Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней плащадки и начинает разводить мужика на тему «купи билет». Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше. - Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу. В этот момент... :) ... автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал.
... тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину? Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот момент... :) ... водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :)
В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла: - Мужчина, я вам сдачу принесла!
Еду в маршрутке. После особо крутого виража, с визгом шин и гудками, оживляются пассажиры, сидящие рядом с водителем. Краем уха слышу беседу: и водители уроды, и дороги поганые, и т.д. и т.п., ну и конешно - водители маршруток - вообще не люди, а диаволы во плоти. Водила очень спокойно угукает, агакает (видать привык), а потом подгадав в паузу говорит - вы, говорит, совершенно правы. Вот я, например, на маршрутках вообще не езжу. Боюсь. Пять минут смеха, все счастливы.
Стою на платформе м. Щелковская. Жду поезда. Рядом стоит компактная группа баушек 6 ед. с телегами, авоськами и клюками(только сейчас подозреваю, как это подозрительно). Подезжает поезд и, как это водится на Щелчке, не успев остановиться открывает двери и продожает, какое-то время, катиться.... Обычный народ, втаком случае, бежит за вагоном пытаясь в момент остановки поезда заскочить в вагон первым. ... Но что сделали эти бабульки меня просто убило. Не дожидаясь остановки они начинают прыгать в двери двигающегося вагона(с тележками, авоськами и палочками), причем строго по порядку, как спецназовцы в БТР и рассаживаться по сиденьям. Но это не все, когда моя челюсть уже находилась ниже уровня груди последняя бабулька, с тележкой и палочкой, прыгая в вагон споткнулась и... нет она не растянулась во весь рост... она перекатилась через плечо, встала на ноги и одним движением заняла последнее место на сиденье. ---!!! И все это не выпуская тележки и палочки!!!---
Объявление в газете "Из рук в руки" 24.10.03 в г. Гомель.
"Гомельчанин! Наша жизнь, это биология и геометрия жизни, разделенная прозрачным стеклом. Два пространства, одно из которых замкнуто и превращено в отдельный мир, отрезаный от природы. И мы сами решаем, когда и сколько свежего воздуха пустить в эту среду. Заклей окна. ЖЭК"
Цитата из "http://rome.webzone.ru/archaeol/arch046.htm"
"В частности, туристы могли увидеть статую бога Пана. Скульптор изобразил его в тот момент, когда божество совершает половой акт с козой. Настоятель одной из церквей Неаполя заявил, что это - "серьезное искушение, которое угрожает моральному здоровью самых слабых из верующих"." Это в смысле у них в Неаполе весь не особо набожный народ сразу ломанется коз трахать???
Еще из жизни Истфака Мгу. На лекции препод, иллюстрируя некую мысль, говорит: Вот по тому, какое в народе слово-паразит чаще всего встречается, можно о народе говорить. Вот у итальянцев Belle, Bellissimo - и они вот темпераментные, веселые, красоту любят. В Англии Well, и народ там хороший и умеренный. А вот у нас какое самое частое слово?..
Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную передачу. В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка комментирует: - Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то некрасивые слова вставлены. - Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?! - Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне» Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку втолковывала, что такое КОРЧМА.
Бабушка собралась в пятницу вечером зайти за внуком (6 лет) и забрать его к себе домой на выходные. Пятница - день короткий, ребенок об этом знает. Весь день строит планы, куда они с дедом пойдут вечерком, во что будут играть, и т.д. А бабушке (оп-па!) достался билет на концерт, и поэтому внука она может забрать только в полдевятого вечера и на остановке. :-/ Хорошо, приходим к половине девятого на остановку - бабы нет. Ее нет и через полчаса. Ребенок нервничает, достает маму, а заодно и всю остановку вопросами на тему "Где баба, почему ее нет, и когда она придет". Сначала (первые полчаса) мама отвечает спокойно и разнообразно, придумывая оправдания для бабушкиного отсутствия. Потом фантазия на холоде дает сбой, и ответы начинают повторяться. Ребенка это не устраивает, и он решает докопаться до первопричины такого опоздания, и начинает задавать вопросы издалека - а давно ли мама знает бабу, а сколько прожили вместе, а ходили ли куда они вместе с бабой и папой, а бывали ли случаи, когда баба опаздывала? Обрадовавшись поначалу, что тема вопросов наконец-то сменилась, мама слегка расслабилась, и начала отвечать вполне правдиво - да, она давно знает бабу; да, наверное, лет шесть вместе прожили; конечно, ходили вместе с папой и бабой - на рынок и ходили; ой.... это.... ну как бы сказать... было дело, опаздывала баба и раньше... И вот, наконец, баба явилась, запрыгнула почти на ходу в автобус, мама закинула туда внука. И финальное выступление рассерженного и замерзшего внука выслушал уже весь автобус: - Баба! Ну как тебе не стыдно! Мама двенадцать лет замужем, а ты еще ни разу не пришла вовремя!!
Еду во втором ряду, обгоняю старенький ЛиАЗ, который едет километров 30 в час. Вдруг этот автобус резко тормозит, и из-за него (спереди) как-то подозрительно прытко выскакивает всем знакомый человечек с полосатой палочкой (очевидно, автобус затормозил, чтобы не сбить этого неугомонного). Точно, объектом его интереса являюсь именно я. Останавливаюсь, лихорадочно вспоминая, что же я мог нарушить. Вроде все в порядке (дорога почти родная, знаешь каждую выбоену, не говоря уже о знаках и пр.) Тут подходит остановившая меня причина, проверяет документы и, после некоторого раздумья, делает под-козырек - мол, езжайте, все в порядке. В ответ на мой ненавязчивый вопрос - а зачем надо было бежать во второй ряд, рискуя попасть под автобус, и меня останавливать - мент, вместо традиционных отговорок, выдал натуральный перл: А ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ЗА АВТОБУСОМ СКРЫВАЛИСЬ?
Ничего не придумано. Это было скопирована и вставлено из реального топика на форуме сайча www.canada.ru сегодня 30 октября.
Windows XP
Switch to English | Canada.ru | Форум | Ответить | Правила | Translit
Автор: хохол Тема: Windows XP Помогите появилась полоса с лева от верха до низу с глупыми Folder Tasks,Other Places and Details - не могу убрать с экрана а........... помогитеееееееееее
четверг, 30 октября 02:34:48 2003
Автор: ups Тема: Re: Windows XP Да че там убирать. Попал ты. Теперь только "формат цэ" поможет %)
четверг, 30 октября 02:37:34 2003
Автор: У-у-у как все запущено... Тема: Re: Windows XP Формат Це тоже тоже уже не поможет Меняй материнку
четверг, 30 октября 06:17:44 2003
Автор: хохол Тема: Re: Windows XP Ну блин советчики, я уж лучше комп поменяю
четверг, 30 октября 06:21:34 2003
Автор: Всем капец Тема: Re: Windows XP Выкидывай компьютер, покупай новый P4 3GHz и ставь на него Линукс. Чем скорее ты это сделаешь, тем лучше.
четверг, 30 октября 06:21:52 2003
Автор: qwerty Тема: Re: Windows XP eбонафт что ли.. это из-за электричества.. проводку в квартире меняй
четверг, 30 октября 06:22:22 2003
Автор: ghost Тема: Re: Windows XP >eбонафт что ли.. это из-за электричества.. проводку в квартире меняй
нифига, это от магнитных полей, квартиру меняй срочно :-))
четверг, 30 октября 06:31:33 2003
Автор: индюк Тема: Re: Windows XP А ты попробуй эту полосу ногтем поддеть. У меня тоже какое-то сообщение 1,5 года "висело" на мониторе - пришлось вызывать специалиста-програмиста. Спасибо мастеру - за 2 часа и 100$ сообщение убрал. Оказалось-сынуля стикер на экран налепил
четверг, 30 октября 06:33:19 2003
Автор: Вывод Тема: Re: Windows XP Долбаная Канада. Домой пора, на Украину. И никаких полос.
четверг, 30 октября 06:33:48 2003
Автор: лохотрон Тема: Re: Windows XP lol это у Вас нижний бар перескочил в левую сторону что ли?
четверг, 30 октября 06:40:01 2003
Автор: ghost Тема: Re: Windows XP >это у Вас нижний бар перескочил в левую сторону что ли?
2 лохотрон опиши ему плиз как этот бар мышкой притащить обратно вниз. У тебя хорошо получается инструкции писать :-)
четверг, 30 октября 06:46:24 2003
Автор: =х Тема: Re: Windows XP Такую фуйню пишут и думают при этом, что написали что-то остроумное. А человек просил только совета.
четверг, 30 октября 06:49:26 2003
Автор: Прошу совета Тема: Re: Windows XP Сижу в туалете с лаптопом. Посмотрел налево, там нет рулона с туалетной бумагой. Что делать??? Поможет ли, если я посмотрю направо или вниз???
четверг, 30 октября 06:51:03 2003
Автор: ghost Тема: Re: Windows XP >Такую фуйню пишут и думают при этом, что написали что-то остроумное. А человек просил только совета.
кстати твоих умных фраз тоже замечено не было
четверг, 30 октября 06:53:43 2003
Автор: индюк Тема: Re: Windows XP Поможет ли, если я посмотрю направо или вниз?
Не поможет. Попробуйте нажать Print. Из принтера появится лист бумаги. Скомкайте его хорошенько. Перед употреблением - разверните.
четверг, 30 октября 06:58:20 2003
Автор: лохотрон Тема: Re: Windows XP 2 лохотрон опиши ему плиз как этот бар мышкой притащить обратно вниз. У тебя хорошо получается инструкции писать :-)
------- я незнаю :) Я прошу прощения может буду не прав :) на мышке правой кнопкой клик -> properties: check only >> Lock the Taskbar, Keep the taskbar on top of other windows, Group similar taskbar buttons, Show the clock, Hide inactive icons.
1977 год. Расцвет застоя и культа безличности. Выпускной класс, выпускные экзамены. История. Стол с красной скатертью, на столе - все что положено, за столом - учителя. Конечно, мы готовились. Конечно, на самые последние вопросы времени не хватило (весна, май, 17 лет). Последние вопросы про "развитОй социализм". Моему однокласснику, скромному, но обаятельнейшему и любимому обеими половинами класса, Игорю достался билет с одним из таких вопросов, что-то типа "Коммунистическая Партия Советского Союза в борьбе за мир". Игорь парень толковый, развитой, но вся беда в том, что он не только не доучил последние вопросы, но еще и не имел привычки читать передовицы газеты "Правда", более того, программа "Новости" не входила в число его любимых ТВ-передач. Короче - приплыли. "Нет спасенья" (молитва "Острова доктора Моро", если не ошибаюсь). Наши учителя в составе исторички с репутацией более чем свирепой и нашей классной, добрейшей души женщины, увлеченно беседуют друг с другом, чуть ли не трясь друг об друга носами. Игорь ответил на предыдущий вопрос билета, остался только ЭТОТ. Стоит он у доски, с безысходной тоской в глазах. Трояк в его планы не вписывается. Сказать хоть что-то - ну что скажешь на тему ТАКОГО вопроса! Однако мой одноклассник не только развитой интеллектуал. Он еще и боец! И вот он выдавливает из себя, точнее из закоулков своего мозга: - Коммунистическая Партия Советского Союза неустанно борется за мир. Пауза… - Неустанно борется за мир Коммунистическая Партия Советского Союза. Пауза. - За мир неустанно борется Коммунистическая Партия Советского Союза (далее просто "КПСС"- авт.). Учителя мило беседуют, краем уха отмечая, что из уст отвечающего исходят "правильные" звуки, т.е. словосочетания. Далее, речь его уже не содержала пауз. И мы с восторгом слышим следующее (здесь необходимо вчитаться, вслушаться в музыку этих фраз): - Авангард всего советского народа, КПСС, находится в первых рядах борцов за мир во всем мире. - В первых рядах борцов за мир во всем мире находится КПСС. - КПСС возглавляет борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным человечеством. - Борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным человечеством, возглавляет авангард советского народа, КПСС. - КПСС является не только авангардом советского народа, но и передовым отрядом борцов за мир. - КПСС является не только передовым отрядом борцов за мир, но и авангардом советского народа. И т.д. в том же духе, как правило, меняя лишь порядок слов в предложениях в течение минут эдак 5-6. И каких минут! Нет, он не бубнил под нос, не уподоблялся нынешнему компьютерному синтезатору речи, монотонно воспроизводящему текст. Напротив! Он изрекал ЭТО с выражением то радости, то скорби и печали. Торжественный пафос сменялся на будничную интонацию, как бы отмечающую само собой разумеющийся факт. Сухая официальная интонация в духе тогдашних политических обозревателей вдруг перерождалась в легчайшую иронию. Это было незабываемый театр одного актера! Паганини, играющий на одной струне, отдыхает! Дамы за красным столом мило беседуют… Мы, позабыв, что у каждого из нас свои проблемы в виде аналогичных билетов с вопросами, зачарованно следим за фантасмогорическим зрелищем, боясь пошевельнуться. Потом Игорь устал. Т.е. притомился слегка. Стал повторяться, сначала текстом, потом интонациями. Потом, после полусекундного замешательства, заявил: - В борьбу за дело мира большой вклад вносит ЛИЧНО (подчеркнуто голосом) генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев! ОБЕ учителки прерывают беседу, СИНХРОННО поворачиваются к нему и ХОРОМ говорят: "Правильно!!!". Затем поворачиваются друг к другу и продолжают свою беседу! Класс медленно сползает под парты… Я до сих пор с восхищением вспоминаю моих одноклассников, особенно одноклассниц! Они не выдали Игоря! Они СПОЛЗАЛИ МОЛЧА. Не было ни хиханек-хаханек, ни малейшего звука, не то чтобы напоминавшего смешок, - вообще НИКАКОГО ЗВУКА. Слегка озабоченный произведенным эффектом, Игорь не решился далее развивать тему личности Леонида Ильича, и, прокрутив пяток уже обкатанных фраз, завершил свое повествование скромными словами: - У меня все. Хэппи энд! Довольны были все. Мой одноклассник - добытой оценкой, учителя - гладко прошедшим экзаменом и интересной беседой, мы - … пожалуй, больше всех.
Привет всем участников данного события! Юрий сш.13,10-4.
История Антона. Я думаю он не обидится, у него их много.
Итак. Троллейбус, беззаботные 80-е. Едет с работы домой молодой работяга в чистой спецовке. Солнце, девушки в недлинных юбках, выпито ровно столько сколько надо и будет выпито еще. Троллейбус плавно качает молодое тело, счастливая улыбка и осознание гармонии в окружающем мире плещутся на его лице. И вдруг стоящая впереди девушка оборачивается со вспыхнувшим лицом. «Дурак» и шлеп по довольной физиономии. «Маньяк», шлеп с другой стороны и пулей из троллейбуса.
Троллейбус едет дальше. На лице работяги глубокая задумчивость, непонимание и какая-то очень детская обида. В таком состоянии троллейбус с работягой проезжают где-то остановку. И вдруг. Озарение. Просветление. Сатори. Лицо Работяги наполняется осознанием (обида впрочем остается) и он громко бросает где-то там на предыдущей остановке оставшейся девушке:
Первая любовь помнится даже тогда, когда забывается последняя. То же у меня произошло с первой научной статьей. На ней учился и просто пИсать, и рисунки обводить тушью на кальке, и печатать на «Ундервуде»: первую страницу набивал одним пальцем два дня, а последнюю, двенадцатую, накоцал за три часа и уже шестью пальцами, пустив в дело по три с каждой руки. Заодно постиг, что из этих же трех пальцев можно не только кукиш складывать. Да превзошел даже сильных машинисток, насквозь пропечатывая сразу шесть экземпляров: как отыскивал нужную букву - так и вмазывал по ней со всей дури. В общем, за месяц самоотверженного труда забабахал 12 стр х 6 экз = 72 странички текста, вписал и разметил формулы, начертил и скалькировал с полдесятка рисунков. Для полного же антуража решил каждый экземпляр вложить в большой конверт и побежал на почту, попросив двухлетнего сына минут десять побыть с любимым плюшевым Мишей. Может, забег занял чуть больше времени, но малому хватило и этого, он встретил меня хорошей новостью: - Я сделал тебе лаботку!- и предъявил спаянные силикатным клеем в одну массивную доску все 12х6=72 странички текста и полдесятка рисунков. Можно представить, какие безумные страсти заторнадили в моей душе! Но я сдержался и похвалил умника за хорошую работу. По-видимому, в этот миг во мне родился педагог. Это сразу просек научный руководитель, когда узрел плод совместного с сыном труда да узнал, как я поступил с самозванным соавтором. И уже на следующей неделе я вышел на занятия со студентами, а также восстановил 12х6=72 странички текста и полдесятка рисунков. Назвал же статью (терпение, читатель!):
«Принципиальная классификация циклически симметричных, квазисимметричных и несимметричных конструктивных систем объектов строительства, машино-, авиа- и судостроения в связи с постановкой их расчета на прочность, устойчивость и колебания на электронных цифровых вычислительных машинах (ЭЦВМ) второго поколения»
... Когда принес эту многострадальную статью редактору журнала «Промышленное строительство и инженерные сооружения» Алинину (мир праху его!), он меня разочаровал - все мои труды, включая реконструкцию, оказались напрасными:
1980 год. Село Парутино (это там, где древняя Ольвия). Нашу школу отправили на виноградники. Понятно, сельская общага, туалет на улице. А в нашем лагере кроме нас, гордых выпускников 9-го класса, были четверо-пятеро выпускников 7-го. Мальцы, короче. На юге случаются иногда ливни, после которых следует дать денек отдыха, потому что до виноградника даже не доедешь. И вот, эти мальцы прикололись - зашли в туалет на улице, закрыли его изнутри и вылезли через окно. После этого пошли в комнату и из окна наблюдали, что дальше будет. Так вот, подходит их одноклассник (фамилию не пишу, чтоб мне не пришили антисемитизма), дергает дверь - не открывается. Этот малец залезает в окно. Через некоторое время - вылезает снова в окно. "Ну, молодец - прикола не порушил!" - подумали пацаны. И тут этот коллега ПОДХОДИТ К ДВЕРИ, ОТКРЫВАЕТ ЕЕ И ЗАХОДИТ ВНУТРЬ! Я соскребал их с пола в течении получаса - истерический смех был непрекращаем!
Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка. А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня. И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в эл.проводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!! Звезды!!! Все - я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь тем, что покупаете, чтобы впросак не попасть. Спасибо за внимание
Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади. Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт, кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны - Ctrl, Alt, и Break. Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую комбинацию клавиш. Воздух сотряс крик кассирши: "Блять!!! Еще один программист нашелся! Когда же эти ебаные кнопки уберут!!!" Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша его простила...
P.S. Надеюсь, всем понятно, что у кассирши компьютер перезагрузился...
Не столько история, сколько фраза. Муж у меня сисадмином работает. Так в его кабинете все остальные сотрудники фирмы устроили нечто вроде клуба: забегают поболтать, чаю попить. И курят все при этом. Надымили жутко. Муж окно открыл - вроде дышать можно стало. И тут заходит очередной жаждущий пообщаться... закуривает... и говорит: "Ого, Леха! Как у тебя свежо! Прямо как в вытрезвителе!" Вот ведь ассоциации у человека... :)))
Знакомый лейтенант после окончания Минского зенитно-ракетного училища служил на полуострове Рыбачий. Гольфстрим приносил к берегу бочки, доски, ящики. Как-то прибилась раздутая резиновая "женщина" - видимо, смыло волной с корабля. Фигура была сделана натурально - в СССР ничего подобного не было. Солдаты ее спустили и припрятали. Территория была закрытая, на КПП всех строго проверяли. И вот при прощальном обыске в одном "дембельском альбоме" обнаружили фото группы голых военнослужащих в бане, а на переднем плане лежала обнаженная дама. Делом занялся Особый Отдел. Разврат подлежал наказанию, но главным было другое: как проникла посторонняя?! "Даму"-таки забрали. Весь полк ПВО был убежден, что истинная цель операции - желание сотрудников ОО использовать ее по назначению!!!
Друг рассказал. Есть у него знакомая, хорошая девушка, симпатичная, остроумная, но с маленькой странностью - очень любит порассуждать/пошутить про дерьмо. Интересует ее эта тема очень живо почему-то. И вот сидит как-то компания, люди рассуждают о подводных лодках, об отличиях дизелей от атомоходов и т.п., и вдруг входит героиня. Некоторое время прислушивается, потом задает вопрос. Про это самое, естественно. Мол, как там подводники с ним разбираются, складывают куда, или как в поездах - сразу за борт, или еще чего. Все начинают живо обсуждать тему, потом спохватываются и начинают ругаться: - Блин, опять ты, что же это такое, что ни тема - то про говно, сколько можно... Девушка сначала непонимающе на всех смотрит, потом на ее лице проступает обида и она говорит: - Но вы же сами начали про подводную лодку!
Дело было до развала Союза. В летных вузах учили еще по четыре года. Итак, Тамбовское ВВАУЛ, попасть здесь курсанту на губу означало попасть на совет училища, могли и отчислить. Поблажку делали выпускникам, когда по тем или иным причинам могли упечь на губу, но отчислить уже не отчисляли (о штурманах речь не веду, у них свои порядки). Два брата курсанты четвертого курса за веселый нрав и "отличное" поведение в качестве поощрения отправляются на это курорт. Тамошний нач.гук - прапор не хилого телосложения и на свою беду не сильно одаренный сообразительностью, чем и воспользовались будущие асы. Разговор состоялся примерно такой : - Тов. прапорщик, а че это вы при исполнении и без оружия? - А кто мне ж его даст, нету у меня его. - Блин, вы на такой должности, кругом «заключенные», опасность подстерегает на каждом шагу, не, вам точно ствол нужен, причем на постоянное ношение, мы типа в курсе всех положений по службе войск, пишите рапорт на имя нач.штаба и не откладывайте, дело серьезное. Прапор напрягся и полет его мысли начал достигать невиданных высот - жена и теща в рабстве, тесть вечный посыльный за пивом, где в свою очередь все в курсе кому это пиво покупается и соответственно разбавлять и мыслей нет. Корешки сослуживцы и однополчане, а так же прочий люд увидит в нем по меньшей мере Джеймса Бонда, Крутого Вокера, Шмокера и прочих героев боевиков в одном флаконе. Никакая сволочь больше не посмеет поссать на его дверь и послать возглавлять колонну с барабаном на шее, все начнут называть не как раньше «Слышь ты это ….. », а по имени и отчеству, возможно с дрожью в голосе. Во как! И прапор включил было форсажный режим, но это было только начало концерта, братишки притормозили его, не дав скрыться за горизонтом: - Тов. прапорщик, а пистолет-то какой будете себе выбивать? - Ну типа ПМ, какой еще. - Не, ПМ это так, где мир, покой и тишина, короче чтобы номиналом проходило, а вам надо серьезное оружие, вы же это, да блин таким как вы, группа А по своим задачам параллельно с вашими идет, а если побег и к тому же массовый, весь удар принимать на себя кроме вас некому. А вдруг кто заключенных отбить захочет и еще ужасней обстановка. Прапора подзадорили по полной схеме, он уже забыл где служит и что в лучшем случае регулярный состав губы один-два узбека, которые и так до смерти запуганы в казарме, а здесь боятся разговаривать даже между собой, и отбивать тоже некому и нечего, если не брать в расчет тараканов, которые отбивают жратву у этих узбеков. Прапор вспомнил основы арифметики, лихо помножил все ранее «достигнутое» на три и понял, что он уже … - нет равных ему, он даже не Бетман блин, он Блин Мать Их Всех если че!!! - А че просить-то? - Ну как же, тов. прапорщик, сейчас для таких целей и задач на вооружение поставлен новый пистолет ГШ-23, вот это ствол так ствол, уж мы-то знаем, нам поверьте, мы видели, но в руках не держали, характеристики закачаешься, скорострельность что никакая сволочь не посмеет посягнуть, боекомплект автомат рядом не стоял, а главное у вас такой у одного будет, круче вас только нач.училища теперь будет. И прапор погнал на прием в штаб, все изложил как сказали, и пистолетик, и запасную обойму к нему. И вот нач.штаба в приватном разговоре с «будущим мистером непобедимым», держа перед собой его рапорт, задает один вопрос: - Я, грит, все понимаю, да, служба у тебя ответственная, можно сказать героическая, и оружие тебе тоже вроде как для колки орехов можно выдать, НО НАХРЕНА ТЕБЕ АВИАЦИОННАЯ ПУШКА?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Курсе на втором случилась у нас беда под названием "Дифференциальные уравнения". Пару раз за семестр профессор организовывал контрольную. На нее приходило целое стадо других преподователей и аспирантов. Списать под перекрестным обзором было совершенно невозможно. Получить тройку стало счастьем. Где-то перед второй контрольной, собрались в общежитии пяток моих прекрасных однокурсниц и стали думать, как же быть дальше. И разработали систему. На следующую контрольную пришел весь курс. Получили билеты, переписали в тетради вопросы, сдали билеты. Минут через 15 одна девушка сказала, что вопросы очень сложные, сдала тетрать и ушла. За следующие 15 минут так же сделали почти все остальные (кроме заядлых отличников). Профессор честно проверил, вернул все сданные работы и назначил пересдачу на следующую неделю. На пересдаче, с приглашенными преподователями и аспирантами случился легкий шок. Через 20 минут после начала работы они поняли, что никто не списывает и, вроде бы, даже не собирается. Практически весь курс получил пятерки. Что же произошло за ту неделю? Все проверенные работы были собраны студентами в одну стопку, все билеты с названиями вопросов были переписаны в одну большую простыню, распределены и выучены наизусть (по билету на человека). Как сказала одни из студенток: "Уж какая я не дура, но два вопроса разобрать и выучить наизусть я могу". На контрольной, каждый получал один билет, а записывал в тетрадь название выученного билета (и его номер). Билет сдавался. Занавес... От этой истории у меня осталось два ощущение. Искренне восхищение моими однокурсницами. И непонимание, как эта система работала 4(!!!) года. Да-да! Мы были первым курсом, который применил систему, но не последним. Пока профессор не сменил страну проживания...
Рассказала сотрудница Галя. Она вместе с подругами отмечала какую-то знаменательную дату на даче одной из этих девчонок. К утру все, в том числе и хозяйка дачи (по-моему, Ира), были с легкого бодуна. Поэтому Ира побоялась садиться за руль и для вывоза пьяных девичьих тел было решено вызвать мужа этой самой Иры. Муж приехал на такси очень быстро, но попытка завести машину (очень навороченную, с бортовым компьютером и прочими прибамбасами) успехом не увенчалась - она все время глохла, при этом дисплей компьютера выдавал какие-то умные английские слова. Из всех присутствующих английским владела только Галя. Она хоть и была слегка одурманена “зеленым змием”, но смогла прочесть написанное умной машиной - “Сними с ручника”.
Вот, только что снял с сайта челябинского агентства "Урал-пресс-информ". Автор, судя по подписи, - некий Юрий Иринчук.
«Мы, брат, одной крови! »
Это реальный случай, который произошел во время проведения избирательной кампании по выборам депутатов Магнитогорского городского Собрания. Мы "вели" кандидата по фамилии Козлов. В день голосования, заехав на один из участков, я стал свидетелем следующего разговора двух избирателей.
- Ну, за кого проголосовал? - поинтересовался один мужик у другого.
- За Козлова.
- Почему?
- Да я никого из этих кандидатов не знаю. Хотя, если честно, я и Козлова не знаю.
- Тогда почему все-таки проголосовал именно за него? - не унимался любопытный избиратель.
- Да понимаешь, фамилия у него такая... - КОЗЛОВ!
- Ну и что в ней такого особенного?
- Да ничего, просто у меня фамилия - БАРАНОВ! Представляю, как мужику трудно. Дай, думаю, поддержу брата.
Кадету Биглеру посвящается... Было это во времена колбаски за 2-20, и когда долар стоил 68 коп., и никак не мог понять, почему так получилось. Служили мы тогда в конно-водолазных войсках непобедимой и легендарной АРМИИ. А попросту отбывали свои 2 года в спортивной роте. Это такой род войск, в котором нет мушры в привычном виде, а есть 2-3 тренировки в день и такая же казарма как у всех, но все твои победы на любого ранга соревнования присваивает себе ЦСКА, не тот клуб, откуда ты вырос. Естессно, об Уставе, правилах хождения строем знали приблизительно. А теперь сама соль. Один такой спортивный ВОИН, вышел на улицу своего города аккурат через денек после принятия присяги, а на встречу уже в пределах метров 10-ти - целый МАЙОР!!! Надо оттдавать честь, а какой рукой?!?! Сначала отдаал левой(левша он). Потом когда уже почти поравнялся, отдал правой. И, когда сообразил, что натворил - гаркнул: "Здравия желаю, ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ!". Майор, к его чести, оказался понятливым: "Который день в АРМИИ?" - "Третий" "Пшел вон, дурак!!!"
Прошли как-то с женой речку, и для полноты счастья решили посмотреть Соловки. В Кеми на вокзале сдали байдарку и стали выяснять, как добраться. Оказалось, регулярное сообщение - из Архангельска, но из Кеми иногда ходит военный катер. Поехали в прибрежный поселок - катер завтра. Остановились у одинокого деда - помора с большой белой бородой. Денег дать постеснялись, от спирта он отказался. Предложил наколоть ему дров - усмехнулся и стал отговаривать. День в разгаре, заняться нечем, отчего не размяться? Ну, пошли... Гора напиленных плах... За три часа сломал два топорища, стер ладони до мяса и проклял все на свете: стволы перекручены так, что берет их только клин. Этот 78-летний дед подрядился переколоть СТО КУБОМЕТРОВ дров для детсада! Дед Федор дал адрес друга-ровесника. Дед Степан жил в поселке Кремль в старом монастырском бараке. Утром попросил побрить его. Скоблили час: щетину советское лезвие не брало, пожертвовали иранским. Весь день бегали по Кремлю, а вечером дед не открыл. Соседка выглянула на стук и предложила посидеть у нее: у Степана - ЖЕНЩИНА. Показала амбарную книгу - опись строений Соловецкого лагеря (кто-то из родни служил). "Барак, дерево, 1932, 1000 руб... Вышка караульная, дерево, 1933, 200 руб... Преображенский собор, кирпич, 1550, б/ц [без цены]"... Женщина вышла часа через полтора! А еще я слышал - на Северах запивают спирт водкой и заедают снегом...
В дополнение к "молочной" истории от 27.10. Взято с форума: http://iceland.iatp.org.ua/forum/forum.php?thread=13 (орфография исправлена)
Один мой приятель переезжал - просил помочь. Кроме друзей были соседи. Hу как водится, не без проставленья. Снял его соседку и довольно неплохо с ней провел ночь. Утром сдуру спросил, в чем секрет твоей молодости (помните реклама такая была): фигурка - точеная, лицо без морщинок, упругая грудь (и это почти в 40 лет!), мягкие волосы, ну в общем - мечта, если бы не знал возраст - ей больше 25 никак не дашь на вид! Теперь жалею. Ибо знаю. - В ПИВЕ, говорит. - Пьешь? - Ты что, говорит - КУПАЮСЬ! Только надо до мужиков успеть, а то они, бывает, еще и гадят туда. - Куда? - Да в чан с пивом. Я разве не сказала, что на пивзаводе работаю? Пока я там плаваю, братик мужиков не подпускает (брат там же работает, и такой амбал). Если противно, можешь не пить местное, а можешь - как наши мужики, и не только те, которые об этом знают, но и которые плавают: не думать об этом, и пить. - А не тонут? - А ты в пиве плавал? Ляжешь на спину - оно держит и КА-А-А-ЙФ!!! Пузырьки по коже, и так тонизируют.
Реальная история которая произошла со мной в воскресенье.
Решил я вечером пойти в продуктовый магазин, продуктов купить. Взял бумажник, мобильник Siemens m35 Yellow, положил в куртку, застегнул карманы и вышел на улицу. Уже было темно (19 часов примерно), фонари не горели. Вокруг разбросаны большие ветки (у нас в Саратове было стихийное бедствие - снег пошел, а деревья еще листья не сбросили, со всеми вытекающими...), так вот долез-допрыгал до маркета, зашел, купил еды. Мой ассортимент продуктов (это важно!): бутылка пива, буханка хлеба и десяток глазированных сырков! Расплатился, распихал все по карманам, долез до дома, сложил продукты в холодильник. И тут понимаю, что нет мобильника в куртке, нет! ОК, думаю, сейчас со стационарного позвоню, услышу его и все будет ОК! Звоню - милая девушка-робот сообщает мне, что телефон отключен или вне зоны обслуживания находится! Я в ступоре, думаю, во попал... Возвращаюсь в магазин, по пути вглядываюсь в землю. В магазине все облазил - нет. Оставил менеджерам координаты свои. Пошел домой. Ну, думаю, кто-то мой телефон навинтил, тем более он желтого цвета, заметный. И так мне обидно стало, даже не столько за телефон, сколько за записную книжку в нем. Выпил я с горя пива, одновременно названивая на свой мобильник, но тот был в отключке. Отослал через Интернет смску, чтобы вернули за вознаграждение... Решил идти на следующей день Nokia 5100 покупать, обрадовался конечно этому. Выпил пива, решил закусить глазированным сырком, открываю холодильник... и тут... картина достойная пера Пикассо... лежит горка сырков в обертке желто-оранжевой расцветки, а под ними мой желтенький мобильничек! Замерз уже совсем... Короче, мат стоял страшный, а эмоции были непередаваемые!!!
Мораль ребята такова: если у тебя желтый (оранжевый) мобильник, нехрена покупать глазированные сырки с ванилью и курагой, покупайте со сгущенкой и кокосовой стружкой - они синего цвета!
Услышал от мужиков с СТО: Приезжает девушка (Д), симпатичная такая, светловолосая, к ней подходит мастер(М): (М)- В чем проблема? (Д)- Когда в зад даю фары загораются...
Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин, всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие. Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре. Хотя и Шерханов за рулем - навалом.
История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье. Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском. Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула руками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись, стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало заднего вида… И вжался обратно в кресло. Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих в тот момент были наверное одного размера. Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения. Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло. Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему просто повезло. Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине сабвуфер: «Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! » А она ему говорила: «Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой ездить. Ты же такой лихач» Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением. Когда мы разъезжались, водила мне сказал: «Если б я тещу задавил, мне бы тюрьма раем показалась»
Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой. А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?
Если вы были ребенком 60, 70 или 80 тысяч лет назад, то вы поймете меня хорошо! Мы бегали голышом под дождем и никому не приходило в голову открывать над нами зонтики или надевать на нас штаны! Охота на кабанов вместе со взрослыми была веселым приключением. Набрать перьев от дохлых птиц для украшения не считалось зазорным и никто не думал про микробов и бактерии. Спали мы на голом полу в пещере а если не было дождя, то под чистым небом и никому не приходило в голову что мы можем простудится или что в лесу страшно. А что мы ели - ягоды да полусырое мясо - и только росли и здоровели от этого. Конечно не все доживали до взрослого возраста, но никому не приходило в голову беспокоится об этом - выживали ведь сильнейшие. Потому как и семьи у нас были не чета нынешним - всех детишек и не сосчитать! Дрались за кусок мяса, ходили вместе в женщинами ягоды собирать, пили воду из ручьев - никаких тебе водопроводов - вода холодная, с хвойным запахом. Рыбу ловили руками и тут же ели, или птичек каких мелких - сами придумывали как на них западню поставить. Никаких тебе школ или книг и в помине не было - жили по инстинктам и они нас никогда не подводили. То есть может кого и подводили, но они нам этого рассказать уже не могли. Уверены были в себе, с другими племенами дрались на смерть и никто представьте себе на нас за это в международный суд не подавал. Короче говоря хорошо мы жили - умели мы рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как цивилизация не купила у людей свободу взамен за канализацию, водопровод, печатное слово и скотоводство с земледелием. С их общего согласия... Для их же собственного блага...
