Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. Н.О.: - Через 10 минут! Менеджер: - Тогда развлечение. Н.О.: - Почему? Менеджер: - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Квартирным ворам на заметку. История реальна до слез.
Хорошо зарабатывающий труженик севера, а ныне москвич, скажем, Иван Иванович, купил квартиру в, скажем, Сыктывкаре. И сам Иван Иванович в квартиру заезжал по командировочным делам и дочь его, скажем, Леночка, в квартире проживала, пока училась в универе. Теплая домашняя обстановка, герань в горшочках на окне, холодильник с салфеточкой поверху, видик, ТВ, стиральная машинка, мягкая и твердая мебель, в общем, все как у людей. Читатель ждет уж рифмы «розы»? Да, правильно, квартиру обокрали. Сразу после того как Леночка закончила универ и уехала в столицу, квартира опустела и ее грохнули, хлопнули, взяли, обчистили. Об этом и рассказ. Воры пришли не таясь, со слесарем, и громко ругая дуру, которая потеряла ключи и фирму, которая ставит такие уродские толстые стальные двери - фиг расплавишь - аккуратно срезали петли автогеном. Потом быстренько поставили новую железную дверь. После этого из квартиры стали выносить теплую домашнюю обстановку. Мимо бабки-вахтерши внизу, мимо любопытных соседей. Соседям любезно объяснили, что Иван Иваныч решил квартиру сдать - чего хате пустовать - а обстановку вывезти чтобы жильцы не попортили. Лифт как раз не работал, и соседи даже помогли выносить скарб, за что были вознаграждены спиртным из хозяйского бара. А что? - раз Иван Иваныч решил - пусть пускает жильцов. Соседи выпили за успех предприятия. Откуда воры узнали про Иван Иваныча? Правильно, они нашли документы на квартиру. Я тоже их дома храню. А вы? Дальше пошла отбивка расходов по смене двери: пустая квартира была сдана сроком на полгода армянам, деньги вперед. А еще с армян попросили возместить расходы по установке железной двери, вот чек. Откуда Иван Иванович узнал про воров? Ему позвонили армяне. Разреши, хозяин, за дверь через полгода отдать, да? Пожалей - мы тебе за пустую квартиру за полгода заплатили, э? А телефон Иван Иваныча армянам соседи дали. Он просил соседей за квартирой присматривать когда уезжал.
Сам не слышал, но рассказали люди, которым верить можно. От их имени: во время сборов преподы нашей военной кафедры выдавали такие перлы, которые можно смело относить в сокровищницу мировой афористической мысли. Первая цитата: - Курсанты! Если до вас не доходит через кору головного мозга, будем доводить через задний проход! Коллектив у нас опытный и дружный! Вторая цитата: пьяный в жопу полковник Арсланов передвигается по территории части. Его мотает из стороны в сторону. Наконец он падает в лужу перед группой курсантов. Все замерли. Тот еле подымается и говорит: - Курсанты, вы думаете я пьяный!? Ни хера, просто я устал от вас!
Зима, мороз -20, военная кафедра, утрений развод на занятия. Стоят студенты в строю. Все кроме одного в шапках. Подходит полковник - начальник кафедры. Осматривает строй, прищуривается и изрекает: "Это у кого антифриз в голове?!!! Выйти из строя!!! "... :)
Особенности физиологии мужчин и женщин. История произошла со мной, поэтому рассказываю от первого лица. Летнее кафе, я отдыхаю с девушкой, вокруг компании подвыпивших молодых и немолодых людей, музыка, веселье, люди культурно отдыхают. От всего выпитого за вечер моей спутнице приспичило, пардон, в туалет. Туалет в кафе - темное и мрачное место, куда свою подругу я никак не мог отпустить одну. Направляюсь, значит, с ней к пункту назначения, когда вижу идущего в том же напрвлении и за тем же сильно подвыпившего мужика. Порадовавшись тому, что таки решил сопроводить даму, мы подходим к туалету одновременно. - Вы не уступите очередь девушке?- интеллигентно интересуюсь я, одновременно вталкивая спутницу в сортир. - Эээ... конечно, - говорит мужик, переминаясь от нетерпения с ноги на ногу и изображая с опозданием галантный жест рукой. - Ведь мужчина эээ... дольше женщины может потерпеть, - продолжает философски мужик. - ???? - Мужчина может потерпеть, - развивает свою мысль перепивший философ, - дольше женщины... на целых ПЯТНАДЦАТЬ.... САНТИМЕТРОВ
Приколист. Есть у меня друг, который без приколов как кот без рыбы. Едем раз с утра с ним на его машине, у него настроение ноль, потому как он, пока над кем нибудь не приколется, чернее тучи. Я скромно помалкиваю, и на его вопросы не отвечаю, боясь стать объектом очередного прикола. Около дороги, в метрах десяти от ее обочины, стоит какая-то тетка. Скромно так стоит, никого не трогает. Почти проскочив ее, Колян вдруг резко бьет по тормозам. Выходит из салона, и к ней. Далее его монолог: - Совсем обалдела!!! Куда под колеса бросаешься, а если бы я тебя задавил, да меня бы за это посадили? Что глаза вылупила, ты тут самоубийством занимаешься, а я потом десять лет тюремную баланду хлебай! Короче так, сейчас поедешь со мной в город, в милицию, пусть они с тобой разбираются! Тетка, вместо того чтобы возмущаться или отмазываться, спокойно следует к машине и садится на заднее сиденье. Колян, не ожидавший такого оборота, все же решил доиграть свой прикол до конца. Подъезжаем к милиции, тетка так же молча идет с Коляном туда. Через десять минут тот вылетает оттуда как ошпаренный. На мой вопрос, что случилось, отвечает: - Не, ну ты прикинь, у нее (имелась ввиду тетка) сын начальник милиции, она ведь к нему прямиком в кабинет, и на меня пальцем показывает, говорит, что я ее чуть не задавил, еле объяснил, что это был прикол, а то ведь в камеру хотели закрыть!
