Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купили остров Грузин(Г), Армянин(Ар) и Азер(Аз). Ну значит колбасятся там выпивка, девочки и тд. Вдруг с неба спускается летающаяя тарелка, оттуда выходит инопланетянин(И): - Вот вы тут колбаситесь, а у меня на планете еще круче. Кто отгадает мою загадку, тот со мной и полетит. Подходит Грузин. (И)-Сколько будет дважды два? (Г)-Ну я думаю четыре... (И)-Молодец, со мной полетишь. Подходит Армянин. (И)-Сколько будет пять на пять? (Ар)-Ну я думаю двадцать пять... (И)-Молодец, со мной полетишь. Подходит Азер. (И)-Сколько будет две тысячи сорок восемь умножить на пять тысяч двести сорок пять? (Аз)(грузится)-Суши мест нэт так и скажи да.
Нашел заяц два пистолета. Идет по лесу - лиса ему на встречу. - Лиса,-два выстрела, если ты не съешь мое говно,-еще два выстрела,-то я тебя убью,-еще два выстрела. Лисе делать нечего, она повиновалась. После идет ему на встречу волк и медведь история повторяется. Наконец, встречает заяц льва. - Лев,-два выстрела,-еслиты не съешь мое говно,-заяц давит на курок, но вместо выстрела слышит два щелчка,-то я сам сам его съем...
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - &#@%$, х#й у меня руках! - ... - Что значит - "чей"!?
В пансионате 60 летный старичок и 70 летня старушка смотрят фильмы каждый день. Она держит свою руку у него в карамане. оба счастливы. ПрошЕл год Старичок сидит с 80 летней новой старушкой. В зал входит предыдушая: “Как ты еЕ на меня променял, она на целых 10 лет старше меня?!" - “Маша, так у неЕ же паркинсонизм!"
Заболела бабулька раком. Жить осталось всего-ничего. Ну и решила она застрелиться... А вот где сердце находится - она и не знает. Приходит к хирургу в больницу и объясняет ему: так, мол, и так, подскажите, где сердце у меня находится? Хирург: - А ты, бабуль, отложи 2 пальца от соска... Там и сердце у тебя будет.
На следующий день привозят эту старуху на "скорой" всю перевязанную. Хирург ассистенту: - Что это с ней? - Да эта дура колено себе прострелила...
Приходит мужик к своему другу - директору предприятия и просит устроить на работу его сына, окончившего 9 классов. Директор: могу предложить должность зав. складом, оклад 20 тысяч Мужик: не, что-нибудь попроще.. Д: начальник цеха, оклад 15 тысяч... М: да нет, что-нибудь еще попроще... Д: ну тогда замом начальника цеха, оклад 10 тысяч... М: да нет, что-нибудь простое, тысячи так на 3... Д: эээ, нет, извини... Для этого высшее образование нужно...
ОБЪЯВЛЕНИЕ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ: "Не сорить, семечки грызть вместе с шелухой, пиво и напитки закусывать тарой" "Где-нибудь не остановлю. Только на остановке"
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН!
Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
- Ну, Жэка, у тебя и жена - уродина редкая. - Да ты ничего не понимаешь! Она внутренне красива! (После паузы) - Ну, ты, эта.... Хоть выверни наизнанку ее, что ли...
Два мужика напились ядерного топлива. На следующий день один, другому звонит по телефону: - Слышь Семеныч ты сегодня в туалет ходил. - Нет. - Ну и не ходи, я тебе из Токио звоню.
летят в самолете русский, грузин и ганнибал. ганнибал говорит=самолет падает прыгаем с парашутом. русский=я русский в жопе узкий прыгну не разобьюсь. прыгнул-разбился. грузин=я грузин есть вазелин прыгну не разобьюсь. прыгнул-разбился. ганнибал=я ганнибал всех наебал, летим дальше.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: - А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
Вовочка провинился в школе, и учительница сказала ему остатся после уроков. После уроков учительница вошла в класс и начала крутится перед Вовочкой. Училка: Вовочка, ты понял чего я хочу? Вовочка: нет. Училка сняла кофту, и спросила: Вовочка, ты понял чего я хочу? Вовочка: нет. Училка сняла юбку, и спросила: Вовочка, ты понял чего я хочу?? Вовочка: нет. Училка полностью разделась, и спросила: теперь ты понял чего я хочу??? Вовочка: нет. Училка стала перед ним раком и спросила: ты наконец понял, чего я хочу??????? Вовочка: ААААААА пернуть сука хочешь!!!!!!!!!!
