Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал, как мужики пытались арбузы охранять, и вспомнилось... . В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до самолета. Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали "помошники" незванные, мол это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук. Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел... . Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно. Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо: - Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.
Жили-были две семьи. Дружили домами. Или семьями? Были они возрастом под пятьдесят, и там и там по паре детишек, встречались не часто, поскольку быт-суета и разные концы Москвы. Но встречам искренне радовались, дружба их тянулась едва ли не со школьных, а уж со студенческих лет - точно. Помогали друг другу как могли, квартиру там отремонтировать, работу найти, и так, по мелочам. И вот в начале девяностых одним из них, назовем их Ивановыми, досталась в наследство от дальней родственницы дача в Смоленской области. Побрюзжали они на то, что и в Подмосковье-то в свое время отказались от бесплатного участка, а тут такая даль. Но что бы решить как-то вопрос с этим наследством, надо же на него посмотреть? И вот на наши длинные первые майские праздники собрались они и поехали. Решили - оформим все бумаги, дадим объявление в местной прессе и продадим это добро. Приехали, глянули… И каждый по отдельности загрустил. А потом друг другу в глаза посмотрели… И рассмеялись своим одинаковым мыслям. Вообщем, передумали продавать. Красота кругом неописуемая. Участок ухоженный любовно. Дом добротный. И возраст их видимо способствовал пересмотру взглядов на загородную недвижимость. Пусть и не ближний свет. Навели они порядок по своему усмотрению и вернулись в Москву. А им тут уж друзья (для простоты обзовем их Петровыми) звонят, приезжают. Рассказывайте, мол, без утайки, как съездили. Те и давай наперебой рассказывать-расхваливать. А вот, говорят, если не верите, - поехали с нами на девятое, чего дома-то сидеть? А там природа, река-рыбалка, воздух и т.д. Уговорили. Петровы, они на подъем легкие. Да и праздники эти затяжные способствуют перемене мест. Собрались, поехали. И Петровым места жутко понравились. И люди вокруг, соседи то есть, замечательные, доброжелательные, все им рассказали, показали. Приязжайтя, мол, живитя, поможем, за хозяйством вашим присмотрим. А если одним скушно, так вон рядом с вашей-то дачка второй год пустует, на продажу выставлена. Оне и возьмут недорого. Хорошая дача-то. Пусть друзья-то ваши посмотрят. Посмеялись, но посмотрели. Действительно, тоже хорошая дача. Опять посмеялись, но телефон хозяев взяли. А через месяц внесли залог. И вот стали они на дачки наезжать. Чаще все вместе. Реже - порознь. А в середине лета взяли синхронно отпуска и обосновались там на месячишко. Идиллия. Совместные ужины под яблонями. Банька. Неудобство оттого, что баня на одном участке а колодец на другом, решили просто. Прорубили калиточку в оградке, что разделяла участки. Ходят друг к другу как к себе. Женщины на пару в огороде - две жопы из борозд торчат. Проснулась в них страсть к садоводству, хотя что одна, что другая до сих пор думали, что помидоры собирают в лесу попутно с грибами. Мужики - по рыбалке. Хотя рыбаки тоже те еще. На две уклейки бутылка водки. Но дело ведь не в этом, правильно? Первая тучка на горизонте безоблачного отдыха нарисовалась где-то через неделю. А надо сказать, что была у обеих семей какая-никакая скотинка. У Петровых пес, а у Ивановых кот. И тот и другой, откровенно говоря, животные премерзейшие. Кот, тупое, ленивое и хитрое созданье за три года жизни ни разу не покидал пределов квартиры. Пес, беспородный и хамоватый, воспитан был на том, что все, что находится в пределах досягаемости его зубов, принадлежит ему по праву. Начало положил пес. Шляясь по соседнему участку и изображая норную собаку, он вырыл все клубни каких-то особо ценных свеженатыканных Ивановой вдоль палисадника цветов. Клубни то ли сожрал, то ли заныкал, оставив после своих трудов глубокие безобразные ямы. Практически одновременно с этим ошалевший от воздуха свободы кот уронил мачту телевизионной антенны, которую Петров мастырил два дня. Захотел, видимо, осмотреть окрестности с самой высокой точки. А может ее просто ветром уронило, а безрукий Петров в свое оправдание нашел стрелочника в виде кота. Два эти безусловно неприятные, но не страшные события не могли, конечно, нарушить создавшуюся идиллию. Но дальше все покатилось по нарастающей, как снежный ком. Иванов то ли по глупости, то ли из вредности вырубил с межи между участками неплодоносившую облепиху, которая загораживала солнце его клубнике. Дерево оказалось единственным облепихом-папой на семь верст, и шесть облепих-мам, росших у Петровых, враз овдовели. Когда Иванов клялся в своем незнании о двуполости этих растений, ему верили, но как-то неискренне. А у мадам Ивановой, вернувшейся из магазина и «на секунду» оставившей сумку с продуктами на крыльце, кто-то упер из этой сумки две упаковки сарделек и шмат колбасы. Преступление осталось нераскрытым ввиду отсутствия очевидцев. Но пес во время очередного хамского налета на соседний участок на тему посрать в укропе получил по жопе лопатой. К этому надо добавить, что на своем участке пес не только не гадил, а даже ходить старался по