Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него (была? есть?)звучит так. И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д.-(обычно) Почему вы так решили? И.-(хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом. И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д.-(обычно) Почему вы так решили? И.-Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д.- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@# короткий -раз язык такой длинный!
я ржал, и обедать ужэ не мог:)....(кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)
Судя по вашим оценкам за первую историю про кабак от 19 июля (спасибо всем проголосовавшим!), продолжение опубликовать так же стоит. Итак: место происшествия то же, ресторан "Санта-Фе" на Мантулинской улице, в Москве.
Весну весь ресторан встречал в странном состоянии, словно напоили-то вчера всех, а вот похмелиться удалось только каждому пятому. Народ ходил вялый от вечного недосыпа. Даже американцы улыбались чуть реже и то как-то кривовато, словно стесняясь - вроде "простите, я американец... я не виноват, так получилось". Заокеанские гости обжились, познакомились с нами, научились делать вид, что умеют пить, успели ознакомиться с творчеством Кая Метова, в процессе общения поздним вечером за рюмкой чая выучили пяток общеупотребительных слов не исконно русского происхождения и с удивительным мастерством оперировали ими. Иногда не к месту (помнится, отличился бармен Шон, знатно высказавшийся в спину директору "пешель ти на х...", не догадываясь, что директор тоже пил с русскими из "штаба" и тоже эти слова выучил), но чаще попадая в тему, благо тут были важны не слова, а интонация. Словом, впору было петь "интернационал" пьяным хором, но... Громом сверху поступил приказ о смещении Джона - нынешнего директора. Кабак замер в ожидании репрессий. По рукам ходили расстрельные списки непонятного происхождения. Народ по курилкам роптал, ибо к старому-то боссу уже попривыкли, да и неплохим он мужиком оказался, даром, что из Америки. А новый? А ну как придет да начнет порядки наводить заново? А мы только-только от первого наведения порядка отошли, и то не все... От ситуации уже попахивало так же, как от баков на заднем дворе, когда рано утром нас согнали на собрание. Ага! - оживился народ, - Сча нам будут новую шишку показывать. Ожидания народа оправдались, новая шишка на собрании и правда присутствовала, разительно отличаясь от старой качеством широко натянутой улыбки. Это было единственное отличие, в остальном - тот же животик, те же 50 лет, та же седина и почти такой же шикарный костюм. Словом, вылитый наш Джон, но только до приезда в Россию. Народ расслабился - "сработаемся", коллективно мелькнуло в мозгу каждого. Как мы были наивны! Ну, что еще можно ожидать от человека, который в первый свой рабочий день на двери кабинета повесил многозначительную надпись "Стучите"?! На следующем собрании Кевин (так звали "новенького") вынес новое постановление в рамках борьбы с воровством. "Все, кто заложит друга - получит денежку и полную индульгенцию". И вот тут-то стоит подняться и объявить минуту молчания в память обо мне, ибо я не утерпел и с места задал вопрос: "А неужели уважаемый господин директор и правда думает, что имя нового Павлика Морозова останется тайной в веках? Мы уже несколько месяцев проработали все вместе, так что узнать, КТО получил неожиданные 30 серебренников, труда не составит"... То ли я был первым, кто вообще посмел задать вопрос человеку, обычно спрашивающему самому, то ли просто не угодил формулировкой, но новый директор как-то нездорово посмотрел в мою сторону, пробубнил что-то типа "у нас все так делают" и объявил собрание закрытым. Зато объявил открытым сезон охоты на одного конкретного не к месту задающего вопросы менеджера... Ага, угадали, кто им оказался? Верно. С тем я и вступил в новый эволюционный виток своего существования. Не скажу, что на меня давили - нет. Просто премий - ноль. Контроль на полную. Вечное недовольство качеством исполнения обязанностей и т.п. Понимая, что позади меня не просто Москва, а "Москва-голодная" в виде только что образованной семьи, я держался до последнего. "Последнее" наступило через несколько недель... Как-то утром, выйдя из своей машины на ступеньки ресторана, Кевин задумался - а почему это выручка от работы неуклонно падает?! Ясное дело, не из-за мудрого американского руководства - учебники-то по экономике и руководству те же, американские, сотни раз проверенные, подумаешь, что тут Россия, а не Америка! Понятно, что не из-за качества мексиканской кухни - ну, островато чуть... но вон некоторые даже выживают после супчика, разве что ходят нетвердо... Уж наверняка не из-за цен - фигня какая, 6$ за стакан стандартного пошлого "Туборга"! Тогда - почему?! И тут взор его упал на меня... Вот она, нехорошая редиска! Вот она, причина банкротства славного ресторана! А ну-ка, иди сюда, мой сладкий сахар... Не долго размышляя, мне отдается приказ - засеять ВСЮ площадь вокруг ресторана газоном. Сегодня же! Слава Богу - перекрестился я, - добрый директор попался... Джон дал бы 20 минут на засев и еще 15 на всход. Есть! Разрешите выполнять?! - под милостивый кивок тройного подбородка разворачиваюсь и ухожу на вверенную мне территорию. Выполнять! Ха! А как?! Где я этот газон-то возьму?! Напомню, на дворе весна 95го! Мне 19 лет и весь опыт ландшафтного дизайна сводится к вскапыванию картошки на дачке - тот еще опыт... Но приказы не обсуждаются. Дабы создать видимость работы, хожу по будущим грядкам, прикидывая, не потянет ли картофельная ботва под траву и задумчиво измеряю сантиметровой линейкой ширину газона, изредка косясь на пристально наблюдающего за мной сквозь окно Кевина. При этом в голове одна мысль - где взять саженцы?! Решение пришло, как и положено, вовремя. К обеду. Как я уже упоминал, ресторан находится на территории парка "Красная Пресня", вот к местному садоводу я и направился со свежеспертой из бара бутылочкой вискаря. Знакомство, плавно переросшее в налаживание рабочих контактов, затянулась на пару часов, после чего я вернулся к своим обязанностям полный сил, бодрости и уверенности в завтрашнем дне. При этом на нетвердо покачивающемся плече у меня был столь драгоценный мешок с семенами "настоящего, б..., английского б..., газона б... Для себя берег эту роскошь, но раз ТЕБЕ надо - забирай на х...". Сажали всем рестораном, по традиции превратив посевные работы в праздник - с водкой в подсобке, закуской на кухне и анекдотами на улице. Дворники, уборщицы, бухгалтерия, официантки, повара, посудомойщицы и бармены. Сам Кевин, с умным видом подошедший и запустивший руку в мешок (тоже мне старый, блин, фермер), одобрил качество семян, приказав сеять погуще. Народ напрягся из последних сил и удвоил усилия. К вечеру все обессилили настолько, что некоторые остались в ресторане, отмечать окончание посевных работ. Наутро народ порывался было начать отмечать и жатву, но был злостно обломан напрочь отказавшейся всходить за ночь травой. Коллективно вздохнув, праздник сбора урожая перенесли на будущее, решив пока отметить кстати подвернувшийся "день рыбака" - ну не пропадать же добру?! До будущего было несколько недель... Несколько недель спокойной жизни, после чего... После чего приехала комиссия из штаба. Совсем большие шишки, перед которыми Кевин мог только двери открывать, помогая выйти из лимузинов. На улице царило вселенское счастье. Солнечный летний день, птички летают, дворники летают за птичками, моментально убирая все, что те оставят на память, уборщицы судорожно натирают и без того чистые полы, швейцар вдохновенно открывает дверь, охрана вытянулась по струнке и потеет, свежий ветерок колосит газоны... Стоп! - думает начальство. Что-то тут не то. Вроде все правильно, но... Смотрят на небо - чистое. Смотрят на охрану - трезвые. Смотрят на дверь - открыта. Смотрят на Кевина - улыбается. Смотрят на газоны... О! Секундочку, эт-то что еще такое? По плану тут английский газон, а не вьетнамские джунгли! Подходят ближе и... Честно говоря, я не знаю, как мы это не заметили раньше. То ли все это настолько быстро выросло... То ли мы и правда приходили в себя от работы только ночью, когда не видно ничего... То ли мало находились снаружи, работа-то идет В ресторане, а не ВОКРУГ него, но... Большая шишка подходит к газону. Большая шишка срывает одно растение. Большая шишка странно-привычным жестом разминает его в руках. Большая шишка подносит руку к носу... Большая шишка... Вы видели БОЛЬШИЕ глаза БОЛЬШОЙ шишки?! Я - видел. Не дай Бог пережить еще раз... КО-НО-ПЛЯ!!! - трагическим шопотом выносит свой вердикт начальство. Бедный, бедный Кевин, нет тебе оправдания!
Косили тоже всем рестораном. Рвали руками. На карачках ползали. Зубами пропалывали! Но - осторожно. Дабы не помять. :_) Впрочем, как показала практика, конопля оказалась беспонтовой - не тот климат, да и сорт не подошел. Но на память осталась фотография. Там я с охраной возле центрального входа в ресторан, на фоне зарослей конопли в центре Москвы. В ожидании нового директора, взамен только что уволенного.
Это было давно. Тогда еще был социализм и дефицит. У моей коллеги по работе племянница родила тройню. Все пацаны, причем шкодные до невообразимости. В возрасте, примерно, года они выкрутили все болты, шурупы и гайки из своих кроваток. Когда мама и бабушка прибежали в комнату, на грохот, то обнаружили только руины, из которых счастливые папа и дедушка весь вечер собирали кроватки. Было у них много других подвигов, но один затмил все.
Однажды, когда героям было уже года по два, в гости приехал родственник из Москвы. То есть, приехал-то он в командировку, а у родни жил. Трудился дядя (а он этим малюткам приходился дядей) в МВД, с собой привез секретные документы. Папка с документами лежала в "дипломате" с шифровым замком, который, как уверял дядя, открыть невозможно. После того, как дети продемонстрировали свои навыки и умения, попрыгали на коленях и вытерпели нажимания на пузы и носы, их отправили в детскую комнату. Кстати, после рождения тройни семье (в которой до этого уже был сын, а после - стало сразу четверо детей) при помощи Валентины Терешковой дали трехкомнатную квартиру. Так что места было много, родственники пировали в зале, а детей контролировали "по звуку". Но поскольку все уже "приняли", то момент "затихли - значит шкодят" все как-то пропустили. Мама, однако, что-то заподозрила, заприслушивалась и за громким пением членов клана услышала, что детей не слышно. Когда она вбежала в комнату, то увидела умиротворяющую картину: дети мирно рисовали фломастерами. А вот когда вошел московский дядя, ему стало плохо. Три малолетних бандита не стали мучаться с мудреным замком. Они нашли более простой путь: взяли отвертку и раскрутили петли. Внутри "дипломата" их ждало много интересного, например, куча разноцветных бумажек (паспорт, командировочное, билеты, справка о доступе к секретным материалам - форма-2, копии каких-то документов, фотографии). Еще там лежали ручки, карандаши и - чудо польской промышленности - фломастеры, которых тогда в свободной продаже не было. Провинциальные дети видели их только по телевизору в передаче "Мастерская Буратино". А тут - такое богатство. Несмотря на отсутствие знакомства с фломастерами, троица быстро поняла их предназначение, почиркав для начала по самым маленьким бумажкам - форме-2 и авиабилетам. Для рисования же был нужен простор. И он тоже нашелся в недрах МВД-вского "дипломата". Большой лист формата А3, который был чист с одной стороны. А на другой стороне была какая-то схема и в углу штампик "совершенно секретно". Этого хватило одному, самому старшему. Двое помладше обошлись бумажками из папки. На них тоже что-то было написано, но место для рисования нашлось.
