплотности пробки, тем самым приводя содержимое в полнейшую негодность. Наши прятали, финны ловили и, вообще-то, преуспели. Пойманным с поличным водилам безжалостно закрывали въездную визу. Вот в этих тяжелейших условиях на одном из московских автокомбинатов работал старый дорожный волк-дальнобойщик, Алексей Егорович, в обиходе просто - Егорыч. Народ в гараже почитал его за самого авторитетного специалиста по части что-нибудь спрятать в машине, да так, что никто никогда найти не сможет. Егорыч первый додумался установить спойлер на крышу МАЗа. Нет, ни про какие коэффициенты лобового сопротивления и их влияние на расход топлива он и не подозревал, просто в те дни, когда его, волка-междугородника, начальник колонны отправлял поработать на перевозке по городу грузов с железнодорожной станции, под этим спойлером прекрасно размещалось по два полновесных мешка сахара или орехов. Итак, у всех водочный бизнес накрывался под угрозой стать не выездным, а Егорыч свое дело продолжал. Строго по шесть бутылок каждый рейс, рейсов было по четыре в месяц, итого 24 бутылки долларов по семь…………. Получался неплохой прибавок к зарплате. За те шесть лет, что Егорыч ходил в Финляндию, у него никто никогда ничего не находил. Секрет своего успеха Егорыч открыл только после выхода на пенсию. Все эти годы у пассажирского сиденья МАЗа стояла пара очень не новых и не очень чистых кирзовых сапог, или валенок, это смотря по сезону. Эта самая обувка была заткнута парой обычных, не очень свежих портянок. Вот под этими портянками и размещалось строго по три бутылки водки, в каждом из предметов обуви. И ни разу(!) никто из финских таможенников так и не рискнул заглянуть туда. Все гениальное очень просто, автор метода использовал фактор обычной человеческой брезгливости. Начальник от дела.
Хроника одного преступления. 17.00. Рассказ мамы. "…я и вышла всего на 15 минут. Тут как раз мобильник служебный заверещал - батарея разрядилась. Я его на адаптер нацепила и положила на журнальный столик. Возвращаюсь - и как шарахнет могильным холодом по сердцу. Нет мобильника!!! Огляделась в комнате - и видеомагнитофона нет. А больше у нас ничего ценного и нет. Откуда на учительскую зарплату? Только на еду и хватает. О господи!!! Деньги же на учебу дочери отложены в тайничке! Уже и колотить всю начало - еле открыла тайник. Нет денег. Позвонила отцу, вызвала милицию, села на кухне и заплакала". 17.30. Рассказ дедушки. "Как дочка позвонила, у меня даже голова закружилась - давление скакнуло. Рассказал все бабушке, а она в крик. И так ничего у нас нет, а тут последнее украли. О господи!!! Да за что же нам такое наказание! И причитает и причитает. Но я ее долго слушать не стал, собрался и поехал скорее к дочери. А бабушка села на кухне и заплакала". 18.30. Рассказ дяди (в далекой Москве). "Только с работы пришел, а тут сестричка любимая звонит. Как сказала про кражу - я сразу в стойку. Инстинкт бывшего мента сработал. Начал расспрашивать подробно. А следов взлома нет, а про тайник вообще никто кроме своих не знал, а они все вне подозрения, а найти тайник возможно только перевернув в доме все вверх ногами, а в доме полный порядок. Не кража это, а ГРАБЕЖ!!! Значит перехватили нашу девоньку прямо у двери. Бритву к горлу и она сама все сразу показала. А потом забрали ее с собой. Решено - жду два часа, пока племяшка не вернется к условленному сроку, выезжаю в НАШ ГОРОД и ставлю там местную милицию на ноги. О господи!!! Если что-то с нашей девочкой случится, найду - собственными руками разорву гадов. Сел на кухне и заплакал". 20.30. Рассказ дочери. "С утра меня мучили плохие предчувствия, а тут еще этот сон дурацкий. Как будто горе у нас какое-то в семье. И все плачут. И я, и мама, и бабушка и дядечка любимый даже приехал. Так и екает все в груди - что-то плохое сегодня случится!!! А между учебой и работой у меня всего полчаса, но решила домой забежать. И как увидела мамин мобильник на журнальном столике, меня как молнией пронзило!!! Вот оно! Нас сегодня ОБВОРУЮТ! Хватаю трубку, прячу в старую хозяйственную сумку, а сумку в платяной шкаф на самое дно. Так, что у нас еще ценного? Видеомагнитофон! Ему сто лет в обед, но на другой мы в жизни не накопим. Куда же его? Ага! В диван и аккуратненько одеяльцем накроем. Вот так - ни в жизни не найдут! Что же еще? Черт, у мамы же деньги мне на институт отложены! Куда же их??? Ведь и перепрятать некуда. Тайник самое надежное место в доме, а найти его - раз плюнуть. Решено - деньги беру с собой. И с чувством выполненного долга поехала на работу. Возвращаюсь, а дома все плачут! Значит не смогла я оградить семью от неприятностей! Что-то другое плохое случилось! Бросилась маме на шею и заплакала".
