Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком. Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом. И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видеонаблюдения Китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно «видела» и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском. Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон. Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать ее. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением. Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры. И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули. Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз «…куда дели телеканал ТВТ?... », «…зачем нам этот разврат нужен?... », «почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода? » «он похож на Коляна из четвертой». Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ. До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Ее спальня, ее кровать, а на ней ее мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить. Ее сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма «В бой идут одни старики», пенсионеры посмотрели крутое шоу «За стеклом» с участием соседей. Марго и Макс отдыхают.
Подруга рассказала... Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок. Воспитательница дает детям в группе пятилетних детишек творческое задание. - Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании 2 выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто 2 самых употребляемых слова. Дети удаляются на 15 минут в спальню. Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает: - Тетя Зина, тетя Зина, мы будем составлять предложения со словами лягушка и хуй! После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет: - Да.. Наверно живое было обсуждение... Успокоится от дикого хохота все не могли минут 30
отчим рассказал. Гнали они с приятелем две машины из одного приморского города. трасса хорошая, почти как на западе. машины тоже солидные Марк2 2000 года и Креста 97-98 год где-то так. скорость приличная: 180-200. друг его вперед вырвался и на одном повороте скрылся из виду. поворот не особо крутой можно и на скорости пройти. но за ним стояли гаишники, да еще и между деревьев зашифровались. в общем когда отчим их заметил скорость сбрасывать было поздно, он уже приготовился останавливаться метрах в 100 от них, но тут он не поверил глазам, стоит мусор и машет палочкой мол проезжай, проезжай не останавливайся, ну удивился отчим, проехал и на первой остановке другу говорит мол тебя че тоже так пропустили, а друг в ответ, не это они меня тормознули штраф содрали, а я прикинул ты тоже несешся не хило, ну я и заплатил и за тебя тоже чтоб не останавливали лишний раз.
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Cын: - Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда. - Да, и я тоже. - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
Безусловно, в этой жизни надо что-то менять. Так, или почти так думает каждый, кому иногда приходится встречать солнечные лучи нового дня с больной головой и обезвоженным организмом. И повторяется это состояние достаточно регулярно, чтобы воспринимать фразу «жизнь - штука сложная» серьезно и со вздохом. Однако, как показывает опыт Кондратия Еропкина - специалиста по мерчандайзингу в магазине бытовой химии, переход к новой жизни должен быть постепенным и, по возможности согласованным хотя бы с ближайшими родственниками. Именно об этом он и поведал мне в отделанной мрамором пивнушке, прижимая один бокал холодного пива к внушительного размера шишке на лбу и прихлебывая чудный янтарный нектар из другого. «Сам посуди», - бормотал он, хрустя сухариками, - «одиннадцать лет живу со своей и последних лет шесть - ни дня без скандала». - Он посмотрел на меня, я неопределенно хмыкнул и, ободренный вниманием Кондрат продолжил. - И главное повод для скандалов Ирка всегда находит. Решил я значит пить бросить. Ну, не совсем, - встрепенулся он, поймав мой вопросительный взгляд, - а, однако ж решил это дело сократить до минимума. И у жены меньше поводов будет для