Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женской половине Одессы с необъятным таки уважением...
Вводная часть. Должен сказать тем, кто не бывал тут, что Одесса - город, где стОит свернуть с любой центральной улицы во двор и ты моментально попадаешь в свой замкнутый мир. Тут тихо, сумрачно, и никого! То есть абсолютно никого! Только белье на веревках между трех этажными домами, да ленивый кот на подоконнике. Ни номеров домов, ни номеров квартир, ни домофонов - ни-че-го. В один такой двор пришлось зайти и мне... Включаем фантазию. Москвич заходит в одесский дворик после получаса его поисков и, оглядываясь, в растерянности чешет затылок. Замечает живого (живого!) человека и спешит спросить, куда он вообще попал! Старая одесситка в перстнях сидит на стульчике возле обшарпанного подъезда с видом удава Каа, таки встретившего того самого единственного оставшегося в живых (впрочем, это временно) бандерлога и внимательно смотрит на меня. Она уже предвкушает... :-) Начинаем проникаться. - Добрый день! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом №4? Минута молчания в память доверчивого москвича, после чего: - Пожалуйста, хромше! Я плохо слышу. - Я говорю: ДОБРЫЙ ДЕНЬ! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом №4? - Ой, зачем же так кричать, ви не на Привозе!.. Ви и правда думаете, что сейчас день? Ви и правда думаете, что он добрый? Теперь уже пауза с моей стороны, после чего нахожусь: - Ну, вы же не спите... - Ах, молодой чоловэк, в моем возрасте на сон нужно все меньше времени! Был бы жив мой покойный Мойша, он бы вам подтвердил, что перед смертью спать не хочется вовсе! Я уже пожила свое, я видела белых, видела красных, видела холубых, мнэ скоро и на тот свет можно, а вот ви должны себя бэрэчь. Зачем ви так всюду спешите? Прямо как мой покойный Мойша, да будет земля ему пухом! - Аминь. И все-таки, вы не падскажете, где тут дом №4?! - Почему не подскажу? Подскажу. Но, простите, ви уверены, что вам нужен именно этот дом? Я вот уже так часто начинаю забывать что мнэ нужно, что, не поверите, инохда хожу в махазин за хлебом с запиской. Иначе моху не вспомнить, зачем я таки вишла из дома. Был бы жив... Так какая улица Вас (Вас звучит уже чуть издевательски) интересует? С отупевшим взором шарю по карманам в поисках записки с адресом, нахожу, достаю, ловлю на себе иронический взгляд старушки и снова комкаю в карман. - Эта! Эта улица! На ней должен быть дом №4! - Ну, если ви ховорите, что должен, то он наверняка есть! Не расстраивайтесь и посмотрите на стене под аркой - может быть, там что-то написано? Матерясь про себя, иду назад к арке. На желтой стене между граффити "Океан Ельзи" и "Динамо-Киев" вижу такую же желтую, едва различимую цифру 4. Скрипя зубами возвращаюсь. - Ну и што там написано? - глаза добрые-добрые... - Там написано 4. - Шо ви ховоритэ?! Тохда значит это и правда четвертый дом. И шо вам тут нужно? Остываю, вспоминая, где я нахожусь и делаю скидку на года бабушки. Считаю до десяти. Потом еще раз, но уже в обратном порядке. Старушка терпеливо смотрит и ждет. - Мне бы Надежду найти... - ??? - Я говорю, мне бы Надю найти!.. - Ай-я-яй! Так бы сразу и сказали! А то то улицу ищите, то дом... - Я и говорю! ГДЕ! ТУТ! ЖИВЕТ! НАДЯ?! - Ну и шо ви хотите этим сказать? Шо и правда знаете нашу Надю? Снова считаю до десяти. Уже не помогает. Терпеливо объясняю, что таки и да. Таки и знаю. Виделись как-то раз, когда она приезжала в Москву! Общаемся по интернету! - Какое модное слово: "энтэрнэт". Все о нем ховорят, а я таки ни разу и не видела. Што это? Ну, держись за свой стул, бабка! Начинаю по памяти вспоминать и зачитывать спецификацию протокола TCP/IP. Жду, когда старушка скончается от потока информации. Та терпеливо ждет, слушая и изредка согласно моргая в самых трудных местах. Устав, плюю и возвращаюсь к теме разговора. - Вот. А теперь - как я могу попасть к Наде? - И после ЭТОХО ви мнэ ховорите, шо таки знаете нашу Надю?.. Сползаю по стене, присаживаюсь на корточки в состоянии, близком к истерическому хохоту. Сверху открывается балкон и слышется знакомый голос. О чудо! - Теть Маш, ко мне никто не приходил? Старушка поднимает вверх голову и выдает: - Надя, к тебе очень странный молодой человэк. Он тут стоит уже полчаса и все никак нэ может зайти...
Журналист берет интервью у маститого художника: - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Много лет назад одна компания отдыхала на Югах. Недалеко от санатория была шашлычная, где подавали отличный местный коньяк. Компания туда зачастила. Когда срок путевки заканчивался, сложились и заказали у хозяина целый ящик: в Ленинграде, мол, будем пить и тебя вспоминать! В последний день тот с радостью исполнил просьбу. Вспоминать хозяина и его мать начали вечером того же дня - в бутылках оказался чай... Побежали разбираться: как ты посмел так обмануть?! Хозяин очень обиделся: - Это вы меня обманули! Сказали - пить будете в Ленинграде, а сами вон что?! Повозмущался - но все же заменил чай на коньяк...
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
... без вредных привычек и детей...
... брак исключен, но возможен...
... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...
... мой биологический возраст 24 года...
... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...
... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
... замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...
... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...
... Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...
... не люблю красное крепленое...
... Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...
... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...
... даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.
- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!
Моя мама, женщина не молодая, и не знакомая с современными тестами на беременность, продающимися сейчас в аптеках (принцип действия их -- определение плацентарного гормона, хорионического гонадотропина в моче). Если кто на знает, тест -- это такая фигня типа шариковой ручки, которую нужно засунуть в мочу в потом смотреть на изменение цвета.
У моей жены были подозрения на беременность (как оказалось, небезпочвенные, но история не об этом). Я в это время был в США, и моя мама с моей женой пошли в аптеку покупать этот самый тест. Моей маме объяснили, что нужно купить тест, но что это, она не имела никакого представления. Добавлю, что моя мама никогда от скромности на умрет, у нее что на уме, то и на языке. Любит она командывать парадом.
Итак, заходят они в аптеку, и мама спрашивает: "У вас есть тест на беременность?" -- " Да, пожалуйста, стоит столько-то". "А КАКИЕ ТАМ ВОПРОСЫ?" -- спрашивает мама без тени сомнения. Продавец и все присутствующие выпали в осадок -- моя мама была уверена, что "тест на беременность" -- это некий письменный экзамен, отвечаешь на вопросы, в конце подсчитываешь очки и узнаешь, беременная или нет. И каково же было ее удивление, когда она узнала, что ЭТО нужно макать в мочу!
20 июня, канал 7тв, чемпионат мира по водным видам спорта, финал мужского заплыва на сколько-то там метров. С большим отрывом лидирует австралиец. Репортаж ведут два комментатора. Последние секунды до победы... Комментатор: "Ну, все, австралийца уже можно поздравить, это его победа. Ну если только он сейчас вдруг не захлебнется..."
В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу про компьютеры. Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно... Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я понимаю ее лишь через слово.
И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то примерно такое: - Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска 255.255.0.0...
В свое время я, будучи курсантом Киевского радио-технического военного училища, пытался отчилиться из оного, написал кучу заявлений и был приглашен, в конце концов, на прощальное собеседование к генералу. Человек я, как выснилось, не военный, солдат из меня, скажем так, хреновый. Но учился хорошо, "безобразий не нарушал" а посему с моим отчислением возникли проблемы. Тогда выгоняли из военных училищ только за систематическое пьянство, мордобой и пр. За плохую успеваемость тоже вылететь было невозможно, у нас доучивались даже самые очевидные дебилы из среднеазиатских и кавказских республик, которые получали в конце концов свои трояки натиранием паркета на кафедре. Друзья советовали напиться (при том, что я в то время даже пива не пробовал) либо еще чего учудить - "тогда сразу выгонят". Но я решил, что у нас "перестройка", "новое мышление", а значит могут же уволить просто потому, что я ошибся в выборе профессии. Ну вот и эта долгожданная встреча с генералом. Со мной к его кабинету прибыл начкурса, стоим-ждем в длинной очереди. Наконец вызывают нас, заходим. А надо сказать, что генерала живьем я видел только на парадах и редких общеучилищных построениях, а в близи так и вовсе в первый раз. Такой большой, грузный, краснощекий генерал. Ну и заявляет он мне с ходу громовым басом: "Это вы курсант Павлов???!!! У нас еще не было таких курсантов, которые сами отчисляются!!! Это мы выгоняем нерадивых!!!" Ну и дальше следовал рассказ о том, что я в свое время занял место того, кто мечтал о профессии офицера и кто мне "должен сказать спасибо..." и т.д. и т.п. По логике генерала получалось, что раз уж я занял чужое место, то должен нести этот крест до конца своих дней. А надо сказать, что еще в очереди перед кабинетом я просто умирал от того, что обпился лимонада, а единственный общедоступный толчок находился в метрах трехстах от резиденции. И на мои отчаянные просьбы еще в очереди начкурса отвечал, что "генерал вот-вот вызовет, стой!" А генерал тем временем подходил к завершению своего спича, объясняя, что я делаю ошибку. У меня не было сил ему возражать, поскольку я боролся с естественными физиологическими потребностями. Мое молчание он, видимо, расценил так:"курсант одумался". "Так вот из-за таких ЗАСРАНЦЕВ, как вы, Родина и теряет свою обороноспособность!!! Вы - остаетесь!!! Вопросы??? Пожелания???" - Я хочу в туалет...- пробормотал я и вылетел из кабинета. С чувством глубокого удорвлетворения вернувшись к кабинету, от начкурса я узнал, что генерал подписал мое заявление об отчислении ("нам в армии такие засранцы не нужны!") Мою единственную произнесенную фразу он расценил как издевательство, как неуместную шутку. Так я стал первым курсантом в КВИРТУ, который ушел сам. Можете посмотреть мой военный билет - "отчислен по собственному желанию" :)
- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера? - Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном. - А именно? - Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы…