Опера оказались с чувством юмора - поржали и уехали.
Вот такие пророческие предчувствия посещают впечатлительных 17-летних девушек. Ну ведь все сбылось в точности! Oldman
Дружбан мой, Димыч, наш директор по ай ти (главный по тарелочкам) не всегда был гражданским. Служил он в войсках связи молоденьким лейтенантом в Польше. У поляков отношение к нашим сами знаете какое (читали тут уже). Это была преамбула. Выехали на учения в чисто поле. Что делают связисты в полях? Правильно. Кто помоложе - разворачивают станции, кто постарше - потягивают горячительное. А как же с оружием? Да все просто. Чтоб не про..фукать, аккуратненько складывают в сейф на станции. А в кобуре что? Тоже верно. У каждого свое - либо огурчик солененький, либо сигареты со спичками. Товарища мово то ли по причине молодости, то ли сам вызвался, направили за допгорючим, так как почти все уж выпили. И вот шагает он по полю в исключительно миролюбивом настроении (это важно), можно сказать, всему миру излучая благую весть и т.п. Навстречу не менее миролюбивый поляк. Спрашивает нашего по-польски, закурить не найдется? Что делает Димыч? (Димыч украинец и хорошо понимает по-польски). Улыбаясь, говорит, щас. С той же благостной улыбкой передвигает кобуру по портупее из-за спины на живот и начинает ее расстегивать. Не сразу он понял, почему поляк рванул от него зигзагами.
Действие происходило в переполненном автобусе. У дверей стоит крупногабаритный и довольно пьяный мужик. Бабулька, желающая выйти на следующей остановке, производит несколько попыток обойти это тело с разных сторон. Поняв, что ничего не получится, она обращается к нему: "Молодой человек, давайте с вами местами поменяемся". Мужик оборачивается и назидательным тоном произносит: "Каждый должен быть на своем месте!!"
Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит: - И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином!
Сыну моего коллеги было лет пять. Как-то коллега привел сынишку в сад, а тут подходит к нему воспитательница и говорит: - Мне с вами надо серьезно поговорить. Ваш сын ругается нехорошими словами. А, надо сказать, эта семья очень интеллигентна. Мальчика там воспитывали на благородных примерах, растили из него джентельмена и защитника. У отца даже челюсть отпала. - Не может быть. Что же он говорил? Воспитательница покраснела. Сначала отнекивалась, говоря, что такие слова ей произносить неприлично, но коллега настаивал, поэтому она все же шепотом рассказала, что мальчик бегал по комнате и кричал: "Я м@нда, я м@нда". Вечером коллега решил серьезно поговорить с сыном. Сын удивился. - Папа, я ничего плохого не говорил. Мы играли в “Двойной удар”. Это, оказывается, дети вечером кино посмотрели, а с утра в садике решили поиграть по сценарию этого фильма. Так сын моего коллеги себе главную роль выбрал, и всем сообщал, что он теперь Ван Дамм. Бедная воспитательница. Воистину, у кого чего болит...
- Свидетель, вы узнаете похитителей? - Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. - Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. - Они еще... - Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! - А-ааа! - Теперь вы узнаете похитителей? - Да! Да! Это точно они!
Навеяно историей про «папу-гоя». Ремарка: на иврите «пора» (с ударением на последнем слоге) означает «корова». Начало такое же: Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к сокровищам русской культуры. Чаду, правда, уже лет 13. - Печальная пора, очей очарование - декламирует мама зевающему сыну. - Ну вот что ты чувствуешь, когда слышишь эти строки?! - Ну что, - подумав, отвечает чадо, - осень, КОРОВА грустная на лугу стоит...
Еще одна история, связанная с общественным транспортом. Кондуктор в трамвае подходит к добро датому мужику и просит оплатить проезд. Тот отвечает, что уже оплатил. На просьбу предъявить билет, он протягивает найденый на полу. Посмотрев на билет, кондуктор говорит: "Не обманывай, с этой серией я продавала, когда ехали туда". На что мужик отвечает: "А я сразу взял туда и обратно".
По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент: - А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было? - Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!