==================
Если вам были ребенком в 90-х или 2000-х, то вы поймете меня хорошо! Как мы выжили просто ума не приложу! Катались на обыкновенных велосипедах или скейт-боардах, ездили с родителями вместе на бензиновых машинах. Ужас. Целыми днями мы могли свободно лазить по интернету и никто не проверял на каких страничках мы находимся! Чатали с людьми по всему миру и ни на каких маньяков не натыкались. Если надо было сайт свой создать то брали мы справочник по html и спокойно писали код. Скачивали софт бесплатный и боролись с вирусами как умели. Хакерством занимались по-немножку, флаши лепили вместе... конечно не все могли коды банков взламывать, но ни у кого комплексов по этому поводу не возникало. Зато и друзей у нас было навалом на всех континентах и в любой момент мы могли послать им instant message или просто мыло, безо всяких там спам-проверок и пассвордов. Да что там говорить - умели мы рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как глобальное сознание не купило у людей свободу взамен за гироскопные двигатели, электронную бумагу, умные дома и органическую пищу. С их общего согласия... Для их же собственного блага...
Миша Паниковский сидел с удочкой на бережку и обдумывал как спиздить миллион. Хотелось курить и есть. Поплавок задергался, и он вытащил небольшую рыбешку. "Отпусти меня", - человеческим голосом сказала рыбка. "Так ты что, и есть та самая золотая рыбка?" - удивился Паниковский. - "Бля! Где мои миллионы!" Рыбка вздохнула, задумалась и говорит: - С миллионами сложно сейчас, но есть тут одна схемка. И что-то зашептала ему на ухо. - Залоговые аукционы, - задумчиво протянул Миша, - Круто! А не посадят? - Не должны, - авторитетно заявила рыбка, - там такие люди завязаны. О-го-го. - Ну ладно, плыви к деткам, и смотри у меня, - потряс кулаком Паниковский и поправил очки в пластиковой советской оправе.
Прошло два года. Паниковский не ел, не пил, отрабатывал схемки, которые нашептала ему золотая рыбка. Но новые миллионы только распаляли его злость. "Вот же падла эта хвостатая, - думал Миша, - я же так до пенсии крутиться буду с этими делами. Да еще эти бесконечные арбитражные суды, киллеры, разборки. Конечно, не посадят, все-таки люди и вправду завязаны, не соврала рыбка. Но суета сует. Заебало. Пойду, оторву ей хвост".
Пришел в тот же день, на то же место. Закинул сеть, стал ждать. Хотелось курить и есть. Рыбка была поймана через час. - Ну, что тебе надобно - ведь уже все есть. - Значит так, пресноводное. Ты кого наебать хотела? Ты думаешь, я так и буду всю жизнь крутиться, пока другие нефть качают и расслабляются? А где моя нефть? Подумала рыбка, помолчала, вздохнула и говорит: - Есть тут одна схемка. Правда, все белыми нитками шито, но миллиард за день это сложно. - Давай, давай, не томи, пучеглазая! - Есть тут одна нефтяная компания, рыночная стоимость 300 миллиардов. Ты можешь ее купить за 300 миллионов. Но учти, дело такое. Через пару лет могут очухаться и обратно забрать. - Через пару лет, - радостно заржал Паниковский, - я буду на Багамах, курить бамбук и купаться с девками в шампанском.
Прошло еще два года. Нефтяная афера и вправду принесла миллиарды. И вот теперь надо решать - забрать бабки и смыться или остаться и качать бабло дальше. От этих мыслей сон пропал совсем. Злость такая появилась, что взглядом пепелить людей начал. Высох весь, почернел.
Пришел на бережок, в заветное место, бросил динамит в речку. - Ты что, Миша, чем ты недоволен, - пролепетала контуженая рыбка, - ведь у тебя уже столько денег, что и детям и внукам и правнукам за глаза хватит. - Ты еще спрашиваешь? - блядь ты этакая! А ты знаешь, что кроме нефти еще есть газ, золото, алмазы. Или тебе совсем память отшибло? Ты что, сука, думаешь от меня своими дешевыми подачками отделаться? Думаешь, мне пары миллиардов хватит на Багамах? Значит так, хладнокровное, если ты не хочешь, чтобы я из тебя воблу сделал, делай так чтобы, все, что мне нужно - было моим. Вообще все. Чтобы мне до конца жизни ни о чем беспокоиться не надо было!
Прошло два года. Паниковский сидел в камере. Все, что нужно для камерной жизни, у него было - холодильник с едой, запас табака, телевизор. До конца его жизни был установлен распорядок строгого режима. Беспокоиться ему было больше не о чем.
ЭРОТИЧЕСКИЕ КРИКИ ЛОСЯ. Рассказал мой шеф - рыбак и охотник.
Вот у нас недавно была история... Охота со стоянкой три дня в лесу. Ну, как полагается водка закончилась на второй день. Все разошлись после этого кто порыбачить, кто пострелять птичек, кто в палатку. Два особо отличившихся в употреблении бедокурят, поют песни в лагере. Т.к. я с 5.00 утра уехал птичек пострелять, то днем оказался самым трезвым. Вообщем остался присматривать за ними. Ну тут их и понесло за водкой. До деревни недалеко, 15 км. Меня за руль не пустили, пока доехали пару раз чуть не перевернулись, но это обычное дело..
Приезжаем к 17:02 в деревню Лоймола. А магазин до 17.00. Тут откуда-ни возьмись мимо проезжает глазастый Мерс, останавливается и хозяин выйдя из машины, идет чуть не обниматься с этими двумя кренделями. Знакомый! Тут же предлагает стол, баню, девок деревенских и назавтра - охоту на лося.
Одного мне удалось за шкирку затащить и увезти обратно в лес, второй уехал "в баню". Но Володя (хозяин Мерса) обещал через два часа приехать к нам на охоту. Пообещал привезти КАССЕТУ НА ЛОСЯ.
"Охота на лося на гону" достаточно ленивая. Охотники встают ночью или рано утром на дороге, включают запись на магнитофоне с "эротическими криками лося", лось отзывается приходит и тут его стреляют. Звуки не очень приятные, ночью - просто жуткие, какое-то чмоканье и страшный вой. Лось так призывает соперников на бой. В это время у них брачный период. Сперма в голову..
Вообщем приехал этот Володя (уже не на Мерсе, на Ниве), привез второго кренделя (совсем готового) и канистру Вина. Нас было на стоянке 4 человека. Хорошо посидев, в час ночи поехали. Все это время второй крендель спал на заднем сиденье, и его будить не стали, Приехали к болоту. Все вышли из машин, и чтобы не хлопать дверями, оставили двери нараспашку. Разошлись на 300 метров по лесной дороге. Когда включили магнитофон с ЗАПИСЬЮ, стало жутковато. Никто из лосей почему-то не откликнулся, и через 20 минут мы вернулись обратно.
А В ЭТО ВРЕМЯ... К этому времени крендель проснулся. И встретил нас очень странно, ходил с ножом в руках, на всех смотрел с недоверием и злостью. Никого к себе не подпускал.
После утренней охоты в 10 утра завтракаем у костра, из палатки вылезает наш крендель выпивает чай и рассказывает..
Просыпаюсь я вчера ночью. В глухом лесу, в машине - никого, двери нараспашку. И вдруг откуда-то сверху (магнитофон на крыше) громкий страшный нечеловеческий звук - ойл - ойл- ойл, а потом рев. И так постоянно. Смотрю, а по дороге какие то большие тени ходят. Ну, думаю, приехал Гриша на охоту. Вот и встретились мне инопланетяне, мужиков всех забрали, сейчас за мною придут. Потом вы подходите, но я-то понимаю, что это уже не вы, из вас все высосали, теперь вы тоже инопланетяне. Как дожил до утра не знаю, страшно было..
История произошла со мной в школе-интернате, куда я был направлен будучи участником программы "молодежь возвращается на историческую родину без родителей" (aka "Наале-16").
Зима 1995-го, декабрь месяц. Нашу группу в рамках ежегодной экскурсии, обязательной для всех учащихся средних школ, везут в курортный город Эйлат - на самом юге Израиля - на неделю или на две. Для учеников это - событие. Для группы выходцев из стран б. СССР это - главным образом повод выпить и закусить, как, впрочем, и любой другой день.
Как народ готовился к поездке - отдельная история. Денег было мало, (у кого их было много - сразу становилось мало), выдавали нам по 20 шекелей в 2 недели. Водка самая дешевая стоила тогда 6 шекелей и по вкусу напоминала забродившее пойло для свиней, коим, наверное, и была (это я рассказываю исключительно с чужих слов, так как сам не пью). Эту водку покупали ящиками, сдирали этикетки, маскировали под шампуни и под кондиционеры, переливали в бутылки из-под минеральной воды, разрезали канистры для воды, прятали бутылки туда, склеивали канистры и одевали на них матерчатые чехлы... Воспитатели и прочие силы по поддержанию порядка коршунами рыскали вокруг в поисках спиртного, потому что брать его с собой было нельзя. Что только не придумывали изобретательные ребята, чтобы протащить с собой побольше животворной влаги...
Но рассказ не об этом. А о том, что в первый же вечер по прибытию на место началась дикая ПЬЯНКА, уходящая в глубокую ночь. Удалось споить даже солдаток, которые должны были нас охранять. Было очень весело, шумно и гамно... В дупель пьяные девченки, играющие с парнями в игру "Какая пара эротичнее поцелуется" на раздевания, и т. п.. Кульминацией был момент, когда упитая солдатка (допустим, ее звали Яфит), голая и с автоматом, танцевала на крыше машины директора школы.
Как я уже говорил, я не пью, поэтому я был единственным заметившим, как из окна своей комнаты на эту сцену посмотрел директор школы. Будем описывать трясущиеся поджилки? Не будем!
На следующее утро, стоя в очереди в столовой, я услышал, как директор говорит одной женщине:
- Представь себе: смотрю в окно и вижу толпу полуголых ребят, а на моей машине абсолютно голая Яфит с автоматом выделывает какие-то странные движения. Это ж надо было такому присниться...
Затем директор похлопал меня по спине, чтобы я откашлялся, а то я что-то поперхнулся и странно захрюкал... :-)))
В Украине сейчас крутят по ящику рекламный ролик, в котором призывают употреблять только легальные горячительные напитки с акцизными марками. Сюжет такой: по коридору морга 2-е санитаров мрачного вида катят носилки с трупом, затем показывается старичок-паталогоанатом, и звучит текст: - Этот покойник, и еще около 10000 граждан Украины, умерли В ПРОШЛОМ ГОДУ (!) от употребления нелегально произведенного алкоголя... Н-да, и охота им - туда-сюда прошлогоднего покойника катать.
... Вдоль улицы Политехническая в Петербурге медленно ползет снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов Камаза. Только на этот раз Камаза нет, и машина поливает снежной струей узенький тротуар Политехнической. "Безобразие" - подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару, превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобистов дорогу чистит, а о простых людях никто не думает! Но нет! Есть защитник у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной снег обратно на проезжую часть…
В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет стьюдентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой. Ну в общем крысы в эксперименте неделю надо кровь брать - нет проблем стьюдент идет приносит кровь, вторую неделю - без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намякивает кровь нужна, а студент и заявляет так невозможно взять кровь, тот ну как же берешь крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да я так и делал, но понимаете хвост кончился.
Рассказал шеф. Он покупал в магазине настольную игру для дочери. При проверке оказалось, что в игре не хватает какой-то детали. Продавщица побежала в подсобку за этой самой деталью, но на дороге ей попался стеллаж, заставленный сверху донизу мягкими игрушками, напичкаными всякими “хахатунчиками” и издающими эти “ха-ха” при нажатии на них. То ли продавщица оказалась очень сильной, то ли стеллаж закреплен очень плохо, но он упал, естественно со всеми игрушками. Торговый зал сотряс дикий хохот этих игрушек, причем смеялись они все на разный лад. Но самой интересной была реакция продавщицы. Она со злостью повернулась в сторону смеющихся игрушек и изрекла “О-ч-ч-ч-ень смешно”
История произошла в 1997 году. 1 курс биофака МГУ, идет практикум по зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец, ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ".
Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.
Общага. Как много воспоминаний тревожит это слово в душе каждого прошедшего сие заведение. Поделюсь некоторыми своими... Было время, мы пили почти каждый день, пятница это вообще отдельная тема. Все уже работали и вроде как постоянно были при деньгах. Однако подсчитав за очередной (не единственной в тот вечер :) бутылке расходы на кабаки и баб, решили перейти в стационарный режим нажирательства, т.е. прямо в общаге. В плюсах было снижение расходов, и отсутствие необходимости выпрашивать в забегаловке раскладушку или нести на руках особо отличившегося товарища. Где нахрюкался там и упал. Однако существовали и огромный минус - готовить закусь самим. Ну дело-то не хитрое и довольно быстро от нашей жратвы пальчики облизывали даже девки, которые как выяснилось готовить нихера толком не умеют. Правда наше меню начиналось банальными пельменями, плавно переходило в макароны (картошка когда не в падлу чистить) с сосисками и торжественно заканчивалось жареным\тушеным мясом со специями. Но все, даже хорошее, когда-нибудь надоедает. Поэтому было решено сварить суп. Первый блин - комом. ЭТО была каша с отвратительным запахом подгоревшей вермишели, прилипшей к дну кастрюли, не вызывающая ничего кроме рвотного рефлекса масса цвета детской неожиданности. Водку пили молча, на голодный желудок, обильно запивая пивом. Кастрюля валялась в мусорнике, ее содержимое плавало в унитазе. Отрицательный результат тоже результат и наученные горьким опытом мы решили сделать вторую попытку. Надо заметить (это важно!), при приготовлении пельменей либо других даров отечественных магазинов, требующих слива воды, роль сливающего выполнял кто-то не участвующий в процессе приготовления. Как только звучал радостный вопль "МОЖНО СЛИВАТЬ" один из нас подрывался к кастрюле и тащил ее к раковине. Так вот во второй раз суп удался на славу и наш сегодняшний шеф повар по привычке выдал всеми ожидаемое "МОЖНО СЛИВАТЬ". Я молча на полном автопилоте (даже мысль в голову не пришла!) встал, взял кастрюлю и слил весь бульон в раковину. Через минуту удалось снять эту хренову кастрюлю со своей башки и одеть на повара. Водку пили молча, на голодный желудок, обильно запивая пивом. Суп больше не готовили.
Старый я уже, чтобы особо любопытствовать. Телевизор третий год как сломан, да и шут с ним. Все равно с мая по сентябрь на даче живу, тридцать верст от города. А деревенские новости не велики - кто напился, кто подрался, когда хлеб привезут. Так бы все и шло, неторопливо и тихо, но началась перестройка всякая, то да се. Добралась и до нашего кооператива: рядом со мной всамделишный новый русский, молодой мужик, видать, спортсмен в прошлом, три участка скупил, объединил под общим флагом и дом отгрохал, на вид страшный, без души, но огромный. Кругом забор в рост высотой, только с чердака видно, что у него там делается. Столбы новые под электричество вкопал, хотел поначалу с нас, с каждого, денег собрать, а потом плюнул и сам все оплатил. У него две машины, но он все больше на красной ездит, вторая, видать, на всякий случай, вот ведь черт. Огороды все снес, газон раскинул, насколько мне с чердака понятно - баню строит. Ну что, пусть строит, дело хорошее. Утром на речке сижу с удочкой, днем поспать хорошо, вечером радио слушаю. Приемник у меня марки «Беларусь», не новый, ламповый, но вы не смейтесь - звук у него глубже и красивее, чем у нынешних стереосистем, по крайней мере, тех, которые я слышал в магазине. Хороший аппарат, ручки настройки большие, белые. И вот кручу я их как-то в субботу в поисках интересненького и вдруг слышу: необычно как-то говорят. Саня какой-то что-то ищет, а ему кто-то подсказывает. Вроде как телефонный разговор. И адрес говорят, Садовая 7. Я даже вздрогнул от неожиданности. Мой-то адрес - Садовая 5, а седьмой дом как раз соседа, этого, нового русского. Поднялся я на чердак и вижу: ходит мой сосед по двору с мобильным телефоном, тогда еще они большие были, в одной руке подставку тащит, другой рукой трубку держит и орет в нее, так, что даже у меня слышно: «Саня, Саня, ну ты че там ваще! » Через пару минут подъехала к нему машина зарубежной модели, в гости, как я понял, этот самый Саня прибыл. Случайность, думаю, но приемник оставил на той же волне включенным. Через какое-то время слышу: опять разговор, некоего Константина вызывают, возьми, говорят, трех телок, водки и быстро приезжай - Санек уже тут, а водки уже нет. С того дня жизнь моя изменилась. «Беларусь» свою я на чердак перенес, у меня там чисто, никакой пыли. Туда же кресло затащил, чайник наладил на электрической плитке. Для комплекта еще бинокль театральный. По выходным - сосед на даче, сплошные разговоры. Много я узнал про новую жизнь, в газетах такое не пишут. И как машины из-за бугра гоняют, и как деньги мимо кассы обналичивают, и вообще, сколько денег в чемоданах по улицам таскают - другому за всю жизнь и сотой доли не заработать. Ну и нравы, конечно. Девки голые у соседа по газонам бегают, смешно, понимаешь. Сосед переговоры по телефону аккуратно ведет, все намеками, но я постепенно привык и начал уже понимать многое. Коллег его или подельников, как их там лучше, изучил. Иной раз приемник барахлит, или гроза где пройдет - давай ручки крутить, гетеродины настраивать, вижу, сосед в трубку чего-то орет, а я ни причем. Вспотею весь, чуть не плачу, кулаком по крышке стучу - прямо наркоманом заделался на старости лет. А как-то пошли они в лес, по грибы. Надоели, видать, девки. Ну и заблудились, особенно Санек этот, у него особо плохо с ориентацией, я давно понял. Но при каждом мобильный телефон. Как пошли разговоры - я от смеха чуть с чердака не свалился. Сосед, значит, спрашивает: «Саня, ты где? » А тот ему в ответ матом кроет, в том смысле, что, значит, не совсем я понимаю, где в данный момент нахожусь. Ему тут же советы штампуют: «Найди где у елки мох гуще! Туда и иди! » - «Ты чего меня, в мох посылаешь? » - «Нет, на север! А облака над тобой какой формы? У нас тут облако, типа, верблюд, Саня, брат, ты на него и иди! » Грибники тоже мне нашлись. Но это все по выходным, а на неделе, когда сосед чаще в городе, меня терзали мысли всякие. Ведь неправедную жизнь сосед ведет. Криминальный он элемент, как пить дать, криминальный. А вот я по телефону подслушаю о чем-то серьезном? Что тогда? В милицию бежать? А вдруг у него там лапа мохнатая, меня же и сдадут. Это надо только к Николаю ехать, знакомцу моему давнему, в город. А заберут соседа, что я буду по выходным делать-то? Интересно же узнать, отдал им Плешивый точку, в конце концов, и отпустят до конца недели Валька, как адвокат обещал?
