Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совместное сосуществование людей, связанных производственным процессом, полно казусов и неожиданностей.
День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать.
В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит: "Владимир Федорович, у меня задержка!!" Наступает гробовая тишина. Шеф покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и она добавляет: "Это из-за Вас!"
P.S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь осуществлялось через секретаршу.
Присказка. Есть такая неплохая, в общем, писательница Татьяна Толстая. Считает ныне вымерших советских интеллигентов венцом творения, а себя - последней из могикан. Пишет книги, широко известные в узком кругу и, как и положено настоящей патриотке, живет где-то на востоке США и часто приезжает раздавать ценные указания.
Сказка. Конференция столичных и модных писателей в городе N. В числе прочего, транслируется по местной радиостанции в прямом эфире, в специальной передаче для библиофилов и ценителей русской словесности. Комментирует событие для слушателей юная девушка-колокольчик из поколения Пепси по бумажке-подстрочнику. Начинает, есс-но со вступления, потом кратко представляет участников - этот, мол, известный фантаст, этот поэт-правдоруб и т.д. Доходит дело и до г-жи Толстой, в построчнике стандартная ботва типа "... и, конечно, в особом представлении не нуждается гость нашей конференции известная писательница, лауреат такой-то премии Татьяна Толстая...". Прочитав это фразу, девушка внезапно замолкает и задумывается. Через пару секунд она светлеет лицом и с радостной улыбкой добавляет "... автор замечательной серии(!) детских книг о похождениях(!) БУРАТИНО" и гордо оглядывает коллег, довольная удачно и к месту проявленной эрудицией. Выпускающего редактора уносят с тихой улыбкой на устах.
Мой отец работал хирургом в больнице. Больница сельская, к тому же стоит у перекрестка двух дорог, практически на границе четырех районов Московской области. Это я так, к слову, чтобы вы поняли, что хирурги на дежурствах не скучали. Особенно летом, когда сплошным потоком везли пострадавших по пьяни (а что еще вечером в сельской местности делать) или с трезва, но по глупости - этим дачники славились обычно. После трудовой недели в офисе их тянуло на подвиги на ниве строительства или сбора урожая. В общем, меньше 10 пальцев (вернее, того, что от них после циркулярки оставалось) не обрабатывали по воскресеньям. Но особенно его впечатлил один случай. Привозят мужика, у которого циркуляркой распилена голова. Не совсем, конечно, так, кожа от переносицы до макушки разрезана. В общем, конкретная такая линия симметрии проведена. Мужик в сознании. Знаете, какой вопрос мучил клиента больше всего? Ни за что не догадаетесь. Он, оказывается, по должности был главным по технике безопасности на каком-то очень крупном заводе. Так вот, как он народ дрючить будет с такой мордой? В общем, как в анекдоте: "Технику безопасности я знаю как свои три пальца".
Наше предприятие занимается изготовлением различной мебели, в т.ч. школьной. Так вот выполнили мы небольшой заказ одной из школ нашего города на 30 стульчиков. Срок наступил, пришли заказчики (учителя) и привели с собой 30 детей. Каждый взял по стулу и строем ушли к себе в школу.
Семейная жизнь моей подруги до развода протекала весьма бурно и интересно. В один зимний день подруга приехала на работу и с порога начала занимать деньги для таксиста, который привез ее и ждал у дверей офиса. Причем снимать длинную дубленку отказывалась наотрез. Как выяснилось позже, после очередной утренней сцены ей пришлось уносить ноги в одной ночной рубашке и в последний момент по причине зимнего вермени года ей все же удалось ухватить дубленку.
Аккурат в этот момент звонит телефон и, судя по ее реакции, в трубке раздается голос благоверного, приносящего самые горячие извинения. Подруга моя, создание весьма возвышенное и утонченное, изредка вставляет: "Да, дорогой", "Конечно, любимый". Затем вкрадчиво воркует: "Подожди, пожалуйста, я параллельную трубку возьму". Неторопясь заходит в мой кабинет, плотно прикрывает дверь, набирает полную грудь воздуха и истошно орет в телефон: "Пошел на хуй!!!!".
Живу я в Канаде. Живу уже достаточно давно. Время от времени звоню друзьям в Россию. Вот про один недавний такой звонок я и хочу рассказать. Звоню приятелю, рассказываю, что дом строится и прочее... И между делом говорю, что входная дверь в доме почти вся стеклянная. Спрашиваю его: - А ты смог бы провести хоть одну ночь с семьей за стеклянной дверью? Он отвечает: - Ну... одну смогу. - А две? - Да, пожалуй и две смогу. - Ну а три ночи? - Нет, три не смогу. - Почему? - Ну не смогу я три ночи не спать У ПУЛЕМЕТА!
