Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, произошедшая с другом отца в середине 90х годов прошлого столетия. Звали его, скажем, Саша. Человек он военный. Отношение к военным в то время было, мягко говоря, не очень. Мужик он, надо сказать, абсолютно не агрессивный, даже трусоватый, муху в жизни не обидел.
Накопил Александр под закат службы на домик в деревне. Жил там себе на выходные, никого не трогал, благо деревенька недалеко от дома. Ну, а в понедельник на деревенском автобусе на службу. Одному в деревне страшно, поэтому купил он себе газовый пистолет. Едет он значит рано утром, одет по форме, в руках целлофановый пакет с картошкой, объедками для собаки и прочей фигней. Сзади сидят два уже подвыпивших паренька. Ну, как можно догадаться, начинают "разводить"... Происходит разговор следующего содержания: - Вааеенный, а ваааенный, ты откуда такой нарядный? Александр молчит, это естественно злит молодежь. Все вроде как хорошо, но молодые люди распаляются до такой степени, что сбивают у него фуражку, один из них тянет его за пакет. Естественно, после такого терпеть он уже не может, в голове у него рождается план. Александр вскакивает, выхватывает пистолет, орет на весь автобус что-то типа "Всем оставаться на местах!", направляет пистолет на подростков, и так, чтоб слышал весь автобус вкрадчиво так говорит: - Меня предупредили, лучше сразу сказать, кто вас подослал. После появления пистолета в автобусе напряженная тишина, водитель остановился, все наблюдают за ситуацией. Подростки не живы не мертвы... ответы типа да никто не посылал, мужик, ты о чем вообще, извини и т.д. Александр решил идти до конца. Скорчив зловещую ухмылку изрекает фразу: - Не выделывайте из себя дурачков, как будто вы не знали, что у меня в этом пакете! (трясет пакетом с объедками для собаки). Вы понимаете, что я могу сделать, рискуя потерять ТАКУЮ информацию?!! Живо паспорта!
Забрав паспорта, Александр высадил двух незадачливых любителей выпить из автобуса, заявив окружающим, что их делом будут заниматься компетентные органы. Всю дорогу до города он ехал под перешептывание соседей про спецслужбы, секретные объекты и т. д. Паспорта он подбросил в ближайшее отделение связи. А сослуживцы до сих пор называют его 007 :))
Работала я как-то в приемной комиссии одного известного московского института (кто меня знает, тот поймет о чем речь), и, соответственно, общалась с абитуриентами.. Иногда такие попадаются-нечто... Вот как было дело: Приходит к нам один, с шоколадкой (типа за труды, силы и нервы нами на него потраченные), видит на столе еще кучу подобных "Альпенголдов" и "Вдохновений", молча кладет свою шоколадку в карман и заявляет: - Я вам лучше конопли принесу....
Одна супружеская пара познакомилась при обстоятельствах, очень напоминающих известную частушку: - Ты пошто меня ударил балалайкой по плечу? - Я по то тебя ударил - познакомиться хочу! По выходным молодежь из окрестных деревень сходилась в клуб на танцы. Отношения между деревнями были сложными, поэтому поодиночке не ходили, только компаниями. Но вот один парень купил мотоцикл с коляской. Выпили с другом - и погнали в клуб! Впереди шла компания из другой деревни, одна девушка немного отстала. Сидевшему в коляске отчего-то захотелось на ходу шлепнуть ее пониже спины. Силу шлепка на полной скорости он не рассчитал: девушка упала в канаву, мотоцикл пошел зигзагом и оказался там же. Досталось всем: девушка сломала руку, мотоциклистов отмететила компания. "Шутник" попал в больницу. Там он и познакомился с той самой девушкой: она не узнала в нем виновника своего несчастья! Он сознался ей только после свадьбы. Был скандал, чуть не развод! Но вот уже скоро и "серебряная"...
По горячим следам истории про Внуково от 15 июля. Лето 2000 года. Опаздываю на рейс Внуково - Донецк. Прошел таможни-маможни, кордоны - заслоны. Через стеклянные двери вижу стоящий аэропортовский автобус и злобные лица парящихся пассажиров. Парящихся, конечно, из-за меня. Чтобы попасть в автобус, нужно пройти последний check-point: предъявить посадочный талон блондинке бальзаковского возраста. Пышные формы блондинки заключены в синюю униформу с обилием значков и нашивок, вся ее фигура излучает непререкаемый авторитет. Пару секунд она укоряюще смотрит на меня усталыми голубыми глазами. Затем со вздохом протягивает руку за талоном и с неземной тоской и материнской заботой в голосе тихо произносит: Ну е... твою мать,.... ну, дай тете на шоколадку, .... ведь опоздал же, сука...
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.
Как и везде, военная кафедра при Национальной академии обороны Украины заканчивается военными сборами. Сидим на парах, слушаем военных, иногда строевой занимаемся, и один раз из ПМ стреляли - вот такие у нас ВОЕННЫЕ сборы. Так вот, на вчерашнее занятие по МПЗ (укр. - морально-психологичне забезпечення) пришел к нам капитан 1-го ранга, Иван Иваныч. Обплавал он в свое время на кораблях чуть ли не весь мир, особенно скандинавские страны. Помимо рассказов о традициях морского флота, поведал он нам во время перекура одну историю. Не знаю, то ли морские байки Иван Иваныч так хорошо умеет рассказывать, то ли еще что, но по полу после его рассказа не катались только очень ленивые и крепко спящие. Далее с его слов. В 19** году СССР налаживал отношения с Индонезией. Советское правительство отправилось с визитом в эту страну, а тогда была такая традиция параллельного обмена визитами и кораблей, братания флотов как бы. Ну и нашему кораблю была доверена ответственная миссия посетить Джакарту, где нас должны были встретить самые высокие чины Индонезии во главе с королем и королевой. Дело ответственное. Стали думать, как лучше их поприветствовать, все-таки страну представляем. Надо сказать, что на корабле был медведь Миша, которого матросы вырастили из совсем маленького, и он чуть ли не на построение с матросами выходил, кушал со своего подноса и т.п. И вот одному адмиралу, который был на корабле, пришла мысля. "А давайте нарядим нашего Мишу в сарафан, чепчик, а в руки поднос с хлебом-солью, чаркой - в общем, все как положено. Наша стран ведь за границей ассоциируется с каким-то грозным, диким и рычащим медведем, а мы им такую Машку представим!" Класс? Класс! Начали Мишу тренировать, дали поднос в руки - Миша на задних подходит к адмиралу, кланяется, подает поднос. Хорошо, а если какая-то непредвиденная ситуация? Прием на государственном уровне - это ж не шутки, надо все отработать. Так, а если народу много, шум, гам? Согнали 200 матросов, сказали шуметь, кричать. Медведь спокойно идет, подходит, кланяется. Так, а если свет выключат, а если то, а вдруг се? Тренировались каждый день, создавая какие-то непредвиденные ситуации - и во всех Миша справлялся на отлично. Он настолько привык к ежедневным занятиям, что если их не было - сам приходил с подносом, кланялся, и "угощал" матросов. В общем, ничто не предвещало беды... И вот, долгожданный день настал. Надо сказать, что сам подход корабля к берегу - абсолютно неповторимое зрелище. Как в сказке: "Пушки с пристани палят, кораблю пристать велят". Торжественный салют с обоих сторон, матросы в парадной форме на пристани и т.