Дети так и не поняли, почему дядя так бережно собирал их рисунки. И фломастеры он им дарить отказался. Только в следующий раз каждому привез по пачке.
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает: - Ну и кто пернул?
Лето. Маршрутка. В салоне всего три человека. Одна пассажирка в сопровождение перекормленного пекинеса, изнывающего от жары. Псина залегла на пол и часто дышит с надрывом. Звук напоминает легкий храп подвыпившего индивидума. Пассажиры молчат. Зато водитель весь извертелся, к чему-то прислушиваясь, - он не догадывался о наличии собаки в салоне. Хозяйка псины подала какую-то реплику, и тут до водителя дошло, что в машине собака. - Бл@@-дь!!!! - реплика водителя. - Я-то думал у меня движок сечет.
История с пляжа Братва на пляже разгадывает кроссворд. Один браток уныло чешет репу. Блин что такие за осадки не пойму на букву "Ж", снег знаю град, дожь, а енто ...ня какаето на "ж", на что сидящий рядом попивающий пивцо уныло его спрашивает а че за слово с буквой "ж" ? - "Нож" А вопрос какой ? - Ну енто как его "Седина в бороду -... в ребро"
Два дня назад на улице видел. Двор. Вечер. Семилетний пацан везет коляску с младенцем. Родителей нет. Пацан наезжает коляской на кочку, младенец просыпается, орет, видимо ерзает. Пацан достает бутыль с какой-то мутной жидкостью, сует куда-то вглубь коляски. Ор продолжается, прерываясь на громкое отплевывание... Пацан: "Жри, сволочь, вырастешь - жратва еще хуже будет!"
Сижу однажды в офисе. Аська как всегда включена. На меня решает свалиться счастье в лице очередного случайного собеседника: некий молодой вьетнамец, интересующийся русской культурой и языком (но уверенно общающийся лишь по-английски) жаждет пообщаться. Прочтя текст, я замечаю, что автор его выступает под ником Herovina. Пытаюсь максимально деликатно объяснить, что в русском языке данный ник имеет конкретный смысл, не входивший в замыслы владельца. После некоторой паузы вьетнамец отвечает: «Да, я, кажется, что-то слышал об этом. Это ведь название московской футбольной команды, не так ли? »
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое фаллоимитатор? Мама, немного смутившись, отвечает - Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа. Дочка (с восхищением): - Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
Эту историю мне рассказала моя подруга. Так что далее от ее лица:
Место действия - одна Московская коммерческая организация. Самое обыкновенное рабочее утро. Народ вяло стекается на места. «Привет! -«Привет! », первая чашка кофе…ну вроде пошла работа. И вдруг………. Никогда не забыть мне услышанный звук! Раненый буйвол, бизон, слон и кто-нибудь еще огромных размеров такого крика издать не смог бы, слабо им, даже если всем вместе. Утробно и раскатисто ревел начальник. Зная его размеры, в смысле - рост, никогда и никто из сотрудников не мог бы предположить что уважаемый В. К. (назовем начальника так) способен издавать такие звуки. Народ повыскакивал из своих кабинетов чтоб увидеть кончину шефа собственными глазами, а то что «любимого» начальника убивают, судя по воплям, сомнения не оставалось. А вот и нет, жаль, но не в этот раз. Выяснилось, что из кабинета В.К. пропали бумаги. Ценные бумаги. Очень ценные. Шефа не волновала КАК это произошло. Его волновало только одно: найти документы. Где ВРАГ? Кто чужой проник в офис? Или лазутчик, или в рядах коллектива «казачек засланный», или что вообще происходит? Начальника охраны и двух дежуривших бравых охранников - на ковер!!. И понеслось. Из-за дверей кабинета В.К доносились шумы, стуки, и вообще звуки необычные. Голос шефа слышно было, наверное, в прилегающих районах. Это он зря. Ведь могли услышать дети! А в адрес охраны, В.К. выражался крайне непотребно. Кажется зачитывал Камасутру и говорил что-то про маму начальника охраны. И вообще о родственниках подозрительно плохо отзывался. Через пол часа, изнуренные, с выражением то ли полного полового удовлетворения, то ли надругательства, из кабинета вышли «двое с ларца одинаковы с лица» в сопровождении своего начальника…. И понеслось по второму кругу… каждого сотрудника по очереди вызывали в кабинет службы безопасности. Действие весьма смахивало на допросы в казематах…хотелось петь хором « по тундре, по железной дороге…» и обязательная слеза… Ну-с, а вот и моя очередь. Попрощавшись (на всякий случай) с коллегами, я шагнула в комнату СБ. «Добрый день, уважаемая». Говорю «Здрасьте и вам». Те, что « Двое с ларца» смотрят явно проявляя мужской интерес, а шеф их суров и важен. (Ну, думаю, под Берию косит. :яркий свет в лицо…Фамилия???? ) Мне предложили сесть (в смысле ПОКА присесть.). Присела. Начались вопросы типа « а не видели ли Вы кого- то подозрительного, чужого? И т. д. » Сижу и офигиваю. Ну ничего себе, ребята! Вы значит журнальчики на рабочем месте почитываете, девочек в инете разлагаете, а я должна бдить?! Не, ну я вообще то завсегда помочь рада. Так чего ж это не помочь? Изобразив серьезное и напряженное выражение лица начинаю рассказывать как в офис пришла, кого видела и т. д. Нач. охраны мне грит: не пойдет. Напишите все это, мол, плиз. А чего ж нет-то? Сцена: По одну сторону стола изнасилованный шефом начальник охраны, по другую - я. По бокам «Двое с ларца». Сижу пишу. Временами в окно поглядываю задумчиво. А как же? Память девичья - приходится напрягать. .. Пять минут пишу, десять. «Двое с ларца» похоронили взоры очей своих прекрасных в вырезе моей кофточки. Им хорошо, они в острале. А шефу плохо. Он на пятнадцатой минуте ерзать начал. На семнадцатой покашливать. Но не мешает. Понимает, что показания давать- это вам не просто так. Сурьезное дело. Ну а я пока то, пока се… с детальным описанием кто во что одет был…ну глумлюсь уже явно. Первым не выдержал «Берия». Он, практически, отчаянно застонал. Все, грит. Достаточно. Подпись ставьте А тут и я поспела. Поднимаю на него глаза полные выплеснутого гражданского долга и спрашиваю задушевно: « А как пишется Облигация, или Аблигация? » Успела-таки быстренько черкнуть фамилию и выскочить за дверь, пока карающая рука шефа СБ меня не достигла. Под гогот «Двоих с ларца». Видно смотрели ребята «Место встречи изменить нельзя». PS Документы нашлись. Их В.К. оказывается домой забирал накануне. Склероз, знаете ли….
