Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Никогда не писал на anekdot.ru, но вот захотелось поделиться. Вчера был в школе на родительском собрании у дочки в 10 классе. Детей долго хвалили - они стали намного дружнее, намного ответственнее, намного лучше учиться и вообще замечательные. А в конце лишь одно замечание: - Все-таки детям надо быть тактичнее. В класс пришел новый учитель физики - молодой парень, без опыта педагогической работы, где-то волнуется, где-то теряется... Ну не надо его встречать словами: "О! Новый хахель для нашей англичаки!" P.S. А дети действительно очень хорошие - это возрастная стервозность иногда вылазит.
Эту историю рассказала мне одна знакомая, приехавшая в столицу на заработки. Устроилась она продавцом в привокзальный киоск, где хозяином был маленький, плюгавый кавказец с огромным носом. Пообещал он ей двести рублей за смену, деньги для провинциалки немыслимые. Отработала она неделю, стала сменщице сдавать товар, и тут выплывает недостача, в два раза большая чем ее зарплата. Верка, так звали мою знакомую, поклясться могла хоть на библии, хоть на конституции, что она себе ни рубля не брала. Три раза пересчитывали, результат тот же. Короче, этот кавказец ей и говорит: «Вэра, как будыш рассчитываться?», а сам Верку плотоядным взглядом пожирает. Та мол, « не знаю как, денег нет, залога нет и т.д. и т.п. » А сама она, кстати, бабенка хоть куда, все при ней, да и возраст еще к тридцатнику не подкатил. Кавказец этот, Рустам его кажется звали, мол, «думай Вэра, думай, ты же женщина!», ну короче впрямую намекает, что натурой надо бы! А Верка, если честно, то сама этого дела большая любительница. В смысле не так как многие сейчас, корысти ради, а от природы, в общем, у нее мужики больше месяца не выдерживали, а тут еще воздержание в связи со сменой обстановки. Ну она поняла, что к чему, и говорит мол: «дать, что ли, кому, надо?». Этот Рустам от такой прямоты аж охренел, но обрадовался: «Дат, дат! » кричит, «мне надо дат!» Тут Верка его еще больше поразила: «Я бы, говорит, тебе и так дала, ты парень-то симпатичный, но раньше почему-то не спрашивал!». В общем, как бы там не было, а вечером пошли они к нему на квартиру. Со слов Верки, через два часа она его укатала вдрысь, а сама говорит, ну хоть бы половину того, что надо, получила. Я, говорит, к нему, а он от меня ногой отбивается, и все повторяет: «Нэ дай мнэ умэрет Вэра, нэ дай мнэ умэрет! » А Верку обида гложет, неделю забесплатно проработала и теперь ясно почему, так еще и удовольствия толком получить не может. В общем, она настаивает, мол, давай, Рустам, еще разок, а то я еще хочу, да и мало ли, вдруг опять недостача будет, ты же мол меня с работы не выгонишь? А он ни в какую. Злится, кудахчет, головой на свою гордость кивает, которая в тот момент только в виде ботиночного шнурка послужить может. Еще через час Верка поняла, что несмотря на все ее женские ухищрения и разнообразные способы возрождения источника погашения кредиторской задолжности - все бесполезно! Ну, прилегла рядом, о своей женской судьбинушке думает, а сама Рустама по лицу гладит. И без всякого злого умысла, спрашивает: «а зачем, мол, тебе, Рустам, такой здоровый нос? » Тот, видимо, отшутится хотел: «это потому, мол, Вэра, что воздух бесплатный! » и лежит довольный тем, что Верка не домогается, и он юморист. А Верка все нос гладит и восхищается; «мол, красивый, и стоит как скала!». Сейчас клянется, что в тот момент, когда она слово «стоит» произносила, у нее даже и мысли никакой крамольной не было. Это потом, секунды через две, их обоих как молния озарила. Утверждает, что Рустам пробовал кричать и старался подушкой прикрыться, одним словом шансы равные были, просто она шустрей оказалась. С работы он ее не уволил, и первое, что с утра сделал, это сбегал в киоск и Веркиной сменщице будущую недостачу в кассу вложил.