Работал у нас на автостоянке сторожем какое-то время бывший морской офицер, капитан третьего ранга в отставке. Фамилию его я за ненадобностью узнать не удосужился, а ввиду значительной разницы в возрасте звал его попросту: дядя Сережа. Поскольку я когда то тоже служил на флоте, то с дядей у нас установились вполне дружеские отношения. И среди множества баек, поведанных мне теплыми летними ночами во время дежурства, одна вне всякого сомнения заслуживает места в Сети. События происходили примерно в 1975-76 годах. Наш доблестный Военно-морской флот нес боевую вахту в водах мирового океана (не то, что сейчас). На одном из кораблей (тип и название к сожалению не упомнил) и служил наш дядя Сережа, тогда еще старший лейтенант. Стоял этот корабль на рейде славного индийского города Бомбея. А в Бомбее был объявлен карантин по случаю не то холеры, не то малярии, не то еще какой другой заразы. А поскольку в порту объявлен карантин, то на время карантина никакие суда в порт заходить не могут, чтобы не допустить распространения этой самой заразы. Для тех кто не служил на флоте объясняю, что большинство боевых кораблей ВМФ СССР имело запас пресной воды суток на 15-20. Запас этот пополнялся на наших военно-морских базах и в портах лояльных нам государств. Кроме того, в море находился танкер, заправленный пресной водой, который курсировал в местах дислокации наших кораблей и пополнял запас пресной воды. Поскольку в Бомбее был карантин, то с заправкой водой все обломались. Ждут танкера. Танкер приходит через сколько-то там суток и начинает заправку. Теперь самое главное. Помимо наших кораблей в Индийском океане постоянно находилась группировка кораблей ВМС США, тогда нашего вероятного противника, а ныне лучшего друга и партнера. Супостаты тоже мучились без воды, а с их танкерами очевидно вышла проблема. И служил на нашем корабле в должности помощника командира молодой каплей (капитан-лейтенант то бишь) по имени, ну скажем, Леха. Кто не знает, объясняю, что помощник командира корабля, это типа главный завхоз, ему подчиняются все хозяйственные службы. И вот с корабля ВМС США прибывает гонец и просит продать ему пресной водички, тонн эдак триста. Леха соглашается и просит по 8 баксов за тонну (при себестоимости 3 коп). Поскольку в танкере залито около 50000 тонн пресной воды, то триста тонн больше, триста тонн меньше - никто и не заметит. Пока танкер с одного борта заправлял наш корабль, то вражеский корабль тихо-мирно пришвартовался с другого борта. У цистерн пресной воды есть такое отверстие - лягушка, которое служит индикатором полного заполнения цистерны. Как только из лягушки пошла вода - значит все - цистерна полная. Вот к этой-то лягушке Леха и подсоединил шланг. Таким образом, танкер заправил, кроме нашего корабля, еще и корабль нашего вероятного противника. 2400 баксов по тем временам просто бешенные деньги. Как они делились между командованием корабля, об этом история умалчивает. Да и не в этом суть. Леха, кроме того чтобы заработать, решил еще и немножко схохмить над вероятным противником. Он вместо положенных трехсот тонн пресной воды залил им сто пятьдесят, а сто пятьдесят забортной. Типа хрен вам в жопу проклятые америкашки. А янки, думая, что воду им продали вполне официально, написали телегу куда следует. Там тихо охуели - советский офицер продает пресную воду боевому кораблю вероятного противника. Леху тут же сняли с борта и отправили на самолете в Москву - под трибунал. Какую статью ему пришили, дядя Сережа по причине его юридической неосведомленности естественно не знал. Но вроде помнил, что-то связанное с хищением государственного имущества в особо крупных размерах. Самое интересное, что Леху через год освободили (очевидно по амнистии к 60-летию Октября). И он продолжал служить в звании аж младшего лейтенанта на какой-то захолустной базе ТОФ.
Для предвыборной кампании кандидату в президенты требуется девушка-оператор телефонной службы поддержки. Необходимые требования: умение невозмутимо, но вежливо посылать всех, не поддаваться на провокации, с пониманием относится к нарушениям морали и законов общества нанимателем. Девушки со стажем работы в "Центре Американского Английского" более года проходят без конкурса.
Из объявлений о знакомстве: - Ищу женщину для совместного ведения моего натурального хозяйства. - Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь зла. - Ищу старую хромую уродину без комплексов для совместного сидения на паперти. - Ищу обворожительную цыганку с черными глазами, дивным голосом и ласковыми руками, которая вчера в трамвае восьмого маршрута завладела моим сердцем и кошельком. - Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в справедливость. Спросить в подсобке грузчика Ваську.
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! - Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один. (Тадеуш Гицгер)
Как обычно - Илья Муромец подъезжает к камню. Читает: "налево пойдешь - коня потеряешь, направо подешь - сам пропадешь, прямо пойдешь - козлом будешь". Почесал репу, думает - посмотрим, кто еще козлом будет. Поехал прямо. Видит, дорога прямо в озеро упирается, а на берегу Соловей сидит Одихмантьевич, с удочкой. Подкрался к нему Илья, да как пинчище отвалит! Соловей, вставая из воды, - весь в тине: - Не, скажи сам, ну кто ты после этого???
В молодости наша компания часто ходила в Подмосковье на слеты. Полян, удобных для больших сборищ, было не так уж много, они были изрядно потоптаны и почти без дров. Как-то собирали грибы рядом с полигоном Таманской дивизии. Я обрадовался: нетронутые поляны, дров полно... - Расскажу в турклубе, устроим здесь слет! Друг, который меня водил, страшно возмутился: - А я расскажу друзьям - артиллеристам! Недолет... перелет... и прямо в слет! Пришлось отказаться от хорошей идеи...
На уроке: - Так дети! Сегодня сочиняем такой стишок, чтобы в нем была рифма к слову «чай». Вовочка: - А нельзя рифму к слову «буй»? - Можно, но только не слово «хуй»!
Жители деревни Гадюкино, долгое время могли наблюдать в небе НЕОпознанного гомосапиенса в черном плаще и очках, который двигался рывками и временами бился о фонарные столбы, затем с грохотом рухнул в телефонную будку и часа полтара медленно исчезал. - Гребанный российский провайдер со своим ping-ом, повторял Нео прикладывая изогнутую ложку к распухшей брове.
Со мной не случаются истории, которые можно охарактеризовать фразой: "Одно слово - и история для анекдот.ру готова". Не везет мне на них. Зато частенько случается наблюдать некие "живые картины" или просто зарисовки, вполне достойные данного сайта.