Произошла эта история сразу после Нового 2003 года, а точнее утром 2-го января.
Недалеко от нашего дома по дороге к ближайшей проезжей части находится целая армада мусорных баков, штук 5-6 рядом. Следует заметить, что живем мы в Черемушках-Хрущемушках, поэтому место это пусто не бывает. И количество наваленного в баки мусора не уступает количеству находящихся возле них бомжей. Так вот, тем самым памятным утром, на том самом месте наблюдалось продолжение небольшого банкета, устроенного бомжами в честь большого праздника. Из чего состояло меню, думаю уточнять не стоит. Одна из присутствующих на банкете дам, видимо решив разнообразить имеющийся перечень блюд, лезет в одну из мусорок и, о чудо!, достает оттуда наполовину полный трехлитровый бутыль с консервированными помидорами. Не долго думая, она решает продегустировать этот шедевр кулинарного искусства и засовывает руку в банку. Но это не остается незамеченным, и следует разгневанный крик: - Куда лезешь грязными руками, дура, они же прокиснут!!!
Есть у нас в универе преподша, назовем N, ведет культурологию. Дамочке под 50, но она следит за собой, фигурка как у девушки, носит джинсы и хипповый рюкзачок. У нее на лекциях всегда полный аншлаг - хорошо знает материал и очень артистично преподает. Вот читает она лекцию у припонтованных юристов, и одна дэвушка посылает своего соседа по парте на х*й. К ней подскакивает N и с придыханием: - Куда-куда Вы его послали? Та мнется... - Нет, Вы скажите, куда Вы его послали? - На х*й... - А Вы знаете, почему туда посылают? Девица просто в ауте, не знает, куда смотреть... N продолжает загоняться: - Скажите, почему туда посылают? - Не знаю... - Так я Вам скажу - потому что там ХОРОШО!!! :-))))
Подзывает Литвин, спикер Рады к себе голову УНА-УНСО Андрия Шкиля и говорит: - Андрию, е дви новыны, одна хороша, друга погана... - Ну, навайтэ хорошу. - Кляти москали сказалы шо острив Тузла украинська земля. - Та-а-к, а погана? - Вийны нэ будэ!!!!!!
А я однажды с младшим братом был в Болгарии. И вот там в ресторане нам подали обалденно вкусный суп. И я подозвал официантку и спросил у нее, как называется этот вкусный суп. Она ответила: - Томатный крем-суп. Я подтолкнул к ней тарелку и имея ввиду добавку сказал: - А можно повторить?? И она невозмутимо повторила: - ТО-МАТ-НЫЙ КРЕМ-СУП.
Пятница. Рабочий день катится к финишу. Бабы все куда-то хором ускакали (кто-то чой-то там у них прикупил себе на организм - побежали мерять). Ну сидим, кофей-мофей, базар-вокзал, начальства нет, в общем - расслабуха. Треплемся за жизнь, о том-о сем, футбол-хоккей, новости-хреновости, ну и, конечно, разговор скатился к бабам. Сначала всякие там Спирсы-Шифферы, Стоуны-Миноуги, а потом как-то само собой базар перекинулся на своих - конторских. А их у нас десятка полтора. Сначала нашу приму обсосали - красотку Дину. Посмаковали все ее неоспоримые, даже по суровой трезвости, достоинства, а потом, для равновесия, пошли по списку уже под критическим углом. Вован говорит: - Вот Танюха из снабжения тоже вроде ничего, а сиськи Боженька позабыл ей присандалить, прямо не баба, а килька в томате! - Ну да! Ей только через оконные решетки кассы грабить! - А вот у Светки все на месте вроде, зато, взглянув на фэйс, про сон навек забудешь! Всех маньяков в парке распугает! - Ага! А Люську Звереву возьми, с лица - картинки рисовать, а ног вообще не видно. От затылка вниз все спина-спина-спина-спина, а потом раз! - и тут же зад на каблучишках! - А Сонька лучше что ли? Хоть ноги и от ушей растут, а жопа в ауте! И вообще, где у бабы должны быть выпуклости, у нее - вогнутости! Тут Саня практикант не выдержал и робко заметил: - А вот Лена Усачева очень даже ничего, такая вся фигуристая! - Ну да! На заднице в домино и еще в три колоды карт резаться можно! - хохотнул Вован.