Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов моей коллеги: Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу: - Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише: - Дим, выйди, тебя мама зовет... Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)
Юный отпрыск моей сотрудницы Лены - девятилетний киндер с пытливым детским умом. Пожалуй, от множества других киндеров-раздолбаев он принципиальным образом отличается непосредственным интересом к учебе; по собственному желанию, как губка, впитывает в себя правила, понятия, латинские названия... Лене приходится тяжело: каждое отступление от правил вызывает у сына не по-детскому строгое осуждение. Конечно, он отличник. Конечно, в силу пристального внимания к научной жизни и юного возраста ему незнакомы многие понятия, известные двоечникам. Вот последний пример его нравоучительности. Звонит он Лене по телефону. "Мама, мама, сегодня я видел на заборе УЖАС написан! Ну УЖАС-УЖАС!" Мама Лена, ессно, ожидает услышать какое-нибудь матерное выражение, и лицо ее приобретает печально-философское выражение "растут дети". "И что же, сына, там было написано?" "Мама!! Там было написано: "Убери гараж пидор"! Лена уже собирается объяснять, что такое пидор, да, мол, сына, ну бывают такие вот нехорошие люди, которые употребляют нехорошие слова, тем паче называют так других людей... Но мальчик продолжает: "Там было написано: "Убери гараж пидор", пидор - это же обращение!! А они его запятой не выделили!!!" Вот такая история. Лена, кажется, ему ответила что-то в смысле: "Да, сынок, молодец, хорошо правила знаешь".
Эта история произошла с моей сослуживицей, очень симпатичной женщиной лет сорока, которая к тому же обладает буквально девичьей фигуркой. Однажды у нее сломалась машина, и собственно история случилась в процессе ловли тачки (нужно было срочно домой добраться). Как выяснилось, дамочка была довольно далека от наших придорожных реалий...
Вот представьте, стоит такое эфирное создание и голосует. Останавливается в меру крутая тачка, стекло отъезжает, и, не успела она рта раскрыть, получает прямой и откровенный вопрос: - Сколько, девушка?
"Девушка" слегка обалдела от такого сервиса и нетвердым голосом говорит: - А что же вы не спрашиваете КУДА???? - А КУДА СКОЛЬКО? - Ну... кажется, в Коломяги за 150 - это нормально?
Этот вопрос остался без ответа, поскольку водитель очень резко взял с места, даже стекло не подняв. Наверно, не смог с ходу определить, где у женщин находятся Коломяги...
Надобно сказать, что в советское время бывали корки и повеселее, но случались они не со мной. Поэтому расскажу о том, что было. История первая. Наш сосед через стенку был человек диалектического склада ума: в свободное время он выпивал флаконы одеколона и выкидывал оные в окно не глядя (высота - третий этаж). Навык довел его забаву до высокого мастерства, и пузырек падал на газон, не долетая до асфальта тротуара сантиметров 15-20. Я сам неоднократно наблюдал с балкона, и удивлялся повторяемости эксперимента. В один летний день эксперимент не удался: я услышал звонкий "дзень" разбившегося об асфальт флакона. Сразу вслед за этим послышался интеллигентный мужской голос: - Ты, блядь, окно открыто у тебя, вылезай, сука, третий этаж! Падла, ты мою жену чуть не убил! Заинтригованный, я вышел на балкон. Внизу, на середине газона, стоял автор интеллигентного голоса и энергично махал какой-то авоськой (из магазина возвращался, видимо: авоська была пустая). На тротуаре стояла пышная женщина (получается, жена интеллигента) крайне неприглядной внешности. Она молчала. Интеллигент все орал и орал, пока из окна второго этажа не вылезла одна бабулька, которая тут же присоединилась к интеллигенту: мол, убей, соколик, этого мудака, он тут уже год метает флаконы, и т.п.) Интеллигент раззадорился и продолжал вызывать моего соседа, постоянно повторяя, что тот чуть не убил его жену. Наконец, из соседского окна вылезла соседская сивушная голова и мрачно посмотрела на мир. Интеллигент почему-то немного сник и вполголоса сообщил: - Ты, блядь, мою жену чуть не убил. Что же ты делаешь-то? На это сосед, мрачно оглядев интеллигента и сконцентрировав взгляд на его жене, сокрушенно произнес: - Извиняй... недобор.
Обслуживаюсь в салоне. Мастера знаю давно, болтаем. У нее взрослый сын, лет 18. Встречается с девочкой. Студент, поэтому деньги, естественно, родительские.
- Мам, дай денег. Нужно цветы Наташке купить. - А что за повод? - Юбилей. Три месяца, как мы это... короче, спим вместе... ты ж знаешь, как девчонки любят всякие даты... - Да, но разве в этом деле месяцы отмечают? Годы нужно праздновать... - Это у вас, ВЗРОСЛЫХ, годы. А у нас, ДЕТЕЙ, месяцы!!!