истерик, и бюджет семейный выиграет, да и здоровье мое чай не казенное», - сказал он похлопав себя по наметившемуся пивному животику. - Логично, - сказал я, приступая ко второй кружке. Кондрат сделал несколько жадных глотков, крякнул и продолжил. - Три дня не пил. Веришь? Я кивнул, раздумывая над вечным вопросом: остановиться ли на двух кружках пива или взять еще бутылочку беленькой. - И на третий день, - продолжал друг, - организм мой пришел в такой восторг, такая мне открылась правда жизни, что зашел я в книжный магазин, чего не случалось со мной со времен студенчества. Ну, думаю, книги буду читать, расти буду над собой. Заглянул в отдел, посвященный здоровому образу жизни, а там литературы - море. Вести здоровый образ жизни хочется, а выбрать нужную мне книгу не могу. Пришлось воспользоваться услугами продавца - консультанта. Парень - не промах: убедил купить подарочное издание методик медитации. Книга солидная - такой и медведя можно завалить, - мечтательно улыбнулся Кондрат, делая очередной глоток и отлепляя со своего лба второй бокал. - Прочитал я несколько методик, попрактиковался в скверике перед домом и пошел к себе, наполненный космической энергией и согласием с миром. И тут замечаю, что медитировал часа четыре: уж и стемнело на дворе. Но отметил это так, - между прочим. Редко ли я домой поздно возвращался? Пришел, значит, Ирка молчит. Стол накрыла. Поел я и отошел ко сну умиротворенный. Проснулся оттого, что жена на кухне кастрюлями гремит. И что-то тревожное в этом грохоте присутствует. Вот те раз, - думаю, - пришел сухой как лист. Что ж за повод нынче для скандала? Даже интересно стало. Ничего не стал Ирке говорить, а решил наглядно продемонстрировать супруге свои успехи в освоении медитативных практик. Начал я с методики «дыхание сердца». «Сядьте в удобную медитативную позу с прямой спиной. Осознайте свое физическое тело. Четко определите его положение в физическом мире: вид помещения, окружающие предметы, местность. Обратите внимание на свое внутреннее состояние, окружающую вас атмосферу. Вспомните направление ваших последних мыслей». Дальше нужно было определить центральную точку в анахата чакре. Это мне не удалось и я вынырнул из чудного состояния. На полу лежала разбитая тарелка, жена что-то кричала, размахивая руками. Говорить не хотелось, поэтому я глазами попытался ей объяснить свое состояние и перешел к практике «благотворной вибрации», в которой сказано: «Много всего может происходить. Непрекращающаяся активность - обыденность для обыкновенного ума. Шум окружающей действительности - эффективное средство опьянения, введения осознанности в латентное, непроявленное состояние». Поскольку Ирина продолжала шуметь - «эффективного средства опьянения» было в избытке. Пытаясь снять «внутреннее забвение» гудением ноты «фа», я ощутил столкновение своего мозгового центра с твердым предметом. А когда сознание наконец ко мне вернулось, я узнал в предмете сковороду “Tefal”, которую Ирка сжимала в руке, что-то выкрикивая. Короче, с женой мы помирились, - закончил свой рассказ Кондрат, - но эффективно медитировать у меня пока не выходит. Может, что-то случилось с анахата чакрой? - спросил он, наблюдая за тем, как я разливаю водку. - Так за что она тебя так? - спросил я, поднимая пластиковый стаканчик. - Решила, что если поздно пришел и трезвый - стало быть у бабы был, - пояснил приятель вливая в себя первые сто грамм «Столичной». Garry
Когда я в Файзабаде работал, на территории дизельной электростанции мы устроили маленький огородик. На огороде пытались вырастить арбузы и дыни. Знакомый местный агроном сказал, что под Поли-Хумри выращивают арбузы такого размера, что верблюд в состоянии поднять только два арбуза. У нас же стоило арбузу стать размером с детский мячик, его тут же крали солдаты нашего ограниченного контингента. Если учесть, что воду приходилась таскать ведрами, да и другого труда в этот огород вложено немало, а урожай собирают другие - было обидно. Огород был огорожен колючей проволокой с сигнализацией на калитке. Дежуришь на дизельной, слышишь "Дзинь", выскакиваешь