Как, наверное, всякий русский человек люблю пельмени, особенно, домашние. История связана с ними.
Было мне года 4, мать налепила пельменей к какому-то празднику, технология поглощения их мной выглядела следующим образом: пара жевков и проглатывание. Таким образом, их было сточено штук 30, что для молодого, неокрепшего организма явилось непосильной ношей. Посмотрев на мой вздувшийся живот, вздохи и стоны родители решили вызвать скорую помощь, в больнице произвели промывание, вроде помогло. Добрый доктор Айболит поинтересовался самочуствием, спросил, что бы мне хотелось, на что последовал убийственный ответ молодецким баском: "Жрать хочу!".
Лекция в сельском «Клубе молодежи» на тему «Взлет и падение Римской империи». В разгар лекции лектор достает из сумки малеьнкий череп и показывает его залу: «Товарищи, это череп Юлия Цезаря, когда ему было 10 лет». Публика зашевелилась. Затем достает череп побольше: «А это череп Юлия Цезаря, когда ему было 15 лет». Публика в восторге. Лектор достает череп еще больше: «А это череп Юлия Цезаря, когда ему было 25 лет». Публика в экстазе!
Тут раздается голос из зала: - Простите, товарищ лектор, а как это - Юлий цезарь был один, а черепа у него целых три? - Молодой человек, вы откуда такой умный? - Да я из города к бабушке в гости приехал? - А вы что, на афише не читали, что это лекция для сельской молодежи?
Урок физики на подготовительных курсах медицинского института. Во время лекции профессор объясняет особо сложную тему. Вдруг один абитуриент не выдерживает и прерывает профессора:" Зачем нам нужно сдавать физику в мед-институт?!" "Ну как-же"-- говорит профессор--"физика спасает жизни!" Студент в недоумении замолкает, но через несколько минут не выдерживает и опять обращается к профессору: "Почему Вы сказали, что физика спасает жизни?" "Физика спасает жизни, потому что она отсеивает идиотов, пытающихся поступить в этот институт!"
Был у семейной пары кот. Дурной и тупой. И решили они его выкинуть. Три раза муж выносил кота в лес а он возращался. На четвертый раз он затащил кота в лес ну так, что тот точно не выбереться. А когда возвращался домой сам мужик заблудился. Звонит домой. Жена трубку поднимает: - Алло-спрашивает мужик - кот вернулся? - Да,-отвечает жена. - дай-ка эту сволочь
- Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести в час столкнулся с грузовиком? - Да. Интересно, куда он так летел? - За "Газелью" гнался!
У мужика завелись тараканы. Он перепробывал все возможные средства, но не помогает. Пошел грустным на работу. Друг его спрашивает почему он такой грустный. Тот отвечаеч: "Да от тараканов не могу избавится". Друг советует:"Ты во все уголки прокричи, что еда закончилась и они уйдут." Мужик пришел домой и давай орать:"Еда закончилась, еды больше нет." Прошел час и никаких результатов. Он грустный пошел спать. Ночью просыпается от стука по плечу. Стоит таракан с подносом и говорит: "Мужик вставай я тебе пожирать принес"!!!
Сидят за столом мама, папа и маленький сын. Мальчик спрашивает: Мам! А что такое минет? Мама краснеет, поперхивается, мнется, потом отвечает: Ну, это... Ну когда в рот берут! Тут же получает от папы подзатыльник: Дура! Это когда в рот дают! У нас же мальчик!
Из программы новостей (почти цитата) "Слухи о маньяке - серийном убийце, зверски убившем за последний месяц десять молодых женщин на северо-востоке Москвы, не соответствуют действительности" - успокоил москвичей министр внутренних дел Грызлов. "Все десять женщин убиты разными людми"
Вчера выхожу из метро, в руки мне суют бумажку, таких возле метро раздают сотнями, типа "Руководителю требуется помощник, зарплата тысяча долларов, неполный рабочий день и тд." Ну ладно, подобных объявлений сейчас пруд пруди, одно краше другого. Иду дальше. Передо мной - мужчина средних лет. К нему подбегает молодой человек и с радостной улыбкой начинает предлагать какую-то книгу. Мужчина вяло отбрыкивается и проходит мимо. Молодой человек подбегает ко мне и начинает что-то парить, настойчиво пытаясь всучить книжицу. Я, нежно улыбаясь, беззастенчиво перебиваю молодого человека, протягиваю ему бумажку, которую пять минут назад получил у метро и счастливым голосом сообщаю: - Я представитель руководителя, который ищет помощника за тыщу баксов. Нам как раз требуются именно такие инициативные и коммуникабельные молодые люди! Вы нам очень подходите! Вот возьмите, и обязательно перезвоните нам!!!