Так вот. Были мы в субботу на матче с женой. А мы хоть люди и солидные & спокойные, но футбол любим и стараемся сесть в фанатский сектор - там просто веселее. Фанаты, ясен пень, постоянно орут. А какая кричалка объединяет всех (подчеркиваю: ВСЕХ) болельщиков? Правильно: "Судья - пидарас!". Так кричат все и всегда. Вот и мы, естественно, вопили это с наслаждением и постоянно ;-). Так вот. Вдруг к нам подваливает "наш серый друг", и предупреждает парня, сидящего слегка правее: - Если еще хоть раз ЭТО услышу - выведу со стадиона! Парень удивленно: - Это вы ПРО ПИДАРАСА? Мент: - Да! Про пидараса!
В принципе уже смешно. Но не это конец истории. Благодаря деланой боязни гнева ментов, база данных кричалок болельщиков на том матче пополнилась следущими шедеврами: "Судья - гомосек!" (Почему-то на "гомосека" менты не реагировали), "Судья - голубой!" (это я придумал, типа) и хит тура: "Судья - трансвестит!"
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала. - Ну, что сказал врач? - Свэчи какие то пропысал. - А как их принимать. Спросил? - Нэт, забыл... - Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть. Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает: - Ну-с, чем снова обязан? - Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат? - Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно? - Спасыбо, доктор. Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает: - Ну, что сказал доктор? - Ничего не сказал, обыделся...
"В "Плазе", самой шикарной Нью-Йоркской гостинице консьерж поднимает трубку, от туда: - Ту ти ту ту ту ту. Консьерж вешает трубку. Телефон звенит опять, поднимает трубку: - Ту ти ту ту ту ту. Тот опять вешает трубку. Через пять минут к нему подвалилвает Новый Русский: - Ты че, жаба в натуре англискова не панимаешь?. Я ж тебе сказал Two tea to 222!"
Как хочется услышать вот такую рекламу - ( женский стервозный голос за кадром - Ж, тихий и забитый мужской баритон - М ):- Ж:- Хочу Евроокна.. М:- Да, дорогая.. Ж:- Хочу новую квартиру в престижном районе.. М:- Да, дорогая.. Ж:- Хочу.. - слышен свист бритвы и дикие крики Радостный голос за кадром:- "Бритва Жиллет, лучше для мужчины нет! " -- Хоттабыч
Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс): "Человек-невидимка". Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса БУК М-1: "Не люблю произведений Герберта Уэлса!".
- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот. - Но кто же он теперь? - Сейчас - депутат.
Поздний вечер. На автобусной остановке стоят слепой с палкой, муж, жена и выводок детей. ПОдходит последний автобус, переполненный. Кое-как туда запихали жену и детей, а муж и слепой пошли пешком. Ну, идут, слепой постукивает своей палкой. Мужик не выдерживает: - Слушай, ты бы себе на конец какую-нибудь резину, чтоли, надел, задолбал стучать! Слепой отвечает: - Если бы ты на свой конец резину надевал, мы бы сейчас пешком не п#@довали!
Стою я на остановке, разглядываю рекламные афишы, и среди прочих вижу плакат рекламы фильма Терминатор 3, где нарисован сам Терминатор (в образе Шварценнегера), и снизу название фильма. Все бы ничего, но название фильма заклеено кем-то повешенным объявлением, на котором написано большими буквами(далее дословно): "МАССАЖИСТ-КОСТОПРАВ все виды массажа"
Что интересно, почти все язычки с номером телефона оборваны.
Вот так мы и живем в славном городе Тольятти, где массаж нам делает сам Терминатор. :-)))
С абсолютно реального форума на сайте Пепси Лайт. Блондинки, процитировав несколько анекдотов про блондинок обсуждают, какие они на самом деле не такие, какие они умные. Реальная реплика:
clever blonde (прим. авт.: умная блондинка) Гость
Re: ПРОТИВ СТЕРЕОТИПОВ ПРО БЛОНДИНОК!!! « Ответить #3 В: 07/15/03 в 19:10:39 » Цитировать Править Удалить
ЭТО ВСЕ НЕПРАВДА!!!! Я ТОЖЕ БЛОНДИНКА, НО УМЕЮ ПРАВИЛЬНО ВАРИТЬ ВАРЕНЬЕ - НЕ ИЗ ПОНЧИКОВ!!! *** а как сделать, чтобы буквы были не только большие или не только маленькие
Экономика Китая растет ошеломляющими темпами, и жители Поднебесной империи все больше осваивают западный образ жизни. Как считают эксперты ООН, это может обернуться проблемами для всего человечества, пишет The Guardian в материале, перевод которого публикует Inpressa.Ru. Глава экологической программы ООН Клаус Топфер заявил, что если планы Китая увеличить в 4 раза ВВП за ближайшие 20 лет будут реализованы, промышленно-развитым странам нужно будет потуже затянуть пояса. К примеру, китайское правительство пытается заставить своих граждан правильно питаться. Пекин хочет, чтобы каждый китаец съедал в год 200 яиц, что для всей страны будет означать цифру в 260 млрд яиц в год. Для производства такого количества яиц понадобится 1,3 млрд кур, на прокорм которых уйдет больше зерна, чем выращивает вся Австралия. Китайцы полюбили и морепродукты. Но если они начнут потреблять столько же рыбы, сколько потребляют японцы, то съедят весь годовой улов всех стран мира. Любят китайцы и пиво. Однако для того, чтобы обеспечить каждого китайца дополнительно хотя бы тремя бутылками пива в год, нужно столько зерновых, сколько ежегодно производит Норвегия. Не удивительно, что Топфер был обеспокоен, выступая на этой неделе перед молодыми экологами в Сиднее. "Вы представляете, что значит вчетверо увеличить ВВП страны с население 1,3 млрд человек?", - заявил он. Но главное даже не куры, пиво и рыба, главное - автомобили. Количество автомобилей на китайских дорогах в прошлом году выросло почти на 40%. Флагман китайской автомобильной промышленности, компания First Automotive Works, намерена в 5 раз увеличить их выпуск в ближайшие 5-8 лет. Специалисты Института нефти полагают, что спрос на нефть в Китае в ближайшие 25 лет увеличится на 500%. Топфер указал на то, что если в Китае будет такое же количество автомобилей на душу населения, как, скажем, в Германии, то необходимо будет произвести 650 млн автомобилей. В мире на это просто не хватит металла и нефти. "Дело даже не в экологии. Это нерационально с точки зрения экономики", - считает эксперт ООН. Топфер заявляет, что Китай может реализовать свои планы, только если люди в развитых странах радикально изменят свои потребительские привычки. За последние 10 лет в Китае наблюдался феноменальный рост. По данным организации Wordwatch Institute, Китай уже обогнал США в потреблении мяса, удобрений, стали и угля.
