Новые истории - основной выпуск

Зима тогда (год эдак 95) удалась. Обалдевший от вечного пьянства на
славном МЗРТА (спирт? Ха! Это для слабоков! Клей БФ - вот выбор
достойный гордого звания "сборщика РЭА и приборов"!) я нервно поглядывал
по сторонам, рельно понимая, что пить - хорошо, но иногда и кушать надо.
Кушать удавалось не всегда...
В минуту такой слабости меня и подловил приятель, недавно устроившийся в
охрану кабака. Накормил, отпоил водкой и поведал сладкие истории про
загнивающий капитализм, нуждающийся в квалифицированной рабочей силе
отечественного производства. Прикинув, что объем месячной зарплаты там
равен так и невыплаченной за последний год зарплате тут, я сделал
выводы. Выводы были не в пользу славного завода.
Когда через неделю отмечания увольнения я таки нашел в себе силы
приехать в тот ресторан, оказалось, что мест в охране уже нет. Все. Так
я стал безработным. Безработица длилась недолго... минут эдак десять,
после чего мне был предложен вариант гордо нести флаг дворников - то
бишь метлу и лопату. Плюнув на условности (кушать хотелось все сильнее),
я подписал договор.
Уточняю диспозицию: кабак называется "Санта Фе", находится на
Мантулинской улице, на территории парка "Красная Пресня", близ метро
"Ул. 1905 года". Принадлежит он сети "Росинтер" и является совместным
предприятием. Начальство - сплошь американцы. То ли где-то там, в штабе
подумали, что те меньше пьют... То ли - что меньше воруют... То ли
просто не доверяли несбывшимся строителям коммунизма, но - факт. Правда,
факт, в котором штабу скоро пришлось разочароваться...
Как я уже упоминал, зима тогда удалась и первое, что я увидел в свой
первый рабочий день - это было улыбающееся (американцы, оказывается,
рождаются улыбающимися - селективный отбор) лицо Джона, директора,
встречающего меня у ворот и в эту самую зиму тычащего пальцем да
приговаривающего: "Снек - плехо! Плехо снек!"
"Да, братан, хорошего мало" - вяло согласился я, собираясь протиснуться
бочком на теплую кухню. Ан нет. Я был пойман вторично, возвернут к
реалиям зимы и снова проинструктирован на счет того, как "Плехо снек!"
Джон говорил по-русски так же "плехо", как я по-английски и сей досадный
факт чуть было не нарушил нашу идиллию. Я понимал, что он что-то хочет
мне сказать. Он тоже понимал, что я это понимаю. Он улыбаясь жаловался.
Я сочувственно соглашался. Консенсуса не было.
Минут через десять подобных разборок Джон сорвался с места, забежал в
подсобку и счастливо улыбаясь (нашел! нашел решение!) вынес оттуда
лопату. Обычную лопату! И торжественно (пионерважатая, которая вручала
мне галстук просто удавилась бы от зависти) вложил это оружие
пролетариата в мои руки. Глаза мои расширились. Я до-га-дал-ся! Этот
зажравшийся хомяк с примерзшей улыбкой предлагал мне в одиночку бороться
с тем самым "плехим снеком". Подручным иструментом. Приняв мою отвисшую
челюсть за явный признак радости и восхищения перед поставленной
задачей, Джон посмотрел на часы и решил задачу усложнить. "Тен минутес!"
- счастливо заключил он. "Тен хоурс?" - переспросил я. "Но-но-но! Тен
минутес!" - все так же твердо повторил Джон и собирался ретироваться, но
был пойман мной за хлястик пальто. "Вис импоссибл!!!" - я тоже могу быть
твердым. "Йеп. Бат со ис нецессэри!" - подвел итог прениям директор,
взглядом давая мне понять, что раз я - русский, то обязан проявить
суворовскую смекалку и заменить собой экскаватор.
Первый раунд я проиграл вчистую.
Я стоял посреди автомобильной стоянки (сто метров на четыре метра,
высота снежного покрова двадцать сантиметров) с лопатой наперевес,
символизируя собой юного негра, угнетенного непосильной задачей и
прикидывал шансы. Во-первых, я русский только на четверть и эта четверть
упорно молчала, отравленная спиртным еще вчера. Четверть крови гордых
польских шляхтичей советовала засунуть ручной инструмент в зад Джона,
где его просто "нецессэри" провернуть раз пять, дабы восстановить
мировозрение директора. Четверть крови хохлятской решительно хотела
есть. Спасла четверть еврейская, оглянувшаяся по сторонам и заметившая
уезжающую вдаль снегоуборочную машину... Меня могла спасти только одна
вещь - водка! Отсчет времени пошел.
У меня за спиной кандидатская в мастера спорта, но ни до, ни после, я
так не бегал. Тридцать секунд - и я добегаю до ларька. Еще десять - я
уже несусь с заветным пузырьком жидкой валюты вслед машине. Еще минута -
я догоняю снегоуборщик, подрезаю, и стучу в окно бутылочным горлышком.
О, эта волшебная способность наших до-го-ва-ри-вать-ся! Я-русский
вступил в переговоры и сошелся на этой бутылке плюс еще одной после
выполнения задачи. Еще четыре минуты - машина опустила скребок и дважды
проехала по стоянке, водитель получил вторую часть контракта и продолжил
свой путь. Две минуты - я лопаткой подмахнул уголочки. Еще минута - я
захожу в ресторан и настойчиво стучусь в кабинет директора... Итого -
девять минут.
"Ай хэс финишед!" - докладываю я, вытирая несуществующий пот со лба...