- То-то на нее наш шеф все время пялится-слюнища аж до колен мотается! - А Наташа из рекламного? - не сдавался Санек. - Да у нее харя, как колода для рубки мяса! - А у Маринки грудь вон какая классная! - Ага! Сама худющая, а сиськи висят, как привальные кранцы на буксире! Перебрали таким образом всех наших красоток, (Верка - дура-дурой, Женька - лошадь Пржевальского, у Юльки - жопа ящиком и т. д.). Осталась одна последняя - Жанна стенографистка. Поскольку за ней закрепился образ гордой и неприступной амазонки, не жаловавшей нас своим вниманием, ей в сексдискуссии досталось больше всех. Толян, получивший облом при попытке с ней поближе познакомиться, войдя в раж, дал нашей гордячке убийственную характеристику: - Да ее голодный кобель за пуд мяса е... не станет! - Не станет, говоришь? - и в дверях смежной с нами комнаты (в которой мы считали - никого нет) возник силуэт нашего последнего предмета обсуждения - достопочтенной Жанны с блокнотом и карандашом в руках и зловещей улыбкой на бледном лике... Описать наше состояние не представляется возможным. Шоковая пауза, казалось, длилась вечно. Наконец она, помахав блокнотиком, сохранившим дословно все наши комплименты прекрасной половине нашего конторского человечества, спросила, как ни в чем не бывало: - Ребятишки! Не найдется у кого-нибудь пары сотен до получки? О, боже!!! Да какой разговор?!!!! О чем она спрашивает?!!!! Конечно же нашлось! И не пару, и не до получки! Такого внимания мужчин с жадно тянущимися к ней взмокшими ручонками с разноцветными купюрами, наша Жанна не получала никогда! Все-таки в арсенале женщин всегда найдется что-то, чем они могут зацепить наш разгильдяйский пол! И победно усмехнувшись, она гордо удалилась из комнаты. Ну, а потом, в нависшей над нами неловкой тишине, вдруг раздался хриплый голос вскочившего со стула Вована: - А чо, мужики! У нас девчонки очень даже ничего! Не хуже других! Работящие и душевные такие! В сто раз лучше, чем какие-нибудь корявые забугорные феминистки. Да и что тут у нас, в конце-концов, модельное агенство что ли?! Мы-то тоже - не Алены, не Делоны! Главное, как говорится, чтоб человек был хороший! И мы все с неподдельным энтузиазмом искренне и горячо его поддержали... А через полгода половина наших дам повыскакивали замуж, причем за самых рьяных наших критиков. И первая - Жанна стенографистка.
В глухой аул прибыли сотрудники гумнитарной организации раздавать населению муку. Женщине, главе гуманитарной организации приглянулся местный пастух, высокий, стройный и сильный мужчина. Она не выдержала и через переводчика передала ему, что не переспит ли он с ней за мешок муки. Короче согласился пастух. А женщине это так понравилось, что она стала просить его поехать с ней, она для него все сделает, у нее дом, машина, деньги, жить будет лучще всех и т. д. Пастух отвечает: - Нет не могу я уехать, а кто за стадом смотреть будет, в ауле больше некому. Ты вот возьми с собой моего младщего брата, он намного лучще меня, и дел у него поменьще. Женщина ему: - Нет, мне нужен ты...- и после небольшой паузы - А как докажещь, что твой брат лучше тебя? - Да запросто. В прошлом году он пошел на охоту и встретил медведя... Так этот медведь до сих пор нам мед приносит...
Вчера выхожу из продмага и вижу следующую сцену. На газончике играют мальчик и девочка, оба лет 4-5. Вдруг мальчик слегка прижимает девочку к деревцу, хватает ее за ноги чуть пониже попы и громко заявляет: "Вот он где - целлюлит!" Да уж, поколение next...
У входа в бассейн вахтер отбирает абонемент у молодого человека. Тот возмущенно: - А в чем собственно дело? - Вы мочитесь в бассейн! - Так все мочатся! - Возможно, но с вышки только Вы!
Очень короткая история, по мотивам истории про двойной перевод Honda Civic от 03.11. Каждый владелец автомобиля (во всяком случае в С.Петербурге) может открыть свой тех паспорт и прочитать название цвета своего автомобиля на русском и каком то другом языке. Уменя там значится черный и cherny. Вот досих пор думаю, что сказать финам если они у меня про цвет спросят.
Жена вчера рассказала. Она работает в театре и вчера в честь дня милиции был традиционный концерт. Концерт, само собой, сборный, там актеры из разных театров, певцы, танцоры и т.д. Ну и встречает всех на входе милицейский полковник - распорядитель концерта с длинным списочком в руках. И вот подходят две дамы, полковник к ним, мол, кто такие? Одна отвечает: "Я такая-то, пою Сильву, а это такая-то танцует то-то" Полковник делает отметочки в своем списке, смотрит на дам долгим-долгим взглядом и выдает: "Ну что ж. Пойдемте разденемся."
