Повторные истории

Вчера с ребенком пытался послушать детскую сказку "Малыш и Карлсон"
записи советских времен...
Превая фраза диктора (практически дословно)
"В городе Стокгольме на обычной шведской улице, в обычном шведском доме,
в обычной шведской квартире жила обычная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..."
После этого ребенок остался слушать один.

Начало 90-х... 30 декабря... В стране - беспорядок, дифицит продуктов и
не только...
Стоят две бабуськи на троллейбусной остановке, у одной на руках три
грохотки яйц (90 штук). Долго ждут троллейбус, и когда тот приходит,
пытаются втиснуться в толпу. Одна заходит в среднюю дверь, а та, что с
яйцами, протискивается в переднюю. В троллейбусе - куча оголодавших и
замороженных горожан, но вот в центре троллейбуса освобождается сидячее
место, та бабушка, что без яйц кричит подруге: "Я тут место заняла, иди
ко мне", а вторая с яйцами отвечает: "Не могу, я у водителя яйца
держу"...
Думаю, реакция водителя всем понятна - он со всего размаха захлопнул
свою дверь, а пассажиры "упали" от такого откровения невинной бабушки:-)

Историю эту услышал я в поезде Новосибирск - Владивосток. Ехала с нами в
купе девушка лет 25-ти (назовем ее N), и как-то вечером поведала нам это
сказ. Преамбула. Владивосток - город холмов средней высоты и уклона,
далее сопки, и не очень расторопных дворников. Далее со слов N. Дело
было в сезон когда днем еще тепло, а ночью холодно. Ночью выпал снег,
днем он благополучно подтаял, а следующей ночью превратился в гладкий
лед. Утром мы с подружкой шли куда-то, а надо было спуститься с сопки по
лестние. Впереди нас шел в том же направлении мужик с большой сумкой,
полной куриными яйцами. Шел он медленно, боясь поскользнуться на бывшем
снежке. Мы его обогнали, и достигли лестницы. Лестница, надо сказать
представляла собой большую, метров 50, ледяную горку, образовавшуюся по
вышеизложенным причинам. Кое-как, где на ногах, держась за поручень, где
на пятой точке, но мы спустились по ней. Отойдя метров пять от лестницы
мы услышали короткое, но емкое мужское "е*аный в рот!". "Как ваши яйца",
- не успев еще обернуться участливо спросила я. "Да яйца в порядке,
только вот головой ударился", - ответил ДРУГОЙ мужик! Это оказался не
тот мужик, которого мы обогнали. Тот пошел по более длинному, но менее
опасному пути. Немая сцена на пять секунд. А потом дикий приступ хохота
с валянием по снегу-льду.
Дрюха

Возвращаюсь домой вечером, гляжу - картина. Младший братан ползает по
ковру и счищает с него большую блевотину.
Я его спрашиваю, типа что случилось? Ну короче, братан рассказал:

- Пошел я на дискотеку, там встретил наших пацанов, они с какой-то
телкой тусовались. Познакомили меня с ней, дык я ее пригласил сюда.
Смотрю, а эти уроды че-то хихикают. Ну я не обратил внимания, привел ее
сюда, стал раздевать, начал как полагается сверху, такие сиськи, Моника
Левински от таких не отказалась бы, а потом стал стаскивать с нее юбку с
трусами! Мля, лучше бы не стаскивал! У нее под трусами оказался мужской
член! Да такой огромный, как два моих!
Я не выдержал и сблевнул... А потом выкинул ее вон из квартиры. Щас
кончу убирать, пойду вставлю п@$*юлей нашим уродам, чтобы забыли как
хихикаить!

Я все это выслушал и говорю - слышь, а как ты теперь знакомиться с
телками будешь? Ведь не станешь же поднимать им юбки для проверки, что у
них там!
Он подумал и ответил:
- А я теперь на пляже или в бассейне знакомиться буду!

Радикально, ничего не скажешь.

Папа Джонсон