Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История ставшая Анекдотом, но история. Середина 90-х, зона прилета аэропорта Шереметьево. Дьюти фри и все такое. Подвыпившего "нового русского"" после баров несут под мышки сотоварищи и подруга. Он очухивается на мгновение и спаршивает: где мы?. В Шереметьево. Куда летим? Мы не летим, мы прилетели. А куда летали? В Базель. В Базель? Ну и как там в Базеле?
Моя история вряд ли повторится. Дело было в специализированном роддоме на Пролетарской в г. Москве для всяких недоношенных, переношенных. Я находилась там на сохранении. И была там одна девица-еврейка с настоящим, "родным" Одесским "произношением". Голос, надо сказать, имела она довольно громкий, а поведение, ну, скажем, грубоватое. Но оно ей шло, эдакий шарм придавало. И вот на УЗИ во время всей беременности ей с мужем врачи клялись, что будет 100% девочка: мол, это с мальчиками можно ошибиться, с пуповиной кранчик перепутать, а девочки - у них все так просто:))) Договорились назвать ее "СОООНиЧКА". Об этом, конечно, знал весь роддом. Пошла она рожать. Как рожала - песня! Орала, никто так не орал. Был месяц июнь, тепло, окна открыты, акустика обалденная. Как она материлась! Короче, буква А и фраза "никогда больше не буду рожать" заманала всех рожениц и врачей. Все удивляюсь: так орать и не охрипнуть. Но, когда она родила, то разозлилась в конец. Придя в себя, сразу (СРАЗУ!!!) побежала звонить мужу с разъяренным лицом. Стоит звонит нетерпеливо, матерится. Разговор: - Алло!!! ... - КАК иЯ!!! Ты лучше спроси, как наша СонИчка!!! ..... - Как же наша СонИчка?! У НАШЕЙ СОНИЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!
А я вот сразу же так чуть на лестнице и не родила. Вера
Иду вчера домой с сыном. Сыну - 4 года. Как все (ну уж читатели анекдот.ру так точно) знают, это тот самый возраст, когда дети выдают сто тысяч вопросов в секунду. Ну вот идем, значит, вечером, а райончик у нас - дай боже. Темненький, стремненький, токо гадюшник по дороге светится. Типа рюмочной или еще что-то. Ну, идем, трезвые, скромные, никого не трогаем, один вопросы задает, другой отвечает. Я отвечаю. Подходят два мордоворота. - Есть закурить? - Нету, - говорю я, и пытаюсь побыстрее скрыться с сыном. Не выходит - нам перегораживают дорогу. - Ну так дай денег, раз сигарет не носишь. Тут сына свешивается: - Пап, а кто это? - Грабители, сынок. Хотят отобрать у нас деньги. Один из них говорит: - А ну, не умничай, гони монету. - Погоди,- говорю, - Дай с сыном посоветоваться. Не видишь что ли, что мы вдвоем. Они почему-то уважили. Думают - серьезный сын, пусть папка расскажет. Сын: - Папа, а если мы им деньги не отдадим? Один из толстолобиков: - Тогда мы побьем папу. На слове "Папу" я начинаю раздавать. Умнику хук, тому что более другой - ногой в пах. И тут же первому, который с честью выдержал хук, добавляю двоечку прямых. Обе лежат, хныкают. Ну, еще бы - 100 кг боевого мяса это вам не сигарет стрельнуть. Ну, надо сказать, они тоже немаленькие были, мог и я битым быть. Сына: - Так что, мы теперь им деньги отдавать не будем? - Нет, - говорю, - сына. Пойдем лучше домой. И мы пошли.
Девушка останавливает машину. - До Медведково! - Скоко денег? - спрашивает бомбила. Девица томно и жеманно. - Я бы предпочла бы расплатиться натурой... Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит: - За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
На Сретенке в полуподвале есть уютный кабачок, где мы любим посидеть с коллегами. По поводу или просто после работы. По вечерам там живая музыка в виде девочки на синтезаторе и мужичка с гитарой. Мужичок солирует. Репертуар среднекабацкий. А у нас есть коллега, назовем его Петрович, который профессионально играет на гитаре и неплохо поет. А еще у нас есть Леха. Не видит нихера. Носит очки. В очках видит еще хуже. Ну вот. Отмечается чей-то день рожденья. Сидит компания, человек двадцать. И народ продолжает подтягиваться. Кто-то пошел, забашлял мужичку с гитарой, и тот объявляет: «А сейчас для дорогого именинника звучит его любимая песня в исполнении его друга Петровича! » Мужичок оставляет гитару, девочку за синтезатором и сваливает в подсобку пропивать гонорар. Петрович садится к микрофону, берет гитару, перебрасывается с девочкой за фоно парой фраз на тему тональности, и поет. Компания за столом подпевает и аплодирует. Кто-то танцует. Цветомузыка. Обычный кабацкий маскарад. Посредине песни в кабачок входит Леха с еще одним кексом. Петрович между тактами делает им ручкой «Привет! » Те подходят к столу, что-то говорят, после чего компания взрывается хохотом, глядя на Петровича. Вроде как над ним хохочут. Тот заканчивает петь, ставит гитару, идет к столу и пряча обиду спрашивает: «Я что-то пропустил? » Леха оправдывается: «Петрович, бля буду!.. » Петровичу рассказывают. Леха подошел к столу со словами: «Э! Вы видели?! Этот лабух с гитарой - один в один - Петрович! Поет, конечно, ни в пизду против Петровича» И, оглядев сидящих за столом: «А где, кстати, Петрович? »
На прошлой неделе поехали мы всей семьей на отдых к озеру Иссык-Куль (Киргизия) на своей машине. Трасса Бишкек - Чолпон-Ата проходит через горы и в одном месте имеется мост через реку. Там раньше стоял пост ГАИ и работники полосатой палочки, как обычно, бесплатно редко кого отпускали. Но настали новые времена и видимо по указу министра этот пост ликвидировали (или перенесли на другое место). В общем здание стоит пустое, без окон, без дверей - одни стены. Все проезжающие мимо притормаживают, чтобы увидеть шедевр на боковой стене. Во всю высоту красуется надпись: "Убрали собак - заберите и будку!" Сильна любовь народная к ГАИшникам независимо от места проживания :)
(Па)Панки поймали (Пи)Пионера: (Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "Х". (Пи) - Я не знаю никаких нехороших слов! (Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "П". (Пи) - Я не знаю никаких нехороших слов! (Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "У". (Пи) - Я же говорю - я не знаю... А что это за слово-то такое?