На военной кафедре Финансовой Академии есть такой подполковник Е.....ов (а может генерал уже ;-). Так вот любит он замолчать минут на 10, тишина, а потом задать вопрос "о жизни" какому-нибудь нерадивому или, наоборот, отличившемуся воину. После очередного разгрома по поводу невыполненного задания и 10-минутной паузы (тишина жуткая), звучит вопрос: "Воины! А кто мне скажет, почему нас боится Америка?". Оказывается, тишина может быть еще тише. Все сидят, головы опустили. Начинаются робко мысли выплескиваться. Все не то. В общем, надоело ему с нами возиться. Произнесенный ответ заставил всех вжаться в плечи и замереть навсегда. "Потому что у нас есть такие ракеты, что даже если бабахнуть их тут, на нашей территории, то мы загнемся сразу, Европа через день, а сама Америка через 5 дней". Пауза. Все пытаются найти скрытый смысл сказанного. Через 10 секунд молчания поднимает руку "отважный" студент Ш...нов, просит разрешения задать вопрос. И так это с обидой в голосе: "А если бабахнуть ТАМ, то мы тоже, получается, загнемся через 5 дней???" Вот когда начинаешь думать о секундах. Слышно, как бьется сердце соседа. Е....ов понимает, что нужно что-то делать. Подумав, взвесив, выдает фразу, после которой занятия были сорваны. "НУ ВОТ ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!". Занавес.
В составе: Мама, Бабушка, Я (папа)- обучаем 2,5 годовалого сынулю азбуке. Реквизит: жестяная школьная доска, буквы с магнитами. Действия: на доске выкладываем разные слова, типа: "МАМА", "ПАПА", и т.д. Диалог: М: Какое мы еще слово напишем? Я: Мы напишем слово из трех букв. Б: Поосторожнее! Я: Выбираем буквы: буква "Х"леб, буква "У"литка буква "О"сень... Б: А при чем здесь буква "О"?!
Лечу в Россию с двумя колегами американцами в командировку. На подлете к России стюардесса раздала анкеты. Смотрю, мои друзья старательно заполняют, а один застыл, крутится, чешет в голове, смотрит на друга, в анкету, на друга, потом говорит по-английски: - Слушай, а что такое PATRONIMICS (отечество)? Второй, растерянно: - Не знаю.... Первый: - И я не знаю...... Знаешь что? Напишу просто - AMERICAN!
Работает у меня мама в салоне мебели. И однажды началось ее утро вот с такого письма от их поставщиков, которые, в свою очередь, получили его от покупателей. Сразу выражу сожаление, что прилагаемых фот у меня нет, но и сам текст "заслуживает" :) Итак (цитирую письмо): -----Исходное сообщение----- От: ХХХХХ Отправлено: 31 октября 2003 г. 14:58 Кому: ХХХХХХ Копия: ХХХХХХ Тема: Т32827 MARTEX NOSHI Кровать с тумбочками
Всем привет! На рисунке 1 приведен общий вид кровати, фигурирующей в поле "тема".
Задние ножки кровати крепятся под углом 45* на 2 шкантах - рисунок 2.
Механическая прочность такого крепления крайне ненадежна, в процессе возвратно-поступательных движений, периодически совершаемых на кровати, ножки часто отламываются. Вероятность поломки определяется интенсивностью возвратно-поступательных движений и массой биологических объектов, означенные движения совершающих. Особо следует отметить крайне негативную реакцию объектов, которые в процессе совершения возвратно-поступательных движений вместе с кроватью неожиданно и резко изменяют свое положение в пространстве. Это влечет за собой чувство страха, состояние шока, что иногда приводит к временной утрате способности совершать возвратно-поступательные движения. Очевидно, это не может не отразиться на отношении объектов как к самой кровати, так и к Фирме, где кровать была приобретена. В связи с изложенным прошу обратиться к фабрике с предложением изменить конструкцию крепления ножек, сделав ее более надежной. Кровати хорошо продаются, так что необходимость исправления описанного недостатка весьма настоятельна. Фотографии, иллюстрирующие типичный случай поломки ножек приводятся ниже:
Фотографий иллюстрирующих сам процесс поломки, к сожалению, сделать не удалось.
-Папа, спрашивает 5-и летний сынишка, как отличить зайца от зайчихи? - Очень просто, говорит отец. Берешь зайца за уши, опускаешь на землю, если побежал-значит это заяц, если побежалА- зайчиха!
Прочитал сегодня анекдот из серии "водку пей - глистов не будет", и вспомнил по этому поводу давнишнюю историю.