Как полагается - преамбула. Когда наши люди начинают говорить по-английски, у них английский звук ‘th’ звучит как русское (или английское) ‘с’. А русское ‘а’ похоже на английское ‘o’ в таких словах как frog, hot, shot. А еще русские неразборчиво произносят согласные на конце слов, так что ‘б’ и ‘п’, или ‘т’ и ‘д’ у них неразличимы. Итак, занимаемся мы с мужем приятным, но хлопотным делом - подбираем разные разности для нового дома. И одна из таких необходимых разностей - большая ванна. Из экономии, или еще по каким причинам, американцы делают ванны крошечными - короткими и низенькими. А нам хочется хоть немножечко побольше. Подходим мы к менеджеру магазина и спрашиваем его «where can we find a bath tub? » (где мы можем найти ванну?). Но так как слово bath в нашем исполнении звучит как бас, а слово tub, как тап, то менеджер, как потом выяснилось, пребывал в полной уверенности, что нам нужна была bus stop (автобусная остановка - бас стап). Далее диалог с его точки зрения: - Где мы можем найти автобусную остановку? - Зависит от того, куда вы собираетесь. - Как это, куда собираемся. Нам нужна просто большая автобусная остановка. - Большая? Что вы имеете в виду? - Ну, чем больше, тем лучше, - широко развожу руками, - большая, понимаете? На лице менеджера видна напряженная работа мысли. Я думаю, что надо бы пояснить, зачем нам такая большая ванна, и продолжаю. - Знаете, в России все автобусные остановки большие. В них могут поместиться два человека. А у вас тут и один не помещается. Менеджер, на протяжении всего разговора, сохраняющий вежливое спокойствие, с сомнением окидывает взглядом моего располневшего, но все еще не дотягивающего по габаритам до среднего американца, мужа: - Я не думаю, что с этим будут проблемы, здесь их несколько и все достаточно большие. Значит, выходите из магазина, и идете прямо, затем у первого светофора налево. Напротив большого супермаркета будет ванна. Некоторое время я пыталась представить большую ванну, стоящую посреди улицы, но затем до меня стало доходить, что мы говорим о разных вещах, и вскоре недоразумение разрешилось. Зато теперь я представляю, какой винегрет слов слышат американцы, с которыми я говорю.
Только что приехал ко мне знакомый, попросил найти ему рефератик, который нужен ЕГО девушке, на тему Тургенев "Отцы и дети". Ну по стандартной схеме тупо набивается в www.referat.ru строка поиска по "отцы и дети", находит 7 рефератов, скачиваю, не распаковывая смотрю какой из них будет больше по количеству страниц и форматирую его так, чтобы на бумаге поменьше вышел, почти нажал на пимпу печать, но что-то дрогнуло в душе, дай-ка я посмотрю на содержание, после чего медленно сползаю со стула, вот содержание: Введение 1. Как зачать здорового ребенка 2. Вынашиваем малыша «вместе» 3. Отец как родитель 4. Роль и функции отца в воспитании и развитии ребенка раннего возраста 5. Как стать настоящим отцом (практические рекомендации) Заключение Библиография :-))))))))
ЗЫ: представляю выражение лица его девушки, когда он бы его принес ей!!!!
Байка - не байка, правда - не правда, за что купил, за то и продаю. Есть на факультете прикладной математики Санкт-Петербургского госунивера такой преподаватель - Вячеслав Федотович Кузютин. Легенда факультета, очень любим всеми без исключения студентами, у которых он хоть раз хоть что-то вел, добрейшей души человек. Итак. Сессия. Студент, который НИЧЕГО не знает. Ну вообще ничего. Кузютин делает робкую попытку не заваливать его. - Молодой человек, а вы вообще в этом семестре на факультет приходили? - Конечно приходил!!! (возмущенно) - Ну хорошо, хорошо. Вот скажите мне пожалуйста, в какую сторону открываются входные двери на факультете... Тогда я пожалуй Вам поверю и даже поставлю "уд."... - Эмм... хмм... эмм.... внутрь...?.. - Молодой человек, молодой человек... Согласно правилам противопожарной безопасности все двери в больших зданиях где одновременно может находиться много людей должны открываться НАРУЖУ. Извините меня, но придется вам придти еще раз... Эри :)
Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу: - Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
Еду я как-то с работы на метро. Еду раньше обычного, поэтому народу не очень много. Выхожу на своей остановке и иду себе, никого не трогая. Слышу сзади нарастающий звук топота ног. Ну, думаю, молодежь носится, энергию-то девать некуда, сам таким был не так давно. А и вправду, обгоняет меня и других пассажиров придурок лет 16-17 и пулей на ступеньки, наверх, значит. Следом за первым бежит второй крендель такого же возраста, и в момент, когда он был прямо впереди меня, метрах в пяти, его догоняет двухметровый негр, очень, я бы сказал, атлетического телосложения. Хватает придурка за шиворот ЛЕВОЙ рукой, отрывает от земли, а ногой делает подсечку. Очень эффектно выглядело. Крендель, как мешок с говном плюхается на платформу. В этот же момент слышу монолог негра:"Кто, сука, блядь, обезьяна? Я, блядь, сука, обезьяна? Ты сам, блядь, обезьяна". По матушке, кстати, все было сказано практически без акцента. Негр дал еще хорошего пинка этому малолетнему уроду, на долю секунды выпустив из руки куртку козла. Тот не упустил своего единственного шанса, мгновенно вскочил и, наверно, установил мировой рекорд по бегу по ступенькам. Больше всего меня порадовал ужас в его глазах, когда он сидел на полу. Думаю, надолго запомнит. А, негр, кстати, гнаться за ним и не стал, посчитав, что разобрался достаточно. Когда я вышел на улицу, увидел этих двух придурков метрах в ста от метро, бурно что-то обсуждающих. Наверно, выясняли у кого язык длиннее...