Экологический. Стоит черный-пречерный лес, в нем бегают черные-пречерные звери, рядом - черное-пречерное поле, в нем растет черная-пречерная пшеница. В черном-пречерном озере плавают черные-пречерные рыбы, а на черном-пречерном берегу стоят два черных-пречерных человека. И один у другого спрашивает: "Слушай Микола, а нахрена-ж мы эту резину спалили?!"
На экзамене по физике профессор задает вопрос первому студенту: - Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. Теперь рассчитайте изменение энтропии. - Но… мне нужны дополнительные данные. - Больше никаких данных нет. (Пауза). Ну так что? (Пауза). Незачет. Вы свободны. Затем входит второй студент, которому задается тот же вопрос с тем же результатом. Затем третий… четвертый… Все заваливаются. Наконец заходит последний студент. И ему профессор задает тот же вопрос: - Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете? - Сниму пиджак. - Хорошо, вы сняли пиджак, но вам все еще жарко. Что будете делать дальше? - Ослаблю галстук. - Но вам все равно жарко. Что дальше? - Расстегну рубашку. Профессор, начиная злиться: - И все равно вам еще жарко. Что в этом случае будете делать? - Ну уж нет, я лучше запарюсь, но ни за что не открою это проклятое окно!
Женщина приходит к священнику очень расстроенная. Тот спрашивает ее: - Что с тобою случилось, дочь моя? - Святой отец, это ужасно, мне сделали такой подарок… - Но ведь это же, наоборот, должно быть приятно. Что вам подарили? - Говорящего попугая. - Так ведь это прекрасно! У меня тоже такой есть. И что он говорит? - В том-то вся и проблема, что когда я прохожу мимо него, он говорит: «Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! » - Какой кошмар! - Вот и я про то же! Даже не знаю, как и отучить его от таких слов! - Послушайте, если проблема только в этом, то я вам помогу, я одолжу вам своего попугая, он у меня очень воспитанный, так что в его обществе и ваш через неделю исправится. Женщина берет попугая, благодарит священника и уходит. Но через неделю она возвращается в еще более подавленном состоянии. Священник спрашивает: - Как ваш попугай? - Да по-прежнему повторяет то же самое: «Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! » - Не может быть! А мой что говорит? - «Господи, услышь наши мольбы! »
Слушается дело об убийстве. Состав преступления ясен. Все улики против обвиняемого, но трупа нет. Адвокат понимает, что дело проигрышное, и, решив сыграть на отсутствии тела, говорит: - Господа присяжные заседатели, мой подзащитный обвиняется в убийстве, но я хочу сказать вам вот что - в течение следующей минуты тот, кого считают убитым, войдет в зал суда!
Все огорошены, сидят, смотрят на дверь. Через минуту адвокат говорит: - Вообще-то это не было запланировано. Но я вижу по вашей реакции, что вы сами не уверены в составе преступления и не понимаете точно, был ли вообще кто-либо убит. Поэтому я считаю, что после совещания вы должны будете вынести вердикт "невиновен", чтоб не приговорить безвинного человека.
Смущенные присяжные удаляются на совещание, затем довольно быстро возвращаются и выносят вердикт: "виновен". Адвокат, удивленно: - Но как же так? Я же видел своими глазами, что вы все смотрели на дверь и ждали, что кто-то войдет! Представитель присяжных отвечает: - Да мы-то смотрели. А вот ваш подзащитный не смотрел.
Террористы захватили самолет и ходят по салону выбирают, кого же в заложники взять. Тут в проход выскакивает маленькая девочка. Террористы ее увидели и говорят: "Какая чудная маленькая принцесса! Как тебя зовут?" Девочка: "Айгуль" Террористы: "Мы освобождаем тебя и твоих родителей, Айгуль. Вы можете идти". Ходят они дальше по салону, вдруг видят мужик с красной рожей сидит и усердно сало жрет. Один террорист ему: " А тебя как звать?" А мужик ему: "Вообще-то меня Грицько звать, но все меня Айгуль называют!"