на огород и видишь, что сперли очередной арбуз. Думаю, раз сигнализация на калитке не спасает, надо ставить сигнализацию на сами арбузы. Что умного может придумать человек, который очень сильно ограничен в электронике, но совсем не ограничен боеприпасами? Решил поставить на созревающие арбузы взрыватели от гранат. Грохота от его срабатывания достаточно, чтобы услышать даже находясь внутри электростанции. Арбузы на огороде лежали не на земле, а на специальной решетке из деревянных реек (на земле они бы гнили). Под арбузами, в рейке просверлил дырки, со взрывателей снял кольца, разогнул усики. Сами взрыватели поставил под деревянными настилами, и через дырочки в настилах проволочкой соединил с арбузными хвостиками. Стоило потянуть за арбуз, вытаскивалась чека и через 3-4 сек. взрыв. Думаю, успею выскочить и набить морду, кто бы там не был. Я когда злой, то и на десантника нападу. Пока это все городил, кто-то из ребят сказал: "смотри, это может закончится тем, что они тебе на калитку настоящую мину поставят. Будем потом твои кишки по всему огороду собирать...". Заминированные арбузы простояли дня три. Потом зовут меня ребята на огород. Смотрю: взрыватели - на месте, хвостики с проволочками - на месте, а арбузов нет. Профессионалы, блин! Способ минирования я изменил: чеку вытащил сразу и арбуз поставил прямо на скобу. Чуть сдвинь арбуз, пружина отбросит скобу и взрыватель сработает. Через несколько дней подорвался свой. Был у нас праздник (в этом суровом краю, когда было, что выпить - праздник). Сидим на дизельной, с приглашенными афицианками. Выпили, закусили. Пришло время десерта. Вовка говорит: - Пойду, арбузик сорву. - Не трогай те, рядом с которыми стоят таблички "Не срывать!". - Тогда я дыню сорву. И ушел. Мне говорят: - Иди проконтролируй, а то что-нибудь не то сорвет. Выхожу с дизельной и вижу: на огороде стоит Вовка, согнутый буквой "зю", прикрывая голову руками. Только успел подумать:"Что это он так стоит?" Как сзади Вовки, чутли ни у него под задницей, раздается взрыв (было похоже на новогоднюю хлопушку с конфити, только гораздо сильнее). И весь Вовка в этой трухе от дыни. Я когда минировал, то думал, что если есть полоски, то это арбуз. Я ошибся. Вовка поднял дыню, услышал, как хлопнул капсуль, быстро поставил дыню на место, а сам повернулся к ней задом. Остались без десерта :((
Дело было в Израиле, во время первой войны в Ираке. По нам тогда падали скады и во время воздушной тревоги все должны были зайти в преготовленную заранее герметезированную комнату и сидеть там в противогазах (из за опасности применения химического оружия) до отбоя. В каждой квартире была такая комната. А вот и сама история. Как-то один мой знакомый пригласил к себе подругу, они зашли в его комнату и начали заниматьса страстной любовью. И все бы хорошо, как вдруг раздаетса пронзителный вой воздушной тревоги, и в его комнату (она как раз и оказалась загерметизированной) врывается вся семья. Застав нашу пару в позе "догги" бабушка падает в обморок, мама стараетса закрыть глаза младшей сестре а папа пытаетса разглядеть кто кого. Но делать нечего, приходитса напялить противогазы и ждать отбоя. Так они и просидели голые в противогазах. Я не знаю как развивались их отношения после этой воздушной атаки, но согласитесь лучше заниматься любовью в мирное время.
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним: - Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться! Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка. - Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы. - Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него: - Как мне добраться до ближайшего города? - Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.
Вчера с женой фланировали в Ашане с целью набивания корзины едой на следующую неделю. Операция, в общем-то будничная, совершаемая нами еженедельно, ничего необычного. Но вчера она запомнилась нам тихим высказыванием одного мужичка, проходившего мимо двуэтажной горы с туалетной бумагой: - Да, с поносом Россия справится...