Я работаю в конторе, которая продает по интернету всякую всячину. Заказала у нас одна клиентка некое количество туалетной бумаги, баксов на 10. Затем звонит в истерике: "Пожалуйста, заберите у нас ваш товар, а то весь офис работать не может. Как только видим эту бумагу, начинаем ржать, и так третий день.". Я в непонятках. Она: "Понимаете, у нас работают 10 человек, нам столько бумаги ни в жизнь не истратить, у нас и ж.. таких нет". Короче, склад в очередной раз глюкнул, не там поставили запятую в размерах и доставил ей бумагу в рулонах высотой полтора метра (вместо 15 см), весом 8 кг каждый, около 50 рулонов (!) Где они ее откопали, я не знаю, извинилась, отправила машину, чтобы вернуть товар. Через 10 мин. она снова звонит и спрашивает: "А у вас есть черенки для лопат? Привезите нам парочку". Хитромордая тетка смекнула, что ей обломилась офигенная халява: на 300 рублей она получила бумаги как на 10 тысяч. Укрепит эти рулоны на лопатных черенках- и вот оно счастье, отрывай себе кусочек метр на метр и хоть завернись в него, не то что подтереться. Через неделю звонит и рыдает: "Заберите, нафиг, и бумагу, и черенки, работники нам дороже". Они укрепили эти рулоны над унитазами, прикрепив черенок с бумагой к противоположным боковым стенкам кабинок. Очередной сотрудник, облегчившись, задрал руку, дернул от души себе бумажки, а хлипкий черенок не выдержал, и дяденьку рулоном сверху принакрыло, причем так удачно, что слегка контузило. Вдобавок эта хрень намертво застряла в дверях и преградила выход в свободный мир. Когда узника туалета спасли, на общем совете фирмы от бумаги решили избавиться, причем немедленно. Мораль: нефиг жадничать. А тетка потом стала самой преданной нашей клиенткой
Интересная пришла в голову мысль: Если господин Грызлов сравнивает остальные партии с игроками дворовой команды желающими сфотографироваться с Третьяком то партия Единая россия скорее напоминает не хоккеистов а Друзей Директора Стадиона
навеяно историей от понедельника, когда Даша сама с собой по телефону разговаривала. ======================== у моего приятеля бабушка живет в Беларуси. и вот нам в Латвии поменяли телефонные коды. бабушка звонит внуку, а ей на том конце по-латышски говорят: "Коды поменялись, теперь вместо 032 набирайте 371. спасибо.". бабушка, естественно ничего не понимает и продолжает звонить своему внуку, уговаривая девушку-робота на том конце позвать к телефону внука или, хотя бы, говорить в ней по-русски.
каково же было удивление моего приятеля, когда он спустя полтора месяца позвонил бабушке и выяснил, что уже вся беларусская деревня уже знает о том, что он женился на неприветливой латышке, которая к тому же ничего не понимает по-русски, живет в его квартире и в любое время суток не разрешает ему подойти к телефону на незнакомый голос родной бабушки.
Один мужик жалуется своим коллегам на свою жену, что ничего не делает, дома не убирает, кушать не готовит, одевается хуже некуда, хамит, ну и т. д. Убил бы, говорит, да только в тюрьму садиться не хочу. Коллеги ему: а ты ее затрахай до смерти - никто и концов не сыщет. Сказано-сделано. В пятницу подкрепился, размялся и вечером приступил. Трахал ее все выходные днем и ночью без перерыва. В понедельник утром видит: она лежит - язык наружу и не дышит. Ну он перед отходом на работу еще контрольный ей додал. Приходит на работу радостный. Сработало, мужики, говорит, - убил, затрахал! Вечером возвращается домой и вдруг, что такое - чует вкусный запах, открывает дверь - а дома все блестит, полы вымоты, пылинки не сыщешь. Выходит жена - вся из себя, в сексуальном прикиде, накрашена, маникюр, духами разит, вобщем - отпад. Дает ему бокал вина и говорит: - Ты ко мне по-человечески и я к тебе по-человечески!
Мужик заходит в бар и заказывает кружку разливного пива. Бармен наливает ему кружку: - Пожалуйста. - Что это за хрень? Здесь одна пена! - Подождите немного, сейчас пена осядет и останется одно пиво. - Понятно, сколько с меня? - 30 рублей. Клиент достает чирик и кладет на стойку. Бармен: - Простите, надо 30 рублей, а не 10. - А вы подождите немного, сейчас их станет 30.
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Я много говорить не стану. Лучше покажу на примере. Вот, наливаю в стакан спирт. Опускаю туда червяка. Видите? Черяк сразу же сдох. Какой из этого можно сделать вывод? Мужик с последнего ряда: - Все ясно. Пейте водку, глистов не будет!
Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть яйца? - Есть. - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает: - Вы почему опаздали? - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
Переписка из форума на www.intant.ru Вопрос: Подскажите как с помощью какойнибудь программы можно испортить видеокарту (чтоб сгорела, поломалась и т. д.). Видео S3 Trio64V2-DX/GX 1мб. Спасибо. ... чтобы новую купили (на работе). Ответ: Элементарно Ватсон.... Берем эбонитовую палочку в одну руку, а вдругой крепко держим кошку, за тем методично совершаем возвратно-поступательные движения руками при обеспечении полного контакта палочки и кошки. Совершаем данную процедуру до тех пор пока кошка будет в состоянии орать благим матом. Использованую кошку можно использовать вторично (востанавливается самостоятельно). Следующим этапом аккуратно подносим эбонитовую палочку к, заранее, выбранному чипу на видео карте, (подносить надо к ножкам чипа) и наблюдаем на практике опыт из учебника физики за 9й класс, а именно как избыточный статический заряд электричества, полученый на палочке методом разделения положительных и отрицательных зарядов, перетекает с эбонитовой палочки на чип видео карты. Если достаточно темно то можно увидеть, что при перетекании заряда кратковременно образуеться электрическая дуга (искра). После чего проверяем работоспособность видео карты, при необходимости опыт следует повторить. ЕСЛИ ВАС ПОЙМАЮТ ЗА ЭТИМ ЗАНЯТИЕМ, ТО СМЕЛО ГОВОРИТЕ, ЧТО ПРОВЕРЯЕТЕ ПРАВИЛЬНОСТЬ ОПИСАНИЯ ОПЫТА ИЗ УЧЕБНИКА ФИЗИКИ (использовать в качестве источника заряда мощьные электрические элементы и бытовую сеть электропитания не рекомендуется, так как на карте вместо чипа появится дыра). Желаю удачи. SERG
Работал я однажды в Летнем лагере в элементами школы вожатым... Много интересного там произошло... Среди детей я слыл страшным и злым человеком. Так вот в конце школы у нас есть марафон знаний. ну, типа многопредметной олимпиады. Много интересных вопросов было, а так же ответов на них. По истории вопрос был: "какая была настоящая фамилия Гитлера?" ответом послужила моя фамилия. А по медицине-химии: - Почему пальцы на руках и ногах мерзнут сильнее, чем другие части тела? - На других частях тела нет пальцев.
- Назовите 3 признака артериального кровотечения. - могу назвать больше: кровь, много крови, очень много крови, очень-очень много крови.
Сегодня наш начальник разослал всем сотрудникам предупреждение, примерно следующего содержания: с таким-то человеком держать ушки на макушке, вежливо выслушивать и мягко посылать, в связи с его полной невменяемостью. Поскольку большинство народу в фирме этого невменяемого человека в лицо не видел, то начальнику было отправлено сообщение следующего содержания: "А можно его (в смысле человека) описать, чтобы сразу узнать его в лицо?". Ответ был достойным: "Описать его можно, но лучше на лицо накакать, чтоб узнать можно было сразу не только по физиономии, но и по запаху".
- Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
История рассказана мне отцом и произошла она в те далекие времена, когда он служил в ГДР.
К ним из «учебки» пришло пополнение, в котором присутствовал молодой рядовой, явно не страдающий избытком ума. Он подошел к офицерам (в числе которых был мой отец) и совершенно серьезно задал совершенно детский вопрос: - А вы никогда не играли в КОСМОДРОМ? Выражение лиц офицеров можно себе представить! Кто-то то ли вежливо его послал, то ли сказал, что не играли, но рядовой решил объяснить. Он достал взрывпакет (где он его взял остается загадкой), поджег его, накрыл каской, положил на каску полотенце и сел сверху. Взрыв! Рядового подбрасывает метра на два и тот благополучно приземляется с довольной мордой. Все, понятно, офигевают! Но кто-то один очнулся раньше всех и выдал в шутку: - А ты два не пробовал? Морда солдата становится плоской и изображается подобие мышления, после чего он достает еще два взрывпакета. Поджигает один, потом другой, каска, полотенце, как в первый раз… Но произошло то, чего он никак не мог предположить - взрыв, его подбрасывает метра на два и он ЖОПОЙ падает на второй взрывпакет! ВЗРЫВ!!!
P.S. Что было дальше, история умалчивает, но что-то мне подсказывает, что естественный отбор действует и у людей.
Племянник 3-х лет. Обычный велосипед с доп. колесами для устойчивости. Пора учиться ездить без них, соответственно папа их снял. Результат: сели, естественно упали, встали, потерли ушибленные бока и все остальное, и выдали: - Папа, та что охренел??? Как я ездить буду??? В тему, правда?
Сосед 4-х лет. Выехал он с дедом покататься на велосипеде. Едут в гору, дед прямо скажем не молод, запыхался, кряхтит. Внук обгоняя его спрашивает: - Ну что дед, за@бался педали крутить??? Тоже к месту, правда?