Кошачья течка - большое событие как для нее самой, так и для хозяев. Ночные концерты, исцарапанная мебель и очень жалобный взгляд жаждущей любви и понимания животины. Поскольку Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что мы в ответе за тех, кого приручили, я утешала кису как могла - то есть поила ее таблетками с глумливым названием «Контрасекс». Но это снадобье было лишь временной мерой и проблему не решало. После длительных размышлений и бессонных ночей было решено: котятам быть! И начались поиски будущего отца. Тут надо заметить, что Ксения Пуховна, а в народе просто Ксюша, на редкость породиста. Бирманская называется. По окрасу как сиамка, но пушистая. Единственная причина, по которой ее не продали за большие деньги, а отдали нам - так называемый «дефект породы» - маленькое белое пятнышко на черной верхней губе. Как родинка на негативе. Поэтому скрещивать восточную красавицу с лихим дворовым котом желания не было, тем более что пристроить породистых котят значительно проще, чем полосатых. Итак, я ринулась искать по друзьям и знакомым родовитого мужа для своей кошки. Первым претендентом был Принц. При ближайшем рассмотрении Принц не тянул даже на камер-пажа, ибо вид имел потрепанный, а выражение лица - помоечное. Хозяин подтвердил любовь питомца к дворовым кошкам легкого поведения. Каждый раз, когда у Принца наступал брачный период, его выпускали на улицу, откуда он возвращался довольным и умиротворенным. Несмотря на манеры, он был здоров, а по окрасу вполне годился в отцы красивых котят, которых с удовольствием возьмут добрые люди из числа друзей и приятелей. Итак, договоренность была достигнута, жених был привезен в дом к невесте. Первое, что заинтересовало Принца - местонахождение еды. Изнывающая от страсти дама его не волновала. Опустошив как свою, так и Ксюшину миски, он отправился спать. Эта ночь брачной не стала. Все случилось на следующий день. Удовлетворив желудочный голод, кот наконец-то приступил к голоду сексуальному. И тут я поняла, почему хозяин Принца никогда не видел его котят. Молодой муж, наконец-то обративший внимание на страдающую Ксению, занялся с ней довольно странным делом. Он схватил ее зубами за шкирку, сел на ковер и начал исполнять супружеский долг прямо в его ворс. Это было просто издевательством над жаждущей любви женщиной! Принцу был дан еще один шанс, но он так и не образумился и каждый раз получал удовлетворение с помощью ковра. Сытый и довольный он был отправлен домой, так и не сделав то, зачем он являлся. Второй попыткой Ксюши наладить личную жизнь был Бакс. Звание валюты ему подходило не больше, чем Принцу - королевский титул. Бакс был мелким, неухоженным и перепуганным. Чистокровный персидский кот в каком-то там поколении боялся всего и всех, включая будущую жену. Оказавшись в чужой квартире, он начал метаться по всем углам и в итоге устроился на кухне за плитой. Как он туда втиснулся - не представляю. Но добыть его оттуда не смогли ни страстные призывы невесты, ни запах рыбы, ни веник. Не знаю, что его так напугало, боязнь семейной жизни или злосчастное белое пятнышко на верхней губе. Так Бакс и просидел три дня за плитой, источая неаппетитные запахи. Я кидала ему сверху корм, Ксюша нарезала круги по кухне, не в силах добраться до суженого. Потом приехал хозяин, к которому потрепанный кот выбежал с радостным мявом, и очередной Ксюшин роман закончился, так и не начавшись. Личную жизнь Ксении и ее чувство собственного достоинства надо было срочно спасать, и я решилась прибегнуть к тяжелой артиллерии. Он был огромным пушистым котом с мрачным взглядом. Всех незнакомых людей он бодал. Не царапал, не кусал, а именно бодал: разбегался и врезался со всего маху в ноги чужака широким крепким лбом. Он был тираном в семье и ураганом на супружеском ложе. Поговаривали, что он был отцом половины московских котят. Одно я знала точно - он был отцом моей Ксюши и обладателем маленького белого пятнышка на верхней губе. Ксения стала результатом его страсти с собственной матерью, баленезийской красавицей Маркизой. Генеалогия получалась слишком сложной, но другого выбора у меня не было - с душевным равновесием кошки надо было что-то делать, причем срочно. Итак, гроза кошачьих сердец Пух прибыл к нам. Переступив порог, он бросил на меня вопросительный взгляд: «Где это тело? » Тело не заставило себя ждать. Оно вышло в прихожую с томной поволокой во взгляде. Больше Пух ничего не спрашивал. Его имя - короткое и резкое как выстрел - очень точно выражало его суть. Он набросился на счастливую супругу без прелюдий, без уговоров и без обеда. Всю ночь я слышала в коридоре сладострастные стоны молодоженов, а под утро они сладко уснули в обнимку прямо на полу. Пух оказался редкостным ревнивцем. Он никого не подпускал к даме сердца. Поскольку супруги оккупировали всю прихожую, жизнь в квартире значительно затруднилась. Пройти мимо кота можно было только вооружившись веником, он более-менее защищал от бодающегося Отелло. Страсти кипели днем и ночью, супружеский долг был выполнен и перевыполнен на несколько лет вперед. Когда Пуха увезли, Ксюша еще два дня отсыпалась после бурного замужества. А через два месяца под моим столом стояла коробка, в которой ползали три очаровательных котенка с маленьким белым пятнышком на верхней губе.
Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги (по ее словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история не об этом. Просто когда она спросила -"А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...
Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце". Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны... В.Х.
Шел сегодня с обеда на работу. Видел новенький джип "Mercedes Benz", который "кубик". Года 2001-2002. На фаркопе висело маленькое детское ведерко в цветочек. В нем была пластмассовая лопатка.
Сидим в машине с женой ждем знакомых. Территориально м. Южная (до центра минут 25-30 ехать). Что то такое обсуждаем. Как то незаметно перед машиной нарисовались две девицы. одеты вполне нормально. с макияжем правда перебор. Начинают тормозить тачки. Останавливается много, иногда по две по три стоят. Но все уезжают. "в такси не содють"... Причем, процес настолько активный, что мы невольно начинаем наблюдать внимательнее. Останавливаются в основном машины среднего класса. Вполне нормальные. И тут подруливает убитая шестерка, за рулем бывший овцевод с гор. Результат тот же!!! Это практически нонсенс для Москвы. Эти ребята везут в 99% случаев! Тут жена не выдерживает и спрашивает - А чего это их никто не берет? На что я ей овечаю, наверное, не за деньги ехать хотят.. - А за что? - Ну за секс услуги, к примеру... - И где это они будут? Я ей говорю: - Ну, типа, за минет до Курского... На что моя милая возмущенно-вопросительным тоном выдает: - Это им что же отсюда и до самого Курского СОСАТЬ?????? Последующее время ожидания друзей я лично провел в большом веселье.
История эта про меня, но, что забавно, я ее совершенно не помню - маленький был... Рассказал ее мне отец. Дело происходило в Крыму. Мне только исполнилось пять лет (кажется), я был умненький, хорошо читал и слушал взрослые разговоры. У многих детей есть такая манера - обезьянничать, повторять то, что делают или говорят взрослые. Во втором случае лучше даже это назвать "попугайничать", т. к. повторяются не только слова, но и интонация.
Сидим на пляже. Я копаюсь в песке (Дело очень серьезное. Я тогда еще географией увлекался, поэтому делал горы и вулканы: как-то вырыл здоровую яму, песок, вынутый из нее, насыпал рядом горой и сказал, что это все вместе Фудзияма - вот Фудзи, а вот Яма...) Итак, копаюсь в песке, что-то строю. Я еще тогда хорошо выглядел, у всех взрослых вызывал умиление. И вот какая-то тетка, что рядом лежала, начала мной восторгаться, с родителями моими калякать: "Ах, это ваш мальчик? Ах, ах, какой хороший!" А потом решила со мной посюсюкаться, спрашивает: - Ты что это такое строишь? Я (благоговейным тоном): - Это храм божий. Тетка (очень удивленно): - Это зачем это? - Чтобы знали люди слово божье...
Тетка была так озадачена, что замолчала и больше не разговаривала... Где и от кого я услышал про храм божий, не представляю не только я, но и родители...
Прочитал историю про защиту дипломов и вспомнил как защищали дипломы в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации).
Итак - Механический факультет, кафедра конструкции и прочности авиационных двигателей. Преподы в основном добродушные, но один - типичный гад. Всех валит. Вопросы каверзные задает. Студенты естественно ни в зуб ногой. 6 курс все-таки.
Защищается студент. Довольно успешно, т. е. доклад выучил наизусть и рассказал уже. Тема диплома соответстующая названию кафедры - усовершенствование какого-то там двигателя.
Председатель предлагает комиссии задавать вопросы. Преподы не особо напрягаясь спрашивают. Вопросы типа - "Покажите на чертеже лопатку турбины". Несложные одним словом. Доходит очередь до вредного препода. Тот ехидно спрашивает - "Скажите мне, уважаемый, какой самый опасный предмет может попасть в двигатель самолета при взлете?" (имеется ввиду - камень, птица...). На что студент отвечает: "СНАРЯД". Препод в ступоре. Комиссия ржет. Ответ абсолютно верный :)
Индеец заходит в бар с ведром говна, садится за столик и заказывает громким голосом: - Сидящий Бизон хотеть кофе! Бармен приносит ему кофе, тот выпивает всю чашку одним залпом, выплескивает в воздух содержимое принесенного с собою ведра и уходит. На следующий день этот индеец возвращается и снова заказывает кофе. Бармен начинает возмущаться: - Что ты здесь такое вчера устроил? Мы до сих пор помещение отмыть не можем! - Сидящий Бизон учится факультет менеджмента на директор. Вчера был упражнение: я приходить утром, пить кофе, поливать всех говном и уходить на целый день.
Мне дали на работе мобильный. Ну, то есть симкарточку, с прямым номером. Этот номер - просто неистощимый исторчник радости и хорошего настроения. В процесс эксплуатации выяснились следующие вещи: Первое - по-видимому, он принадлежал раньше какому-то пакистанскому наркодилеру. В первый же день мне позвонили, и на ломаном английском спросили мистера Бурана. Я очень удивился, долго пытался понять в чем дело, в итоге подумал, что просто не туда попали. Потом перезванивали еще раза четыре, и упорно хотели Бурана. В четвертый раз мне надоело, и я посоветовал им позвонить на космодром Байконур. После этого иностранцы звонить перестали. Стали звонить какие-то то ли таджики, то ли киргизы. Они очень хотели Бурана, и пробовали по-разному: решительное "Бурана позови, да?"... или вежливое "Не могли бы вы позвоть к телефону господина Бурана?".. мой отказ позвать Бурана привел к тому, что они решили, будто он прячется от них. Посему один таджик, на пятый день зашел вот с какой стороны: "мы с Бураном, - доверительно сказал он, - большие друзья. [многозначительная пауза] Он будет очень рад меня слышать...". На мои слабые попытки возразить он быстро добавил "ну, у нас были проблемы, и он поэтому передал телефон вам, но мы большие друзья - позовите его". Я устал, и решил выдать за Бурана моего друга, и уже понес было ему трубку, но таджик отключился. Но потом у меня появился метод. Таджики продолжают звонить с разных номеров, но когда я случайно вижу те, что были раньше, я кричу в трубку "героина нет" и нажимаю отбой.