Теперь как бы вам описать лицо Джона... Ну, вы американцев видели? Ну
так вот, он больше НЕ УЛЫБАЛСЯ! Он посмотрел на меня... Не поверил.
Подбежал к окну. Снега не было. Снова посмотрел на меня. Снова за окно.
НЕ ПОВЕРИЛ! Побежал вниз. Снега все еще не было! Не поверил! Присел на
корточки на стоянке и ковырнул асфальт. Снега все равно не было. Вообще.
Местами не было даже асфальта - мужик за рулем спешил и содрал вместе со
снегом.
Джон смотрел на меня... Я - на него... Он - на меня... Я - на него...
- ??????? (Импоссибл, мол!!!)
- !!!!!!!! (Да по х... нам твой поссибл)
- ?!?!?!?!?!?! (Я знаю, что вам по х... но КАК???.....)
- .............. (Оглядываю свои руки, замечаю в них лопату и
торжественно вручаю ему. Умру - не выдам. После чего гордо удаляюсь
завтракать)

К ужину меня ждал новый договор, в котором я значился менеджером.
Раунд второй я выиграл с разгромным счетом.
Суворов бы мной гордился...

O`rast

Истории рассказаные менеджерами "Магазина горящих путевок"
(www.tournews.ru)

Экстрим
Заходит недавно (как раз в дни наводнения в Чехии)в наш офис немолодая,
но приятная дама в шляпке и задает вопрос:
- Девушки, а вы оформляете недорогие туры в Чехию?
- В Чехию?!?!? Да, конечно, но Вы в курсе, что там происходит?
- Конечно: я и телевизор смотрю, и газеты читаю!
- Но это же опасно.
- Девушки, милые, о какой опасности вы говорите: наводнение в Чехии раз
в жизни можно увидеть!!!
- ?!?!?!

Вопрос: -Скажите, а отель Оазис это где ?
ответили
Вопрос: - Скажите, а входит ли в стоимость этого отеля
дезодорирование туалетной комнаты. т. к наличие спрея является
существенным условием проживания с моим молодым человеком.

- меня интересуют ОАЭ..
- какой именно эмират вас интересует?
- Хургада
- Хургада это Египет
- девушка, что вы мне говорите ерунду, я же там в прошлом году отдыхала

про Тунис
В Тунисе повсюду валяются продукты жизнедеятельности тунисцев.

Девушка, мне нужно в Шенген, но я никак не могу найти его на карте,
подскажите где он.....

Туроператор №1
- TezTour, здравствуйте!
- Здравствуйте, будьте добры посмотрите № заявки ххххх
- А вы уверены, что №ххххх? Как фамилии туристов?
- Ивановы
- Вы уверены что Ивановы?
- да, уверены!
- Как вы называетесь?
- МГП Каховская
=пауза=
- А вы уверены что Каховская?

КТО!?
- Девушка, а что есть интересного в Каире????
- Много чего: пирамиды, мумии, на верблюдах катают..........
- Кто? МУМИИ!!!????!!!

Париж
Девушка приобрела тур в Париж и, после оплаты, слегка наклонившись
в сторону менеджера, спрашивает:
- Скажите честно, от этого отеля до пляжа далеко?

