Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима тогда (год эдак 95) удалась. Обалдевший от вечного пьянства на славном МЗРТА (спирт? Ха! Это для слабоков! Клей БФ - вот выбор достойный гордого звания "сборщика РЭА и приборов"!) я нервно поглядывал по сторонам, рельно понимая, что пить - хорошо, но иногда и кушать надо. Кушать удавалось не всегда... В минуту такой слабости меня и подловил приятель, недавно устроившийся в охрану кабака. Накормил, отпоил водкой и поведал сладкие истории про загнивающий капитализм, нуждающийся в квалифицированной рабочей силе отечественного производства. Прикинув, что объем месячной зарплаты там равен так и невыплаченной за последний год зарплате тут, я сделал выводы. Выводы были не в пользу славного завода. Когда через неделю отмечания увольнения я таки нашел в себе силы приехать в тот ресторан, оказалось, что мест в охране уже нет. Все. Так я стал безработным. Безработица длилась недолго... минут эдак десять, после чего мне был предложен вариант гордо нести флаг дворников - то бишь метлу и лопату. Плюнув на условности (кушать хотелось все сильнее), я подписал договор. Уточняю диспозицию: кабак называется "Санта Фе", находится на Мантулинской улице, на территории парка "Красная Пресня", близ метро "Ул. 1905 года". Принадлежит он сети "Росинтер" и является совместным предприятием. Начальство - сплошь американцы. То ли где-то там, в штабе подумали, что те меньше пьют... То ли - что меньше воруют... То ли просто не доверяли несбывшимся строителям коммунизма, но - факт. Правда, факт, в котором штабу скоро пришлось разочароваться... Как я уже упоминал, зима тогда удалась и первое, что я увидел в свой первый рабочий день - это было улыбающееся (американцы, оказывается, рождаются улыбающимися - селективный отбор) лицо Джона, директора, встречающего меня у ворот и в эту самую зиму тычащего пальцем да приговаривающего: "Снек - плехо! Плехо снек!" "Да, братан, хорошего мало" - вяло согласился я, собираясь протиснуться бочком на теплую кухню. Ан нет. Я был пойман вторично, возвернут к реалиям зимы и снова проинструктирован на счет того, как "Плехо снек!" Джон говорил по-русски так же "плехо", как я по-английски и сей досадный факт чуть было не нарушил нашу идиллию. Я понимал, что он что-то хочет мне сказать. Он тоже понимал, что я это понимаю. Он улыбаясь жаловался. Я сочувственно соглашался. Консенсуса не было. Минут через десять подобных разборок Джон сорвался с места, забежал в подсобку и счастливо улыбаясь (нашел! нашел решение!) вынес оттуда лопату. Обычную лопату! И торжественно (пионерважатая, которая вручала мне галстук просто удавилась бы от зависти) вложил это оружие пролетариата в мои руки. Глаза мои расширились. Я до-га-дал-ся! Этот зажравшийся хомяк с примерзшей улыбкой предлагал мне в одиночку бороться с тем самым "плехим снеком". Подручным иструментом. Приняв мою отвисшую челюсть за явный признак радости и восхищения перед поставленной задачей, Джон посмотрел на часы и решил задачу усложнить. "Тен минутес!" - счастливо заключил он. "Тен хоурс?" - переспросил я. "Но-но-но! Тен минутес!" - все так же твердо повторил Джон и собирался ретироваться, но был пойман мной за хлястик пальто. "Вис импоссибл!!!" - я тоже могу быть твердым. "Йеп. Бат со ис нецессэри!" - подвел итог прениям директор, взглядом давая мне понять, что раз я - русский, то обязан проявить суворовскую смекалку и заменить собой экскаватор. Первый раунд я проиграл вчистую. Я стоял посреди автомобильной стоянки (сто метров на четыре метра, высота снежного покрова двадцать сантиметров) с лопатой наперевес, символизируя собой