Звонит однажды мне коллега. Подскажи, говорит, телефончик московского Новеля. Достаю карточку, смотрю и чтой-то меня смущает в номере, неправильность какая-то... А записано так: 095.941.89.50 *** И подумал я, что пора в отпуск...
Во втором классе детям выдали домашнее задание - образовать однокоренные прилагательные от существительных и пример: сад - садовый. Моя дочь выполняет задание: река - рековый, зима - зимовый. Пытаюсь ей объяснить, происходит следующий диалог - рыба, какой? - что какой ? - ну суп из рыбы какой? - уха
Ночью лежу сплю. Вдруг слышу сын (4 года)зовет - Мама, маааама. Смотрю жены нету в туалете слышу слив воды, ну понятно. Ребенок опять. - Маааама, мааамааа. Я лежу вставать не охота поворачиваюсь в его сторону, он приподнялся окинул комнату взглядом и одручающе выдал: - Блядь! и сам пошел за соком. Когда жена вышла я долго не мог объяснить почему ребенок ночью шатается по квартире и почему я плакал (как она посчитала) уткнувшись в подушку. zasid.
история дней недавних шабашили в деревне четверо мужичков, а напротив деревни стоит несколько больших особняков из кирпича красного и живут там люди по местным переферийным меркам небедные и решили мужички отмечая успешное завершение сельхозработ поживиться так сказать чужим добром, в пригожий рабочий день поглядели: в одном домике две собаки огромадные, в другом сторож вроде а в третьем домике и нет никого (на работе хозяева были), ломом выкорчевали подвальную решетку, открыли ворота с обратной дома стороны, подогнали газельку и давай материальные ценности грузить, и все нормально но беда пришла из холодильника, где один из крестов (крестьянин) обнаружил виски литр самый что ни на есть блэк лэйбл ну и выжрал его с радостью, дружки попеняли ему что не поделился и отправили на шухере стоять, постоял он постоял да и конечно уснул, а ворюги так как и сами были тепленькие, про кореша забыли и уехали благополучно пропивать добычу. Результат: приехали вечером хозяева, а преступник мирно в кустиках посапывает, тут его и повязали в сарай заперев (в милицию обращаться не стали, добро вернули, а кресты теперь года три на благотворительных работах в поьзу потерпевшей стороны, тюрьма то все-равно хуже)
Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми считающими, что все в огороде сажается для их удовольствия, и бесполезная борьба со своими детьми считающими, что все сажается для их мучения.
Наконец-то посмотрели с мужем "Терминатор 3" (в транскрипции моей мамы - "Респиратор" :)). Идем после фильма, обсуждаем повторяемость первых двух с заделом на четвертый и тут мой благоверный выдает гениальную идею (авторские по почте :)) - надо на запад продать нашего "Электроника" под названием "Детство Терминатора"!!! Супер хит!!!
Говорят, что строка "Так пусть же Красная сжимает властно свой штык мозолистой рукой" была подсказана поэту пограничником с дальнего заброшенного гарнизона.
90-е годы. Россия. Кругом бандитские разборки. Тихий провинциальный городок. Вечер. На въезде в город КПП. Стоит мент. Вдруг летит на огромной скорости спортивный мерс с московскими номерами. Ну мент его останавливает. Видит там 5 братков, оружия полно. М: -Сержант Иванов! Выходите из машины!!! Руки за голову!!! Братки не спеша выходят. Мент их обыскивает. Стволы забирает. Потом уходит за КПП и через 5 минут возвращается в 10-ти литровым ведерком. Ставит ведерко перед братками и говорит: М: -Дрочите!!! Братки: - Да ты че охренел!?!?! Мент тихонько начинает расстегивать кобуру. Те переглянулись – делать нечего. Отошли за КПП. Возвращаются отдают ведерко. Мент заглядывает в него отдает обратно: М: -Еще дрочите!!! Братки снова: - Да ты че охренел!?!?! Мент начинает доставать ПМ. Те переглянулись – делать нечего. Отошли за КПП. Возвращаются уже подуставшие отдают ведерко. Мент заглядывает в него снова отдает обратно: М: -Мало. Еще дрочите!!! Братки: - Ну ты и урооод!!! Сам дрочи!!! Мент достал ПМ. Передергивает затвор. Те переглянулись – делать нечего. Отошли за КПП. Возвращаются уже никаие, ноги еле поднимают, чуть не падают -отдают ведерко. Мент заглядывает в него видит почти полное. Тогда он берет его и тут же выливает на землю. Засовывает ПМ в кобуру и говорит со счастливой и доброй улыбкой на лице: М: - НУ ВОТ ТЕПЕРЬ РОДНОЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО!!! Счастливого пути!!!