Перед тем как рассказать историю, анекдот. Чем отличается блондинка, проститутка, нимфоманка во время занятия сексом? П: Когда же он кончит? Н:Как он уже кончил? Б: Бежевый,бежевый, я покрашу потолок в бежевый. Теперь собственно история. Сидим в кабаке дружной компанией, среди нас эффектная блондинка. Я рассказываю вышеизложенный анекдот, все реагируют кроме блондинки, после минутной паузы она говорит, а почему в бежевый? Можно и в другие цвета покрасить. Занавес.
Почему-то почти все начальники считают, что если подчиненный способен рождать идеи, то сношать ему мОзги не только особенно приятно, но и обоюдно полезно.
Родители мои -люди сугубо ипподромовские. Мать-конюх, а отец- наезник. Этим все сказано. Развлекается народ на конюшне как может, но не всегда без последствий. Произошло это году в 85. После бегов конюха прилично откушали пива, и в их одурманеных АЛКГЛЕМ мозгах возникла охуенная идея -проверить на практике удобство передвижения "лошадью". К эксперименту приступили сразу. Сторонние наблюдатели могли лицезреть такую картину:4 голых мужика, на четвереньках, под седлами, с примотанными к конечностям подковами устроили гонки за лидером.... Все это сопровождалось громкими обсуждениями, кто-то принимал ставки. Сторонними наблюдателями оказались: директор ипподрома, корр журнала "Коневодство" и представители европейской ассоциации конного спорта, пришедшие поздравить победителей утренних бегов.... PS "лошадиный" забег папа выиграл. Тай
История произошла с одним моим приятелем, назовем его Дима. Так вот, Дмитрий недавно стал обладателем чуда иностранного автомобилестроения конца середины прошлого века, и ему очень хотелось шокировать всех, особенно женскую часть населения, красотой своего автомобиля и широтой души. Короче, после очередной недели приливания и приедания покупки с друзьями Дима возвращался домой. На остановке, ведущей к Димыному дому, находящемуся в отдаленном спальном районе, мерзнут четыре симпатичные особы женского пола. Дима, пребывая в прекрасном настроении, останавливается: - Куда вам, девушки? , спрашивает Дима, пытаясь опустить стекло как можно более плавно, симитировав тем самым электростеклоподъемник. - До Лахтинской подбросите? , спросили мерзнущие девчата. - Не вопрос! И денег не надо, говорит Дима, глядя, как девушки дружно полезли в сумочки. С гостипреимным водителем девушки охотно завязали непринужденно-кокетливую беседу, мол, типа, не часто увидишь такого молодого, но уже солидного и делового молодого человека, а все остальные водилы- жлобы и хамы, за рубль удавятся. Но тут случился неожиданный казус; от регулярного несоблюдения режима дня, недоедания и перепивания, парню жутко захотелось пукнуть. Дорога длинная, а терпеть мочи нет, газы так на клапан надавили, что вот-вот дно отвалится. Дима побелел, покрылся испариной, но нашел в себе силы сдержаться, не разочаровывать же попутчиц. Воткнул пятую передачу, газ до пола, типа прокачу с ветерком. В таком состоянии уже и щебетание попутчиц раздражает, и дорога кажется длинее. Короче, долетел, благо, водителем был неплохим. По тормозам: - Лахтинская, девушки. Девушки, поблагодарив, выходят из салона. Дима, приподнимаясь над сидением, чтоб не прожечь, извергает из себя такой пук, которому позавидовал бы и Визувий в лучшие годы своих извержений, суперпук, пук с большой буквы П. С облегчением довольный Дима проседает на водительское сидение и сзади слышит тихий сдавленый голос, - А мне до Новгородской.....
Переодетый в "гражданку" офицер спрашивает, профессионально командным голосом переодетого в "гражданку" солдата в самоволке, срельнувшего у него закурить: - Да вы, товарищь, я погляжу, СОЛДАТ! - Никак нет! , отвечает он, вытянувшись по стойке "смирно".
Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка: - Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило. Дежурный задумчиво: - Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!
Не придумано ни слова, реальный документ (далее просто перепечатываю):
"УТВЕРЖДАЮ" Начальник Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области майор милиции (подпись) Немыкин
ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела
р.п. Усть-Ишим 17.09.79 г.
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребковской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул. Колхозная,
УСТАНОВИЛ: Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяца по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребковскя проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направления ветра и силу течения, и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, где неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича, и, после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом крахи не было. Руководстуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК
ПОСТАНОВИЛ:
В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребковской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции (подпись) Мителев
Встречаются Windows(W) и Linux(L). L: Привет, ты кто? W (воровато оглянувшись, шепотом): Я -- операционная система. А ты кто? L (воровато оглянувшись, шепотом): А я -- юникс!
Жена мужу. - Когда ты бросишь пить? Ты же обещал! Муж: - Дорогая, ну ты же знаешь, у меня совершенно нет силы воли... Жена: - Да?! А как меня полтора года не трахать, на это у тебя сила воли есть?!
Объявление телеведущего: Дорогие телезрители! В связи с различными нарушениями избирательного законодательства все наши сегодняшние телепередачи сняты с эфира. Вместо них смотрите многосерийный фильм о том, как проводит свой отпуск простой человек Борис Грызлов (не путать с министром Грызловым!).
