Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наш водитель рассказал сегодня такую историю. Служил он еще в советское время в армии, в Молдавии. Воинская часть располагалась возле большого села, так что в увольнение ходить было довольно скучно. Но не в этом суть дела. - Идем мы с другом утром по селу, в магазин сходить решили. Тут подходят к нам два мужика (с похмелья болеют, сразу видно) и просят - "Солдатики, купите нам вина! Нам тут местные уже не продают, а вам продадут. Вот вам банка трехлитровая и деньги" - и три рубля суют. "Вон, говорят, в том доме купить можно!" Ну мы с другом во двор заходим. "Хозяин, - говорим - вина нам не продашь?" И банку с деньгами показываем. Мужик жене что-то сказал, выносит она вина кувшин и три кружки здоровых. Мужик этот банку велел спрятать, нам вина в кружки налил, сам с нами выпил и денег не взял. Выходим мы с пустой банкой. "Не продали тут!" - говорим. "Ну тогда в этот дом зайдите! Там можно купить." - трясутся мужики с бодуна. Заходим во второй дом. Там женщина лет сорока, стирает во дворе. Увидела нас с банкой, расплакалась: "Ой, мальчики, мой сынок тоже в армии, да что вы стоите, давайте за стол!" - накормила нас, вином напоила бесплатно. Выходим оттуда… Морды красные уже у обоих… "Не продают тут вина!" - говорим. Мужики аж в лице переменились… "Вы ж пьяные! - кричат - Мы видим!" "Ну так наливать - наливают! А продавать - не продают!" - отдали им банку и три рубля и пошли дальше… Вот такая история.
90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище (привет 8-му ЛМУ). Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там… Стоит серьезная дама в годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второй вокруг него кругами ходит и совершает какие-то загадочные пассы руками. Все очень официально, преподавательница периодически поправляет, типа здесь неправильно, надо рукой по-другому повести. Мы остолбенели, надо же, в гос. училище экстрасенсорику преподают, может и нас научат. Потом встречаем этих двух парней, спрашиваем - ребята, а чего вы там делали, биополе лечили? Они отсмеялись и говорят - какое биополе, перевязки без бинта сдавали!
Вот интересный терминологический феномен. Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ. Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ. Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС. Странно.
Я с Дашей жил тогда вместе почти год. И однажды звонок. Она берет трубку, и я слышу как она минуты 2-3 с кем-то разговаривает. Потом она бросает трубку и говорит: "Какой-то мудак!". И тут же телефон перезванивает, уже я беру трубку, а там из Якутска Андрей Шиц и он меня спрашивает: - А что за дура брала трубку? (А вы знаете эффект, когда звонит межгород - там эхо.) - И вот я, - говорит он, - все это время слушал, как она сама с собой разговаривает: алло - алло привет - привет как дела - как дела номано - номано а у тебя как - а у тебя как у меня то отлично - у меня то отлично я живу хорошо - я живу хорошо нет, а ты то как? - нет, а ты то как? я и говорю, что хорошо - я и говорю, что хорошо - Она так долго болтала. Он потом ей и говорит: "Вы что, больны?", а она трубку бросила. Но она так и не врубилась в то, с кем это она так долго болтала, пока я не начал ржать. Так она меня повеселила.
Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к сокровищам русской культуры: сказки, песенки и т. д. Через некоторое время ребенок напевает: - Тра-та-та, тра-та-та, Мы везем с собой кота, Обезьяну, папу-гоя, Вот компание какое!
Клеили обои в спальне. Я в позе пасущейся лошади катала по полу рулоны обоев, размечая, нарезая, складывая готовые куски в стопку, а мой друг выбрал себе самое сложное и ответственное дело - сидел на табурете, курил и меланхолично баландал мешалкой в ведерке с клеем. Пришла собака Джуля, встала в дверях и сказала: - ААААЫЫЫЫЫРРРГХХ???? Друг, не прекращая своей высокоинтеллектуальной деятельности, ответил: - Обои клеим, не мешай! Собак кивнул башкой, развернулся и, цокая когтями по линолеуму, ушлепал в гостиную, бухнулся в кресло и заснул с чистой совестью и чувством выполненного долга... Взаимопонимание полнейшее...))))
- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора. - Он сейчас на объекте. Что ему передать? - Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта.
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - ИСЧЕЗНИ!