бороздам. Однако после лопатного допинга стал слаб животом и дристал где ни попадя. Сразу после этого кот то ли случайно, то ли не очень провалился в выгребную сортирную яму. Он орал и плавал в дерьме, пока его не вытащили оттуда рыболовным подсачеком и не вымыли из шланга. После этого кошачьи мозги окончательно съехали набекрень, он стал дергаться, пугаться своего хвоста и орать при виде соседей. Мадам Петрова, помыв как-то старые тяжеленные половики, развесила их сушить на веревку, протянутую через оба участка. А дальний конец веревки, на соседнем участке, как на грех был привязан за ветку яблони. Яблонька и так ломилась от созревающих плодов. А тут еще половики. Она и треснула, бедная, до земли практически. После чего свежеотмытые половики Петровой каким-то чудом оказались в большущей бочке с жидким компостом. А попросту - с говном. Может, ветром занесло. Потом Петрова попросила у соседки каких нибудь тряпок для хозяйственных нужд. Та без сожаления отдала кучу своих старых платьишек тридцатилетней давности. А на следующий день на огороде Петровых красовалось чучело, вызывающее у соседей жгучие ассоциации. Наряжено оно было в любимое Ивановой в молодости платьишко. Пучок пакли на голове чучела полностью повторял ее нынешнюю прическу, усугубляя ассоциации. Сделано все было добротно, в отличии от телевизионной мачты. Чувствовалось, Петровым владело вдохновение. В одной «руке» чучело держало скалку, в другой ведро без дна, а на груди висела хорошо читаемая старая жестянка «Не влезай! Убьет! » Далее отношения все более натягивались. Хотя внешне все оставалось пристойно. Друзья привычно улыбались и раскланивались друг другу. Но давно забыты были совместные обеды, бани, купания и прогулки. Пса наконец-то посадили на цепь и он, не знавший в жизни даже ошейника, дико выл по ночам, мешая спать всем, кроме своих хозяев, Петровых. Иванов включал свою электробритву, по звуку напоминавшую отбойный молоток фирмы «Блэк энд Декер», как раз когда мадам Петрова садилась смотреть свой любимый сериал. Брился Иванов часто и подолгу, в зависимости от количества серий, транслируемых в день. В результате вместо мелодраматических перипетий Петрова видела на экране много волнистых линий, а когда закрывала глаза - утопленного в колодце Иванова. На колодец повесили замок, объясняя это заботой о безумном коте. И единственный ключ, якобы боясь потерять, Петров носил в трусах даже на рыбалку. Ивановы стали ходить за водой за четыре дома. Женщины забросили садоводство, чтобы не мелькать кверху задницами на виду у соседей, вызывая усмешки и едкие замечания. Совместная рыбалка была пресечена на корню прогрессивными женами. «Опять на рыбалку с этим Ивановым (Петровым)? Вот и живи со своим Ивановым (Петровым)» Обе дружные семьи ходили немытые. Потому что у одних был колодец, а у других - баня. Калитку между участками забили с двух сторон. За ненадобностью. Потом зарядили дожди. Уезжали семьи с дач естественно порознь. К следующей весне обе дачи были проданы. Вот такая грустная дачная история. Животные тут конечно ни при чем. Хотя из песни слова не выкинешь. Года три прошло с тех пор, прежде чем семьи опять стали изредка и все чаще встречаться. Все-таки многолетнюю дружбу одним дачным сезоном не убьешь. И слава Богу.
Митинг. Не советский митинг, а "meeting", заседание то есть. В Германии. Посредник представляет нам пиджаков из фирмы с громким именем. - Херр Бартольд. - Херр Шат. - Херр фон Смилофф - Херр Фельдхуйцен. Херр Фельдхуйцен наблюдает за пременой цвета моего лица, заинтересованно прислушивается к полуподавленным звукам... Ну не ожидал я вместо скучнейшего заседания такой фонетической потехи. - Знаете, господа мои, - говорит тем временем Фельдхуйцен, - все-таки русские - самая смешливая нация в мире. Начинают хохотать совершенно без повода и потом полчаса не могут успокоиться.
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает: - Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих. - Ну возьмите например Камасутру. - Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в Париже. Иду короче, один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь. Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не француз?). Ну, мы парижане всегда рады помочь иностранцу, подхожу. Он достает какую-то карту и куда-то тыкает. Вобщем дальше идет пурга "я знаю Россию, у меня там бабушка, я сам испанец и т.д. и т.п.". Потом он достает здоровый пакет с каким-то пальтом и говорит - тебе. Кладет мне прям на руки. Жена, спрашивает, есть. Есть, говорю. Достает еще здоровый пакет - кладет мне на руки. Ребенок есть? Есть. Еще пакет. В общем я стою посреди площади как мудак с тремя здоровыми пакетами и глупо улыбаюсь. И тут чувак начинает петь что все это стоит тыщ 5 долларов, но он мне как брату все это дарит. Но просит меня как брата дать ему каких-то жалких 500 долларов, так как у него кончился бензин. В общем я ему эти пакеты на голову одел и пошел. Жене ничего не рассказал (кому ж охота рассказывать как он в роли лоха выступал). А потом идем уже с женой, гуляем, вдруг рядом притормаживает тачка, из нее радостная рожа другого чувака "товарисч, мнье нужна помощь..." Я чуть не подпрыгнул и как заору: "Пошел на хуй, козел!!! Щас в морге тебе помогут!!!", тот окошечко сразу прикрыл и по газам. А жена на меня смотрит охуевшими глазами и говорит "И чего ты так на него? Помочь может человеку надо. Черствый ты!".