Где-то в 60-х годах (мне было лет 12) поехали мы с отцом в родную деревню, к дедушкам и бабушкам. Вечером сидели на скамеечке возле избы. Мимо шел мужик, примерно возраста как у отца, сорок с небольшим. Остановился, посмотрел на нас, потом подошел и неуверенно так спрашивает у отца: Алексей? Отец тоже неуверенно вгляделся, спрашивает: Николай? Обрадовались, начали разговаривать. Оказывается, друзья детства, не виделись с довоенных (!) времен, т.е. лет двадцать пять. Во время разговора как-то невзначай выяснилось, что Николай на войне не был. Как так - удивляется отец (он всю войну прошел) - ведь ты старше меня на год. Точно, -говорит Николай, - и мой младший брат на войне был, а я не был. И рассказывает эту историю. Как я ее запомнил тогда мальчишкой, так и передаю. Дальше от лица Николая:
Перед самой войной, в сороковом году, завелся у меня в животе солитер. Это уж потом выяснили, что солитер, просто начал худеть и болеть. Рвота, запоры (тут следовало много подробностей, которые я опускаю), и в какие-нибудь год-полтора я из крепкого парня превратился в доходягу. Потому и на войну не взяли. Ей-богу, просто ветром шатало. Всю войну на бочке воду возил, никакой другой работы делать не мог. Несколько раз возили меня в район, в больницу. Давали какие-то лекарства, меня рвало, крутило, с поносом выходили белые ленточки, вроде лапшинок, и вроде на время отпускало, но потом все сначало. Никак не могли этого солитера из меня выгнать. А выздоровел я в одночасье. Кончилась война, приехал по демобилизации младший брат. Привез флягу спирта и несколько килограммов залома. (Поясняю, залом - это соленая рыба такая, вроде селедки, очень жирная и соленая). Мы сели за стол, и, как водится, "за победу", "за то, что живы", и так далее. Короче, убрали и спирт и закуску. На следующий день просыпаюсь с крепкого бодуна, и в животе неспокойно. Короче, как попер из меня этот солитер! Три дня шел белыми лапшинками. И все - как рукой сняло.
Так что и в дурацких анекдотах бывает доля правды.
Из дневника молодого отца: "Сегодня я первый раз за 10 лет трудового стажа вышел на работу в необычайно приподнятом настроении и летел в офис на крыльях как никогда раньше. Я просто отсидел 10 дней на больничном по уходу за своим болевшим 3-х летним чадом". Ivan Fuckov
Из интервью с В. В. Путиным по поводу гимна. - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна? - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть. :)
Бежит охотник с ружьем по лесу за зайцем. Бежит, вдруг остановился на какой-то берлоге и провалился туда. Смотрит: сидит маленький медвежонок на горшке. Охотник спрашивает: - Мама дома? - Нннет. - А папа дома?? - Нннет. - А че ты здесь сидишь??? - Баааабушкаааа!!!!!
Молодой сперматозоид спрашивает у старого: - А как найти яйцеклетку? - Находишь темную точку и спрашиваеш ее: ты яйцеклетка? Если Да - то сливаешся с ней... Молодой сперматозоид нашел темную точку и спрашивает: - Ты яйцеклетка??? - Нееет..... Я... КАРИЕС!!!
Запись из дневников сельского парня : понедельник- в нашем лесу заблудилась свинья, искали ее всем селом, потом всем селом ее имели вторник- заблудился в лесу наш староста, искали его всем селом, потом всем селом его имели среда- заблудилась в лесу молодая девушка, искали ее всем селом, потом всем селом ее имели четверг- хоеновый день, я заблудился в собственном лесу
начало 90-х, частная-дорогая больница, где под Питером... платно все-все-все... штопают в основном братков пострадавших в разборках... ПРЕЙСКУРАН ЦЕН огнестрельное ранение - 100 зеленых... операция.... 1000 зеленых.... вскрытие производится БЕСПЛАТНО, в случае неудачно проведенной операции... :-(((
После появления оборотней в погонах также были выявлены оборотни в галстуках (чиновники), оборотни в белых халатах и т. д. Но особенно опасны оборотни в джинсах и мятых свитерах (программисты). Они превращаются в ламеров, пытаются удалить каталог WINNT, ставят CDROM вверх ногами и спрашивают у всех дистрибутив DOS 6.22.
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску... Уже много лет спустя ему стало известно, что Позаранку и Занавеску - кадровые сотрудницы румынской разведки.
1. Кошки делают что хотят и когда хотят. 2. Они никогда не слушают. 3. Они непредсказуемы. 4. Они жалуются, если чем-то недовольны. 5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое. 6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть. 7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания. 8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение. 9. От них остаются волосы повсюду. 10. Они сводят вас с ума.
Семейство отдыхает на природе. Папа поймал золотую рыбку и разглядывает ее на ладони. Рыбка задыхаясь шепчет: "Что пялишься мудак? Быстро три желания и отпускай." Дочка: Хомячка хочу! Папа: В пизду хомячка! Мама: Ой, ой выньте из пизды хомячка!
- Доктор, у меня голова чешется! - О.. голубчик, да у Вас клопы покусали голову. - А можно их вывести? - Конечно..С Вас 10 долларов. - А мне сказали, что медицина бесплатная.. - Да..с похоже клопы добрались уже до извилин!
Эта мантра пришла к нам из казачих селений. Согласно легенде ее им расказал один буддийский монах (бог его знает откуда он взялся в казачьих селениях). Благодаря этой мантре, казак знал что в бою ему нет равных и враг лишь заслышав ее из далика бросался в бегство, так же она использовалась в процессе увеселительных пьянок, для поднятие общественного настроения. Сейчас же ее используют как высокоэфективную методику борьбы с депрессией.