1988 год. Последний выпускной (или предпоследний экзамен) в школе - химия. Учительница наша (по совместительству и классный руководитель) человек настойчивый и, как бы это сказать, ну наверно упертый - притом всмятку. Эту феньку мы давно раскусили, но кореш мой - Шура - был бог психологии, есть такие люди - дано им это. Замутил такую фигню (химию никто в школе не любил и не знал) - выучил только один билет № 13. На все предыдущие экзамены заходил последним, оттягивал неминуемый конец, а тут поперся первым. - Ну, что готов - Саша? - спрашивает химоза. - Да, - отвечает, долго мявшись. - Тяни. Шура берет билет и... Это надо было видеть, что он сделал с лицом... Пауза была, как в театре... Химоза не выдерживает: - Ну и??? Саня кидает билет обратно и начинает судорожно перемешивать билеты... Немая сцена, все в недоумении. В комисии была наша директорша (АК), супер человек: - Александр, что ты делаешь? - АК - это же № 13 - число несчасливое, я хоть и готов, но химию я вообще-то того - туго. АК, вы же знаете меня за все экзамены твердая 3-4. А тут №13 - завалю. Мне время никак терять нельзя - в училище мне надо точно поступить, потом в армию и на благо нашей Родины трудиться. Если завалю - лето потерял, а значит год. И т.д. и т.п. в том же духе, быстро - как одессит, все это длится минут 5. В это время химоза, очнувшись, переворошив все билеты достает № 13: - Нет уж, Саша - это судьба!!! - и протягивает ему этот билет. Шура изображет чуть ли не обморок, почти кричит: - Лучше сразу 2 с минусом. А то прухи по жизни не будет!!! АК - химозе: - Может быть, позволим перетянуть? - Не-аааааааа, - базлает химоза и тянет Шурику билет. Саня, видя, что переигрывает, берет билет и расстроенный со словами: "В моей смерти прошу винить - ХИМОЗУ!" - уходит готовиться и сдает на твердую 3-ку. Одноклассникам привет!!!
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.
Рига. 1987 год. Стройбат отгрохал 4 шестиподъездных девятиэтажки для офицерских семей. Дома образуют 4 стороны квадрата, так что посредине - огромный двор. Совершенно голый. И вот все офицеры вышли на субботник: посадили деревья - для озона, поставили горки, качели и песочницы - для наследников, а в одном конце двора разбили газон - для эстетики. А чтобы наследники не уничтожили его в зародыше, сделали надпись предупреждающую. И, видно, попался среди офицеров педагог-новатор, который считал, что голого запрета недостаточно, а нужно нечто яркое и графическое, поэтому на кирпичной стене в человеческий рост, которая отделяла газон от мусоки, масляной краской огромными буквами было написано: "По травке ходят только ослики!" Но детям военных этот слоган показался недостаточно ярким и на следующий день внизу стояла приписка - тоже краской, тоже аршинными буквами: "С большими хуями!"
Не выдумка, сам слышал. Вторая половина шестидесятых. Работал в "ящике", сижу, чего-то паяю. Трое ведущих инженеров (пацаны лет 28-30) стоя обсуждают какую-то проблему, что-то там на заводе не идет. Самый старший (звали Сергей Сергеевич) нервничая бросает в пол ножичек, сделанный из куска ножовки. Ножичек в пол не втыкается - слишком легок, а пол - дубовый паркет (помещение бывшей Промакадемии). Краем глаза вижу, что на N-ом броске нож таки воткнулся. В это время мимо них проходит наша Томсик и заявляет: "А я знаю, почему у вас стоит!", мужики замолкают, потом хором: "Почемуууу?" Томсик этак кокетливо: "А потому, что в половую щель попал!" Мужики стекли на пол, Томсик села на место, у мужиков хохот плавно перешел в истерику. Через минуту осознав и покраснев (тогда девушки еще умели краснеть) она пулей вылетила из лаборатории.
Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
Я работую в сервисном центре оператором и коллекционирую перлы клиентов. Всего один пример: - Мне нужен новый пульт!!! - Что с вашим аппаратом? - Он радиоактивный!!! - ???? - У него кнопки в темноте светятся... Тай
Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать: - Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят! После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает: - Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!
Новости. Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его.
Колян спрашивает своего друга наркомана: - Павлик, а на марихуану подсесть можно? Тот ему отвечает: - Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
Вчера (10-го) начались теледебаты кандидатов в тадепуты госдумы. Во время одной такой встречи один кандидать спросил у другого: "а как вы относитесь к такой-то проблеме?" На что второй спрсил: "можно посоветоваться со своими?" и, получив разрешение, стал спрашивать у своих однопартийцев, сидящих в зале: "как мы относимся к проблеме такой-то?". Мне сразу подумалось: "Ты еще 50 на 50 попроси и звонок другу".