Стоя в автобусе невольно оказался свидетелем как молодая симпатичная женщина трижды говорила по мобильнику. Звонят ей: - Сережка, привет, ну как ты? Еще бы, я тоже знаешь как соскучилась, опять там же? Где, в гостинице!? Ну ты совсем с ума сошел, это же так дорого. Я к Таганке подъеду через 20-30 минут. Лечу, лечу. Через несколько минут ей вновь звонят: - Юрочка, привет, я изволновалась вся, наконец-то. Скажи, я совсем забыла, во сколько завтра твой поезд. Ты уже приехал!? Ура, золотко! Лечу домой. Звонит сама: - Сергей, ничего не получится... И совсем это недорого... Отключается.
Со слов отца: "Еду я по дороге. Знак: "обгон запрещен". Спереди едет Камаз (не больше 10 км/ч). Я ругаюсь, но ладно. Наконец обгоняю. Еду 500 метров и встречаюсь с продавцом полосатых палочек. Плачу штраф, сажусь в машину, а он камазяра проехал еще сотню метров, развернулся и едет обратно собирать налоги для ментов..."
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. - Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах. (С) Роби
Из нем./русс. словаря: "der Bruder (дер брудер) - брат", "der Brunnen (дер брунен) - колодец"
Давно дело было. Учился я тогда на инфаке, на курсе четвертом, наверное, изучал немецкий язык. Подруга моя тогдашняя (назовем ее Настей) училась на первом курсе, только начинала свое знакомство с немецкой культурой и особенностями немецкого произношения. Выбор факультета был обусловлен желанием родителей, с дочей никто не советовался. Папа ее связи с Германией деловые только-только налаживать начал, коллеги немецкие ему часто домой звонили, он, используя свой минимальный словарный запас, пытался с ними общаться без переводчика. Ну, Настя, после поступления на инфак тоже частенько на звонки отвечала. Была Настя пай-девочкой, как вы уже поняли, из обеспеченной семьи. Папик ее домишко за городом строить тогда начинал. Строил-то, разумеется, не самостоятельно, но за рабочими присмотреть в ответственный момент строительства считал своей обязанностью. В один из моментов отсутствия Настиных родителей пришел я к ней в гости.(папа на стойке: руководит рабочими, роящими колодец-фонтан рядом с домом (ну, захотелось папику колодец у дома. Водички, там, колодезной с утра попить, да и мало ли кому чего хочется...), а мама за покупками по бутикам отправилась. Будут не скоро.) В самый ответсвенный момент зазвонил телефон. Германия на проводе. Настя идет из спальни в гостинную, берет трубку и начинает отвечать на вопросы с того конца провода. Выглядело это так: - Papa kann nicht ans Telefon (папа не может подойти к телефону) Далее, по всей видимости, ее спросили. чем это таким важным папа заниматься может, что с коллегами немецкими пообщаться не может. Как уже было сказано выше, учить немецкий Настя только начала, многих слов не знала, по-этому прикрывает ладошой трубку и кричит мне из гостинной: - Саш, как по-немецки "колодец"??.. Я ей обратно кричу: - der Brunnen (дер бруннен)!!! Радостная Настенька берет трубку и с удовольствием заявляет: - Papa macht uns einen Bruder! (папа нам братика делает!) После чего на другом конце папе пожелали удачи в этом нелегком деле, а я долго приходил в себя и убеждал расстроенную Настю, что ничего страшного не случилось.
P.S.1: Настин папа скоро узнал о своих незапланированных намерениях завести сына. От немецких коллег узнал:) P.S.2: C Настей мы очень быстро расстались. Родители убедили бедную девушку, что парень, который подсказывает мерзкие ответы, не может составить хорошую пару. В чем я с ними полностью солидарен:)). P.S.3: Все герои истории вымышлены, совпадения считать необоснованными.