Во время беремености довелось мне полежать на сохранении в одном уважаемом заведении. Там не только принимали роды, берегли будущих мамаш от преждевременного счастья, но и лечили дам всех возрастов от всякого разного. Раннее утро. Вся палата (и, подозреваю не только наша!) просыпаются от многоголосого хохота в коридоре. Минута, пять, десять. Хохот. Высылается самая молоденькая на предмет - посмотреть что ж там такое. Возвращается, говорит, что медперсонал лежит вповалку, но не признается. Раскололась медсестричка Леночка, когда пришла поставить нам капельницы. Под честное слово, что - НИКОМУ, НИКОГДА. Привезли им под утро по скорой бабушку. 83 лет от роду. Нашпигованную ТАМ гречневой кашей. Утка с яблоками отдыхает! После чистки, промывки и других неприятных процедур, бабушка была допрошена по всей строгости лично зав. отделением. Потому как никто не понимал ответов на вопросы "а как?" и "а зачем, собственно?". Так вот, бабушка, буквально заливаясь слезами поведала печальную историю о том, что ее дедушка "того, ну, в смысле не того.. ну, не может...". Короче, пошла бабулька! в сексшоп! Посмотрела почем вибраторы для народа и поняла, что ее пенсии хватает в аккурат на пару презервативов. И не больше. Но с усиками. Но красивых. Купила. Пришла домой, наварила гречневой каши, остудила до состояния температуры тела, натолкала в презерватив и... Ну, все поняли. Но или бабулька перестаралась с количеством каши, или температурка была повыше, чем надо, но чудо импортное с усиками благополучно лопнуло. Остается только добавить, что бабулька все три дня, которые пролежала в больнице была самой любимой больной у всего персонала. Обоего полу.
Служба собственной безопасности Солнцевской группировки разоблачила нескольких братков-оборотней в малиновых пиджаках, которое в свободное от рэкета время подрабатывали милиционерами. На разборке выяснилось, что они, нагло игнорируя свои роскошные квартиры, дачи, иномарки и мобильники снимали "хрущевки", имели участки 6 соток в обычных дачных кооперативах, вызывающе ездили на "Копейках" 72 г.в. и пользовались телефонами-автоматами.
Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты: - Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй: - Ты просто не умеешь их готовить...
Еще раз о высказываниях по телевидению... Вчера смотрели передачу посвященную проблемам рождаемости (у меня трое детей, думал услышать что-то новенькое :-))) Корреспондент и представитель медицины долго спорили о вреде абортов и необходимости планирования деторождения. Желая подчеркнуть тот аспект, что о контрацепции должна заботиться не только женщина, врач произнес следущую фразу: - "В процесе зачатия ребенка участвуют как минимум два человека" Комментарии излишни. Аркадий
История рассказана коллегой, мамашей с чудесным ребенком мальчиком-зайчиком. Дальше история с ее слов. Купили ребенку книгу о шахматах. Через некоторое время прибегает - надо же рассказать, что прочитал :) - Мама, бабушка! Я тут книжку прочитал и понял! Смотрите! Мама - это ферзь, дедушка - слон, бабушка - король, я - пешка! - А папа кто? - А папа конь!
После того, как мы с бабушкой перестали смеяться, он добавил обиженно: - А чего вы смеетесь? Он и вправду на коня похож...
Короче, переехала я в Москву прошлой весной. Устроилась на работу, сняла квартиру. Все шло путем, пока я не пришла ко мне Великая Беда Лимитчика в виде участкового инспектора. Точнее она не пришла, а позвонила - мент, видимо, квартиру давно пас и всех новоявленных жильцов быстро вычислял. Типа паспорт в зубы и бегом в участок проверяться на предмет соблюдения паспортного режима. Короче, решил с меня снять штраф за отсутсвие регистрации. Прихожу. Тот берет паспорт, начинает переписывать - ФИО, прописка (она у меня иркутская) и т.д. Потом спрашивает: "А работаешь где?". Думаю, надо че-нить умное сказать, чтоб загрузился. Может, уважением проникнится. Отвечаю бодро: - В Национальной Ассоциации Участников Фондового Рынка!! (моя контора, действительно, имела отношение к НАУФОРу) Тот так на меня посмотрел с сочувствием и говорит: - А что, дома-то совсем работы нет? - Т.е.? - я уже поняла, что вариант с умничаньем не прошел. - Ну как.. тут-то приходится целями днями на рынке-то стоять.. - ... Спасибо тебе, родная милиция, за твои кадры. Без них бы жизнь была скучна!
У нас в Москве который день ищут какого-то маньяка, который девушек молодых душит. Население, естессно, настороже (женская его часть). И вот апофегей бдительности. Вчера на Тверской в метро встречаю нормально одетую девушку, у которой на шее одет кожаный собачий ошейник с дюймовыми стальными шипами по всей длине. %D Эту кралю не задушишь-не убьешь! %))))))
- Могу ли я видеть вашего шефа? - спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка «Приемная». - Конечно! - ответил чиновник. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать. - Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.
Мальчик: - Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему 100 рублей. - А где же 100 рублей? - Папа пришлет их вам через 3 дня.
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала. - Ну, что сказал врач? - Свэчи какие то пропысал. - А как их принимать. Спросил? - Нэт, забыл... - Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть. Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает: - Ну-с, чем снова обязан? - Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат? - Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно? - Спасыбо, доктор. Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает: - Ну, что сказал доктор? - Ничего не сказал, обыделся...
Прочитал сегодня http://www.kc-camapa.ru/cgi-bin/gbp.cgi Хотите посмеяться: смотрю вчера водное поло с дочерью (почти 5 лет). Кончилось и основное и доп. время. Дочка не поняла, что будет дальше. Я объясняю: сейчас будут бить пенальти. Логичный вопрос: А ОНИ В КАКИХ ШАПОЧКАХ?????????