Еду недавно в маршрутке…. Свободно одно место и водитель тормозит на каждой остановке пытаясь найти последнего пассажира. После пятой остановки садится изрядно выпивший мужик. А водила видимо по привычке останавливается на следующей. К маршрутке подбегает женщина открывает дверь и происходит такой диалог: Пьяный мужик: Мест нет! Женщина: А зачем тогда остановились? Пьяный мужик: ДА ЧТОБ ТЕБЕ СКАЗАТЬ ЧТО МЕСТ НЕТ! Вся маршрутка ржала до конца пути…..
Ща байку раскажу.. :) Hе в обиду МТС будет сказано.. :) ПОдбил я народ сездить в Ярик отдохнуть - просто так.. Hо не углядел - и по приезду кончились на телефоне деньги... Как оно обычно и бывает. :) Hедолго думая забегаем всей шумной толпой в первый попавшийся офис в котором телефоны светятся на витрине, и я прямиком к молодому человеку с вопросом: Извините у вас можно на МТС положить? Hевозмутимый ответ: Hа МТС можно положить где угодно, а платежи мы не принимаем.
На днях один мой приятель вернулся из отпуска домой и увидел опечатанную дверь. Ну все, думает, обворовали, демоны. Да и соседки как-то странно смотрели - одна даже поспешно юркнула в свое прокуренное логово, едва завидела его на лестничной площадке. Что ж, делать нечего, поплелся мужик в ментовку, а там его, кстати, едва ли не с распростертыми объятиями встретили: «Ну что, вернулся, меломан хуев». Постепенно до него дошло, за что его так! Дело в том, что он недавно купил себе музыкальный центр и, как большинство современных, весьма продвинутых товарищей, пользовал его по-всякому, в том числе заводил будильник. Вставать приходилось рано, работал(ет) он аж где-то у черта на рогах, но поспать любил, словом, обычные будильники на него не действовали, а вот мощные ватты музцентра выручали его не раз. И вот, уезжая в отпуск, он тщательно повыдергивал всю технику из розеток, но забыл про, впрочем, можно догадаться что. Соседей можно понять: каждое утро, в полшестого, они просыпались под звуки «Металлики» и вынуждены были прослушать несколько композиций Джеймса Хетфильда, причем в хрущевке, в самую рань, когда даже пердеж соседского хомячка вполне различим (будильник ставился на 15 минут - явно излишество, ну а вдруг?) Вот так, господа. Будете собираться в отпуск, имейте в виду, что замок «цербер» сейчас стоит 1000 рублей, его врезка - 500, а сколько стоят услуги милиции, вынесшей дверь по наущению соседей, - я не в курсе.
Звонит директор секретарше: - Машину к подъезду, милочка! Секретарь звонит начальнику охраны: - Тачку патрона к крыльцу! Начальник охраны - начальнику гаража: - Мерс шефа к подъезду! Начальник гаража - водителю: - Телегу нашей обезьяне!
Приглашает мужчина женщину в кино. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит: - Спасибо было очень приятно провести с вами вечер. Девушка думает: - Напросится ли он на чашечку кофе. Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в театр. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит: - Спасибо было очень приятно провести с вами вечер. Девушка думает: - Напросится ли он на чашечку кофе. Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в ресторан. После ужина, он провожает ее до дома, говорит: - Спасибо было очень приятно провести с вами вечер. Девушка думает: - Напросится ли он на чашечку кофе. Нет, мужчина прощается и собирается уходить. - Слушай ты что импотент? говорит девушка - Нет я интеллегент, лучше подожду три дня чем три часа уламывать буду.
По данным последней переписи населения, в России появилось много новых национальностей: эльфы, гоблины, админы и другие. Интересно, что численность гоблинов с точностью совпадает со штатным составом работников МВД. Ученые пока не пришли к единому мнению, является ли это совпадение случайным.
История произошла на обычном новогоднем утреннике в детском саду, у детей 3-4 лет. Все шло как положено - Снегурочка и Дед Мороз, ведьмы и гномы, дети в восторге. И вот пришел черед громкого клича - "Раз, два, три - елочка гори!!!!" Раз крикнули - не зажигается, второй - тот же результат. Воспитательница: "Дети, не горит наша елочка, как вы думаете, в чем же дело?" И тут раздается тоненький, но звонкий детский голосок: "Так вы в розетку ее включите!" Особенно понравилось родителям.
Мой друг работает директором по информационным технологиям одной региональной энергосистемы. В качестве хобби коллекционирует прикольные служебные записки на свое имя. Одна мне особенно запомнилась. Записка с просьбой подключить одно подразделение к инету. Дословно так: ”В целях служебной необходимости прошу разрешить выход в Интернет.” И резолюция друга “Выход разрешаю!”. Королев с Гагариным отдыхают.
