Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: O`rast
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зима тогда (год эдак 95) удалась. Обалдевший от вечного пьянства на славном МЗРТА (спирт? Ха! Это для слабоков! Клей БФ - вот выбор достойный гордого звания "сборщика РЭА и приборов"!) я нервно поглядывал по сторонам, рельно понимая, что пить - хорошо, но иногда и кушать надо. Кушать удавалось не всегда... В минуту такой слабости меня и подловил приятель, недавно устроившийся в охрану кабака. Накормил, отпоил водкой и поведал сладкие истории про загнивающий капитализм, нуждающийся в квалифицированной рабочей силе отечественного производства. Прикинув, что объем месячной зарплаты там равен так и невыплаченной за последний год зарплате тут, я сделал выводы. Выводы были не в пользу славного завода. Когда через неделю отмечания увольнения я таки нашел в себе силы приехать в тот ресторан, оказалось, что мест в охране уже нет. Все. Так я стал безработным. Безработица длилась недолго... минут эдак десять, после чего мне был предложен вариант гордо нести флаг дворников - то бишь метлу и лопату. Плюнув на условности (кушать хотелось все сильнее), я подписал договор. Уточняю диспозицию: кабак называется "Санта Фе", находится на Мантулинской улице, на территории парка "Красная Пресня", близ метро "Ул. 1905 года". Принадлежит он сети "Росинтер" и является совместным предприятием. Начальство - сплошь американцы. То ли где-то там, в штабе подумали, что те меньше пьют... То ли - что меньше воруют... То ли просто не доверяли несбывшимся строителям коммунизма, но - факт. Правда, факт, в котором штабу скоро пришлось разочароваться... Как я уже упоминал, зима тогда удалась и первое, что я увидел в свой первый рабочий день - это было улыбающееся (американцы, оказывается, рождаются улыбающимися - селективный отбор) лицо Джона, директора, встречающего меня у ворот и в эту самую зиму тычащего пальцем да приговаривающего: "Снек - плехо! Плехо снек!" "Да, братан, хорошего мало" - вяло согласился я, собираясь протиснуться бочком на теплую кухню. Ан нет. Я был пойман вторично, возвернут к реалиям зимы и снова проинструктирован на счет того, как "Плехо снек!" Джон говорил по-русски так же "плехо", как я по-английски и сей досадный факт чуть было не нарушил нашу идиллию. Я понимал, что он что-то хочет мне сказать. Он тоже понимал, что я это понимаю. Он улыбаясь жаловался. Я сочувственно соглашался. Консенсуса не было. Минут через десять подобных разборок Джон сорвался с места, забежал в подсобку и счастливо улыбаясь (нашел! нашел решение!) вынес оттуда лопату. Обычную лопату! И торжественно (пионерважатая, которая вручала мне галстук просто удавилась бы от зависти) вложил это оружие пролетариата в мои руки. Глаза мои расширились. Я до-га-дал-ся! Этот зажравшийся хомяк с примерзшей улыбкой предлагал мне в одиночку бороться с тем самым "плехим снеком". Подручным иструментом. Приняв мою отвисшую челюсть за явный признак радости и восхищения перед поставленной задачей, Джон посмотрел на часы и решил задачу усложнить. "Тен минутес!" - счастливо заключил он. "Тен хоурс?" - переспросил я. "Но-но-но! Тен минутес!" - все так же твердо повторил Джон и собирался ретироваться, но был пойман мной за хлястик пальто. "Вис импоссибл!!!" - я тоже могу быть твердым. "Йеп. Бат со ис нецессэри!" - подвел итог прениям директор, взглядом давая мне понять, что раз я - русский, то обязан проявить суворовскую смекалку и заменить