юного негра, угнетенного непосильной задачей и прикидывал шансы. Во-первых, я русский только на четверть и эта четверть упорно молчала, отравленная спиртным еще вчера. Четверть крови гордых польских шляхтичей советовала засунуть ручной инструмент в зад Джона, где его просто "нецессэри" провернуть раз пять, дабы восстановить мировозрение директора. Четверть крови хохлятской решительно хотела есть. Спасла четверть еврейская, оглянувшаяся по сторонам и заметившая уезжающую вдаль снегоуборочную машину... Меня могла спасти только одна вещь - водка! Отсчет времени пошел. У меня за спиной кандидатская в мастера спорта, но ни до, ни после, я так не бегал. Тридцать секунд - и я добегаю до ларька. Еще десять - я уже несусь с заветным пузырьком жидкой валюты вслед машине. Еще минута - я догоняю снегоуборщик, подрезаю, и стучу в окно бутылочным горлышком. О, эта волшебная способность наших до-го-ва-ри-вать-ся! Я-русский вступил в переговоры и сошелся на этой бутылке плюс еще одной после выполнения задачи. Еще четыре минуты - машина опустила скребок и дважды проехала по стоянке, водитель получил вторую часть контракта и продолжил свой путь. Две минуты - я лопаткой подмахнул уголочки. Еще минута - я захожу в ресторан и настойчиво стучусь в кабинет директора... Итого - девять минут. "Ай хэс финишед!" - докладываю я, вытирая несуществующий пот со лба...
Теперь как бы вам описать лицо Джона... Ну, вы американцев видели? Ну так вот, он больше НЕ УЛЫБАЛСЯ! Он посмотрел на меня... Не поверил. Подбежал к окну. Снега не было. Снова посмотрел на меня. Снова за окно. НЕ ПОВЕРИЛ! Побежал вниз. Снега все еще не было! Не поверил! Присел на корточки на стоянке и ковырнул асфальт. Снега все равно не было. Вообще. Местами не было даже асфальта - мужик за рулем спешил и содрал вместе со снегом. Джон смотрел на меня... Я - на него... Он - на меня... Я - на него... - ??????? (Импоссибл, мол!!!) - !!!!!!!! (Да по х... нам твой поссибл) - ?!?!?!?!?!?! (Я знаю, что вам по х... но КАК???.....) - .............. (Оглядываю свои руки, замечаю в них лопату и торжественно вручаю ему. Умру - не выдам. После чего гордо удаляюсь завтракать)
К ужину меня ждал новый договор, в котором я значился менеджером. Раунд второй я выиграл с разгромным счетом. Суворов бы мной гордился...
Истории рассказаные менеджерами "Магазина горящих путевок" (www.tournews.ru)
Экстрим Заходит недавно (как раз в дни наводнения в Чехии)в наш офис немолодая, но приятная дама в шляпке и задает вопрос: - Девушки, а вы оформляете недорогие туры в Чехию? - В Чехию?!?!? Да, конечно, но Вы в курсе, что там происходит? - Конечно: я и телевизор смотрю, и газеты читаю! - Но это же опасно. - Девушки, милые, о какой опасности вы говорите: наводнение в Чехии раз в жизни можно увидеть!!! - ?!?!?!
Вопрос: -Скажите, а отель Оазис это где ? ответили Вопрос: - Скажите, а входит ли в стоимость этого отеля дезодорирование туалетной комнаты. т. к наличие спрея является существенным условием проживания с моим молодым человеком.
- меня интересуют ОАЭ.. - какой именно эмират вас интересует? - Хургада - Хургада это Египет - девушка, что вы мне говорите ерунду, я же там в прошлом году отдыхала
про Тунис В Тунисе повсюду валяются продукты жизнедеятельности тунисцев.
Девушка, мне нужно в Шенген, но я никак не могу найти его на карте, подскажите где он.....
Туроператор №1 - TezTour, здравствуйте! - Здравствуйте, будьте добры посмотрите № заявки ххххх - А вы уверены, что №ххххх? Как фамилии туристов? - Ивановы - Вы уверены что Ивановы? - да, уверены! - Как вы называетесь? - МГП Каховская =пауза= - А вы уверены что Каховская?