маленький мальчик утром заходит на кухню и видет мужик сидит курит он радостно так говорит дядинька вы наш новый бебиситор а он иму говорит нет я ваш новый мазафакер.
Стоит парень на остановке. Подходит супер-крутая девушка, прямо фотомодель, встает рядом. Парень (вполголоса): -да... имеет же ее кто-то!.. Девушка тут же поворачивается к нему и спрашивает: -тоже хочешь? Парень: - КОНЕЧНО! Девушка: -Ну пошли... он и тебя поимеет...
Отец уезжает в Ленинград и говорит сыну: - сынок, что тебе привести в подарок. Только придумай стих. Сын ходил, думал. Подходит к папе и говорит: - папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. Отец: - сынок, разве это стих. Сын: - ну, хорошо. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед. Папа купит мне мопед.
Интеллигент попал в тюрьму. Едет в воронке и думает - выебут... там меня и выебут.... Приехали ведут по коридору, у него одна мысль - выебут... Заводят в камеру: там тихая музыка, полумрак... подходит к нему дядя: - вы кем будете - папой или мамой? Бля, думает интеллигент, если мамой - точно выебут.. Буду папой!!! - Хорошо... Ситуация такая - мама усталая приходит с работы; Папа сосет хуй у мамы.
Два мальчика плевались на улице. Плохой мальчик плюнул в хорошего три раза, а хороший в плохого - семь раз. Прохожий попытался их пристыдить. Тогда они стали плевать в прохожего. Плохой мальчик плюнул в него девять раз, а хороший мальчик - двенадцать раз. Мораль: добро всегда побеждает. ================== "РазныеРазности" —
Четыре монахини попали на небо и их встречает святой Павел. Он вызывает первую монахиню и спрашивает: - Грешила ли ты в земной жизни? - Да, я однажды видела мужской член - признается она. - Это твой единственный грех? - Да - Тогда пойди, умой свои глаза в святой воде и можешь войти в рай. Наступает очередь второй монахини. - Грешила ли ты? - снова спрашивает Павел - Да, грешила. Я однажды дотронулась до мужского члена - тоже признается вторая. - Это твой единственный грех? - Да - Тогда пойди, умой свои руки в святой воде и тоже можешь войти в рай. В это время двое оставшихся монахинь начинают о чем-то спорить, толкаться, пытаясь пробиться вперед. Удивленный происходящим Павел спрашивает: - К чему такая спешка? Вы обе успеете исповедоваться, а святой воды хватит на всех. На что одна из монахинь отвечает: - Да, но я хочу умыть рот, до того как она прополощет свою толстую задницу.
Два друга встречаются. Один говорит другому, что собирается в отпуск. - Но только в этот раз все будет по другому. - Почему это? - Раз, ты посоветовал мне поехать в Майами, после поездки моя жена забеременела. - Потом ты сказал отдохнуть на Гавайях, моя жена снова родила мне ребенка. - Но в этот раз все будет по другому, - Я возьму жену в отпуск с собой! http://www.makeyoulaugh.com
Директор вызывает секретаршу: - Срочно требуется акт! Ответ секретарши: - Предоставление акта невозможно ввиду сдачи месячного отчета. Но можно оформить задним числом или в устной форме.
Трое ученых из разных стран: Великобритании, Франции и Испании – рассказывают о своих достижениях в области клонирования. Англичанин: - У нас в стране после тщательных разработок удалось склонировать новое животное - помесь коровы и верблюда – которое получило название короверблюд. Его горбы постоянно наполняются молоком, которым мы снабжаем всю Великобританию. Франзуз: - Это еще что, вот мы создали помесь свиньи со слоном, которую назвали свинослон, и теперь его огромными окороками кормим всю европу. Испанец: - Это все ерунда, вот мы получили помесь светлячка с мандавошкой. Я не знаю, как она называется, но по ночам 3,14зда моей жены похожа на Лас Вегас.
- Василий, ты какую науку любишь? - Химию. - А почему? - Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий - опять спирт получается. - А ты Серега, какую науку любишь? - Астрономию. - А почему? - А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю. - Вова, а ты какую науку любишь? - Комбинаторику и философию. - А почему? - Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему морду.