Обожаю бассейн!!! Когда вынашивала нашего с мужем первенца, ходила до 9-го месяца (для женщин: единственная возможность в этот период полежать на животе). На 7-м месяце произошла маленькая забавная история: Плаваю себе спокойно, никого не трогая, наслаждаюсь прохладой, /на улице 30-градусная жара/, надо сказать, женская красота увеличилась на 2 размера и находится в надводной части тела :). Подплывает ко мне мужчина и начинает засыпать комплиментами про красивые глаза, "как вы хорошо плаваете" и пр. (женщины меня поймут, мужчины тоже...). И так до конца сеанса. Вышел он раньше, так что остальной красоты, что под водой, он не видел... В душе привела себя в порядок, вышла из бассейна минут через тридцать, стоит он у женского выхода из раздевалки... Надо было видеть изумленное выражение его лица, выпученые глаза, направленные в область моего животика. В течении секунд 5-ти он не мог оторвать от него свой взгляд. После, поборов свое изумление, сделал вид, что ждет вовсе не меня.
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей: - Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил? - Что все мы здесь воры.
Встречаются двое друзей. Один из них жалуется: - Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему. - Откуда у тебя такие грустные мысли? - Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал! - Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.
Программа "Открытый проект / КУХНЯ". В студии группа "Ю-ПИТЕР", их по очереди спросили: "Вы помните самый "сложный" вопрос, который вам задали журналисты?" Вопрос Юрию Каспаряну (из "КИНО") - А вы знали Цоя?.. Вопрос Вячеславу Бутусову (из "Наутилуса") - Скажите, Володя.... , а как вы пришли в "Аквариум"?...
Однажды я отдыхал в Ялте и решил навестить своего давнего дружка, Андрюшку Ядыкина, отдыхающего в это же время в местечке Симеиз, находящемся совсем недалеко от города. Ну не буду долго рассказывать, как я его нашел на берегу по татуировкам, выделяющимся на общем фоне обжаренных и не очень тел, скажу только что у меня с собой был магнитофон, из которого во всю его одноватттную мощность неслась Nirvana, с помощью которой я и намеревался отыскать Дюрана, такую кличку я дал Андрею в МИРЭА, где я отучился три семестра и благополучно избежал армии в то время, пока я не поумнел и не нашел способа откосить. Но не будем удаляться от нашей истории. Так вот, лежим мы на песке, загораем и я поглядываю по сторонам в поисках чего-нибудь экстремального. А знаете, Симеиз славен своей скалой, высота которой со здание СЭВа будет, расположенной в море совсем близко от берега. И вот я, ничтоже сумнящеся, спрашиваю Дюрана: - А что, с этой скалы прыгал когда-нибудь кто-нибудь? А он мне и отвечает: - Да, как раз сосед наш, который в соседней халупе хозяйничает, он и прыгал. Так восемнадцать переломов и глаз выбило. И добавил мне, уже с уважением поглядывающему на скалу, лениво так: - Их двое прыгало, так он один в живых остался. Они на ящик водки поспорили.
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Есть у меня друг Канат, но даже с таким именем любит сало. Однажды он спросил меня, как по вашему столовая. Я ессно грю: Йидальня. Второй его вопрос я буду помнить долго: А как же тогда по вашему будет спальня?
Торонто. Канада. Красивейший парк - High Park. Этот парк имеет собственный маленький зоопарк. В одном из загонов живет большое семейство горных козлов. Корыто для корма находится прямо у ограды. Все семейство - козы и козлята сгрудилось у корыта и жует свое сено. Вдруг из-за груды камней выруливает огромный рогатый козлище с шерстью на груди до земли, медленно подходит к корыту и!!! влезает с трудом в него (корыто достаточно высокое) расталкивая всех и вся. И уже никто не может дотянуться мордой до сена... Моя подруга объявляет: Ну, теперь я точно знаю что такое КОЗіЛ! Занавес.