КТО!? - Девушка, а что есть интересного в Каире???? - Много чего: пирамиды, мумии, на верблюдах катают.......... - Кто? МУМИИ!!!????!!!
Париж Девушка приобрела тур в Париж и, после оплаты, слегка наклонившись в сторону менеджера, спрашивает: - Скажите честно, от этого отеля до пляжа далеко?
Из претензии туристов: ".... Отдых был запланирован с ребенком 1,5 года, поэтому я очень тщательно подошла к выбору отеля - обязательно UltraAI(c импортными спиртными напитками)..."
Звонок в офис:"Мне в Египте нужен отель "Мурена"! Менеджер: Что-то я не припомню такого отеля в Египте.... Турист: Ну как же вы не знаете?! Хищное такое название!!!! Менеджер:??? Может быть "Баракуда?"(отель в Шарм-Эль-Шейхе) Турист: Точно! Баракуда!...
- А у вас шуб-туры в Грецию есть? - Да, есть - А сколько стоит? - 50 долларов - А когда скидки будут?
Звонок по телефону: - Девушка, скажите, у Вас есть спецпредложение № 135 в отель "Marco Polo" от Anex tour? - Минуточку, я уточню..... Да, есть. - Обалдеть!!! (короткие гудки)
Как обычно, менеджер позвонил туристам по подтверждению. Но не учел, что тур был оформлен на мужчину, а летели его жена с трехлетним ребенком, и памятуя о том, что мужчина - в этом деле главный, менеджер, набрав номер назвал имя туриста согласно регистратору. К телефону подошел отец семейства и услышав имя своего трехлетнего сына, сказал: "А он в детском саду! Что ему передать?"
Речь пойдет о ВМФ, где все делается ч/з задницу, до удаления гланд включительно. На нашем пароходе подошло как-то время простреливать торпедные аппараты. Это такие трубы диаметром 40 см, установленные по 5 штук на одной общей подставке. Дело несложное, в трубу набивается всякая ветошь, в патронник вставляется пороховой заряд (он похож на гильзу от холостого снаряда, только покороче), дернешь за рычаг - раздается хлопок, так хорошо знакомый питерцам, обитающим в районе Петропавловки, горящая ветошь летит на причал, где уже стоит зяма с пожарным шлангом. Всего-то и делов. Командовал всем молодой лейтенантик, командир БЧ-3 (расшифровывается как минно-торпедная боевая часть). Аппараты подготовили, хлопнули один, другой, а тут священный сигнал по кораблю «Бери ложку, бери хлеб, собирайся на обед». Обед на корабле занимает два часа и совмещен с адмиральским часом, когда все свободные от вахты могут похрючить в люле. Ясен пень, быстрее машешь ложкой - дольше спишь. А самый крутой гонщик по этому захватывающему виду спорта всегда товарищ мичман. У лучших пилотов весь обед 7-10 минут занимает, правда и без фальстартов не обходится (в смысле еще до сигнала успеть супчик сметать). Вот один из ассов выползает на верхнюю палубу в поисках места где бы зашхериться, зная, что народная мудрость «Если хочешь спать в уюте, спи всегда в чужой каюте» никогда не подводит. Смотрит мичманюга - какая-то добрая душа ему спальное место приготовила и даже ветоши постелила, разрыл себе норку в трубе торпедного аппарата и ухрючился. А тут и лейтенант со своими гавриками подоспел. Ему бы отдохнуть, так нет, другие у него были жизненные ценности, сухопутные «Сделал дело - гуляй смело». Вставляет патрон, «Товсь - залп! », ну а дальше картина маслом. Из аппарата вылетает в облаке горящего тряпья мичманюга с рожей черной, как у черта из Диканьки, шлепается плашмя на причал, хватает лом и крутя им над головой, что твой геликоптер, бросается на литера. Обое попали в госпиталь, один с ожогами, другой с переломами. Вот что значит не соблюдать славных морских традиций!
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. - Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. - Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? - Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.
