Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зоофелия поневоле! Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было так. В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног. Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.
Болтаем с двумя подругами - обе с Севера, дружно возмущаются, как несеверяне их житье представляют: мол, чумы, белые медведи и т.п. Одна говорит: А у нас и дома многоэтажные есть, и, кстати, до аэропорта недалеко: минут десять. На собаках.
Весь субботний день неотложные дела требовали нашего с мужем отсутствия. Взять с собой шестилетнее чадо не представлялось возможным, по поводу чего и была в срочном порядке вызвана чадова бабушка, моя мама и мужнина теща в одном лице.
Бабушка немедля приехала, поскольку надо сказать, что безграничная любовь и взаимопонимание в нашей семье небывалые. Особенно, как ни странно, такие ничем непоколебимые взаимоотношения установились между мужем и тещей. Сидит, значит, бубушка на кухне, наблюдает за моими сборами и чай пьет. У ее ног собака посапывает. Собака у нас вообще замечательная - черной масти, поистине гигантских размеров зверь с неистребимой привычкой крушить все, что по ее мнению для этого пригодно. По причине врожденной неуклюжести мои сборы, как правило, производят много шума. От очередного грохота, произведенного мной, наконец просыпается муж. Выходя из спальни, всклокоченный, в семейных трусах, он оглашает квартиру яростным воплем: "Ну и что эта сука опять здесь делает?!" В следующее мгновение его взгляд фокусируется на удивленном лице обожаемой тещи и муж добавляет: "Доброе утро, Светлана Алексеевна!".
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать! - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скучища! - Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году? - А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.
Вот откуда происходит слово "Сачок" в смысле "Лентяй", "Бездельник". Известно, что адмирал Нельсон всю жизнь, вплоть до гибели в Трафальгарском сражении, страдал морской болезнью. При малейшей качке Горацио буквально выворачивался наизнанку. Когда он достиг достаточно высокого положения, к нему стали приставлять специального матроса (входящего в штатное расписание корабля), единственной обязанностью которого было подавать его высокоблагородию обрез всякий, раз как тому становилось нехорошо и убирать его по истечении надобности. Естественно, служба эта была смехотворной по сравнению с каторжным трудом остальных моряков на парусном корабле. По аглицки обрез назывался «sack», соответственно и моряк, исполнявший эту должность, получил такую же кличку, что и стало синонимом бездельника. Это же слово перекочевало в лексикон Российского флота, где всех лентяев стали звать "Сак", или, чисто по-русски, с добавлением уменьшительно-ласкательного суффикса "Сачок". Отсюда, кстати, растут ноги у знаменитой идиомы "На флоте бабочек не ловят", т.е. сачком не работают, не бездельничают.
Преамбула. Учусь Донецком Национальном Университете. У него есть филиалы в области. Есть один и в небольшом городке, назовем его «Е». Лекторы часто рассказывают о «достижениях» тамошних студентов. Собственно история. Лекция по фин.менеджменту. Небольшая пауза, лирическое отступление. Лектор: «Вот, все-таки, какие группы разные. У одних чисто учебная атмосфера, другие веселые. Кстати, у меня вот случай был в филиале в «Е». Тамошние студенты записывают все. Но так диктовать устаешь, хочется больше повествовательной лекции, а не диктанта. Но там по другому нельзя. Я стараюсь как-то разнообразить лекции вводными словами, но они и их записывают. Мне это надоело и я так отвлеченно следующий абзац: «Такие колебания в отрасли - как своеобразный троянский конь для экономики…»» Тишина. Голос из аудитории: «Что? » Второй голос «Конь? » Третий «Кто конь? » Четвертый «А… Троянский, это проректор ДПИ, я его знаю, это точно конь!
Этот случай я рассказал своим коллегам по работе. Не думал, что он покажется им таким смешным, поэтому с их же подачи адресую его всем любителям веселых и смешных историй. Был в моей жизни такой период, когда я два года жил в США. Естественно, у меня было много знакомых среди русских эмигрантов. Один из них, назовем его Иваном, был особенно колоритной личностью. Будучи до мозга кости русским человеком, Иван всячески пытался показать свое пренебрежение к Америке. Несмотря на то, что к моменту нашего знакомства он прожил в Штатах около 10 лет, он ни слова не знал по-английски, и напрочь отказывался его учить. Проработов всю свою жизнь в России сварщиком, он, можно сказать, насильно, в пенсионном возрасте был "вывезен" женой-еврейкой в эмиграцию. Как-то раз встретил я этого самого Ивана возле входа в супермаркет. Увидев меня, он искренне обрадовался, и показав бутылку водки за пазухой, пригласил меня к себе в гости, дабы распить оную. Жена его постоянно сверлила за употребление спиртного, поэтому ему приходилось прятать бутылки именно таким традиционно-русским способом. К слову сказать, Иван очень любил порассказывать гадости про Америку таким, вновь прибывшим новичкам, как я. Расположившись у него дома и приняв по рюмашке, завязался разговор. Я, конечно пытался в процессе беседы выяснить, откуда у него такое негативное отношение к этой стране, где он уже безбедно живет десяток лет, не знает нужды и ездит на великолепном "Бьюике". На что он мне тут же ответил: - Нафиг мне эта дорогая машина! Я всю свою жизнь мечтал о мотоцикле с коляской. И вообще, мне в России великолепно жилось! Меня там только две вещи не устраивали - то, что пиво не доливали, и электроды все время сырыми были!