п. Дошел черед и до официального визита во дворец короля. Все очень нарядные, в дорогих нарядах, огромных белых платьях, в центре король с королевой и за ними вся их "свита", красивая обстановка, оркестр. "Ну, пускай". Появляется Миша с подносом, подходит к королю, кланяется. Индонезийцы в восторге, бурные аплодисменты, наше командование довольно. И тут... кто-то дал указание оркестру сыграть что-то торжественное, типа там: па-ам, пам пам, па-ра-ра-ра-ра-ра-ра-рам па-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-рам, па-ам, па-ам, пам-пам-пам. И оркестр грянул - зазвенели тарелки, загремели барабаны... В общем, этого наши не учли. Миша испугался, бросил поднос на пол, стал на четвереньки и уже было развернулся чтобы бежать. И тут с ним случилось то, что называется медвежьей болезнью. Дрыстанул Миша так, что его "фонтаном" накрыло всю индонезийскую делегацию, особенно досталось королю и королеве. ... Наш корабль срочно выслали из страны, а дело доросло чуть ли не до международного скандала, и советское руководство еще долго пыталось загладить свою вину перед Индонезией. Но это уже совсем другая история :)
Друг приятеля стал свидетелем - ну не могу удержаться... Зарисовка "о вечной любви"... Ехал парень в автобусный тур по Египту - полный автобус туристов. Русских. Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают. В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение - а именно охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и повышенной террористический опасности. Молодой паренек, камуфляж, оружие - "голодные" глаза, с трудом отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб. Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой - не женат и не богат - никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью. С другой стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит. Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей так сказать в половую связь - всем ведь хочется любви и внимания а по пьяни и "с голодухи" - сами знаете... Располагаются они тихонько на задних сидениях, а приятель наш не спит и тихо слушает их возню... Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски: "Дурачок... Убери автомат, а то мне жопу на х.й прострелишь..." нежно-нежно так...
Заехала ко мне в гости подруга с полуторагодовалой дочкой. По случаю жары ребенок был одет в костюмчик типа "трусы/майка". Прелесть, а не костюмчик - весь в цветочках и рюшечках. Подруга просидела у меня довольно долго; за это время ребенку неоднократно менялись памперсы (или как там они называются?), и по окончании визита замечательно красивые трусы были благополучно забыты в ванне.
Через несколько дней эта подруга пригласила к себе кучу гостей. Я, как человек ответственный, не только не забыла эти трусы, но и решила отдать их подруге сразу по приходу - чтобы потом не забыть. И вот представьте себе картину: полный дом народу, захожу я, целуюсь и здороваюсь со всеми... наконец доходит очередь до Ирки (так зовут подругу)... чмок-чмок... - Кстати, Ирка, ты в прошлый раз у меня свои трусы забыла... И, не замечая возникшей паузы, после непродолжительного рытья в сумке, достаю на свет божий этот цветочно-рюшечный шедевр дизайнерской мысли.
Мы с Иркой потом долго пытались убедить всех присутствующих что мы ждем трамвая.
Вечер. Улица. По улице несется навороченный тонированный джип-аквариум. Несется с совершенно сумасшедшей скоростью.
За ним поспешает коротконогая "жиугля" в боевой раскраске эцилоппа и мигающими огоньками. Менты что-то кричат через матюгальник. Посредством этого чудовищного устройства даже самая невинная фраза приобретает угрожающие нотки.
Поравнявшись с джипом, хранители закона опускают стекло, высовываются наружу, машут руками и кричат через динамик: "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!"
Так-то. Дорог не подарок, а внимание. Особенно со стороны властей.
- Ты что делал в банке? - Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара. - 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов! - Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.
Сыктывкарский Пединститут, 1992 год, июнь, 5-й курс сдает последние экзамены, на улице - благодать!... На факультете иностранных языков работала секретарша - женшина лет 30(+-). Так вот, получает она одним прекрасным днем бланки дипломов, которые ей, ессно, нужно собственноручно заполнить. А происходит следующее: то ли от жары, то ли еще по какй-то причине тетенька тронулась. В смысле - умом. Выглядело это следующим образом: утро, студенты торопятся на экзамены (или, по крайней мере, делают вид), поднимаются на второй этаж, а там - секретарша в индийском сари(наряд такой), с точкой на лбу, разумеется (типа, все как у взрослых :), встречает всех и поет "Харе-Кришна, Харе-Харе..." Народ просто в шоке, но улыбаются, ждут развязки. Приходит декан - Гурленов В.М., человек добрый, но не часто улыбающийся. Как реагировать на шоу он не знает, то хмурится, то растерянно смотрит по сторонам, пряча улыбку. В конце концов вызывает скорую. Тетеньку увозят практически под бурные аплодисменты... САмое интересное обнаружилось через некоторое время, когда выпускники, заглянув в свои дипломы, обнаружили, что с легкой руки увезенной мадам они стали... специалистами в области космонавтики! Незаурядное чувство юмора было у тетеньки... Дипломы, конечно же, пришлось уничтожить. А жаль, забавно было бы кому-нибудь показать, похвастаться... А может, даже в ЦУП на работу взяли бы... :))
В школе в Нью-Йорке учительница спрашивает: - Дети, кто из вас фан "Нью-Йорк Янкис"? Все поднимают руки кроме Бобби. - Бобби, почему ты не поднял руку? - Я фан "Рэд Сокс". - Бобби, почему ты фан "Рэд Сокс"? - Мой папа фан "Рэд Сокс", моя мама фан "Рэд Сокс", ну вот и я фан "Рэд Сокс". - Бобби, а кем бы ты был, если бы твоя мама была блядью, а папа вором? - Наверно, фаном "Нью-Йорк Янкис"!
Вообщем иой Дед когда-то служил на флоте и приключилась у них на корабле такая история, при уборке трюма рулевого помещения. И убирать они должны были разливы масла и воды путем всасывания шлангом определенного размера:-). Матрос Ершов убирая трюм в дальнем углу решил справить малую нужду прямо в шланг чтоб далеко не ходить и товарищи не увидели. Давление всасывания вообщем в том шланге было офигенное 10Кг на 1см^2 и засосало его туда ну он подергался, подерглся понял что, бесполезно и позвал моего деда, кричит ему:" Слышишь, перекрой клапан всасывания". НУ А ДЕД КАК УВИДЕЛ ЕГО УПАЛ И РЖЕТ ДА РЖіТ ТАК ЧТО ВСТАТЬ НЕ МОЖЕТ. Ну он позвал второго мужика А ТОТ ТОЖЕ УВИДЕЛ ЕГО УПАЛ И РЖіТ И ВСТАТЬ НЕ МОЖЕТ. Ну третий мужик уже еле, еле дополз до того выключателя и выключил его, а конец шланга был железным и они то шланг отсоеденили А железный конец снять не могут. Ну вообщем часа через 2 они освободили его Зубилом и ножевкой(-:. И он говорит вы ж никому не говорите о том что произошло ну они так сделали(-;. Вообщем крейсеру смеху было дня на три. Достали они бедного мужика.