Преамбула. Плащи госпитальеров теперь отошли в прошлое (к истории про Востряковское кладбище), рыцарские безобразия я почти забросил, став очень хорошим мастером по доспехам и вполне приличным экспертом. А экспертиза средневекового военного антиквариата в России – цирк, да еще тот. Амбула. Кто мне только ни звонил, что я только ни смотрел!!!! Одних кадок (топфхельмов) якобы со дна Чудского озера я штук 7 видел. Одна была из дюрали. Впрочем, ее владелец мне не поверил, хотя я ему магнитом продемонстрировал, что это дюраль. В ноябре 2002 года на Антикварном салоне в ЦДХ, когда я взвыл от восторга при виде японского доспеха 17 века, его владельцы попросили меня объяснить, что это за железка и как ее надо монтировать. Амба (уже не амбула). Звонит мне одно такое чудо. Спрашивает, есть ли у меня на продажу «раритеты» (они все это словечко обожают). Я был в благодушном настроении и ответил, что пока нет, но могу сделать. Чудо сообщило, что ему нужны только подлинные раритеты и что у него уже есть шлем хана Батыя. У меня челюсть отвисла: представил я этакий монгольский шлем века 13, к нему ярлык прилагается, где хан Бату собственноручно начертал, что этот шлем был на нем во время зимней кампании 1237/38 годов, в качестве свидетелей крестики поставили нойоны Пета и Бурундай. Но чудо засомневалось и попросило, чтобы я подъехал и посмотрел. Увы, увидел я обычную давленку с кастрюльного завода, раскрашенную золотой краской. Чудо отдало за нее 5.500 оккупационных юаней (в смысле баксов). Когда я начал громко хохотать, чудо заявило, что я гоню и его так в натуре кинуть не могли.
Построили новую школу. Выступает на митинге прораб: - Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдо*бины... Директор ему на ухо: - Выбоины! - А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы*бан!
Вот как рождаются мифы про тонкий английский юмор. Дело было на Красном море, где мы отдыхали компанией с англичанами. Мы более или менее говорим по ихнему, они кто как по нашему. Встречаемся не часто, поэтому практики маловато, бывают трудности с подбором слов и формулировкой фраз. Плывем на яхте, которую арендовали на прогулку для всей компании. Я страстный ныряльщик, хочу нырять глубже, увидеть больше рыб, кораллов и т.п. Коралловых рыбок видимо-невидимо, а вот крупного ничего не встречается. После стоянки, где мы наплавались, нанырялись, налюбовались на все эти подводные красоты, я, тем не менее, в сердцах восклицаю что-то типа: «Блин, хочу акулу увидеть настоящую, это будет вааще, круто!». На это мне находящаяся рядом Сара (именно так зовут эту англичанку, которая подвигла меня на написание этой истории) начинает возражать, дескать, зачем это надо, и так все хорошо. Она неплохо говорит по-русски, но в тот момент то ли от усталости, то ли от впечатлений с трудом подбирала слова, чтобы отвечать мне. Я не унимаюсь и несу что-то: « Да мне же не кормить их, а только посмотреть, как вот они плавают…». И тут, она, запинаясь, выдала «Ну… ты же не… знаешь, … БУДЕШЬ ТЫ ИХ КОРМИТЬ… ИЛИ НЕТ? ». Через минуту русская часть группы ржала, как кони, а англичанам пришлось объяснять, что только что был продемонстрирован образчик тонкого английского юмора.
PS. На самом деле, это уточнилось в беседе, которая шла уже английском, Сара хотела сказать две фразы: «Ты же не знаешь, как они себя поведут» и «А тем более, стоит их кормить или нет? »
Эта история произошла у нас на матфаке в Ташкентском университете. Сидим мы на лекции, будучи уже на старших курсах. Вдруг дверь приоткрывается, на пороге показывается парочка первокурсниц. Первокурсницы: - У вас стулья лишние есть? Мы: - Да, есть два. Первокурсницы: - Нет, спасибо, нам три надо. Дверь закрывается.
Предупреждение гражданам от МВД: Девятого ноября - полнолуние в ночь на день милиции. Граждане будте осторожны, сегодня ночью на улицы выйдут оборотни в погонах.
Муж жене - Дай денег! Артисты приехали будут стиптиз показывать. Жена - Где бабы раздеваются? Это же гадость! Я сама так могу. Муж - Покажи. Жена - Радевается. Муж посмотрел и говорит - действительно гадость! Не пойду.