История с репетиции одной команды КВН. Не из высшей лиги, конечно, но сборной города. В перерывах между прогонами номеров и сценок пацаны просто общаются, курят и рассматривают друг у друга сотовые телефоны. Один из парней (допустим, Саша), весьма колоритной быковатой внешности и с таким же сипловатым голосом просит у другого (назовем его Димой) посмотреть сотовый телефон. Тот дает и отходит в сторонку, репетировать сценку, где ему надо много жалобно кричать. Саша вместе с еще несколькими КВН-щиками изучает телефон, нажимает на разные кнопки и при этом в чисто русской манере восхищается: "Ни х*я себе! Пи**ец! Бля, вот это х**вина!". И именно в этот момент на телефон звонит мама Димы, поинтересоваться, когда тот придет домой, поскольку время уже около 11 вечера. Звонка никто не услышал, так как постоянно нажимались разные кнопки, зато трубка была снята, и ушам мамы предстала следующая звуковая картина: В телефон какие-то осипшие и быковатые голоса приговаривают "Них*я себе! Вот это, бл*дь, телефончик!", а на заднем плане громко орет ее родной сынок, причем очевидно, что его, как минимум, избивают! .... Маму пришлось на протяжении нескольких дней отпаивать валерианкой, а Диман больше никогда не давал свой телефон никому в руки в время репетиций, особенно Саше :)
Моя мама большая - любительница кроссвордов, особенно тех, в которых для отгадывания требуются не сколько энциклопедические знания, а сообразительность. Вот эту сообразительность она и проявила, мгновенно отгадав заковыристое определение слова в 6 букв "очковая рама"... - УНИТАЗ! На самом деле была загадана "оправа". Откуда такие познания у интеллигентной женщины - неизвестно :)
Пришли ученики-старшеклассники к учительнице в гости, поздравить ее с днем рождения. Отношения с учительницей теплые, атмосфера посиделок очень уютная. Чаек, тортик, анекдоты... Ученики рассказывают историю про другую учительницу, довольно пожилую, преподает историю. Она как-то пожаловалась: - Ну что за времена! Скажешь "Партия зеленых" - хихикают. "Партия голубых", слово "член" на уроках вообще произносить невозможно... Все посмеялись, именниница тоже. Отсмеялись, небольшая пауза, и учительница задумчиво спрашивает: - А зачем на уроке истории говорить слово "член"? Посиделки продолжались с еще большим размахом, а история приобрела продолжение.
Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга: - А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!
Один мой знакомый после каждого запоя обязательно идет в баню. Он там моется. У него традиция такая. И вот, в один из таких счастливых дней он в бане. Расположился. Отдыхает. Трясущимися руками машет веником, иногда попадая все же по ногам и животу. В общем – рай. Но то, что в следующий момент он слышит позади себя, выводит его из душевного равновесия. За спиной у него расположились несколько пареньков крепкого телосложения, и ведут вот какую беседу: - Мы вчера сначала по двести пятьдесят врезали, потом сразу по сто и потом еще по двести! Аж проблевались! Другой ему отвечает: - Ясен перец, после такого проблюешься. Сразу так много нельзя. Надо постепенно добавлять! Сначала по двести пятьдесят, отдохнули полчасика можно еще двести пятьдесят, можно даже триста, а потом, минут через двадцать можно и сто захреначить! Тогда, точно, блевать не будешь. А если так как вы нагружаться, то можно и до дому не дойти - ноги будут заплетаться! Этот диалог привел нашего героя в такое смятение, что он два раза подряд попал веником по ногам и после этого чуть не свалился с лавки, на которой лежал. Ведь, если то, что пил первый – водка, то такая доза не под силу даже ему – ведущему алкоголику микрорайона и после нее не то, что проблюешься – Богу душу отдашь, тем более если пить такими темпами! А если это вино, то непонятно с чего тут блевать? Такое количество можно и удвоить – только глядеть веселей будешь, а если это пиво, то, вообще, кроме учащенного мочеиспускания ничего не почувствуешь! И почему это интересно другой собеседник советует между первой и второй делать такие большие перерывы? В кругах, к которым я близок – подумал несчастный – так поступают только в том случае, когда сразу после первого принятия пойло кончается и приходится посылать гонца за добавкой. Да и после второй двадцать минут ждут только полные кретины и похудевшие идиоты! Уйти из бани и, не решив этот вопрос, было невозможно. Недолго думая, озадаченный алкоголик твердым шагом подошел к своим соседям и спросил: - Мужики, чего ж вы пили?! - Пили?? Когда? - Ну, я не знаю когда. Ну, вы ж говорили, сначала двести пятьдесят, потом сто, потом триста… Мужики заржали так, как будто их щекотали за яйца. - Мы не пили, земляк, мы – БЕГАЛИ!