Как-то по делам фирмы меня попросили позвонить одному мужику явно не славянской национальности по имени ГАМЛЕТ (вероятно родители большие почитатели творчества Шекспира). Номер неразборчиво был нацарапан на бумажке и мне стоило не малых трудов расшифровать замысловатые каракули одного из наших сотрудников, который, к моему великому сожалению, умчался в командировку и был не досигаем. И не смотря почти на полную дешифровку номера, некоторые вполне шекспировские сомнения терзали меня - "Тройка или не тройка? Вот в чем вопрос...". Решив, что все-таки тройка я набрал номер... Дальше привожу произошедший разговор с ответившим мне мужчиной (М): Я: - "Здравствуйте! Можно пригласить к телефону Гамлета?" После некоторой паузы М: - "Здравствуйте... МОЖЕТ ВЫ ХОТИТЕ ПЕРЕГОВОРИТЬ С ТЕНЬЮ ЕГО ОТЦА?" =)))
Оклемавшись и прийдя в себя после приезда в Торонто, найдя работу от русского агенства и заработав первые трудовые доллары, Дима с сыном поплелся в салон, купить отпрыску мобильный телефон. Пока сынуля с продавцом обнюхивал разные виды сотовых, Димон скромно стоял в сторонке, даже не пытаясь погутарить вместе с ними на телефонные темы - в школе-то он немецкий учил... Поэтому стоит новоприбывший Дима, скучает, по сторонам поглядывает, ждет, пока сын чей-то там выберет. Ан нет! Заметил тоскующего костомера - так клиент по ихнему называется - вышедший из подсобки второй продавец, по виду негро-канадец. Или американо-африканец? Короче, негр. И сразу, конечно, рванул к папе Диме с любезным вопросом: May I help you? Типа, браток, може тебе кака допомога нужна по втюхтванию нашей лабуды вперемешку с фуфлом? А потом еще и улыбнулся во все свои контрастные зубы, мол, видишь какой я приветливый, хоть и черный, но не страшный!
Ну, Димик, понятно дело, мозгами раскинул, скумекал, что к чему, даром, что-ли доцентом в Питере был. Только все равно ему не понравилось, что негр к нему с вопросами пристает, да еще и на английском. Если бы на немецком, то Димка ему бы просто сказал - Хэнде хох, айнц бир унд цвай сосиска, ауфидерзейн! А тут надо на англицком отвечать... Думает Дима, скажу ему, что жду я, пока вся ваша трахомудина торговая закончится, чтоб отцепился от меня. Сдвинул брови, посмотрел на улыбчивого негра, как на студента, вылезшего на лекции с глупым вопросом, и строго сказал: - Ай вайт! То-есть хотел наш герой сказать, как и было выше задумано - «я жду», что звучит примерно как «Ай вэйт». А получилось-то совсем другое, да еще и нехорошее - мол, белый я, Ай вайт, понял, обезьянья морда! Бывает. Особенно с теми, кто с английским языком не дружит.
Дитя Африки потеряло лучезарную улыбку, потом, как смогло, побледнело, после чего в меру возможностей покраснело. По окончанию всех переливов потерявший свой основной цвет негр отпрянул от Димки, как от САРСа и СПИДа вместе взятых, наверняка призывая всех африканских богов наказать зарвавшегося расиста. Разительные перемены, проишедшие с дружелюбным продавцом, сопоставленные по времени со всеми событиями, подтолкнули доцента к вполне научно-обоснованному выводу: «Видать, чой-то не то ляпнул! » После чего Дима быстро ответил на два главных вопроса русской интеллигенции: «Кто виноват? » - сам, чего-то не то брякнул, и «Что делать? » - тут мыслитель решил посоветоваться с молодежью. И обратился, уже на русском, к сыну: - Игорь, - сказал Дима, указывая на негра - что этому придурку не нравится? Как ни странно, первым на русскую речь отреагировал именно придурок. Сказанное произвело на гордого сына Африки эффект разорвавшейся бомбы, хотя русского языка он не знал. Дело в том, что в простом русском имени «Игорь» - только вспомните, как мы его произносим - натренированное ухо африканца уловило ужасно оскорбительное и унизительное слово «Нигер». А Димка еще и пальцем на него показал... Негр подпрыгнул, как ужаленый, вверх на метр, в воздухе развернулся, и, посыпая проклятия на головы белых, рванул в свою магазинную подсобку. Откуда раздалась брань, всхлипывания и глухие удары в стену. Очевидно, головой... Вскоре все затихло. Можно предположить, что жертва американской работорговли повесилась на своем галстуке...