Вторая забава с этим номером еще веселей. Дело в том, что номер звучит как 790-3***. То есть, догадываетесь, да? ВСЕ идиоты, которые, набирая кривой мобильный номер типа 8-903, набирают его как 7903, попадают прямиком ко мне. Бинго. Теперь, видя незнакомый номер, и видя, что это скорее всего не кредиторы товарища Бурана, я немного импровизирую, раз уж появилась такая возможность. Фраз, которые вызывают напряженную мозговую паузу у звонящих очень много. К примеру, нажимешь кнопку ответа и говоришь:
"верхняя палата парламента. спикер у телефона" "вы в прямом эфире радио "Россия" "штаб ракетных войск, продиктуйте координаты цели" "а можно Васю?" - ход конем, который я где-то подсмотрел... убивает звонящих наповал "телефон доверия" или "мавзолей слушает"
Обычно в трубке раздается молчание, даже слышно, как у людей шуршат мозги, - они думают, что делать. Потом, как правило, либо следует сигнал отбоя, либо человек, не в силах сломать сценарий, спрашивает "а марину можно"? ... нет, у нас в мавзолее только владимир ильич... если хотите поговорить с ним, звонок платный, 50 центов в минуту... Отбой.
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говоpит: - Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!! Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть
Есть у меня друг закадычный, в прошлом офицер-десантник, а сейчас пенсионер. Вот он-то под рюмку чая у костра, в лесу и поведал мне эту историю... . По окончании училища прибыл он, молодой лейтенантик, в славную, гвардейскую воздушно-десантную дивизию и получил взвод в инженерно-саперной роте. Осенью прибыло молодое пополнение, благополучно прошло курс молодого бойца и приняло присягу. И вот первый выход на полигон для ознакомления со средствами взрывания, правилами их применения и показом их в действии. С огневым способом взрывания ( при поиощи огнепроводного шнура, его в народе еще зовут бикфордов шнур, и капсюля-детонатора) прошло все гладко, а вот с электродетонатором вышла заминка: забыли взять обычный злектропровод, чтобы взрыв детонатора произвести на безопасном расстоянии от личного состава и демонстрирующего, а в качестве источника электроэнергии для приведения детонатора в действие почему-то была выбрана обычная плоская батарейка от карманного фонарика, а не "адская" подрывная машинка. Далее от первого лица: - построил я взвод в две шеренги, почесал репу, сказал сам себе, а мы не десантура, х..-ли, и начал демонстрацию. Сначала закопал в песок сам детонатор, но не глубоко, сантиметров на пять-семь, провода от него вытянул в сторону и тоже прикопал, оставив на поверхности только два кончика сантиметров по пятнадцать, потом хлоп себя по карманам, а где батарейка? А она у одного из бойцов, подошел, взял, вернулся, присел на корточки, и рассказывая, что я сейчас делаю, почему, и какой сейчас будет охрененный фонтан из песка от взрыва детонатора отворачиваю морду в сторону и назад, зажмуриваю плотно глаза, и замыкаю цепь... . Взрыв был, красивый, громкий, но где!? У меня под задницей! по центру! И пока взвод солдат катался по песку в приступах дикого хохота, я боялся встать. Я боялся, что у меня что-то улетело, и это что-то было главным в мужском организме. Все окончилось хорошо: брюки, лопнутые от ширинки до пояса - зашили, взвод, минут через ...дцать построил, но с той поры, когда иду на полигон-составляю список необходимого и от инструкции ни на шаг!
Просыпается граф и спрашивает у горничной-где графиня? Она:- вниз пошла, на кухню. Граф трахает горничную и идет на кухню. Спрашивает у кухарки- где графиня? Она- графиня в саду. Граф трахает кухарку и идет в сад. Спрашивает у садовника- где графиня? Он- она у пруда-с. Граф трахает садовника, подходит к пруду и говорит: Графиня, заебался в вас искать!!!
Француз с француженкой всю ночь занимались любовью, и наутро, обессиленная, она говорит: - дорогой, сходи в магазин, который на первом этаже нашего дома, и купи мне круассанов. Француз спускается в магазин и кричит снизу: - любимая, сколько круассанов тебе купить? - столько, сколько раз мы занимались сексом сегодня ночью! Француз - продавцу: - мне, пожалуйста, шесть круассанов... нет, три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!
Прихожу вчера вечером домой, часов в 11. Понимаю, что вездесущая бабулька -консьержка, которая никогда не пропустит домой, не расспросив обо всем на свете, почему-то не выскочила мне навстречу. Заподозрив неладное, заглядываю к ней в каморку и вижу, как этот божий одуван, сжав кулаки и напрягшись всем телом смотрит трансляцию Формулы 1. На все мои расспросы, раздосадованно отмахивается - не сейчас мол, тут судьба гонки решается. Вот так вот. А вы говорите Мексиканские сериалы...
Решили два мужика пойти в лес охотиться на медведя. Ну взяли по екарабину и вперед. Искали, искали - нет медведя. Вдруг смотрят - берлога. Постояли поорали, нет медведя. Ну они давай в берлогу камни кидать. Выскакивает оттуда медведь, у одного мужика карабин выбил, второй ели отпрыгнуть успел. Бегут мужики от медведя, смотрят - дерево. Ну они на него. Тот что с карабином повыше забрался. Сидят смотрят. Медведь вокруг все ходит и ходит. Тут тот что с карабином думает: а чего я сижу, я ведь отличный стрелок. - Смотри, сейчас выстрелю у медведя члена не будет -говорит он второму Бах, выстрел. Действительно отстрелил медведю конец. Ну медведь заорал начал вокруг дерева бегать. - Сейчас правое яйцо отстрелю -снова говорит мужик с карабином. Бах, выстрел. Нет у медведя правого яйца. Ну медведь совсем охренел от такой ситуации. Разорался на весь лес. Пытается на дерево залезть. Тут мужик без карабина (тот что пониже) говорит: - Леха, ты ему в голову стреляй, в голову. Чую не ебаться он сюда лезет.