Когда дождь сильный, у меня всегда давление повышается и голова болит. И тут, как назло, в самое воскресенье. У соседа гости, звонят напропалую, приемник сбился, хрипит чего-то, я пытаюсь и с собой справится, и с ним, и не очень-то получается. Вдруг слышу, явственно слышу, как будто говорящий в комнате: «…всякое новое повышение неминуемо приведет его к той или другой крайности. Поэтому будем смотреть на него, как на еще не выведшуюся змею, которая, вылупившись из яйца, сделается такой же зловредной, как и весь змеиный род. Лучше умертвить гадину, пока она еще в скорлупе». Хрипы помешали дослушать, но голос я узнал. И все понял. Вот оно и случилось. Теперь бы только успеть. Последняя электричка в половину одиннадцатого, проклятый дождь.
В участке было тепло, Николай налил мне стакан чая, я согрелся и рассказал, как все было, с самого начала. Другой милиционер, тоже слушавший меня внимательно, спросил: - А фамилию или имя удалось расслышать? - Не уверен, - отвечаю, - но вроде прозвучало «Метелль». Милиционеры переглянулись: - Об этом и ориентировка была, два месяца до выборов, не до шуток. - Не до шуток, Коля, ты прав, надо брать и колоть. Пусть твой бдительный дед заяву пишет. Николай принес мне бумагу и ручку и объяснил, как чего писать. - Про приемник только не упоминай, подсудное дело, напиши, что крики слышал из-за забора, но неоднократно, мочить, типа, пора гадину-Метелля, не дает братве жить. - А можно мне Аладушкиным подписаться? - спросил я, - Аладушкин помер в пятницу, ему теперь один хрен. - Стоп, - сказал Николай строго, - тогда и дату проставляй по состоянию на четверг. - Лучше уж на пятницу - коллега Николая слышал наш разговор, - заодно и Аладушкина ему пришьем, для надежности. В участке я дождался первого автобуса и, на всякий случай, поехал в свою коммуналку. На дачу вернулся только в среду, предварительно убедившись, что моего соседа забрали. Я снес «Беларусь» обратно вниз, но слушать как-то не хотелось. А вот в воскресенье скучно стало совсем, решился включить. Повертел ручки и тут - вот ведь! - тот же самый голос слышу. У меня аж ноги к полу приросли. - Теперь, Цезарь, успокойся: я убил тебя и вполовину не так охотно, как себя. Раздался стон, заиграла мрачная музыка, потом все стихло, и женский голос произнес: - Вы прослушали заключительную часть трагедии Вильяма Шекспира «Юлий Цезарь», в переводе Каншина. Роли исполняли: Юлий Цезарь - Аристарх Рубанов, - моя старая голова закружилась и заныла, как и неделю назад, - Метелль Цимбер - Абель Каневский… Цепляясь за перила, я поднялся на чердак и посмотрел на соседский участок. Дом, газон, баня - все было пустым и унылым, как и моя жизнь.
Соседа я видел мельком, через четыре года. Он приезжал продавать дом. Суд приговорил его к восьми годам, но у него, видать, была мохнатая лапа и он не отсидел и половины.
Довелось мне в студенческие годы проходить практику на молокозаводе. Молокозавод стоял немного на отшибе довольно большого, но провинциального украинского города. Каждое летнее утро туда съезжались ЗиЛы- с цистернами-молоковозками из колхозов, молоко скачивалось, и шло в процесс вплоть до разлива по бутылкам. Мы были в лаборатории. В наши задачи входил забор проб из цистерн этих молоковозок- специальной стерильной здоровенной железякой перемешать через люк этот бассейн, черпачком добыть немного молока и опустить на веревочке термометр - померять температуру. Одним прекрасным утром из окна кабины очередной молоковозки выглянул чумазый дедок-водитель, увидел как мы налегаем на железяку- мутовку перемешивая содержимое и нам посочувствовал: " Дивчата, та чого вы ту температуру замиряете? Я вам сразу скажу- в тому колхози охладитель есть! Хоооолодне молоко! Восемнадцать градусив!". И, утирая рабочий пот пополам с мазутом, добавил, задумчиво глядя на люк молоковозки - "Я вчора в оту цистерну часы упустил та так змерз пока нанырявся та достал..."
Работал со мной на стройке в России мужичок один. Кликуха - Финн. Мдааа... Рост 2 с лишним метра. Косая сажень? Х%* там! Две, а то и три в плечах. На спор таскал на 9-й этаж два баллона кислородных (подмышками) (!!!!!). Для тех, кто в танке - баллон килограмм под 70 весит, плюс габариты таковы, что подмышку (слово смешное :))) взять весьма проблематично. Ярко, я бы даже сказал ОГНЕННО РЫЖИЕ волосы и борода а-ля Дед Мороз, тоже, соответственно РЫЖАЯ. Такое Чудо-Юдо, что, бл№дь аж не верится, что такие ваще в природе бывают. Ошибка эволюции, е мое. Ему бы в каменном веке родиться с топором с каменным, вот это бы ему за%;бись. В самый раз, короче. Динозавр х№ев. Он мне, сука, чуть руку не сломал. Армрестлинг, бл№, по-пьяни затеял. Меня аж из ботинок вывернуло... Если читаешь, падла, этот креатифф, помни, что я тебе это х;й когда прощу, крокодил ты жеваный. Хотя, по-моему читать он не умеет. На мое счастье. Так вот, этот мамонт ездил на горбатом "Запорше". Бляяяя, как он туда влезал - это отдельная история. Водительское сиденье было сдвинуто до заднего стекла и приварено к полу дюймовыми трубами. Чудо советского автопрома. Техника, бля, на грани фантастики нах. И че то мы отмечали.... То ли День Зоотехника, то ли ишшо какой-то праздник глобального масштаба. Водки, как водится, взяли столько, что не хватило. Ничего умнее не придумали, как откомандировать Финна на его корыте в магазин. Пешком - 2 минуты. Нет, ептыть, пешком-то мы не ходим ниибацца. Покатил, родимый. А я с ним. Контролировать закупку. Он свои счеты из бивня мамонта где-то оставил (в пещерах мезозойского периода, блин), а калькулятором пользоваться его не научили. Да если бы и научили... Где такой агрегат-то взять? Он одним пальцем все кнопки сразу нажмет и еще и раздавит тонкую японскую технику к е%№"ной бабушке. Че то я отвлекси... Купили, конешна. Распугали очередь. И правильно. И не х пиз%;ть, мол: "Куда без очереди прешься?", когда он один пол-магазина занимает. Едем обратно. А тут полосатыми палочками торгуют. Остановитесь, прижмитесь и т. д. Ну, остановились... Подходит мент, рапортует там че-то и КРУГЛЫМИ глазами смотрит на водителя... КРАСНАЯ РОЖА во все ветровое стекло... На фоне КРАСНЫХ волос... Или наоборот. Боковое стекло приспущено - сивухой прет, мама дорогая! И ОНО УЛЫБАЕТСЯ. Тупо так. Справившись с животным страхом, мент просит "дакументики пжлста" и пр. Финн не прекращая улыбаться (оскал, которому саблезубый тигр позавидует) отвечает, что нэма документиков-то. Холодный пот выступил на лбу доблестного защитника правопорядка... "Попрошу Вас выйти из машины"... Открывает дверь... На асфальт ступает нога НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ размеров (50-й - это как минимум), а потом в образовавшуюся щель начинает протискиваться все остальное. Знаете, так улыбается и ЛЕЗЕТ! Лезет и улыбается. Мент попятился. Лично я его не обвиняю, я бы уже давно подмогу с вертолетами запросил. Пятится он и лепечет: "Езжайте... Езжайте... Счастливого пути!". После чего, чуть-ли не БЕГОМ отправляется к своей машине. Остаток пути мы проделали без приключений. А потом и произошла история с армрестлингом. Ничего, Финн. Я буду есть много жирного и мучного. И на турнике висеть буду по два часа в день. Вот! Порву тебя, имбецила некрасивого. На лоскуты нах.
На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок 8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость. Жена обращается к ребенку: - Сына! Принеси мне крем!.. - А какой, мам?.. - Но у меня ОДИН крем!.. - Нет, мама, у тебя их много. - Ну да! Вечерний для рук - всего один!.. Никогда мы не поймем друг друга...
Навеяно историей № 4 от 24 октября в «основных» - про дайвера в Сибири, которому пришлось піхать домой в подводном прикиде из-за неявки за ним водилы.
В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Один «сопляжник», прознав о моем подводном снаряжении, пригласил пострелять сазанов в Номенклатурном Озере километрах в сорока от пансионата. Заверив, что вопрос Руководством Озера решен положительно.
... Сразу после обеда мы вчетвером выехали на "Жигуле". Первого сазана я искал довольно долго, пока ни «догнал», где они тусуются. Со вторым и третьим дело пошло быстрее, но ближе к вечеру. А вот четвертого, чтоб всем участникам мероприятия - по рыбине, удалось подстрелить почти в потемках. Сразу поторопился на берег, но увидал включенные фары еще какой-то машины и просек базар на повышенных тонах. В тихий вечер звук над водой разносится идеально, и еще издали стало слышно, как мои компаньоны кого-то громко заверяли: ловили - на червячка... удочки - уплыли... пробоины в рыбинах - проковыряли пальцем, меряя толщину... никакого подводного охотника не было и в помине, сторожу примерещилось. Но тот продолжал кричать аки коту Леопольду: "Браконьер, подлый трус, выходи!" Пойманный сазан услыхал знакомый голос, забился на кукане, расплескался как нижний бьеф плотины. Я его притопил и подумал: какое счастье, что рыбы не имут голоса в человечьем диапазоне частот. А то б добыча меня точно выдала: "Тут он, гад плавучий, прячется!" Но, хвала Господу, создавшему Дам - гладкими, а рыб безмолвными - сазан был нем как рыба. Мои же подельники проявили большевистскую стойкость, и в подтверждение, будто меня нет, умотали. Так, видать, решили и поимщики, для приличия чуток прошлись по берегу и отвалили.
... Но я-то был! Да еще как никогда: один в ночи, без пива, туалетной бумаги и других благ цивилизации... в 4О км от родимой жены и любимого внучатого племянника. Слава Богу, хоть не в холодной Сибири, а знойном Приазовьи. Правда, в отличие от сибирского коллеги, без акваланга с баллонами: этим снаряжением не балуюсь. Не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных, да и что там того баллона, это в байках на «Анекдот.Ру» его может хватить под водой на месяц, а в реале - 20 минут, вдобавок еще возись с компрессором... Короче, я был без акваланга, но в мокром гидрокостюме, с десятикилограммовым свинцовым поясом, в ластах на босу ногу, ружжом и раненным полупудовым сазаном. Сам он двигаться за мной не мог - дышал уже на ладан. Тяжко, как Константин Устинович Черненко на своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Пришлось его (не Черненко - сазана!) тащить на руках.
... Дотянув двухпудовую поклажу до шоссе, уговорил попутного водителя довезти хотя бы до развилки. Там меня и подобрали компаньоны - вернулись, как только оторвались от карателей. Оказалось, Руководство Озера свое разрешение то ли не довело до подчиненных, то ли исполнительская дисциплина в Озере хромала. Улов у ребят конфисковали, вломили щедрый штраф за каждого сазана. Озеро оказалось куда номенклатурней, чем можно было предположить в самых смелых коммунистических убеждениях о Слугах Народа. Времена были уже горбачевские, потому когда процесс экзекуции пошел, каратели не остановили его на достигнутом, а углУбили, и утром ко мне примотала целая группа захвата: милиция, Ведомственная Охрана Озера, рыбнадзор. Товарищи суровые, но еще не в черных масках: тогда, на перестроечной заре демократии, власти предержащие своей политической корректностью да стыдливостью не бахвалились. И выдали меня не компаньоны по рыбьей части, а сдали товарищи из администрации "Жемчужины" - как единственного подводника среди пансионеров.
... Так я оказался весь в поличном. Ружжо, прям по-Станиславскому, напоказ висело на стене у входа. Четверть сазана вызывающе оккупировала холодильник «Саратов», и не потому, что рыбина оказалась такой уж большой - холодильник, кто помнит, был маленьким. А черный гидрокостюм - тот ваще предательски сох на балконе. Правда, вывернутым на рыжую изнанку. Ну, думаю, кранты - улики бесспорные. Пора выходить в сознанку, дабы не упустить льгот, причитающихся за чистосердечное признание. Хотя эти льготы вряд ли освобождали от штрафа, конфискации дефицитного продукта да недешевого снаряжения, но оставляли возможность извиняться, каяться и откупаться - чтоб не отписали на службу. «Телега» нанесла бы непоправимый ущерб моей служебной характеристике в части «облико морале». И тогда, как пел Высоцкий, «ни Риму, ни Парижу не видать». Впрочем, Рим да Париж - хрен с ними вкупе с Лондоном да Берлином. А вот квартальная премия, очередь на новую машину и всякие другие, уже ПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ, прибамбасы... Однако сторож-наводчик, привезенный для опознания, меня невольно спас, благородно заявив:
"ВРАТЬ НЕ СТАНУ, ТОТ БЫЛ В ЧЕРНОМ."
... Я до сих пор в непонятках, то ли сторож был придурком, то ли на него закосил под впечатлением подводного ружья и кинжала (официальное разрешение на них предъявил). Но так или иначе, после его заявления проверяющие удовлетворились моим пояснением, что в гидрокостюм облачаюсь в море для длительного любования медузами, а ружье - для защиты от них же. Но, на всякий случай, провели профилактическую беседу, чтоб не вздумал стрелять сазанов в том самом Озере Стратегического Назначения. Зря, конечно, старались: больше я туда и так не собирался.
... А хэппи-энд этой истории убедительно подтвердил, как важно следовать юзерской инструкции динамовского комбината спорттоваров, предписывающей полиуретановые изделия сушить тканью наружу!
Я - молодой сотрудник посольства СССР в Индии, по каким-то служебным делам нахожусь в аэропорту г. Дели, тогда назывался «Палам», сейчас «имени Индиры Ганди», возле стойки «Аэрофлота». То ли встречаю кого-то, то ли провожаю, поздний вечер. Год, примерно, 1978.
Вижу следующую картину. В здание аэропорта входит отъезжающая советская делегация, очевидно низкого уровня, типа, профсоюзов, поскольку никакого сопровождающего от посольства у них нет, что, в общем-то, не порядок. Очевидно, сопровождающий довез до аэропорта, показал направление до Аэрофлота и слинял, время-то позднее. Все одеты в черные костюмы, несмотря на жару. Выражение лиц - настороженное и испуганное. Типа, вот сейчас подбежит провокатор из ЦРУ, сунет в карман пачку долларов, тысяч 20, и убежит. Или подойдет красавица в мини-юбке, обнимет, поцелует и засунет в рот американскую жвачку, зараженную сифилисом. Отчитывайся потом перед парткомом.
Подходят к стойке «Аэрофлота», один из них протягивает билеты за всех, постоянно озираясь. Сотрудник «Аэрофлота», индиец, говорит им по-русски: « По 25 рупий за каждый билет, пожалуйста». Представитель делегации, сначала, окаменевает, затем, выхватывает билеты и отходит в сторону. Его окружают другие члены делегации с еще более испуганными лицами. Я стою рядом и слышу такой разговор: «Деньги, требуют, сволочи, наверное, провокация, товарищи! Нам в посольстве ничего про это не говорили. Не будем поддаваться!». Короче, решили не поддаваться на провокацию, и отошли в сторону. Стоят, озираются.
Поясняю, что 25 рупий был в то время аэропортовый сбор с отъезжающих и его требовали с каждого билета. Его автоматически включала бухгалтерия посольства в выплаты при окончательном расчете отъезжающих. Но, очевидно, члены этой делегации невнимательно причитали бумаги, полученные их бухгалтерии. А может быть, не зная про аэропортовый сбор, они все деньги, до последней пайсы (монета в Индии), уже истратили.
Не знаю, чем дело кончилось, поскольку мне пришлось уйти.
Еще один момент, в посольстве существовал бланк приказа о наказании сотрудников. Среди перечисленных взысканий, которые могут налагаться на них, было и «высылка на Родину», именно с большой буквы.
Про цены в то время - 1977-79 гг. в Индии. Бутылка Кока-коды - 7 рупий. Шанель № 5 в Дьюти-фри в аэропорту - 5 долларов. Курс индийской рупии - около 8 за доллар, сейчас около 45. Моя зарплата была примерно 2.800 рупий, что обменивалось на 200-300 сертификатов после расходов на жизнь. Автомобиль «Волга» стоил 1.800 сертификатов. Короче, за год можно было скопить на Волгу без особой экономии.
Почти год длится моя командировка в Германию. Над организацией, в которой провожу будни, частенько заходят на посадку самолеты, летящие в аэропорт Гамбурга. Низко летят. Так низко, что по мобильнику на улице говорить невозможно, когда над головой проходит очередной "воздушный корабль". Обычно это "боинги" и "аэрбасы". Как говорится, в гостях хорошо - а дома лучше. Поэтому каждый российский самолет - как весточка с горячо любимой (на расстоянии) Родины. Разговариваю как-то с московской подружкой по телефону. И тут летит - ту-154. И я выдаю: "как я люблю, когда летят наши тушки..." Попробуйте представить реакцию девушки - она, в отличии от меня, в детстве модели самолетов не собирала ;)
Место действия этой истории - большая американская софтверная компания. Действующие лица: Линда - очень симпатичная леди, ведущий тестер одного из проектов, афро-американка. Наши кубиклы (маленький оффис с проемом вместо двери) были напротив друг друга, и мы как-то подружились. На мое утреннее приветствие “How are you? ” она иногда отвечала не обычным “Thank you, great”, а “Could be better”. Выяснилось, что в университете Линда учила русский, и мы практиковались в нем каждое утро минут по пятнадцать: приветствия, числа, дни недели, части тела (разумеется в рамках корпоративной этики), направление итп. У нее оказался хороший слух, так что ее русский звучал очень естественно. Алла - тоже симпатичная леди, ведущий разработчик того же проекта, очень толковая и, как мне кажется, честолюбивая. Алла говорила по-русски так же хорошо, как по-английски, но догадаться об этом можно было только, если услышать как она звонит домой. У нее было два русских сотрудника, но и с ними Алла общалась только по английски, не говоря уже об остальных. Официально мы представлены не были, но при встрече говорили нейтральное “Hi”.