Сегодня утром мой 4-х летний сынишка проделал три круга за нашей кошкой(Дашей), причем все три круга он был наклонен и сосредотчен, т. к. заглядывал ей под хвост( а надо заметить, что кошка ности данную пятую конечность лихо так задрав вверх). Так вот, по итогам этого забега сын восклицает: - Папа, папа смотри у даши тоже есть СЕРДЕЧКО!!! А у кого Т О Ж Е, я так и не выяснил...
Навеяно историей про три милицейские фуражки за задним стеклом. Сестра рассказывала. Поехала она со своими подружками и их родителями на море в Палангу. Жизнь там бурно протекает только летом, поэтому местная власть не очень-то озабочена такими мелочами, как ночное освещение улиц, охраняемые автостоянки и проч. Поэтому машины просто припарковали на какой-то улочке сомнительного свойства, а отец сестриной подружки, работник МВД, положил, как водится, за заднее стекло свою фуражку - всяких воров-хулиганов пугать. На следующее утро - картина маслом: все машины стоят как стояли, а у МВДшной капот помят (прыгали явно на нем), фары выбиты, заднее стекло тоже выбито, фуражка порвана в клочья. Не уважают литовские хулиганы своих ментов.
Приходит Иван Сусанин в правительство его встречает секретарша - Вы кто? - Иван Сусанин - Правда!? Подождите минуточку я сейчас сообщу о вас! - Ага, сообщай, еще скажи пусть собираются все и пойдем
Мужик просыпается с похмелья, смотрит на себя в зеркало и видит, что у него изо рта торчит нитка. Он начинает ее вытаскивать и приговаривать: хоть бы липтон, хоть бы липтон...
Знакомец только что рассказал. Рассказываю от его лица. В нашу районную газету дали объявление о гастроле детского театра с постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек" :) Весь район рыдал...
В коридор поликлиники из своего кабинета выбегает взбудораженный гинеколог, бормоча себе под нос: «Надо же, дыня, настоящая дыня! » Навстречу ему идет окулист. - Что, опять чудите, коллега? – спрашивает окулист. - Нисколько, коллега, потрудитесь зайти ко мне в кабинет! Они вдвоем заходят в кабинет, на гинекологическом кресле сидит женщина. Гинеколог подводит окулиста к креслу: - Пожалуйста, полюбуйтесь! - Хм, вагина, обычная вагина. Ничего не понимаю… - Да Вы лизните – дыня! Натуральная дыня!!!!!!
А вот следующая история требует предварительных пояснений. У нас был участковый, Виталий Михайлович. За непробиваемость его звали Вит Металлыч. А на отца Тихона писали анонимки. Все кому не лень. По поводу и без. За то, что у него был гараж. Для его запорожца. Собственный гараж почти на территории двора. И он, инвалид, без ноги, всегда с костылями, вызывал у соседей такую зависть, что они писали на него доносы Виту Мталлычу с завидной регулярностью. И вот как-то раз кто-то написал, что у Тихона дома склад оружия. А Металлыч и без того уже уставший от предыдущего обыска гаража, проведенного после сигнала бдительных соседей, мол, у старшего Тихона там порнографический склад и мастерская по производству порнографической продукции, решил провести показательный обыск. Для студентов-дружинников. И пришел во главе целой толпы с целью найти у неуловимого старика хоть какое-нибудь оружие. А у Тихона была чугунная болванка от гранаты лимонки, без запала, естественно. Используемая в семье как пепельница. И как раз когда в квартире оказались Металлыч со своими верными дружинниками Тихон находился в непосредственной близости от гранаты. И не желая подвести отца он успел сделать шаг в сторону стенки, где стояла на полке болванка и протянув руку схватить ее. Но тут случилось непредвиденное То ли от волнения у него взмокли руки, то ли в силу природной неуклюжести, он выпустил гранату из рук и она с грохотом выкатилась прямо на середину комнату. Но тут среагировал бдительный Металлыч. Он, коротко ругнувшись, бросился на гранату и накрыл ее своим телом.. Первыми засмеялись дружинники... Потом им вторили понятые... А уже после них заржал и сам Тихон...
Красная Щапочка спрашивает бабушку: - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы тебя лучше видеть, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы тебя лучше слышеть - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Еврей потому что! - сказал волк и заплакал...