Джордж Буш летит на самолете, торопится на важную встречу, нервничает подходит к пилоту и спрашивает: - Долго нам еще лететь? - На все воля Аллаха сер!
Сначала мы пbли водку, когда водка кончилась мы обнаружили коньяк в кармане у соседа. Мы пили коньяк. Когда коньяк кончился мы пили пиво. А потом я отравился овсяным печеньем.
Сын Сева (6 лет) разговаривает с мамой: - Мам, а когда желания исполняются. - По разному, какие-то быстро, какие-то не очень. - Ну а например. - Ну загадал, ты что-то в 6 лет, а исполнилось все в 15. - Да, .... нахрена мне в 15 лет куча роботов.
Есть такой технический стравочник "Технические условия", где кратко аннотируются новые стандарты продукции. Вот приносят вчера мне свжий выпуск, открываю свои разделы по медицинской тематике и вижу такое бодрящее начало:
Когда я учился в Ярославском университете, в общаге у нас была одна известная личность – Андрей … (про фамилию умолчу). Со всех сторон личность интересная, в чем-то даже уникальная. Когда я с ним познакомился он учился уже в пятый раз на первом курсе. Нет, он был не глупым человеком, никто его из универа не выгонял. Просто он был человек творческий и искал себя. Он сдавал вступительные экзамены, его зачисляли на первый курс, он учился, но потом понимал, что это не его, забирал документы и уходил. А на следующий год пробовал все с начала, но уже на другом факультете. Могу ошибаться, но по-моему, он пробовал себя в биологии, психологии, истории, где-то еще, и наконец в политологии. Тогда-то я с ним и познакомился. В общем, история о том, как Андрей писал вступительное сочинение на факультете политологии. Когда всех абитуриентов ознакомили с темами – "Горе от ума", "Война и мир" и т.п. он решил, что это все для тех, кто только что со школьной скамьи. А он как студент тогда еще с четырехлетним стажем ни Грибоедова, ни Толстого не помнит, и его единственный выход – свободная тема. Называлась она "Автор и его бессмертное произведение". Андрей как человек широко мыслящий за отведенные шесть часов сумел только примерно сформулировать свои мысли, а вот оформить со знаками препинания не успевал. Да еще и сигнализация какая-то под окном все время с мыслей сбивала. Одним слово, проверив наскоро ошибки, он так и сдал черновик. Придя на следующий день узнать результаты, он встретил председателя приемной комиссии. Не удивительно, что они друг друга уже хорошо знали. Председатель и говорит: "Знаешь Андрей, читали твою работу всей комиссией, очень хотели поставить 5, но у тебя там есть две грамматические ошибки, поэтому поставили 4. Но работа – замечательная". А теперь главное, он писал сочинение на тему "Роберт Говард и его бессмертное произведение "Конан-Варвар".
Сегодня на сайте лента.ру подряд идут сообщения: 1 Скамейку, на которой сидел Бекхэм, оценили в 10 миллионов 2 Кепка Юрия Лужкова уйдет с молотка : Стартовая цена лота составляет 500 долларов...
Теперь У меня нет сомнении что стоит дороже: голова или задница.
Наш соотечественник оказался по делам в Корее. Сидя в ресторане замечает некорейское лицо, и более того русское, да к тому же отчего-то очень знакомое. А вот отчего - вспомнить не может. После третьей рюмки подходит: - Братан, русский ? - Русский! - Вроде я тебя знаю... - Конечно! - кричит соотечественник - Мы же с тобой в 4-ой общаге пили!!! Для справки: чувакам по 40 лет, вспоминаемым событиям лет 20. Оказалось - один институт заканчивали.
Идет чемпионат мира по траханью. Коментирует Сергей Озеров: - Итак, выходит спортсмен из Англии. Ебет первую, вторую, пятую, десятую... сломался-десять очков. Выходит спортсмен из Франции. Ебет первую, вторую, пятую, десятую, двадцатую... сломался-двадцать очков. Выходит спортсмен из России!!! Ебет первую, вторую, пятую, десятую, двадцатую, пятидесятую... левую часть зала, правую часть зала!!! Закройте двери в каментаторскую кабину. С вами был Сергей О-О-О-о-о-о-Озеровввввв!!!!
Собрался Змей Горыныч День рождения отпраздновать. Стол накрыл. Одежу нарядную одел. Сел за стол, и, только рюмку опрокидывать, как вдруг дверь в жилище с грохотом вылетает и на пороге стоит Илья Муромец, бешено вращая глазами и булавой: - Выходи, тварь болотная, щас я тебе все бошки поотшибаю! Змей Горыныч, в непонятке: - Да ты че козел, не видишь что-ли, у меня праздник, День рождения, праздную я, а ты врываешься тут, безобразничаешь. Короче завтра приходи - тогда и разберемся. Илья Муромец, обижено шмыгая носом: - Да... , ну ладно. Только ушел Илья, только Змей опять изготовился выпить, снова дверь вылетает и на пороге, махая мечом, стоит Добрыня Никитич: - Выходи, блядина зеленая, щас из тебя шашлык сделаю! - Да ты че козел, совсем охренел! Не видишь - у меня праздник, День рождения, праздную я. Короче завтра приходи - тогда и разберемся. Добрыня Никитич, обижено шмыгая носом: - Да... , ну ладно. Ушел и Добрыня. Опять Змей за стол садится, рюмку поднимает. Тут снова дверь вылетает, влетает Алеша Попович и, ни слова не говоря, жах... отхватывает мечом одну из голов. Две другие головы поворачиваются друг к другу и, с недоуменным удивлением одновременнно: "НУ НЕ КОЗіЛ?..."