Инструкция по использованию позитивистской мантры "Эгегейбля":
1. Взберитесь на какую-нибудь возвышеннось, можете просто встать на стул или стол, а еще лучше оседлайте его (правда начальство может не оценить, но нам сейчас не до этого, мы заняты чрезвычайно важным делом) 2. Возьмите в руку что-нибудь на подобии сабли (на крайняк сойдет свернутая газета, линейка, в общем что угодно чем можно было бы размахивать). 3. После этого глубоко вздохнув, вы выкрикиваите саму мантру "Эгегейбля", начинаите размахивать саблей (газетой, линейкой, пр.) и скакать на том на что вы взобрались (стул, стол, возможно сам начальник). Важно! Делать это громко с молодецким присвистом и не забывать улыбаться и радоваться!
Ну что попробывали? Все еще грустите? Тогда мы идем к вам !
Каждый хочет любить, и солдат, и моряк. Каждый хочет иметь миллион на сберкнижке. Только бабу не снимешь, болтаясь в морях, И копая окоп, не отроешь кубышки.
Несколько историй про моих мальчишек. Им 10 и 13. Отправил их спать. Сам сел за компьютер. Через несколько минут слышу из детской буквально звериное рычание и грохот расшвыриваемых стульев. Влетаю к ним. Они не в шутку сцепились, глаза у обоих бешенные, я их расшвырял по койкам, наорал на тему "что за дети такие...". Они вроде притихли, отвернулись каждый к своей стене, уткнулись в подушки. Я вернулся было к компу, но минуты через две заела совесть, что накричал на них не разобравшись и снова иду в детскую. В мертвой тишине подсаживаюсь к старшему на кровать и примирительно говорю: "Володь, ну чего вы сцепились-то?" Он отвечает мне эдак спокойно-безмятежно: "Да ничего, пап, спали мы..." Смеемся хором. *** У меня есть небольшой магазин по названием "ИГРУШКИ", который позволяет моей семье жить в относительном достатке. Дети наш магазин любят, что, впрочем, не удивительно. Моему младшему было 5 лет, когда, вернувшись с Киевщины от бабушки, он сказал: "... на Украине хорошо жить, одна только проМблема, -- папин магазин туда не перетащишь." *** Младший любит сидеть дома возле компьютера или телевизора. Я при случае стараюсь его куда-нибудь вытащить. Недавно говорю ему: "Парфеновы щенка завели, поедем посмотрим." Поскольку сын всякую скотину любит, он, конечно, согласился. Едем. - - Пап, а зачем они велели взять с собой тапочки? - - Потому что щенок записал у них весь пол и изгрыз все тапки. - - Посмотрю сейчас на все это и может быть перестану домой всякую живность просить..? *** Недалеко от нашего дома на поле развернулось какое-то строительство. Я обсуждаю это с младшим. - - Смотри, как быстро строят. - - Папк, а, говорят, здесь Центр Развлечений будет? - - Говорят... - - Там, значит, и всякие магазины будут? - - Наверное... - - А вдруг в наш магазин люди перестанут ходить?! Я так переживаю... *** Едем с младшим в машине. Я как-то так горделиво ему сообщаю: "Алеш, смотри -- я дворники новые поставил зимние обрезиненные, резину поставил новую зимнюю..." Он меня перебивает: "Ну, ты теперь крутой..." *** На этой неделе я был очень занят по работе. Вечером звоню домой, трубку берет младший. Я спрашиваю: "Алеш, как дела, чем занят?" - - Ничем, скучаю. - - Ничего, сынок, я скоро приеду. - - Да я знаю, приедешь, поешь и уснешь. Вот так и повеселимся. *** Племяннику 10 ноября исполнилось 14 лет. Кроме прочих подарков мои мальчишки понесли ему несколько салютов и фейерверков. Около 21 часа именинник с гостями высыпались из подъезда в сквер и начали запускать всю эту пиротехнику. Зрелище получилось неплохое. Из ночного магазина вышли мужчина с женщиной. Она дергает его за рукав: "Коль, смотри, смотри, что это?" Он ей авторитетно объясняет: "Что-что, День милиции. В Москве сейчас и не такое..." *** Немолодой.
В одной нашей хим. лаборатории понадобился какой-то американский реактив, назовем его условно "N-Диметил-n-нитрозоанилин", на один эксперимент, грамм так 5.
Ну наши МНСы (младшие научные сотрудники) и решили его заказать по вражескому каталогу. А там только упаковки по 100 г., ну да ладно и заказали все 100 г. и отдали директору.
Директор посмотрел, подумал, что валютный заказ будут ждать много лет и поменял 100 г. на 300 г. Да мало ли что, пригодится, в конце концов для анилиновой краски пойдет, яйца на пасху красить
И отдал это в министерство. Там подумали... и заказали 600 г., ну мало ли кому в министерстве это дерьмо понадобится. И отдали в госплан на выбивание валюты.
....... .......
Прошло время. МНСы стали СНСами и уже забыли про тот заказ, как вдруг приходит им накладная с железной дороги, чтобы уточнили куда ставить вагон! Перезвонили в ж/д, а те матерятся, говорят, чтобы срочно забирали вагон ибо им надо вести еще 10 вагонов с этим n-анилином, из-за которого в порту простаивает СУХОГРУЗ !
История обьяснилась просто, одна секретарша при перепечатке документов вместо 600 г. напечатала 600 т. и доблесная американская фирма, которая до сих пор производила всего несколько тонн этого n-анилина в год перестроилась и сумела за несколько лет выпустить требуемое врагу количество, не забыв при этом уведомить ЦРУ.
ЦРУ же подумало, что требуемое вещество за валюту требуется для создания нового советского супероружия и ведущие американские ученые начали делать НИОКР в данной области....