ЗЫ: Для тех кто не понял насчет проблевались, поясняю - после большой и резкой физической нагрузки такое действительно очень часто происходит. Я имею в виду рвоту. Любой спортсмен может это подтвердить.
Ленинградское ВВИУС. Факультет радиосвязи. Год примерно 1987. Кафедра радиосвязи. Техника там была стационарная, а значит и весьма тяжелая. Стоит группа курсантов, перед ней препод. - т. курсанты, сегодня мы будем изучать массo-габаритные показатели радиостанции Р-135 ( весьма много нехилых ящиков ).. пауза В паузу народ расслабляется - фигня 45 мин просто записей в тетради. Но следует продолжение: - путем перемещения ее из ауд.112 в ауд. 114 Шок был.
Друг рассказал вчера. Франция(_). Магазин одежды, ну, такой где все можно пощупать/померять. В магазине два-три охранника. Два русских паренька гуляют по магазину. И один, находясь далеко от другого, кричит на весь магазин на русском: - ДИМА, ПОШЛИ, ЗДЕСЬ ВСі РАВНО НИЧЕГО НЕ СПИЗДИТЬ! Порадовал кассир (Югослав) фразой пусть на ломаном, но русском,- "ДО свидания".
Сегодня: Мы: я с женой и двое детей, мальчиков, по три с половиной года. Проходим мимо арабско-китайско-индусского магазинчика. В таких магазинчиках обычно полно всякой всячины «числом поболее, ценою подешевле». Перед магазинчиком стоят лотки, в которых навален всякий совсем уже залежалый товар, чтобы покупатели могли смело покопаться, типа: или так взять, или пойти и немножко денег в кассу заплатить. Среди прочего в горке вещей внимание моего сына привлекла одна сумочка. Он подбежал к ней, схватил: «Мама, папа! Смотрите, какая сумочка! » Сумочка: сделана из красной тряпочки, густо расшитой блестками, вроде, как на новогодние елки вешают, Блестки ярко-розовые. Снизу еще и розовые зеркальца- сердечки. Жена берет ее у него из рук, кладет на место и говорит, на меня глядя: «Если с такой сумочкой выйти на обочину, да еще и губы поярче накрасить…» - «То будешь похожа на настоящую волшебницу! » - заканчивает сынуля звонким голосом.
Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк..... вопрос, во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?
Понятие это исконно русское, и появилось оно вот как: В береговой артиллерии царских времен существовала должность - сачковой, единственной обязанностью которого было ловить специальным сачком капсюль после выстрела орудия. Работка сами понимаете – «не бей лежачего». Вот и пошло выражение в массы.
История произошла больше года назад, но только вот печатать ее всегда было лень...
Лето. Жаркий июнь, я иду с повязкой на голове дабы не свариться под солнцем. Идти еще километра 2 (после пройденных 20 это уже совсем чуть-чуть). И что я вижу! Чудо советской техники - каток стоит на дороге, а перед ним машина(иномарка, чего ей тут делать?). За ним длинная полоса блестящего асфальта. А дорогу укладывали сначала только с одной стороны, так как дорога федерального значения не имеет и объездов к ней не делают. Иду дальше. Дохожу до конца полосы. Там стоит грузовик, перегородив дорогу, рядом знак - 40 км/ч. Со стороны грузовика Несется крутая Audi. Знака не замечает(да впрочем так же, как и матерящегося на нее водителя грузовика). Я останавляваюсь. Audi продолжает движение, обходя грузовик и возвращаясь на свою полосу. Некоторое время она ехала, после чего расслышался хлопок, машина завиляла, еще два. Надо отдать должное водителю - он вырулил! А вот оно что: кладка горячая + немаленькое наколение колес на такой скорости, ну и вобщем хана колесам. Что бы сделали, когда остановились? Жду ответа... Вот, он тоже вышел. По окресностям прошелся такой рев. Он же, бедный, в сланцах... В общем мат неимоверный. и обоюдный(со стороны водителя и состороны тех, кто укладывал дорогу). Машину оттащили. Помните про ту, что уже около катка? А сланец так и закатали в дорогу.