Из претензии туристов:
".... Отдых был запланирован с ребенком 1,5 года, поэтому я очень
тщательно подошла к выбору отеля - обязательно UltraAI(c импортными
спиртными напитками)..."

Звонок в офис:"Мне в Египте нужен отель "Мурена"!
Менеджер: Что-то я не припомню такого отеля в Египте....
Турист: Ну как же вы не знаете?! Хищное такое название!!!!
Менеджер:??? Может быть "Баракуда?"(отель в Шарм-Эль-Шейхе)
Турист: Точно! Баракуда!...

- А у вас шуб-туры в Грецию есть?
- Да, есть
- А сколько стоит?
- 50 долларов
- А когда скидки будут?

Звонок по телефону:
- Девушка, скажите, у Вас есть спецпредложение № 135 в отель "Marco
Polo" от Anex tour?
- Минуточку, я уточню..... Да, есть.
- Обалдеть!!! (короткие гудки)

Как обычно, менеджер позвонил туристам по подтверждению. Но не учел, что
тур был оформлен на мужчину, а летели его жена с трехлетним ребенком, и
памятуя о том, что мужчина - в этом деле главный, менеджер, набрав номер
назвал имя туриста согласно регистратору.
К телефону подошел отец семейства и услышав имя своего трехлетнего сына,
сказал: "А он в детском саду! Что ему передать?"

Речь пойдет о ВМФ, где все делается ч/з задницу, до удаления гланд
включительно.
На нашем пароходе подошло как-то время простреливать торпедные аппараты.
Это такие трубы диаметром 40 см, установленные по 5 штук на одной общей
подставке. Дело несложное, в трубу набивается всякая ветошь, в патронник
вставляется пороховой заряд (он похож на гильзу от холостого снаряда,
только покороче), дернешь за рычаг - раздается хлопок, так хорошо
знакомый питерцам, обитающим в районе Петропавловки, горящая ветошь
летит на причал, где уже стоит зяма с пожарным шлангом. Всего-то и
делов. Командовал всем молодой лейтенантик, командир БЧ-3
(расшифровывается как минно-торпедная боевая часть). Аппараты
подготовили, хлопнули один, другой, а тут священный сигнал по кораблю
«Бери ложку, бери хлеб, собирайся на обед». Обед на корабле занимает два
часа и совмещен с адмиральским часом, когда все свободные от вахты могут
похрючить в люле. Ясен пень, быстрее машешь ложкой - дольше спишь. А
самый крутой гонщик по этому захватывающему виду спорта всегда товарищ
мичман. У лучших пилотов весь обед 7-10 минут занимает, правда и без
фальстартов не обходится (в смысле еще до сигнала успеть супчик
сметать). Вот один из ассов выползает на верхнюю палубу в поисках места
где бы зашхериться, зная, что народная мудрость «Если хочешь спать в
уюте, спи всегда в чужой каюте» никогда не подводит. Смотрит мичманюга -
какая-то добрая душа ему спальное место приготовила и даже ветоши
постелила, разрыл себе норку в трубе торпедного аппарата и ухрючился. А
тут и лейтенант со своими гавриками подоспел. Ему бы отдохнуть, так нет,
другие у него были жизненные ценности, сухопутные «Сделал дело - гуляй
смело». Вставляет патрон, «Товсь - залп! », ну а дальше картина маслом.
Из аппарата вылетает в облаке горящего тряпья мичманюга с рожей черной,
как у черта из Диканьки, шлепается плашмя на причал, хватает лом и крутя
им над головой, что твой геликоптер, бросается на литера. Обое попали в
госпиталь, один с ожогами, другой с переломами.
Вот что значит не соблюдать славных морских традиций!

Ехал с утра в травмае. Над местом кондуктора висело объявление:

Место кондуктора не занимать!
В окно кондуктора НЕ СМОТРЕТЬ!

:-))) Я старался не смотреть...