собой экскаватор. Первый раунд я проиграл вчистую. Я стоял посреди автомобильной стоянки (сто метров на четыре метра, высота снежного покрова двадцать сантиметров) с лопатой наперевес, символизируя собой юного негра, угнетенного непосильной задачей и прикидывал шансы. Во-первых, я русский только на четверть и эта четверть упорно молчала, отравленная спиртным еще вчера. Четверть крови гордых польских шляхтичей советовала засунуть ручной инструмент в зад Джона, где его просто "нецессэри" провернуть раз пять, дабы восстановить мировозрение директора. Четверть крови хохлятской решительно хотела есть. Спасла четверть еврейская, оглянувшаяся по сторонам и заметившая уезжающую вдаль снегоуборочную машину... Меня могла спасти только одна вещь - водка! Отсчет времени пошел. У меня за спиной кандидатская в мастера спорта, но ни до, ни после, я так не бегал. Тридцать секунд - и я добегаю до ларька. Еще десять - я уже несусь с заветным пузырьком жидкой валюты вслед машине. Еще минута - я догоняю снегоуборщик, подрезаю, и стучу в окно бутылочным горлышком. О, эта волшебная способность наших до-го-ва-ри-вать-ся! Я-русский вступил в переговоры и сошелся на этой бутылке плюс еще одной после выполнения задачи. Еще четыре минуты - машина опустила скребок и дважды проехала по стоянке, водитель получил вторую часть контракта и продолжил свой путь. Две минуты - я лопаткой подмахнул уголочки. Еще минута - я захожу в ресторан и настойчиво стучусь в кабинет директора... Итого - девять минут. "Ай хэс финишед!" - докладываю я, вытирая несуществующий пот со лба...
Теперь как бы вам описать лицо Джона... Ну, вы американцев видели? Ну так вот, он больше НЕ УЛЫБАЛСЯ! Он посмотрел на меня... Не поверил. Подбежал к окну. Снега не было. Снова посмотрел на меня. Снова за окно. НЕ ПОВЕРИЛ! Побежал вниз. Снега все еще не было! Не поверил! Присел на корточки на стоянке и ковырнул асфальт. Снега все равно не было. Вообще. Местами не было даже асфальта - мужик за рулем спешил и содрал вместе со снегом. Джон смотрел на меня... Я - на него... Он - на меня... Я - на него... - ??????? (Импоссибл, мол!!!) - !!!!!!!! (Да по х... нам твой поссибл) - ?!?!?!?!?!?! (Я знаю, что вам по х... но КАК???.....) - .............. (Оглядываю свои руки, замечаю в них лопату и торжественно вручаю ему. Умру - не выдам. После чего гордо удаляюсь завтракать)
К ужину меня ждал новый договор, в котором я значился менеджером. Раунд второй я выиграл с разгромным счетом. Суворов бы мной гордился...
Женской половине Одессы с необъятным таки уважением...
Вводная часть. Должен сказать тем, кто не бывал тут, что Одесса - город, где стОит свернуть с любой центральной улицы во двор и ты моментально попадаешь в свой замкнутый мир. Тут тихо, сумрачно, и никого! То есть абсолютно никого! Только белье на веревках между трех этажными домами, да ленивый кот на подоконнике. Ни номеров домов, ни номеров квартир, ни домофонов - ни-че-го. В один такой двор пришлось зайти и мне... Включаем фантазию. Москвич заходит в одесский дворик после получаса его поисков и, оглядываясь, в растерянности чешет затылок. Замечает живого (живого!) человека и спешит спросить, куда он вообще попал! Старая одесситка в перстнях сидит на стульчике возле обшарпанного подъезда с видом удава Каа, таки встретившего того самого единственного оставшегося в живых (впрочем, это временно) бандерлога и внимательно смотрит на меня. Она уже предвкушает... :-) Начинаем проникаться. - Добрый день! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом №4? Минута молчания в память доверчивого москвича, после чего: - Пожалуйста, хромше! Я плохо слышу. - Я говорю: ДОБРЫЙ ДЕНЬ! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом №4? - Ой, зачем же так кричать, ви не на Привозе!.. Ви и правда думаете, что сейчас день? Ви и правда думаете, что он добрый? Теперь уже пауза с моей стороны, после чего нахожусь: - Ну, вы же не спите... - Ах, молодой чоловэк, в моем возрасте на сон нужно все меньше времени! Был бы жив мой покойный Мойша, он бы вам подтвердил, что перед смертью спать не хочется вовсе! Я уже пожила свое, я видела белых, видела красных, видела холубых, мнэ скоро и на тот свет можно, а вот ви должны себя бэрэчь. Зачем ви так всюду спешите? Прямо как мой покойный Мойша, да будет земля ему пухом! - Аминь. И все-таки, вы не падскажете, где тут дом №4?! - Почему не подскажу? Подскажу. Но, простите, ви уверены, что вам нужен именно этот дом? Я вот уже так часто начинаю забывать что мнэ нужно, что, не поверите, инохда хожу в махазин за хлебом с запиской. Иначе моху не вспомнить, зачем я таки вишла из дома. Был бы жив... Так какая улица Вас (Вас звучит уже чуть издевательски) интересует? С отупевшим взором шарю по карманам в поисках записки с адресом, нахожу, достаю, ловлю на себе иронический взгляд старушки и снова комкаю в карман. - Эта! Эта улица! На ней должен быть дом №4! - Ну, если ви ховорите, что должен, то он наверняка есть! Не расстраивайтесь и посмотрите на стене под аркой - может быть, там что-то написано? Матерясь про себя, иду назад к арке. На желтой стене между граффити "Океан Ельзи" и "Динамо-Киев" вижу такую же желтую, едва различимую цифру 4. Скрипя зубами возвращаюсь. - Ну и што там написано? - глаза добрые-добрые... - Там написано 4. - Шо ви ховоритэ?! Тохда значит это и правда четвертый дом. И шо вам тут нужно? Остываю, вспоминая, где я нахожусь и делаю скидку на года бабушки. Считаю до десяти. Потом еще раз, но уже в обратном порядке. Старушка терпеливо смотрит и ждет. - Мне бы Надежду найти... - ??? - Я говорю, мне бы Надю найти!.. - Ай-я-яй! Так бы сразу и сказали! А то то улицу ищите, то дом... - Я и говорю! ГДЕ! ТУТ! ЖИВЕТ! НАДЯ?! - Ну и шо ви хотите этим сказать? Шо и правда знаете нашу Надю? Снова считаю до десяти. Уже не помогает. Терпеливо объясняю, что таки и да. Таки и знаю. Виделись как-то раз, когда она приезжала в Москву! Общаемся по интернету! - Какое модное слово: "энтэрнэт". Все о нем ховорят, а я таки ни разу и не видела. Што это? Ну, держись за свой стул, бабка! Начинаю по памяти вспоминать и зачитывать спецификацию протокола TCP/IP. Жду, когда старушка скончается от потока информации. Та терпеливо ждет, слушая и изредка согласно моргая в самых трудных местах. Устав, плюю и возвращаюсь к теме разговора. - Вот. А теперь - как я могу попасть к Наде? - И после ЭТОХО ви мнэ ховорите, шо таки знаете нашу Надю?.. Сползаю по стене, присаживаюсь на корточки в состоянии, близком к истерическому хохоту. Сверху открывается балкон и слышется знакомый голос. О чудо! - Теть Маш, ко мне никто не приходил? Старушка поднимает вверх голову и выдает: - Надя, к тебе очень странный молодой человэк. Он тут стоит уже полчаса и все никак нэ может зайти...
Судя по вашим оценкам за первую историю про кабак от 19 июля (спасибо всем проголосовавшим!), продолжение опубликовать так же стоит. Итак: место происшествия то же, ресторан "Санта-Фе" на Мантулинской улице, в Москве.