Далее не продолжаю, скажу только, что СНСов никто не уволил
Мудис повышает инвестиционный рейтинг России, Путин сажает Ходорковского, Путин говорит - ну что вы ноете, все нормально, рейтинги у нас растут, закон торжествует. Мудис понижает инвестиционный рейтинг России... Ну и кто после этого Мудис?
1. Я так рада нашей встрече. Мой бывший дружок только что вышел из тюряги, и мне одной было бы страшно. 2. Давай заскочим в вендиспансер. Я хочу узнать результаты своих анализов. 3. Я забегу на минутку в туалет. Мне надо поменять памперс. 4. Пожалуй я откажусь от салата в пользу парочки пицц. 5. А вот с этим депутатом я не спала. 6. Ну и прыщик у тебя, такой никакой пудрой не засыпешь. Давай выдавлю. 7. Извини, что я все смотрю на свою мобилу, просто я жду важного звонка - у меня жена в родильном отделении на сносях. 8. По телефону ты звучишь как симпатичный мужчина. 9. Ты чего такой напуганный? Разве я плохо играю роль женщины? 10. Мой воображаемый друг хочет знать, ты любишь секс втроем? 11. Не волнуйся насчет презервативов, я уже беременна. 12. Как хорошо что у нас сегодня свидание. Иначе я бы опять весь вечер подглядывал в чужие окна. 13. Знаешь, вчера у меня была такая бурная ночь любви... 14. Сразу предупреждаю - никакого секса до брака! 15. Ты целуешься лучше своей сестры. 16. Ты целуешься лучше моей сестры. 17. Какой спокойный, тихий ресторанчик. Оставлю-ка я наган в машине. 18. У тебя есть с собой баксов так триста? 19. Я завтра улетаю в Якутию на полгода. 20. Ты не забыла зубную щетку? 21. С тех пор как за мной стал охотится угрозыск, я ночую каждый раз на новом месте. 22. В клуб не пойдем. Я в черном списке во всех приличных местах. 23. Пока не принесли горячее, у тебя есть пять минут отсосать у меня под скатертью. 24. У меня как раз с собой сантиметр. Давай-ка я тебя быстренько измерю в груди, талии и бедрах. 25. Правило номер один: я говорю - ты слушаешь. 26. На самом деле я - гей, но мне нужно чтобы кто-то для меня готовил и прибирался. 27. Ресторан - это пустая трата времени и денег. У меня дома есть хлеб с сыром и парочка кассет с порнухой. 28. Такая вот я странная - ем только в ресторанах. 29. А еще я снималась в фильмах "Диван для троих" и "Особенности русского минета". 30. Я за тобой следил уже два месяца. 31. Тебе холодно дорогая? - Хлебни еще водочки. 32. Завтра я тебя познакомлю с мамой. 33. Давай заскочим ко мне домой, посмотрим на моего домашнего питона. 34. Для большего веселья давай также захватим недорогую девчонку и чувака с видеокамерой. 35. Даже не представляю, как бы я жил без компьютера!
Вчера телек смотрел, увидел рекламный ролик РАО "ЕЭС России", и в голову пришло... Скоро Чубайса (!!) посадят! Все знают, что получилось после того, как реклама ЮКОСА стала на центральных каналах выходить... :-/
Очередные новости НТВ. Сообщение по делу Юкоса. Буквально говорится следующее: Генеральной Прокуратуре удалось получить доступ к одному из конфискованных серверов Юкоса. Угадайте, что она там обнаружила? – ФАЙЛЫ! Так что если у вас на компьютере хранятся файлы - вам каюк! Десять лет от Ген Прокурора обеспеченно.
1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"
8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".
13. Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.
14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.
16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.
17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.
Об обезьянах Берлинский зоопарк. Золотая осень. Вокруг все цвета радуги, даже несмотря на пасмурное небо. В обезьянном вольере аншлаг.
Обезьянки самые разные, хотя по всем видно, как человек недалеко от них ушел. Гордые гориллы, полные безразличного презрения, сидят спиной к стеклу, и совершенно ясно - это не случайно. Как будто надпись на спине у них: «да плевать мы на вас, зрителей, хотели». Шимпанзе в роденовской позе, уткнувшись лицом (именно лицом) в стекло, задумчиво изучает посетителей. Заинтриговал красавец-орангутанг: он связкой веревки с силой колотил по стене своего «вольера» (и сразу было видно, что не дурак - не ладошкой стучал), но смысл такого занятия сначала был непонятен. Лишь чуть позже мы заметили, что в перерывах между ударами он пальцем отковыривал от стены облицовывавшие ее кафельные плитки!!!! Такая блестящая идея этого занимательного времяпровождения пришла ему практически на наших глазах, по крайней мере при нас он отколупал первый квадратик 3х3 см. Когда мы с ним прощались, таких квадратиков было уже 6... Вспомнился рекламный плакат у входа в зоопарк: «подайте на новый вольер нашим обезьянам! ».
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".
- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".
- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
Пустые пивные бутылки храните на балконе или на лоджии - на воздухе стекло сохраняется лучше.
Не спешите выбрасывать картофельные очитки. Обжаренные в масле, с солью и луком - это настоящее лакомство. Не забудьте предварительно снять с них шкурку!
Для того, чтобы в испарителе холодильника не намерзала "шуба", держите дверь холодильника открытой.
В старой дырявой кастрюле еще можно варить суп. Прижмите дырку пальцем и - приятного аппетита!
Дырку на носках мужа можно стянуть бельевой прищепкой - и пусть он их носит на здоровье!
