Повторные анекдоты

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!
Уж если комар пьет твою кровь - он, по крайней мере, перестает
жужжать...

На американскую военную базу, расположенную в пустыне Ирака прибыает
вновь назначенный генерал. Осматривая территорию базы, удивленно
обнаруживает, что посередине базы стоит верблюд, привязанный к столбу. В
безумном гневе вызывает коменданта и начинает отчитывать:
- Какого черта, у вас на территории военной базы делает животное???!!!
Комендат скромно оправдывается:
- Господин генерал, поймите правильно, на базе служим долго, женщин нет,
а с естественными желаниями бороться не возможно...
- Молчать! - кричит генерал, срочно убрать!!!!
Подумав немного, что ему еще долго придется служить на данной безе,
генерал распорядился убрать верблюда куда-нибудь подальше от центральной
территории базы к складским помещениям.
Проходит месяц, за ним второй, третий. Генералу не в моготу, безумно
хочется удовлетворить сексуальные потребности. Как-то ночью он не
вытерпел, подкрался к верблюду и начал его трахать. В это время
караульный производил осмотр территории, увидев генерала:
- Господин генерал, извините, вы неправильно поняли коменданта, мы на
этом верблюде в город за бабами ездим.

Дочь нового русского говорит своему отцу: «Папа у меня есть любимый
человек. Я хочу за него замуж! ».
Новый русский: «Так ты это, приведи его, познакомь».
Приводит она любимого.
Заходит лось под два с копейками метра!
Новый говорит дочери: «Выйди пока я с ним пообщаюсь».
Ну рассказывай, чем занимаешься?
- Да так, ни чем!
- Как ничем? А как ты собираешься мою дочь содержать?
- Ну-у, бог поможет?
- Что? Бог поможет? Ты хоть знаешь что моя дочь только на косметику
тратит 15000 $ в неделю?
- Знаю.
- Так и как ты собираешься ей косметику покупать?
- Ну-у, бог поможет.
- А ты знаешь что моя дочь каждый месяц летает в Париж, и тратит там
30000 $ на шмотки?
- Знаю.
- Ну, и?
- Ну-у, бог поможет.
- А ты знаешь, что моя дочь обходится мне в 150000 $ в месяц.
- Знаю.
- Ну, и?
- Ну-у, бог поможет.
- Ладно, выйди пусть дочка зайдет.
Заходит дочь и говорит: «Пап ну как он тебе? ».
Новый русский – «Ну, лох полный. » Пауза… «Но мне нравится что он меня
богом называет! »!

Умирает бабка. К ней на постель подсаживается дед - пропрощаться. Бабуля
емуи грит: - Милый, мы с тобой прожили столько лет, все у нас было,
кроме одного - анального сексу. И пока ты меня в анал не это.. не помру.
Ну, дед выполняет кое-как последнее желание и засыпает. Утром открывает
глаза: бабки нет. В хате идеальная чистота, в печке пироги томятся.
Смотрит в окно - огород прополот, коза подоена, а бабка шустро чешет к
хате с ведром только собранных яблок.
Вышел дед на крыль, закурил и загрустил: - Эх, а ведь так можно было и
Ленина оживить...

О преимуществах многозначной логики перед двухзначной.
В одной дореволюционной деревне жили два интеллигента - поп и учитель.
И, естественно, они между собой враждовали.
Вот идет однажды учитель и видит поп на речке рыбу ловит. Дай-ка думает
я попа подъебну - спрошу "Как рыбка ловится?". Если ответит - "хорошо",
скажу - "дуракам всегда везет". А если ответит "плохо" - скажу - "что же
твой бог-то тебе не помогает?". Подходит учитель и спрашивает - "Ну как
рыбка ловится?". А поп отвечает - "А пошел-ка ты на хуй!"
IID

Пьяная женщина подходит к таксисту:
- Шеф!
- Да?
- Свободен?..
- Да...
- ... Потанцуем?..

Пошли два мужика на охоту, ну и нарвались на медведя, а медведь злой,
голодный, только после спячки, ну и кинулся на них, те че, давай бежать,
один в кусты защемился, другой на дерево полез, ну а медведь, не долго
думая за ним, тоже на дерево.
Мужик на верхушке схватился за ствол и кричит своему дружбану:
- Васек, стреляй мать твою.
Ну Васек ружбайку задрал, как бабахнет, и попадает медведю в правое
яйцо. Медведь орет, думает ну все капец вам ребятки.
А тот опять:
- Васек, стреляй еше, съест же падла.
Васек опять ружбаечку задрал, бабахнул, и попадает медведю в левое яйцо.
Медведь орет, медвежим матом всех кроет, но всеравно ползет.
Мужик на дереве: Васек, ебаный в рот, в голову стреляй, блядь, по глазам
вижу не ебать. лезет

- Если бы ты мне скзала, что ты девственница, то я бы так не
торопился...
- Если бы ты так не торопился, то я бы успела снять колгогтки!!!!!!!

Заходит мужик в общественный туалет, посидел, дела все сделал, смотрит,
а туалетной бумаги нет, ну че делать, берет и стучится в соседнию
кобинку:
- Слышь мужик, у тебя туалетной бумаги нет?
- Не, нету.
- А газетки никакой не завалялось?
- Не, нема ничего.
Посидел тогда мужик, подумал, и заного обращается к соседу:
- Слышь мужик 500 по 100 не разменяешь?

Решили как то два слепых и одноглазый сходить в деревню на танцы.
Идут через лес и тут одноглазый натыкается на сук и выкалывает себе
последний глаз:
"Ну все приехали" говорит одноглазый
"Здравствуйте" счастливо кричат слепые
"Да я на сук напоролся"
"Здравствуйте девочки"

Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

Встречаются два гомосексуалиста. Один - явно в приподнятом душевном
состоянии, весь из себя возвышенный, романтичный.
Второй спрашивает:
- Ну, как дела?
- О! Ты себе просто не представляешь! Это так превосходно, великолепно!
Чудесно!
- А что произошло?
- У меня - роман! Это такое смятение чувств, такой накал страстей, такое
буйство плоти!!! Не поверишь, я даже погадить неуспеваю!

Жил-был царь. И было у царя три сына: старший - бандит, средний -
военный, а младший - наркоман. Жили-поживали, добра наживали, но вдруг
повадился кто-то по ночам пшеницу топтать. Знающие люди подсказали, что
это Заяц-топотун.
Подумал-подумал царь как с напастьем бороться, да и послал старшего сына
поле стеречь. Собрал Старший братву, расставил вокруг поля... , а утром
глядь, вся пшеница вытоптана.
Послал тогда царь среднего сына. Тот окружил поле радарами, да танками,
в кустах базуку спрятал... , только утром глядь, вся пшеница вытоптона.
Послал тогда царь младшего. Пришел младший на поле, нашел пенек, присел,
набил пару касяков (себе и зайцу), свой засмолил... , а утром вся
пшеница вытоптона...

Вот такой был Заяц-топотун.

из рекламы
ОНА: привет. Я слышала у тебя новый телефон?
ОН: да, хочешь покажу?
ОНА: конечно!
ОН: тогда пошли в кладовку
ОНА: это еще зачем?
ОН: пошли пошли (спускаются в кладовку) а теперь выключи свет
ОНА: а это еще зачем?
ОН: выключай. (она выключает) А теперь СОСИ!!!

Нравится не нравится - спи моя красавица!