Привет из сервисного центра. Клиентские ответы на стандартный вопрос: "Что произошло с вашим аппаратом?" (Из копилки перлов) - В корпус TV залез хомяк, и мне нужно его достать. - На мой ноут кот написал. - Я случайно камеру машиной переехал. Это чинится? - Вы фалоимитаторы чините? (Как его вообше смогли сломать, и что с ним делали?) - Ребенок матрицу красками раскрасил- обои не понравились... - У меня в ноутбуке муравьи завелись... ... Ремонт, Ремонт... Тай
Девочка звонит на радио: - Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения, пожелать ему счастья, здоровья, удачи от всего сердца до чл*на! Диджей: - Что?! Девочка: - Ну как, что? Дочь Лена...
Центр города, большая остановка общественного транспорта. Большая, в том смысле, что полтора десятка маршрутов пересекаются. Сразу после остановки перекресток и половина транспорта уходит прямо, половина поворачивает. Потому-то на этой остановке частенько вместо вопроса "Это какой маршрут?", слышен вопрос "Автобус прямо идет?". А сегодня список вопросов пополнился - запыхавшийся мужик с разгону влетая в закрывающиеся двери выпалил: "Он до следующей остановки идет?"
Вернулся муж из командировки. Сел на диван. Сидит час, второй, третий... Вдруг открывается дверца шкафа, оттуда выходит какой-то мужик, проходит мимо обалдевшего мужа и - за порог. Муж - жене. - Кто это?! - Да какой-то нахал! Ни тебе здравствуйте, ни мне спасибо, ни нам до свидания!
Литва, Висагинас. Жена сидит проверяет сочинения по Крылову: Ученик пишет Таких примеров много в мире Не любят узнавать себя в саРтире... всего то ошибся в одной букве...
Сидят Вовочка и Машечка во дворе играют в песочнеце, слышат шум из одного окна. Вовочка спрашивает Машу твои ругаются? Да папа приехал из коммандировки и не привез коммандировачные! А это ерунда вчера у меня мама из коммандировки вернулась, так папа такой скандал устроил она месячные не привезла!
петух приезжает из деревни в город и ахуевает. смотрит рекламный щит "рекламируют микроволновую плиту", там делаются куры гриль, он значит смотрит и в ахуе говорит "у нас в деревне ебать не кого, а они тут на каруселях катаются"
Вот сегодня мне наконец привезли сноубордическое оборудование. Надо заметить, что все оборудование поюзанное, но в хорошем состоянии. А чувак привез все это из Челябинска, до которого 200 км и где он хотел бы оказаться уже сегодня. Я-то все получил, а один товарисч со своим другом долго и упорно выбирали из поюзанных креплений те, которые были получше (менее поцарапанные, с новенькими болтиками). Все бл замерзли, на улице -3 и дикий ветер, но они ковырялись минут 20. Типа «Да щас мы выберем». Чувачок из Челябинска уже высаживается, ему надо успеть еще к 5 человекам, но товарисчи все выбирают из кучи новые и новые, чуть не на просвет глядят… Короче наконец их все устроило, все разбежались, а минут через 20 звонок мне на сотовый. Вы не поверите - чувачки выбрали два зашибенных крепления. Но. ОБА ПРАВЫХ.
Военно-историческая среда теперь уже не та. Сегодня с другом трепотней занимались о делах минувших. Всякое вспомнили. Хоть книгу писать. История трогательная и лиричная. Всякий, кто был в начале 90-х в военно-историческом движении, знает Кешу, он же Межуев. Это все клички (Кеша - в честь блудного попугая). На самом деле он Саша. Сейчас солидный человек. Тогда был полным раздолбаем. Если кто помнит "600 секунд", то активным участником "самого беспрецедентного события" 1992 года, а именно репортажа "Немцы" (про захват деревни под Питером с последующим приездом ОМОНа), был как раз Кеша, который давал интервью, сидя в отделении. Так вот. История лиричная. Надо сказать, успехом у женского пола пользовался Кеша немалым. Пошли мы в какой-то из донских походов. Кеша тогда в казаках был. И в одной станице у клуба, познакомились мы с местным населением и стали прикидывать насчет небольшого банкета. Вопрос стал о самогоне. Кеша с какой-то девицей за самогоном и отправился. Сказал, что скоро будет, и намертво пропал. Мы добыли сами, разложились где-то на окраине станицы (столик, огороды, все-такое прочее, сумерки, самогон на газетке, мило и лирично)... Вдруг видим: к нам несется какая-то фигура, прыгая через плетни. Из одежды - черные трусы и сапоги, на затылке - казачья фуражка. С одного боку под мышкой - бутыль самогона, с другой - ворох одежды. Кеша. Что-то такое из Шолохова. Так трогательно - слезу вышибает. История в его изложении: "Пришли к ней домой за самогоном. Только разделись - влетает бабка и как вмажет ей тряпкой по лицу. И кричит:"Ах ты блядища!". Я заступился - а она и мне тряпкой:"Ах ты кобель!". Ну я в сапоги, фуражку наголову, все схватил - и в окно".
На ту же тему. Один студент в фольклорной экспедиции в Архангельскую область по глухим деревням (филологи есть?) затащил на сеновал местную Дуню. Утром проснулся, вылез - двери распахиваются, и вся деревня хлебом-солью встречает дорогого жениха... Остальное - включайте фантазию.