Работаем с другом программистами... Работа в основном ночная... Вот и сегодня время 5 утра, сидим в офисе. Настроение, сами понимаете коматозное... Завели аську от нечего делать на женское имя..... И ТУТ ПОЯВИЛИСЬ ОНИ! Поклонники, точнее один, зато какой! Феерия тупизны и инфантильной озабоченности нам была обеспечена! Насладитесь и Вы:
Илья (05:10 AM) : Привет! Может понакомимся?! Илья (05:10 AM) : мне 22 года, высокий, брюнет могу выслать фотку Илья (05:10 AM) : ты болтаешь с парнями?! Леночка (05:10 AM) : Засылай ****@omen.ru Леночка (05:11 AM) : Если они мне нравяться Илья (05:12 AM) : отослал Леночка (05:12 AM) : Ща посмотрю... Илья (05:12 AM) : пока только одна Илья (05:12 AM) : у меня мало фоток Илья (05:13 AM) : может просто поболтаем или попереписываемся Леночка (05:14 AM) : А о чем ты хочешь поболтать? Илья (05:14 AM) : у меня мыло ****-*@nordnet.ru Леночка (05:15 AM) : А у меня мыло DOVE...Мне как-то больше нравиться....а у тебя какое-то с собакой...Корейское? Илья (05:15 AM) : почему?? Леночка (05:16 AM) : Ну не знаю тебе виднее, корейцы же собак любят...ну а из жира мыло варят... Илья (05:16 AM) : ты прикалываешься всегда так? Илья (05:16 AM) : ты москвичка? Леночка (05:17 AM) : Нет прикалываюсь я обычно к стенке 10-сантиметровыми спицами.....Точно также, только крови на порядок больше... Моему брату нужна кровь христианских девственниц для отправления сатанинских обрядов... Илья (05:18 AM) : не понял?!! Леночка (05:18 AM) : Тогда давай разговаривать о том, что тебе понятно...моя фантазия видно тебя не устроила...прояви свою Илья (05:19 AM) : может поговорим на сексуальные темы Леночка (05:19 AM) : Давай Илья (05:20 AM) : дело в том что я девственник может поучишь чему-нибудь? Леночка (05:21 AM) : Ну что делать...могу научить онанировать стоя на крыше 9-ти этажного дома на фотографию крокодила Гены Илья (05:21 AM) : поверила?! Леночка (05:22 AM) : В крокодила Гену? С детства верю.....Он - основа моей религии Илья (05:22 AM) : А у тебя есть какие-нибудь фотки? Леночка (05:22 AM) : да Илья (05:22 AM) : может пришлешь Леночка (05:23 AM) : давай, жди Леночка (05:24 AM) : ОТПРАВИЛА
[Отправили фото одного из нас...рост под 180, размеры 2х2 в тюбетейке и с бородой]
Илья (05:25 AM) : ну ты и приколистка, первый раз встречаю!!! Леночка (05:26 AM) : да, я такая.... Илья (05:26 AM) : ты москвичка? Илья (05:26 AM) : я ярославец Леночка (05:26 AM) : а ты очень любишь девушек? Илья (05:27 AM) : в каком смысле? Леночка (05:27 AM) : НА ВКУС, БЛЯ! Леночка (05:27 AM) : А я не москвичка, я БМВшка Илья (05:28 AM) : что? Илья (05:29 AM) : ты пробовала секс по телефону? Леночка (05:29 AM) : Парень, ты на Феррари когда-нибудь ездил?..... А вообще любое мажоритарное проектирование в данных условиях, является популизмом чистейшей воды. А секс я пробовала в основном по кухонному комбайну...Ничего, так, затягивает... Илья (05:30 AM) : ты когда-нибудь серьзной можешь быть? Леночка (05:31 AM) : только занимаясь любовью в газике-69 на скорости в 42,5 км/ч и с высунутой правой ногой в окно, на которой надета лыжа... Илья (05:32 AM) : ты извращенка?! Леночка (05:35 AM) : Нет я экстремалка... Илья (05:35 AM) : если у тебя телефон? Леночка (05:36 AM) : Если у меня телефон...что? Захочет быть кухонным комбайном? Боюсь затянет не так сильно.... Илья (05:37 AM) : предлагаю секс по телефону Леночка (05:37 AM) : Ага, а потом роды по факсу... Леночка (05:38 AM) : Боюсь ребенок будет черным и плоским... Илья (05:37 AM) : это безопасно! Леночка (05:38 AM) : А презерватив на трубку натягивать? Илья (05:39 AM) : ну давай поговорим о сексе Леночка (05:39 AM) : Давай...например о сексе кроликов в межсезонный период, при наличие виагры в комбикорме... Леночка (05:40 AM) : А вообще спрашивайте - отвечаем! Ты же мужчина в конце концов того конца... Леночка (05:41 AM) : Ну что, совсем нечего сказать о сексе?