Вести: - Как заявил Буш-младший-младший-младший...-младший, в связи с тем, что в Ираке больше не осталось ни одного иракца, американская администрация будет искать иракцев по всему миру и все равно предоставит им свободу, демократию и освободит иракский народ от диктатуры. FANTOM
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина? - Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
Моему соседу по офису каждый день примерно в обед звонит его подруга и они полчаса болтают ни о чем. Ему это явно в тягу, т. к. морда у него при этом раздраженная, хотя голосом он говорит обычным. Оно и понятно, тут программируешь во всю, только клавиши стучат, а там в трубке про любовь и прочая муть женская. Трубку он вешает с облегчением. Сегодня спрашиваю его: - Ну и о чем же ты каждый день с ней говоришь? - Да я, вообще-то, не говорю, я слушаю. Ну и поддакиваю. Говорит она. - Ну и что она тебе говорит? - Да я, вообще-то, не слушаю...
Поднимаюсь вчера вечером на эскалаторе в метро, передо мной стоят две девушки лет по 15-16. Слышу разговор, одна рассказывает другой: "она вообще какая-то странная последнее время, только с Юркой гуляет... я тут зашла к ним, она на меня так посмотрела, как будто первый раз видит! (ну, думаю, подруга чем-то не угодила) а потом я в туалет пошла, а она за мной! ну, я ее по ушку погладила... (мысль: о как...)... она хвостиком виляет, радуется." занавес
Дело было в Москве, сразу после известных взрывов домов. На всех постах на въезде усиление, ловят терористов. На самом деле, стоят на постах какие-то ублюдки в камуфляже и останавливают дорогие машины. Я езжу на Джипе, соответственно остановили и меня. Задают вопросы (напоминаю терористов ищут), я отвечаю: - паспорт (пожалуйста) - Документы на машину (пожалуйста) - техосмотр (пожалуйста) - разрешения на мобильники (вот пожалуйста) - оружие огнестрельное или газовое имеем? (имеем, вот разрешение) - крупные суммы денег (с собой нет) - где живем (в москве) - чем занимаемся (директор собственной фирмы) - багажничек откроем? Я открываю багажник. В глазах мента полное разочарование - ни денег на карман, ни терористов в машине, ни бомбы в багажнике. А в багажнике у меня лежала подушка (собака у меня на ней любит ездить). И мент, тыча в нее, спрашивает: "А это что?". - диван для собаки - отвечаю я И мент, находясь в полной ярости от того, что денег взять с меня не удасться, орет: " А ЧТО, БЕЗ ДИВАНА ЕЙ ХРЕНОВО?". ..... с днем милиции дорогие мусора.....
- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью? - Правда, сынок, правда. - А почему они поют перед смертью? - Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?
На вокзалах всякое случается.... К моей знакомой на вокзале подошел мужчина с предложением интимной услуги. Знакомая моя (она ждала мужа) - в полном смысле слова приличная женщина, поэтому она просто не поверила ушам своим, а поэтому решила, что ей, видимо, хотят продать какую-то вещь (давно это было), и в ответ на негромкое бормотание вежливо, но четко спросила: "А какой у вас размер?". Мужчину как ветром сдуло, после чего до нее, наконец, дошло, чем он приторговывал.
На американскую военную базу, расположенную в пустыне Ирака прибыает вновь назначенный генерал. Осматривая территорию базы, удивленно обнаруживает, что посередине базы стоит верблюд, привязанный к столбу. В безумном гневе вызывает коменданта и начинает отчитывать: - Какого черта, у вас на территории военной базы делает животное???!!! Комендат скромно оправдывается: - Господин генерал, поймите правильно, на базе служим долго, женщин нет, а с естественными желаниями бороться не возможно... - Молчать! - кричит генерал, срочно убрать!!!! Подумав немного, что ему еще долго придется служить на данной безе, генерал распорядился убрать верблюда куда-нибудь подальше от центральной территории базы к складским помещениям. Проходит месяц, за ним второй, третий. Генералу не в моготу, безумно хочется удовлетворить сексуальные потребности. Как-то ночью он не вытерпел, подкрался к верблюду и начал его трахать. В это время караульный производил осмотр территории, увидев генерала: - Господин генерал, извините, вы неправильно поняли коменданта, мы на этом верблюде в город за бабами ездим.