Историю эту рассказал мне мой тренером по подводному плаванию Евгений. История эта приключилась с ним, когда у нашего клуба подводного плавания (дайвинга, как сейчас модно говорить) в Славянке (Приморский край, побережье Японского моря) еще не было стационарной базы подводных пловцов. В то время у клуба уже была небольшая моторная лодка, немного подводного снаряжения, но вот жили они в летних экспедициях просто в палатках.
Как-то раз Евгений вместе с двумя друзьями справляли день рождения одного из них. Горячительных напитков было выпито достаточное количество, и вот друзья решают во что бы то ни стало пойти за гребешком. А гребешковое место было за островом, до которого от берега километров пять. Быстро собрались, погрузили в лодку амуницию и понеслись вперед, по гребням волн. А волнение было, надо сказать, уже балла два-три (начиная с двух баллов выход в море на лодках такого легкого класса просто запрещен). Штромило. Быстро добрались до острова, обогнули его, зашли в бухту, бросили якорь. Все трое надели гидрашки и акваланги, погрузились, набрали гребешка. Евгений тащил полную питонзу с гребешком (весь улов), поэтому с всплытием чуть подзадержался. Каково же было его удивление, когда, поднявшись на поверхность неспокойного моря, он увидел, что лодка делает вокруг него большой круг и уходит на большую землю. Без него. Как потом выяснилось, имениннику показалось, что он, Евгений, на дне (!) сказал ему, что, мол, уходите без меня, я попозже доберусь, мол, поплескаюсь еще. Посадив голос и осознав, что его не слышат за шумом мотора, Евгений с тяжелым сердцем растребушил питонзу, вывалив гребешка на дно, утопил груза и поплыл в сторону берега, досасывая последний воздух в аппарате. Когда воздух кончился, он сбросил и аппарат, и в одной гидрашке (благо, она легче воды, утонуть не даст) поплыл дальше. Очень повезло, что течение (в море тоже есть течения) было направлено к берегу. Не очень утешительным был тот факт, что несло оно к берегу не прямо, а по касательной. Не слишком способствовал успеху и шторм, поднявшийся к тому времени до четырех баллов. Так что вынесло его на берег, обессиленного и упившегося морской воды до отказа, часа через три и километрах в десяти от базы.
Тем временем, придя на базу на лодке, друзья спросили у встерчавших их на берегу: "А что, Жени с гребешком все еще нет?" Потом до них самих, видимо, дошел смысл произнесенной фразы, и прикинув кое-что к носу и моментально протрезвев, они кинулись в обратный путь - искать товарища или хотя бы его останки. Не повезло - шторм, напомню, усилился и лодка не шла, то зарываясь носом в волну, то взвизгивая мотором, поймавшим на винт воздух. Пришлось вернуться на берег, где они и пребывали в состоянии между паникой и обмороком.
А Евгения тем временем подобрали пограничники (Славянка в то время была закрытой погранзоной), и усмотрев в нем супостата, повезли на заставу. Там, благодаря его отменному знанию русского изощренно-матерного, в нем все-таки признали русского человека, и сжалившись, отвезли на базу, по прибытию не забыв ввалить звездюлей его горе-друзьям.
Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод "Тойота" для изучения ихнего передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейра увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь. - А что это он делает? - спросили наши у сопровождающего японца. - Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, - отвечает тот - Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив - значит плохое! Решили наши у себя так же сделать. И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину - стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы: - Что, тоже как мы проверяете уплотнения дверей? - Ага, - отвечает наш - только у нас все горазда быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем - если кот в автомобиле - значит хорошее уплотнение, а если кот убежал - значит плохое...
Вовочка шепчет учительнице: - Марья Ивановна, я вас люблю! - Но, Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей. - А мы будем предохраняться!
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman`е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
Едет нагр в автобусе, а наплече у него сидит красивийший попугай. Женщина заметила попугая, подходит к негру и спрашивает: - Откуда вы такого красвца взяли? - А у нас таких много!!!- отвчает попугай!
Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик: - Открой, открой… Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи. Водитель не выдержал и пошел в церковь. Святой отец ему говорит: - Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать. Когда на следующую ночь раздался стук в окно, водитель, дрожа от страха, открыл. Мужик ему и говорит: - Ты, козел! В следующий раз смотри, куда едешь!
Наша фирма занимается созданием, установкой и сопровождением скажем некоторых приборов по территории СНГ. Бывало всякое и хорошее и плохое, в т.ч. и конфликты с заказчиками и т.д. И вот наклюнулся ОН, первый порыв продать партию за границу. Я на фирме человек относительно новый, масштаб ее деятельности, состояние и отношения с потенциальными покупателями представлял смутно... до сегодняшнего дня... Узнав как идут дела с переговорами замнач. выдал всего одну фразу: - ОНИ наша единственная надежда, в России и Украине нас уже слишком хорошо знают... Все, вопросов нет, бедные ОНИ :)))))
"Страна непуганых идиотов" - цитата из фильма "Гений" Захожу на почту сделать денежный перевод. Читаю на окошке рекламный слоган "Электронные переводы - быстро, конфиденциально, надежно." Т.к. процент за передачу моих денег не 10, а только 8, решил поинтересоваться. Оператор: Проверила по компьютеру:"Ваш район действительно есть в списках пользователей данной услугой. Но учтите, перевод будет идти до одной недели" Я:????? О: Три дня до областного центра (Уфа). Там до районого центра, и с районного центра на машине, до Вашего поселка" Я: Поселок городского типа и по величине больше районного центра (поселок нефтяников), с друзьями переписываюсь по e-mail. О: Все равно, раньше вряд ли дойдет. Я: В чем же заключается «электронность» перевода. О: В том, что я его передаю на КОМПЬЮТЕРЕ. (на вид 286 не более) Я: Понял, мне пожалуйста оформите телеграфный.
вот найдено в бескрайних просторах news конференций на авторство не претендую, для кого то может и не смешно но всеже ----- Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
У футбольного тренера спрашивают: - какой ваш прогноз на летний сезон? - ну, думаю, сезон будет жарким. Осадки маловероятны, температурный режим в пределах 30.