У моего папаньки был похожий случай в романтичекий 60-х. Он тогда студентом был, бегал с блядок на блядки, ну и однажды вдуг обнаруживает у себя на плече какую-то хуйню, не то язва, не то гангрена какая. В общем, перепугался он не на шутку, побежал в поликлинику. Там его, ессьно, посылают на хуй, точнее, в КВД. В КВД народ тоже ни хуя не понимает, репы чешут, ебала задумчивые корчат, но никто ничего определенного сказать не можетю Короче заставляют его составить подробный список, когда мол с кем и сколько раз ебался, пугают при этом уголовно-административной ответсвенностью, анализы берут -- ни хуя, здоровый чел и все тут. В итоге сдались, мы мол сирые-убогие, в институтах хуй пинали всместо того чтоб венерологию штудировать, -- посылают его на консультацию к какому-то охуенному светилу, профессору военно-медицинской академии. Мол, если уж и этот ничего не скажет, тогда мол пиздец, случай не описанный в литературе. Ну, почапал он в военно-медицинскую, разыскал того профессора. Тот ему говорит, у меня мол времени ни хуя нету тобой заниматься, и вообще прямо сейчас мне надо со студентами занятия проводить. Ты, мол, вот что: почапали со мной, там прямо тебя и осмотрим. Ну, папаньке моему выбирать не приходится, порысил за профессором. Тот идет обходом, за ним человек двадцать студней плетутся, а мой папанька заммыкает шествие. Идут они по палатам, профессор больных осматривает, студентам каверзные вопросы задает, те потеют, хуйню какую-то на них отвечают, тот вроде ими доволен, слушает благосклонно, в общем все по-резьбе-по-масти. В конце концов пришли в какую-то смотровую или лабораторию, хуй их медиков поймет как у них там что называется, профессор наш говорит папаньке, ну, мол, твоя теперь очередь, раздевайся до пояса. Осмотрел ту херовину, что на плече папашкином выросла, и говорит своим орлам, ну, мол, товарищи студенты, какие будут соображения? Те в пол таращатся, никто ни хуя отвечать не хочет. Ну, спрашивает тогда он одного, Петя, что ты думашь? Тот помялся-помялся, походил вокруг папаньки, пальчиком что-то там даже пощупал. Мягкий шанкр, говорит, наверное... У папаньки, ессесьно, все внутри опускается, дрожь в коленках и испарина на лбу. Пидорас ты, Петька, замечает на это профессор, какой это тебе на хуй мягкий шанкр? У мягкого-то симптомы какие? Чего молчишь, забыл, сука?... Ну и в таком роде. Папашке от таких речей немного полегчало. Вызывает тут профессор другого студня. Тот еще пуще первого мнется, в конце-концов рожает: твердый шанкр, сто пудов. Папашка опять близок к обмороку. И ты тоже пидор, Васька, говорит второму студенту профессор, учишь вас мудаков учишь, а толку все с гулькин хуй. Вы-б хоть книжки какие почитали, что-ли... И уже обращаясь к папашке, видишь, с какими долбоебами дело приходится иметь, а ты пошел отсюда на хуй и с глаз моих долой, чтоб не напоминал мне о моей педагогической неудаче... А что-ж это все-таки со мной, а профессор? Да ни хуя особого, обыкновенная простуда, иногда такие осложнения на коже дает...
Байрон курил опиум и писал такие замечательные стихи... Курт Кобейн кололся героином и писал такие замечательные песни... Филипп Киркоров... ну ты хоть бы клея понюхал!
Белченок с белчихой играли и резвились в лесу. Чуть чуть и игра перешла бы сами догадываетесь во что. И в этот самый момент откуда нивозмись лиса. Белчиха сразу на дерево и уже высоко сидит. А белченок стоит как вкопаный не шелохнется. Лиса ему - Ты чего не бежишь. Я же съем тебя сейчас - Да.. А ты попробуй в таком состоянии залесть на дерево
Попал мужик в тюрьму..... Подходят к нему двое сижавых, и так приставать потихоньку начинают: - Ну типа мужик че целка то в жопе рваная? Он: да не мужики все нормально, все в порядке - Не мужик щас проверять будем. Он(с опаской): а как типа? - Ну все просто, щас мы тазик с водой на табуретку поставим, ты туда хуй сунешь, а мы тебя ебать по очереди будем, если пузырки из хуя пойдут значит целка рваная. Ну мужик тоже не дурак был и говорит: не все можно проще сделать, тазик то мы поставим, только я туда жопой сяду, а вы по очереди мне в хуй дуть будете, если пузырки пойдут значит вы правы....