Весну весь ресторан встречал в странном состоянии, словно напоили-то вчера всех, а вот похмелиться удалось только каждому пятому. Народ ходил вялый от вечного недосыпа. Даже американцы улыбались чуть реже и то как-то кривовато, словно стесняясь - вроде "простите, я американец... я не виноват, так получилось". Заокеанские гости обжились, познакомились с нами, научились делать вид, что умеют пить, успели ознакомиться с творчеством Кая Метова, в процессе общения поздним вечером за рюмкой чая выучили пяток общеупотребительных слов не исконно русского происхождения и с удивительным мастерством оперировали ими. Иногда не к месту (помнится, отличился бармен Шон, знатно высказавшийся в спину директору "пешель ти на х...", не догадываясь, что директор тоже пил с русскими из "штаба" и тоже эти слова выучил), но чаще попадая в тему, благо тут были важны не слова, а интонация. Словом, впору было петь "интернационал" пьяным хором, но... Громом сверху поступил приказ о смещении Джона - нынешнего директора. Кабак замер в ожидании репрессий. По рукам ходили расстрельные списки непонятного происхождения. Народ по курилкам роптал, ибо к старому-то боссу уже попривыкли, да и неплохим он мужиком оказался, даром, что из Америки. А новый? А ну как придет да начнет порядки наводить заново? А мы только-только от первого наведения порядка отошли, и то не все... От ситуации уже попахивало так же, как от баков на заднем дворе, когда рано утром нас согнали на собрание. Ага! - оживился народ, - Сча нам будут новую шишку показывать. Ожидания народа оправдались, новая шишка на собрании и правда присутствовала, разительно отличаясь от старой качеством широко натянутой улыбки. Это было единственное отличие, в остальном - тот же животик, те же 50 лет, та же седина и почти такой же шикарный костюм. Словом, вылитый наш Джон, но только до приезда в Россию. Народ расслабился - "сработаемся", коллективно мелькнуло в мозгу каждого. Как мы были наивны! Ну, что еще можно ожидать от человека, который в первый свой рабочий день на двери кабинета повесил многозначительную надпись "Стучите"?! На следующем собрании Кевин (так звали "новенького") вынес новое постановление в рамках борьбы с воровством. "Все, кто заложит друга - получит денежку и полную индульгенцию". И вот тут-то стоит подняться и объявить минуту молчания в память обо мне, ибо я не утерпел и с места задал вопрос: "А неужели уважаемый господин директор и правда думает, что имя нового Павлика Морозова останется тайной в веках? Мы уже несколько месяцев проработали все вместе, так что узнать, КТО получил неожиданные 30 серебренников, труда не составит"... То ли я был первым, кто вообще посмел задать вопрос человеку, обычно спрашивающему самому, то ли просто не угодил формулировкой, но новый директор как-то нездорово посмотрел в мою сторону, пробубнил что-то типа "у нас все так делают" и объявил собрание закрытым. Зато объявил открытым сезон охоты на одного конкретного не к месту задающего вопросы менеджера... Ага, угадали, кто им оказался? Верно. С тем я и вступил в новый эволюционный виток своего существования. Не скажу, что на меня давили - нет. Просто премий - ноль. Контроль на полную. Вечное недовольство качеством исполнения обязанностей и т.п. Понимая, что позади меня не просто Москва, а "Москва-голодная" в виде только что образованной семьи, я держался до последнего. "Последнее" наступило через несколько недель... Как-то утром, выйдя из своей машины на ступеньки ресторана, Кевин задумался - а почему это выручка от работы неуклонно падает?! Ясное дело, не из-за мудрого американского руководства - учебники-то по экономике и руководству те же, американские, сотни раз проверенные, подумаешь, что тут Россия, а не Америка! Понятно, что не из-за качества мексиканской кухни - ну, островато чуть... но вон некоторые даже выживают после супчика, разве что ходят нетвердо... Уж наверняка не из-за цен - фигня какая, 6$ за стакан стандартного пошлого "Туборга"! Тогда - почему?! И тут взор его упал на меня... Вот она, нехорошая редиска! Вот она, причина банкротства славного ресторана! А ну-ка, иди сюда, мой сладкий сахар... Не долго размышляя, мне отдается приказ - засеять ВСЮ площадь