Дочь нового русского говорит своему отцу: «Папа у меня есть любимый человек. Я хочу за него замуж! ». Новый русский: «Так ты это, приведи его, познакомь». Приводит она любимого. Заходит лось под два с копейками метра! Новый говорит дочери: «Выйди пока я с ним пообщаюсь». Ну рассказывай, чем занимаешься? - Да так, ни чем! - Как ничем? А как ты собираешься мою дочь содержать? - Ну-у, бог поможет? - Что? Бог поможет? Ты хоть знаешь что моя дочь только на косметику тратит 15000 $ в неделю? - Знаю. - Так и как ты собираешься ей косметику покупать? - Ну-у, бог поможет. - А ты знаешь что моя дочь каждый месяц летает в Париж, и тратит там 30000 $ на шмотки? - Знаю. - Ну, и? - Ну-у, бог поможет. - А ты знаешь, что моя дочь обходится мне в 150000 $ в месяц. - Знаю. - Ну, и? - Ну-у, бог поможет. - Ладно, выйди пусть дочка зайдет. Заходит дочь и говорит: «Пап ну как он тебе? ». Новый русский – «Ну, лох полный. » Пауза… «Но мне нравится что он меня богом называет! »!
Умирает бабка. К ней на постель подсаживается дед - пропрощаться. Бабуля емуи грит: - Милый, мы с тобой прожили столько лет, все у нас было, кроме одного - анального сексу. И пока ты меня в анал не это.. не помру. Ну, дед выполняет кое-как последнее желание и засыпает. Утром открывает глаза: бабки нет. В хате идеальная чистота, в печке пироги томятся. Смотрит в окно - огород прополот, коза подоена, а бабка шустро чешет к хате с ведром только собранных яблок. Вышел дед на крыль, закурил и загрустил: - Эх, а ведь так можно было и Ленина оживить...
Hi All. Работаю "компьютерщиком" в достаточно крупной конторе. Пару дней назад подходит ко мне тетенька и говорит, что почистила свой компьютер, удалила все лишние файлы, но не может удалить названия файлов и вообще все у нее жутко тормозит, нужна типа помощь. В легком офигении иду смотреть и теперь хочу поделиться с широкой общественностью новыми методиками удаления файлов. Итак:
1 Открываем штук 50 окон Word-a 2 Во всех окнах удаляем текст Собственно все, остались мелочи 3 Зовем админа чтобы он удалил названия файлов 4 Жутко удивляемся разной новой информации, в частности что окна оказывается могут не только открываться, но еще и закрываться.
Что такое пенсионная реформа? Это разновидность игры в наперстки со всеми ключевыми моментами этой игры в масштабах государства, хотя и не так масштабно, как было с ваучерами. Основные моменты: 1. Вам показывают деньги - присылают казенный конверт с красиво напечатанными цифрами. 2. Хотя эти деньги как бы Ваши, но просто получить вы их не можете (еще бы), поэтому Вам предлагается поставить их на игру (выбрать управляющую компанию) с обещанием, что в будущем, через несколько десятков лет вы их получите, причем сумма увеличится в несколько раз, т. е. выигрыш будет обязательно! 3. К чему вся эта мишура? Перед оболванием Вас нужно убедить, что все делается честно и что выбор пустого наперстка - эта ваше личное невезение. Т. е. , очень важный момент, очень тонкий момент, отвественность за судьбу пенсионных накоплений перекладывается с государства на Вас лично! Еще бы, такая удача - и ответственность с себя снять и деньги сразу получить! 4. Ну, все формальности соблюдены, можно забирать деньги. Вы эти деньги не видели, и больше, наверное, никогда не увидите, Вы же невезучий - выбрали не ту управляющую компанию! (даже если оставили деньги в гос. компании - это же просто такой же пустой наперсток, как и другие. Вспомните красивый, зеленый ваучер с многообещающей цифрой 10000, за который, при некотором везении можно было получить 2 волги, ля-ля-ля...).