[О сексе Леночка так ничего и не узнала в то утро]
Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить. Дождался когда тот уидет издому, взял с камина его любимую трубку, потыкал ней у себя в заднице и положил наместо. Думает, вот вернется холмс, захочет покурить, ему станет противно и он бросит курить. Пришел Холмс. и как обычно, спокойно закурил... На следующий день Ватсон снова потыкал, и снова без результата... И снова... И снова... И снова... P.S. Так прошла неделя, месяц, год... Холмс курить так и не бросил, а Ватсон без трубки уже не мог...
Живу в Британии. Был на выставке вчера для радиолюбителей (я - MW0EDX - радиолюбители поймут). К одному из стендов подходит папа с сонным ребенком 5-6 лет. Папа "прилипает" к стенду, ребенок не теряя не секунды снимает курточку и ложится у его ног сворачиваясь клубком как сабака. Лежит! Так продолжается несколько минут, никто не обращает на спящего на полу ребенка посреди огромной выстаки также как и никто почему-то на него не наступает пятясь назад. Рука тянется к цифровому фотоаппарату (прошло минут 5), ребенок лежит свернувшись клубком и вроде спит. Папа наконец разворачивается, проходит мимо спящего ребенка, на ходу через плечо бросает одно единственное слово ("фас"?!), ребенок вскакивает, одним движением надевает курточку и уносится вдаль к очередному стенду.
Нe прямо идеальный репортаж для советского телевидения под рубрикой "Их нравы".
Хватаю кочан колбасы из холодильнка с голоду. Жена встревает: "Не таскай - сядь поешь!" Я говорю, что некогда, работы много. Откусываю колбасу, ломаю передний зуб и слышу: "Ну я же говорила - поешь супчику.".
На вечеринке молодая женщина спрашивает одного из приглашенных: - А сколько лет вы бы мне дали? - Ну, по глазам вам можно дать 20, по волосам - 18, а по цвету лица - никак не больше 17-ти… - Ммм… Как это мило с вашей стороны… - Подождите, я же еще не просуммировал.
Ностальгия по разлуке. Сумасшествие от скуки. Сон почти без сновидений. 28 привидений. Рана в области груди. Непрощенное прости. Взгляд, кровать, магнитофон. Позабытый телефон. Стук средь голой тишины, не имеющий цены. Звон разбившихся сердец. Завтра свадьба, все...конец.
История - не история, но забавное недоразумение произошло тут на днях у меня с моей любимой. Сидим в очереди к терапевту, и чтобы отвлечься от ужасов, рассказываемых бабульками в очереди, читаем газету с анекдотами =) Надо сказать, что девушка моя натуральнейшая брюнетка, закончила фак. защиты информации ну вобщем мало того что красавица, так еще и умница =) Щас поймете к чему это я! В общем читаем, и натыкаемся на раздел анекдотов про блондинок, которые мы с любимой очень любим (сами понимаете почему, она то - брюнетка =) Я читаю следующий перл:
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Максимум"! - Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.
и хихикая показываю любимой, мол смотри, какой прикольный анек =) Она читает.... и поднимая на меня недоумевающие глаза вопрошает - Чего то я не понимаю, в чем прикол? Ну что то переклинило у моей умницы =) Пауза, в течении которой на моем лице рацветает ухмылка до ушей... Потом до нее доходят одновременно смысл анекдота, и то почему я ТАК ухмыляюсь, и гневный вопль сотрясает стены поликлиники.
Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет: - Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб... - Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе. В автобусе: - Ыы, автобус душный, автобус тесный, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает... Ну хорошо, вышли, поехали на такси. - Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии... Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках. - Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб... - Слушай, - говорит мужик, - как же ты меня достал конкретно! - И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!!!