Сую ему в руки бумажку и отхожу. Книголюб так и остался стоять с открытым ртом. Вот так то. Не рой другому яму.
Кворум ботаников. Докладчик: - Уважаемые коллеги! В этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик! Оппонент из зала: - Нет тычинки! - Пестик, я сказал!! - Тычинки!!! Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий: - Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт! Присутствующий на кворуме корреспондент шопотом обращается к соседу: - Какие у вас, однако, жестокие нравы? - А вот так теперь у нас - у ботаников!
Разговаривают две подруги. Первая: - А я вчера чуть 100 долларов не нашла. Вторая: - Это как это чуть? Первая: - Иду вчера по улице. Вдруг вижу 100 долларов лежит. Думала нашла. Нагнулась - чувствую зарабатываю.
Приходит мужик к урологу. - Доктор я к Вам! - Ну давайте посмотрим что у Вас там... Мужик показывает. - Ну и что - слишком маленький? - Нет - Слишком большой? - Нет - С эрекции проблемы? - Нет - Тогда в чем дело? - Правда красивый?
Российской прессе посвящяется: Наблюдает как-то Гитлер за военным парадом на Красной площади, а рядом Наполеон читает газету «Правда». Гитлер говорит: «Если бы у меня были такие ракеты, я выиграл бы войну! » А Наполеон парирует: «Если бы у меня была такая пресса, мир никогда бы не узнал про Ватерлоо.
Поймал как-то Герасим золотую рыбку. Она ему и говорит, загадывай мол три желания. Загадал Герасим и отпустил рыбку. Приходит домой, а там -- три коровы.
Ну посмеялись, а один приятель ну уж больно сильно ржет. Спрашиваем, понял ли он анекдот. А он отвечает, конечно понял, Герасим же немой, он ей жестами показывал (показывет рога, вымя) -- телок, телок хочу!
История из солнечного города Тбилиси. Рассказал ее друг отца, от его лица и буду продолжать. Итак, г. Тбилиси, Андроповская эпоха, месяц Март. Встою рано, холодно, в голове шум. Прошлой ночю учавствовал на застолье, было день рожденье друга. Засиделся и результат на лице, в буквальном смысле. Но на работу опаздывать низзя (кто не помнит, во времена Андропова за дисциплиной начали следить). Кое-как умылся, побрился, оделся. Выхожу, сажусь в машыну, она не заводится. Мат. Нет времени разбиратся что с ней. Решыл взять "копеику" жены. Сел, завел, еду. Прибавил скорость, время прижымает, на работу опаздываю. И вот за очередным крутым поворотом сверкает жезл ГАИ-шника и раздоется знакомый всем советским водителям шум свистка. Тормозим. Подходит страж порядка, в фуражке, с перманентнои папиросинои в губах и с кислои физиономией (напоминаю, Март, утро, прохладно). Рука у козырька, "Младшый сержант такои-то, вы пересекли разделительную линию, документы пожалуста". Не спорю, лиш-бы отпустил по-быстрее. Открываю бордачок, достою документы и протягиваю ГАИ-шнику. Тот открывает права и смотрит во внутрь. Лицо у него вытягивается. Затем он произносит в слух (дробь барабана): "Гомиашвили, Нина Сергеевна". Пахмелье сделало свое и я отдал менту документы жены. Bытянутая физиономия мента наклоняется, медленно, и смотрит мне в лицо с напряженным вниманием. Сам не знаю как получилось, но говорю и без того офигевшему ГАИ-шнику следуюшее: "Знаете что, у меня и своих проблем хватает", затем забираю у него документы, завожу машыну и еду. Мент так и остается в полусогнутом состоянии с изумлением в глазах и без папиросины в губах. Занавес.
Бразильский поселок, солнце, жара несусветная. Двое мужиков затаскивают еще одного в жаркий и душный барак с железной крышей. Внутри барака сидит здоровенный, страшный, грязный, вонючий негр с зубочисткой в зубах, подрезающий себе ногти огромным ножом для кокосовых орехов. Один из мужиков говорит негру: - Джалмао, губернатор приказал тебе трахнуть в задницу вот этого, чтобы у него пропала охота задирать прохожих. Жертва смотрит на него с жалким видом и просит прощения. Но Джалмао, не слушая ее, отвечает: - Бросьте его вон в тот угол, я им попозже займусь. Двое уходят, и несчастный начинает умолять негра: - Господин Джалмао, отпустите меня, пожалуйста! Я никому не скажу, что меня отпустили без наказания, клянусь вам! Джалмао рычит на него: - Заткнись и сиди тихо! Через 5 минут те же двое приводят еще одного и говорят: - Джалмао, губернатор приказал тебе отрезать ему обе руки по локоть, чтобы он больше не воровал губернаторские деньги. Джалмао: - Бросьте его туда же, сейчас я им тоже займусь. Проходит еще 5 минут – те двое тащат еще одного. - Джалмао, губернатор приказал тебе отрезать этому типу член с яйцами, чтобы он больше не заигрывал с губернаторской женой. Да, он также приказал тебе отрезать ему еще и язык и все пальцы, чтобы этот тип вообще больше не мог приставать к женщинам. Джалмао: - Бросьте его к тем двоим, скоро я всеми ими займусь. Двое уходят, и первый из доставленных заискивающим тоном обращается к негру: - Господин Джалмао, я вас очень-очень уважаю, но… только чтобы только избежать путаницы… не забудьте, пожалуйста, что это МЕНЯ нужно трахнуть в задницу…
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10 старушек - это рубль!" - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют - "бабки"
Небольшая цитата с Рамблер-медиа: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000532&mid=3633178
В Багдаде ведется беспорядочная стрельба
Судя по тому, что стрельба слышна во многих местах и слышны лишь обрывочные выстрелы, это более похоже на празднование, нежели на борьбу. В основном, стрельба ведется из автоматов Калашникова, однако слышен и пулеметный огонь и небольшие взрывы.