О преимуществах многозначной логики перед двухзначной. В одной дореволюционной деревне жили два интеллигента - поп и учитель. И, естественно, они между собой враждовали. Вот идет однажды учитель и видит поп на речке рыбу ловит. Дай-ка думает я попа подъебну - спрошу "Как рыбка ловится?". Если ответит - "хорошо", скажу - "дуракам всегда везет". А если ответит "плохо" - скажу - "что же твой бог-то тебе не помогает?". Подходит учитель и спрашивает - "Ну как рыбка ловится?". А поп отвечает - "А пошел-ка ты на хуй!" IID
Пошли два мужика на охоту, ну и нарвались на медведя, а медведь злой, голодный, только после спячки, ну и кинулся на них, те че, давай бежать, один в кусты защемился, другой на дерево полез, ну а медведь, не долго думая за ним, тоже на дерево. Мужик на верхушке схватился за ствол и кричит своему дружбану: - Васек, стреляй мать твою. Ну Васек ружбайку задрал, как бабахнет, и попадает медведю в правое яйцо. Медведь орет, думает ну все капец вам ребятки. А тот опять: - Васек, стреляй еше, съест же падла. Васек опять ружбаечку задрал, бабахнул, и попадает медведю в левое яйцо. Медведь орет, медвежим матом всех кроет, но всеравно ползет. Мужик на дереве: Васек, ебаный в рот, в голову стреляй, блядь, по глазам вижу не ебать. лезет
Мама моей подруги Галина Николаевна Кобзева работала в бассейне бухгалтером и каждый год доставала нам с Леной (это и есть подруга) бесплатные абонементы, по которым можно было ходить в бассейн когда угодно, во сколько угодно и плавать там, пока тебя не выловят. На абонемент надо обязательно наклеить фото, а то не пропустят. Не долго думая, я вырезаза из одной фотки, сделанной года 3 тому назад, свою рожу и приляпала ее. То есть фотография на документе "младше" меня на несколько лет... И вот наконец ИСТОРИЯ!..
Приходим с подругой в очередной раз в бассейн. Там перед тем, как идти плавать, надо отдать пропуска на вахте. А стойка, за которой сидит тетенька-вахтерка, высокая до безобразия, и мы, 10-летние девчонки, еле до нее дотягиваемся. Протискиваем, значит, абонементы тетушке. Она берет их и надолго останавливает взгляд на моей бумажке. - Ты, что девочка, фотографию мамы своей наклеела? - Нет, это я на фото, - оправдываюсь. - Да, здесь лицо взрослой женщины. Странно. Особюенно, если учесть, что на ней мне 7 лет :) - Ну, поймите, это моя фотография! - Ты мне врешь!!! Тут моя подруга вспоминает завет мамы "Если какие проблемы, ты скажи, кто твоя мама. Меня все знают". Голос у Лены писклявый до ужаса, и вот она с трудом подтягивается на стойке вахтерши и пищит: - А моя мама - Кобзева! Вахтер - ноль внимания. Продолжает хмурить брови над моей фоткой. - Это точно твоя старшая сестра! Не уговаривай! - А моя мама - Кобзева, - нснова подтягивается над стойкой Лена. - Или не сестра, - вахтер погрузилась в размышления. - Не сестра. Мама твоя, наверное! И снова: - А моя мама - Кобзева!!!!! Лену наконец услышали. У вахтерши стали круглые, как блюдца, глаза: - Да, я все поняла! То-то я смотрю, как фотография на Галину Николаевну похожа!!!!! :)))
Дело было так. Поехали два моих друга на МАКС в жуковский, поехали на электричке. В то время по этому маршруту очень часто ходили контролеры. И вот мои друзья перебегают из вагона в вагон от контролеров. Ну а бегут один впереди, а другой позади. Ну и только последний другзаскакивает в вагон как его дверьми зажмет, и только голос машиниста по переговорнику: - А это тебе падла чтоб отконтролеров не бегал!
Вот пару дней назад еду я в такси к любимой девушке...
Время около полуночи... На одном из перкрестков в любимом Киеве раскопки, стоит экскаватор, мигают огоньки, и вырыт котлован - прямо на перекрестке, где проходят трамвайные пути под светофором... На пол метра рельсы свисают в этот котлован, а перед котлованом стоит ЗНАК - ОБЪЕЗД (на украинском)...
И тут вспомнилась поговорка - "Не трамвай - объедет". Вспомнилась и мне и таксисту одновременно...
Мы оба мило и долго смеялись...
p.s - И девушка тоже - по приезду и по рассказу очевидца... p.s - рассказано http://www.translations.com.ua
"Мы хотим возвращения на нашу Землю татаро-монгольского ига!" - заявили крестьяне ЛЕНИНГРАДСКОЙ области приехавшему к ним в гости Михаилу Лапшину, лидеру Аграрной партии России, главе Республики Алтай. Свое пожелание труженики земли мотивировали тем, что из 10 килограммов КАРТОФЕЛЯ нынешние власти забирают в виде налогов 7 килограммов, КОГДА ХАНЫ ДОВОЛЬСТВОВАЛИСЬ ЛИШЬ ОДНИМ КИЛОГРАММОМ".