Если бы женщины так же часто заглядывали в книгу, как они смотрятся в зеркало, было бы намного больше умных. И намного меньше красивых. Так, может, ну их, книги-то? (А. Давидович)
Рассказала питерская подруга, на днях приезжавшая в Москву. Она и ее молодой человек ехали в сидячем вагоне, а сами знаете, как тесно там напиханы кресла. Перед ними сидели две очень шумные и говорливые девушки. И вот ночь… все дремлют… И вдруг с передних мест на весь вагон раздается взрыв хохота. Подруга, наклонившись вперед, негромко говорит: «Девушки, а мы вам не мешаем? » На что те невозмутимо отвечают: «Нет, ничего». Пауза… Потом одна из них тихонько спрашивает у другой: «Слушай, а почему они спросили, не мешают ли нам? Они что, толкаются что ли? » Да… не все понимают тонкие намеки =) Лучик
Любимый анекдот про Поручика Ржевского Б. Моисеева. К Поручику Ржевскому подходит взволнованный Пьер Безухов и бросая Поручику в лицо перчатку, говорит: - Поручик Ржевский, вы подлец, я требую удовлетворения. На что Поручик Ржевский ему отвечает: - Пойдем, противный!
Идет опрос на тему какая самая тупая нация, останавливают чукчу и спрашивают " по вашему мнению какая самая тупая нация" он сразу отвечает: "Армяне" кореспондент спрашивает" а почему вы так думаете" чукча отвечает "вот у меня сосед Армянин ну тупее не куда, я этому дураку говорю это моя жена, он не понимает однако"
Победа, это такое дерево, которое одни сажают, другие растят, третьи собирают на нем плоды, а потом приходят не имеющие отношения четвертые, и все вместе мутузятся (дружно дерутся) за дележ урожая.
Говорят, что в отличие от второй части Матрицу_Революцию крупные корпорации (помните телефоны Самсунг и т. д.) признали не подходящей для рекламы... Ну это не совсем так. Для тех кото сомтрел. Битва за Зеон. Двуногие боевые машины с управляющим человеком внутри. Экспрессия, вихрь пуль... И реклама завода УРАЛМАШ: Покупайте шагающие экскаваторы... Опции (тяжелаю пушка, удвоенный боекомплекс) узнайте у наших дилеров.
Сегодня Новосибирская ГИБДД начала новый эксперимент: на Искитимской трассе в 5-ти километрах от Бердска установлен первый муляж патрульного автомобиля ДПС, оклеенный светоотражающей пленкой.
По замыслу инспекторов макет заставит водителей снижать скорость на опасном участке трассы и не совершать выездов на встречную полосу. Первые такие макеты появились за рубежом и уже давно зарекомендовали себя. Аварийность в зоне установки такого муляжа падает, водители ведут себя дисциплинированней - это так называемый эффект присутствия.
Такие макеты планируется устанавливать только на загородных трассах и на самых аварийных участках. Кроме того, возможно, что рядом с макетами патрульных автомобилей появятся и картонные инспекторы.
Двасердца от тоски томятся Два сердца тянутся друг к другу, Но вместе быть они боятся Простить не могут они вьюгу. И вот вдруг встретившись однажды Друг друга поливают грязью. Им страшно ошибиться дважды Себя наказывают казнью. -Зачем ты сейчас ко мне подошел? -Я среди многих тебя лишь нашол! -И что? Ты пришел, но что надо тебе? -Поговорить о тебе, о бо мне! -Я не хочу я прошу уходи! -Неправда! Я знаю, зачем жить во лжи! -Скажи зачем ты мне жизнь поломал? -Я поломал? Я лишь только страдал! -Страдал! Но ты видишь боль лишь свою! -Ты также не видишь боль мою! -О боже! Ты просто не хочешь понять! -Я нужен тебе, к чему отрицать! -Ты что возомнил, что один на земле? -Может и так иди же ко мне! -Но все с меня хватит, я ухожу! -Еще на вопрос ответь, я прошу! -Нет! Я ухожу вместе нам быть нельзя! -Скажи, же мне правду - ты любишь меня? -Да! Я люблю тебя! Теперь ответь ты! -Тебе ведь пора! Можешь идти! -Нет, нет скажи, а ты любишь меня? -Да я люблю одну лишь тебя! -Ну вот и все, я все поняла! -И это все? Вот так...и пошла! -А что же ты хочешь? Сейчас ты с ней! -Бывает, но ты в душе моей! Она ушла не слушая последние слова, А он от горя чуть не удовился. И в их сердцах снова лишь тоска, И мысли улетают в небо птицей.