Купил я флакон жидкого мыла и вспомнил голодные девяностые. Ничего нет, любая забугорная финтифлюха удивляет. Поехали, помню, к другу на дачу, а у меня, с какой-то оказии, был флакон этого самого мыла, ну все знают, жмешь на пимпочку, выплескивается струйка. Взял буржуйское чудо с собой. Пошли с компанией в баню, я флакон предъявил, все друзья в ауте, давай забавляться, мылом вокруг брызгать. Ну напарились, намылись, сидим на веранде, чай пьем. Тут соседка немолодая заходит на участок и спрашивает хозяина – Вася, ты баню топил? В баке осталась вода теплая, я наберу посуду помыть. И с ведром в баню шасть. Выходит, глядит на нас очень странно и не прощаясь с участка сваливает. Мы думаем, че такое, чего она углядела? Заглядываем в баню, а там!!! Мыло-то жидкое, белесое такое, по всему полу растеклось. А чего соседке подумать? Про сперму она знала, а что есть жидкое мыло не догадывалась!!!!!!! А в компании у нас одни мужики были, она это точно просекла, видела как мы все с электрички валим.
Есть небольшая станция электрички в Подмосковье. Неважно какая. Главное, что она стараниями МПС была только что отремонтирована. С одной стороны. С другой как было, так и осталось. Стою с этой самой другой стороны и любуюсь на почти японскую икебану на той(хорошей) стороне. Надо сказать, что на той стороне, кроме хорошего асфальта на платформе, есть еще немного утоптанные горки строительного мусора за платформой, немного похожие на полигон для испытаний бронетанковой техники, ну и о-о-чень хорошая ограда из мощных металлических прутьев, покрашенных в веселенькие яркие цвета и высотой чуть выше пояса. Ворот через эту великую китайскую стену, естественно, только два - в голове и хвосте подъезжающих паровозов. Вы, конечно знаете, что наш народ не привык ходить так далеко, и поэтому сзади платформы (то есть, там, где не ходят паровозы) подставлена небольшая, около полутора метров высотой, деревянная лесенка, которая раньше служила поддоном для крупногабаритных грузов с соответствующим шагом ступенек. Мне всегда было очень интересно наблюдать, как по этому Великому Железнодорожному Пути лезут молодые девочки в супер-мини-юбках, почтенные матроны невероятной толщины, которым помогают переваливаться через ограду тощий муж и трое-четверо детей, а также хилые с виду старушки, которые при виде электрички перелетают через заграждение быстрее любого десантника, при этом не выпуская из рук полной боевой выкладки в виде двух гусеничных тележек. В-общем, все как обычно, жду электричку и вдруг невзначай, краем глаза замечаю явление из кустов на противоположной стороне здоровенного тощего пьяного мужика. Вы знаете, есть много категорий пьяных (не буду перечислять). Этот относился к так называемой неупадаемой категории. То есть мозги у него уже не работают, ноги тоже, но какой-то автопилот в мозжечке еще остался неповрежденным. Мужика бросает туда-сюда, но не падает он, представьте, не падает! Форсирование им оставленной строителями полосы препятствий само по себе интересно, но начнем с того, что остановился он перед началом этого самого Великого ж/д перелаза. Минуты три, он (шатаясь) смотрел на лестницу-поддон, а затем полез наверх. Заняло это у него минут пять, но в конце концов, он, гордо выпрямившись, держась обоими руками за прутья ограды и все равно шатаясь, застыл снаружи платформы над полутораметровой пропастью. Застыл он довольно надолго... и тут с него сползают штаны. Сползли капитально, до пяток, то есть до ботинок. Видимо, от огромных умственных усилий при преодолении поддона что-то в штанах сломалось. Штаны спозли мгновенно, бесшумно и незаметно для владельца. Явились миру красные семейные трусы в цветочек, а также волосатые ноги. Ближайшие дамы отвернулись. Мужик, как мне показалось, с величайшим презрением оглядел этих дам. Было ясно, что он либо не заметил ужасного падения своих штанов, либо не снисходит до таких мелочей. Но! Выяснилось, что падение штанов действительно мужиком не замечено, но снизойти до него все-таки придется. Мужик начинает (только начинает!!!) пытаться занести ногу через ограду, чтобы перелезть через нее и оказаться на платформе. Представляете?!! После третьей(!) попытки до него доходит, что ему что-то (кто-то) мешает. Со зверским видом он оглядывается назад... Естественно, он не видит там никого (ничего) кроме полутораметровой пропасти, с кусками бетона и арматуры на