Припомнилась мне тут одна история со службы после того как я всю ночь байки военные читал на данном замечательном сайте... Служил я в славной Морской Пехоте США 4 года, и повезло мне попасть пойти в плаванье/поход - 6-ти месячное патрулирувание Средиземного моря в составе 26-ого Экспедиционного Отряда МорПехоты. Эдакая регулярная полицейская акция Америки с тремя десантными кораблями и 2500 рьяными морпехами на бортах: показать флаг, потренироватся с союзниками, спасти ценные американские гражданские души в щекотливых ситуациях и вообще чтоб не шалили в бассейне менее сознательные страны. А в промежутках меж учениями и заходами в порт рутина корабельной жизни поднадоедывает (не представляю как подводники вообще это переносят). Морячи-то делом заняты - кораблем рулят и т.п., а мы, морпехи, только качаемся, оружие чистим и телек смотрим... Скука.!.. Так вот сама история: Крузирывали мы совсем рядом с Югославским берегом во время выборов в Косово. Если б что никак пошло бы (Югославы коль вмешались бы) нас натравили бы на сербов моментально. Политика морпеху пофигу - скажут кого разнести - будет сделано. Дело не в этом. Сидели мы там, в виду берега 45 дней. Ни заходов в порт, ни высадка на берег. Тоска. Тут еще меня назначили на камбуз котлы чистить за очередную мною выкинутую корку от скуки придуманную. Там еще хуже чем на банке книжку читать - вкалываешь по 17 часов в день, кипятком обвариваешься, помоями потом благоухаешь. Жуть. Решил я еще корку выкинуть - что меня с корабля за это сбросят что ли? Пищи выкидывали там немного, но бывает - повар че сожгет или типо того, так вот один раз быкидывали пол-подноса шоколадного полутягучего пироженного типа «Brownie». Коричневое такое, на рыхловатую но мокрую глину похожие коль потрогать. После утомительного дня прихватил я заныканый заранее кусок этой сладости и поперся в нашу небольшую каюту на 70 человек. Помылся в душе и план созрел. Вернувшись к койке скатал из этого пироженого длинный цилиндрик и подложил эту хреновину в одну из душивых кабинок. Выглядело это ну прям как-будто кто-то решил в душе не только пописать но и... Вернулся в каюту ждать результатов. Реакция не замедлила себя долго ждать - в каюту вбежал старшой по каюте сержант с ревом «ВСЕМ ЯВИТСЯ В ГАЛЬЮН!!!». Кто был в каюте набился посмотреть в чем дело. Вид конечно был противный - сержант орал что если и не найдет виновного все ефрейторы будут патрулировать гальюн по-двое круглосуточно, т. к. если они, младшие лидеры рядового состава могут такое недосмотреть - будут они за это платить! Ребят мне стало немного жалко - шутка заходила немного далеко. Я пробрался меж зрителями к самой «какане», нагнулся над ней как заправский эксперт по сценам приступлений, нюхнул и протянувшись потрогал обьект указательным пальцем. Народ офигел! Послышался звук приближающися рвотных спазмов от одного из присудтвующих. Я-же, повернувшись к публике с абсолютно невинныи лицом засунул «грязный» палец себе в пасть. Народ частично повалил нафиг от такого зрелища. Кому-то поплохело совсем... Сержант выпучив глаза тихо так спросил меня все ли у меня в порядку в бритом моем котелке. Я-же заявил что с башкой все в порядке а обьект внимания является собой пироженым Brownie. Он зловеще так спрсил откуда я знал и/или как догадался. Я раскололся... Шутка подошла к концу... Всем кто об этом услыхал ржали как кони - корка понравилась всем кроме сержанта - ответственного за каюту и моего непосредственного начальника - другова сержанта. У них видать чувство юмора отключили когда-то. В наказание меня заставили отдраивать весь гальюн самим по-себе. Блин... Время 23 часа, а мне еще вставать, на камбуз идти в 3 утра. «Спас» меня наш самый старшой сержант по моему взводу. Его каюта находилась на другой палубе, но свежий слух о моей проделке распостранился по кораблю (USS Ashland (LSD-48)) как пожар. Старший сержант (у которого с чувством юмора все ОК) решил узнать детали от меня и нашел меня за «работой». Он поржал со мной, и уговорил наказующего отменить наказание... Обошлось в этот раз. После этого меня назавали «Dookie Monster» (Какашечное чудовище), но благо не долго. Нашелся еще какой-то хряк потом, подложил говно где-то на видное место, но в этот раз настоящее. Совсем не смешно... Меня еще потом подозревали в этом, до дело пришить несмргли. У меня было алиби. Вот так...
Кубок Европы, Толпа *** сами знаете(понимаете) Заходит Фан, и видит возле мужика свободное место. Спрашивает:"Ты че?" Мужик отвечает:"Всегда вместе ходили, а тут жена умерла?" FAN: "А друга взять?" Мужик:" Так все_ж на ПОХОРОНАХ..."
- Маша, ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда хуй сосешь? - Нет, а ты? - Ну, видела. - И как? - Ну, как... сосу я, значит, хуй, а тут муж заходит. Боже, какие же у него были глаза!