Смотрю вчера показательные выступления фигуристов на "Скейт Канада" из Дворца Спорта имени Хэрши в Миссиссаге(тоже Торонто, только вид сбоку). Когда все уже отплясали, последним был Плюшенко, диктор объявляет, что сейчас будет плясать Ягудин свою лебединую, то бишь прощальную, песню. Далее на весь экран сначало по аглицки Алексей Ягудин, а потом кирилицей Алексеи ЯгАдин. Вот я и думаю гаден Леша или нет. :-))
Вчера по ОРТ передают о лунном затмении, которое было прошедшей ночью. В конце рассказа выдают фразу:"Следущее лунное затмение будет в МАЕ ЭТОГО ГОДА".
Едет в поезде Витя Ющ в Харьков, напротив него представитель сельского электората. Едут, Витя, созерцая пролетающие окрестности, весь в думах о выборах, о судьбе Нэньки. Мужичок лежит, подремывает. Тут лежащий на верхней полке сплевывает ему на лоб (как потом пояснял Витя на прессконференции, то был явно агент прокучмовских антидемократических сил). Мужичок открывает глаза, оглядывается и спрашивает:"Хто нахаркив?". Витя очнулся от дум о нэньке, смотрит будущий электорат ему вопрос задает, и приветливо отвечает: "Я на Харкив, а вы тоже...", не успевает Витя закончит фразу как мужичок звезданет его в голову левой без замаха и дальше дремать. Да, ошарашенно думает Витя, созерцая вид из окна, и тут кучмовские провокаторы, не желают, чтобы я в Харькове встречался с народом. Через некоторое время снова с верхней полки летит плевок мужику на лицо. Тот снова просыпается, поднимает голову и, с ноткой негодавания, спрашивает:"Хто нахаркив?!". Витя так с вызовом, как партизан перед рассреом: "Я на Харкив!" и тут же снова получает в лицо прямой слева без замаха. Да, думает Витя, это провокация, он меня провоцирует, чтобы забить до смерти и тем самым не дать мне встретиться с харьковчанами и рассказать всю правду о преступном кучмовском режиме. Нет, думает Витя, я не должен поддаватся на провокации, а кто же тогда "Нашу Украину" из трясины выведет, тут не из страха, а токмо ради нэньки надо пойти на тактическую хитрость. Через какое то время мужичок снова получает плевок в лицо, просыпается и, глядя Вите в лицо, зло так спрашивает:"Хто нахаркив??!!!". Витя, выдержам паузу, отвечает:"Вы знаете что, а я ведь в Донецк еду".
Почему американцы не могут победить мусульман? У мусульман выше рождаемость. Как в два приема повысить рождаемость американцев? Отрубить свет и через три месяца запретить аборты.
Как-то по улице провинциального городка гуляет спортсменка-коратистка (у к тому же красавица). У вдруг навстречу ей расставив руки у мерзко улыбаясь расплюснутым красним носом безит музык, как бы говоря своим веселим видом: “Ну что, попалась мол подруга!!!" Ну, та не долго думая, резко, как учили, поднимает правую ногу у делает удар пяткой в его сплутнусии нос. По улице раздается гроет у звон. - ААА! Да что з такое делатся! - кричит на всю улицу музык-стекольшик, -- Что за зензини пошли! Уже третие стекло не могу до дому донести!
Американское космическое агентство NASA в пятницу объявило окончательный состав экспедиции, которая совершит полет на космическом корабле многоразового использования серии Space Shuttle впервые после катастрофы шаттла Columbia в!!! ФЕВРАЛЕ ЭТОГО!!! года, сообщает Associated Press
Приходит мужик в публичный дом, протягивает 10 рублей и говорит: - Можете мне что-нить предложить за такие деньги? - Да конечно, проходите в 10 комнату. Мужик через минуту возвращается: - Бля, там же бабка 80-летняя лежит!? - Мужик, а что ты хотел за 10 рублей? Пошел мужик обратно в комнату. Через минуту возвращается: - Бля, она же мертвая???!!!! - Мужик, а что ты хотел за 10 рублей? Пошел мужик обратно в комнату. Через 5 минут возвращается: - В общем-то все нормально, только когда я кончил, у нее из носа сперма полилась... - Вася!!! Сливай бабку, ПОЛНАЯ УЖЕ!!! Old Graf
Querida (8:14 PM) : Антон, как мне открыть зип-файл? Castor (8:14 PM) : а что у тебя установлено? Querida (8:15 PM) : не знаю, в том-то все и дело :о( я полный чайник Castor (8:15 PM) : по правой клавише слово extract не выпадает? Querida (8:15 PM) : минутку...... Querida (8:18 PM) : нет, я решительно ничего не понимаю..........