Плывут по Нилу стадо крокодилов. Один другому "Широка река Нил?" "Да не пошире нашей Волги." Третий говорит "Рядовой Сидоров отстывить разговорчики!!!!"
Американски автобус.70-е годи. Передня половина для белых, задня для черных. Негр не успевает на автобус и заскакивает в переднуй двер. Начинается драка. Водител останавливает автобус и визивает полицию. Полицейски сергант спрашивает, что случилось. когда ему рассказали, он говорит; ` у нас свободная демократическая страна, у нас не должно бить расизма и дескриминации. У нас нет разделения на черных и белых, у нас все зеление. И сейчас все садяться в автобус, и едут кто куда ехал. Светло-зеление в передную двер, темно-зеление в задную. алекс
Едет Илья Муромец на коне и подъезжает к большой горе, там Соловей разбойник восседает и кричит Илье - Эй ты хуета на коне, нука быстро поднялся отсосал и чтоб я тебя больше не видел. Илья в шоке - Это ты хуета на горе, спустился сделал тоже самое и пропал с глаз Соловей - Секундочку Достает мобилу - Ало Горыныч а ты кого ко мне прислал то - А все понял спускаюсь
Пираты захватили корабль. Капитан пиратского судна входит на палубу захваченного: - Баб за борт, мужиков ебать! Бабы: - Мужиков же не ебут! Мужики: - Ебут, ебут!
Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит: "Загадывайте по три желания - все выполню". Ну, американец и говорит: "Мне давай Ferrari со всеми наворотами". Француз: "Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой." Русский: "А у меня пусть левая рука трясется." Ну, джинн все сделал, говорит: "Давайте по второму желанию." Американец: "Пусть у меня будет своя фирма". Француз: "А мне - виллу в Тихом океане". Русский: "А у меня пусть еще и правая рука трясется". Джинн опять все исполнил, "Ну, последнее желание.." Американец: "Мне, короче, счет в банке на 100000000 долларов". Француз: "А мне гони океанский лайнер". Русский подумал и говорит: "А у меня пусть все тело трясется!" Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит: "Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем". Француз отвечает: "Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало". Русский стоит рядом, трясется: "Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал..."
Приходит мужик к доктору: - Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился! Доктор: - Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело? Мужик: - Скажите, можно мне уже пить?
Как определить пол животного? Например, как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе. Если он побежал, то это кот, аесли побежала то это кошка.
Салун, Техас сидят ковбои за столиком пьют виски курят сигары, Вдруг вбегает чел бе руки и кричит "бегите, бегите Белый идет", Ну те говорят мы парни крутые нечего бояться! Ну спустя некоторое время вбегает еще чел только без ноги и кричит, "бегите, бегите Белый идет", Ну эти опять мы парни крутые нам некого бояться! Потом вбегает чел с топором в голове и кричит "бегите, бегите Белый идет", Ну эти опять за старое мы парни крутые нам некого бояться! Ну прошло час, два, три в салуне образовалась гора трупов эти уже на паливо пиздец как подсели. Проходит еще некоторое время, Входит чел весь в белом, и говорит кто меня угости виски? - Ну ему все налили, он выпил, Теперь говорит кто меня угостит сигарой? - Ну ему дали сигару он докурил ее, Теперь говорит кто у меня отсосет? - Ну у него все отсосали поочереди, Потом говорит че та я с вами задержался а то Белый идет!
Летит самолет. Вдруг все видят что ворона в самолете стала прыгать на месте. Подходит к ней волк и спрашивает: - ты что дура делаешь? - попиздеть решила- ответила ворона. - а давай я тоже -сказал волк и тоже стал скакать на месте. подошел к ним лев: - вы что тут делаете? - пиздим- ответили хором ворона и волк. - ну давай и я тоже -сказал лев и втроем стали прыгать. Потом к ним присоединился медведь и другие пассажиры. Таким образом они проскакали долго и вдруг... самолет не выдержал и переломался. Все посыпались вниз. Пвдают они, орут от страха... и подлитает к ним удевленная ворона: - ребята, а вы что летать не умеете? - нет... нет.. не умеем.- щтвечают они. А ворона им: - а чего же вы тогда пиздели?