История вышла комичная. Вчера я ездила навестить родителей и всю родню своего друга. В гости значит. Они очень старались спасибо им. Была организована баня. Я как единственый представитель женского пола сидела спокойно и ждала пока мужчины вдоволь напарятся и накупаются и спокойно смотрела себе телевизор. А брат моего друга оставил мне свой мобильный положил лист бумаги и сказал что частный бизнес и все такое и поэтому возможно будут звонить и поэтому записывать все поступившие заказы. Мало ли что. И вот мужчины в бане, я смотрю телевизор, зазвонил телефон. Детский голосок спрашивает "Мама?". Я говорю нет не мама но если надо что передать я передам. Потрясенный голос спрашивает "А где же папа?" Я говарю что папа занят он сейчас в бане а я по его мобильному отвечаю на все звонки. У ребенка (судя по голосу лет эдак 13 -14 вероятно был шок) Он невнятно пробормротал что папе лучше бы позвонить маме и вообще уйти из этой бани и на мой вопрос как его зовут сказал что Саша и кинул трубку. Папа в бане да еще с какими то девушками понимаете ли! Наверное пошел искать маму. И вот выходит старший брат из бани и я говорю что сын Саша звонил и просил домой позвонить. Оказалось что никакого сыына Саши у него нет. Какой то ребенок ошибся номером. А меня до сих пор мучает совесть за подрыв авторитета чьего то папы.
Поехали мы моей свекровью на вещевой рынок. Ходим, смотрим - выбираем. Нашли бриджи, вроде ничего, а почем они - спросить не у кого. Продавец отошел видимо. Ну мы и стали спрашивать - чьи, мол, вещи? Вдруг из недр прилавка вылезает китаец - и сообщает - НАШИ!!! Так вот сразу узнали и страну производства.
Эта история случилась в эпоху расцвета ларьков. Одну даму по самое не хочу достал муж-алкоголик, пьющий все, что горит. Решила она его отравить. Купила в ларьке бутылку водки, в качестве яда добавила растолченный китайский карандаш от тараканов. Он растворился безо всяких следов. Ну, господи, прости душу грешную, подсунула эту водку мужу, и от греха подальше ушла в другую комнату. Он эту бутылочку, сооответственно, употребил. 5 минут прошло, 10, 15 и т д, а ему хоть бы что. Вдруг жена слышит: "Маша! Маша!"- ну, думает, все, отмучилась: "Маша, где такую классную водку покупала? Сходи, купи еше, какая крепкая, зараза!". Вот так. Нашего человека даже кураре не возьмет. А мужик этот через полгода отравился пирожным (и чего это его на них потянуло? извращенец). Неделю провалялся в инфекционной больнице с подозрением на дизентерию. Мораль: мужики, не изменяйте своим привычкам! МУЛЯ.
Поехали мы с женой как-то зимой в поход с ночевкой. Вечером я накирялся как следует, и когда настала пора в палатку залазить спать, уже мало чего соображал. Палатка у меня обычная тряпочная, имеет два входа на молниях, а сверху накрыта тентом, который образует как бы пару предбанников. Теперь самая ржачка. Мы с Ольгой пролезли в палатку, а мне показалось, что мы все еще в предбаннике. Она мне говорит: – Юр, залезай в мешок. – Какой мешок, мы же в предбаннике. – При этом пытаюсь, как мне кажется, открыть вход в палатку, а на самом деле тяну молнию открывающую выход наружу с другого края. – Юра, мы уже в палатке, полезай в спальник! – Да нет же, мы в предбаннике. – Я, наконец, справляюсь с замком, открываю выход и просовываю туда руку. – Ольга, у нас в палатке снег!
Реальные высказывания моей училки по физике: 1) …и тогда еще теперь несмотря ни на что отсюда следует, что … 2) Наша решающая задача- это решение решенных задач из решебника
Приехала Анка из Парижа. Подходит к Петьке - Ну что, Анка, как там оно? - Да вот смотри... - поднимает юбку - Петька падает в обморок. Подходит к ВасиьИванычу - Ну что, Анка, как там мода Парижская? - Да вот смотри... - поднимает юбку... Ну, ВасильИваныч человек бывалый, выдержал. Сел только на месте. - Анка, дура ты, ей богу. К этим прищепочкам челки пристегивать надо. А не губы...
Жена моя вместе с сыном ездила на месяц к своей маме, на предмет обеспечения семьи садово-огородной продукцией на зиму и подкормки малого подножными витаминами. Я же в силу финансовых напрягов остался в городе и исправно пахал на двух работах. На днях семья воссоединилась. И вот вчера, с невероятным трудом приведя сынулю в сонное состояние и переделав еще кучу разных мелких, но нудных дел, ложимся с любимой супругой в кроватку и ведем ленивый предночной треп обо всем сразу. В основном обмениваемся впечатлениями о проведенном врозь времени. Я невзначай вспоминаю, что взял как-то вечером в руки одну интересную книгу и опомнился в 4 утра. Услышав это, жена несколько обиженно говорит: - Ты бы со мной так - с вечера и до утра! - Ну, поехали! - бодро отзываюсь я. - Поехали... Заводи! Смеялись так, что разбудили сына.