Внимание автомобилисты! В дополнении к стандартному списку медикаментов, которые должны быть в аптечке добавилось еще ряд позиций - чеснок, серебрянные пули и осиновый кол.
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. VxL
Работаю в израильской компании, сотрудники которой регулярно летают за границу. Несколько работников религиозные и в разные страны летают с чемоданами КАШЕРНОЙ еды. Один из таких сотрудников, в возрасте очень полный мужик в кипе и с пейсами прилетел с группой в командировку на 2,5 недели в Белоруссию. Сотрудник таможни обалдев от 3-х чемоданов в продуктами задался вопросом, на что русскоговорящий DBA постарался пояснить: - Понимаете, он очень толстый, ему нужно много кашерной еды, вот он и везет все с собой.. - И шо, сало тоже???
Моя герл-френд о своих университетских подругах: - Пока учились вместе, часто сидели в кафешках, подолгу общались, а теперь у всех своя жизнь, свои проблемы - та замуж вышла, у той мандавошки.
Увидел плакат над нашим подъездом: "Честность - лучшая политика. Депутат такой-то". Мне сразу навеяло музыкой, как говорится: "Вежливость - лучшее оружие вора".
Геймер поссорился с приятелем в компьютерном клубе. Сидели рядом, сражались в сетевую стрелялку. Вдруг приятель ставит паузу и с улыбкой Джоконды приглашает соперника глянуть кое-что интересное. Тот подходит к монитору соседа - и видит в конце коридора спину своего собственного "бойца". Приятель с гоготом всаживает туда виртуальную ракету, за что реально получает в ухо...
Про идиотские законы в Штатах, зачастую не менявшихся со времен Линкольна, написано полно. В Германии это редкость, но своих маразмов тоже хватает.
Вот выдержка из Правил дорожного движения: "Запрещается бесцельная езда по населенному пункту, если это беспокоит жителей." (Параграф 30 абзац 1, предл.3 StVO, если кого интересует). То есть, вздумал поездить по населенному пункту, а жители возьми и обеспокойся, кто ты такой и чего тут ездишь - изволь объяснить, что ездишь не бесцельно.
А самое веселое - за небольшую мзду местное ГАИ выдаст тебе СПРАВКУ о о том, что ты ездишь не бесцельно.
Историю эту рассказал мой отец. Дело было в конце 50-х в Черновицком госуниверситете. Как и везде, как и на каждом курсе у них был свой, так сказать, заводила, которого знали все преподаватели и студенты. Фамилия его была Копернак. Начальником военной кафедры Черновицкого университета в те времена был заслуженый отставной генерал артилерии. Все его боялись и уважали. Так вот, собственно, история...
Построение студентов на плацу. Дана команда "Становись!!!", однако в одном из взводов продолжается какоето движение и суетня. Генерал громко на целый плац: - Кто там крутится?!!! Какой то смельчак из строя: - Земля крутится!!! Генерал: - Кто сказал?!!! смельчак из строя: - Коперник!!! Генерал в ярости: - Копернак! Выйти из строя!!!!
Пошел старый дед за пивом. Денег только на литр хватает, а хочется побольше пивка выпить. Смотрит, вывеска на пивном ларечке: "Участникам Куликовской битвы - пиво бесплатно". Обрадовался дедок и говорит: - "Дайте мне три литра пива, я участник Куликовской битвы". А ему продавец: - "Справку покажите, что вы участник". Дед: - "Какую справку, тогда справок никаких не было". Продавец: - "Не знаю, не знаю, татары приносят". Влад В.