Жили старик со старухой. Было у них 3 сына. Все трое были на умишко глуповаты. Старуха умерла и говорит отец детям: Давайте, ребята одного из вас хотя бы женим. Давай, отвечают дети. Завтра, говорит отец, приведу вам женщину, смотрите ничего не говорите, а то увидит, что дураки и убежит. Все нормально будет - отвечают сыновья. Пришла баба на следующий день. Сели за стол чай пить. Младший сын Иван достал балду надрочил и давай по столу стучать. Молодуха говорит старшему сыну Степке: Степ, у тебя брат дурак штоль, он ей отвечает: дурак да какой, я намедни корову е)у, он сзади подошел, как в два пальца свистнет, у меня в руках одни рога остались.
Обратились евреи (Е) с просьбой к Моисею (М) найти им подходящее место для обитания. 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, привел. М: Ну что, евреи, нравится вам тут спросил Моисей Е: Нет Моисей место плохое, да и воняет тут. Снова повел Моисей евреев. Через 10 лет приходят на другое месо М: Ну а здесь нравится? спросил Моисей Е: Нет Моисей место конечно получше, но и тут воняет. Еще 10 лет водил-водил, привел М: Ну а тут как, нравится? Е: Нет Моисей место конечно прекрасное, но и тут воняет. Уж давай поищем еще. На исходе сорокового года привел Моисей евреев в другое место (кормя по дороге манной небесной) Зло так, с раздражением спрашивает М: Ну что, евреи, а тут вам как, не воняет Е: Нет Моисей не воняет, место хорошее. Давай тут останемся.
Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. Она думает: "Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное, французские духи!" Он думает: "Если бы я ее убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы."
Урок русского языка в грузинской школе. 4-ый класс. Диктант за полугодие. Учитель-Наступил золотой Осень. Дни похолодали. Начались проливный дождь. С деревьев падает желтый лыст.... Ученик- А чо такой жолтый лыст?!?! Учитель-Нэ знаю... пытычка наверное!?
Разговаривают два англичанина: - Ты знаешь, у этих русских язык такой странный, они говорят одно, а имеют ввиду совсем другое... - Да что язык! У них и физиология не такая, как у всех людей. Вчера слышал, как один русский говорил другому: "Одень шапку на ХУЙ, а то УШИ замерзнут!"...
Один мужик, находясь в дрянном настроении, забрел в кабак, где у него с барменом завязалась такая беседа. - Я плотник, - сказал Иван, - я построил все магазины здесь в округе... Ну и что? Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Строитель Магазинов? Нет! Я строил корабли на верфи... Ну и что? Зовет меня кто-нибудь Иван, Строитель Кораблей? Нет... Я построил много прекрасных домов: Ну... Хоть раз ты слышал, чтобы меня назвали Иван, Строитель Домов? Нет... Зато... Как-то раз я трахнул козу... Ну и как, ты думаешь, меня теперь зовут?
Концлагерь, перед вереницей только что прибывших русских прохаживается немецкий офицер, правила поведения объясняет. - Кто путет arbeiten schlecht - тофо ми путим немношечко стрэлайт. А кто путет arbeiten gut - тому пудет са... са... Наши: - САЛО?! - Nein! Са... са... - САХАР?!?! - Nein! Са... са... САЛУПА!
стрегет крокодил гена чибурашку и спрашивает у него чебурашка чебурашка тебе твои уши нужны чебурашка в твет да гена мне мои уши нужны тогда держи их...
пливет какашка по канализации и видет ещЕ одну и говорит идем дратся на разборкий поплили дальше видят понос и понос спрашивает можно свами нет мы берем только крепких ребят ответили разЕренные какашки
Советский колхоз. Местный клуб. Объявление:"Товарищи! Сегодня вечером в нашем клубе состоится лекция по теме "Любовь". Кроме того состоится демонстрация слайдов на данную тему." Вечером, естесственно, в клуб набивается народу под завязку. На сцену выходит лектор. - Товарищи, бывает, что мужчина любит женщину. Это любовь нормальная. Все: - СЛАЙ-ДЫ! СЛАЙ-ДЫ! Он: - Подождите! Бывает, что мужчина любит мужчину. Это гомосексуализм. Все: - СЛАЙ-ДЫ!! СЛАЙ-ДЫ!! - Подождите! Бывает, что женщина любит женщину. Это любовь лесбийская. Народ совсем уж озверел: - СЛАЙ-ДЫ!!! СЛАЙ-ДЫ!!! - Да подождите же, товарищи! Но всегда при этом человек любит Родину! (механику) А вот теперь - СЛАЙДЫ! ;0))
Встречаются в Германии два немца. один другого спрашивает: - Чем мол, занимаешься? - да так, английский учу. В будущем без него ни как! - Ааа.. Я тоже о будующем думаю, только вот учу русский. - ?! Ты что, в Россию собираешься ехать??? - Да нет, думаю в Германи остаться.