Сегодня в паспортном столе стою в очереди на обмен паспорта. Стою так тихо никого не трогаю. На поясе болтаеться сотик в поясном чехле. Из чехла выползает черный провод и уходит наверх (handsfree), наушников не видно они под воротником рубашки. Да ещенадо упомянуть что лицо у меня не совсем русское с малой примесью татарских кровей ))) Стою размышляю о великом дором вечном, жду когда подойдет моя очередь. Тут бабка сидевшая рядом на стуле, резко дергает за провод handsfree, причем с такой силой что я думал он оборветься, Но выдержал. И вопрошает "А что это у тебя за провода на поясе". Я жутко обозленный столь бесцеремонным обращением с мои имуществом выдаю не подумавши и во весь голос и с арабским акцентом "Не дергай бабусь а то взорвемся нафиг" Бабка поднимает визг вопя на все отделение "Держите шахида" ))) Это сейчас мне смешно... А когда народ резко отпрыгнул и меня начали обступать, довольно серьезного вида дядьки было не до смеху... Пытаюсь вытащить сотик из чехла дабы показать народу, что не шахид я а честный российский гражданин правда обожающий радости общения в любой точке города. Но не тут то было один из мужиков из-за толпы не разглядев что я пытаюсь сделать но увидев резкое судорожное движение, быстро бросаеться ко мне. Уж не знаю что он хотел сделать но выражение лица у него было недоброе. Я быстро отпрыгнув, пытаюсь обяснить что это сотик.. Славо богу народ постепенно начинает понимать. Всех пробивает на дружный смех. Одна лиш бабка до тех самых пор пока я не обменял паспорт сидела в углу и что-то бурчала себе под нос что ходят туту всякие непонятные с провадами на поясе.))) P.S. Шутка сказанная не в нужное время и в ненужном месте может кончиться довольно таки плачевно
Жил-был король. И родился у короля наследник - мальчик, у которого не было пупка. А вместо пупка у него был винтик с очень странной насечкой, и во всем королевстве не было отвертки, которая бы к нему подошла. Когда ему было 5 лет, придворный звездочет предсказал, что в тридевятом царстве, под большим- пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику. И вот, когда наследнику исполнилось 18 лет, он пошел на поиски заветного дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но наконец-то пришел к этому дубу - старым, оборванным и грязным, с диким блеском в глазах. Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал - ПОДХОДИТ!!! Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него отвалилась жопа. Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!!!
В Мексике произошло очень сильное землетрясение, в результате чего стране был нанесен колоссальный ущерб: отключение электричества, тысячи разрушенных домов и, самое страшное, 150 000 погибших и не менее миллиона раненых. Руководители всех развитых стран поспешили выразить мексиканским властям и народу свои соболезнования и предложить помощь. Франция отправила в Мексику спасателей, специализирующихся на природных катастрофах, Канада отправила на развалины своих полицейских для защиты имущества от мародеров, Испания прислала продукты питания, Великобритания предоставила кредит для финансирования спасательных и восстановительных работ. Италия и Португалия отправили туда бригады каменщиков. А президент Буш обещал обещал прислать 150 000 мексиканцев взамен погибших.
Длинная очередь у столовой третьего рейха. Вдруг появляется Штирлиц, распихивает всех локтями, забирает свою миску гречневой каши и уходит. Гитлеровцы в шоке. Голос за кадром: - Они не знали, что герои советского союза обслуживаются вне очереди.
- Ты че, интеллигент? - Нет-нет, что Вы! Такое же быдло, как и Вы. (из анекдота)
банк, куда я каждый день отвожу платежки, располагается в Москве, через дорогу от Консерватории. у банка бесплатная парковка для клиентов, чужих охрана гоняет, напротив - платная, муниципальная. приезжаю как-то, машину - на клиентскую стоянку, подлетает охранник, я ему говорю дежурное: "я в оперзал", и двигаю ко входу. Охранник: "Тут только для клиентов банка!" Я: "я же сказал, я в оперзал!" Охранник: "ну да, вон видишь, у них своя стоянка, платная, а тут только для клиентов" Я шизею, нечего не понимаю, начинаю кипятится, говорю, а я что, типа не клиент? (операционистки уходят через 5 минут, у меня платежка на кругленькую сумму, не успею - шеф вздрючит, мысли всякие, что типа менять надо такой банк к чертовой матери, где с солидными клиентами так обращаются...) Охранник: "ты че паришь, ты же сказал, что в оперу, а она вон, через дорогу! а здесь..." Дальше я уже не слушал - хохотал две минуты, правда за оставшееся время все успел, и документ отнести, и с охраной обьяснится. а банк менять пока не буду ;)
В электричке: коробейница заходит - всякую лабуду для мобил тащит. Встала и с чуством давай: "Для тех кто любит красивые уходенные руки... маникурные - педикюрные наборы... , пилочки, ножнички, щеточки и бла бла бла..." Тут запнулась и в сторону тихо: "Ой, бля, не про то говорю.." и с новой силой:"Для владельцев мобильных телефонов..."
Двое американцев ждут своих детей-первоклассников около школы. Один хвалится другому: - Мой уже умеет писать свое имя! - Подумаешь, - парирует тот, - мой тоже умеет писать свое имя как прямо, так и в обратную сторону. - А как его зовут? - Боб.