Жене сделали операцию на позвоночнике. Все прошло успешно и перед выпиской из больницы я зашел к оперировавшему ее хирургу. Со словами благодарности ставлю возле его письменного стола полиэтиленовый пакет. В ответ на вопросительный взгляд поясняю: "Там конверт и бутылка коньяка. Я-то в коньяках мало понимаю, но этот должен быть хороший." Хирург кивает мне головой: "Ну, я-то в них разбираюсь. Специфика профессии, знаете-ли..." *** Вскоре моя сестра приглашает нас в ресторан на свой день рождения. Я говорю жене: "Ну куда мы пойдем, тебе ведь даже сидеть нельзя..." Но в ответ -- "Я два месяца нигде не бывала, ты везде ходишь..." Ну вы сами знаете, как это бывает. Такси у подъезда, водитель с сдержаным удивлением наблюдает, как я помогаю своей даме забраться на четвереньках на заднее сиденье, где она со стонами укладывается на бочок. Потом я усаживаюсь на переднее сиденье и объявляю адрес: "Ресторан "Отдых"." Таксист удивленно переспрашивает -- Ресторан? Я поясняю: "Понимаешь, ей сделали операцию на позвоночнике, и доктор сказал, что ей нельзя пока что сидеть, а выпивать и плясать можно." Таксист говорит: "Какой хороший доктор, вы его хоть отблагодарили..?"
88 Школа в Чечне. Урок русского языка. Учительница - Дорогие дети, сегодня мы будем изучать флаг россии. Махмуд, что означает красная полоса на флаге? - Это кровь в которой мы утопим русских.- - Лейла, что означает синяя полоса на флаге? - Это вода в которой мы утопим русских. - Вовочка, что означает белая полоса на флаге? - Это снег, который вы, суки черножопые на Колыме копать будете.
Старик с белой, густой бородой приходит к психиатру в первый раз. Псих укладывает его на кушетку и говорит: - Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, то будет хорошо, если вы расскажете обо всем с самого начала. - Итак, сначала я создал небо и землю…
Встречаються 2 подводных лодки в тихом океане: руская и американская... Амер. капитан говорит своей команде:"Вы тут тихонько посидите, а то у русских чуть что не так - сразу:"Первый отсек! Торпедная атака!"" Вылазит на палубу и видит русского капитана на русской палубе. Приветствует:"Хелоу Рашн" Русский отвечает:"Что?! Хреново покрашен?! Первый отсек! Торпедная атака!"
К доктору приходит пациент с жалобой на ужасные головные боли. После осмотра доктор заявляет, что надо отрезать член. Больной уходит со словами " я уж лучше потерплю". Но через месяц прибегает с перекошенным лицом и решительно заявляет - режьте! Боли утихли, жизнь нормализовалась, да и без любви бизнес в гору пошел. Приходит он как-то к портному костюмчик сшить, а тот его спрашивает: брюки налево кроить или направо? В смысле - как член носите. Отвечает - мне уже все равно.... Как все равно? Да вы что, милейший? Если сшить неправильно -вас замучают сильные головные боли !
Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров.
Идут Изя с Абрамом по кладбищу. Абрам: "Смотри, Изя, как хорошо устроился Рабинович - могилка и в стороне от главной аллеи, и от центра кладбища недалеко. И солнышко светит, и тенечек от березки. И скамеечка соседская рядом, свою не надо делать. И могилка ухоженная. Хотел бы я лежать рядом с Рабиновичем". Изя: "А я хотел бы лежать рядом с мадам Рабинович". Абрам: "Так она ж еще живая?" Изя (многозначительно поднимая палец): "О!". VxL
Преабула. Есть у Л. Н. Толстого замечательная, но мало кому известная комедия "От ней все качества". От ней - имеется в виду от водки. "Особенности национальных всяких деяний" - просто отдыхают. Там действует совершенно очаровательный ррреволюционер-алкоголик, попадающий в среду простых мужиков, комментирующих, в частности, пение этим товарищем, после принятия на грудь, революционной песни ("Интернационала"?!) следующим образом "Ух ты! Уж дюже его разобрало с голодухи-то!" Не случайно, что за все время Советской власти этот маленький шедевр Толстого ни разу не ставился, хотя и печатался в полном собрании сочинений... Одна из любимых фраз ентого революционера "Благодарю! Мерси, значит". В общем, чтоб простым русским крестьянам было понятнее слово "благодарю", такая расшифровочка...