Короче, сегодня в ходе дискуссий в нашем отделе веб-программистов мне удалось выяснить, что наши веб-программисты делят все книги по веб-программированию на несколько категорий: - бред - говнище - пидарский отстой
"Однако помимо фотографий Пенкина и Моисеева у Сибирина сыщики обнаружили более непристойные изображения." - http://www.dni.ru/news/russia/2003/7/22/24387.html
В больницу поступила молодая пара со следующими проблемами... У нее ожог на спине и ушиб головы. У него - укус "причинного" места. Рассказанная ими история: муж жарил блины на кухне. Супруга решила сделать ему приятное, что и начала выполнять. Пока она делала ему приятное он - естественно - не досмотрел за блинами и один уронил ей на спину. От боли она сжала зубы. Тут уж взвыл он и непроизвольно стукнул ее по голове сковородкой (с которой и уронил блин)....
"после поступления информации о гибели сыновей Саддама в Багдаде начались массовые беспорядки. По некоторым данным, в иракской столице слышна беспорядочная стрельба. Также произошло несколько небольших взрывов.
Как сообщается, таким образом жители Багдада выражают радость по поводу смерти сыновей Саддама. "
Интересно, если так они выражают радость, что представляют из себя иракские праздники?
Идет суд на Кавказе. Судья вызывает свидетеля: Свыдэтэль Кацо! В зале тишина. Свыдэтэль Кацо! В зале тишина. Свыдэтэль Кацо!!! Робкий голос из задних рядов: Э-э! А он навэрна нэ придет! Судья: Как нэ придет! Пачэму нэ придет! А ми его зарезали на хуй!
Однажды Дюймовочка постучалась в дрерь к Кроту: "Пожалуйста, впустите меня милый крот, я совсем озябла и проголодалась". Тот ее впусти и угостил зернышком. Дюймовочка отгрызла половинку и говорит: "Ой, спасибо большое, теперь я согрелсь и наелась". Он ей: "Да, ладно уж, доедай - я это уже не буду". Она доела: "Бля, а теперь я обожралась и вспотела"!
Лекция в сельском клубе о международном положении. В конце лекции лектор спрашивает у зала: - Вопросы есть, товарищи? Поднимается конюх дед Тимофей: - Скажи-ка, милок, а что такое «фаргелет»? - Ну, вопрос, конечно грамотный. В то время, как страны СЭВ оказывают друг другу братскую помощь, страны НАТО только о ищут повода, чтобы развязать войну с социалисточеским лагерем. - Это понятно, но что же такое «фаргелет»? - Да, это глубокий вопрос. Вот например, братская нам Куба находится под постоянным прицелом американской пропаганды и всех ив военной мощи, но тем не менее они успешно противостоят им вот уже более 20 лет.
Дед Тимофей, задумчиво почесав голову: - Да-а, вот и я говорю, туда едешь - так «телеграф», а как обратно - так «фаргелет»!
Идет Брежнев по кремлю. Его догоняет секретарь и говорит: - Леонид Ильич у вас ботинки разные: один коричневый, другой черный. Идите к себе в кабинет и поменяйте. Брежнев отвечает: - Я уже там был - там такие же стоят.
Проживали мы как-то с братом у одной мадам (кличка Квазимодо, но это отдельная история). И была у нее дочка Ося (шлюшка редкостная) и дед Сана Саныч, по прозвищу Скинхед, т. к. брил свою лысину каждый день. Как-то Ося и говорит : - Дед, ты меня завтра разбуди в полвосьмого. Не забудешь? - Не забуду что? - Разбудить! - Кого? - Меня!!! - Во сколько? - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Учился одни молодой человек в Москве, и как то раз увидев в телефонном справочнике фамилию "Петушковы" он решил пошутить, причем с размахом - он стал звонить им каждый день в шесть часов вечера и спрашивать "Это квартира Курочкиных?", на что ему (первое время) овечали "Нет, это квартира Петушковых". Так продолжалось полтора года, но потом студент стал инженером (защитил диплом в смысле) и уехал в свой родной город, и один раз на встрече выпускников, через пять лет после окончания ВУЗа он рассказал своим друзьям неожиданное продолжение этой истории - через три года после окончания ВУЗа он поехал в Москву в командировку и гуляя по Москве, ностальгируя, он вспомнил о своей шутке, посмотрел на часы - без пяти шесть - быстро к телефону автомату, звонок. Вопрос "Это квартира Курочкиных?". Ответ хриплым голосом "Так ты еще не сдох, сука?". :-)
Учитель в школе дал заданее принести каждому учинеку по звурюю - Маша ты кого принесла? - Кошечкую - А что она может делать? Машенька дергает кота за хвост и кот сильно мяукаетю - Могодец Маша 5! А ты Петя кого принес? - Я принес собакую - А что она может делать? Петя бьет собаку по ноге и собака гавкаетю - Молодец 5! А ты Вовочка кого принес? - Я Марья Иванна принес ежика! - Ого молодец а что он может делать? - Смотрите!!! Вовочка берет карандаш и засовывает его глубоко в попу ежика. іжик: - фффффатит! :)
Буратино с трагическим лицом лезет ко всем и траурным голосом твердит одно и то же: Мальвина пропала! Мальвина пропала! Пъеро, не выдержав: Как пропала!? Она же у тебя на руках!!! Буратино: А вы ее понюхайте!