В одной провинциальной области NN прошел конкурс на лучший анекдот про губернатора, победил один редактор местной газеты с таким анекдотом: Как-то раз гебернатор посетил одну из свиноводческих ферм области, где был сфотографирован с продукцией этой фермы: со свиньями. В газете долго думали как подписать это фото: губернатор среди свиней, свиньи среди губернатора... В конечном итоге подписали так: губернатор третий слева. Garik.
РОЛ терроризирует "Центр американского английского" 17 июля 2003 года, 23:41; текст: Константин Гончаров
http://www.compulenta.ru/2003/7/17/40854/
Интернет-холдинг "Рамблер" и крупный провайдер РОЛ приступили к совместной борьбе с одним из крупнейших источников спама в Рунете - "Центром американского английского" (American Language Center).
Предыдущая попытка остановить поток спама, поступающий от данного учебного заведения, была предпринята "Русским журналом" в апреле этого года, но не принесла особых результатов.
Методы борьбы "Рамблера" и РОЛ не сильно отличаются от методов, предложенных "Русским журналом". Отличаются масштабы. В случае с "Русским журналом" добровольцам предлагалось звонить в ALC и записываться на курсы. РОЛ звонит сама, благо технических средств у нее для этого предостаточно. "Орудием борьбы" стало обращение заместителя министра связи РФ и главного координатора программы "Электронная Россия" Андрея Короткова.
Андрей Коротков, как и многие пользователи интернета в России, давно и в огромных количествах получает письма от "Центра американского английского". Несколько писем, отправленных в ALC остались без ответа, а после попыток "отписаться" от рассылки "Центра", письма на адрес Короткова стали именными.
В ходе интервью проекту "Рамблер-Аудио" Андрей Коротков обратился к "Центру американского английского" с таким предупреждением:
"Я хотел бы предупредить, что если вы будете продолжать свою незаконную деятельность, то не только я, но и та ассоциация, которая возникла сейчас для борьбы со спамерами, подобными вам, предпримет адекватные меры, которые не только лишат вас возможности мешать людям пользоваться электронной почтой, но и значительно усложнят вашу жизнь. Еще раз убедительно прошу вас прекратить незаконную деятельность и подумать, какими легальными способами вы можете добиться поставленных перед собой целей".
Компания РОЛ решила донести это обращение заместителя министра связи и информатизации до ALC. Интернет-провайдер организовал непрерывный автоматический дозвон по телефонным номерам Центра. После снятия трубки автоматически воспроизводятся угрожающие слова Андрея Короткова. Звонки производятся каждые десять секунд.
Несмотря на благородность целей, законность затеи "Рамблера" и РОЛ вызывает некоторые сомнения. Действия, которые они предприняли, подпадают под определение телефонного хулиганства. В отличие от спама, который в российских законах не фигурирует ни в каком виде, методы борьбы со злоупотреблениями телефонной связью там описаны достаточно подробно.
Об ответных шагах со стороны злостных спамеров пока ничего не слышно. "Рамблер" и РОЛ не собираются останавливаться на достигнутом. В будущем они планируют воспроизводить в звонках "Центру американского английского" записанные высказывания простых пользователей Рунета. Специально для сбора посланий будет открыт новый сайт.
В нашем ВУЗе был один препод вредный. Фамилия - Чухонок. Вот уж правда чухонок - помятый, небритый, плюгавый, вечно злой и пахнущий дикой смесью табака и лука. Свой холостяцкий спермотоксикоз препод срывал на студентах во время сессии, заваливая их по-черному. Взятки, слезы - ничего не помогало. Особенно не везло сильному полу, который срезался ДАЖЕ на третьей, последней пересдаче. Но история не о том. Этот Чухонок получил инфаркт миокарда, сидя вечером перед телевизором, во время просмотра девятичасовых теленовостей. Показывали "освобожденный"- Грозный. Репортер с микрофоном с надрывом в голосе говорил о героическом самопожертвовании российских бомб, патриотично сильно взрывавшихся среди вражеских жилых домов. Говорил о том, как отважно входили в разбомбленный город федеральные войска. А задним фоном репортеру служил российский танк. На котором. По борту. Большими белыми буквами. Было выведено: Ч У Х О Н О К --- С У К А! ! !
МОСКВА, 14 июля - Во Флориде (США) незамужним женщинам запрещено по воскресеньям прыгать с парашютом. Пока вы не обзаведетесь своей второй половинкой, вам нельзя будет также петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принимать душ обнаженным и разбивать больше трех тарелок в день. А также вам грозит штраф, если вы заснете во время сушки волос, пишет Fashion Monitor.
В Кентукки (США) «ни одна особо женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». Но относится это правило только к тем женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг.
В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает «женщину морально и сексуально податливой». Кстати, несоблюдение этого правила может привести к денежному штрафу (до 100 долларов) или стать официальным основанием для развода.
В Мексике нельзя появляться на улицах женщинам с бородатым лицом - это может привести к публичному бритью.
В штате Делавэр (США) женщину могут арестовать по обвинению в "недозволенном поведении" если она первая заговорит с мужчиной о свадьбе.
В Лондоне нельзя избивать жену после 21.00 «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам».
В Монголии, согласно одному из законов, все женщины должны ходить с обнаженной грудью (в Средние века таким образом монгольские кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами).
В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами.
В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах - пожарным запрещено спасать из огня таких особ.
Но, перейдем к мужчинам, хотя о них в законах написано гораздо меньше всяких казусов.
В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет.
В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года.
В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы.
В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено одевать брюки и пиджак разных цветов - это может обернуться штрафом в 500 долларов.
В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками.
В Мельбурне (Австралия) мужчина может подвергнуться штрафу, если появится на улице в «платье без лямок». Видимо остальные женские одежды он может одевать прилюдно без последствий.
В Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья.
Старые времена. Идет бал. Все так красиво одеты, играет музыка, танцуют... И тут вваливается в одних трусах, в руке газета, пьяный, грязный поручик Ржевский и к ноге привязан цепью грязный унитаз. Стал он посреди зала, поправил унитаз, спустил трусы и начал очень шумно срать. Все в недоумении от того что здесь творит Ржевский. Поручик закончив свое дело - вытерся газетой, натянул трусы, и обсмотрев всех сказал: - дамы не будут против, если я закурю?