Тем утром Алла и Линда вели деловую беседу в непосредственной близости от меня. Линда стояла в проеме своего кубикла лицом к моему, а Алла - в проходе, соответственно, спиной. В какой-то момент стало тихо. Я понял, что беседа окончена, удостоверился в этом с помощью замаскированного зеркальца, развернул кресло на 180 градусов и привычно сказал Линде: “Привет, как дела?” Алла мгновенно повернулась ко мне. Ее лицо пылало гневом, глаза метали молнии, рот был раскрыт, но звук как бы не мог выйти наружу. И до меня дошло: Алла решила, что я обращаюсь к ней, можно сказать незнакомому человеку, почти во время деловой беседы и, что самое ужасное, по-русски...... А в это время Линда, сверкая глазами и зубами и излучая тепло, как это может делать только черный человек, привычно ответила: “СПАСИБО, НОРМАЛЬНО. КАК У ТЕБЯ?” Алла начала поворачиваться в противоположную сторону.........
Все-таки, как нас иногда радуют наши дети! Было дело тогда, когда старшая дочка еще ходила на горшок. Читали мы с ней книжку (я-текст, она-картинки) на диване. Вдруг доча говорит - "Не читай пока, я быстренько пописаю". Спрыгивает с диванчика, и бегом к себе в комнату - на горшок. Вдруг выходит оттуда какая-то озадаченная, и ко мне: "Папа, а там занято..." Подхожу, смотрю - а на горшке книжка лежит... Сержант в отставке
Философическое... (можно не голосовать) ===== Невероятно, но мы выжили!
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
Сын только что поведал. В магазине игрушек какой-то пацан буквально по полу катался, визжал на весь магазин и бился в истерике, выпрашивая у мамы купить игрушку. Вокруг столпились покупатели, и один малыш спросил у своей мамы, купит ли она ему игрушку, если он сделает так же? (Вот юный пытливый ум!) Мама спокойно ответила: Ну что ж, попробуй. После чего малыш, поразмышляв как следует, твердо сказал: Мама, а я не хочу игрушку!
Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и неизвестно откуда взятой житейской мудростью. Сидим как-то. смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя домой, видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю мебель и сам уехал. Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дщерь в возрасте 6 лили 7 лет: - Ой, мам, а чего это тетя плачет? - Да, понимаешь, от нее муж ушел... - И от чего она плачет, от грусти или от радости?
Предисловие. Недавно я смотрел по Discovery передачу о сексе в мире животных. Довольно занимательная передача, особенно поразили мое детское воображение выражение морд у обезьянок. если бы я не знал чем они занимаются, то легко мог бы подумать, что являюсь свидетелем превращения обезьяны в человека путем вколачивания гвоздей в голову. Этот страшний оскал напомнил мне историю, случившуюся в мою бытность студентом Кишиневского Политеха. Начало 90-х, июль, общага КПИ. Двое друзей - Витя и Федя (имена изменены)курят стоя на балконе. Почему они здесь летом? Отвечу просто: "хвосты". ... Послеобеденный сон прошел на высоком морально-политическом уровне. Хорошая погода и свободный вечер обещают приключения. Начавшая уже приезжать "абитура" делает свой взнос и за 5 рублей покупается 3-х литровая банка напитка, претендующего по словам его продавщицы-бабы Гали на гордое звание "вино домашнее". Почти все готово для достойного отдыха, не хватает только женщин. Вперед! Не выпуская банки из рук, друзья отправляются в парк, куда стекаются в поисках приключений особи обоих полов. Удача улыбнулась нашим героям, у входа в парк сидят две девушки, по виду доярки, неведомо как попавшие в центр столицы. Легкий, непринужденный "подьезд" осуществленный Витей, показывание банки с вином и обещания любви до гроба быстро подкупают, оказавшимися будущими медсестрами, девушек.(Для путешествующих в Молдавию: банка с вином является непременным участником эротических игр местного населения.) После небольших маневров, которым позавидывал бы и Кутузов, компания оказывается в общаге. На столе появляются помидоры и огурец. Можно начинать. Пропущены 2-3 стакана, начало смеркаться. Не буду описывать высокоинтеллектуальную беседу проходившую за столом, скажу только что атмосфера накалялась. В воздухе витали тонкие эротические намеки типа: "Девушки, а у вас вшей нет?"-это эстет Витя, или "Bы уже на этой неделе мылись?" - это Федя, прост как твердый карандаш для черчения. Здесь на сцене появляюсь я, cтудент 3-го курса, проходящий практику на заводе. Я только с вечерней смены и чувствую себя пролетарием. В смысле, мой ужин пролетел. Представшая ситуация меня не удивила, я представился девушкам, успев при этом дать отрицательный ответ на молчаливое предложение Вити "поучаствовать". Термин "групповой секс" не входит в словарь будущего строителя коммунизма. Сьев помидор и выпив стакан вина, иду спать. ... Проснулся я от дикого крика, длящегося несколько секунд и по мере прохождения вглубь моего мозга, вызывающий паралич нижних конечностей и верхних дыхательных путей. Далее со слов кричащего Вити: Допили, выключили свет, легли. Две "панцирных" кровати, голова к головe - для стерео эффекта. "Откатываю" регулярную программу, мысленно записываю очередное очко и готовлюсь к заслуженному сну. Со стороны Феди слышу возню, речь идет о миньете. Используя всего три слова ("возьми", "давай" и "в рот"), но чередуя их в разном порядке, Федя осуществлял склонение. Под монотонное Федино бурчание, я заснул. Через некоторое время я просыпаюсь от некоторой сухости во рту (порошок в вине был явно не "Экстра"), открываю глаза и... Вижу над собой морду чудовища: выпученные застывшие глаза, черты лица искажает гримаса нечеловеческой боли, прибавь к этому алкоголь в голове. И я заорал!!! После моего крика, глаза на маске принимают более ли менее осознанное выражение и я поняв, что это Федя тихо спрашиваю:" Федя, тебе что плохо?" На что Федя отвечает:"Тихо, мне делают миньет." После этой истории мы сделали такой вывод: Секс-сексом, но лицо надо контролировать!
Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Небольшое лирическое отступление: Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60% профессоров выходцы из бывшего СССР. Теперь сама история: Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском, забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нахуй, это нахуй это тоже нахуй..."
И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе. :)
История про рыбалку. В свое время мне довелось 9 лет прожить на Крайнем Севере. Реки там суровые, полноводные, а рыба - сама плывет в руки. Сколько руки ни расставляй, показывая, какого размера поймал рыбу - все равно будет мало (правда-правда, попадались щуки и налимы в мой рост - в возрасте 10 лет я была ростом где-то под метр пятьдесят). Теперь собственно о рыбалке. К соседу в гости приехал брат из Москвы (назовем его Александр Борисович - АБ). Соответственно, его везут показывать достопримечательности, в том числе устраивают шикарную рыбалку с ночевкой. Первая пойманная рыбка (немаленькая, маленькие, скорее всего, там не водятся) вызвала у АБ бурю восторга. Наши местные мужики - привычные к таким вещам, половили для разминки, по полстакана приняли - и в палатку спать. Александр Борисович, ошарашенный таким активным клевом, рыбачил с самозабвением маньяка, вытаскивая одну рыбину за другой. Но: маленький нюанс - кому доводилось бывать в тайге, знает, какие там злые и голодные комары. Нашему АБ весь кайф ломали именно эти хищники. Хозяева периодически интересовались, как обстоят дела у гостя. Он, естестно, пожаловался на комаров. На что мой сосед ему говорит: "А ты, Саш, мазутом намажься - они и отстанут." И продолжает дремать в палатке. А надо заметить, что мазутом на местном жаргоне называются средства от комаров - мази, репелленты и т д. АБ, разумеется, этого не знал. Лежащие на виду "ДЭТу" и "ТАЙГУ" он проигнорировал (сказали же - мазут). Где-то в самом дальнем углу лодки, под настилом отыскал бутылочку с мазутом, щедро намазался - руки, лицо, лысину - в общем, от всей души. Очередной раз поинтересовавшись, как обстоит дело с комариной атакой, мужики услышали в ответ: "-Ничего мужики, все нормально, теперь не кусают, только прилипают." Прилипают? Как это так? Выглянули из палатки - видят, сидит в лодке негр. Приглядевшись повнимательнее, все-таки идентифицировали своего московского гостя. Намазался он мазутом за пять минут, а оттирали его очень долго, всеми подручными средствами. Спрашивали - какого ты намазался мазутом, отвечает, что решил, будто это какой-то местный секрет. Наивный! Между прочим, дважды кандидат наук, скорее всего, гуманитарий. Маленькая была, не помню. Но негра (хоть и ненастоящего) первый раз увидела именно тогда. P.S. На мой взгляд, самая лучшая рыбалка - на базаре (или в магазине) - ни тебе комаров, ни прочих приключений на пятую точку. МУЛЯ.
История об охоте на "зайцев" напомнила рассказ егеря об аналогичной охоте на "медведя", опубликованный лет 10 назад. Ввиду отсутствия живого медведя в шкуру зашили человека, строго - настрого приказав ему падать и не шевелиться при первом же выстреле. Патроны Брежневу, естественно, подсунули холостые. Зашитый, однако, вздумал повыпендриваться: после выстрела встал во весь рост, раскинул "лапы" и громко заревел. Охрана открыла огонь из пистолетов! "Медведь" упал, обосравшись прямо в шкуру...
Я живу с беспятиминут женoй и ее ИНТЕЛЛИГЕНТНЫМИ рoдителями.Oднaжды мoй друг дoлжен был зa мнoй зaехaть и зaбрaть нa гульки, нo тo ли oн был зaнят сбoрaми, тo ли еще кaкaя нaклaдкa вышлa, тoлькo не стaл я егo дoжидaться и вышел нa улицу чтo бы без прoмедлений зaгрузиться и вперед. Дaй кa думaю пoдстегну я егo... уппс: мoбилу дoмa зaбыл. Кaк рaз в сей мoмент слышу - зaливaется рoдимaя. Тьфу ты, думaю, не к дoбру вoзврaщaться, нo лучше быть в курсе сoбытий - пoднимaюсь нa свoй 12-й этaж - в дверях пoтенциaлъный тесть бoрoду в улыбке изoгнул и грит: Тут тебя. Я шучу: A oткудa вы знaете - мoжет этo вaс. A oн еще бoльше угoрaет - Нет - тoчнo тебя - кaкoй тo мoлoдoй пoц скaзaл: ну че, гaндoн стaрый, кoнчил трaхaться? выпoлзaй нa улицу пo быстрoму. С тех пoр, кoгдa oн едет в мaшине с мaмoй a я с ним здoрoвaюсь кaк oбычнo (ну вы пoняли кaк мы oбычнo здoрoвaемся) у меня есть железнaя oтмaзкa )))
Ехала я как-то домой в Казахстан, пересадка через Москву. Казанский вокзал. Подьезжает поезд "Москва-Ташкент"(едет через мой город). Проводники при полном параде, упитанные и красивые. В вагоне чистенько, даже в туалете бумага!(это ваще-е-е). Я довольна такая вся-наконец-то доеду как человек.(Кто ездил когда нибудь поездами"Москва-Бишкек", или "Москва-Алматы", меня поймет). Короче поехали. Красота! Тут мне приспичило в туалет. Глянула, а там бумага закончилась. Ну я решила предупредить нашу очаровательную проводницу о этом. Дальше диалог: Я: А знаете, т. бумага закончилась? П: Девушка, мне выдали 4 рулона в дорогу Я:?? Так положите что есть. На что проводница с великим терпением к моей непонятливости: "Вы что непонимаете, если я сейчас ее положу, она же закончиться!" На что я могла ответить:"А-а-а, понятно", и идти в свое купе, чтобы сидеть, и не пи...ть.
Итак... Есть в Белокаменной в районе станции м. Семеновская одно большое машиностроительное предприятие, а в простонародье-завод совковый обыкновенный" (~ 13000 человек). Что такое завод я думаю никому объеснять не надо - вечный гул-гам, великий русский мат, и ессно великий русский спирт (~30 р/250гр). Ну так вот - середина смены - стоим, въе@#ваем и вдруг по центральному проходу идет, как бы это сказать поприличнее, негр. черный. совсем. как рубероид. У народа ШОК всего сразу.(на совковом заводе явно кто-то не тот). Те, кто уже выпил обещают завязать совсем вообще с этой самой минуты (эссно до завтра). Те, кто не успел - идут вознедрять, попровлять нервы.. Как оказалось в последствии приняло его наше доблесное начальство в один из цехов технологом. Ну да ладно. Привыкли потихоньку. Познакомились. И вот после получение очередной зряплаты сидим мы в кафе совковом, отмечаем получение этих самый денюшек. Заходит он. Садится он за наш столик, берет пиво, шашлык, начинает вознедрять. Гостипреимство - великая штука. Вновь прибывшему наливается стакан граненый, от которой вдруг негр начинает пятиться, как от чумы, чихотки и детского коклюша вместе взятых. Ессно : - Что случилось..? :-[ ] (далее коронная фраза всей истории, звучащая на ломоном русском) - Нэт, на х$й, ньэлэзьет!!!! Кабак под столом от смеха лежал. Как оказалось после наши сограждане за 3 месяца работы (за приезд, на прописку, за получку, за депримипрование) умудрились влить в него столько белой, что больше он действительно пить он уже просто не мог.
Отдыхал летом в Киргизии, что называется - по местам боевой славы. Последний раз на Иссык-Куле был, когда у дочки деревья были большими. Уж боле 10 лет минуло. Веселенького было много. И только о киркизском ТВ можно рассказывать часами. Иногда настроение повышалось до такой степени, что я своим жутким ржанием пугал весь санаторий. Из Москвы только мы там и были. А местным почему-то смешно не было. Привыкли, наверное. Последний вечер перед отъездом решил я попить водочки перед телевизором. А надо сказать, что гениальные кыргызские историки как раз где-то надыбали неоспоримые доказательства, что в 2003 году исполняется 2000 лет киргизской ГОСУДАРСТВЕННОСТИ. Что это за зверь такой я не совсем понял, большинство телепередач, посвященных этой теме шли на киргизском языке. Но праздник готовились отмечать по полной программе, вплоть до конного марафона вокруг Иссык-Куля с выдачей победителю приза в виде чуда отечественного автопрома ничего общего не имеющего с великой русской рекой. Только имена одинаковые. Итак - новости, на русском, поэтому мне доступно. Дальше - цитата, максимально близко к оригинальному тексту. "Полным ходом идет подготовка центрального района города Бишкек к празднованию 2000-летия Кыргызской Государственности. Специально для такого случая Администрацией района выделены денежные средства для приобретения Коммунальными службами ВТОРОЙ газонокосилки!!!". Как я водкой не захлебнулся - просто не знаю. Чтобы не было кривотолков - очень люблю этот замечательный и немного наивный народ. Дай бог им всем счастья. oldman
Место действия-Астана (новая, усиленно строящаяся столица Казахстана. Моему мужу, гл. инженеру, фирма оказала огромную честь, доверив микроавтобус "Daewoo". Ему нужно было по утрам собирать своих коллег, и везти на работу. В нерабочее время пользоваться можно было этим барабаном, сколько влезет. Ну мы и катались-бензин халявный. Так вот. В воскресенье, мы как обычно покатались, сьездили к друзьям, сделали покупки. И напоследок решили заехать в еще один магазинчик. Время уже где-то пол седьмого. Выходим из машины, видим чапает к нам Надя(коллега мужа, приколистка каких поискать ), в руках пакетик с какой то баночкой. Мы бурно приветствуем ее. Она прохладно здоровается, чего-то не в духе. Открывает молча бусик, садиться и спрашивает меня:"А ты куда намылилась?". Я фигею:"Да так, вот погуляли, сейчас купим вкусненького, и домой. А ты куда?" Н: "Как куда, на работу. А где остальные ребята, опаздываем ведь?"Когда разобрались наконец, что к чему, ржали до слез. Воскресенье, муж Нади в командировке, скучно. Дама со скуки выпила водочки и пошла спать. Проснулась, время седьмой час, пора на работу идти. Быстренько налила в баночку соляночку(свой обед), и пошла к магазину, откуда обычно ее и остальных ребят забирает мой муж. Пришла, машина на месте, только странно немножко, что народ разгулялся с утра так. И я тут, зачем то разодетая и разукрашенная. Надя поржала с нами, и пошла домой, выпить что осталось и спать. Просила только, чтобы мужу не расказывали. Санька
"В Киеве поставят мюзикл "Тузла" ... Как говорится в розданном журналистам пресс-релизе, театральный проект "Тузла" - это "трагическая любовная история, выдержанная в классических канонах".
Краткое содержание сюжета:
"Молодой русский парень-экскаваторщик роет землю, чтобы по косе приблизиться к прекрасной островитянке. Прекрасная островитянка видит его в бинокль, подаренный ей влюбленным в нее командиром украинской пограничной заставы. Остановив работы на мелководье, в свете утреннего солнца "русич" с песней отправляется вброд. Прекрасная островитянка видит в пришельце Христа, идущего по волнам, исполняет арию романтического ожидания. К вечеру прекрасная островитянка совершает аллегорическое убийство чужака. Звучит патриотическая ария островитянки со словами "Ты смог взять меня, но не Тузлу". На склонах Днепра оживает Родина-мать".
Из вчерашних новостей касательно строительства косы в Керченском проливе к украинскому острову Тузла: "Президент Кучма прервал свое латиноамериканское турне и НА ВЕРТОЛЕТЕ (!) прибыл к месту событий". Видимо, из Латинской Америки на геликоптере добирался, бедняга...
Я и мой мужчина пили всю ночь. В ресторане. С цыганями и медведями. Легли часов в 5. Просыпаемся где-то в 9 от жажды. Лежим вспоминаем вчера. В процессе я вдруг, хрипло так, начинаю материться ужасно, что само по себе редко. Следующий диалог: Он: - У меня такое ощущение, что я лежу с мужчиной! Я: - А у меня такого ощущения нет. Как он смеялся!!!