Заходит Василь Иваныч в трактир, заказывает стакан водки и блюдечко, ставит блюдечко на стол, наливает туда водки, и достает из-за пазухи зеленую ящерицу с маленькой папахой на голове. Кладет ящерицу на стол рядом с блюдцем, махом выпивает остаток водки и говорит:
- Пей, Петенька, пей. Ну зачем же ты старика Хоттабыча нах@й послал?
Встретил хорошего знакомого. Видемся с ним два-три раза в год. Обычно с коньяком. Звоню жене: " Так и так, встретил Иван Ивановича. Собираемся пойти кофейку попить. Задержусь, и все такое." Жена, зная чем заканчиваются наши встречи: "Без вопросов, только смотри, чтобы потом всю ночь перед унитазом бессонницей не мучался." С тех пор коньяка много выпить не получается.
История произошла много лет назад, из театральных курьезов. Намечалась премьера очередной постановки одного великого режиссера-драматурга. В этой постановке получил право поучаствовать один молодой актер, в ту бытность -еще студент. Это был его первый выход на сцену, и он жутко переживал, неврничал, боялся забыть роль, боялся, что его освистает публика, боялся, что его не оценят критики и т.д.. А роль его была такая, что забыть ее мог только дебил. Он играл роль дворецкого, должен был появиться на сцене один раз и сказать: "Мадам, Ваш муж". На что главная героиня должна была сказать: "Мой муж, ах!!" Несколько дней перед премьерой он ходил как ушибленный бобер и на любой вопрос отвечал только "Мадам, Ваш муж, Мадам, Ваш муж". Ничего другого никто от него добиться не мог. И вот - день премьеры. На студента смотреть без слез нельзя, он то красный, то зеленый, то его бросает в пот, то в озноб. Любую попытку успокоить его, говоря, что роль пустяшная, он ее не забудет, а критики так вообще его не заметят, студент воспринимал как личную дичайшую обиду и чуть не бросался на обидчика с кулаками. Наступает премьера. Идет серьезная драматическая сцена: Выходит наш Студент (С) и трагическим голосом говорит Актрисе (А). (С) Мадам, ВАХ МУХ! (А) МОЙ МУХ, Ах!
Когда говорят: "Ты не умеешь выигрывать!" - это означает, что ты опять проиграл. Самое удивительное в том, что когда говорят: ""Ты не умеешь проигрывать!" - это означает то же самое...
"Американский программист подал в суд на врачей, которые три четверти часа считали его мертворожденным". Признаться, когда прочла эти строки на http://www.mignews.com.ua/funny/88942.html долго тупа сидела и смотрела на экран. Как это? Как это?!!! А как - ниже: Как рассказал суду отец 24-летнего Дэвида Грина, тело ребенка уже унесли и только через 45 минут обнаружили, что он жив, после того как тот закричал. Далее бла, бла, бла....
Разговор с женой (Ж) в аське (я дома, она на работе): (Ж)- Я почти выхожу, что-нибудь купить? (Я)- Да нет, есть вроде все. (Ж)- Ок. (Я)- Оби. (без задней мысли) (Ж)- Точно, прокладки надо купить! Спасибо, пока.. Я падаю со стула :)
Встречаются две бабки. Одна - другой и говорит: - Мань, а Мань! Вчера вечером такую картину видела! Парень-девке хером в лицо тычет! Ладно, в рот попал, а если б в глаз!!!
Идут чешские партизаны по лесу. Выхуходят к избушке. Стучатся. Открывает дверь седая старуха. Ей тыкают автоматоматом в живот и спрашивают: - Ты ебана мать? - Ну я. - Мать, ібана убили. ~Sarin#S.S.R#~
На трассе плакат какого-то банка, нарисована машинка, домик, надпись "Везите Ваши Деньги К Нам!" (скромненько так) Под плакатом кусты, В кустах - ГАИ. И везем, везем...
Эта история произошла 24.07.2003 г. в московском районе Марьино. С утра вышел покурить на балкон (живу на третьем этаже) и увидел следующую картину: у подъезда стоит Жигуль-"шестерка" белого цвета в состоянии, как после гонок на выживание, а рядом с ней с выражением ожидания на лицах стоят ПЯТЬ представителей очень среднеазиатской национальности и ОДИН европеоид. Через несколько секунд из подъезда вышел еще один средний азиат. После чего европеоид провел мини-митинг (содержание осталось не услышанным мной) и дал команду "по машинам". Но машина-то одна! Азиаты (все среднего роста) без лишних вопросов и достаточно быстро садятся ВПЯТЕРОМ на заднее сидение, один - на переднее пассажирское, а европеоид - за руль. (Повторяю - все происходит по-обыденному просто и в темпе, причем все трезвые). Но в планы "шестерки" заводиться с помощью стартера в это утро не входило. Азиаты в таком же ускоренном темпе выметаются с заднего сидения, создают толкательное движение, равное двум-трем лошадиным (или ишаковым?) силам. "Шестерка" заводится, азиаты запрыгивают на заднее сидение, уезжают. Занавес. Все действие заняло не более двух минут. Вопрос: а Вам слабо? РЫБА.
Не брей, не мойся, не соси (исполняется на манер песни группы "Тату" - "Не верь, не бойся, не проси")
Разные дуры Скачут по сцене. Разные лОхи Сидят на измене. Кто-то пристанет, Кто-то подрочит, Кто-то на писю Надеть нас захочет. Кто-то прикрутит Яйца к колену, Кто-то положит Юлю на Лену. Кто-то мудак, А кто-то маньяк. Прямо как ты, Прямо как я!
Не зажигай и не гаси, Не брей, не мойся, не соси! Опохмеляйся!!! Опохмеля-я-я-я-йся!!!
В нашем поселке Рвутся гондоны. Две мокрощелки Орут в микрофоны. Кто-то рискнет Послушать минутку, Кто-то в кустах Ебет проститутку. Кто-то разлил Водку в стаканы, Кто-то купил Марихуаны. Кто-то измазал Жопу в навозе- Группа "Тату" Зажигала в колхозе!
Ты хуй мой зря не колбаси, Не брей, не мойся, не соси! Опохмеляйся! Опохмеля-я-я-я-я-йся!!!
- Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: - Рост пигмеев 110 сантиметров!.. - Нет, 120!.. Встает Вовочка: - Нина Петровна, рост пигмеев 68 сантиметров – я сам мерил!.. - А как мерил, Вовочка? - А мне мама сказала, что они ей до задницы!..
В метро попадаются участки пути жжжжжжжутко шумные, когда не слышишь сам себя. Почему и зачем такой шум - не знаю. Но намедни он меня мало было не подвел...
Еду с сотрудницей в метро с работы: мы на одной ветке живем. Вагоны битком. Мы стоим, а рядом сидит абсолютная блондинка и пытается разгадать один из этих скандинавских кроссвордов.
Поскольку в поезде безумно шумно - все тот же непонятный скрежещущий участок -, сотрудница мне орет на ухо, кивая на дамочку:
- Она уже минут 10 разгадывает кроссворд и угадала только слово "манто"!!!
Я (тоже ору):
- Фиг ли ты хочешь?! Она же блодника безмозглая!
В этот момент шум резко заканчивается и блондинка слышит мой вопль. Смотрит на меня с обидой и заявляет:
- Я не блондинка! Я - крашеная!!!!!
... и гордо вписывает в клетки кроссворда слово "вАдАлаз"
Подписываю договор на двух страницах на поставку туалетной бумаги на общую сумму 7 долл. Один из пунктов:
Настоящий договор составлен при полном понимании сторонами предмета договора. Лица подписывающие настоящий договор, заявляют о том, что имеют для его подписания все необходимые полномочия, гарантируют исполнение обязательств со стороны представляемых ими лиц, заключивших настоящий договор и лично ручаются за это в смысле пункта 5 главы 23 Гражданского Кодекса Республики Беларусь.
Сидю, никого не трогаю, переводю. Перевод про компьютеры, идет хорошо, но приходится делать подстрочник, чтобы вторым заходом, выверив все термины, добить уже окончательно. И тут на словах "пркрепленные записки..." решаю пойти выпить чаю.
Когда возвращаюсь, вижу на экране: "пркрепленные за писки...". А за дверью слышу дикое ржание коллег.
Страшно даже подумать, что бы было, если б я случайно в ТАКОМ виде сдал перевод заказчику...
История "о вредном влиянии компьютера на человека" напомнила мне, как я впервые попал в ДТП: Была у меня тогда Toyota с автоматической коробкой, и настолько я разнежился от предоставляемого ею комфорта, что выехав однажды задним ходом из гаража и не переключая рычага, который стоял в тот момент в положении "R", сел поудобнее, ПОДУМАЛ(!) про себя: "ВПЕРЕД!!!" и вдавил педаль газа до пола... Спасибо гаражу соседа, что не развалился до основания, а то строитель из меня еще хуже.
На рынке. ЖГ (привередливо): МУЖЧИНА-А, У ВАС ОГУРЦЫ СВЕЖИЕ? МГ (с восточным акцентом): КА-А-НЕЩ-Щ-НО! ЖГ: А ПЕРСИКИ СПЕЛЫЕ? МГ: КА-А-НЕЩ-Щ-НО! ЖГ: А ЯБЛОКИ СЛАДКИЕ? МГ: КА-А-НЕЩ-Щ-НО! ЖГ (раздраженно): МУЖЧИНА-А, А ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ ГОВОРИТЕ – КОНЕЧНО? ВЫ, ВООБЩЕ, КАКИЕ-НИБУДЬ ДРУГИЕ СЛОВА ЗНАЕТЕ? МГ: КА-А-НЕЩ-Щ-НО!
rounge Вот достали уже эти комары, блин! Поделитесь, плз, кто пользовался какими фумигаторами и был ли эффект? А то в этом году почему-то раптор перестал действовать, летают и все тут! Может, надо на жидкие переходить? В-общем, поделитесь опытом раз зашли и прочитали! --------------------------------------------------------Зажигалка УмнО! --------------------------------------------------------Ржевский Фумигатор в жопу? Оригинально. --------------------------------------------------------Ninna Прикол, вот уж посмеялась!))))) На самом деле продается черная сипралька (не помниу как называется, но именно черная), ее надо поджигать. Через 10 минут в помешении никто не летает! --------------------------------------------------------miaourrr Ага, мы такую в палатке зажигали... Только зеленую... Выметаются и комары и гости через три минуты!!! --------------------------------------------------------Ninna Ну как, как...раздать всем гостям по полотенцу и сказать, что пока каждыи не убьет по 10 комаров, за стол никто не сиадет! Очень быстро работает) --------------------------------------------------------Nikato Не знала, что в анальном сексе принимают участия комары!! Оригинально и самобытно!! --------------------------------------------------------DiaffilmoWa это как в анекдоте про слона и рой шмелей...вкратце: слону запускают в хобот шмелиный рой, а хобот он засовывает в задницу...вот вам и вечный кайф и анал со шмелями-комарами, и никакие фумигаторы тут ни при чем %) --------------------------------------------------------13-й господа! больше мнений "по теме" --------------------------------------------------------P.N.D. мы с женой пользуемся комбинированным виброфумигатором,естессно с жидкостью, правда раньше все это по другому называлось --------------------------------------------------------13-й как же? --------------------------------------------------------Lagoda ВИБРОфумигатором?! --------------------------------------------------------Lagoda Та же проблема! Ничего их не берет, начинаешь пылесосом собирать - так эти гады за шкаф прячутся А спирали - это все же для природы, у них дым слишком едкий --------------------------------------------------------P.N.D. Э Л Е К Т Р О ВИБРОфумигатором!!!!! --------------------------------------------------------13-й да Вы, батенька, затейник --------------------------------------------------------ЭльFa ыыыы..ну вы молодец!
а от комаров попробуйте разные пластинки - у нас тож в этомгоду как товыборно реагируют - привыклись сволочи!