вокруг ресторана газоном. Сегодня же! Слава Богу - перекрестился я, - добрый директор попался... Джон дал бы 20 минут на засев и еще 15 на всход. Есть! Разрешите выполнять?! - под милостивый кивок тройного подбородка разворачиваюсь и ухожу на вверенную мне территорию. Выполнять! Ха! А как?! Где я этот газон-то возьму?! Напомню, на дворе весна 95го! Мне 19 лет и весь опыт ландшафтного дизайна сводится к вскапыванию картошки на дачке - тот еще опыт... Но приказы не обсуждаются. Дабы создать видимость работы, хожу по будущим грядкам, прикидывая, не потянет ли картофельная ботва под траву и задумчиво измеряю сантиметровой линейкой ширину газона, изредка косясь на пристально наблюдающего за мной сквозь окно Кевина. При этом в голове одна мысль - где взять саженцы?! Решение пришло, как и положено, вовремя. К обеду. Как я уже упоминал, ресторан находится на территории парка "Красная Пресня", вот к местному садоводу я и направился со свежеспертой из бара бутылочкой вискаря. Знакомство, плавно переросшее в налаживание рабочих контактов, затянулась на пару часов, после чего я вернулся к своим обязанностям полный сил, бодрости и уверенности в завтрашнем дне. При этом на нетвердо покачивающемся плече у меня был столь драгоценный мешок с семенами "настоящего, б..., английского б..., газона б... Для себя берег эту роскошь, но раз ТЕБЕ надо - забирай на х...". Сажали всем рестораном, по традиции превратив посевные работы в праздник - с водкой в подсобке, закуской на кухне и анекдотами на улице. Дворники, уборщицы, бухгалтерия, официантки, повара, посудомойщицы и бармены. Сам Кевин, с умным видом подошедший и запустивший руку в мешок (тоже мне старый, блин, фермер), одобрил качество семян, приказав сеять погуще. Народ напрягся из последних сил и удвоил усилия. К вечеру все обессилили настолько, что некоторые остались в ресторане, отмечать окончание посевных работ. Наутро народ порывался было начать отмечать и жатву, но был злостно обломан напрочь отказавшейся всходить за ночь травой. Коллективно вздохнув, праздник сбора урожая перенесли на будущее, решив пока отметить кстати подвернувшийся "день рыбака" - ну не пропадать же добру?! До будущего было несколько недель... Несколько недель спокойной жизни, после чего... После чего приехала комиссия из штаба. Совсем большие шишки, перед которыми Кевин мог только двери открывать, помогая выйти из лимузинов. На улице царило вселенское счастье. Солнечный летний день, птички летают, дворники летают за птичками, моментально убирая все, что те оставят на память, уборщицы судорожно натирают и без того чистые полы, швейцар вдохновенно открывает дверь, охрана вытянулась по струнке и потеет, свежий ветерок колосит газоны... Стоп! - думает начальство. Что-то тут не то. Вроде все правильно, но... Смотрят на небо - чистое. Смотрят на охрану - трезвые. Смотрят на дверь - открыта. Смотрят на Кевина - улыбается. Смотрят на газоны... О! Секундочку, эт-то что еще такое? По плану тут английский газон, а не вьетнамские джунгли! Подходят ближе и... Честно говоря, я не знаю, как мы это не заметили раньше. То ли все это настолько быстро выросло... То ли мы и правда приходили в себя от работы только ночью, когда не видно ничего... То ли мало находились снаружи, работа-то идет В ресторане, а не ВОКРУГ него, но... Большая шишка подходит к газону. Большая шишка срывает одно растение. Большая шишка странно-привычным жестом разминает его в руках. Большая шишка подносит руку к носу... Большая шишка... Вы видели БОЛЬШИЕ глаза БОЛЬШОЙ шишки?! Я - видел. Не дай Бог пережить еще раз... КО-НО-ПЛЯ!!! - трагическим шопотом выносит свой вердикт начальство. Бедный, бедный Кевин, нет тебе оправдания!
Косили тоже всем рестораном. Рвали руками. На карачках ползали. Зубами пропалывали! Но - осторожно. Дабы не помять. :_) Впрочем, как показала практика, конопля оказалась беспонтовой - не тот климат, да и сорт не подошел. Но на память осталась фотография. Там я с охраной возле центрального входа в ресторан, на фоне зарослей конопли в центре Москвы. В ожидании нового директора, взамен только что уволенного.
Со слов моего хорошего друга, который если и врет, то в деталях, а не в сути.
"Лето - это маленькая ж..."