Носовые платки не обязательно кипятить в баке для белья. Для этих целей вполне подходит чайник.
Если гость за столом уронил себе на брюки кусочек жирной пищи- не беда! Брюки еще можно спасти! Быстренько обдайте это место кипятком!
Не огорчайтесь, если у вас нет микроволновки. Выстиранное белье можно сушить и в обычной духовке!
Неточность перевода превратила "Туманный дезодорант" в "навозный" Студенты университета Аляски собрали целую коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах. Например, компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как выяснилось, "Nova" по-испански означает "не может двигаться". А в США при рекламе пива Coors использовался слоган "Turn It Loose!" (примерное значение "Стань свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от поноса!".
Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты Mist Stick (примерное значение "Туманный дезодорант") не зная, что слово "mist" ("туман") на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание: "Пепси" заставит ваших предков подняться из могил". Сообщает агентство Washington ProFile.
Компания Coca-Cola долгое время не могла трансформировать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай воскового головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка, требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". А производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won`t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в вашем кармане и не причинит вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом: "Она никогда не протечет в вашем кармане и не сделает вас беременной".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай голым!" Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы. http://main.izv.info/world/news36521#2
История старая, рассказавается как анекдот, но по словам очевидцев произошла реально... Короче, действия разворачиваются на остановке общественного транспорта, народу много, за остановкой городской рынок. На остановке чуть поодаль основной толпы стоит мадам (какого хрена она там делала неизвестно, может ждала кого?)в шляпке, красном пальто, ну вобщем прикинутая как надо. Мадам иногда окидывает толпу на остановке высокомерным взглядом - типа "во быдло!"... К остановке подъезжает 99ка из ней выходит парень, одет просто, но дорого - короче не лох и идет к рынку (сигарет может купить). По пути он случайно чуть-чуть плечом задевает мадам (народу много). Далее происходит немая сцена: парень идет дальше, а мадам начанает так брезгливо, 2 пальчиками отряхивать рукав своего пальто - типа - вот урод. Остановка за этим всем делом наблюдает... И парень через плечо замечает это! Он молча подходит к этой суке, отвешивает ей смачный пендаль, также брезгливо, 2 пальцами развязывает шнурок на ботинке и выкидывает его, затем в одном ботинке садится в машину и уезжает....
Тому кто был на этой остановке автобус уже не нужен...
Навеяно историей № 5 от 13.11.03 («Основные») - как вызвали из класса сына училки Родиной: «Родина мать зовет! »
Одно время зампредом Госстроя СССР был товарищ с такой же фамилией: Родин. Юрий Михайлович. И в его бытность мне обломилась Золотая медаль ВДНХ СССР. Вручая по долгу службы нехилую награду Родины, Ю.М. велел надеть ее на банкет, накрытый по случаю награждения медалями ВДНХ группы работников Госстроя. Конечно, меня давила жаба сверлить дырку в своем лучшем костюме. Но Родин настоял, типа, молод ишшо, костюмов и баб у тебя будет много, а сверлить дырки - мужской долг. Вообще он мне благоволил: как никак, а медаль пошла в актив ведомства. На банкете усадил рядом да первый тост поднял за достойную молодую смену. И распорядился перевести эту смену из младших в старшие научные сотрудники. Хотя мой директор затянул с этим до моего «остепенения», все равно у меня сохранился к Юрию Михайловичу определенный пиетет.
Директор тоже испытывал к товарищу Ю.М. Родину пиетет, но уже свой. Как зампреду Госстроя СССР - ведомства, которое почтительно называл «Мой Вышестоящий Орган». И к приезду Родина в наш институт во главе ведомственной балансовой комиссии директор, дабы достойно предстать перед Высоким Гостем, затеял косметический ремонт здания, помывку шампунем асфальта перед институтом, радикальное освежение наглядной агитации... И я, пробегая вестибюль, застал нашего художника за малеванием громадного лозунга:
ПОРАДУЕМ РОДИНУ ТРУДОВЫМИ УСПЕХАМИ !
Я на ходу брякнул художнику типа «надо не «Родину», а РОДИНА - приезжает-то РОДИН! » - и побежал дальше по своим делам, сразу позабыв о шутке. Увы, художник воспринял ее сурьезно. И где-то к вечеру прибегает за мной взлохмаченный начальник отдела, влачит в вестибюль, а там разъяренный директор тычет фейсом в лозунг, где чуть не метровыми белыми буквами на красном кумаче:
ПОРАДУЕМ РОДИНА ТРУДОВЫМИ УСПЕХАМИ !
Я прикинулся шлангом - аж резиной воняло - настаивая на своем: дескать, мы же хотим порадовать трудовыми успехами РОДИНА. Юрия Михайловича... Но это не спасло от выговора за недостойное поведение и начета где-то рубликов в 12 с копейками за переделку в сверхурочное время «А» в «У». Утром заплатил в кассу института, получив квитанцию об уплате и житейский урок: хохмить надо там, где получишь гонорар, а не схлопочешь по шее. Через несколько же дней вечерком приматывает ко мне домой шофер директора с наказом одеться поприличней и взять с собой штрафную квитанцию. И я, не по чину, оказываюсь на банкете в честь Высокого Гостя, накрытом по случаю успешного завершения балансовой комиссии. Да еще рядом с захмелевшим Юрием Михайловичем Родиным. Тот уважительно привечает, подносит, требует ту самую квитанцию и торжественно отстегивает 12 рубликов с копейками - точно по счету. ... Оказалось: как художник ни пыхтел над «У», буква «А» осталась очень даже видной. Родин ее приметил и поинтересовался. Директор стукнул: есть тут у нас один тупица, и поведал, как оную прищучил. Родин ухмыльнулся и вроде забыл о маленьком инциденте. А во время банкета, уже под шофе, к нему вернулся («Что у трезвого на уме... »). Прежняя надпись пришлась ему в кайф, и он спросил, кто же этот «тупица»? Когда директор назвал, Родин меня вспомнил, просек фишку, долго смеялся и потребовал доставить на банкет. На следующий день директор, с утречка пораньше, еще даже не похмелимшись, снял выговор. Сочтя, таким образом, мое поведение достойным.