Инкассаторы одного из мексиканских банков умудрились потерять служебный автомобиль: они забыли, где припарковали машину. В броневике находилось более $1 млн в национальной валюте
По дороге из одного банка в другой двое инкассаторов решили перекусить в кафе торгового центра. Обильно заправившись, охранники вышли на улицу, где их ждал сюрприз: броневика не было на месте.
Запаниковавшие инкассаторы оповестили о пропаже начальство, и вскоре на поиски прибыли подразделения спецназа. Пока в воздухе и на земле разворачивалась крупная полицейская операция, инкассаторы наконец сообразили, что оставили машину в другом месте. Свернув за угол, они обнаружили броневик в целости и сохранности. Выяснилось, что злосчастные инкассаторы просто заблудились в торговом центре.
Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорить: - Вошли, оплатите проезд!
Раздается звонок в пожарную часть: - Алло, это пожарная? - Да. - Тогда пожарте мне картошки. - Хм-хм... Вааще-то мы не жарим - мы тушим!!! - Ну тогда потушите...
Просыпается мужик утром и видит гориллу на дереве возле окна. Подбегает к телефону и спешно звонит в зоопарк. На его вопрос, не пропадал ли кто-то ночью, отвечают: "Пропала горилла". Нервный мужчина сообщает ее местонахождение. Оператор: "Не двигайтесь. Вызываем группу захвата". Через 5 минут раздается стук в дверь. Перед мужиком стоит амбал с маленькой болонкой. Амбал: "Здравствуйте. Мы группа захвата. Я и сотрудник кефирчик. План таков: держите ружье, я лезу на дерево, трясу его, горилла падает, а кефирчик тащит за яйца ее в зоопарк." "А зачем мне ружье? Я и стрелять-то не умею". "Это план "Б". Когда с дерева упаду я, стреляйте в кефирчика"
Эта история произошла со мной, будучи учеником выпускного класса одной из средних школ нашего города. Середина 90-х прошлого века, весна, или апрель или май…. У меня в то время был бурный роман с одной из одноклассниц. Расставались мы только для того чтобы переночевать, каждый у себя дома, естественно оба от этого очень страдали. В общем приболела моя подруга, засопливела, и ее оставили дома. Я ж, естественно, тоже в школу не пошел, а пришел к ней, развлекать. Сразу скажу, что прогуливать школу я любил, прогуливал много, но не просто так, а с идеей. В общем развлекались мы развлекались. И тут звонок…. отец пришел проверить как дочка болеет. Скажу сразу – отец у нее здоровый мужик, в то время еще был майором МВД. Что делать??? Быстренько собрали мои вещи, и в окно (благо первый этаж, да и соседи меня уже хорошо знали). А не тут то было, под окном служебная его. Прыгать нельзя, а то словят и припаяют еще че нить. Тут подруга мне: «Под кровать!!! ». А я пацан не маленький, не влез ни под кровать, ни под диван…. В итоге запихнулся я в шкаф в ее комнате, и сижу как мышь. Папаша пошел на кухню перекусил, слегка, минут на двадцать, да видно чего-то учуял…. говорит- я поработаю немного, сел за комп и играться начал. Все дело в том, что КОМП СТОЯЛ НАПРОТИВ ШКАФА В КОТОРОМ СИДЕЛ Я. Для полноты картины обрисую свое положение: сидел я на корточках и чтобы не выпасть(дверь была слегка приоткрыта) одной рукой упирался в стенку шкафа, а другой держался за …….. китель папаши, которыми был набит весь шкаф, при этом я практически не дышал. В общем сидел я долго, почувствовав себя вором домушником и незадачливым любовником в одном лице. Замечу, что подруга моя держалась маладцом, но папашу выманить было не реально. В итоге мои силы иссякли….. и я просто с грохотом ВЫПАЛ ИЗ ЭТОГО ДОЛБАНОГО ШКАФА вместе с папашиным кителем………………………….. Скажу только, что все закончилось хорошо, родители, они ж все понимают!!! Вот такая история.
Услышал в новостях РЕН-ТВ, 21.07.2003 (или уже 22-го?). Почти дословно:
"... [в своем еженедельном выступлении] Шеварнадзе заявил о недопустимости поддержки Москвой Абхазии и о том, что он направил президенту Путину письмо об этом. В Кремле же журналистам ответили, что никакого письма от Шеварнадзе там не получали, и что скорее всего подчиненные Шеварнадзе неправильно указали адрес на конверте, или марка отклеилась. Это у дипломатической-то почты!"
Абарегены захватили в плен: немца, американца и русского. Вождь встал и сказал: если пройдети 3 испытания, то мы вас отпустип и выпалним 3 любых желания. Первое испытание: проплыть реку с крокодилами. Второе: выкалить глаз циклопу. Третие: Удоволитворить девушку которую никто не может удоволетварить. Немца на первом же испытиние сожрали крокодилы. Американец успешно проплыл и попросил за это ящик пива. 2 дня он побухал и пошел в пещеру к циклопу, но тот его сожрал. И наконец дело дошло до русского. Успешно пройдя 1 испытание потребовал 2 ящика водки. 2 недели спокойня побухал и отправился на второе. Абарегены ждут:1,2,3. Русский выходит весь красный и говорит: "Ну и покажите мне ту девушку, которой надо выколить глаз".