Прочел я это и понял, что не знаю истории совсем. Оказывается:
1. Картофель родом из России, где его выращивали еще в доколумбову эпоху;
2. Татаро-монголы дошли до северо-западных земель и комфортно там расположились...
В качестве продолжения истории от том, как для транспортировки 30 стульев пришло 30 детей во главе с учителем.
Так вот, стулья - это фигня! Я лично, вместе с толпой таких же рас3.14здяев, во главе с учителем физкультуры, аналогичным образом переносил в школу гири, гантели, и прочий аналогичный Heavy Metal.
Уже больше 15 лет прошло, а методы все те же - "два солдата и лопата заменяют экскаватор".
Фрегат США "Конститьюшн", снаряженный для боевого похода, нес 48600 галлонов (~180 тыс. л) пресной воды для экипажа в 475 офицеров и матросов. Этого было достаточно для шестимесячного плавания в открытом море. Фрегат не имел опреснителей, т. е. , должен был полагаться на возимый запас воды. Согласно журналу корабля, "27 июля 1798, корабль Соединенных Штатов "Конститьюшн" отплыл из Бостона, имея на борту полный экипаж в 475 офицеров и матросов, 48600 галлонов свежей пресной воды, 7400 орудийных выстрелов, 11600 фунтов черного пороха и 79400 (более 300 тыс. л) галлонов рома." Цель похода: "Уничтожать и тревожить английские морские перевозки." Достигнув Ямайки 6 октября, фрегат дополнительно взял на борт 826 фунтов муки и 68300 галлонов (~250 тыс. л) рома. Затем он направился к Азорским островам, прибыв туда 12 ноября. Там заправился провиантом - 550 фунтами говядины, и 64300 галлонами (~240 тыс. л) португальского вина. 18 ноября корабль отплыл к Англии. В последующие дни он принудил к сдаче 5 британских боевых кораблей, захватил и пустил ко дну 12 английских торговых судов. Из груза каждого захваченного корабля был взят только ром. К 26 января порох и снаряды были истрачены без остатка. Тем не менее, даже невооруженный, "Конститьюшн" предпринял ночной налет на Ферт-оф-Клайд в Шотландии. Десант с фрегата захватил на берегу перегонный завод и на рассвете переправил на борт своего корабля 40000 галлонов (~150 тыс. л) шотландского виски. Потом корабль направился домой. Корабль Соединенных Штатов "Конститьюшн" прибыл в Бостон 20 февраля 1799. К этому времени на борту не было ни единого снаряда, не было пороха, так же, как не было ни еды, ни рома, ни виски. Зато осталось 38000 галлонов (~140 тыс. л) застойной пресной воды.
Заходит мужик в общественный туалет, посидел, дела все сделал, смотрит, а туалетной бумаги нет, ну че делать, берет и стучится в соседнию кобинку: - Слышь мужик, у тебя туалетной бумаги нет? - Не, нету. - А газетки никакой не завалялось? - Не, нема ничего. Посидел тогда мужик, подумал, и заного обращается к соседу: - Слышь мужик 500 по 100 не разменяешь?
Информация опубликованная в газете Московский комсомолец:
В России запатентовали суперпрезерватив Сверхновое средство, предназначенное для защиты от ВИЧ-инфекции, разработали российский и украинский изобретатели. Недавно они зарегистрировали новинку в Российском патентном ведомстве. Как стало известно “МК”, особо ценным новое защитное средство делает то, что оно в состоянии защитить совершающих половой акт... от пояса до колен. Дело в том, что средство представляет собой... панталончики из герметичного и влагонепроницаемого материала, плотно облегающие нижнюю часть туловища и бедра человека. В паховой области защитные трусики снабжены так называемым половым мешочком. Изобретатели придумали как женский, так и мужской варианты “коитального костюма”, в первом из них половой мешочек выполнен таким образом, чтобы его можно было ввести внутрь, а во втором — чтобы налезал на пенис. Кроме того, создатели предусмотрели возможность изготовления сверхтрусов с дополнительным, ректальным мешочком. Внешний вид основной части изделия также может отличаться: наряду с классическим вариантом (панталончики, снабженные в области пояса и бедер уплотнительными резинками) авторы предусмотрели создание его в виде шорт, трусов, бикини и т. п. Причем оно сможет удерживаться на теле не только с помощью уплотнительных резинок, но и благодаря подтяжкам, а для удобства надевания его можно снабдить липучкой или молнией.
Ох уж эти детки. Лежу на пляжУ. Подходит мой пятилетний пельмень и задает вопрос из серии "Нет слов" - Это я знаю (Показывая на мои первые 90), здесь у тебя молочко спрятано. А вот где же у тебя яички? - Какие яички? (???) - Из которых дети вылупливаются!