Пьяный в ноль гаишник (г) останавливает пьяную в ноль даму(Д) за рулем! Г: -Ваши права! Д:- А что это? Г: - Ну.. , такая... , штучка... , с фотографией....! Д: -Ну... не знаю мужчина... ,ну посмотрю сейчас в сумочке! - Ковыряется в сумочке и находит корманное зеркальце, смотрит в него и протягивает гаишнику: -помоему они! Гашник тоже смотрит в зеркальце и отдает честь: -А что же вы не сказали, что тоже милиционер!
Историю рассказала знакомая. Она учиться на экономе в нашем политехе, и есть у них предмет, необходимость которого для будущих экономистов остается весьма сомнительным. Называется он "Станки и машиностроение" (за точность не ручаюсь). На этом предмете они ходят на заводы и знакомяться с оборудованием. Собственно рассказ от ее лица. Пришли мы на зачет по станкам. Естественно большая часть группы на занятия не ходила. Зачет заключался в следующем: на токарном станке есть 2 кнопки - черная и красная. Студент должен подойти к станку, включить его, подождать чуть-чуть, а затем выключить. После этого он с чистой совестью может идти домой. Я пошла первой, все сделала, выхожу жду других. Через пятнадцать минут выходит группа. Ну как спрашиваю. На меня смотрят как на врага народа суровые лица и в их нечленораздельном бурчании я начинаю различать просьбы конспектов и шпор которыми я пользовалась. Выясняется, что из 19 человек, 13 не СДАЛИ!
В те времена, когда деревья моего сына были большими, у нас была традиция. На ночь мы читали Чуковского. Муха-Цокотуха, Краденое Солнце, Мойдодыр и проч. Однажды перед сном ребенок просит: мам, расскажи мне твой Додыр. Мы с мужем хохочем и муж начинает объяснять: сынок, это не твой Додыр, а Мойдодыр.... и пытается объяснить, что ключевое слово "мыть", но ребенок прерывает разглагольствования отца гневным окриком: "Вообще не твой Додыр!!! Это мамин Додыр!!!" :))))) (мама же читает каждый вечер)
Вторая половина 80-х. Для начала цитата из сочинения моей однокласницы по Евгению Онегину: "Молодая грудь Татьяны ждала кого-нибудь". Оля привет. А теперь мой перл, сочинение "Раннее романтическое творчество М. Горького": "У Данко и Ларры были разные концы, они кончили по разному и Данко умер удовлетворенным". Это было зачитано на родительском собрании. Герман Федорович, как вы?
Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу Собчак за то, что та живет на наворованные отцом деньги.
Приходит мистер Смит к врачу за результатами анализов своей жены. Медсестра: Простите сэр, но у нас произошла путаница. Дело в том, что в лабораторию поступили анализы от двух миссис Смит, и мы не уверены какие из них принадлежат вашей жене... Но... честно говоря, результаты в обоих случаях ужасные... Мистер Смит: Что вы имеете в виду!? Медсестра: Видите ли, у одной миссис Смит нашли Спид, а у другой - обостренный склероз, и мы не уверены - кто из них ваша жена. Мистер Смит, в панике: О Боже! Так что же мне теперь делать??!! Медсестра, успокаивающе: А вы отвезите вашу жену в центр города и там бросьте. Если она самостоятельно найдет дорогу домой, то трахать ее я вам не советую!
В лесу пропали волчицы. Волк помучился и приспособил зайца для нужд своих. Зайца зебал досмерти, тот взмолился льву: - Ты же царь зверей, ну сделай хоть что-то Лев подумал и издал указ волку-зайца пользовать не чаще раза в месяц. Заяц счастливый к волку-так и так, волк с предложением- Заяц, я тебя сейчас выебу, за месяц, ну заяц решил - день терпеть, месяц отдыхать, согласился. На следующий день волк опять-ну давай за следующий месяц, заяц думает-2 дня, 2 месяца отдыха. Через неделю заяц орет волку - ты за какой месяц меня ебешь? Волк не помнит, советует зайцу записывать. Через какое-то время лев встречает зайца: - Ну что, как указ, помог? - Нет, ебут как раньше, только писанины больше стало!
- Рабинович, Вы спрашиваете, почему на вас не выписана премия? А помните, на демонстрации 7 ноября вы шли с портретом Лукашенко в одной руке и бутылкой пива в другой. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
С моей знакомой случилась история. Заболела кошечка, она повезла ее в ветеринарку на осмотр, врач, осмотрев кошечку спрашивает: окот когда последний раз был? Она отвечает: Да откуда я знаю когда у нее кот был, кошка все лето на даче прожила.....