Что означает по-русски английское слово "cop"? Правильно, "полицейский". А что означает "my cop"? Тоже правильно, "мой полицейский". А теперь прочтите "My cop", воспринимая буквы не как английские, а как русские... (по материалам fido7.ru.spelling)
Справка: 1)Палубный кнехт очень похож на крепкий пенек, укрепляемый на палубе корабля, для того чтобы корабль мог быть пришвартован при помощи тросов, на кнехт наматываемых. Кнехты изготавливаются из чугуна и весят несколько десятков килограммов. 2)Сопливец (жарг.) - элемент военной морской формы. Это что-то среднее между шарфом и галстуком. Надевается на шею, плотно застегивается сзади. Нечто похожее носят католические священники. История: В конце 80-х годов в г. Рига пришвартовался военный корабль. Часть его команды была отпущена в увольнение, включая матроса Жмуркина, отъявленного нарушителя воинской дисциплины. Замполит, подписывая увольнительную, умолял Жмуркина не вляпаться в историю во время увольнения, как это уже было неоднократно. Жмуркин, преданно глядя замполиту в глазу, говорил, что во всем виноваты воинские патрули, состоящие из сухопутных, которые испытывают зависть к морякам, вот и пакостям им всячески, вписывая в качестве замечаний всякую небылицу в увольнительные записки пойманных матросов. Замполит, вздохнув, вручил Жмуркину увольнительную, хотя и не поверил ему. В тот же вечер Жмуркина в Риге остановил патруль, возглявляемый молодым пехотным лейтенантом. Дело было осенью, но, не смотря на холод, Жмуркин шел по рижским улицам с широко распахнутым бушлатом и, естественно, без сопливца, что и насторожило лейтенанта. - Вы, товарищ матрос, нарушаете форму одежды, - сказал патрульный, тыча пальцем в голую шею Жмуркина. - Да, - признался тот. - Виноват. Лейтенант потребовал увольнительную и стал писать замечание. Он написал несколько слов и остановился. - Послушай, как это у вас называется? Ну, вот это, что моряки на шее носят? - Кнехт,- не моргнув глазом, сказал Жмуркин. Вернувшись вечером в часть, Жмуркин торжествующе выложил перед замполитом увольнительную, в которой было написано:"Такого-то числа матрос Жмуркин, находясь в увольнении, следовал по улице без без кнехта на шее. Начальник патруля лейтенант такой-то"
Доктор поциенту говорит: В анализе вашей крови мы обнаружили цифились, гепатит С, ганарею и совсем чуть чуть СПИДа... Я пропишу вам специальную диету... она будет состоять из пицы и плоских лепиошек...
Больной: И что доктор, неужели это поможет?
Доктор: Нет, но мы с легкостью сможем просовывать эту пищу под дверями...
Народ посдавал ГЭКи, защитил дипломы. Можно вспомнить и то, как мы заканчивали универ. Сдавали мы гос по русской литературе. Последний студент. Вернее, студентка. Вопрос "Евгений Онегин" - первый русский реалистический роман. Отвечающая - староста, гордость курса и т.д., выдает коронную фразу "Евгений Онегин" - первый русский ЭРОТИЧЕСКИЙ роман. Комиссия - 3 солидных дядечки - хватается за животы, ставит "отлично" и отпускает студентку с ииром. С чувством юмора у них было нормально.
Из разговоров деток наших меньших. Идем мы с сыном в выходные к бабушке в гости. Надо сказать, что ребенок у меня дюже болтливый, рот не закрывается. Видим на дороге кошку. Для моего отпрыска новая тема для разговора. И так, диалог между мной (Я) и сыном (С): С:-Мама, а ты знаешь, как у кошек отличать кто они: мальчик или девочка? Я:-Нет, не знаю. (и думаю, что ж он ответит) С:-Надо поднять у кошки хвост и если там есть яички, то это мальчик, а если нет, то девочка. Я:(улыбаясь)-А как узнать, ты мальчик или девочка? С:(подняв на меня изумленные глаза и с таким выражением в голосе: типа, мама, ты что не понимаешь?)- НО У МЕНЯ ЖЕ НЕТ ХВОСТА!
Вот так. что бы узнать, мальчик вы или девочка, надо заиметь хвост!
20 июня, канал УТ-1, чемпионат мира по водным видам спорта, Комментатор: соревнования проходят в барселонском дворце спорта, временно переоборудованном под бассейн...
У меня есть двое знакомых - Леха и Серега. Оба заядлые электронщики, и оптимисты, имеют свою фирмочку по изготовлению различных приемных устройств для спутникового телевидения. Леха - теоретик и генератор идей, Серега практик - все это воплощает в металл и все остальное, из чего электроника делается. Временами я к ним захожу, и при этом слышу примерно такие разговоры:
Я говорю: Леха, а нафига вы с этим делом мучаетесь? Ведь разработать с нуля, самому спаять, запрограммировать всю эту фигню- это-ж сколько сил и времени нужно угрохать? Не проще найти за ту же цену все готовое и спокойно себе продавать? - Да, понимаешь, как-бы это сказать... Не могу я. Короче, ориентация у меня не такая. - Ты, случаем, не голубой? - Да нет, не голубой. - А чего мешает? - Ну, как это сказать... Вот, помню в школе, когда все пацаны сравнивали размеры сисек у девок, я сравнивал параметры транзисторов и микросхем. Было такое... (загадочно улыбнулся). А это тоже достаточно приятно. - Что приятно? С микросхемами трахаться? - Нет, бабло получать за крякнутые тюнеры. .... Разговор двух гигантов мысли. Платы СВЧ приемника после пайки сначала промывают спиртом, потом эфиром. Леха как раз последним и занимается: - Серега, эти козлы совсем обнаглели. - Какие? - Где мы транзисторы брали последний раз. Я их прозвонил- из сотни только двадцать более-менее, у остальных разброс в километр. - Ну не повезло. - Может им пойти морду набить? - Так они-ж посредники. Им по барабану. - Ну ведь наверняка знают, чем торгуют! А мы у них по 7 баксов берем! Вот гады! - Лех, эфир не засоряй. - Да я и не матюгаюсь. Так накипело. - Я говорю, грязной ваткой в пузырек с эфиром не макай. Он тоже дорогой. Такие вот дела.
Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв Президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по-серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал "Челси". На очереди - "Манчестер"
Пока во всем мире идет борьба с терроризмом, на стенах питерских домов появляются вот такие листовки...
Всю листовку перепечатывать не буду, ибо дело не в ней (речь в целом идет о том, что жители должны сплотиться и отстоять Посадские бани, которые пытаются закрыть госчиновники, которые, подозреваю, получили выгодное предложение от коммерсантов, претендующий на такой лакомый кусок далеко не на окраинах города; там говорится о том, что вместе мы (жители) смогли добиться очень многого и т. д.), а в последней ее фразе (выделено мной) - приблизительная цитата:
Не дадим чиновникам, в частности из Фонда имущества, попрать интересы простых СМЕРТНИКОВ!
Действительно, хм, у смертников, наверное, свои интересы, которые кто-то пытается отстаивать...
Пришла женщина в торговый павильон, который торгует пивом, чипсами и прочей ерундой. Разговор женщины-покупателя (Ж-П) и продавца (П): (Ж-П) - У вас есть корм для кошек сухой "Вискас" по 10.80??? (П) - Закончился. (Ж-П, вздохнув, с надеждой) - А на витрине в пакетиках??? (П) - Это муляж! (Ж-П) - ну........ Тогда дайте КИРИЕШКИ!!! Без комментариев. Нэт.
Была тут история о японском метро: местный пассажир стоя рыгал над головой сидящего россиянина - строго в пакетик... Но не зря тот перепугался - у нас в подобной ситуации "оживает" старый анекдот: "Это я свинья? На себя посмотри!" На стадионе "болельщика" тошнит на спину сидящего ниже. Тот бешено вскакивает - и слышит: "Сиди... ничего... это бывает..." В Калуге в электричку садится большой военный оркестр в парадной форме. Пока едем, происходит странное: на платформах толпы - но, как у Задорнова, "мой вагон пустой"... Причину я понял, когда пытался выйти на Киевском: музыканты по колено уделали оба тамбура! На их языке это называется "глиссандо"... Мужичок, сдавленный со всех сторон, тяжко мучается "охотничьей болезнью", называемой в народе "перепел". Глубоко вздыхает, закатывает глазки... вот - вот... Парень, прижатый к нему вплотную, выдергивает одну руку, резко закрывает лицо страдальца его собственной шляпой, а затем плотно надвигает полную шляпу обратно ему на голову! На остановке автобус опустел...
На днях услышала от друзей байку, как мне кажется, достойную широкой огласки.
Ну, какой русский не любит культовый фольклорный блокбастер "Особенности национальной охоты"! А ведь, оказывается, в основу сценария легла подлинная история, приключившаяся с нашими братьями-поляками, в свое время широко освещавшаяся польской прессой.
Дело было в начале 90-х годов, когда на Польшу после шоковой терапии обрушился капитализм и появилась возможность заниматься предпринимательством. Так вот, группа очень предприимчивых поляков решила организовать для богатых иностранцев калоритнейшее развлечение - охоту на медведя. Медведи в Польше не водятся? Фигня вопрос! Не долго думая, в качестве потенциальной жертвы был выбран престарелый цирковой мишка. Бедолагу доставили на место, в условленное время, когда пара американских охотников была рассажена по заданным позициям, мишку выпустили на линию огня. И надо же было такому случиться, что как раз в этот момент мимо по лесной тропинке проезжал на велосипеде сельский почтальон! Увидев разгуливающего по лесу медведя он, натурально, перепугался, бросил к чертовой матери велосипед и кинулся наутек в чащу. Мишка же, увидев привычный цирковой инвентарь (велосипед), решил, что настало время для отработки коронного номера, сел на велик и поехал... В общем, охотников, решивших, что на них напала коллективная галлюцинация, долго потом откачивали, мишка был спасен и водворен обратно на арену цирка... Happy end!
Эта история должна принадлежать народу, найдена здесь: http://www.litprom.ru/story.phtml?storycode=1313 на анекдот.ру этого еще не было. Ренсон: Чемпион часть 1. В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались –то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках – михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. «Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. «Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. «Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. «Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. «Это слезы»- спросим- «или саки? ». Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням. - Лыжню, блядь!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно! - Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. «Ну уш хуй»-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр. - Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, – сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. «На хуя мне эти ебаные шахматы? »- падумал я- «У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я маме. - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама. Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел.
Урок биологии в 6 классе. На предыдущем уроке изучали определения о сапрофитах и паразитах. Естественно, это вызвыло бурю восторга и массу обсуждений, ассоциаций, комментариев. Учитель задает вопрос по пройденной теме - Как называются живые органические вещества, питающиеся живыми органическими веществами? Лес рук!!! - Ирина Суханова, ответь - И Д И О Т Ы!!!
Из интервью с историком - диссидентом: - Вы посвятили свою жизнь поискам истинной истории России. Можете ли Вы поведать нашим читателям историю современного российского флага? - Ваш флаг имеет огромное историческое значение т. к. на нем отображены все эпохи в истории России. Так белый цвет ассоциируется с белогвардейцами и символизирует монархию. Красный цвет, разумеется, означает эпоху коммунизма, ну и наконец голубой - это современная эпоха олигархов-п%%%расов. - Какие изменения, на Ваш взгляд, ожидают российский флаг в будущем? - Голубой цвет исчезнет совсем... - О, я уверен это означает позитивные перемены... - Да, но белых и красных полосок станет намного больше!