Подруга рассказала. Она когда училась в институте (давненько это было, в советские времена) была у нее сокурсница. Не особо далекого ума. Так вот однажды случилось им вместе то-ли радио, то-ли магнитофон слушать. А песня была такая:
... И так захочешь теплоты Неполюбившейся когда-то Что переждать не сможешь ты Трех человек у автомата - вот как захочешь теплоты....
Сокурсница комментирует: - Не понимаю я эту песню! При чем тут автомат с газировкой? У него что так сильно в горле пересохло?
Вдогонку байке от 22 октября о самосборе байдарок в советские времена.
А вот что поведал Евгений Киселев:
"А еще мне понравилось - питерцы везли каяк с _алюминиевой банкой_. Когда попросили рассказать технологию, звучало это так: Ну, берешь два ведра песка, насыпаешь во дворе около стены дома, тщательно выравниваешь. На песчаную подушку кладешь лист АМГ-6А 1.5мм. Поднимаешься на третий этаж, открываешь окно, залезаешь на подоконник, поворачиваешься задом. Тщательно прицеливаешься. Я, говорит, только с третьего раза попал. Две заготовки испортил...
Читаю Спорт-Экспресс. Есть там такая рубрика "Рикошет" - про всякие приколы футбольные в мире. В конце страницы вот такая фраза с шапкой "От редакции":
"В выпуске "Рикошета" от 17 октября в подписи под фото болельщиком сборной Грузии был ошибочно назван глава Сухумо-Абхазской епархии иеромонах Виссарион. Приносим извинения".
Ну перепутали ребята чуть-чуть. Впрочем, а почему бы этому иеромонаху не болеть за Грузию, одно другому не мешает.
Жили были когда-то израильские студенты и солдаты. То есть они были русские студенты, но израильские.
Сидят, значить, енти студенты за столом. На стол подает богатое и шикарное кушание местный шеф Влад, благо дело субботнее, народ после недели работ или службы исторической родине предвкушает славно покушать. И вот сидят за этим праздничным столом человек 10, и Влад, который работал в ресторане и сам был не прочь похавать вкусно, выставляет на стол картфофеля, салаты, заливные рыбы, какое-то там вино и вообще все хорошо.
А был у нас один кадр. Кадра этого назовем, для примера, Леша. Леша отличался тем, что вечно ввязывался в какие-то дикие приключения и баб менял как перчатки. Папа у него был очень известный и уважаемый человек в России (кстати, за дело - действительно человек хороший). Посему Леша часто гонял в Россию развлекаться. И каждый раз привозил из России какую-нить новую фиговину. Распиздос и хуеплет Леша был великий, и ростом удался под метр девяносто.
А на этот раз Леша ничего из России не привез. Вместо этого он приехал... влюбленный. Знаменитого масштаба блядун Леша сошелся с девочкой, в которую втюхался по уши, по-мальчишески, и стал послушным влюбленным кроликом. Впрочем, страшила нас не столько перемена внутреннего климата Леши, сколько факт того, что девушка эта была дочкой определенной церкви архиепископа (!) той самой области (!!!). Соответственно, влюбленный Леша мигом "уверовал" вплоть до омовений и молитв перед едой.
Вскоре, к этой задрочке с молитвами перед едой мы привыкли. Уважения ради, садясь за стол, всегда давали нашему другу помолиться перед самой трапезой.
А еще был у нас другой кадр, которого звали Ромочка. Был он маленький, пиздливый и всюду всегда выделяющийся. И Ромочка тоже был большой оригинал, всегда ввязывался в приключения покруче Лешиных.
И вот, сидим мы за столом. Влад аккуратненько выставил все блюда, и все вежливенько и цивильно так сидят за столом и ждут, пока Леша помолится. Вместо этого Леша берет чан с картофелем и довольно так хуярит его себе в тарелку. На другом конце стола, с такой же довольной мордой, Ромочка накладывает себе салат.
Воцаряется молчание.
Леша кладет себе рыбу.
Ромочка начинает жрать салат.
Народ молчит.
Леша добавляет салата, наливает винца и начинает молча уплетать все это дело, мыча про себя, что жрачка-де вкусная.
Наконец он соображает, что что-то не то. Оборачивается кругом, обнаруживает, что все смотрят на него.
- Пацаны! А вы че не едите! - выговаривает он с полным ртом, озираясь кругом н начиная что-то подозревать. - Леш.. ты ничего не забыл? - вкрадчиво отвечает ему Влад. - ???? - подавленно вертится Леша - Помолиться? - едко намекает Влад, обводя бровью всех голодающих, которые по привычке ждут, пока он закончит ритуал.
Леша откладывает тарелку и говорит:
- Бля! Бля! НАХУЙ СУКА В ТРИ ПИЗДЫ!!! НУ КАКОГО ЖЕ ХУЯ Я ТАКОЙ ТУПОЙ РАСПИЗДЯЙ!!! БЛЯТЬ НАХУЙ НУ ЧТО ЗА ПОЕБЕНЬ БЛЯТЬ ОПЯТЬ ЗАБЫЛ БЛЯТЬ!!!!
Секунда шока. Леша обращает внимание на мирно жрущего Ромочку, которому, мягко говоря, похуй.
В следуюшую секунду в Ромочкину голову летит буханка хлеба:
- А ТЫ, ПИДАР БЛЯТЬ, СУКА ТАМБОВСКАЯ, ВООБЩЕ УЖЕ ОХУЕЛ! ТУПАЯ СКОТИНА, УСЕЛСЯ СЕБЕ И ЖРіТ! Я Ж ТЕБЕ, ГНИДА, СРАКУ НАХУЙ ПОРВУ ЗА ТАКИЕ ДЕЛА! Я ТЕ ЩА ТАКИХ ПИЗДЮЛЕЙ НАВЕШАЮ!!! НИКАКОГО УВАЖЕНИЯ К ВЕРУЮЩИМ БЛЯТЬ!!
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром». - Тройнным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
Египет, Хургада. Расплачиваюсь в магазине сувениров при отеле и из моего кошелька выпадают на пол наших русских 50 копеек. «Добрый житель Нила», продавец, поднимает монету, долго ее рассматривает и спрашивает: - Russian money? Я: Russian money. Тогда он на ломаном русском говорит, задумавшись: - Можно я возьму это (показывает на монету), буду смотреть и буду тебя ренемба? Я: - Ну бери. Тогда он, подумав, осторожно спрашивает опять же на русском: - Может у тебя 10 долларов есть? Я: А тебе зачем? Он: Я буду смотреть на тэн доллар и чаще тебя вспоминать. Я выпала в осадок от такой арабской логики.
С недавнего времени стал замечать на заправках такую особенность - если машину заправляет мужчина - то он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака - стряхивает пистолет :)). За накрашенным полом я такого не замечал - хотя у них и своих приколов вдоволь - но это в следующий раз....
История следующая - и быль заодно... В одном из Сибирских городов назем его Ир-ск есть организация большая не большая человек -40 работает . Так вот Директор сей шарашки увлекается дайвингом - не дайвингом - а подводной охотой и имеет на сей счет снарядение в виде костюма, ласт, акваланга, ружья и прочих прибамбасов. Однажды будучи в отпуске вздумалось ему рыПку пострелять... а район стрельб надо сказать находтися километрах в 20 от города на заливах водохранилища берега которого густо усыпаны дачными поселкамию... водичка Сибирская градусов 10 однако будет. В общем с утреца вызывает он к себе служебную машину.. типа едем дружек, отвезешь меня на охоту... Приехали он переодевается в снаряжение, а одежду чтоб без присмотра на берегу не бросать складывает в машину с условием, что его на том же месте заберут часика через два. В общем машина уехала.. А он ласты нацепил, масочку поправил... вентелек там на редукторе - и вводу бултых- типа здраствуй рыпка. А водила у служебки вернулся на работу и там закрутился обычны трудовой будень... туда уедь сюда привези.... В общем изрядно накупавшись наш ихтиандр с добычей и нескольких щучек так кило на 3-4 прицепленых к поясу на кукан, выбирается на бережек к месту "Х" дабы поскорей переодется и согреть свое водолазное тело теплым свитером. С удивлением не обнаруживает автотранспорта - но как бывалый подводник не предается панике.. мол сейчас приедет скажу все что о нем (водиле ) думаю... согреюсь и домой рыбу есть.. Прошел час! Не жара на улице и пришло понимание того, что машины не будет и пора выбираться самостоятельно! Наш герой подводник берет добычу и в ластах дабы не продрать об острые шишки и битые бутылки дорогой японский костюм шлепает по направлению к шоссе... Немало автомобилистов были удивлены видом шлепающего по обочине в ластах с аквалангом за спиной и болтающимися щуками на поясе... мужика. Надо сказать люди в Сибире сердобольные увезли героя домой.. не бросили водолаза в степи... А водила оказывается просто забыл.. о том что шефа забрать надо за что получил весьма приличный нагоняй, а шефф простуду - и опыт .
Утром с изумлением увидел за окном синичку, спокойно ходящую по стеклу, как муха. Сначала решил, что сошел с ума. Посидел, подумал, боясь ее спугнуть. Потом вспомнил, что перед летом я натянул за окном тонкую противомоскитную сетку. Она лазила по ней.
Вчера смотрю новости по ОРТ-Азия, это в Алма-Ате. Идет сюжет об открытии военной авиационной Российской базы в Киргизии в городе КАНТ. Кореспондент берет интервью у поварихи:
- А питаются солдаты у нас отдельно (в смысле российские и киргизские), вот сегодня у наших (киргизских) СУП ГОРОХОВЫЙ и МАКАРОНЫ, а у ваших (российских) СУП ИЗ МАКАРОН И ГОРОХОВОЕ ПЮРЕ.
Прибился на даче черный котенок, пришлось брать его в Москву. И еще так получилось, что по возвращении в город у моих детей сменилась няня. Также нужно учесть, что с соседями у нас установлена стальная дверь на две квартиры, а в получившемся предбаннике стоит здоровый ящик для картошки. И еще: замочные скважины обычно расположены где-то в метре - метре двадцати над полом. Но в этой истории важен вопрос милиционера… Первый день учебного года. Мы с женой на работе. Старший ушел в школу. Младший дома с няней. И с кошкой, которая офигевает от первого дня городской жизни и делает все не так. Ну, и няня, женщина пожилая, хотя и активная, прилаживается в первый день к кастрюлькам и ко всему прочему. Обстановка слегка нервная. И тут няня слышит, как с той стороны кто-то ковыряется в дверном замке. Она храбро подходит к двери и строго говорит: - Прекратите! Звуки смолкают. Какой же вор полезет, когда в квартире люди? А через 5 минут - опять характерное шебуршание в замке! - Я сказала, прекратите! - кричит няня через дверь. - Я сейчас вызову милицию! Снова тихо. Ребенок и старушка сидят на диване, прижавшись друг к другу, и с ужасом ждут, что характерные звуки в замочной скважине возобновятся… И они возобновляются! Няня звонит в милицию. Те выезжают. Звуки в замке продолжаются. Жуть! И тут слышется отчетливое "Мяу!" Из-за двери. Когда старший выходил, котенок скользнул за ним, и остался в темноте между двух запертых дверей. Затворничество ему надоело, он вспрыгнул на ящик и начал царапать замочную скважину. Может, свет через нее шел, может, сквознячок был. Кто знает, что там, в голове у кошки? В общем, все разрешилось самым благополучным образом, и няня кинулась к телефону отменять вызов: - Извините, это я сейчас звонила, что нам дверь ломают! Приезжать не надо. Это кошка ковырялась в замке! Ответ последовал с секундной паузой: - Это какого же размера у вас кошка?
Кот Кеша был видным КОТОМ. Он был крупным, но не толстым, а мощным. Эдакий рыжий красавец. Кошки его любили (а куда они денутся, когда их оставляли в квартире наедине с Кешей), вернее он их любил с помявкиванием и повизгиванием. Дело обычно было так: кто-нибудь из знакомых, чья любимица начинала дико орать, задирать хвост и тереться тем что под хвостом обо все подряд, приносили кошечку к нам, оставляли на растерзание нашему джигиту, а потом через некоторое время забирали удовлетворенную во всех смыслах мохнатую животинку. Довольно четко отработанная процедура. Но однажды (а как иначе) все пошло наперекосяк. К нам переехала жить бабушка (к ней претензий нет - она замечательнейший человек). И вот Кеша почувствовал ЖЕЛАНИЕ!!! Но учитывая, что Инокентий был котом воспитанным и не кидался с дурными намерениями на всякие там половые тряпки и на плюшевых мишек (как у некоторых), он ждал, не забывая напоминать о себе густым басом с завываниями. Тут как раз позвонили знакомые и сказали что с их Дусей (кличку кошки не помню, но пусть будет Дуся) такая же беда что и у нас. Тут возник вопрос: А с кем будут жить молодые?!?!?! Обычно (как я упоминал) любовь-морковь происходила у нас, но сейчас там жила бабушка и при пожилом человеке устраивать бурные молодецкие забавы как-то неудобно. Было принято решение: Кешеньку несут на ночь к занакомым, там он ЕБ#Т все что найдет, а где-нибуть в обед нашего Дон-Жуана забирают в родные пенаты, дабы он вечером похвастался своими любовными похождениями перед завистливыми тараканами. Сказано - сделано. В часиков 10 вечера Кешка был на месте несения службы. Пока мои родители квасили чай с ватрушками на кухне у знакомых, Инокентий осматривал "брачное 3х-комнатное ложе". Через пол-часика мои удалились и ШОУ НАЧАЛОСЬ!!!! (в этом месте вспышки салюта, зажигательные танцы и куча придурков с крутящимися зонтиками как в лучших америкасосных мьюзиклах). Так вот. На сцену выходит Дуся. Типа и кто к нам пришел? Кеша засек радарами создание нежно-пушистого окраса и понял - вот кого сегодня вы##бут!!! Чтоб долго не тянуть резину, он бодрой рысцой подбежал к объекту своих пылких воздыханий, с ходу, по джентельменски, двинул лапой по мордочке Дуси (ну чтоб не рыпалась), взял за шкирку И ... потащил даму к входной двери!!! Установив избраницу так чтобы не смылась, он повернулся к хозяевам, посмотрел на них прекрасными оранжевыми глазами и РЯВКНУЛ (типо какого хрена дверь закрыта, дама ждет, да и время уже позднее надо домой, а то мои будут волноваться). Хозяевам показалось это забавным и веселым началом брачных игр (о наивные люди!!!). Дверь конечно-же не открыли. Кеша привык дружить с дамами ТОЛЬКО дома и игр на чужом поле не признавал, о чем он и пытался объяснить громким протяжным и нудным мявканьем непонятливым хозяивам. Минут через десять (когда мявканье выглядело уже не так забавно) кошка Дуся поняла что ебсти ее не будут и решила типо пойти поспать. Ага Щаз!! После нескольких ударов по морде Дуся передумала и стала помогать кавалеру в вечерних песнопениях. О это было просто чудесно!!! Два неспевшихся голоса разрезали вечернюю тишину 3х-комнатной квартиры, и от этого дуэта даже яйца в холодильнике повылупливались от невыносимого завывания. Хозяева начали нервно посматривать на часы с размышлениями: а не сдать ли эту сволочь обратно нафиг!!! И тут на сцене появился новый персонаж (прям блин ревизор) в виде мааааааленькой псинки типа чмо с ушами ростом с ежика. Где это чудо природы было до этого - загадка, наверное спало. Разбуженная собачка вышла в коридор, посмотрела сонными глазами на артистов, исполнявших арию нетерпения, и О ГОСПОДИ... неосмотрительно тявкнуло!!! Кеша заткнулся моментально. Его хищный взгляд устремился на эту ошибку природы и признал в нем потенциального соперника. Как собака не стала заикой я не знаю. Через долю секунды Кеша уже просто П##ДИЛ соперника. Далее вопрос: КТО сказал что маленькие собачки не бегают по шторам??? Эта бегала, о как она бегала, даже мой кошак залюбовался как маленькое и ушастое чмо взлетало по шторам на шкаф!! Загнав потенциального соперника на шкаф, Инокентий вернулся к возлюбленной, вытащил ее за шкирку из-под дивана, и продолжил концерт у входной двери. Теперь к дуэту присоединился визг перепуганной собачки из-под потолка (видать вниз посмотрела). Короче говоря в три часа ночи в квартире у моих родителей раздался телефонный звонок и трубка, голосом наших знакомых, едва сдерживая маты и перекрикивая какофонию визгов, завываний, мявканья и еще хрен знает чего попросила забрать нашего джигита. Вот такая вот нелегкая судьба у наших питомцев.
Дочери-второкласснице моих друзей Ксении (Ксюше) подарили на день рождения попугайчика Иннокентия (Кешу). А в доме уже жил двухлетний белый королевский пудель Эльдар Атосович (Дарик). И у них с попугайчиком отношения сложились весьма специфические. Кеша облюбовал для дремы латунные ручки дверей. Потому люди пользовались этими ручками медленно и осторожно: а вдруг с другой стороны дремлет Кеша? Пес же в кешины подробности не вникал, а просто резко бил по ручке лапой, мордой протискиваясь в помещение. Поставьте себя на место Кеши: вы себе дремлете... расслабуха... кайф... - и вдруг ваше ложе с грохотом проваливается в тартарары! А такой стресс бедному попугайчику приходилось переживать много раз на дню. И каждый раз, сверзившись с ручки, Кеша выходил из пике у самого пола и потом долго барражировал над Дариком аки израильский «Апач» над резиденцией Арафата. Но за неимением ракет класса «воздух-пудель» Кеша просто высказывал Дарику свое нелицеприятное мнение:
- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...
Тем не менее, когда Дарик трапезничал, Кеша усаживался на край миски и клевал из нее. Пудель вроде не обращал на него внимания, увлеченный едой. Когда же Кеша насыщался, то разворачивался, гадил в ту же посуду и улетал, довольный успешным свершением сразу трех дел: поел и покакал (как для себя) и накакал (Дарику). Бедный же пес, видать, опасаясь расстройства желудка, недоедал часть жрачки с кешиной приправой.