Гена с похмелья просыпается, видет - Чебурашка по кухне бегает, довольный, счастливый, энергии как в трех здоровых крокодилах! Ну тут Гена тихим, хриплым голосом говорит: - " Чебуруууунчик, сгоняй за пивом, а? " Чебурашка уши опустил, брови нахмурил и бормочет себе под нос: - " Как за пивом блин, так ЧЕБУРУНЧИК! А как пить, так ЧМО ушастое!"
Собрались как-то охотники за столом. Сидят, едят, пьют. И, как обычно, хвастаются. Один решил всех удивить: "Я могу с завязанными глазами по шкуре определить, что это за зверь и каким образом он был убит!" Выпили еще по одной, завязали ему глаза и подсунули шкуру. "Это заяц. Был убит выстрелом в левый бок!" Все удивились. Выпили еще и опять подсунули ему шкуру. "Это белка. Была убита выстрелом в правый глаз". Все еще раз удивились. Долго эта пьянка продолжалась, пока все не ушли по домам. Наутро жена говорит тому мужику: "Ты где вчера шарился и какую гадость вы там пили?"- "А что такое?"- "Легли мы спать, ты провел рукой у меня между ног и сказал: ЭТО МЫШКА. БЫЛА УБИТА УДАРОМ ТОПОРА В СПИНУ!!!"
Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию– сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах метро, о чем напоминают соответствующие таблички – «МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».
Заявление директору фирмы. Господин директор! До недавнего времени, я как-то мог существовать на свою зарплату, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова: - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ? - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
Очередь в овощном магазине. Одна женщина продавцу: мне пожалуйста морковку подлинее и потоньше; Вторая: а мне пожалуйста морковку покороче и потолще; Третья: и мне морковку. Продавец: а вам какую? Третья: а мне все-равно, мне для варки
Идет мужик возле хутора, видит заброшенный колодец. Подошел, посмотрел туда, крикнул: «Эй! ». Тишина. Бросил камень – тишина. Странно. Видит – рядом лежит кусок рельсы. Поднял его – и в колодец. Тишина. Оглянулся и видит, что к колодцу козлик бежит. Подбежал и прыг в колодец. Мужик посмотрел туда – ничего не видно. Странно. Вдруг подходит старуха с клюкой: - Мил человек, ты здесь козлика не видел? - Он недавно в колодец прыгнул… - Как же в колодец? Он же ведь был к рельсе привязан…
Один мужик несется ночью по шоссе 120 км/ч. Вдруг выбегает на дорогу ЖЕЛТЫЙ гном, поднимает руки, чтобы тот остановился на обочине. Мужик останавливается, выходит из тачки и орет на него, мол ты че, я ж тебя задавить мог! А гном ему отвечает: "Я желтый гном, я такая сволочь, что пока не дашь мне банан, никуда отседова не уйду!" Ну мыжик дал ему банан и едет дальше. Вдруг выскакивает КРАСНЫЙ гном, останавливает мужика, тот выходит. Гном ему: "Я красный гном, такая гнида, пока не дашь мне клубники, не свалю отсюда!" Мужик дал ему клубнику и едет дальше. Вдруг выскакивает на дорогу СИНИЙ гном. Мужик сам останавливается, злой как собака, выскакивает из машины и орет на него: "Дай угадаю сволочь. Ты сука синий гном и чего ж ты падла хочешь?" На что тот ему отвечает: "Права предьявите, гражданин!"
Лежит мужик после аварии в больнице. Рядом с ним жена. Вдруг заходит доктор, осматривает мужика и говорит; "Он умер." "Я же живой"-хриплым голосом отвечает мужик. На что жена в ответ шепчет ему на ушко: "Тихо дорогой, доктору лучше знать!"