Класс "все плохо" статический, поэтому имеет метод main, и поэтому широко используется как класс для прямого наследования. Но некими сторонними разработчиками бын написан новый класс "все хорошо", метод main которого возращает лишь одно значение true. Для правильноой организации жизненно важных алгоритмов необходимо, разработать подалгоритм, представляющий из себя трейсер, постоянно находящийся в памяти, и по периодически ссылающийся на класс "все хорошо". Таким образом, мы получам совершенно нормально функционирующий обработчик жизненно важних процессов, который хоть и является наследником "кривого" класса "все плохо", но превосходно помнящий унаследованные значения констант, переменных и методов класса "все хорошо". К тому же появляется возможность напрямую наследовать свойства класса "все хорошо" для применения в новейших алгоритмах, что приведет к нормальному функционированию всех алгоритмов.
Вчера мы с молодым человеком решили покушать на ужин картошку с грибами. Зашли на рынок за грибами, а продавец нам сказала, что очень быстро их разбирают. В итоге в заторможенном состоянии простояли минут 15 в центре рынка и неспеша пошли к машине. Димка открывает мне дверь стелса я присаживаюсь, и тут с восторгом подбегает мальчик лет 10-ти(видимо долго решался спросить...) и говорит: дяденька... а какой фирмы у Вас машина?..(восторг не сходит с его лица). Дима продолжает меня усаживать... Мальчик снова задает тот же вопрос... Дима игнорирует... Я не выдерживаю и говорю: Дима! Скажи мальчику как называется фирма выпускающая машину.. Дима молча качает головой давая понять, что не скажет. В итоге мы загрузились, отъезжаем, и я спрашиваю: почему ты мальчику не сказал как называется машина??. Дима отвечает:... он тоже ел наши грибы!!!
Дело было в конце 80-х в общаге МГРИ на Студенческой (привет всем МГРЕШНИКАМ). К одному кексу приехал его папан. Кекс не слабый по комплекции и выпить ни разу не дурак. А папан его в полтора раза ширше и выпить в два раза не дурнее. Гудели широкой компанией до утра. Сколько "съели" не знаю. Много. Утром захожу к нему в комнату. Кекс стоит с бодунища, с пузырем водовки и спрашивает папика:"Тебе много лить-то" Папик протягивает граненый стакан "граник":"Лей полный, сушняк долбит, очень пить хочется". Андрей
Горло заболело, купил "Холлс" и... прочитал на упаковке: Максимальная суточная доза: для взрослых- 12 упаковки, для детей от 6 лет- 7 упаковки, до 6 лет- 4 упаковки. А в упаковке- 9 леденцов- СЛИПНЕТСЯ ВСЕ ОТ ТАКОЙ ДОЗЫ!!!
Звезда передвижного цирка "Фауна" слониха Самба собиралась прожить до ста лет - таков отпущенный этим животным средний срок. Но злодейка-судьба распорядилась иначе. На 36-м году жизни Самба - по слоновьим меркам женщина в самом расцвете сил - утонула в костромских болотах. Ее пришлось похоронить недалеко от места трагической гибели.
Цирк приехал в Костромскую область еще в начале июня. После репетиций и выступлений Самбу выгуливали в небольшом сосновом бору на окраине Нерехты. 11 июня у Самбы был выходной: перед Днем России, на который приходилось самое большое количество представлений, дрессировщики дали ей погулять больше обычного. И гордое животное показало хозяевам свой независимый характер: слониха сбежала!
Дрессировщики просто отвлеклись и не заметили, как слониха ушла. Но ведь слониха - это же не корова! Как можно не заметить, что она уходит? Мужики же сказали, что отвлеклись москвичи на водку. Вот она и сбежала от них...
Но далеко уйти незнакомой с местными лесами и дорогами слонихе не удалось. Бедная Самба попала в болото.
Чудом вытащили слониху из трясины при помощи трактора, обвязав ее веревками. Но слониха все равно умерла. Сказали, что от переохлаждения. Дрессировщики плакали, нам тоже жалко животное. У нас дети, которые не попали в цирк в Нерехте, до сих пор жалеют, что не увидели слона!
Вывезти пятитонный слоновий труп из леса можно было только вертолетом. По частям его транспортировать нельзя было, потребовались бы пилы с мясокомбината. Но представьте, сколько времени бы ушло на распилку костей тридцатилетней слонихи? Когда вскрывали ей брюшную полость, затупили все топоры! Сжигать тушу на торфяном болоте - значит получить пожар. Поэтому решили похоронить прямо на месте гибели, в земле.
Однако главный санитарный врач района Валентин Кубылькин, с которым должна была проконсультироваться ветеринарная служба, разрешения на захоронение слоновьей туши не давал. Он считает, что разлагающиеся в костромской земле труп индийского гиганта опасен для жителей Якушовки.
В лучших индийский традициях, которые в данном случае совпадают с российскими санитарными правилами, Кубылькин настаивает на сожжении трупа. Жители Якушовки, для которых могила слона - экзотика, видят другое решение проблемы. Несмотря на правила и древние традиции, они требуют лишь перезахоронить Самбу в безопасном месте. О своих требованиях они написали в администрацию Костромской области. И в деле трагически погибшего животного наметились первые подвижки.
Сейчас ведутся переговоры о том, чтобы провести эксгумацию трупа. Возможно, слона выкопают, разделают, а скелет передадут на кафедру ветеринарной медицины Костромской сельскохозяйственной академии в качестве учебного пособия. Но все упирается в деньги: если найдут - будет у студентов-ветеринаров экспонат, а если нет - то слониха эта в земле и останется. На эксгумацию и разделку нужно около десяти тысяч долларов.