Решили как то два слепых и одноглазый сходить в деревню на танцы. Идут через лес и тут одноглазый натыкается на сук и выкалывает себе последний глаз: "Ну все приехали" говорит одноглазый "Здравствуйте" счастливо кричат слепые "Да я на сук напоролся" "Здравствуйте девочки"
Встречаются два гомосексуалиста. Один - явно в приподнятом душевном состоянии, весь из себя возвышенный, романтичный. Второй спрашивает: - Ну, как дела? - О! Ты себе просто не представляешь! Это так превосходно, великолепно! Чудесно! - А что произошло? - У меня - роман! Это такое смятение чувств, такой накал страстей, такое буйство плоти!!! Не поверишь, я даже погадить неуспеваю!
Генпрокуратура выслала повестку в Бассманный суд королеве Великобритании по делу об укрывательстве врагов Российской Империи. Спецотряд ФСБ уже готов к вылету для проведения операции "мордой в снег".
Вот тут оказалось, что Гитлер был всего-навсего зомбированным человеком, которому некий психолог внушил, что он избранный... Вот интересно, Путин, случайно, не у того же психолога побывал, во время своей долгой работы в Германии...
Жил-был царь. И было у царя три сына: старший - бандит, средний - военный, а младший - наркоман. Жили-поживали, добра наживали, но вдруг повадился кто-то по ночам пшеницу топтать. Знающие люди подсказали, что это Заяц-топотун. Подумал-подумал царь как с напастьем бороться, да и послал старшего сына поле стеречь. Собрал Старший братву, расставил вокруг поля... , а утром глядь, вся пшеница вытоптана. Послал тогда царь среднего сына. Тот окружил поле радарами, да танками, в кустах базуку спрятал... , только утром глядь, вся пшеница вытоптона. Послал тогда царь младшего. Пришел младший на поле, нашел пенек, присел, набил пару касяков (себе и зайцу), свой засмолил... , а утром вся пшеница вытоптона...
"Популярно объяснили" Рассказ моего блзкого друга про нашего общего приятеля. Наш общий друг, Сергей, потомственный паропланерист, альпенист и турист- эстримал со всеми сопутствующими прибамбасами. Так вот, осень, горы, может Карпаты или Крым, не уточнял. Рядом с группой наших паропланеристов в состав которой входит и Сергей, расположилось два очень небедных немца, так же с паропланами. У бюргеров, надо сказать, экиперовка самая дорогая, все, включая трусы, камуфляжного цвета, все блестит хромом и отливает дорогой пластмассой, куча прибамбасов, без которых интурист не выжевет в суровых условиях, а нашинский родной турист заменяет флягой спирта и спальником. Держаться обе компании недалеко, хотя на контакт друг с другом особо не идут. Через несколько дней стоянки начинается сильный штормовой ветер с дождем или снегом (да простят меня опытные альпинисты за непрофесиональную лексику, рассказщываю, как понял). На горе оставаться нельзя, на паропланах не спустишся, только ножками. Но немцы, привыкшие к комфорту, ножки решили поберечь, достали рацию, здоровенную и тоже комуфляжную, связываются со спасателями, на ломанном руско-немецком с ними общаются. Наши слышат обрывки фраз "Хеликоптер... хеликоптер... мани, типа, не проблемма". Смекалистый народ начинает соображать, что и самим можна ноги побереч, и на халяву, за деньги фрицев вниз на вертолете спустится. Диалог немцев со спасателями закончен, и наша группа радостно подходит к немецким друзьям, типа фройндшип, и все такое, возьмите нас с собой в качестве контрибуции за проигрыш во Второй мировой. Немцы с кислыми лицами, поняв, что от них хотят, произнесли фразу, которой им спасатели видимо доходчиво объяснили, что им надо делать в сложившейся ситуации "ХЕЛИКОПТЕР НИХТ, ПОПИЗДОФАЛИ ОТСЮДА"
Это сокращенный пересказ истории, прочитанной в газете несколько лет назад. В общем, так. Произошло это в начале 80-х годов на севере нашей Родины. Командование одной из воинских частей направило двух молодых офицеров в командировку, цель которой - добыть продовольствие для пропитания оной части. Для дальнейшего повествования важна одна деталь: с материка до части нужно было добираться самолетом - была там местная линия, небольшие такие грузопассажирские самолетики. Ребята довольно быстро приобрели двух коров. Резонно рассудив, что живых коров в самолет можно загнать своим ходом, в то время как, если их забить и разделать, то все это придется затаскивать самим, убийство коров было отложено до прилета в часть. Опять же коровы развлекутся напоследок. Коров в самолет загнали довольно-таки без проблем. За давностью уже из памяти вылетело, то ли привязать их было не к чему, то ли привязали, но не очень удачно, но, как только самолет оторвался от земли, коровы охренели и начали бегать по салону, что тут же сказалось на качестве полета. Экипаж поставил вопрос ребром, дескать, мужики, или вы сейчас же денете этих коров куда хотите, или мы разобьемся. И куда этих тварей девать? Стрелять, сами понимаете, нельзя, остается только открыть люк и выпустить их на волю. Так и сделали. Самолет в этот момент пролетал над озером. Одна корова упала в лодку с людьми, правда, каким-то чудом никого не зашибла, а другая - на берег. На берегу в это время сидел мужик, рыбачил. Он вовремя услышал оглушительный рев, раздававшийся с неба, и успел отбежать так, чтобы корова его не задавила, однако умом повредился основательно и попал в итоге в дурдом.