Как-то по делам фирмы меня попросили позвонить одному мужику явно не
славянской национальности по имени ГАМЛЕТ (вероятно родители большие
почитатели творчества Шекспира).
Номер неразборчиво был нацарапан на бумажке и мне стоило не малых трудов
расшифровать замысловатые каракули одного из наших сотрудников, который,
к моему великому сожалению, умчался в командировку и был не досигаем. И
не смотря почти на полную дешифровку номера, некоторые вполне
шекспировские сомнения терзали меня - "Тройка или не тройка?
Вот в чем вопрос...". Решив, что все-таки тройка я набрал номер...
Дальше привожу произошедший разговор с ответившим мне мужчиной (М): Я: -
"Здравствуйте! Можно пригласить к телефону Гамлета?"
После некоторой паузы М: - "Здравствуйте... МОЖЕТ ВЫ ХОТИТЕ
ПЕРЕГОВОРИТЬ С ТЕНЬЮ ЕГО ОТЦА?" =)))

Оклемавшись и прийдя в себя после приезда в Торонто, найдя работу от
русского агенства и заработав первые трудовые доллары, Дима с сыном
поплелся в салон, купить отпрыску мобильный телефон.
Пока сынуля с продавцом обнюхивал разные виды сотовых, Димон скромно
стоял в сторонке, даже не пытаясь погутарить вместе с ними на телефонные
темы - в школе-то он немецкий учил...
Поэтому стоит новоприбывший Дима, скучает, по сторонам поглядывает,
ждет, пока сын чей-то там выберет.
Ан нет!
Заметил тоскующего костомера - так клиент по ихнему называется -
вышедший из подсобки второй продавец, по виду негро-канадец. Или
американо-африканец?
Короче, негр.
И сразу, конечно, рванул к папе Диме с любезным вопросом: May I help
you? Типа, браток, може тебе кака допомога нужна по втюхтванию нашей
лабуды вперемешку с фуфлом?
А потом еще и улыбнулся во все свои контрастные зубы, мол, видишь какой
я приветливый, хоть и черный, но не страшный!

Ну, Димик, понятно дело, мозгами раскинул, скумекал, что к чему, даром,
что-ли доцентом в Питере был. Только все равно ему не понравилось, что
негр к нему с вопросами пристает, да еще и на английском.
Если бы на немецком, то Димка ему бы просто сказал - Хэнде хох, айнц бир
унд цвай сосиска, ауфидерзейн!
А тут надо на англицком отвечать...
Думает Дима, скажу ему, что жду я, пока вся ваша трахомудина торговая
закончится, чтоб отцепился от меня.
Сдвинул брови, посмотрел на улыбчивого негра, как на студента, вылезшего
на лекции с глупым вопросом, и строго сказал:
- Ай вайт!
То-есть хотел наш герой сказать, как и было выше задумано - «я жду», что
звучит примерно как «Ай вэйт».
А получилось-то совсем другое, да еще и нехорошее - мол, белый я, Ай
вайт, понял, обезьянья морда!
Бывает.
Особенно с теми, кто с английским языком не дружит.

Дитя Африки потеряло лучезарную улыбку, потом, как смогло, побледнело,
после чего в меру возможностей покраснело. По окончанию всех переливов
потерявший свой основной цвет негр отпрянул от Димки, как от САРСа и
СПИДа вместе взятых, наверняка призывая всех африканских богов наказать
зарвавшегося расиста.
Разительные перемены, проишедшие с дружелюбным продавцом, сопоставленные
по времени со всеми событиями, подтолкнули доцента к вполне
научно-обоснованному выводу: «Видать, чой-то не то ляпнул! »
После чего Дима быстро ответил на два главных вопроса русской
интеллигенции: «Кто виноват? » - сам, чего-то не то брякнул, и «Что
делать? » - тут мыслитель решил посоветоваться с молодежью.
И обратился, уже на русском, к сыну:
- Игорь, - сказал Дима, указывая на негра - что этому придурку не
нравится?
Как ни странно, первым на русскую речь отреагировал именно придурок.
Сказанное произвело на гордого сына Африки эффект разорвавшейся бомбы,
хотя русского языка он не знал.
Дело в том, что в простом русском имени «Игорь» - только вспомните, как
мы его произносим - натренированное ухо африканца уловило ужасно
оскорбительное и унизительное слово «Нигер».
А Димка еще и пальцем на него показал...
Негр подпрыгнул, как ужаленый, вверх на метр, в воздухе развернулся, и,
посыпая проклятия на головы белых, рванул в свою магазинную подсобку.
Откуда раздалась брань, всхлипывания и глухие удары в стену. Очевидно,
головой...
Вскоре все затихло.
Можно предположить, что жертва американской работорговли повесилась на
своем галстуке...