Castor (8:19 PM) : ты по модему? Querida (8:19 PM) : ага Castor (8:19 PM) : 5 сек Castor (8:20 PM) : лови Castor (8:21 PM) : этот файл запустишь, везде ответишь да - установится WinRAR Querida (8:21 PM) : ах, мерси, сударь :о) Castor (8:22 PM) : потом пошлю еще один файл - его поместишь в директорию c:/program files/Winrar/ Castor (8:22 PM) : это типа кряк Querida (8:22 PM) : хе хе ты от меня много хочешь..... но я постараюсь Querida (8:23 PM) : даже можешь не объяснять, я все равно ничего не понимаю в этом Castor (8:23 PM) : он и без него работать будет, но при запуске начнет задавать каверзные вопросы - типа: "Когда зарегистрируешься, гад???" Castor (8:23 PM) : пришел файл? Querida (8:23 PM) : да Querida (8:24 PM) : так, я нажимаю "установить" Castor (8:24 PM) : eue Castor (8:24 PM) : угу Castor (8:25 PM) : Лови кряк Castor (8:27 PM) : ну как? Querida (8:27 PM) : и все это открывается в формате txt, так? Castor (8:27 PM) : что все это? Castor (8:27 PM) : ты winrar установила? Querida (8:28 PM) : да в program files Castor (8:29 PM) : тыкаешься на то, что нужно разархивировать правой кнопкой, выбираешь Extract to... Castor (8:31 PM) : выбираешь куда распаковать и тыкаешь ок... Querida (8:32 PM) : такого нет :о( Querida (8:32 PM) : а что значит извлечь файл? Castor (8:32 PM) : Это оно и есть... Querida (8:32 PM) : хе хе Castor (8:33 PM) : Нет слов Querida (8:33 PM) : блин! сама удивляюсь! учусь не пойми где........ Castor (8:34 PM) : :) Querida (8:34 PM) : хорош тебе мне и так стыдно Castor (8:36 PM) : распаковала? Querida (8:36 PM) : да но теперь окончательно запуталась Castor (8:37 PM) : ??? Castor (8:37 PM) : в чем? Querida (8:37 PM) : тут куча файлов разного формата (или как это называется) Castor (8:37 PM) : :) Castor (8:37 PM) : а что там должно быть? Querida (8:38 PM) : хватит смеяться над горем Castor (8:38 PM) : я серьезно Querida (8:38 PM) : главный вопрос - как открыть REZ, DEM, IND, DAT? Castor (8:38 PM) : никак Castor (8:39 PM) : распакуй все и запусти EXE Querida (8:39 PM) :
Querida (8:39 PM) : что значит распакуй? Castor (8:40 PM) : Разархивируй!!! Что это должно быть? А то я чуствую, что мне сейчас придется с вирусами через аську бороться... Castor (8:40 PM) : или ты издеваешься? Querida (8:40 PM) : нет, я абсолютно серьезно
...
Querida (9:02 PM) : антон, прости, но можно тебя "добить"?! я насчет файла как все-таки его разархивировать Castor (9:01 PM) : подожди, истерика кончится...
...
Querida (9:06 PM) : все хватит хомячок не выжил........
Лето в этом году удалось... Собрались мы с женой на природу, оделись соответствующе, в майках, шортах, сланцах. Идем по городу в сторону рынка, дабы купить мяска для шашлыков. И обгоняем семейку колоритную: женщина средних лет, ребенок шлепает следом и ГЛАВА СЕМЕЙСТВА, шатаясь то ли от выпитого спиртного, то ли от жары, а скорей от того и другого вместе, плетется сзади. Увидев нас, он с изумлением восклицает: - О, б.я, смотри, б.я, какая семья, б.я, культурная!!! Все в трусах епт.ть.