Основная часть. Стою сегодня на платформе, жду свою электричку. На соседней платформе встает поезд дальнего следования. Хочу прочитать издалека название поезда и его маршрут (художественно изображены на табличке, выставленной в окне), но не получается: название поезда складывается в какое-то непонятное слово, а маршрут написан слишком мелко. Заинтригован, иду ближе... Еще ближе, т. к. не очень верю своим глазам: крупно написано слово "ТРЕЙН" Пониже и помельче "Кемерово-Москва"
Вот так вот. Поезд это. Для непонятливых - переведем на анг. яз. и напишем русскими буквами. За что покорнейше благодарим - мерси, значит.
Сидит значит мужик рыбу на речке ловит... Вдруг слышит далеко-далеко крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ" Мужик в непонятках... Слышит уже поближе крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ" Мужик офигевший ниче на понимает... Тут уже совсем над ухом крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ"... и тут мужик видит: плывет водолаз и ложками гребет... - слыш пловец ты б еще вилки взял... - ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ...
Случай произошел на медицинской комиссии в военкомате. Проходили хирурга, который ставил призывников раком и смотрел в жопу - на предмет геморроя. и вот один деревенский парниша, у которого рвач что-то там уж очень долго разглядывал, изрекает: - Ну, что ты там увидел, бутылку? P.S. Пацана отправили служить в самые хреновые войска. Майклыч.
Сперматозоиды рвутся к яйцеклетке: толкаются, пихаются, обгоняют друг друга, каждый хочет быть первым. Самый шустрый оторвался от всех, бежит озираясь по сторонам. Вдруг останавливается, поворачивается назад и кричит: - Мужики, нас наебали. Это ЖОПА.
Об интернациональном юморе. Дело было в Германии. Сидим мы, значиться, в гостях (мы - это трое русских: я с женой и ее подруга; и трое аборигенов: одна немка, ее муж и знакомый), обсуждаем сколько в городе, в котором живем, кинотеатров находится. Насчитали, вроде, штук семь. Но, тут, немку озаряет и она вспоминает, что был еще один кинотеатришко, небольшой такой, в центре города. Никто о нем, к сожалению, не знает, или, просто, вспомнить не может. Немка с жаром начинает описывать здание кинотеатра, его репертуар. Кстати, о репертуаре. Выяснилось, что показывали раньше в кинотеатре том исключительно порнуху. Это помогло:). Муж рассказчицы-немки вспомнил, как они с женой были лет так 15 назад там. Это обстоятельство ужасно радует его жену (ну, как же, еще один, восьмой кинотеатр вспомнила, никто не помнит, а она молодец), на свет появляются новые ностальгические воспоминания того посещения. С особенным трепетом рассказываются подробности действа, происходящего в зале в момент просмотра порнофильмов: стоны парочек и печальных одиночек, сидящих вокруг наших знакомых и предающихся плотским забавам... И тут, на этом месте (видно, ассоциации какие-то родились у нее в голове!!!) жена-немка с громкой радостью вспоминает еще одну подробность, чтобы нам легче было представить, где это заведение находилось: "Там рядом еще ХИМЧИСТКА была дешевая!!!" Занавес.
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж: Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить ее любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил...
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена:
Мои ласки становились все более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж: Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!
прочитал про историю ванна-остановка, вспомнил нечто похожее.
Немцы практически глотают букву р если она в конце слова (это преамбула :-) Теперь сама история, после продолжительного гуляния по Баден-Бадену заходим в кафешку, и зять заказывает три кофе, причем кофе говорит по русски через О, надо было видеть глаза официанта, такого ему еще никто не заказывал... а вы что бы подумали, когда вас попросили принести три чемодана без молока?