Ошарашенные всем этим Дима с сыном торопливо покинули пределы растревоженного коммуникационного рая, чтобы проанализаровать все случившееся в домашней обстановке. Анализ показал все преимущества английского языка перед немецким в Канаде, а также необходимость более глубокого изучения первого для Димы. Особенно произношения звуков «э» и «а». С той поры злосчастный салон Димон обходит дальней дорогой, а сына на улице называет не иначе, как Игореша. На всякий случай...
Есть у меня друг один, погоняла у него- "печень", студент медицинской академии, а ныне врач-хирург. По долгу службы так сказать любил он побаловать себя водочкой, да и всем что горит впринципе, за что и получил свое прозвище. Как и большая часть студентов жил он во время учебы с родителями. Возвращался он раз с очередного празднования с очередного праздника довой в весьма приподнятом состоянии. Стоит в автобусе и ждет контроллера, ищет проездной. В автобусе жарко его развозит еще больше. Уже остановка, пора выходить к нему никто не подошел, он вышел и покавылял домой (уже на полном автопилоте). Зашел домой а в дверях мама стоит, сына ждет. Вот тут автопилот и сработал. Он ощущает пристальное внимание со стороны напротивстоящего и выдает: "у меня проездной", и достает проездной демонстрируя матери. Мама конечно в шоке и с круглыми глазами смотрит на сына. Он поняв что его слова не возымели нужного эффекта в задумчивостина тему просроченного проездного поворачивается лицом к двери бормоча "на слудующей выду" После этого его родители стали внимательнее относится к его отдыху.
Короче, реальная история, рассказанная клиентом в неформальной обстановке… Он же - главный герой повествования.
Вообщем, мужик - нормальный коммерс, творческий путь - с начала 90-х. Дальше - все как у людей: бандюган, оказавшийся достаточно умным и удачливым, чтоб перерасти в нужное время в нормальный бизнес. Сейчас - счета в оффшорах, вид на жительство - в Австрии, серьезный бизнес - в России, два уголовных преследования - в архиве, запрет на визиты - в Америку, один не состоявшийся заказняк - на самого героя, убыточный бракоразводный процесс, приличное пузечко в охуительно дорогом костюме, и - бездна скромного обаяния буржуазии - вообщем, полный джентльменский набор.
…Есть еще «домик в деревне». В Подмосковье - между Минкой и Рублевкой. Кто знает - тот поймет. «Домик» - так себе :-)): 4 этажа, восемьсот - тыща квадратов, полный фарш: авторский проект, вся херня, короче. Все это - на участочке в полтора гектара, с кучей пристроек, флигелей, гостевых и охотничьих домиков.
Ясен хуй, все это добро нужно охранять. Поэтому охрана - взрослая: внешняя ограда, внутренняя, между ними - добрые собачки размером с приличного медведя, сигнализация, видеонаблюдение по всем линиям. Ну, и, само собой, охрана с «человеческим» лицом, для которой построен неплохой флигель в «полтора» этажа с цоколем, и - «проходная». Короче, просто так на эту «дачку» не попадешь.