Был в Сергиевом Посаде. Зашел в музей игрушек. Больше всего понравилась игрушка 1930 г. "Советская армия в лагерях". До 37 года оставалось совсем немного...
Этот короткий рассказ поучителен для начинающих любителей строительства туалета. Такое нарочно не придумаешь, что случилось у соседа по усадьбе оборудованной для празднования юбилеев и свадеб. Как правило, каждые выходные народ арендует у соседа по озеру гражданина «Г» усадьбу под свадьбу. В один летний день был удивлен картиной, которую наблюдал с противоположного берега, все гости в сто человек вместе с молодой парой купались в озере в одежде. Я же сразу подумал: Вот еще не вечер, а уже укушалась, да собрались в воде как перелетные птицы. Чуть позже встретил соседа проходящего мимо, с вывернутой челюстью на бок от улыбки и тот сразу выложил, что там стряслось. В самый разгар торжества, вдруг из земли подпрыгивает контейнер с дерьмом на высоту до 3 метров, выплюхиватся огромная куча на клавишный инструмент да музыканту на шею, обрызгивая всех танцующих на площадке, за тем, контейнер ударяется дном об землю и мелкой сыпью кропит дерьмом все удивленные лица сидящие за столом. Все на много проще, в туалет мину не кто не подкладывал! Гражданин «Г» не так давно установил пластмассовый контейнер под фекалии, закрепил его трубой и резиновой муфтой, ошибка была в том, что яма не была присыпана землей. Грозовые дожди наполнили яму водой вокруг контейнера, и просто на просто сорвало трубу и он как мячик был вытолкнут водой в воздух.
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ: «Более 10 лет Хусейн прятал свое оружие массового поражения. А сразу после падения режима это оружие и все свидетельствующие о его наличии документы были похищены мародерами и уничтожены», - заявил американский президент. Правда, он тут же отметил, что это не помешает американцам рано или поздно найти ОМУ в Ираке. (http://www.gazeta.ru/2003/06/21/ssapridumali.shtml)
Решил Буш после "освобождения" Ирака поити посмотретъ как там порадоватся благодарности Иракского народа. Прибыл в какои то захудалый городок людей ни хрена нет тольько 1 из новых полисменов назначеных америкой. Ну и спрашивает Буш: где люди-по домам так пальни из автомата пусть посмотрят на своего избавителя. Выстрелил тот -никого только один старик из окна: Чо там. Да вот Буш к нам приехал. А ну ладно. Буш в панике- почему никто не выходит ни радости ни благодарностей. Говорит слыш стрельни ка еще раз пусть люди порадуются я же ваш спаситель. Стрельнул-опять старик: Чо там -Так Буш же пришол: А ты чо первый раз разве не попал???
Лежат Пятачок и Винни Пух в кровати под одеялом, вдруг Винни шепотом спрашивает: - Пятачок, ты чего делаешь? Дрочишь что-ли??? Пятачок (шепотом, запыхавшись): - Дааа.... Проходит 5 минут, Винни, опять шепотом, спрашивает: - Пятачек, ты чего, кончить хочешь??? Пятачок (опять шепотом, запыхавшись): - Агаааа... - Так ты тогда хоть у себя дрочи что-ли.....???
Приходит парень ко врачу. - Доктор, у меня член оранжевый! - Как оранжевый, такого небывает! Может красный? - Да нет, ярко оранжевый. Доктор просит его раздеться. - Действительно оранжевый... пригласите ко мне свою девушку может у нее что-то не так. - Понимаете, доктор, у меня нет девушки. - Как нет! А что тогда с членом? - Не знаю, просто нет. - А как вы тогда вечера проводите? - Как как... чипсы, порнушка.
Старые сказки на новый лад: - Отворите, отоприте! - А кто там? - Это я твой муж из командировки - Неправда, у моего мужаголос тоненький, а твой грубый! Ну ладно заходи
В детском садике подходит Вовочка к Аленке, снимает штанишки и говорит:"Вот видиш Аленка, у меня уже пися выросла, а у тебя еще нет!". Аленка плачет, подходит к воспитательнице и говорит ей: "Вовочка сказал мне, что у него пися выросла, а у меня еще нет". Воспитательница прошептала ей на ушко что-то и сказала, чтобы она передала это Вовочке. Аленка вытерлла слезы, подбегает к Вовочке и говорит: "Вовочка, мне воспитательница сказала, что когда я пойду в школу, то у меня этих пись столько будет и даже больше, чем у тебя!"