Анекдот рассказан Бачо, адоптированно изложен Виталиком. Хорошо усваивается, когда приправлен грузинским акцентом. Хорошего Вам настроения!
Менгрель (грузинская народность, известная своими выдающимися шуллерскими способностями; приравниваются по своей изобретательности к Одесским шуллерам ) сидит на птичьем базаре и продает попугая с совой. Попугай лазит по клетке, а сова сидит спокойно: глазами только лупает и головой вертит. Подходит к нему азербайджанец и говорит: - Дорогой, почем твой попугай, да? - 500 рублей. - А сова? - 1000 рублей . - Слушай, дорого, да! - Так она говорить тоже может, только нужно ее научить. - А как? - Читай ей каждый день газеты и будет говорить как твое радио. Мамой клянусь! - Хорошо, беру. Ударили они по рукам. Прошел год. Снова на базаре сидит менгрель и видит идет к нему тот самый азербайджанец, что в прошлом году сову купил. «Нужно линять, »- подумал он. Но- поздно. «Тогда нужно спросить его первым как дела, как сова, »- снова подумал он и спрашивает. - Вай, Батоно, рад тебя снова видеть?! Как дела, как сова?! Разговаривает?! - Нет, дорогой, говорить не разговаривает, но зато очень внимательно слюшает.
Едит мужик по пустыне на верблюде А верблюд, еле-еле плетется... мужик сначала пытался его подгонять что бы он шел быстрее, но ничего не получалось.. наконец добрались они до какого то поселения... Мужик подходит к одному из местных жителей и говорит: - как сделать так, что бы эта скотина шла быстрее, а лучше бы бежала? Тот ему говорит: - вон видишь эстокаду? Загоняй своего верблюда туда. Сказано сделано... затащили верблюда Этот местный житель берет 2 булыжника, подходит к верблюду с низу и как долбанет его по яицам.... верблюд вскрикнул и как вчистит, что только его и видели... Мужик стоит растеренный, блин, что же теперь мне делать? - На эстокаду! , говорит местный житель.... :))))
Рассказала знакомая. Едет в маршрутке, маршрутка битком. У выхода, согнувшись в три погибели стоит женщина. За ней, едва держась на ногах, стоит пьяный вдрызг мужик. Руки у него, как ни странно, функционируют нормально, и он начинает гладить женщину по попе. Женщина поворачивается и нервно говорит: "Мужчина, может, хватит?!" Мужик послушно убирает руку, тяжело вздыхает и с сожалением говорит: "А приятно..." Маршрутка лежала.
Сначала - анекдот, на котором, собственно, и базировался весь описываемый далее розыгрыш: Поймал Мужик Золотую Рыбку - а она ему и говорит - слышь, мужик, времени ни фига нет, на стрелку спешу - поэтому давай по-быстрому одно желание - и отпускай. Ну мужик и говорит - элементарно, хочу, чтобы у меня все было. Рыбка на секунду задумывается - а затем шевелит плавниками и говорит - Хорошо, мужик, у тебя все БЫЛО. (С) Анекдот.ру
В качестве преамбулы - есть у меня один знакомый тип - вечно ноет "хочу, чтобы у меня все было" - именно такими словами. А заработать на это все - ему в лом. Но из компании он почему-то не выпадает (давно знакомы и всек такое).
Теперь сама история: В общем, был у этого нытика день рождения. Моя очередь говорить тост. Я встаю - и говорю: Знаешь, мол, тут тебе уже всего хорошего много нажелали, а я вот желать не буду - ты скажи свое самое заветное желание - а я СДЕЛАЮ так, что оно исполнится. Этот товарищ и говорит - ХОЧУ, ЧТОБЫ У МЕНЯ ВСЕ БЫЛО. А я ему, естественно, в ответ - Хорошо, Андрей (имя изменено) - у тебя все БЫЛО. В общем, под стол сползли все... А он даже не обиделся...
Как-то друг позвал помочь достроить гараж. С высокой крыши показывал полигон родного "почтового ящика". Вдруг вижу - там вспышка, хлопок и дымок. Что такое? - Что такое - знать тебе не надо. А стоит КАЖДЫЙ такой "пых" - миллион. В этот момент я понял, почему зарплата младшего научного - сто тридцать...
Гостил у меня один знакомый из Дании. Общались мы только по русски, чтоб он попрактиковался. Однажды утром варю яйца всмятку и, по старинному русскому обычаю, кидаю в воду ложку соли. Датчанин удивляется. Я объясняю – многие так делают, чтобы скорлупа не трескалась. Но, языковой барьер…Вечером он кому-то звонит и говорит (разговор на англ.): представляешь, русские такие странные, солят яйца прямо в воде, не снимая скорлупы! Так наверное и рождаются за бугром анекдоты о тупых русских. Обидно-с!