В СССР Библия продавалась только в виде антикварного трехтомника с гравюрами Доре - 3500 руб. Недоступность подогревала интерес. И в 1978 году моя мечта сбылась: дали почитать на месяц издание карманного формата. КГБ где-то изъял партию книг финского производства, которая сразу разошлась по рукам сотрудников, их чад и домочадцев, друзей и знакомых... Воистину: неисповедимы пути Господни!
Одна из школьных историй: Училось у нас в классе пять девочек отличниц (хороший класс был). Причем три девочки носили гордое имя Оля, ну а фамилии двух Оль были Тищенко и Круглая. Вся история случилась во время урока физики. А физик наш, Аркадий Львович, надо сказать был человек замечательный. Во первых уроки его были очень интересными, ну а во вторых был у него небольшой физический, простите за каламбур, недостаток. И кличка соответствующая была - "зоркий глаз" т. к. глаза у него косили. Когда он вызывал кого-то к доске, и смотрел при этом на ученика, то тот к кому был обращен взгляд физика оставался сидеть на месте а вставали двое других. Так вот вернемся к истории... забегает в класс к нам на урок физики паренек какой-то и говорит: - Круглую отличницу к Директору. Причем все 15 человек которые сидели в классе именно так и услышали эту фразу. После этого паренек исчезает так же быстро как и появился. Все сидят в недоумении из-за очень необычного запроса, у нас вообще к директору редко вызывали т. к. директорша наша была очень недосягаемой типа президента, а тут еще и такой странный вызов. Наш Аркадий Львович говорит: - Ну кто у нас тут круглая отличница? Мы рассуждая вслух: - Вроде таких у нас пятеро. Физик, смотря на одну из девочек: - Оля, ну тогда ты, давай иди. Девочки не понимают к кому физик обращался и поэтому реакции ноль. Физик думает что просто из скромности никто не хочет вызваться и говорит: - Сейчас пойду выясню в чем дело. Ну а развязка получилась довольно банальной. Возвращаеться зоркий глаз через 15 минут еле сдерживаясь от смеха. - Оказываеться к директору вызывали не круглую отличницу а Круглую и Тищенко!
Собралась семья поужинать: муж, жена, и 2 сына, младший и старший... За ужином, жена, лукаво погладывая на мужа: - Ой, доедать не буду, что-от голова разболелась, пойду прилягу... Спустя несколько минут муж молча встает и уходт в спальню к жене. Сыновей раздирает любопытство, что это все поубегали и старший идет посмотреть в что ж они там делают. Не проходит и минуты, так он пулей летит обратно, хватает ложку и сметает остатки ужина! Младший: - ЧТО, Что там?!!! В ответ старший, с ужасом, почти не отрываясь от тарелки: - Тех кто не доедает, отец там в жопу е.. т!!!
Дело было в Самаре. Иду я по улице этак не спеша, а впереди идут приличные с виду парень и девушка. И вот, у перекрестка пришла им пора разойтись по своим направлениям. Я как раз проходил мимо, и услышал такой диалог (говорили они довольно громко): Он:-Смотри тоько, не пизди никому! Она: - Ну конечно, ты же меня знаешь! Он: - Да, я тебя знаю, ты пиздишь до хуя! Во пообщались культурно! :))
Есть у меня кот. Громадный такой котяра, любимец мужа. Последний кота кормит исключительно китекетом, хотя сие лакомство и вредно. А еще у нас есть бабуля, которая все всегда экономит и китекет считает излишним баловством. Так вот после очередного объяснения, что коту надо все таки есть, бабуля перестала высыпать китекет из миски обратно в пакетик. Но сверху на лакомство в кошачей миске поставила миску по-меньше и пустую. Представляете рекцию кошака. Едой пахнет, еду даже видно на дне, но до нее не добраться, потому как сверху пустая миска стоит.
Знакомая рассказала. Она беременна, живот уже большой, и ультразвук показал, что будут два мальчика. Качает она на днях соседского пацана ( 4 года) на качелях. Тот просит раскачать сильнее. Она ему отвечает не могу мол, тяжело с животом. Он спрашивает, почему у нее такой большой живот. Она говорит: "У меня там два маленьких мальчика". Он с удивлением смотрит и спрашивает: "А почему ты их скушала?"
Ты сидишь в пустой квартире, На полу валяется рубашка, Ты не знаешь, что творится в МИРЕ, Но ты знаешь , что придет Наташка Для нее сыграешь на гитаре Выпьешь пол бутылочки пшеничной С нею ты посмотришь телевизор Между вами все будет отлично Сколько это будет продолжаться Знаешь только ты И дядя Вася - Это ты его зовешь Наташкой, Потому что с ним вы пи..сы.
пришел в деревню монстр ЦИКЛОП, построил всех жителей и начал порядки наводить. позвал всех мужиков и говорит: "берите мой х"й и начинайте дрочить. кто откажется, того съем". Ну, делать нечего, встали все с двух сторон, обхватили х"й руками и давай туда-сюда гонять. Вдруг раздается истошный крик: "Стойте, Николая ЗАКАТАЛО!!!"