Ошарашенные всем этим Дима с сыном торопливо покинули пределы
растревоженного коммуникационного рая, чтобы проанализаровать все
случившееся в домашней обстановке.
Анализ показал все преимущества английского языка перед немецким в
Канаде, а также необходимость более глубокого изучения первого для Димы.
Особенно произношения звуков «э» и «а».
С той поры злосчастный салон Димон обходит дальней дорогой, а сына на
улице называет не иначе, как Игореша.
На всякий случай...

В. Х.

Есть у меня друг один, погоняла у него- "печень", студент медицинской
академии, а ныне врач-хирург. По долгу службы так сказать любил он
побаловать себя водочкой, да и всем что горит впринципе, за что и
получил свое прозвище. Как и большая часть студентов жил он во время
учебы с родителями. Возвращался он раз с очередного празднования с
очередного праздника довой в весьма приподнятом состоянии. Стоит в
автобусе и ждет контроллера, ищет проездной. В автобусе жарко его
развозит еще больше. Уже остановка, пора выходить к нему никто не
подошел, он вышел и покавылял домой (уже на полном автопилоте). Зашел
домой а в дверях мама стоит, сына ждет. Вот тут автопилот и сработал. Он
ощущает пристальное внимание со стороны напротивстоящего и выдает: "у
меня проездной", и достает проездной демонстрируя матери. Мама конечно в
шоке и с круглыми глазами смотрит на сына. Он поняв что его слова не
возымели нужного эффекта в задумчивостина тему просроченного проездного
поворачивается лицом к двери бормоча "на слудующей выду"
После этого его родители стали внимательнее относится к его отдыху.

ПОСЛЕДНИЙ КОММУНИСТ

Короче, реальная история, рассказанная клиентом в неформальной
обстановке… Он же - главный герой повествования.

Вообщем, мужик - нормальный коммерс, творческий путь - с начала 90-х.
Дальше - все как у людей: бандюган, оказавшийся достаточно умным и
удачливым, чтоб перерасти в нужное время в нормальный бизнес. Сейчас -
счета в оффшорах, вид на жительство - в Австрии, серьезный бизнес - в
России, два уголовных преследования - в архиве, запрет на визиты - в
Америку, один не состоявшийся заказняк - на самого героя, убыточный
бракоразводный процесс, приличное пузечко в охуительно дорогом костюме,
и - бездна скромного обаяния буржуазии - вообщем, полный джентльменский
набор.

…Есть еще «домик в деревне». В Подмосковье - между Минкой и Рублевкой.
Кто знает - тот поймет. «Домик» - так себе :-)): 4 этажа, восемьсот -
тыща квадратов, полный фарш: авторский проект, вся херня, короче. Все
это - на участочке в полтора гектара, с кучей пристроек, флигелей,
гостевых и охотничьих домиков.

Ясен хуй, все это добро нужно охранять. Поэтому охрана - взрослая:
внешняя ограда, внутренняя, между ними - добрые собачки размером с
приличного медведя, сигнализация, видеонаблюдение по всем линиям. Ну, и,
само собой, охрана с «человеческим» лицом, для которой построен неплохой
флигель в «полтора» этажа с цоколем, и - «проходная». Короче, просто так
на эту «дачку» не попадешь.

И еще - это важно! У героя - четыре машины. ЧЕТЫРЕ. От любимого первого
старого «мерина», помнящего еще погоню после первого кидалова, помогшего
сколотить «первачок», до Ягуара последней, спортивной модели.
Количество, в общем-то, скромное для такого деятеля…

... Поэтому захотелось - пятую. В Италии, на автосалоне, увидел
последнюю модель Феррари. Возжаждал. Купил. Два месяца очереди ждал.
Притащил. Растаможил. Номера приклепал козЫрные. И - покатил! Только об
одном не подумал - дом, хоть и большой, а гараж-то - всего на четыре
машины. Ну, не под открытым же небом ее держать? Ни хуя не комильфо!
Гараж отдельный строить - в «ланшафд» (он так и говорил!) не
вписывается… Решение было простым: ракушка! Короче, пиздячим ракушку на
задах большого дома, к ней - самую малость: ответвление хорошей дорожки,
свет - и все! «Ferrari» - в ракушке! Уже смешно, блин…

Ессно, на новой машине - везде. И по блядям, и на работу (сорри -
переговоры. Такие люди «на работу» не ездят, только - на переговоры!))),
вообщем, с утра, и до поздней ночи. Ракушка на это время оставалась
открытой на распашку - а хуйли? Территория охраняется, да и запчасти от
феррари он там, прямо скажем, не хранил.