Забираю, я как- то свое чадо от бабушки, а он все твердит: " Мама, пойдем через площадку! Пойдем полаЗДием!". На что, я отвечаю: "Ты сначала научись разговаривать, а потом просись на площадку... На это, ребенок спокойно и разборчиво отвечает: "ПЛА -ЩА -ДКА"!!!
Сенсационно долгой оказалось встреча Путина с Папой Римским - целых 40 минут. На вопрос, что послужило тому причиной Путин ответил - ну он первый спросил про Ходорковского - пришлось целых 40 минут объяснять насколько это все в рамках закона, правильно, справедливо и на благо стране!
из рекламы ОНА: привет. Я слышала у тебя новый телефон? ОН: да, хочешь покажу? ОНА: конечно! ОН: тогда пошли в кладовку ОНА: это еще зачем? ОН: пошли пошли (спускаются в кладовку) а теперь выключи свет ОНА: а это еще зачем? ОН: выключай. (она выключает) А теперь СОСИ!!!
ХИТ-ПАРАД ЗАВОДИЛ: 5-ое место: ROCK-ГРУППА "Титаник" с хитом "А ты такой холодный как айсберг в океане..." 4-ое место: Иван Сусанин с альбомом " Лесные польки" 3-е место: ВИА "ГУЛАГ" с хитом "Увезу тебя я в тундру..." Вот уже второе тысячелетие остается модным -- 2-ое место: Моисей с хитом "Как упоительны в пустыне 40 лет" ... И наконец лидер хит-парада: D.J. Lenin с хитом " По дороге с коммунизмом очень нравится когда мы возвращаемся назад"
Ожидается выход нового мирового хита группы "America" - -"Полный пIZDEц"
У собаки была попа Она ее любила Красиво ей вертела И в луже мыть любила. Но раз она попала В ручищи зоофила И жизнь накрылась тазом И от нее уплыла. А зоофил поплакал Потом ее зарыл И чтоб не надругались Поверх плитой накрыл. А чтоб понятно было Он надпись написал: "Жила-была собака И был у ней анал..."
Сегодня с утра скинул я ссылочку http://www.sikel.ru/sikel.htm своему коллеге-программисту, жутко замученному работой (ну, как всегда - срок сдачи проекта подходит, а делать еще много, да и не работает толком оно еще :) ), на что он выдал: - Мне бы эти проблемы!..... через пару секунд офис лежал....
Вот Ленин сказал, что каждая кухарка, теоретически, может управлять государством... Не знаю, не знаю, пока, на практике, по-крайней мере, видимость управления государством с успехом создает несостоявшийся таксист...
Вот многие, почему-то, подумали про экономику, когда Путин потребовал удвоить ВВП. Ну господа, вы сильно ошибаетесь. Путин не настолько силен в экономике, чтобы оперировать такими понятиями, как валовый внутренний продукт и прочее. Вот Вертикаль Власти Путина - это гораздо более близкая сердцу нашего президента тема. А уж с каким рвением бюрократическая машина ринулась на практике реализовывать новый посыл Кремля вы и сами прекрасно видите...
Вызывает Путин к себе министра печати и СМИ Лесина и спрашивает, как так получилось, что в прессе появилось много критических статей в предверии визита Путина в США: - Ну Владимир Владимирович, это же западная, неподконтрольная для нас пресса! - Ну блин, за те деньги, которые я Вам плачу могли бы уже давно всю эту прессу выкупить...
Коммунизм с капитализмом могут бороться, но как бороться коммунизму и капитализму с бюрократией? Бюрократия, это же не идеология? Или уже идеология? Ага, что-то вроде такого: вышло в свет полное собрание сочинений Путина "Бюрократия - идеология, которая победила и коммунизм и капитализм в России!". Основным же монументальным трудом, который вдохновит Путина должен стать "БюрократияЪ" Туркмен Баши.