На этой неделе холдинг "Рамблер" и корпорация "Россия-он-лайн" начали беспрецедентную акцию по борьбе со спамом. В качестве мишени был выбран хорошо известный "Центр американского английского", считающийся одним из самых злостных спамеров Рунета. Рекламные письма этой организации специально составляются так, чтобы обмануть антиспамерские фильтры, а попытки пользователей договориться с ЦАА как правило приводят к увеличению потока писем. Несколько стихийных антиспамерских акций, проведенных за последние месяцы, не дали ощутимого результата. В конце концов одной из жертв спама стал заместитель министра связи и глава программы "Электронная Россия" Андрей Коротков. В ответ на письма с просьбой прекратить рассылку, он так и не получил ответа, зато письма на его адрес стали именными. В связи с этим замминистра дал интервью проекту "Рамблер-Аудио", и в частности обратился к ЦАА со следующим предупреждением: "Я хотел бы предупредить вас, что если вы будете продолжать свою незаконную деятельность, то не только я, но и та ассоциация, которая возникла сейчас для борьбы со спамерами, подобными вам, предпримет адекватные меры, которые не только лишат вас возможности мешать людям пользоваться электронной почтой, но и значительно усложнят вашу жизнь. Еще раз убедительно прошу вас прекратить свою незаконную деятельность и подумать, какими легальными способами вы можете добиться поставленных перед собой целей". Этот фрагмент был использован для организации "адекватного ответа". РОЛ, являющаяся одним из крупнейших московских интернет-провайдеров, организовала непрерывный автоматический дозвон по всем номерам, указанным в объявлениях "Центра американского английского". После снятия трубки система зачитывает оператору ЦАА обращение замминистра. Звонки производятся каждые 10 секунд. В дальнейшем "Рамблер" и РОЛ намерены разнообразить репертуар автодозвона. Они планируют открыть сайт, на котором будет производиться сбор высказываний пользователей Рунета по поводу "Центра американского английского" в звуковом формате. Они также будут использованы в системе "адекватного ответа".
P.S. Прошу прощения за плагиат, но источник мне неизвестен.
В прошлом году летом были в зоопарке в Филаделфии. Мой 3-х годичный сынок во все щелки лезет и задает кучу вопросов. Пошли посмотреть на змей в террариум. Насмотрелись на всяких тварей (больше всего поразила 5 метровая королевская кобра) и пошли к выходу. Возле самой двери услышали странные звуки и жена спросила чего бы это значило. Я ответил с усмешкой что может быть кого-то е..т. После выхода увидели огромную толпу людей и привалили туда тоже. Ничто человеческое нам не чуйдо и если толпа стоит значит там что-то интересное можно убидеть или купить. Поразило обилие народа с видеокамерами и все они чего-то там записывали. Оказалось что там находился загон для выпаса огромных Галопагосских черепах и у них были брачные игры. Зрелище было еще то. "Он" медленно-медленно "вставлял" и каждый раз "вставляя" орал как скаженний, а орал он каждую минуту. "Она" втянула голову в панцирь и ... улыбалась (если можно назвать это улыбкой). Постояли мы там немного, сделал пару снимков и я. Сынок пробрался к изгороди растолкав людей с видеокамерами и задумчиво на это дело смотрел. Потом выдал фразу закричав громко "Шо они делают? Ему больно?" В толпе было несколько человек понимавших по русски и их сложило пополам когда последовал шквал других вопросов " А почему ... А как .... А зачем ... они это делают?" Так что ушли мы оттуда быстро с фото на память о том как черепахи любовью занимаются.
Лежит Вовочка между папой и мамой. - Вовочка, - спрашивает папа, - спроси маму, она не хочет покататься на паровозике? - Нет, - отвечет Вовочка, - не хочет. Через полчаса папа опять: - Вовочка, спроси маму, она не хочет покататься на паровозике? - Нет, не хочет. Еще через полчаса уже мама говорит Вовочке: - Вовочка, спроси папу, он не хочет покататься на паровозике? - Нет, он сказал, что уже уехал на ручной дрезине.
Каментатор на гонках: - Едет татарская гонка со скоростью 180 км/ч, на повороте сбрасывает до 120км вписывается в поворот и едет дальше. - Едет английская гонка со скоростью 200 км/ч, на повороте сбрасывает до 180км вписывается в поворот и едет дальше. - Едет русская гонка со скоростью 220 км/ч, на повороте набирает до 300км и с криком:"Хули вы тут стоите!!!"-прокладывает новую трасу.
Идет волк по лесу и вдруг проваливается в волчью яму, а там медведь сидит. Медведь сидит уже вторую неделю, сами понимаете женщину хочецца. Ну дык вот начинает он насиловать волка. Мимо ямы пробегает зайчик, останавливаецца и наблюдает картину изнасилования... волк с медведем не замечают. Вдруг заяц:-"ааааааааааааа-пидары, пидары, пидары " и ушуршал. Медведь с волком переглянулись Медведь:"нада зайца догнать, атож по всему лесу распиздИт". Волк:"Блябуду распиздит, што я зайца не знаю..." Кое как выбрались из ямы. Бегут. Догоняют зайчика у речки, зайчик не долго думая ныряет в воду... Сидят медведь с волком на берегу, ждут когда вынырнет. Подождали 5 минут ну все, зайчик утонул. Оба глубоко вздохнули и собрались было расходицца, как выныривает ухмыляющийся бобер:" Хех, ну што, пИдары, помыцца пришли?...
Правила поведения на воде Навстречу купально-загоральному сезону
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
Приходит вша в центр занятости устроиться на работу: - У нас есть для Вас работа, будете работать на усах Петрова. Приходит вша через день и говорит: - Не могу работать на усах Петрова, он много курит, а у меня астма. - Хорошо, будете работать на лобковых волосах Иванова. Приходит вша через день опять и говорит: - Не могу работать у Иванова, днем все нормаль, а ночью опять на усах Петрова, он много курит, а у меня астма.
И вот,друзья,я умераю упершись хуем в потолок. А сам дрожащею рукою держу пизду за хохолок. А как умру,так схороните и гроб посыпте табаком. А на могиле напишите,что был заядлым ебаком. А на поминки позовите штук двадцать девушек блядей и хорошенько отъебите за упокой души моей.
- от "Клинского" - клинит ; - от "Балтики" - болтает ; - от "Бочкарева" - тянет "на бочок" ; - от "Старого Мельника" - старятся и мельчают ; - от "Оболоня" - оболваниваются ; - от "Сокола" - хочется летать (ясным соколом, естественно) ; - от "Ярпива" - становятся разъяренными ; - от "Туборга" - тупеют ; - от "Великопоповецкого Козла" - растет попа и рога ; - от "Останкинского" - остаются одни останки ; - от "Тинькофф" - выключается "тиньк" ; - от "Холстена" - напиваются "в холстину" ; - от пива "ПИТ" - хочется пит, очэн силна, слюшай ; - от "Посадского" - наоборот, тянет поссать ; - от "Баварии" - одни б... ,аварии ; - от "Толстяка" - не худеют, однозначно ; - от "Москворецкого" - лучше воспринимается московская речь ; - от "Хамовников" - хамят ; - от "Радонежа" - радуются ; - от "Столичного" - собутыльник становится очень многоликим; - от "Степана Разина" - наутро очень "разИт" ; - от "Амбера" - амбрэ ; - от "Синебрюхофф" - живот меняет цвет.