Нас - переменных величин Дифференцирует работа И замыкают в трех стенах Квартир тройные интегралы Стремимся смысл определить Констант, вовеки неизменных А жизнь решает все проблемы Простой заменой переменных..
Про комфорт. Автобусы у нас ходят по расписанию раз в час. А поселок наш в ближайшем Подмосковье, скажем прямо, не маленький. Соответственно, в 8 часов утра пассажиров предостаточно. Так вот, все желающие уехать втискиваются в данный транспорт и видят следующее: на заднем сиденье, расщитанном на 4-х, а если повезет то 5-ть человек, лежит парень и спит, сладко-сладко (видно ночью очень хорошо погулял). Внизу стоят ботинки, спать-то удобнее без обуви. И представляете! НИКТО его не стал будить! Жалко было. До чего у нас народ сочувственный. Только один пацан тихо так, голосом полным зависти прошептал: - ВЕЗіТ….
Значит так. Друг купил цифровой фотоаппарат, но в нем есть функция прикольная, там мувики можно снимать, причем достаточно в хорошем качестве, ну и сам вотоаппарат маленький, и его с собой удобно все время носить. Ну так вот, естесвенно когда только он у него появился, то снимались все пьянки и прочие мероприятия. Одно из них - это было распитие пива на квартире другого знакомого. Были нас всего 3 в квартире. Ну попили, напились даже можно сказать, разошлись. На следующий день смотрим что наснимали. Хозяин квартиры, на которой пили смотрит мувик, где мы с этим другом (чей фотоаппарат) фигней полной на кухне маемся, сахар в электрический чайник сыпем, корки апельсиновые садовыми ножницами режем, слова плохие на пробковых подставках для пива пишем. Его коментарии "Вот уроды, вот бля, вот увидел бы выебал!!! И когда вы только успеваете, я че в это время в туалете был???!!!" дальше идет 3 секудная пауза... "Погоди, а кто снимал?".........
Дебют!!!!! Решила подарить другу на 23 февраля что-нибудь эндакое. Думала оч-чень долго, т.к. друг (а ныне муж) был любим и желание порадовать просто било ключом. Удивить чем-то материальным нереально, эксклюзивным денег не хватит. Сижу на кухне курю, пью кофе, слушаю местное радио и ДУМАЮ. И вдруг диджей объявляет конкурс талантов, т.е. нужно дозвониться и чем-нибудь удивить (самому песенку спеть, стишок расказать и т.д.), в общем лучшее народное творчество в эфир пойдет, ну я и удивила (стишком правда, когда петь начинаю люди разбегаются). Дословно: Я хочу тебя иметь как медведицу медведь, Как олениху олень, Многократно, каждый день, Я хочу тебя как бык, Как колхозницу мужик, В жаркий полдень и в мороз Стоя, сидя, в полный рост Я говорю тебе начистоту без лукавства и прочих оказий, Я гляжу на тебя и в моей голове вьется рой сексуальных фантазий! P.S: Многие были в шоке, начиная с диджея, заканчивая мужем и всеми друзьями мужа, которые как назло узнали таки мой небесный голосок читающий стишок (я-то с интонацией читала эту оду только для Андрея, даже не подумав, что может услышать кто-то еще из друзей). До сих пор мне вспоминают эту "народную творчеству" на каждое 23 февраля.
Есть у меня знакомая девушка - крайне симпатичная, стройная, умная, с чувством юмора и прочими неоспоримыми достоинствами. У нее есть приятель, с которым они м-м-м... ну скажем так очень близко дружат. Все бы ничего только этот молодой человек женат. Отставим сейчас вопросы морали в сторону (не могу его ни в чем укорить). Собственно история (будет от ее лица, так удобнее ). Как то раз уехала к родителям жена С. на выходные. И естественно мы решили с ним приятно провести несколько дней, желательно не вылезая из постели. Сказано сделано. Затарились контрацептивами, едой, легкой выпивкой и завалились к нему в квартиру с намерением не покидать ее несколько дней. Сразу же не откладывая в долгий ящик приступили к сексу. Занимались мы им долго часов шесть-семь без перерыва (тут я обзавидовался потенции С. :)) ) Естественно еда пропадает, выпивка простаивает, контрацептивы подходят к концу (двусмысленная фраза получилась). Лежим мы такие, просто никакие, постель сбитая, сами плохо соображаем, очень хочется спать. Почти спим. Вдруг меня переклинивает, я поднимаюсь и начинаю неспешно одевать трусики. Одеваю и снова ложусь. С. поднимает на меня мутные глаза и спрашивает - Ты чего. Я (сладко зевая и потягиваясь, в полудреме на полном серьезе) - Ну представь приедет сейчас твоя жена (четыре часа ночи!) увидет, что я в трусиках (кроме трусиков ничего!), и ничего про нас не заподозрит. Вот мы и отмажемся. С. (удивлен) - :0 Я (поворачиваясь на другой бок) - Не, не отмажемся. С. (крайне удивлен) - Почему? Я (засыпая) - Ну ты же спишь без трусов. Не отмажемся...