Свеженькое сообщение с сайта http://lenta.ru: „В прошлом году спаммеры нанесли экономике Евросоюза ущерб в размере 2,5 евро. “ Грандиозный ущерб, нечего сказать!
Мне бы к небу слегка прикоснуться И лишь звездочку с неба урвать Сердце только слегка встрепетнется По тебе я начну тосковать Может сделал я много ошибок В жизни яркой своей и лихой Нету сил не прислушаться к сердцу Что твердит: " Я хочу быть с тобой " И тоскливой безоблачной ночью Засыпая тихонько во тьме Я мечтаю чтоб мне ты приснилась В этом ярком безудержном сне Хоть тогда может быть на секунду А быть может и даже на две С содроганием сердца безумным Я смогу прикоснуться к тебе Больше я ни о чем не мечтаю Остается мне ночи лишь ждать А на утро когда просыпаюсь Сердце вдруг начинает стонать Так проходят и дни и недели И во мраке лишь только покой Сердце воет сильней и сильнее " мне бы только быть рядом с тобой " Ничего не поделать мне с этим Сердца мне аппетит не унять Остается наверное только Лишь винить себя и укорять Хотя нет в том огромного прока Жизнь ведет по дороге прямой Сердце шепчет с такою тоскою " Я мечтаю всегда быть с тобой " В послесловие к этой молитве Я б тебе приподнес букет роз Но стою ожидая смиренно Когда жизнь полетит под откос...
Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!" Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"
Пидр попал в Рай. Видит - мужик нагнулся, ну пидр трахнул. Подходит к нему Бог: - Еще раз так сделаешь - в Ад отправлю, понял? - Понял! Проходит немного времени, пидр не выдержал, еще одного мужика трахнул. Бог еще раз на ту же тему подваливает. И так несколько раз. Наконец Бог не выдерживает и отправляет пидора в Ад. Проходит год, Бог отправляется в Ад, посмотреть, как там дела. Заходит - там холодрыга, костры не горят, народ на сковородках давно замерз. Ну подваливает Бог к Дьяволу и предъяву ему кидает, мол, ты че творишь, у тебя же Ад!?!?! Дьявол: - А ты попробуй, нагнись за дровишком...
Занимался поиском в Инете и наткнулся на один медицинский сайт, в котором все кому хочется могут обращаться с различными вопросами к врачам. Вот один из вопросов в сексопатологу-андрологу: "Доктор, я мастурбировал и кончил на туалетную бумагу и бросил в унитаз, но не смыл. Могла ли моя девушка сходив на нее забеременить, возможно ли это? Я жутко волнуюсь! Ведь не могла же она, это ведь невозможно."
Я плакаль... :)))))))))))
Поражает сдержанность врача от юмора, который ответил: "Не думаю, что беременность возможна."
-О, Донья Марта! Я всю жизнь провел бы так, прижавшись к Вам!
-Ах, милый Дон Мигель, но это невозможно!
Но отчего, душа моя?
Ведь рано или поздно, я или вы почувствуем нужду, И разлучиться нам придется...
-Но Донья Марта, ведь на то и существует В эпоху просвещенья испытанное средство - Для страждущих судок, в простонародье "утка", Прислуге позвоните, и все проблемы ваши Тотчас же разрешатся!
-Ах, Дон Мигель, но как же вы умны! Скажите лучше мне Причину по которой, тела породы женской Устроены так глупо... Ведь стоит лишь мужчине Любви своей орудье узлом перевязать, Как сразу же проблема уриноизверженья становится смешною, А женщине, подумайте, какое наслажденье, Проказник узловатый вагиной ощущать!
-Не стоит удручаться, драгая Донья Марта! Последнее открытие алхимика Хуана Призвание имеет вас удовлетворить. В своем письме последнем, средь дружеских признаний, Секрет своих усилий поведал мне Хуан. Вы лишь вообразите - в тиши лабораторий, При слабом лунном свете стоит макет того, Чему изобретатель, нисколько не жалея, Дни. месяцы и годы бездумно отдает. Из материала нежного, с изящной гравировкой, Затычка для вагины, на розовых шнурках.
-Весьма великолепно, и впрочем даже больше Хороших слов хвалебных хочу произнести. Надеюсь без обмана, что скоро в каждой лавке с чулками и корсетами Затычку для вагины смогу приобрести.
Так, в праздных разговорах текло лениво время, Высказывались мнения, достоинства и минусы всецело обсуждалися, И грезами влюбленные настолько увлеклись, Что даже не заметили той влаги дурно пахнущей, Которая потоками, на простыни беленые безудержно текла. Поскольку если любишь ты, Вокруг происходящего, пусть даже грохот пушечный, пусть даже крик пронзительный, Заметить не берись
Новый русский стал учителем биологии. Ему задают вопрос который часто задоют школьники: - Что такое секс? - Ну братва, это же проще простова! Секс - это русское народное творчество!
СверхХрабрость: Бежать на встрече поезду и кричать "Задавлю" СверхСкорость: Бежать вокруг столба и пинать себя в зад СверхТерпение: Утром после стука открываеш дверь видишь как кто-то насрал перед дверью и просит бумагу. Молча отдать бумагу и закрыть дверь
Сидит пожелая парочка за ужином: Ну муж и спрашивает дорогая вот скажи мы прожили с тобой 30 лет ты мне хоть раз изменила, только честно я не буду не ругатьсяни чего делать не буду только скажи Ну жена говорит да было три рвза Муж а когда. Ну первый раз помнишь тебе нужна была операция а у нас небыло денег так вот я с хирургом и переспала Он да ради моего здоровья второй раз помнишь тебе нужны были деньги для бизнеса а тебе не хватало, ты получил кредит ну вообщем это я подмутилась под банкира Ну да для семьи не вопрос Ну а третий раз ты балатировался в депутаты и тебе не хватало 64 голоса
Cпал Змей Горыныч 300 лет. Проснулся от крика, шума. Вылазит из своей пещеры, смотрит: вокруг все в дыму, горит, что-то взрывается и типы какие-то в серой форме, в касках и с автоматами бегают. Змей офигел, схватил первого попавшегося и спрашивает: - Чо за фигня такая? Немец ему в ответ: - Война. А ты кто такой будешь? - Змей Горыныч. - Незнаю такого! - Ну как же! Чудо-юдо! - Ах, Юда! ГАНС, ФАЕР!!!