Чем компьютер похож на мужчину 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнешь пальцем он и заведется. 3. Требует множества игрушек и примочек. 4. Всегда мечтает попасть в сети. 5. У него все падает с завидной периодичностью. 6. К нему лучше не подходить сзади. 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос. 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 9. Не выносит резких перепадов напряжения. 10. Сначала зависает, а потом вырубается. 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов. 12. Бурчит, когда его грузят. 13. Сам ничего не может, все зависит от того, кто им пользуется. 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
Сказка о мальчике. (читать на манер пети и ежика, который оказался не ежиком а...)
Жил-был мальчик. Он был не то, чтобы совсем маленький, но и не совсем большой. Родители купили мальчику компьютер, потому что в четверти он получил всего три тройки. Мальчик очень обрадовался и принес от друга стопку компакт-дисков. Ну конечно-же диски не хотели читаться потому что другой мальчик или играл в "тарелочку". Они были старые и поцарапанные, эти диски. Тогда мальчик поставил облупленную "металлику" в привод и спалил колонки, потому что звук в винде был выставлен на максимум и на усилителе тоже. Но мальчик об этом не знал или не догадывался, а может не знал и не догадывался одновременно. Он конечно не огорчился, потому что компьютер был на гарантии в весьма уважаемой фирме, которая располагалась в ближайшем подвальчике от дома где жил мальчик и цены у них были на двадцать копеек ниже чем в другой тоже весьма уважаемой фирме. К тому-же они пообещали мальчику и его родителям поставить все самое-самое надежное и лучшее что только имеется у них. Правда, выяснилось что рваные динамики колонок фирма по гарантии не меняет. На самом деле-то мальчик притащил весь компьютер целиком и сказал что он не играет. Минут через десять выяснилось что не играет это значит что нет звука. Долго разбирался специалист с компьютером мальчика, запускал диагностические программы, хмыкал с умным вмдом и двигал бровями, успев при этом подсадить пару вирусов со своих дисков. В конце концов мальчик купил новые колонки и ушел довольный домой. Комната у мальчика была не очень большая, и место на столе кончалось довольно быстро после уборки. К тому-же мальчика было не так просто обмануть и заставить заплатить на три тысячи больше за плоскопанельный монитор размером меньше чем самая большая дура-тринитрон на витрине. Что такое тринитрон мальчик конечно не знал, но дура была действительно большая и мальчику очень нравилась. Она занимала почти весь стол, только ближе к краю оставалось место для радиомыши, которую мальчику посоветовал купить тот самый крутой специалист из очень уважаемой всеми фирмы. Короче говоря места на столе не было совсем. Тому причиной стали принтер, сканер и огромная мультимедийная клавиатура, отливающая перламутровым блеском. От этого на ней невозможно было работать, она вся переливалась и отсвечивала на солнце, но мальчику она тоже очень нравилась, потому что уже три его приятеля при ее виде подавились жвачкой. Печатать мальчик не умел и клавиатуру можно было-бы и убрать со стола, осбоводив место для учебников, пылящихся в углу на компакт-дисках без коробочек, но в углу было мало света и она там совсем не смотрелась и не переливалась на солнце. Поэтому мальчик поставил "процессор", как его называл крутой спец из всеми уважаемой фирмы, просто на пол и сел играть в новую крутую игрушку, которую купил там-же, пока разбирались с его компьютером. Игрушка оказалась действительно очень красивой. Мальчик пялился в монитор так сильно, что иногда касался его поверхности носом, отчего на стекле появлялись радужные жирные пятна. Пятна тоже очень радовались, потому что руки и вообще все остальное мальчик мыл довольно часто, так как кроме папы у него была еще и мама, которой совсем не нравились грязные... скажем руки. А на экране монитора срок живучести пятен заметно увеличивался, если не сказать что он практически приближался к бесконечности. В особо напряженный момент, когда в мальчика в упор понеслась ракета из игрушки мальчик не выдержал и дернулся в сторону. Сторона оказалась как раз той стороной, в которой мирно закачивал своими лопастями вентиляторов пыль в недра новенький системный блок. От удара он опрокинулся и все провода, включая сетевой выдрались из разьемов. Мачик как было уже сказано выше был очень окономным и пожалел денег на сетевой фильтр, здраво рассудив что еще три дополнительные розетки ему не нужны, а провода должно хватить. В дальнейшем он будет еще не раз задевать натянутые провода и ронять системный блок и падать сам, однажды чуть не выколов себе глаз карандашом, который сжимал в руке при падении. А сейчас новенький системный блок как в замедленном кино летел под впечатлением ускорения которое ему придал дергающийся мальчик с неуравновешенной психикой и с грохотом приземлился на пол. Надо сказать что больше всего не повезло разьему клавиатуры, той самой красивой и искрящейся. Она пролетела по воздуху несколько большее расстояние, т. к. ее увлекал в полет провод, соединяющий ее с системный блоком, который потом несколькими секундами позже лежал на полу в вырванным с корнем разьемом несчастной клавиатуры. Надо ли говорить что специалист из всеми уважаемой фирмы немного удивился второму приходу мальчика за сегодня. Он удивленно посмотрел на часы и пробормотал нечто вроде того, что по его подсчетам мальчик немного опоздал, минут на десять, не больше. Тем не менее он вновь занялся его компьютером. Жесткий диск естественно полетел в края столь отдаленные что если бы мальчик захотел отправиться туда сам, его бы не пустили родители. Разьем клавиатуры был успешно перепаян, но немного задевал корпус, отчего клавиатура не работала или компьютер подвисал, смотря по обстоятельствам каким именно контактом разьем садился на корпус. Но мальчик был счастлив и так, потому что компьютер вновь стал работать. Он принес его домой и включил. Была поздняя весна и ранний вечер и в небе началась гроза. Мальчик вторично не успел подумать о том преимуществе, которое дает длинный провод, сетевой фильтр или даже такая вещь как бесперебойный блок питания, как в небе громыхнуло, что-то треснуло и в темноте запахло паленым. Было конечно уже поздно идти во всеми уважаемую фирму, да и главный специалист мог подумать что-нибудь не то, поэтому мальчик лег спать. Всо сне ему снились всякие ужасы и он задыхался от вони, колторая шла из сгоревшего блока питания. Родители мальчика уехали на дачу еще днем, поэтому некому было отругать мальчика за его непроходимость в обоих направлениях. Мальчик же спал, неврвно подергивая ногами в грязных носках, которые в принципе могли конкурировать в некоторых аспектах со сгоревшим блоком питания. Кроме кошмаров его ничто не волновало, родители должны были приехать еще только через день, а к тому времени все уже починят, думал мальчик задыхаясь во сне. Утром он встал и отнес компьютер снова в ремонт. Ему