Сию историю мне ныне моя многоуважаемая тетя поведала... (не стоит диферамбов пугаться... я сам опасаюсь, ибо в сети она наловчилась, потому не хочу неприятностей :) В далекие совковые времена, когда тетя еще училась в райцентровской среднеобразовательной школе, был у них весьма примечательный препод по пению... Иван Иваныч, фамилию запамятовал (ибо пить меньше надо). Очень любил он вспоминать, как в далекие времена он отвозил Ленину персики!!!!!!! (из Белорусских болот :)хотя... ) И вот, однажды тетя здорово угодила ему исполнением внеочередной партийно-народно-патриотической песни. Иван Ваныч был зело доволен... Но, чувствуя себя истинным ленинцем, считал своей обязанностью проверить и теоретическую часть. И спросил у тети разновидности обозначения нот (относительно длительности, как точно не помню... причину см. выше). Тетя, ничтоже сумняшеся, начала: - НУ... Целая, половинная, четвертная, восьмая, шестнадцатая... SIC!... тридцатьвторая, шестьдесятчетвертая, стодвадцатьвосьмая, двестипятьдесятшестая... - СТОП!!! Так-с... девочка... математик из тебя хороший будет, но музыкантом тебе никогда не стать!!!
Тургенева я не люблю потому, Что выебал подло Тургенев Муму. И чтобы свое преступление скрыть, Решил окаянный Муму погубить.
Маньяк и убийца Тургеньев патлатый, Больно ударил собачку лопатой, Саблей мохнатое брюшко пырнул И в матушку-Волгу зашвыыыр-нуул.
Сомкнулась вода над безжизненным телом. Сделано гадкое, подлое дело.
Но ничто не забыто, ни кто не забыт ! Ведь трибунал пионерский не спит ! Садистские книжки несут не костер, Гори же Тургенев в Аду, живодер ! Живодер !
От создателей блокбастера Лингво 8 (словарь такой).
Переводим слово cherish: "- заботливо относиться, ухаживать... ... бла-бла-бла... пример использования: The young prince was cherished during the winter by his yeoman. — Юного принца этой зимой нежно лелеял его телохранитель."
Какая прелесть...
Вот еще. Это грубо. Дамам не читать. Детям спать. Мужчинам читать стоя. Переводим слово nevermind: "дело, забота; что-л, из-за чего стоит волноваться... туда-сюда, хуе-мое, все чинно-благородно... опять пример: I pay no fucking nevermind. — Да мне накласть на все это с прибором!"
Говорят, краткость - сестра таланта. Верю. А как иначе так удачно соединить эти две ругательные формы: "мне насрать" и "мне положить"? Ну не наложить же, в самом деле... да еще и с прибором.
Ну и напоследок, конечно, не удержался я и глянул на мнения разработчиков относительно слова fuck. Все там, в целом, совпало с моими догадками. Единственно, глубоко взволновало филосовское мнение под номером 2:
рассказала подруга Тамара, бухгалтер травел фирмы в Баку. Тамара - видная женщина лет 35, формы и прочее. Влюбился в нее один азер, днями сидит в офисе и на нее зырит, но молчит. ПродолжалосЬ это долго - около месяца. Тамара накричала на него и выгнала со словами: И здесЬ болЬше не появляйся! Через 3 дня на столе записка. Орфография сохранена. МИЛИ ТАМАР! Я ТЕБЯ ЛУБИЛ, СРАДАЛ, ТРЕМЯ ДНЯМИ НЕ ХОДИЛ И ЕТИМ СКОНЧИЛСЯ!
"... По данным исследований компании MORG, иностранцы, работавшие в американских ИТ-компаниях, были, как правило, моложе и лучше образованы, чем их американские коллеги..."
Вдогонку про деревянные сердечники/болты/электроды. На какой-то пьянке в лаборатории вспомнили эту байку. "Никто читать не будет, поэтому электрод возьмем деревянный. Было на нашем факультете лет восемь назад." Все смеются, один аспирант сидит грустный. Спрашиваем в чем дело. "Вам смешно, а мне поручили воспроизвести этот эксперимент."
Вчера с ребенком пытался послушать детскую сказку "Малыш и Карлсон" записи советских времен... Превая фраза диктора (практически дословно) "В городе Стокгольме на обычной шведской улице, в обычном шведском доме, в обычной шведской квартире жила обычная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..." После этого ребенок остался слушать один.