Так зампред Госстроя СССР Ю.М. Родин облагодельствовал меня еще раз. Как говорилось в басне штатного гимнописца СССР и новой России Сергея Михалкова, «Лев пьяных не любил. Но обожал подхалимаж».
... А спустя пару десятилетий я был облагодельствован уже другим зампредом Госстроя СССР - Б.Н. Ельциным. Но это уже другая история, и припомню ее всем, если придется эта.
Не можешь петь? Попробуй танцевать. Не можешь танцевать? Попробуй играть музыку. Не можешь играть? Тогда тебе прямая дорога в шоу-бизнес... (с) CompDEMON
- Ты меня как откуда до куда любишь? - Как отсюда и до Луны. - А я тебя - как отсюда и до конца галактики! - А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова. - А это как? - А это - навсегда!
Проходя мимо выразительной вывески "Еда. Водка. Аптека", заглянул узнать, лежат ли еще сырки "АНТИКИЛЛЕР" - и таки да! Стою, а продавщица выдает кому-то: - Не нравится у нас - идите на рынок! "Я недаром вздрогнул. Не загробный вздор..." Господа! Советский Союз жив!! Килька в томате и Машка в халате бессмертны!!!
-----О публичном демонстративном сжирании партбилета в знак протеста.-- ----------------------Инструкция N 238557------------------------------ 1. Партбилет должен быть сожран в присутствии не менее трех юридически дееспособных свидетелей, минимум двое из которых должны быть действующими членами партии, о чем составляется протокол утвержденной формы. 2. Перед сжиранием все страницы партбилета должны быть отксерокопированы и заверены секретарем партячейки. 3. На момент сжирания все партвзносы должны быть оплачены, включая месяц сжирания. Соответствующие отметки подтверждаются в вышестоящих партийных органах документом утвержденной формы. 4. Во избежание травм члена партии скрепки перед сжиранием должны быть удалены. Ответственный - заместитель секретаря первичной ячейки - расписывается в удалении на Протоколе сжирания. 5. В течении 15 дней члену партии - сжиральцу выдается временный партийный билет, который заменяется постоянным в течении 30 календарных дней. 6. Партийные взносы с соответствующей отметкой во временном партийном билете член партии оплачивает начиная с месяца сжирания.
У императора Калигулы случился день рожденья. Сенаторы в честь такой славной даты решают, какой подарок императору дарить. Сенатор Клавдий: Давайте подарим ему 100 сундуков золота, Сенат: Нее, император и так самый богатый человек Рима, это его не порадует, Сенатор Клавдий: Ну, тогда давайте подарим ему 100 самых прекрасных девственниц Рима, Сенат: Нее, он и так может взять любую понравившуюся гражданку Рима или рабыню, Сенатор Клавдий: Ну, тогда, зная кровожадный характер императора, давайте разопнем на крестах рабов по всей дороге от дворца Калигулы до Сената. На том и порешили. Утро дня рожденья. Калигулу в прекрасном настроении садится в колесницу и едет в сенат. Едет и тихо ох..евает. По всей дороге от дворца до сената распятые мужики. Калигула останавливается около одного из них: Калигула: ты кто? Распятый вяло поднимая полубезжизненную голову и глядя на Калигулу: Я распятый. А ты кто? Калигула: А я император Калигула. Среди распятый по цепочке прокатывается недобрый шепот "... Это он,... это Калигула" Распятый, Около которого остановился император: Мужики, три... четыре Хор распятых: Хэпи бездей ту ю, Хэпи бездэй ту ю.
Вот много здесь говорят о Дарвиновской премии, а я слышала от 2х человек- один из которых точно заслуживает доверия. такую историю, о коллективной "Дарвиновской премии". Лет десять назад это было. В некоторую воинскую часть часть прибыли новобранци, часть, прошу учесть - артеллирийская. складское хозяйство. Выстроили пополнение, прочли обязательную речь и командир говорит - Среди всего прочего есть ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ - ЯД!!!!! Выпьете - в лучшем случае ослепнете!!!!!! Смертельно опасный яд!!!!!! Вызывает военврача. тот читет лекцию о ядах, приносят заранее отловленную кошку, вливают в нее немного ТЕХНИЧЕСКОГО СПИРТА - кошка дохнет в страшных муках перед строем... В ту же ночь - 8 человек травяться ТЕХНИЧЕСКИМ СПИРТОМ!!! А вы говорите, Онегин..
3 октября следственная группа Генпрокуратуры провела обыски в загородном бизнес-клубе ЮКОСа, расположенном в подмосковном поселке Жуковка, строение 88. Следователи, в частности, провели обыск в рабочем помещении депутата Госдумы Владимира Дубова, который является одним из акционеров нефтяной компании, и изъяли сервер ЮКОСа - аппарат размером с двустворчатый шкаф, весом почти в тонну.