дне. Минуты через три интенсивных размышлений, а также поисков врага, мужик, нагнувшись вперед через забор, видит наличие отсутствия собственных штанов. А как бы вы поступили на его месте? Вот именно. Он еще больше перегибается через забор (благо рост позволяет), хватается за штаны и тянет их наверх... Ну все мы, мужики, так по привычке штаны одеваем... Сообразили? Ну конечно, штаны-то с одной стороны забора, а руки с другой... На этот раз было всего две попытки согнуть толстенный стальной прут. Осознав, что законы физики категорически препятствуют надеванию штанов таким простейшим способом, мужик решает обойти законы физики с помощью мошенничества. Подумав минуты три, он подтягивает штаны до уровня поперечного прута ограды, и начинает делать какие-то странные движения пальцами обеих рук, как будто собирается, как Акопян, достать из штанов что-то чудесное. То есть как-то прут обогнуть. Ну да, сейчас. Акопян все-таки не таким пьяным выступает. Конечно же, штаны оказываются в прежней позиции, а мужик, нелепо взмахнув руками, все же в последний момент успевает ухватиться за изгородь и снова застывает в глубокой задумчивости. Придумали, как дальше действовать? Вот именно. Мужик осторожно отрывает одну руку от балюстрады, скривляется вниз, берется за штаны, и пытается поднять их наверх ОДНОЙ рукой! Вы пробовали надевать штаны ОДНОЙ РУКОЙ? Попробуйте! Естественно, что штаны на первых же десяти сантиметрах перекосило, а затем намертво заклинило. Знаете, есть у конструкторов-оружейников способ запирания ствола перекосом затвора. Борьба с заклинившими штанами длилась долго, но штаны все-таки победили. Мужик застыл, пришпиленный к забору, как бабочка. Только бяк-бяк крылышками иногда - пошатывался то есть. На лице его явственно читалось отчаяние. Изредка он потряхивал то левой, то правой ногой, видимо, в надежде на спонтанное спадение (спадание? - упадение? - ау, языковеды!) штанов, но ботинки с крепко завязанными шнурками цепко держали всю конструкцию, как надежный фундамент. Наконец, мужик понял, что до вожделенной электрички ему не добраться. Поглядев назад и вниз, он понимает, что прыгать спиной вперед со связанными ногами на строительное безобразие никак невозможно. Он обреченно вздохнул и начал опускать ногу, чтобы нащупать ступеньку народной лестницы и спуститься вниз... Не тут тот было. Это по обычной лестнице можно так спуститься, а по народной... Там же шаг больше полуметра. Штаны такого безобразия не терпят. То есть сантиметров до двадцати они терпят, а далее... Короче, штаны спускаться отказались. Мужик дернулся вверх, но подниматься штаны не захотели тоже. За гвоздь зацепились, или просто у мужика силы все вышли в неравной борьбе с превосходящими силами штанов, но он заорал. Да как!!! Он всеми непечатными буквами русского алфавита помянул г-на З, г-на Я, всех прочих, милицию в особенности, и проч и проч. К сожалению, не досмотрел до конца - пришлось уехать.
Самому интересно - как же он вышел из этого безвыходного положения ?
и ДЕТ Красная шапочка по лесу. Плачет -первый роз месячные начались! На встречу ей ВОЛК ОНА НЕХРЕНА НЕПОНИМАЯ К НЕМУ Волк посмотри что там у меня. Волк с деловитым видом поднимая и осматривая "КОНЕЧНО Я В ВАШИХ БАБСКИХ ДЕЛАХ НЕ Х-Я не понимаю но помоему тебе просто член оторвали!!!!
А однажды гуляли пацаны по стройке, по строящемуся в то время зданию Геолого-разведочного института, и было это когда мы учились классе в 7-ом. И Тихон захотел показать свою ловкость и спуститься с 3-го этажа по канату, который свисал с крыши до самой земли. И вот он попросил Мишу Ватрушку, парня субтильного сложения, проверить крепко ли канат держится. А Миша, хотя и был на год старше, весил в два раза легче любого из нас. Миша подергал за канат и говорит: "Нормально все." Тихон встает на подоконник, обхватывает канат, одной ногой и со словами: "Учитесь, дети!" отталкивается от края и тут же с жутким свистом уходит вниз. Оказывается этот канат представлял собой просто конец бухты, аккуратно сложенной на крыши, и свободно висящий по каким-то строительным надобностям. Упал Тихон довольно удачно, прямо на крышу, стоящего внизу трансформатора. И хотя он изрядно помял последнюю, он ничего себе не сломал, чем обеспечил нам всем приятные воспоминания о выражении своего лица в момент отрыва от твердой поверхности подоконника и в тот самый миг, когда он осознал, что просто падает.