Начало 90-х... 30 декабря... В стране - беспорядок, дифицит продуктов и не только... Стоят две бабуськи на троллейбусной остановке, у одной на руках три грохотки яйц (90 штук). Долго ждут троллейбус, и когда тот приходит, пытаются втиснуться в толпу. Одна заходит в среднюю дверь, а та, что с яйцами, протискивается в переднюю. В троллейбусе - куча оголодавших и замороженных горожан, но вот в центре троллейбуса освобождается сидячее место, та бабушка, что без яйц кричит подруге: "Я тут место заняла, иди ко мне", а вторая с яйцами отвечает: "Не могу, я у водителя яйца держу"... Думаю, реакция водителя всем понятна - он со всего размаха захлопнул свою дверь, а пассажиры "упали" от такого откровения невинной бабушки:-)
Намылились как-то Пятачек и Винни искать снежного чела, дабы взять у него интерьвью. Шарахальсь целую неделю по горам - безрезультатно. Ну медведю все это надоело: - Пошла ты свинья со своим снежным челом куда подалие!!! И ушел домой. Ждет Пяточка неделю, другую. Совесть замучила, пошел искать. Шарахался по горам черт знает сколько времени, видит лежит Пятачок весь растерзаный, а в руке диктафон с записью: - Снежный чел, можно взять у тебя интерьвью; - Бери; - Но, это не интерьвью; - БЕРИ!!!
Есть в "Олимпийском" в Москве такой магазин - "Фамилия". Одеждой торгуют. Понтовый очень - охранники смотрят, как бы эти воры чего-нибудь не купили, с сумками не пускают, объявы всякие дисциплинирующие висят, типа купил не то что нужно - сам дурак и прочее. И вот приносит жена вчера оттудова жжинцы. Обновка типа. Все в лейбаках цветных картонных, аж топорщатся. Читаю на самом большом: -------------------------- AMERIKANO Джинсы синие BLACK таджикистан ------------------------- :))))))))))))))) Фамилие у них такое........
Ну вот, решил поплоить перлы на анекдот.ру своим барахлом
Преамбула: Как многим известно, в районе теплого стана (пересечение мкад с профсоюзной) расположено куча торговых мега маркетов (мега, ашан, икея и т. д...) амбула: Еду вчера вечером (где-то в 7.30) в маршрутке по МКАДУ от юго-западной до ю. бутово. Проехал эту самую развязку (мкад с профсоюзной) и через пару км. (в районе остановки Мосрентген - если кто знает), оттерев рукавом запотевшее стекло, решил посмареть, что на улице твориться, едем в пробке, скорость дай бог 5 км. в час, скучно. Так вот, гляжу в окно и вижу картину маслом – по обочине (за пределом мкада) вдоль небольшой лесополосы движется/несется, обгоняя стоящие в пробке авто, тетка со скоростью 7 км/ч и катит перед собой продуктовую тележку (угнанную из какого-то из выше перечисленных маркетов). Но самое интересное – в тележке кроме маленького ребенка никого и ничего (в смысле продуктов)нет!!
Вот он русский народ – продуктовую тележку упереть, чтоб ребенку коляску не покупать!
P.S. Это надо было видеть, словами не передать. Думаю сотни людей, стоящих в этом месте мкада в пробке просто обос..лись со смеху.
Историю эту услышал я в поезде Новосибирск - Владивосток. Ехала с нами в купе девушка лет 25-ти (назовем ее N), и как-то вечером поведала нам это сказ. Преамбула. Владивосток - город холмов средней высоты и уклона, далее сопки, и не очень расторопных дворников. Далее со слов N. Дело было в сезон когда днем еще тепло, а ночью холодно. Ночью выпал снег, днем он благополучно подтаял, а следующей ночью превратился в гладкий лед. Утром мы с подружкой шли куда-то, а надо было спуститься с сопки по лестние. Впереди нас шел в том же направлении мужик с большой сумкой, полной куриными яйцами. Шел он медленно, боясь поскользнуться на бывшем снежке. Мы его обогнали, и достигли лестницы. Лестница, надо сказать представляла собой большую, метров 50, ледяную горку, образовавшуюся по вышеизложенным причинам. Кое-как, где на ногах, держась за поручень, где на пятой точке, но мы спустились по ней. Отойдя метров пять от лестницы мы услышали короткое, но емкое мужское "е*аный в рот!". "Как ваши яйца", - не успев еще обернуться участливо спросила я. "Да яйца в порядке, только вот головой ударился", - ответил ДРУГОЙ мужик! Это оказался не тот мужик, которого мы обогнали. Тот пошел по более длинному, но менее опасному пути. Немая сцена на пять секунд. А потом дикий приступ хохота с валянием по снегу-льду. Дрюха
По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент: - А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было? - Нет, мужик, я просто хочу, чтобы и дети были заняты, и доехать без ДТП!