из всех что уже перепробовали вроде пластинки фумитокса получше - и они не воняют ароматизаторами (убила бы того - кто вообще придумал ароматизировать эти пластинки!)мало того что комаров не убивают- еще и воняют! --------------------------------------------------------Katiko О!!!! умереть!!! вибратор в Ж... и дым коромыслом идет класс --------------------------------------------------------P.N.D. сам не знаю зачем фумигатор.насколька я понял,та штука о которой идет речь в этом топике раньше называлась фаллоимитатор... --------------------------------------------------------Katiko комары причем тогда --------------------------------------------------------P.N.D. сексить мешают наверна,я лично про комаров ниччо не писАл --------------------------------------------------------13-й пластинки, видимо, подделывают часто - никакие не действуют последнее время... а может, и правда привыкли к ним комары... --------------------------------------------------------13-й ну блин, 500 человек заглянуло - а ответов с гулькин ... предлагаю штрафовать за просмотр темы без ответа в нее
Еще о наклейках на машинах... (Заранее извиняюсь за наличие иностранных слов) Тащился я как-то по Нью Джерсийщине в огромной пробке и от нечего делать смотрел по сторонам и читал все подряд. После одной из наклеек на Shevrolet S10 (такой грузовичок, размером с джип) я не мог пару минут тронуться с места. Уж очень под настроение попала. Наклейка гласила (перевод - ниже): Jesus loves you. All other think that you are an asshole.
(Перевод: Иисус любит тебя. Все остальные думают, что ты - задница. )
Для полноты картины замечу, что второе предложение набрано шрифтом процентов на 20-25 меньше первого :-)
Мне снился сон, как будто я с женой В постели акт свершаю половой (Не виделся я с нею две недели, А потому о сексе мысли одолели), Но в самый-самый сладострастный миг Мой сон прервал ужасный крик!!! Очнулся я... Сидел со мной мужик... А я к нему интимно так приник... А стюардесса говорит: Ну вы даете! Впервые страсть такую вижу в самолете!
заходит типочек в кафе а там в углу грузины "используют не по назначению" мужика, долго думал ломался и все таки решился. подходит - В чем дело? - Да это Солодов за качество отвечает.
Независимое аналитическое агенство "Glavred.info" проводит голосование по вопросу: Кого накажут за продовольственный кризис в Украине?
Пока 40 % вины возложено на певицу Оксану Билозир - за песню "Ой зелене жито, зелене!", 20 % вины - на авторов книги о голодоморе 33-го года, по 10 % вины пришлось на Павла Лазаренко, экс-премьера, уже третий подследственного сан-францисского суда, выпущенного под залог в 70 млн. долларов, на губернаторов трех областей - главных житниц, министра экономики Хорошковского и журналистов.
Признаны абсолютно невиновными зернотрейдеры и вице-премьер Кириленко, отвечающий за продовольствие. О президенте Кучме речь даже не шла - по прошлому опыту, он никогда ни в чем виноват.
Компания взрослых людей пьет пиво. По телевизору прямой эфир с местным депутатом. Предлагают задавать вопросы, один из присутствующих звонит на студию и вопрошает: Доколе не будут завозить песок в песочницы, детям негде играть? Вопрос довольно нейтрален, цензор дает добро, поэтому соединяют с депутатом. Дальше наблюдаем на экране телевизора. Женщина-депутат слушает вопрос, и далее по накатанной. - Спасибо за актуальный вопрос, это безобразие, дети наше будущее, завтра же все что можно заполним песком, затем уверенно подвигает листок и кратенько минут на 15 начинает что-то объяснять по существу вопроса. Экспромтом на экспромт. Публика в экстазе.
Приходит мужик в публичный дом. Просит дать ему кого-небудь за 1$Ему дают колобка. Выходит мужик, смотрит на колобка и говорит задумчиво: - И что мне с тобой делать? Колобок отвечает: - Ничего не надо делать Мужик: - Откуда ты это сказал?!!!!
Когда мне было 5 лет, я любила бегать к бабушке-соседке, которая кормила меня разными вкусностями. Больше всего я любила хлеб с маслом, поэтому каждый день меня ждал лакомый кусочек. И вот в очередной мой набег на соседские закорма, баба Дуся, виновато разведя руками, мне сообщила: - Ой! Галочка, а у нас масла нет. Кончилось... Я обалденно смотря на бабу Дусю, с горечью в голосе произношу: - Нет масла?... и немного подумав, добавляю:-Ну давайте сало...
Про детей и их логику. Со слов моей знакомой... Однажды я и мой сын 4 лет едем на тролйбусе. На кинотеатре, который мы проезжали было написано название фильма "Потоскуха"! Я прошу сына прочитать, он читает: "Потаскашка, потаскушка!", а потом произносит дословно следующие: "Мама это ты потаскушка!" - громко на весь тролейбус. Я у него спрашиваю: "Почему?", "Потому что ты все время что-то таскаешь."
На одной лекции у нас как-то фигурировала такая "Ссылочная целостность" - кто слушал курся по базам данных знает, что это. Ну, ничего необычного, так, термин как термин. Ну вот препод говорил-говорил и заговорился... Вот Вы попробуйте произнести "Ссылочная целостность" подряд пять раз вслух. Что у Вас получилось. А у препода получилась "Целочная ссылочность"...
А ведь какой термин, а? Тоже вполне реальный и часто встречаемый...
Навеяло одной сегодняшней историей, про анекдот про Герасима, который загадывая желания получил трех коров, потому что жестами показывал "хочу телок":) Те же лица, Герасим, золотая рыбка, три желания.. Теперь у Герасима есть корова, лыжные палки и груди. (Если учитывать методику общения Герасима с рыбкой, тоже можно понять чего он хотел :) )
Покупаю сегодня наушники - выбрал купил, еду домой - от нечего делать рассматриваю упаковку... Далее цитирую описание: 1)Stereo Headphones...(и так далее) 2) на русском это же звучит так - Стерео Головные телефоны! Хорошие наушники я купил... Юра, Рига. Латвия...
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу. - Ааа, так вы документалист...