Идет мужик в темной подворотне и слышит женский голос: - Мужчина не хотите секса за 5 долларов? - Конечно хочу! Поимел он ее. а она спрашивает: - Мужчина, а сигаретки не найдется? - Найдется. - А огонька не найдется. - Найдется. Зажигает спичку: - МАША? - ПАПА? - Маша, ты куришь?!
22 июля 2003 г. , спортивный ТВ канал, комментатор перечисляет национальности участников одного из водных видов спорта: "... американцы, австралы,...".
Думали двое какой бы в цирке коронный номер замутить.. ну один и придумал.. говорит он второму прикинь такой номер: сидит толпа народу ждут моего выхода и тут просят их посмотреть под купол цирка. Смотрят они и видят что там почка с говном! Бочка рааз и падает! Все в говне, злые.. и тут я выхожу в белом!
Дело было на днях. Еду я значить домой на автобусе усталый и одуревший от жары - ничего мне не мило (как и всем остальным)... На одной из остановок случайно смотрю в окно, взгляд безразлично скользит по домам, людям, машинам... Так вот - в тачке, поравнявшейся с автобусом мой цепкий взгляд успевает выхватить такую картину - мужик сидит за рулем и держится за него, по всей видимости, из последних сил, а рядом... а рядом сидит девушка, да не просто сидит, а, закинув левую руку за плечо мужа (или кого еще там :)), правой старательно делает так сказать массаж члена через брюки (или, по-народному, надрачивает). Сцена, надо сказать, была видна всего пару секунд, так как автобус немного вырвался вперед, но пока я думал, не привиделось ли мне это, мы снова поравнялись и произошло следующее - по ходу мужик, хоть и был в надроченном состоянии, все ж таки оказался поразумнее своей девчонки (блондинки, кстати :)) и, по всей видимости, предположил, что с автобуса-то все видно (это я так думаю). А думаю я так потому, что девушка с неохотой оторвавшись от своего занятия подняла-таки свои голубые очи вверх... И увидела мою ухмыляющуюся рожу! Вы бы видели ее! На красивом личике с глупой застывшей улыбкой за секунду сменилась целая гамма эмоций - от удивления до чего-то, показавшегося мне стыдом... Тачка рванула вперед...
ЛОНДОН, 23 июля. /Корр. РИА "Новости" Александр Смотров/. Полиция не стала арестовывать 17-летнего юношу, спустившего штаны перед королевой Великобритании. Как сообщают британские СМИ, инцидент произошел накануне вечером на вечеринке в саду Букингемского дворца с участием королевы Елизаветы Второй, ее мужа герцога Эдинбургского Филипа, принца Уэльского Чарльза, графа Уэссекского Эдварда и его жены Софи.
Молодой человек, приглашенный на вечеринку вместе со своими родителями и братом, в ходе вечера вдруг приспустил брюки и пробежал с залихватским криком перед гостями праздника, всего в нескольких десятках метрах от королевы, сбрасывая при этом брюки, пиджак и ботинки. Некоторые очевидцы утверждают, что при этом он был без трусов, полиция же отрицает этот факт.
Задержал юношу один из йоменов - церемониальных охранников королевы /их еще называют бифитерами/. Подросток был допрошен представителями безопасности дворца.
Как заявил представитель Скотланд-Ярда, "полиция решила не арестовывать подростка-хулигана, поскольку он был официально приглашен на королевскую вечеринку, он не был пьян и не представлял собой никакого риска для королевской семьи". По его словам, также не была никоим образом нарушена система безопасности Букингемского дворца.
Василий Иванович и Петька бредут по пустыне. Вода и жратва закончилась. Василий Иванович предлагает: "Петька, давай разойдемся, и, кто первым найдет чево-нибудь, свиснет". Через пару часов Петька слышет отдаленный свист и мчится на зов. Белоснежный войлочный шатер, шитый золотом и укрытый сенью пальм, овеваемый свежестью близлежащего голубого озера ввел Петьку в полное недоумение. Внутреннее содержание шатра лишило его дара речи: Василий Иванович наряженный в парчовый халат и чалму наслаждался восточными сладостями и танцем живота в исполнении нагих красавиц. "Василий Иванович! Ну, ты даешь!" "А ты думал, я зря бутылку нашел? Сказки нужно читать!" "Василий Иванович, неужели джин?!!!" "А ты как думал?" Петька накинулся на деликатесы, "пригубил" в достаточном количестве, разомлел и спрашивает: "Василий Иванович, ну, как джин, не сильно выеживается?" Василий Иванович показывает Петьке кулак и говорит: "Вот где он у меня!"... "Ой, где это он у меня!!!".
Идут Гена и Чебурашка. На встречу им озеро. Чебурашка говорит: - Гена выпьешь это озеро? Гена говорит: - Да Выпил идут дальше опять озеро. Чебурашка с таким же вопросом. Гена опять выпил озеро. Потом захотелось ему отлить, и говорит: - Чебурашка если кто-нибудь будет идти скажи чтоб отвернулся. Чебурашка орет во все горло: - Лююююююддддддиииииии Пришла целая толпа, а он им говорит: Отвернитесь Гена будет писать