Звонок по телефону. Трубку поднимает моя тетя. Спрашивают дядю. Она говорит, что его нет, не нужно ли ему что-то передать... Ее задают вопрос " А Вы кто ему?". Ответ:" Я - ЖЕНА МУЖА"
Построили АвтоВАЗ и АвтоГАЗ новый мега-маркет, решили в нем свои автомобили продавать Объявлен конкурс на лучшее и рациональное распределение работников в этом маркете. На конкурс присылают предложения америкосы, немцы и японцы. Америкосы обещают обойтись 1000 работников, обещая все остальное механизировать. Немцы предлагают обойтись половиной (500) человек, все операции компьтеризировать. Японцы предлагают обойтись 2 работниками. Одного поставить на вход, он будет говорить;КАКАСКА!! Второго на выход, он будет говорить;НУ СТО, УБЕДИЛИСЯ??!!
На берегу реки стоит мужик и дрочит , Подходит к нему женщина иговорит: - Ты что делаешь? Мужик: - Детей топлю! Женщина: - Лучше бы я у тебя отсосала! Мужик: - Пошла на х.. й людоедка!!!!!!!
Центральная избирательная комиссия РФ во главе с Вешняковым за систематические нарушения футбольных правил в ходе первой стыковой встречи между сборными России и Уэльса отстраняет сборную Уэльса от дальнейшей борьбы за путевку на ЧМ Европы.
Лето. Поезд. В поезде едет женщина. У женщины месячные. Решила она поменять прокладку и пошла в туалет. Ну поменяла, а старую (чтобы не засорять унитаз) решила выкинуть в окно. Сказано-- сделано. А в это время вдоль путей шел обходчик. И все это дело попадает ему в лицо. Он снимает все это с лица, смотрит на руки и говорит -- "Да-а, никогда не думал, что куском ваты можно морду в кровь разбить."
На горе стоят два быка: здоровый и маленький, и смотрят как внизу пасется стадо коров. Маленький бык бегает вокруг большого и говорит: - Давай быстренько спустимся и трахнем воон-ту корову Здоровый бык молчит. Маленький опять: - Давай быстренько спустимся и трахнем воон-ту корову Здоровый бык: - Сейчас мы медленно-медленно спустимся и перетрахаем все стадо.
Как-то в новостях слышал: "Колонна израильских танков вошла в лагерь полестинских беженцев. Колонна была встречена огнем из винтовок." :-) P.S. Зачем зря патроны тратиь - можно было бы и из рогаток, все равно эффект был бы тот же :-) Майклыч.
Чего только в журналах не пишут... Со мной недавно несчастный случай произошел - был сбит легковой машиной на переходе. В общагу к себе в тот день вернулся только вечером. Смотрю соседи по комнате какие-то автожурналы читают. Взял один, полистал... Господи, ну почему автомобилисты так пешеходов не любят? Название одной статьи о какой - то новой машине выглядело так:"ОРУЖИЕ БЛИЖНЕГО БОЯ". Во как!
В связи с Афроамериканцами. Время прошло, а не отпускает... На вечере в Опере (неважно) в годовщину Израиля концерт самодеятельности начали трое черных парней - они вышли и перво-наперво запели: "Несе Галя воду..." (без акцента!) Для кто неюморной - украинская народная песня! Привет из Харькова Dим, вроде не афр (за остальное тем более не ручаюсь)
Все произошло во время попытки припарковаться на автостоянке Рамстора. Нашу машину вела милая девшука Наташа. Пытаясь проехать между рядами, она заметила, что весь проход перегородила другая машина. В сердцах начинает кричать: - Ну кто так ездит, кто так ездит! Потом замечает водителя. - А, все ясно, женщина! И недоуменно смотрит на сползаяющих на пол мужиков. Наконец, она припарковалась. На вопрос о скорости парковки выдает: - Я бы могла конечно и задом, но пока я буду разворачиваться - он кааак юркнет. Знаю я этих автомобилистов! Второго такого перла народ не выдержал и начал протсо кататься по асфальту.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.