конечно отказали сразу починить его компьютер, потому что ночью была гроза, и не он один утром понял всю перспективность сетевых фильтром. В частности главный специалист всеми уважаемой по разному фирмы занимался со своей машинкой, которая сгорела тоже ночью у него на глазах, когда он играл в пасьянс и слушал в наушниках депеш мод. Специалисту повезло, у него сгорел кроме блока питания еще и винчестер, унося на своих блинах в безбрежную даль так любовно собираемую за пять долгих лет коллекцию порнографии а также материнская плата и монитор. Поэтому дисковод еще слабо крутился, шурша загрузочным диском и иногда цепляя кружком двигателя об корпус, отчего раздавался весьма неприятный звук и дискета читаться отказывалась. Мальчик постоял-постоял и на глаза у него начали наворачиваться слезы. Главный специалист не ожидал такого хука слева от двадцатидвухлетнего оболтуса в грязных носках и застиранной рубашке, и шмыгнув носом для приличия, занялся компьютером мальчика. Мальчику тоже очень повезло. но он не понимал насколько. Дело в том, что блоки питания и прочая компьютерная бижетерия кончилась на складе еще вчера. И то что он пришел почти самым первым, сыграло большую роль в этой истории и истории его компьютера тоже. Главный специалист просто вынул блок питания из одного компьютера, насмерть убитый винчестер положил на полку и заменил его другим диском, вынутым с другого компьютера, который ему принес на ремонт чуть раньше мальчика грузный мужчина в толстой черепаховой оправе очков. То что обьемы дисков были разные спеуиалиста не волновало. Не волновало также это и мальчика а также его гарантийный талон, который вообще ничего понимать не мог по умолчанию. Пока это ен волновало и грузного мужчину в толстой черепаховой оправе и студентку-заочницу, так кстати принесшую компьютер в ремонт до грозы и поэтому одарившую енсчастного мальчика почти новым блоком питания чуть меньшей можности. Также это пока не волновало и индуса, который принес компьютер на апгрейд сидирома, а получил апгрейд материнской платы, правда в другую сторону. Пока он жил в индии, он слышал что-то про загадочную русскую душу и эти холодящие сердце истории у него никак не могли ассоциироватсья с мальчиком в грязных носках. Индус как было видно выше жестоко ошибался как в менталитете русских людей так и в жизнии вообще. Он был очень нервный индус, но вообще-то эта история про мальчика. Закончилось это тем, что домой мальчик отволок гору чужого, но пока сносно работающего чудого барахла и вновь сел за вожделенный электроный прибор... Лето, наступившее в этот день выдалось очень жарким. Причем если мальчик потел и не замечал этого, то атлон в корпусе системного блока так не думал. Вентиляторы, заботливо подобранные главным специалистом в коробке списанных вентиляторов уже и так были не новыми так еще и насосались пыли и всякого мусора, который культивировал под столом мальчик. Поэтому от перегрева и пыли они остановились, атлон пыхнул почти беззвучно. Долго еще мальчик поливал слезами и потом, капающим с разных выступающих частей тела системный блок, безуспешно давя раз за разом все сильнее кнопку ан передней панели. Когда кнопка сломалась, мальчик успокоился и засобирался в фирму. На улице он повстречал незнакомого мужчину в черепаховой оправе который просто повернулся и сказал ему: - Мальчик, ты МУДАК.
История эта произошла со мной года два с половиной тому назад. В Иерусалиме. Я Тогда жил на севере Иерусалима и был всего полтора года в Израиле. Короче ни Иерусалима ни какого другого города я не знал. Но пришлось мне ехать в больницу на одну мелкую операцию на ноге. А больница была далеко (Адасса Эйн Карем, если кому важно) ехать на двух автобусах. Короче возвращаться я решил на такси. Взял такси, а водила араб. Ну у меня отношение к арабам очень отрицательное, но в тот момент отказываться не стал, еще подумает, что струсил. А тогда только начинала набирать обороты знаменитая интифада, и я, как всякий новый репатриант был изрядно подстегнут и раздражен ситуацией, паникой израильских СМИ и полным непониманиманием происходящего. Так вот, в Израиле бывают случаи захвата заложников. В основном солдат, но не только. Короче не знаю почему, но с первых минут у меня возникло дурное предчувствие. Может нервозность после операции... Короче дурное предчувствие росло. Понастоящему я очканул, когда увидил сначало, что он везет меня незнакомой дорогой, а потом вообще выехал к какой-то арабской деревне. Ну очкавать я долго не стал, рассудив, что это меня не спасет, а лишь навредит, и решил принять бой. С жизнью своею, я уже распрощался и решил хотябы подароже ее продать. Дело в том, что нападать на водителя пока нет 100% уверенности я не решался, а ждать, когда он остановит машину рядом с "нужными" людьми, не было смысла. Короче, я ждал своего рода "последней капли". Я нацепил солнечные очки, чтобы он не видел моих глаз и начал внимательно осматривать салон и самого водилу. В те времена я тоскал с собой небольшой нож (дурная белорусская привычка от которой я уже к счастью избавился. Да и глупо таскать нож для самообороны в стране набитой огнестрельным оружием)и я делая вид, что роюсь в "органайзере" приготовился. Тем временем такси повернуло на дорожном указателе по-направлению к Мертвому морю. А я знал, что в той стороне арабские территории и на море я не собирался. "Ну все", мелькнула у меня в голове презрительная ухмылка старухи с косой. "Чему быть, того не миновать" - подумал я. Мне стало интересно поведение водителя - поразительное спокойствие. Я взял с него пример, откинулся на сиденье, притворившись, что расслаблен и стал рассматривать горло водителя и другие уязвимые места. Решив уже для себя что конкретно я буду делать и прикинув план действий я глянул вперед и... увидел знакомый перекресток "Гиват царфатим" к которому я подъезжал просто слегка с другой стороны. Водила просто решил меня подвезти короткой дорогой мимо арабских деревень... Вот ведь... А я его чуть... Вот таких вот евреев породила суровая белорусская действительность. Сидел бы я потом в суде и доказывал судье, что мне эта интифада во где сидит! Достали, блин...
К черепашке ниндзя звонят. - Да! - Манда! И бросают трубку. Через 2 минуты тоже самое. Черепаха думает, ,вот позвонят, а я скажу алло! ,, - Алло! - Ты черепашка? - Да! - Манда!
Следит вор за богатым мужчиной. А у этого мужчины был умный попугай. Ну мужчина подходит к своей двери и говарит попугаю: - Раз, два, три дверку отопри. Попугай открыл дверь. Вор все запомнил, наследующий день прихадит к дому и говарит: - Раз, два, три дверку отопри. А попугай отвечает: - Три, два, раз пошол на хуй пидорас!!!
Стричься мне пора,волос мой уж сер был бы парикма,был бы я не хер.
Внутри у меня началась революция, напор из штанов,вдруг струя потекла, может быть это просто полюции, а может таким меня мать родила.
Если об этом узнает твой папа, у него будет инфаркт. Если об этом узнает мама, у нее начнется абсцес, твоя дефлорация милая ,это даже не акт, твоя дефлорация милая ,это целый процесс.