здает студент, непонимающий предмет абсолютно!! - Преподаватель его “витягивает” и так и едак.. а ни в какую!! :( и говорит преподаватель: давай я, чо бы спасти положение дам тебе практическую задачу: придумай как можно с помощью молотка вбить червя с одного удара в землю? Студент задумался... просит дополнительное время - мыслей нет.. просит прийти завтра. Приходит домой бедолага студент, берет Червя. крутит его и так и этак.. в конце-концов берет клей- “момент” намазивает его на червя и... с одного удара успешно его забивает!!!!!!!
НА следующий день данное достижение демонстрируется преподу. Тот в восторге ставит 4 шара! Студент счастлив и доволен! :))
проходит ещЕ день............. преподаватель вилавливает студента в коридоре и просит зачетку!! студент в панике, но дает. Преподаватель исправляет четверку на десять шаров и протягивает студенту 20 баксов (!!!) - А ЭТО ТЕБЕ ОТ МОЖЕ ЖЕНИ!! :-)
Достойно премии Дарвина. Взято с ленты новостей: "В Тюменской области погибла 18-летняя девушка, пытавшаяся "поймать" машину, лежа на дороге. В пресс-службе областной ГИБДД "Интерфакс" сообщили, что в среду вечером две женщины - мать и дочь - ловили машину на трассе Тюмень-Тобольск близ поселка Яр Тюменского района.
После ряда безуспешных попыток женщины посчитали, что остановить машину будет проще, если одна из них ляжет на дорогу, изображая больную.
Однако когда девушка легла на асфальт, водитель проезжавшего по трассе автомобиля Toyota в темноте не заметил "больную" и проехал прямо по ней. От полученных травм она скончалась на месте."
Многие представительницы прекрасного пола мечтают о мужчине, который бы умел замечательно готовить. Но будет ли у них шанс удержать такого мужчину, ибо Вы когда-нибудь видели женщину, которая умела бы перебирать движки?
хохла, русского, грузйна поймали за воровство арбузов. Хозяйн говорит им: -Того кто унесет больше арбузов, отпущу, остальных выебу. Хозяин начинает спрашивать. Русский:-Я два арбуза под мышку и все. Хохол:-Я два арбуза под мышку и одну на шишку. ГРУЗИН:-А Я ДВА ПОД МЫШКУ И ХОХЛА НА ШИШКУ.
Моя дочь - ей шесть с половиной лет - родилась в США, где мы сейчас и живем. Рассматриваем фотографии после поездки в Мексику. На одной из них дочка стоит во вдохновенной позе, выбросив вверх правую руку. "Если добавить серп, а рядом мальчика с молотком, получится "Рабочий и колхозница" - думаю я. Увидев, какую фотографию я рассматриваю, ребенок поясняет (ясное дело, по английски): - А здесь я изображаю Статую Свободы! И действительно, в вытянутуй руке не хватает только факела. Дети-американцы родителей-эмигрантов...
Есть у нас такой плакат в городе ("Мегафон"). На нем изображены жених с невестой и надпись:"Заяви о себе"... Вот что сказать хотела... Мужик, не бойся... скоро заявит!!! :)
ностальжи блин. Вспомнилось. Как то прошлой осенью получилась у меня история, прям по Жванецкому. В прекрасный субботний вечер душа захотела водочки откушать и направила бренную тушку в ближайший бар. Приезжаю я туда значит и заказываю себе 100 гр. Во время заказа я не учел буржуйский менталитет и привычку ихнюю все поганить льдом. Зачто и поплатился самым жесточайшим образом. Принесли мне стакан набитый льдом. Уроды. Между барменом и мной состоялся диалог, неимеющий аналогов по тупости:
(я) - Поменяйте стакан, пожалуйста. (Б) - Что не так, мистер? - вы же льда добавили в водку. Я такое не пью. Налейте мне только водки в стакан. Льда не надо. - Нельзя. - Почему? - Мы неуверены что вы мсожете заплатить. - (ругаясь матом сквозь зубы) Я заплачу вперед. Сколько? - (называет цену и наливает передо мной водку. В последний момент добавляет туда сока, сука) - Я же просил только водки. Без ничего. Неужели это так сложно понять? - Извените, сэр, сейчас исправлю. (Налил наконец то нормальной водки)
Минут через 20 захотелось повторить. Банально, но душа требовала продолжения банкета.
- повторите пожалуйста. - Нельзя. - Ну еб тваю мать(по русски), (по английски) почему? - Вы уже много выпили (не ну бармен точно дурак. 100 грам - где ейто много?!) - Позовите мэнэджера.
Пришел мэнэджер и после продолжительного диалога (минут 20) я получил то что хотел. Есесна, пришлось заплатить вперед.
Как говорится, в определенный момент захотелось и домой поехать. К тому моменту мое нутро приятно осгревало около 400 гр водочки под хорошую закуску. Бармен предложил вызвать такси мне. Мой ответ поверг его в шок: - Спасибо, не надо. Я сам за рулем.
Болше я в тот бар не захожу. Не люблю когда задают много вопросов.