- Так, Устинов, Вы Березовского посадили? - Нет Владимир Владимирович, скрылся гад. - А Гусинского? - Неа, никто не хочет его выдавать. - Ну хоть какого-нибудь олигарха посадите, блин. - Ок, посадим Ходорковского, как самого богатого.
Как рождаются истории и анектоты.... Небольшая фирмочка, меняем миниАТС (цифровую прикупили) Наш садмин (естественно он же и телефономастер), обращается к секретарше (премилейшему созданию) "Ирочка, мы меняем АТС, обеги всех, предупреди, в ближайшие полчаса связи не не будет" - "Хорошо, Иг Саныч! и вопрос "и МОБИЛЬНОЙ тоже???"
Стою во дворе своей конторы со знакомым, мимо проходит сотрудник. Увидев этого сотрудника местные кошки штук 15 устремляются за ним. Знакомый (показывая на сотрудника) - Кацман. Я - Нет, Гойзман.
Старый госпиталь, грязный вокзал Нищие, воры, кто-то на бабки попал. Маньяков все больше, а киллеров нет! Сидишь и не знаешь, доешь ли обед? А кто-то в тихушку гребет под себя И ест что попало, и сам как свинья. Другой убивает не зная зачем, Себе наживая кучи проблем. Один программист, другой комбайнер, Третий политик, четвертый монтер. И вроде от них нету вреда, Живут хорошо, поют иногда. Но я вам открою огромный секрет! Скажу я вам сколько у каждого бед. Простой программист-совсем не простой, Бабки сшибает большие горой. Только все это не честным путем Девочек голых берет день за днем. Через Интернет отсылает потом И так каждый день и так день за днем. А вот комбайнер на комбайне летит Он тихий, спокойный и что-то свистит. Начальство не знает, что позавчера Он тещу свою вынес с ножа. А вот и политик-блатной бизнесмен. Живет хорошо, без всяких проблем. Он гордой походкой куда-то идет Но из-за него сегодня кто-то умрет. Он точно не знает сколько ему Осталось прожить на белом свету! Я подумал, посидел, на гитаре песню спел И сказал внутри себя, зачем такая мне фигня? Не буду политиком, не буду ментом, Не буду назойливым я продавцом. Не буду работать в вонючем цеху, Но ты не подумай что просто умру! Куплю себе пушку, побольше гранат Несколько мин и один автомат. Долго я думал кем выйду на свет, Киллером стану-вот мой ответ. Залезу на крышу, взведу я курок, И вижу в окошке сидит хаккерок Который девчонками торговал, Тот, что чичмекам их продавал. Надо бы хлопца мне проучить, Хорошим манерам его научить Сегодня я буду стрелять со слона Я из него попадал иногда. Ну а уж если вдруг не попаду Держись мужичек я с гранатой прейду. Все вроде готово, последний момент Сейчас ты забудешь слово обед. И я спускаю тихо курок- Пуля попала ему прямо в лоб. Тихонько собрался, одел пиджачок Оружие взял, прощай мужичек!
Философская заметка. О разнице менталитета между мальчиками и девочками:) Сидим с моей близкой подругой, рубимся в компьютерную игру JA2 (Агония Власти). Она в игре недавно, ей все интересно, сидит за компом, с мышью в руке и рулит игровым процессом. Я сижу рядом и как бывалый боец советую, каким оружием стрелять, как подойти к врагу, где ходить, где не ходить и т. д. Сидим уже долго, игра затянула, напряжение, эмоции, накал страстей, себя уже не контролируем:) И вот очередной бой, подруга пытается провести весь наш отряд через сражение, делает это немного неуклюже. Я в эмоциях ору: - Стой! Не ходи туда! Нас там трахнут!!! Она в не меньших эмоциях: - О! Так нам туда надо!!! И ПОДСОЗНАТЕЛЬНО кликает в самое логово врагов …все, через пару секунд вражеский интерапт и полотряда нет.
Фашисты захватили еврейскую деревню. Заходят в дом где живут молодожены Сара и Аппа. Офицер ставит Сару раком и начинает е*ать Она кричт: - Аппа, Аппа!!! Офицер: - Нихт аппа! Опа, опа :)
История произошла сегодня на семинаре по проектированию. Есть такая очень нехорошая для студентов вещь как процентовка - преподы пишут в деканат сколько процентов работ выполнил студент, сегодня такая тема была по проетированию. Преподша ( бабка лет 65ти) называет фамилию студентов и говорит сколько % кто наработал. Задания у нас - начертить планы всяких стен, фундаментов, подвалов. Если эт дело просрочить, то фиг потом ей впялишь работы. Называется фамилия Андрея Ж., препод: вы ничего не сдали! Он: "вот вы у всех берете, а у меня не берете, поэтому и ноль". Группа вся 5 минут палалЪ :)
В этом выпуске мы расскажем как сделать подставку под чашку с кофе, берем комп и болгарку... жжжжжжжжжжжжжжжжжжж..... (голос за кадром- зачем самому тратить время? сходите в гарантийный отдел яю-единоличник) получилась отличная подставка для кофе...
15-11-1988 Родился Эрвин Роммель, генерал-фельдмаршал германской армии. Во время 1-й мировой войны служил лейтенантом в Альпийском батальоне в Румынии и Италии. С Гитлером Роммель познакомился в 1935. Прочитав книгу Роммеля "Пехота наступает" и т.д.
Уважаемый кадет Биглер, помните, что за вашим детищем неусыпно смотрят множество глаз! Родившийся в 1988 году генерал-фельдмаршал нацистов - это просто тема для фантастическиго романа :)