Но от судьбы не уйдешь: Дарик таки тяжело захворал чем-то желудочным, но не от кешиных проделок, а эпидемии какой-то собачьей болезни. Пуделя еле откачали, и ветеринар прописал ему восстановительную диету. Мясо разрешил только цыплячье. Приготовленное на пару. Протертое. Начиная с 20 граммов и добавляя по 5 г каждый день. Пес скулил от голода, но ветеринар строго предупредил о смертельной опасности малейшей передозировки. Хозяйка придерживалась диеты целых три дня, и уже на 4-й дошла до 35-граммовой пайки. В этот же день она купила на рынке по полтора килограмма говядины и свинины. Да накрутила корыто фарша - для котлет родне, нагрянувшей из села. С кухни она отвлеклась к телефону минут на 10. Вернулась - фарша нет и в помине, а на полу, выставив вверх брюшко а-ля-Чичиков нежился умиротворенный Дарик, вальяжно повиливая хвостиком.
... Несколько ужасных часов перепуганные хозяева ждали его кончины. Хозяин слезы мужественно сдерживал, хозяйка - нет, а Ксюша - та вообще рыдала. Один лишь тесть Григорий Пантелеймонович не разделил всеобщей грусти. И не потому, что уже был навеселе, а потому как мудр - «усе то херня, всяка скотина умней человека и знает, шо делать, от мяса с вашим кобелем ни хрена не станется. А вымогателя-ветеринара - гнать взашей».
Дарик, как и предвидел мудрый Григорий Пантелеймонович, выжил, и повеселел. А вместо честного ответа на прямой вопрос: ну, сукин сын, кто сожрал мясо? - он принялся с лаем гонять по квартире попугайчика, недвусмысленно давая наводку на виновника пропажи. При этом, преследуя бедную, невинную птичку, определил ей потолок полета под самым потолком хрущобы - пудель запросто до него допрыгивал. И бедный Кеша крылышками бился об потолок, сбивая побелку. Он аж побелел, но не столько от мела, сколько от страха, и свое мнение о Дарике в этот раз предпочел оставить при себе.
... Издевательство громадного кобеля над маленькой птичкой длилось ровно столько времени, сколько понадобилось строгому хозяину, чтобы схватить поводок и отхлестать Дарика. За нарушение диеты, воровство, обжорство, вранье и унижение слабых. Обиженный, по его мнению, несправедливо, гордый королевский пудель надулся и ушел к себе на подстилку. А утешать его в помощь либеральной Ксюше прилетел Кеша. Девочка Дарика гладила, а попугайчик важно выхаживал по нему, проверял клювиком - нет ли блох, и нежно щебетал:
- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...
И не потому, что ругал пса, а просто других слов он пока не выучил и пользовался только этими, но, по обстоятельствам птичье-собачьей жизни, с разными интонациями - от матерно-ругательной до самой нежно-проникновенной. К тому же Кеша заглаживал и свою вину перед Дариком: несомненно, он был его подельником, вместе с кобелем сожрав весь фарш.
Как я прославился. Одно время про меня рассказывали в гарнизоне анекдот. Анекдот реальный, из жизни. Как-то назначили нового набольшего начальника. В УИР. Кто не знает - управление начальника работ. Аналог дивизии. Только в военно-строительных войсках. Полковника Гальперина, как сейчас помню. И должен был он прибыть в нашу часть с инспекцией. А надо сказать, что накануне мы ночью в клубе кино смотрели. В узком кругу ограниченных людей. И потому в клубе было жутко накурено, бычки по всему полу и т.д. И вот вижу я, как инспекция уже в библиотеку заходит, а клуб - следующий по расписанию. И знаю я, что Антоша Тищенко - завклуб, спит у себя в каморке с бодунища вчерашнего. А он - друг мой лепший, и спасать его надо. Ломлюсь в дверь - открывает дружище в исподнем, я его сразу командирую одеваться - обуваться, а сам начинаю оглядываться. О ужас - в узеньком клинышке света от входной двери отчетливо видны горы бычков... Я бросаюсь на пол и, лихорадочно на карачках ползая, собираю в потные ладошки свидетелей вчерашнего безобразия.. И вдруг... Как-то разом потемнело... Разворачиваюсь - стоит в проеме Гальперин. Насупился. Я вытянулся по стойке смирно, бычки в руках. Минута молчания. Наконец - суровый голос - Ты кто, сержант? Я перебираю в уме все свои должности - зам.ком.взвода (хозяйственного!), комендант штаба, и т.д.... и на полном автомате выдаю вслух последнюю из должностей. Этак молодцевато, с задором: - Машинистка строевой части, товарищ полковник! Пауза (почти как во мхате...) потом - не менее сурово, но видны чертики в глазах: - Вольно, дам не наказываю! - Развернулся, и пошел дальше инспектировать
Конечно, как-то мне было неуютно... Но ведь главное - другана спас от явного бесславного конца карьеры. ЗЫ. А комбат меня еще потом долго называл машинисткой... Тет -а - тет.
Моя десятилетняя дочь очень интересуется естественной историей. В ее комнате собраны всевозможные научно-познавательные книги, журналы, кассеты и СD. По этой причине ее комната неудержимо влечет к себе моих сыновей пяти и шести лет. Они периодически похищают часть коллекции (хотя могут попросить и взять вполне легально) и самостоятельно ее изучают в своей комнате (чтобы не влетело за то, что взяли без спроса). Причем читать из них умеет пока только старший и то по слогам, поэтому всю правду о развитии мира они добывают не столько из книг, сколько из собственных логических построений. В один из летних вечеров после напоминания, что "надо выключить свет в доме, а то комары налетят" на вопрос младшего "а почему?" старший авторитетно объяснил: "Неужели неясно? Комары же боятся темноты!" А вчера, зайдя в комнату мальчиков, я увидела младшего погруженного в сразу несколько книг, в которых он определенно что-то искал, сосредоточенно нахмурив свой лобик. Заметив, что я вошла он поднял на меня взгляд, в котором читался усиленный поиск ответа на мучивший его вопрос, и сказал: "Обезьяна ведь превращается в человека? Так?" - "Да, малыш" - растерянно подтвердила я. И малыш со слезами на глазах, захлопывая книги жестом отчаявшегося найти решение человека: "А медведь тогда в кого превращается?!"
Есть у меня кошак Кеша. Был у него как то очень неудачный день… Он у меня любитель посидеть на балконе греясь на солнышке. Сидит он как то на этом самом балконе и млеет от тепла. И тут в поле зрения его прикрытых глаз попадает нечто движущееся! Охотничий инстинкт срабатывает моментально: ЦЕЛЬ - большой полосатый мух, в котором разум, затуманеный предвкушением знатной охоты, ошибочно признает беззащитное насекомое обитающее иногда в наших квартирах МУХУ ОБЫКНОВЕННУЮ. Действие происходит моментально - Кеша припадает на передние лапы "маскируясь" под пожухлую траву Африканских саван, мышцы напрягаются, молниеносное движение и жертва прижата лапой к рыжей траве саваны (ну в смысле к поверхности балконного столика). Жертва повержена, хищник в экстазе!!!! Правда экстаз длился долю секуды, т.к. по окончании этого короткого промежутка времени лапу (ту, под которой несчатная жертва) пронзает дикая боль!!! Полосатый мух оказался подлой осой. Кеша не понимая че за фигня, но явственно ощущая жжение, влетает в комнату на трех лапах, четвертую засунув в пасть в надежде заглушить недоразумение. В глазах стоит УЖАС+НЕДОУМЕНИЕ!!! Кеша начинает орать благим матом от обиды. С кухни прибежали мать и отец. Я сквозь смех обрисовал ситуацию, на что мать посоветовала отцу дать Кешеньке димедрольчику, и сама удалилась на кухню доделывать ужин. Отец у меня человек добросовестный, раз мать сказала дать димедрольчика, то мы обязательно димедрольчика дадим. Фишка в том, что нам не сказали СКОЛЬКО этого чудодейственного димедрольчика надо дать. Батя шустро крошит ЦЕЛУЮ таблетку, берет Кешку, переворачивает на спину и ловким движением фокусника засандаливает порошок в пасть хищнику. Хищник решает что все ПИ#%ЕЦ, все хотят его смерти!!!! Глаза и без того расширеные увеличиваются до размеров 2/3 от морды, из пасти валит вспененная слюна, та лапа, которую он облизывал, теперь уже не помнит боль, а наоборот трет язык. Кеша одурев от такой помощи начинает нарезать круги по хате на трех лапах (да так шустро - хрен поймаешь!). Мать прибегает из кухни на шум. Отец очень довольный собой заявляет, что засандалил всю таблетку не проронив ни крошечки. Теперь орут двое. Кеша - понятное дело, а мать на отца. Я падаю с дивана и в шутку предлагаю взять брызгалку и промыть Кеше пасть. Отец, прочувствовавший свою вину, срывается в ванную комнату, набирает воды в брызгалку и бросается вслед за нарезающим круги Кешей. Как я уже сказал, кошака хрен поймаешь, поэтому батя начинает обстреливать Кешу из брызгалки в надежде попасть в рот, но получалось все как то в лучшем случае просто в морду. Сафари с охотой на бизонов рядом не стояли. Весь этот зоопарк продолжался минут десять, пока обиссиленный, искусанный, накормленный всякой дрянью и в конце концов облитый нафиг кот не упал... Кеше тщательно смыли то что он не успел стереть лапой. Бедный хищник спал долго, чуть ли не сутки. После этого на мух он не то что не смотрел, а даже как то опасался. Зато я наржался вдоволь. С одной стороны жаль конечно, но все было так комично.
Подрабатываю я ночью в ларьке - аудио, видео продаю. Суббота, начало второго ночи, заходит "постоянный покупатель" - (ПП). У него видно кризис общения - повадился ходить и болтать "за жизнь". Нудный и пиво, гад, постоянно глушит, а я вроде как на работе. И тут в своем репертуаре: пьяненький, но веселый. Шатается, что характерно. Только поздоровался, как следом вваливаются по очереди два "братка". Лица - как по сериалам деланные. И с ходу наезжать на него: ты, типа, попал... Я аж залюбовался... Причину наезда понял только минут через пять. Оказывается, ПП шел мимо их машины, оступился и помял им крыло (!). И еще вроде зеркальце свернул. Тема для наезда найдена и усиленно осваивается. ПП пытался вначале побычить, начал звонить кому-то: "сейчас мои ребята приедут и мы поговорим как культурные люди". Но братки не ведутся, начинают его натурально бить по-тихоньку. А у меня кругом витрины стеклянные, стелажи... Чую, пострадавшей стороной буду я. Пришлось вмешиваться. Пару фильмов (типа "Мама, не горюй") я смотрел, теорией общения владею. Отобрал у ПП мобильник, отогнал его в сторону и объясняю ребятам, что на их общие проблемы мне по-фигу в принципе, но стеклянные изделия дороги как память. По этому предлагаю решить все максимально мирно. Мне сразу вопрос в лоб: так ты, типа, его знаешь и вроде как подписываешься. Э-э, нет, говорю, личность его мне известна и интересна только с точки зрения покупательской способности. А каждый покупатель, тем более постоянный, нам важен и дорог! Это их несколько поразило. В итоге, сошлись на том, что ПП дает им 500 рублей (все что по его заявлению у него было) и все расходяться. Пока один из крепышей говорил с ПП, я успел другому продать две видеокассеты (хотел еще "Бумера" предложить, но подумал, что это будет слишком вызывающе), а он меня какой-то наркотой угостил (покуришь, говорит, на досуге). ПП получил свой телефон и убежал домой довольный. Братки тоже вроде повеселели. Уходя из ларька, один предложил другому заехать куда-то и выпить еще водочки. Характерный ответ: "Да ну на-фиг, поехали по домам, а то ЕЩЕ КОГО-НИБУДЬ СОБЪЕМ!.." P.S. А ПП больше не заходил, стесняется наверное.
Москва. Ярославское шоссе. Час пик - 20.00, пятница. Пробка огромная! Машины просто стоят. Изрядно пьяная девушка (Д) голосует, но тщетно. наконец останавливается (если он двигался)автомобиль, водитель (В) открывает дверь: В: Куда? Д: Улица Палехская В: Сколько? Д: 40 р. Водитель молча пытается закрыть дверь. Д: 60 р. В (удивленно): Да я еле еду!(Указывает за хвост стоящих следом машин) Д: А я еле стою!
5 января, 199.. , МАИ, радиофакультет, 4-й курс, сдача экзамена по спецглавам математики. Надо сказать, что наша группа считалась сильной, к тому же 4-й курс, иметь студентов как-то несолидно. Но не тут то было - г-жа Летова (в народе Пролетова) поставила двойки 23 из 26 студентов! При этом процесс сдачи экзамена больше похож на изнасилование в извращенных формах. И вот на этот праздник жизни приходит студент, скажем Вася, от которого несет перегаром за километр (5-е января!) и речь напоминает бессвязное мычание. Набрав с собой шпор, тетрадей и учебников, очень нетвердой походкой идет сдавать экзамен. Берет билет, садится и начинает списывать. При этом учебники с грохотом падают на пол один за другим. Пролетова тут же подзывает его к себе и предлагает начать сдачу экзамена, поинтересовавшись причиной перегара. - У меня вчера дочь родилась, - отвечает наш Вася на голубом глазу. - В таком случае, теорию я спрашивать не буду (без противогаза это было бы равносильно самоубийству), - говорит Пролетова - решишь задачку, считай сдал. Наш Вася тупо смотрит на текст задачки где надо методом градиентного спуска чего-то там найти. - Вам тут надо эллипс нарисовать, сможете? - веселится Пролетова Нарисовать эллипс трясущейся с похмелья рукой - задача практически непосильная для нашего Васи. Тем не менее, он стрательно минут пять чертит эллипс. Все это время Пролетова веселится на тему нашего Васи и его художественных талантов. Из его непомерных услий получается абсолютно ровный круг. - Ну что же Вы, даже эллипс начертить не можете - говорит Пролетова и тянется за ведомостью. В этот момент, наш Вася поднимает свои абсолютно прозрачные глаза и четко произносит: - Круг это... частный случай эллипса! То ли этот неожиданный всплеск разума так впечатлил Пролетову, то ли она не нашлась что сказать (ибо это действительно так), но она молча взяла зачетку и поставила 4.
Однажды… Однажды в г. Тбилиси, в самые серые годы прошлого столетия, компашка 17-летних бездельников занималась своим самым любимым делом - ездой по городу на запорожце. Машина собранная вчерашним школьником отличалась уникальной неказистостью. Вся жестянка молоточком выровнена, покрашена заборной краской, ну и вдобавок стекла в машине тонированы были намертво. И вот выезжают они на перекресток, и как все порядочные джигиты, конечно, не останавливаются на знак STOP. А гаишник тут как тут, тормозит их из засады. Водитель выпрыгивает из машины и с криком: “Ну ты блин даешь!!!” начинает ожесточенно что-то объяснять стражу грузинского порядка. Оставшиеся в машине пацаны наблюдают, что гаишник не спорит, даже головой кивает, вроде как согласен со всем. Самое время сказать спасибо и сваливать по добру по здорову. Но не тут то было! Монолог тинэйджера явно затягивался. Он закладывал пальцы (вроде как убеждал по пунктам), показывал пальцем откуда они приехали и куда направляются, и когда гаишник отвернулся посмотреть на проезжающий автомобиль - постучал его по спине что бы привлечь внимание. В конце концов, человек в форме распсиховался и рванул к запорожцу. Дождавшись пока водитель сел за руль гаишник уперся руками в багажник и … Он толкал запор пока у ребят не сдали нервы и они не уехали. А развод заключался в следующем: Пацан (П) Ну ты блин даешь!!! Столько здесь иномарок ездит, а ты блин меня, самого бедного останавливаешь. Не видишь откуда еду? (тут он показывает что они приехали со стороны бедного квартала). На что ты надеешься, на мой последний кусок хлеба? Гаишник (Г) На бензин то деньги есть! Тут водитель связывает в единое: самый экономный автомобиль - запорожец, себя, единственного кормильца большой семьи, беременную сестру и больную мать, к которой он сейчас и едет в больницу. (Г) Хорошо, уезжай. Быстро. (П) Ах ты сатрап, нехороший господин! Не понимаешь проблем бедного человека! Запорожец мой всем районом с толкача заводили, так как аккумулятор позволить себе не могу. И тут застыженный гаишник пошел помогать человеку попавшему, по его мнению, впросак.
Один очень застенчивый человек лег в больницу для прохождения анализов, последний из которых очень расстроил ему желудок. Первые несколько походов в туалет оказались напрасными, и, в результате, в последний раз он попросту решил больше туда не ходить. После чего он неожиданно обделался прямо в постели. От стыда он потерял всякий рассудок, выскочил из постели, схватил в охапку простыни и выкинул их из окна палаты.
В это время какой-то пьяница проходил под окнами больницы, когда простыни упали прямо на него. Ругаясь, вопя, и размахивая руками, бедный алкаш долго пытался сбросить с себя непонятный предмет, пока испачканные простыни не оказались в сильно запутанном виде у его ног.
В это время, пока пьяница нетвердо покачиваясь на ногах, стоял под окнами, уставясь на кучу простыней, больничный охранник, наблюдавший все это с самого начала, подошел к нему и, еле сдерживая смех, спросил:"Что это тут такое с тобой произошло?"
Алкаш, по-прежему уставясь взглядом вниз на простыни, ответил:"Мне кажется, я только что отколотил до усрачки какое-то привидение".