Встречаются две подводные лодки: русская и американская на северном полисе. Время мирное, вроде доброе. Поднялись на поверхность. Экипажи построились на своих лодках для приветствия. Вдруг из нашей лодки вылезает старшина и во весь голос орет: "Кто бросил валенок на пульт...? Кто бросил валенок на пульт...? Кто бросил валенок на пульт...? А моряк с американской лодки решил подколоть, то есть похаять нашу безалаберность, ну и говорит: "А вот у нас в Америке..." Старшина - Да нет уже твоей Америки, кто бросил валенок на пульт...?
Супруга одного из наших сотрудников инженера А. служила партии в идеологическом секторе райкома. Это беззаветное служение она не прерывала, даже когда хворала 3-летняя дщерь. Больничный по уходу за ребенком выписывалcя на папу. Да еще, видать, супруга твердо руководствовалась ленинизмом марксизма и в личной жизни. Согласно этому всесильному, ибо верному учению, секса в СССР не было. Потому инженер А. компенсировал суровый аскетизм верной ленинки, члена райкома,- нежностью техника Б., обычной комсомолки, рядового члена нашего трудового коллектива. Общественность перемыла А. и Б. все кости, и уже с перемытыми костями они продолжили свой скромный служебный роман, а коллеги с этим нарушением морального кодекса строителей коммунизма свыклись как с обыденной данностью.
.. А вот и сама история. День рождения комсомолки Б., который отмечался в нашем не только трудовом, но дружном коллективе, пришелся на очередной больничный у А. Но доця уже оклемалась, и А. пришел с ней на работу, дабы и от народа не отрываться, и любимую поздравить. И вот с папочкой заходит маленькое чудо с большими бантами да видит щедро накрытую поляну, непринужденную домашнюю обстановку. Девочку сажают за стол, угощают пирожным, наливают чай. По ее настоянию, в блюдечко: она же, по-райкомовской маме - аристократка. И малышка, важно отхлебывая из блюдечка, заводит светскую беседу: - А где вы тут спите? Вокруг люди серьезные. Серьезно и отвечают: - Да, тут, в соседней комнате. - Папочка, а с какой тетей спишь ты? Инженер А., ничтоже сумняшеся, указывает на свою фронтовую подругу техника Б. Обстановка за столом и до этого была веселой. А тут всем становится уж очень весело. Всем, кроме комсомолки Б., и она, вспыхнув до пунцового окраса, выскакивает из комнаты. А малышка продолжает: - Папочка, а куда твоя тетя ушла? В сложившейся ситуции у инженера А. другого ответа не осталось: - Стелить постельку. Тут доця, уразумев, что папочка будет занят, с воистину женским практицизмом: - А кто меня домой отведет? Указали на нашего начальника – как старшего по возрасту, званию... Да и самого ответственного товарища: - А вон тот дядя. - Не хочу! - ??? - Он – лысый, пьяный и без зуба. Мамочке не понравится.
Сегодня на сайте rbc.ru в рубрике происшествия наряду с информацией по поводу теракта в Волгодонске, взрыва в Москве и т. п. прошла информация, что в Минске построят телебашню высотой 420 метров. Прямо ужас какой-то.
Когда я учился в 176 школе г. Москвы у меня был замечательный одноклассник Андрей Тихомиров по прозвищу Тихон. И был он такой неловкий, такой нелепый и носил очки где-то минус семь-восемь. Наш классный острослов Гришка Иванов дал ему вторую кличку - Неуклюж, что в общем-то соответствовало действительности. Так вот про Тихона ходили замечательные байки. Будто бы в детстве играли мальчишки во дворе в рыцарей. И вот Тихон натянул себе на голову софит вместо шлема. Надеть=то он его надел, а когда пришла пора всем разоружаться, то он снять его и не смог. Застряла башка в этой железяке. И вот пришлось его отцу, одноногому инвалиду, пилить ножовкой этот "шелом" прямо на голове у своего незадачливого сына на глазах у всего двора, под дружный гогот всех тех, кто еще совсем недавно чертыхался от такой надежной защиты на голове у Тихона.
История от 11 ноября о деревянных болтах имеет множество вариантов: - В качестве материала шестерен редуктора выбираем дерево. Это означает, что машина работать не будет. Дело в том, потому что пояснительную записку обычно никто не читает... - Для удешевления аппаратуры корпус реактора позолотим... и так далее...
Всем, кто думает, что у швейцарцев нет чувства юмора.
Рассказал знакомый швейцарец: Несмотря на 30 лет ему постоянно приходится ходить на всякие семейные праздники. Особенно достается на свадьбах - тетушки, бабушки подмигивают, толкают в бок, говорят, "ты мол следующий"! Отучил он их от этого просто. Стал говорить им то же самое на похоронах!!!!!