Мой сын пошел в первый класс, а дочери в это время было 5 лет. Забираю ее из детского сада, идем домой. Сын говорит, что уроки он еще не сделал, так как не успел. Кушал, смотрел телевизор, гулял, опять же. Я говорю: "Слава, как тебе не стыдно! Вот когда я училась в школе, то сначала делала уроки не снимая формы, а потом уже обедала и отдыхала" на что моя дочь отвечает: "Мама, я тоже буду как ты, только я даже пальто снимать не буду!" Светлана
История, которой сам был личный свидетель. Живу я в Москве в квартире, окна которой выходят на оживленную улицу. Так вот, в одну прекрасную летнюю ночь укладываюсь спать. В это время слышу отчаянный визг тормозов и глухой удар с одновременным криком "твою мать". Выглядываю в окно - на проезжей части лежит человек с очень слабыми признаками жизни. Машина, сбившая оного гражданина смылась с места преступления на скорости, близкой к сверхзвуковой. Я как добропорядочный чел звоню 01-02-03, чтобы исполнить свой моральный долг. Выглядываю на улицу и что я вижу..... Мимо потерпевшего проходит не в меру трезвый мужичок, задумчиво посмотрел на все еще подававшего какие-то звуки и действия сбитого - подходит к нему - стучит ему по лицу ладошками - понимает, что тому не очень хорошо - быстро шмонает его по карманам - достает бумажник и уходит... Но тут ему что-то ударяет в голову - он возвращается к нему - оттаскивает того на газончик за тротуар и пытается привести пострадавшего в чувство, попутно выворачивая тому карманы, которые он еще не успел проверить. В это время приезжает экскорт из 2 машин 02 и одной кареты 03. Никого не обнаружив - они скорее всего повспоминали моих близких родственников - развернулись и уехали. Это еще не все. После этого, эта темная личность подходит к припаркованной "девятке" возле дороги - выбивает у нее переднее правое стекло, садится в нее и что-то там химичит с проводами. Сбитый гражданин, видать почуствовав, что новое расположение мозгов после удара не очень будет мешать продолжению его жизни, пытается покинуть проклятое место сначала на своих четырех, а потом и на своих двух ногах. Видя это, темная личность подбегает к нему - легонько дает тому по кумполу - нежно подхватывает и пихает того в машину на заднее сиденье(к этому моменту ему удалось завести ее)... И это еще не все... У темной личности в руках был пакет и небольшая барсетка, которые он аккуратно положил на бордюр тротуара. Пока тот возился с машиной - мимо проходил еще один не вполне трезвый гражданин, который не мудрствуя лукаво, схватил оные предметы и быстренько скрылся в темных недрах нашего района. Увидев, что он остался без ручной клади, наша темная личность впала в некоторый ступор, но потом махнув рукой, он сел в машину, предварительно перепутав первую передачу с задней, легонько погнув впереди стоящий столб, дал по газам, увозя с собой бедную жертву. О времена - о нравы!!!!!
ДЕРЖИ РОССИЮ В ЧИСТОТЕ, А МУСОР ОТПРАВЛЯЙ ЗА ГРАНИЦУ! ОДНА ГОЛОВА ХОРОШО, А ВСі ТУЛОВИЩЕ ЛУЧШЕ! ТЕБЯ СЕЙЧАС ПОСЛАТЬ ИЛИ ПО ФАКСУ? НЕ ПЛЮЙ НА ПОЛ, ВЕДЬ ЕСТЬ МНОГО ФИЗИОНОМИЙ КУДА МОЖНО ПЛЮНУТЬ! УСТНАЯ РАБОТА-ФИЗИЧЕСКАЯ ПЫТКА! НЕ МОЖЕШЬ ЛЮБИТЬ-СИДИ ДРУЖИ! НЕ ПЬЮ,НЕ КУРЮ,И КУШАТЬ БРОСАЮ!
Ты в сердце мое так изящно вошла Ты внем поселилась так скромно Тобою живет молодая душа Лилеет твой образ любовно Я чувствую ласковый взгляд из нутри Ко мне обратил свои взоры Прекрасная фея богиня любви Плетет в моем сердце узоры .
Парень с девушкой договариваются в постели: Д:-если мне будет больно, я тебе скажу "больно" - если нормально, то скажу "нормально". Ну парень все понял и начал свое дело. Раз такой чуть-чуть засунул и спрашивает: П:-Больно? Д:-Нормально!! Он еще чуть-чуть, и опять спрашивает: П:-Больно? Д:-Нормально!! Он такой раз на всю Д:-Больно, Больно!!!!! П:-Нормально, нормально.
В пятницу это случилось. Выползаю из метро чуть живая, до дома еще километр, но последний! Поднимаюсь по лесенке из подземки на поверхность. Начинаю улыбаться... и тут вижу жуткую картину. Мне навстречу идет милая такая девушка. В руке несет плетеную корзинку, в корзинке - штук семь малюсеньких, симпатичненьких котят. Ну прелесть просто! Пищат, копошатся. В общем, самое время умилиться... вот только во второй руке у девушки ВЕДРО С ВОДОЙ... , А КОТЯТАМ ОНА ПРИГОВАРИВАЕТ: - Ну-ну, тише, тише, потерпите, СКОРО УЖЕ...
вчера в универмаге на какой то хрени ценник увидала.. правду говорят пользуйтесь знаками препинания.. учите русский язык. там было написано: "Прибор для удаления катышков на батарейках". я не скоро поняла что за такие катышки на батарейках и что там нужны скобки:-D
Живу в Германии. На фирме, где работаю, работают также много иностранцев т. е. итальянцы, португальцы имеются также наши русские немцы. Язык общения конечно немецкий. Так вот сидим как-то на перекуре в кафетерии болтаем о том о сем, ну и спрашивает наш мужик Петр, далее (П), одного португальца как того зовут-то, он ему и отвечает: - Цезарь(Ц) (П)-Ну значить ты не португалец а итальянец, ет вроде как ихнее имя... (Ц)-Да нет я чистый португалец!!! Ну не любят они если их итальянцами называют:-) (П)-Ну вот смотри я немец, но родился и приехал из России, значить и ты, раз имя у тебя такое, итальянец! Челюсть у (Ц) звонко упала на стол, ответа он так и не дал.
В молодёжном чате: - Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать... - А он знает, что он твой парень?