В субботу жители Земли собираются отправить космическое послание в пять звездных систем, аналогичных нашей Солнечной. Адресат этого послания - инопланетный разум. В космос будут отправлены послания около 90 тысяч человек из 53 стран. Каждый из них заплатил Team Encounter за эту услугу по 25 долларов.
Так, семья из Индианы решила послать инопланетянам приглашение на свою ферму: "Пожалуйста, позвоните заранее, за 24 часа до прибытия, чтобы мы сделали ваш визит незабываемым".
Марк из австралийского города Белгрэйв послал внеземным существам цитату Альберта Эйнштейна: "Воображение важнее, чем знание".
Из Торонто пришла типичная для землян просьба: "Пожалуйста. Пришлите денег. Любых денег. Деньги Вселенной тоже подойдут. Валюта инопланетян - нормально. Метеориты - тоже хорошо. Золото, лунные камни, космический мусор - тоже хорошо. Обратный адрес: Маура, планета Земля".
"Привет, меня зовут Ясмин, и у меня есть две сестры. Я люблю плавать и ходить в поход. Моя любимая еда - пицца, бобы, чипсы, сосиски и я люблю делать разные вещи". Ясмин, Англия
"Есть там какая-нибудь жизнь? Мы дружелюбные земляне из Ирландии. Мы едим "Милки Вэй", "Марс" и батончики "Галактика". А что вы едите? Прилетайте на Землю в любое время". Аин, Дублин
"Я полагаю, что в удивительной Вселенной, созданной Богом, существует много цивилизаций. По-моему, мы должны установить контакт друг с другом, объединиться, чтобы завершить запланированное Богом". Джоэл, США
"Дорогие инопланетяне! Меня зовут Яна, я живу на Украине в маленьком городке Мелитополь. Я хочу рассказать вам о своем полете в космос. В будущем я хотела бы посмотреть вашу планету. Я думаю, она совсем не похожа на нашу, потому что вы не похожи на нас". Яна, Мелитополь.
"Живите полной жизнью. Вы никогда не узнаете, что несет завтра. Скажите тем, кто важен для вас, что вы их любите. Любовь - это могущественная штука. Воспользуйтесь этим". Ульяна, США
Преамбула-анекдот: На пляже мальчик-даун с мамой. – Мааа-ма, а чьи это следы на песочке? – Наверно собачка пробежала. – Не-ааа. – Наверно киска гуляла. – Не-ааа. - А что же это, сынок? - А это я, мааа-ма, пиписькой натыкал. 2-я ступень: У товарища чудесная дочка 5 лет, она услышала, как папа пересказывал этот анекдот жене, алету запомнила и рассказывает его всем подряд независимо от возраста и близости знакомства со всей детской непосредственностью. Слово даун она пропускает, считая его непонятным именем, и очень радуется, когда случайные слушатели бурно реагируют на рассказ.
"ИНТЕРВЬЮ С ПОГИБШИМ ВЗРЫВОТЕХНИКОМ ФСБ". Не верите? :) проверьте (только скорей, пока баннер не убрали): http://www.utro.ru/articles/2003/07/22/215919.shtml.
интересно... они журналиста отправили в клиническую смерть за этим интервью? :)))
В стране колобков катятся два колобка. Катятся себе, прикалываются. Вдруг глядь на повороте этакая башня из колобков. - Это что за снежная баба, - спрашивает один. - Да не обращай внимание, это у них груповуха.
Известно, что у каждого мусульманина есть право иметь четырех жен. Необходимо распределить женщин таким образом, чтобы их хватило на всех мусульман. (Задача шахида)
Загадка, навеянная чтением утренней прессы: Что это такое: зеленый и в то же время голубой? Отгадка: ирландский нападающий Дэмьен Дафф перешел-таки в голубую команду Абрамовича
иду по улице. злой. всю ночь слушал девичьи слезы и всхлипы про одиночество в жизни и неудачи. настроение ноль. и тут попадается мне стоящий на обочине джип с номером "м444ет"
все. больше злиться не хотелось. :)
p.s. "Папа, а "м444ет" бывает? - нет сынок, это фантастика!"
Идет совещание в Белом Доме по вопросу России. Заходит Буш. Ему докладывают: " Господин Призидент, 4 вопроса решены положительно. Деньги для олигархов, еду для кошек и собак, одежду и лекарства для чеченцев выделим. Вот еще они хотят "твердую руку". Хорошо - говорит Буш- готовьте мою кандидатуру на призидентские выборы.
- Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами? - И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.
Посетититель: "Официант! Счет, пожалуйста!" Официант подходит, дает счет и посетитель ему говорит: "У вас очень вкусная еда!" Официант: "А вам понравилась наша еда?"
Некий английский лорд обходит дозором владенья свои. Захотелось ему на жизнь простых людей посмотреть, пообщаться с крепостными своими. Вот идет он полем, и видит вдруг - машет мотыгой Простой Английский Мужык. То есть, подходящая как раз кандидатура для задушевной беседы. Лорд: - Эй ты, жалкий смерд, а ну поди сюда! Буду говорить с тобой. Смерд отирает со лба здоровый трудовой пот, смотрит на лорда и говорит: - Да пошел ты нахуй. И дальше мотыгой махать. Лорд обалдевает, начинает топать ногами, потрясать кулаками, краснеет, чернеет и, наконец, орет: - Как ты смеешь, ничтожный червь! Я - ТВОЙ ЛОРД!!! Мужык снова смотрит на лорда и говорит: - Ну тогда - да пошел ты нахуй, МИЛОРД.