Деревня. Раннее утро. 5:00 Просыпается хозяйка(настоящая деревенская баба, окола 150 кг живого веса) идет на сеновал берет сено и кормит скотину. 5:30 Доит скотину 6:00 Идет на огород, срезает капустки, лучку, копает картошу и т. д. 6:30 Режет овощи, начинает готовить ЩИ. 8:00 Идет в чулан, там на маленьком сундучке, под маленьким одеялом, спит маленький, худенький мужиченка. Жена:- Вася вставай Мужиченка (испуганно):- Что опять ебатся????!!!!!! Жена (ехидно):- Иди щец похлебай ЕБАГА!!!!!!!!
Утром мальчик заглядывает в спальню к тете и видит что она лежит голая на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу мужчину, хочу мужчину”. Мальчик заглядывает вечером и видит тетю а на ней лежит мужчина. На следующее утро тетя заглядывает в спальню к мальчику и видит что он лежит голый на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу велосипед, хочу велосипед”
Идут двое друзей по улице, один из них вдруг останавливается и говорит: - Стой! Смотри, вон моя жена разговаривает с моей любовницей... - Да нет, ты обознался, это моя жена с моей любовницей...
Было у отца три дочери. Соброался он за границу и говорит: что вам дочки привезти? Первая говорит: привези мне украшений невиданных. Вторая говорит: хочу зеркальце волшебное. Хорошо говорит отец, привезу. А третья говорит: хочу папа цветочек аленький, а он ей говорит иди на...... ййй. дура опять у меня из-за твоего мака на таможне проблемы будут
Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...). Боксер хвастается: "Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за кости сцепился. Ну я ее уделал!!! А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку не поделил... Ну я его уделал!!! А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я его уделал!!!"
Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает : "Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нëм роль! - Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть? - Еврейского мужа! - Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
Идет пьяны мужик по улице, видит баба идет, думает дай завофлю, ну поймал ее, в подъезд затащил, соси говорит, а то убью, хорошо, хорошо только не бей, ну сосет она сосет, потом вдруг спрашивает, а чего он у тебя такой мягкий и вонючий, ааа, не обращай внимания, это я какаю.
Приходит женщина к врачу с рыданиями - мол, забеременела, когда муж надолго уехал, что делать? Врач объясняет: - Мадам, уже поздно что-то делать, вам уже вот-вот рожать. Женщина: - Умоляю, сделайте что-нибудь, муж когда вернется, меня убъет. Ну, видя такую драму, врач говорит: - Единственный выход я вижу такой. Скоро буду делать операцию нашему доброму кюре, потом скажу ему, что ребенок был обнаружен у него в животе. Свершилось, мол, чудо. Так и сделали. Проснулся кюре после операции, врач ему приносит ребенка, объясняет, мол так и так, в животе был ребенок. Кюре говорит: - Да как же так? Это же невозможно! - Не знаю, не знаю. Я сам операцию делал, и вот... ребенок. Он ваш. Редчайший случай. - Мой ребенок? Да как я его буду воспитывать? Нам же запрещено иметь детей. - А вы всем говорите, что из приюта взяли. Ну, живет кюре, воспитывает ребенка. И вот, когда тому исполнилось 18 лет, кюре решил ему открыться. Позвал его и говорит: - Послушай, я хочу открыть тебе тайну твоего рождения. - Тайну рождения? - восклицает тот. - Так вы, святой отец... вы... вы мой папа? - Нет, сын мой. Я не твой папа. Я твоя мама. - КАК???!! А кто же тогда мой отец? Кюре (краснея): - Наш епископ.
Умирает мужик и попадает на небеса. Там он видит две двери. На одной из них табличка гласит: «МОЯ ЖЕНА КОМАНДОВАЛА В ДОМЕ», а другая - «Я САМ КОМАНДОВАЛ В ДОМЕ». У первой двери стоит огромная очередь, у второй - ни души. Тут к всеобщему удивлению вновь прибывший мужик направляется к второй двери. Кто-то из очереди у него спрашивает: - Ты что, действительно сам командовал в доме? - Нет, мне просто жена велела идти в эту дверь.