Вообщем, возвращается как-то герой после долгого дня трудового,
подкатывает к ракушке привычно, и выходит из кара, перед тем как кар
поставить - вольным воздухом дохнуть. И видит - в свете фар - внутри
ракушки - о, ужас! - Насрано! Ну, натурально, насрано! Да непросто так -
а добрый такой дристос: и на половине внутренней стенки, и на полу -
разобрало, вообщем, кого-то. Фонтанировал. Запах, ясно дело,
соответствующий…))

Герой - в истерике, дикими криками сзывает охрану (а кто еще, кроме
них?!), те валятся в глухую несознанку, он их - ебуками, матюками,
вообщем, типа: «Даже если не вы - пидарасьте здесь все, потому как
проебали, блядьи дети! Любой мудак может зайти в мой дом и насрать!!! »
- ну, и так далее…

Вообщем, охрана с унылыми лицами осваивает почетную профессию
ассенизатора, вспоминая сквозь зубы по матушке нашего героя, а заодно и
неведомого серуна…

Next day. А вернее - вечер. Коммерс снова возвращается домой. Подъезжает
к ракушке. И что видит? Правильно! Опять - «всичко усрато», как говорят
болгары! Да не так, как в прошлый раз - теперь кто-то еще и палочкой
размазал, все что смог!! Блядь, да что они, охуели совсем??!

Буря. Торнадо. Побитые секьюрити, готовые разомкнуть себя на части, или
согласные на пожизненный чопик в жопе, чтоб не срать никогда - лишь бы
доказать свою невиновность и преданность Хозяину. И снова - трудовая
повинность ассенизатора под отеческое напутствие - «В следующий раз
языком заставлю все вылизать! ».

Охрана затаила злобу. Можно только догадываться, каким пристальным
вниманием была окружена ракушка на следующий день, принципиально
оставленная нашим героем открытой!

Как бы то ни было - результат оправдал усилия: вечером героя ждала
повеселевшая удвоенная охрана (предыдущая смена не уходила с поста,
из-за чрезвычайности событий), и - изрядно побитый дедушка. Садовник.
Да-да! Захотелось пацану две недели назад, натурально, садик заиметь! Че
ж такого? Но приглашать какого-нить там «светилу», который японские сады
на любом ландшафте на раз-два-пук херачит - это не по-пацански, скромнее
надо быть! Вот и пригласил к себе обычного дедугана из соседней деревни:
и ему - прибавка к пенсии, и мне, типа, хорошо! А дедуган - толь
коммунистом-фанатом оказался, толь - просто шизофреником... Две недели
он присматривался, как бы поднасрать «ворюге», да, видать, по-крупному -
или не сообразил, или побоялся. Решил - в буквальном смысле… В чем и
признался, с пронзительной классовой ненавистью глядя на героя…

ПОСТСКРИПУТМ: Засранец, со сдержанным восхищением героя, давно мучимого
запорами, («Ну и срать ты горазд, дедушка! »), был выдворен за ворота
без выходного пособия…

Было вчера.
Возвращаюсь домой с работы - солнечно, тихно, настроение обалденное.
Внимание привлекает объявление на водосточной трубе дома. Подхожу,
читаю...
Приводить его целиком не буду: в объявлении говорилось о том, что плохие
начальники хотят закрыть хорошие Пушкарские бани, которые нужны всему
городу Питеру (!). По такому случаю все приглашались на митинг протеста
к зданию представительства Президета РФ в СЗ округе.
Но вот последняя фраза этого объявления - просто шедевр! Я ее
перечитывал раз пять и не мог поверить, что там написано именно то, что
написано:
"Мы верим, что с вашей помощью, совместными усилиями, сможем заставить
городских бюрократов считаться с нами, ПРОСТАМИ СМЕРТНИКАМИ!"!!!!!!!

В эту баню я точно не пойду. Мало ли что....

Свидетелем этой истории был я сам. Я служу в милиции и у нас, в связи с
летними отпусками, стала проблема о подмене старших оперативных
дежурных. И вот решается вопрос кто же будет дежурить в воскресение.
Желающих, естественно, нет. И тогда происходит следующий диалог:
- Дежурным в воскресение будет Назаров!
- Меня нельзя ставить дежурным - приказ начальника ОВД!
- Когда это он приказал?
- В мое прошлое дежурство - так и сказал: Назарова больше дежурным не
ставить!