Не далее как сегодня в маршрутке. Заполняется она не сразу, но проехав первые две остановки, собираем полный салон. Водитель, поворачиваясь к пассажирам: "Ну что? Мест нет больше?".... загадочная улыбка...."тогда ПОЛЕТЕЛИ....!!!" no comments....
Сага дизигнера, или тифф, который похерил я... (Рабам фотошопа посвящается)
Вот *.tiff, который похерил я.
И макету пиздец, и нет нихуя В тифе, который пропарил я.
А вот диск компактный и девственно чистый На который мы хрена запишем со свистом Пиздатый дизайн. Так как нет нихуя В тифе, который профакал я.
А вот и кривой с похмелья манАгер, Который шесть раз послал меня на хер За что получил… Но диска то нет! Даже если манАгер замутит минет, минет не запишешь на диск нихуя. Там должен быть тиф, что похерил я.
А вот печатник, что банер печатает. Бухай да печатай - работа пиздатая! Пальцы загнув, ему звонит манАгер. За что и бывает посланным на хер И уходит курить, боясь генерального, И неизбежного секса анального. Дождуся и я. Так как нет ничего, В тифе, который я, в-общем, того.
А вот и Закащик, толстый и жадный, Что слушает в "Крузере" "мой мармеладный" Он торгует ботвой - я узнал по секрету. Но ботва не идет, так как банера нету. Еще он везет с собой биту бейсбольную Чтоб сделать манАгеру рожу прикольную За то, что печатник бухой не печатает, Уши себе задолбив стекловатою. За то, что расслабился вновь Генеральный И служащим секс не устроил брутальный, Чтобы даже шофер под раздачу попал Изза тифа, который я проебал.
А вот генеральный, весь в гипсе, который Припиздил с фазенды потрахать контору. За жену, что с манАгером виснет каким-то. За башку, по которой приехали битой. За то, что он в покер пропарил печатнику И снова словил из-за бабок по чайнику. Но тема, конечно, совсем не об этом - Чтоб день не кончать коллективным минетом И вместо зэпэ всем Ботвой не затариться Нам надо бы быстро и мрачно запариться Чтоб синий печатник присел на измену И вышел в ночную авральную смену, Чтоб банер с Ботвою родился в труде… Из тифа, который вы знаете, где…
Варианты разгона от компьютера любопытного народа: - Повернуться и сказать "Собрание акционеров обьявляется открытым ?" - -//- что , вся работа уже кончилась ? - не кучковаться - больше трех не собираться - девушкам: лапочка , что стоишь ? принеси мне кофейку. - можно имитировать приступ удушья от обилия народа :) -или создай бурную деятеьлность ( носись по коридорам с ворохом бумаг, клавиатурой под мышкой) и бормочи под нос : -мне срочно нужно ехать в Гвадалахару. Народ проникнется ситуевиной и тревожить тебя, такого занятого не станет. - вариант извращенный: для хоть немного понимающих инглиш. если они стоят рядом над душой и СМОТРЯТ.. тихо сам себе под нос напевай "ду ю вонг ту гоу тудей ?" типа куда вы хотите пойти сегодня. для незнающих - все равно переспросят что это звучит. переведи. покажи книгу с таким названием. поймут и уйдут. - пой песенку "я маленькая лошадка". для прослезившихся - скидка на просмотр твоей деятельности - принеси на работу пачку печенья и угости каждого кто стоит над душой. получили - пошли ВОН :) понравится - еще напишу. к народу: вы достали. идите работайте :)
Произошло это в маршрутном такси в большом городе Д. на остановке зашла молодая мамаша с 5-ти летним сыночком. Сыночек очень громко и настойчиво уговаривал мамашу купить ему какую-то игрушку и на очередной резкий отказ мамы привел "гаубичный" аргумент: "мама, если ты не купишь мне эту игрушку, то я расскажу папе, что ты у дяди Сережи писун жевала!" Мамаша багровая, подхватив отпрыска под мышку, выскочила из маршрутки даже не заплатив. Но водителю было уже не до денег....
Сначала бородатый анекдот: Студента вызывают к доске для решения задачи, требуется для начала нарисовать круг. Он, не отрывая руки, рисует идеальный круг. Проф: Вы художник? Студ: Нет, в армии 2 года мясорубку крутил. Сама, катскзть история. Читаю надпись на автостоянке, на секциях забора разной ширины: КРУГЛО СУ ТОЧНО . Вот и думаю, что нужно крутить пару лет, чтобы точно ссать кругами? Ваши варианты? from SDV. Понравиться - еще.
Приходит к Джорджу Бушу делегация из департамента Образования и жалуется на уровень подготовленности школьников по географии. Делегаты предлагали начать улучшение знаний хотя бы по кусочкам карты мира Администрация президента поняла это заявление по своему, и через пару месяцев все школьники знали карту Ближнего Востока.
Прочитал на одном сайте: В Китае, Японии и Корее заканчиваются IP-адреса и "Решение этой проблемы только одно - переход на шестую версию протокола IP со 128-разрядными адресами. Это позволит увеличить количество доступных адресов до астрономической величины: 3,4 · 1038." (с имеющихся 4,3 млрд). сайт www.polus.com.ru - новость за 30 Мая 2003г. Demonio
Как сообщили в Правительстве Российской Федерации, тотального пересмотра итогов приватизации не произойдет. Однако, Правительство может рассмотреть несколько отдельных сделок. Как стало известно, в числе этих сделок будет 7-8 в нефте-газовой отрасли, 3-4 в производстве никеля и аллюминия, 3-4 в черной металлургии, и по 1-3 в лесной, химической и некоторых других отраслях. Как показал эксперимент с отчуждением прав на торговые марки водок "Столичная","Московская" и пр. , проведенный Минсельхозом, судебно-силовой процесс рассмотрения приватизационных сделок работает без сбоев.
рисую план - для копирования объекта ( поставить противоположную стену зеркально, со всеми прибамбасами, окна, подоконники, колонны...) выделяешь объект мышом, в командной строке ввод все что положено - копи, миррор и т. д. и надо ввести координаты, куда ставится копируемый объект. для этого берется бумажный план и промеряется расст м-ду стенами. где-то размеры стоят, где-то мерить надо линейкой. план не в масштабе, поэтому расстояние высчитываешь на калькуляторе. в одной руке мышка, второй тычешь в калькулятор, ну чем-то еще держишь линейку и записываешь замеры, так как их много, надо не заблудиться и опять прогнать через калькулятор... etc. по многу раз. короче, пробил я это расстояние по бумажному плану, объект подсвечен (выделен) все команды заданы, координаты даю... enter. нет результата. рефреш окошку, думаю может графика тяжелая, машинка не тянет, ну не отобразил на экране... единопенисуально (как говорят интеллигенты вместо - однохуйственно). .... раздумья.... потихоньку доходит...... Я КООРДИНАТЫ В КАЛЬКУЛЯТОРЕ (не виндозовском, реальном, что лежит рядом на столе) НАБИРАЛ... полный 3,14здец... пора лечиться электричеством.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