Был у меня приятель. Саня Комаров. Работал водителем на микроавтобусе фирмы. Ну, и мотались мы с ним каждый день туда-сюда. Саня парень нормальный. Только упертый очень. Если он решил, что должно быть так - не свернешь. Я с ним поэтому и не спорю никогда. Проще согласится. Тем более что вреда от этого - никому никакого. Приятельствовали мы с ним не только на службе, но и, что называется, в быту. Сиживали вечерами на его холостяцкой кухне. Но такая халява продолжалась недолго. Решил Саня женится. И женился. По случайности будущая Санина жена имела в девичестве ту же фамилию. Комарова. Ну и что? Бывает. Очень распространенная русская фамилия. Отгуляли свадьбу. Жизнь вошла в свое привычное русло. Опять мы с ним мотаемся туда-сюда. Саня делится впечатлениями от радостей свалившейся на него семейной жизни. Смакует новые для себя понятия: «теща», «тесть», «я водку не буду, только пиво…», «мне до десяти домой надо успеть…» и т.д. Ну, вы знаете. Однажды выехали мы утром из гаража, и я замечаю, что Саня чем-то озабочен. Извертелся весь. Два раза останавливался и заглядывал себе в (пардон) штаны. На вопрос «Что случилось? » объяснил. Проспал он сегодня. Ну, то есть не то что бы проспал, но задержала его жена чуток. Медовый же месяц, блин. А одежда вся раскидана по комнате, что где. Потому что с вечера, конечно, занимались тем же, чем и с утра. И вот, видя, что опаздывает и одеваясь второпях и в полумраке, натянул на себя по ошибке трусы жены. Обнаружил это уже на работе, когда прибежал и отдышался. И чувствует себя теперь неудобно. Говорит, такое ощущение, будто всем вокруг известно, что он в женских трусах. Я говорю: «Они тебе не жмут? Нет. Ну и успокойся. Делов то. Вот если ты однажды домой придешь в женских трусах… А так то… Расслабься. А то в аварию попадем» Ну, Саня притих. Едем. Он хихикать начинает. Я говорю - чего опять? Он говорит: «Я представил, что моя жена в моих трусах в паспортный стол пришла» Я тоже для порядка хихикнул, хотя ничего особо смешного в этом не усмотрел. Да и вряд ли такое возможно. Уж женщина-то… «А чего, - спрашиваю, ей в паспортном столе-то надо? » «Дак паспорт, - говорит Саня, - менять пошла» «Зачем? » «Ну как же, - говорит Саня. - Положено же после свадьбы женщине паспорт менять» Я чего-то никак не въеду. «Погоди, говорю. У нее же фамилия не менялась? Она была - Комарова? И стала - Комарова? Чего менять-то? » Тут Саня как-то очень резко тормозит и прижимается к тротуару. Останавливается. Поворачивается ко мне. И говорит таким тоном, будто мы давно на эту тему спорим, и он уже устал мне, тупому, объяснять очевидные вещи. А я уже знаю, что это значит. Я уже заранее со всем согласен. Саню - не переспоришь. И не переубедишь. «Да! - говорит Саня. Она была - Комарова. Но это была ее девичья фамилия - Комарова. А когда мы подавали заявление в ЗАГС, там графа есть такая, где спрашивается, хочет ли жена взять фамилию мужа или оставить свою девичью. Есть? » «Ну, есть! » отвечаю. «Вот! - как дебилу говорит мне Саня. Она же написала - хочу взять фамилию мужа. Так что ее теперешняя фамилия Комарова - это совсем не то, что ее девичья фамилия» «В чем разница-то? » - говорю я уже больше для порядка. «Блин!!! - раздражается Саня. Ты как теща моя, чес слово! » (Ага! Так вот кто его достал этой темой!) «Разница, - говорит Саня чуть ли не по слогам, вбивая эти слога в мою тупую голову, - в том, что до свадьбы у нее была СВОЯ фамилия, а теперь у нее МОЯ фамилия! » Потом чуток передохнул и сказал, что устал уже всем тупым пытаться объяснить разницу. И только его молодая любящая жена его понимает. И поэтому поперлась с утра менять паспорт. Все! И мы поехали дальше. А я представил, что Саниной жене скажут в паспортном столе. Знаю я этих теток, которые за одной справкой по шесть раз гоняют и никаких человеческих аргументов не приемлют. Но вслух говорить ничего не стал.
В обед Сане позвонила жена и рыдая рассказала, как над ней смеялись в паспортном столе. И как предлагали поменять фамилию Комарова на фамилию Мухина.
На следующий день Саня взял отгул. Сославшись начальству на «неотложные семейные дела» Я Сане сочувствовал. Но и теткам из паспортного стола не завидовал.
О результатах его отгула спрашивать не стал. Надо будет, - сам расскажет. Но Саня молчал. А через пару дней я и забыл.
Где-то через неделю Саня зазвал меня после работы к себе выпить пива. Сели, расслабились. И тут Саня, постепенно надуваясь от гордости, говорит жене: «Ну, жинка, хвастайся! » И та, улыбаясь во весь рот быстренько тащит мне … новенький, хрустящий паспорт. А Саня восторженно тычет мне этим паспортом в лицо и кричит, радостно смеясь: «Ну что? Ты понял, да? Во! Вот это - моя фамилия. И к той Комаровой это никакого отношения не имеет. Пусть утрутся! » Кого имел в виду? Тещу? Тестя? Теток из паспортного? Неважно. Главное, на моей памяти Саню еще никому переубедить не удавалось. Да и зачем?
Давненько это было, а вспоминать все равно приятно. В то время круглосуточных магазинов рядом с домом не водилось, а водка как и сейчас имела обыкновение заканчиваться после полуночи. А еще это были смутные времена, когда каждый москвич или москвичка считали необходимым носить с собой что-нибудь для самозащиты. У большинства были газовые балончики, в худшем случае - молоток в рукаве. А вот мой приятель завел себе целый газовый пистолет (уж не помню, было у него разрешение или нет). Красивый был пистолет - тяжелый, вороненый, в общем - предмет всеобщей зависти. Ну и понятно, что этот пистолет с виду был трудно отличим от боевого. В тот раз водка кончилась в самый неподходящий момент. Ближайший прилавок, торгующий спиртным по ночам находился километров в двух от дома. Вопрос "кто идет за водкой?" решился очень просто. Коллектив делегировал двух представителей: приятеля, по причине наличия у него газового пистолета ("чтобы злоумышленники водку не отобрали"), и меня, как наиболее трезвого на тот момент члена коллектива. "В дорогу" нам налили остатки водки и мы отправились в путь. В дороге моего приятеля слегка еще подразвезло, поэтому перед вино-водочным прилавком он предстал в несколько заторможенном виде. Обслуживался этот прилавок двумя молодыми людьми - парнишкой лет 20 и девчоночкой примерно этого же возраста. Они справно выставили на прилавок все заказанное, и наступил момент расплаты. К этому моменту моего приятеля уже совсем переклинило. Но в его сознании билась мысль о том, что он должен что-то достать из кармана. И он достал пистолет. Секунд 40 он тупо смотрел на вышеозначенный предмет, пытаясь сообразить, что именно находится у него в руке и зачем бы он это достал. Реакция продавцов превзошла все ожидания. Они мгновенно сложили все находящееся на прилавке в пакеты и протянули эти пакеты моему приятелю со словами: "Это Вам подарок от фирмы". Поверьте, глупее ситуации придумать было нельзя. Меня пробил такой смех, что ни до того, ни впоследствии смеяться так не приходилось. Тут до моего приятеля наконец дошло, что предмет, который он держит в руках, на бумажник совсем не похож. А поскольку он гражданин в меру законопослушный, "подарка от фирмы" он не принял, честно расплатился и даже подкинул ребятам "на пиво". Мы посмеялись с ними вместе, после чего водка была благополучно доставлена по назначению. А приятеля мы долго потом называли "ночным грабителем".
Отлично владея множеством языков, нарком просвещения Луначарский питал слабость к цитированию иностранных авторов на языке оригинала. Однажды он выступал на митинге на каком-то большом заводе и, увлекшись сверх всякой меры, выдал бесподобное лингвистическое попурри. Никто ничего не понял, но все впечатлились, и один из рабочих спросил: - Товарищ нарком! Вот вы владеете столькими языками, сколько же университетов надо для этого окончить? Десять? Или больше? - Нет, - ответил нарком, - вполне достаточно трех. Но первый должен окончить ваш дед, второй - отец, а третий - вы.
Советские и ГДР-овские байдарки не годились для спортивного сплава. Опытные туристы - водники клепали самоделки, хотя никаких материалов в продаже не было. Титановые трубки для каркаса выносили с оборонных заводов. Ткань на шкуру ночами срезали с фургонов "Совтрансавто" - сам видел эту надпись на днищах. Но добыть материал - это только начало. Для плотного контакта спортсмена с каркасом нужно индивидуальное сиденье по форме тела. Голого человека ставят раком и облепляют задницу мокрой газетой, на которую эпоксидкой клеят много слоев марли. Пока затвердеет, люди стоят часами. Там, где бумага расползлась, седло отдирается вместе с волосами... А вам - слабо?!
Главбухом в нашем институте была дама весьма солидных пропорций. Непременный "Беломор" во рту и полная пепельница окурков на столе дополняли и без того грандиозное впечатление. Как-то раз на ее имя была подготовлена финансовая бумага, которая благополучно прошла все этапы согласования и конце концов попала на подпись к начальнику. Он уже было взял ручку, но потом вернул документ со словами: "Не знаю, какой там у нее бюстгалтер, но я про это подписывать не буду". При внимательном рассмотрении оказалось, что документ начинается со слов "Главному бузгалтеру". Да, машинистка случайно нажала не ту клавишу, но идея оказалась удачной. С той поры у нас даже наших обычных, более скромных по габаритам бухгалтерш и всю их бестолковую деятельность и называют "бюстгалтерия".
Не знаю, правда или нет - рассказали знакомые вояки.
Было это то ли в конце Совка, то ли в начале Эрэфии. Едет наша миссия по пустыне, смотрит - стоит танк. Новый какой-то, незнакомый, и совершенно пустой. Подошли - следы вдаль уходят, внутри - никого. Весь танк в надписях USA, так что принадлежность определили быстро. По каталогу посмотрели - "Абрамс", М1. Заглох, янкесы его бросили и ушли - жарко... Вызвали наши трейлер, погрузили в него танк и увезли. Ночью Абрамс, запакованный в деревянный контейнер, просто утопили в порту, потом подогнали сухогруз, подняли контейнер, привязали ко дну корабля и таким образом перегнали в Ленинград. Затем танк почистили, покопались в моторе и привели в рабочее состояние. Якобы сейчас стоит эта машина в музее в Кубинке - не был, не видел, но при случае обязательно зайду:).
В эпоху расцвета дачных поселков одна моя подруга, захваченная всеобщим энтузиазмом, тоже приобрела небольшой участочек - что-то около 6 соток. Ну, домик там, заборчик, а туалета - нет. Пилила она мужа, пилила, наконец он соизволил заняться строительством этого крайне необходимого в хозяйстве сооружения. А как русский мужик в большинстве случаев делает подобные дела? Правильно - затарился он горючим (водка, пиво, самогон), жена собрала всякой-разной закуски, кликнул троих верных друзей, и отправились они на дачу строить туалэт типа сортир. Перед началом строительства - разминка (по полстакана на нос), каждая прибитая доска, естественно, торжественно обмывалась очередным полстаканом. На момент завершения строительства, мужики, уже никакие, вспомнили о том, что в свежепостроенном сортире отсутствует самая главная деталь - очко. Долго ли, умеючи? Нарисовали круг (от руки), выпилили, и, довольные собой и жизнью вообще, отправились продолжать банкет. Наутро главный заказчик строительства в виде жены прибыл принимать работу. Шума было, крика, ругани: оказывается, горе-архитекторы сделали дырку так, что садиться на нее можно было только спиной к двери. А теперь вообразите картину. Потом привыкли, как будто так и надо. Лет через несколько, продавая этот участок, водили покупателей, обязательно демонстрировали оригинальный дизайн сортира, и обещали в связи с этим уступить в цене. Вот и вся история. МУЛЯ.
Поселили нас (человек 20 студентов) на выходные в словенских Альпах. Чистота, красота, небо чистое, воздух прозрачный, птички каркают. И вот собрался один парень с самостийной Украины с утрева прогуляться по округе. Джогинг, йога и отдых телу и духу, все в одном флаконе. Гуляет он по горному лесу, красотами любуется. И тут вдруг, среди золотых берез и альпийских ручейков - ОНИ! Хранители порядка в количестве двух штук. Их вежливый (а словенские полицаи - они все вежливые) вопрос по-словенски на русский можно передать фразой "А хули ты тут делаешь?" На что получают ответ - гуляю, типа. Такой невинный ответ ввел полицая в ступор. И откуда ты, говорит, такой гулятель тут взялся? Тот пальцем тычет - вон, мол, турбаза на горе, оттуда и гуляю. Полицай расслабился, пробормотал что-то типа "опять эти, блин, туристы", развернули чувака к лесу задом, к турбазе передом и посоветовали сменить маршрут на 180 градусов. А украинец наш их и спроси, а чего это вдруг туда дальше низзя. Словенец снова прифигел, посмотрел как на идиота и объяснил (снова краткий перевод его тирады на русский):
- Ты же через госграницу гуляешь, идиот! Через пару метров уже Италия! Мы тебя, придурка, от итальянской тюрьмы за незаконный переход границы спасли.
А виза у парня только словенская была, для Италии не годная. Вот такая, блин, Европа без границ.
В 1873 году Кристофер Скоулз изобрел первую печатную машинку. Но она имела следующий недостаток: если человек на ней печатал достаточно быстро, то литеры сталкивались и машинку клинило. Решение этой проблемы было следующим: создана клавиатура, которая заставляла машинисток работать медленнее. И как вы думаете что это за раскладка? Правильно - QWERTY. Поздравляю - все мы используем раскладку, которая была создана, чтоб печатать МЕДЛЕННЕЕ...
Пришлось служить мне в начале славных 80-х на передовом форпосте отечественной космонавтике - космодроме Байконур. В войсках нужных, можно сказать, необходимых. В настоящее время недальновидно упраздненных, посему дачи генералам сейчас строят далеко не специалисты. Вы, конечно же, правы - в военно-строительных. Историй за два года накопилось предостаточно. Вот одна из них - относительно ВТОРОГО КОСМОНАВТА. Хоть я и был сержантом, дружбу водил со многими интересными личностями. Был хорошо знаком с начальником музея ПЕРВОГО КОСМОНАВТА на ПЕРВОМ СТАРТЕ. Кто знает - на двойке. Был им тогда майор Пономаренко. Мужик хороший, и что самое удивительное, несмотря на чин - непьющий. Совсем. И вот однажды волею судеб оказался я в квартире Пономаренок в гордом одиночестве (почему - отдельная история). Сам майор - в командировке, все остальные - на работе-учебе. Звонок в дверь - открываю - стоит бравый майор в совершенно непотребном виде. После оперативного вытрезвления выяснилось следующее. Майор на самом деле был очень увлечен космосом, любил свой музей и в силу этих своих особенностей никак не мог пропустить юбилей матери ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Юбилей намеревались праздновать с большой помпой. Всеми правдами и неправдами майор добивался, и добился таки командировки на праздник. Окрыленный, он закупил огромное количество фотопленки, надраил линзы фотоаппаратов (был к тому же страстный фотолюбитель), и налегке (две огромных сумки фотоаппаратуры не в счет) отбыл в столицу. В командировочном предписании ему было строго указано явиться пред светлые очи ВТОРОГО КОСМОНАВТА лично! Робея, майор прибыл в означенное время в означенное место, и представился адъютанту - молодому подполковнику. Просидев в уголке приемной весь рабочий день (боялся отлучиться даже в туалет - а ну как вызовут), на исходе 18 часов он был допущен к телу. Тело восседало в огромном кабинете за огромным столом и было подобающе рангу солидно. Солидно выслушало доклад и солидно промолвило, что мол, майор, посиди еще на стульчике в приемной, я выйду, и мы с тобой решим, как же нам добраться к месту проведения юбилейных торжеств. По истечении пяти минут Герман Степанович вышел из кабинета уже без генеральского мундиру и слегка навеселе. Братанулся с майором, и приобняв, потащил к личной машине. Дальше майор не очень хорошо все помнит. Помнит, в машине ГС набулькал ему СТАКАН КОНЬЯКУ, и под тост «ЗА здоровье» заставил выпить. Мы знаем, что настоящий алкоголик очень не любит пить в одиночку. Поэтому последующие 18 часов слились в сознании майора в одну череду подсобок каких-то московских магазинов, где перед загрузкой очередного ящика коньяка в багажник «Волги» обязательно нужно было этот коньяк попробовать. «А то фуфло какое-нибудь подсунут». После магазинов была долгая дорога в той же «Волге» к месту празднования. Под лихие песни бравого генерала. Периодически генерал отвлекался от пения, оборачивался к майору и говорил: «Чтой-то у тебя глаза такие голубые? Нехорошие какие-то глаза! И не пьешь ты совсем… Ну-ка, выпей стаканчик! ». Излишне говорить, что к моменту начала праздника генерал был опять в мундире. А майор - в отключке. Нет, он пытался фотографировать, пытался брать интервью у МАТЕРИ ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Но его ласково осаживали. Когда я пытался узнать у него, как же прошел юбилей, он честно сказал, что не помнит. Помнил только тот момент, когда торжественная часть окончилась, телевизионщики удалились, и открылась дверь в соседнюю комнату… Там стоял стол. А на столе коньяк. Помнил это майор потому, что ему в этот момент… Как бы это помягче сказать… Стало.. Ну, вы понимаете… Вердикт генерала - «СЛАБАК! » Но надо отдать должное - майора все же отвезли к самолету, посадили на рейс, и позвонили на Байконур, чтобы обязательно встретили. Очнулся он только перед дверью в собственную квартиру. Со всей своей аппаратурой. Лихорадочно все проверил - все на месте. Счастливый, обнаружил, что отснято ЧЕТЫРЕ пленки. Окрыленный, понесся в домашнюю фотолабораторию. Проявил все четыре… Оказалось, что он забыл снять с объектива крышку.
У всех, наверное, в школьном возрасте была история с подобным сюжетом. Контрольная, все получают двойки, приходите домой, мама ругается, мол, почему двойка, отвечаешь: "Да все двойки получили". Или весь класс пришёл без школьной формы, все получили нагоняй, дома "разборка", говоришь: "Да мы все без формы пришли!". Мама всегда отвечала: "А если все с моста прыгнут, ты тоже прыгнешь?!". Меня этот вопрос всегда жутко бесил, как и многих, я думаю. И вот мне уже 30 лет, пришла я в гости к маме, пьём чай, и она начинает свою любимую тему: "А вот у твоей одноклассницы Машки уже три ребёнка! А у Светки двое! А ты все сидишь! У всех дети уже". Естественно, я не смогла удержаться и ответила: "А ЕСЛИ ВСЕ С МОСТА ПРЫГНУТ, МНЕ ТОЖЕ ПРЫГНУТЬ?!" - мне читать дальше →