Митяев (нежно мной любимый бард), самый честный человек на планете! И я это сейчас докажу... Есть на свете славный городок - Подольск. Расположен он под Москвой, в 10 минутах езды от МКАДА. Недавно запустили там первый троллейбус, Макдональдс открыли, регулярно проводят выставки собак... В общем, до центра цивилизации ему не хватало только одного - чтобы на сцене местного ДК выступили не только "Руки вверх", но и Митяев. И вот оно, свершилось. Митяев приехал! На афишах висело "Незабываемое зрелище - Концерт Самого Олега Митяева!!! Не упустите свой шанс пообщаться с великим артистом!" А я как раз был на выставке собак, так что шанс пообщаться упустить не решился, ибо на троллейбусе уже катался и в Макдональдсе побывал. Ну и пошел, прихватив друзей, живущих по соседству... Зальчик был, прямо скажем, все-таки поменьше, чем Кремлевский дворец, но это нас ничуть не расстроило. Зато САМ как на ладони будет - думаем, - получим заряд оптимизма с глазу на глаз... Ну, пора! Время! Время-то время, а Митяева нет. 15 минут нет... 20 минут нет... Вышло на сцену какое-то бородатое чмо и заявляет: "Г-н Митяев честный человек, если сказал, что приедет - значит, приедет!" Дальше ждем... Через полчаса на сцену в полном молчании вышел его напарник с аккардеоном и так же молча сел на стул. Играл он еще полчаса. Один! Молча, разумеется... Зал, натурально, переглядывается в недоумении и оптимизм потихоньку рассасывается сам собой при взгляде на этого человека-орекстр. Человек-оркестр практически дословно повторяет фразу о том, что "Олег честный человек, если обещал, что споет - значит споет!". Ждем... И вот, через ЧАС с начала концерта, когда уверенность в честности Митяева стала совсем уж призрачной, Митяев появляется! Все встают. Митяев садится. Все выдыхают, обрадованные - "не обманул! Не обманул Олег! И правда, честный человек!" Тот вдыхает: "Вы знаете, я специально для этого концерта хочу исполнить песни из своего нового альбома. Их никто еще не слышал, так что вы будете первыми ценителями". И начинает петь... Ну, вы можете представить, зачем народ идет на Митяева? Правильно, подпеть СТАРЫЕ, всем уже давно наизусть известные вещи, которые так любят в хорошей компании, тихим вечером, под водочку, на природе, да с гитаркой... А тут - на тебе. Ну, полчаса слушаем. Сорок минут. Молча. Прослушали все! Тут Митяев и говорит: "ну, давайте, мол, перейдем к запискам". Лучше бы он этого не делал, мне кажется... Ибо в ПЕРВОЙ же прозвучало: "Дорогой Олег! Мы безумно любим Ваши песни! Ради них мы проехали несколько сотен километров из Твери... Всей семьей, включая маленьких детей и беременную кошку, которую не с кем было оставить. Мы встали в 5 утра! Мы ехали на электричке! Мы ехали на автобусе! Мы шли пешком... Все! Включая беременную кошку, которую не с кем было оставить... Мы стояли в очереди! Мы полчаса ждали Вас в зале! Мы час слушали игру вашего друга! Все, включая беременную кошку, которая так любит Ваши песни... Так объясните нам, уважаемый Олег, почему приезжая в Москву и Питер вы поете ХИТЫ, а приезжая в Подольск - всякую х...ю?!" Митяев молча встал. Митяев молча оглядел зал. Митяев молча нашел глазами беременную кошку, в глазах которой прочитал приговор себе и новому альбому. И так же молча Митяев ушел, бросив на прощание: "Ноги моей больше в этом городе не будет!" И слово свое сдержал - с тех пор его в Подольске никто не видел... Честный человек! Обещал приехать - приехал. Обещал новый альбом - исполнил. Обещал общение - пообщался. Я уж не говорю про незабываемость - хрен кто из бывших там забудет этот концерт... Я же говорю - честный человек! Обещал - сделал!
P.S. На моем отношении к Олегу как великому барду этот случай не сказался. Но на концерты его я больше не хожу. :-)