я тут угараю!! Леха по аське меня спрашивает: ты какой качалкой пользуешься flashget, да? я говорю: да! он: а какая самая крутая? я: norton commander 5.0 он: где скачать? я: зайди на работу ко мне, я тебе на матрицу залью, она 400 мб весит он: OK
Приходит Морфеус, т. е. Вешняков к Нео, т. е. к Путину и говорит: ты - избранный. Путин, говорят, плакал, когда после выборов в 2000 году сидел в своей резиденции и смотрел Матрицу. А потом, выборы 2004, т. е. Перезагрузка и свержение нанавистного режима насильственным путем, т. е. Революция.
было однажды: играли в флэшпоинт, и вот еду я с напарником на Т-80 по кустам по деревьям, чуваки целяться из рпг, а хуй там! Одного раза мало, а два хрен попадеш. И вот в самой гуше кустов начинаем крутиться и ездить зигзагами, яростно крутя башней и поливая всех огнем. Вдруг крик:"Бля! Вы совсем ахуели!!!? Свои мы!!!! Блять!!! Дял ТЕХ КТО В ТАНКЕ мы в кустах лежим уроды!!!" Я ржал так, что играть не мог еще минут 20-ть))
В теплой и дружеской атмосфере прошла встреча Буш-ладена и Путин-баши, на которой обсуждались текущие проблемы двух олигархов от политики: - Вова, что-то мне не нравится внутриполитическая обставновка в России... - Да пошел ты нах%й, иракский рейнджер. - Сам дурак!
Преамбыла. Дело это было с моим другом по имени Н. Есть у него мавинка и как-то он на этой маивнке ехал вечером по проспекты в городе Н. В этот момент москвич забирать питался разверныться Через две полоси. Про зеркала по бокам он только сливал в а втовколе в 37 годы. Но история не об этом. Короче этот Чыдо водитель у.е.б.и.в.а.е.т.с.у. а моему дрыги в бок. Дело происходит зимой. Амбыла. Попровался с товаривем еды домой, спать погибаю. И тут на подезде звонок на телефон так мол и так эбныли меня. Я конечно разворачиваюсь педаль в пол и дави к немы. Через 10 миныт наблудаю картины. стоит мыгик лет за 50. ПОлный демон в семейних пробоватьсах:) и Что то пиздит не по теме. Менты приехали как всегда Через Час. составили проток потом экспертиза и так далее. Ремонта на 800$. Этот лох работал в какой то колхозной организации. А над отметить Что товарив мои не гигант рост 1.6м и весь килограм 45 в дыбленки. Он пары раз приежал к ним. Типо люди добрые не обессыдьте денег на ремонт дайте а те ему хуи на танковом масле без гарнира. Короче галЕтся он мне. Так мол и так, Бес помоги. Как я могу ему отказать. Звону своим говору навих бьют. А дело уже к 22.00 Приежаем к ним в оффисе и на наве счастье и на их несчастье в этой конторе как раз отмечают предстоявий Новийг год. Выходит директор. Морда 2.5 на 2.5. Вапка норковая, модный пацан короче. А мы поставили так маевини Что пловадка перед их столови освечена как Красная Пловадь. Вообвем начинаем с ним спокойно говорить он на меня пригает но рыками не лезит я уже закипаю даю ему еве 15 сек Чтобы засыныть свои рыки в теплие места, отчехлыть лаве и мы все едет далве водки пит. В этот момент из двереи оффиса вилетает еве одно Чмо. Его фото могно в ычебниках по анатомии показывать. Чмо необыкновеное. В рыках у него колонка весна. И он видит Что типо их обигаю, а он перед этим выпил прилично и с колонкой в рыках нестся на меня с матуками. Я сначала растерялся, но потом привел в себя сделал ваг в стороны и когда он был уже совсем близко взял за загривок и прилогил головой к колонке. звык бил конкретный я немного не расхитал. Картина маслом легит Черт на нем колонка. Стоит директор этого колхоза, протрезвел уже, а у меня уже все планка запала, приехал по Человечески попросить, все таки они нам урон нанесли. а они тут на меня с колконками. У меня в глазах ад, не зря кличка БЕС. Тут этот голова колхоза видает фразы. Ребята я все понял вас вам как в США или в местной валюте. Извинитие Что сразу не понял. Только я вас провы пусть вав дрыг судет в мавины а то у меня рыки дрогат. Вообвем расхитались они мы уехали. Утром звонок мои товарив типо так мол и так извини, но мы вчера ни к томы оффисы приехали П. С. деньги мы верныли, потом забрали уже у текс у кого надо но хохма до сих пор.