Пошел однажды иванушка дурачок в лес, грибы собирать. Бродит по лесу. "О, грибо-о-очек" - срезает в карзинку ложит. Потом опять "о, грибо-о-очек" - опять срезает и в кразинку. Затем выходит на поляну, а там невзъебенный белый гриб с человеческий рост. Иванушка "О, грибо-о-очек". А белый гриб ему человеческим голосом отвечает "Не режь меня, я 3 твоих желания исполню" Подумал Иванушка, что там мать его больше всего хотела. "А! Умным стать!" Стал умным, посмотрел на мир преображенными глазами. "Обосраться!" (страшный пердеж и полные штаны говна) "С ума сойти" "О, грибо-о-очек"
Историю навеял один старый анекдот который ходит у нас в городе на юге Молдовы
Типа преамбула-анекдот
Московский патруль (МП) останавливает двух девушек (ДД) с намерением познакомится
(МП) - Девушки вы москвички???
(ДД)
- ДА МЭЙ ДА
вот сама амбула
Приехала как то моя старая знакомая из Москвы (на заработках была) и рассказала вот какой прикол
Идет она по улице одна с работы домой, вечерело уже и ее останавливает патруль на предмет проверки документов. Когда глянув в ее паспорт патруль увидел что она родом из Молдовы один из партруля начал ей задавать вопросы на МОЛДАВСКОМ ЯЗЫКЕ!!!!
Моя знакомая была настолько в шоке что не знала что ответить
Величайший бизнесмен - человек с состоянием, которое можно сколотить зарабатывая ежедневно по одному миллиону долларов с Рождества Христова до наших дней, а годовой прибылью, соответственно, если зарабатывать более одного миллиона долларов в день со дня образования Соединенных Штатов Америки.
История произошла в одном из общежитий ХИРЭ в славном городе Харькове... Сидим мы: я(ваш покорный слуга), мой сокамерник и еще один сосед (парень нужно сказать СОВСЕМ немаленький). Теперь запомните последнего и максимально включите свое воображение. Так вот смотрим мы фильм, а так как окна открыты, то по монитору всякие живности летучие и не очень ползают. Первую из них поднялся и убрал мой сокамерник. Буквально через пару минут прилетела еще какая-то букашка, всего-то сантиметр длиной, я не выдержал и убрал ее. Через какое-то время прилетает совсем маленькая мошечка, но чертовски сильно мешает, я не выдерживаю и говорю нашему третему детине: "ну теперь твоя очередь...". На что он с детской обидой и чуть ли не плачем в голосе отвечает: "А почему мне такая маленькая?!" Лежали от смеха все...
Разговаривают двое: - Моя жена самая экономная, сварит щи, так мы их три дня едим. В первый день съедаем картошку, во второй капусту, в третий мясо с бульоном! - Это ерунда. Вот моя купила себе плавки, поносила месяц, потом перевернула задом наперед и еще месяц поносила, затем вырезала коричневое пятно вот мне и маечка на лето!
Сидят: любитель животных, садист, любитель трупов и экстримал. Любитель животных говорит:"Щас бы котеночка." Садист:"Помучели бы." Любитель животных:"А потом убили бы." Экстримал:"Мяу."
Ворона ебанная в рот кусочек сыра пизданула но сразу есть его не стола, а на вкехушку взгромоздилась На ту беду лиса с колонии сбежала Лиса к дереву подходит и говорит: "Ты помнишь друг как фраерам хвосты крутили, как в дом терпимости ходили." Ворона от удивленья ебало вдруг раскрыла Сар выпал и лиса его тут сейчас же зарубала "Подлюга, сука и говно, Я тот час волку доложу он выебет тебя" "Да,что мне волк Я под слоном лежала и от медведя делала аборт, так что ты хуй соси а сутьше кушай торт
Позвонил к нам в детективное агентство человек, я, говорит, директор фирмы, по рекомендации от Сергея Петровича, помогите вора в офисе найти. Мы уж и не помним, кто такой Сергей Петрович, но встретились, поговорили. Оказалось, недели три-четыре назад приняли они на работу нового секретаря – милую такую девочку Свету. С ее приходом и начался весь сыр – бор. Вся фирма-то – три комнаты и коридор на первом этаже в старом фонде, и народу, кроме Светы и директора, еще четверо, все женщины, работают все вместе года четыре. Через неделю после выхода Светы на работу у одной из сотрудниц из сумочки двести долларов пропали – ей в этот день долг отдали. Все всполошились – как пропали? Сначала на посетителей думали, на курьеров там, уборщицу. Через некоторое время подумали и решили, что кто-то из своих. Но поохали –поахали, в милицию, естественно, никто заявлять не пошел, все и успокоилось. Проходит время, дней пять. Теперь сама Света приходит к директору и говорит: так мол и так, взяла из дома деньги на кроссовки (там у них рядом магазин спортивный), около трех тысяч, после обеда смотрю – нету. Директор двери в офисе запер, всех собрал, рассказал. Тут еще одна женщина к сумочке кинулась – тоже денег нет. Причем интересно – взяты не все деньги, несколько купюр оставлены (как и в прошлый раз, кстати). Женщина сидит, ничего понять не может, то ли сама часть денег выложила, то ли потратила и забыла? Да нет, не потратила и не выложила, украли денежки. Сидели они, думали – думали, ничего не придумали, разошлись по домам. А на следующий день уже с директором мы в офис и приехали. Начали с самого простого – попросили всех по минутам свой день, когда кража произошла, на бумаге расписать. Потом беседовать стали с каждым индивидуально. Смотрим, все держатся нормально, рассказывают, каждый в соответствии со своим темпераментом и характером, как дело было, кто что видел, кто посторонний заходил – выходил, и так далее. Только Света что-то недоговаривает. Что-то не стыкуется в ее рассказе – зарплату в фирме еще не получала, а деньги из дома на работу принесла, кроссовки хотела купить не себе, а своему парню, только почему-то без него, без примерки, и так далее… Напоследок спрашиваем Свету, где она раньше работала, почему уволилась? Света спокойно так говорит, работала секретарем в одном охранном предприятии, а уволилась, потому что ездить было далеко и зарплата маленькая. Все понятно говорим, подождите в коридоре (мы для разговора директорский кабинет заняли). В общем, мы свои выводы сделали и директору свои соображения высказали. Но доказательств-то никаких, а на одних нестыковках кашу не сваришь. Последний штрих – звоню в то охранное предприятие, откуда Света недавно уволилась. Представляюсь, прошу соединить с директором. По какому вопросу, меня спрашивают. Я говорю, хочу поговорить о вашей бывшей сотруднице – Свете. Директор берет трубку и с первых слов – а, Света, знаю – знаю, что, и у вас Светина клептомания продолжается? Дальше директор рассказывает, что Света украла у них несколько пейджеров, телефонный аппарат, деньги из бумажника и была застигнута в момент, когда пыталась открыть директорский сейф. У нас сразу все сомнения отпали. Зовем в кабинет Свету, только напомнили ей, как директора охранного предприятия по имени-отчеству зовут, она сразу все поняла, отпираться не стала. Все верну, говорит, только в милицию заявление не пишите. А с виду – ну ангелочек, да и только. www.detective.inc.ru
Не очень смешно, зато про войну (к истории № 3 от 17 июля). Живу я в Израиле, а работаю преподавателем в университете. Во время войны с Ираком, когда Управление тылом (или «тыла»?) велело всем и везде на всякий случай ходить с противогазами, почти никто этого, конечно, не делал. Кроме бойцов педагогического фронта, которые должны были показывать пример. И таскались мы с коллегами на работу, как идиоты, с картонными коробочками на пластиковых шлейках. Но однажды в моем рюкзаке оказалось как-то слишком мало книг, и коробочка с противогазом туда, против обыкновения, тоже влезла. И вот иду я по кампусу с рюкзаком, а навстречу мне – мои студенты. И тут я понимаю, что личного примера и педагогического воздействия с меня, как с козла молока, - противогаз-то со мной, но ведь его не видно! В голову не пришло ничего умнее, нежели сказать: «Здравствуйте, а противогаз у меня в сумке! » Конечно, я сразу попытался сделать вид, что это была шутка, - не знаю, поверили ли студенты...
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...