И еще - это важно! У героя - четыре машины. ЧЕТЫРЕ. От любимого первого старого «мерина», помнящего еще погоню после первого кидалова, помогшего сколотить «первачок», до Ягуара последней, спортивной модели. Количество, в общем-то, скромное для такого деятеля…
... Поэтому захотелось - пятую. В Италии, на автосалоне, увидел последнюю модель Феррари. Возжаждал. Купил. Два месяца очереди ждал. Притащил. Растаможил. Номера приклепал козЫрные. И - покатил! Только об одном не подумал - дом, хоть и большой, а гараж-то - всего на четыре машины. Ну, не под открытым же небом ее держать? Ни хуя не комильфо! Гараж отдельный строить - в «ланшафд» (он так и говорил!) не вписывается… Решение было простым: ракушка! Короче, пиздячим ракушку на задах большого дома, к ней - самую малость: ответвление хорошей дорожки, свет - и все! «Ferrari» - в ракушке! Уже смешно, блин…
Ессно, на новой машине - везде. И по блядям, и на работу (сорри - переговоры. Такие люди «на работу» не ездят, только - на переговоры!))), вообщем, с утра, и до поздней ночи. Ракушка на это время оставалась открытой на распашку - а хуйли? Территория охраняется, да и запчасти от феррари он там, прямо скажем, не хранил.
Вообщем, возвращается как-то герой после долгого дня трудового, подкатывает к ракушке привычно, и выходит из кара, перед тем как кар поставить - вольным воздухом дохнуть. И видит - в свете фар - внутри ракушки - о, ужас! - Насрано! Ну, натурально, насрано! Да непросто так - а добрый такой дристос: и на половине внутренней стенки, и на полу - разобрало, вообщем, кого-то. Фонтанировал. Запах, ясно дело, соответствующий…))
Герой - в истерике, дикими криками сзывает охрану (а кто еще, кроме них?!), те валятся в глухую несознанку, он их - ебуками, матюками, вообщем, типа: «Даже если не вы - пидарасьте здесь все, потому как проебали, блядьи дети! Любой мудак может зайти в мой дом и насрать!!! » - ну, и так далее…
Вообщем, охрана с унылыми лицами осваивает почетную профессию ассенизатора, вспоминая сквозь зубы по матушке нашего героя, а заодно и неведомого серуна…
Next day. А вернее - вечер. Коммерс снова возвращается домой. Подъезжает к ракушке. И что видит? Правильно! Опять - «всичко усрато», как говорят болгары! Да не так, как в прошлый раз - теперь кто-то еще и палочкой размазал, все что смог!! Блядь, да что они, охуели совсем??!
Буря. Торнадо. Побитые секьюрити, готовые разомкнуть себя на части, или согласные на пожизненный чопик в жопе, чтоб не срать никогда - лишь бы доказать свою невиновность и преданность Хозяину. И снова - трудовая повинность ассенизатора под отеческое напутствие - «В следующий раз языком заставлю все вылизать! ».
Охрана затаила злобу. Можно только догадываться, каким пристальным вниманием была окружена ракушка на следующий день, принципиально оставленная нашим героем открытой!
Как бы то ни было - результат оправдал усилия: вечером героя ждала повеселевшая удвоенная охрана (предыдущая смена не уходила с поста, из-за чрезвычайности событий), и - изрядно побитый дедушка. Садовник. Да-да! Захотелось пацану две недели назад, натурально, садик заиметь! Че ж такого? Но приглашать какого-нить там «светилу», который японские сады на любом ландшафте на раз-два-пук херачит - это не по-пацански, скромнее надо быть! Вот и пригласил к себе обычного дедугана из соседней деревни: и ему - прибавка к пенсии, и мне, типа, хорошо! А дедуган - толь коммунистом-фанатом оказался, толь - просто шизофреником... Две недели он присматривался, как бы поднасрать «ворюге», да, видать, по-крупному - или не сообразил, или побоялся. Решил - в буквальном смысле… В чем и признался, с пронзительной классовой ненавистью глядя на героя…
ПОСТСКРИПУТМ: Засранец, со сдержанным восхищением героя, давно мучимого запорами, («Ну и срать ты горазд, дедушка! »), был выдворен за ворота без выходного пособия…
Приходит мужик к врачу и рассказывает: - Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день! - Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу. - Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день! - Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках. - Два раза в день...
Было вчера. Возвращаюсь домой с работы - солнечно, тихно, настроение обалденное. Внимание привлекает объявление на водосточной трубе дома. Подхожу, читаю... Приводить его целиком не буду: в объявлении говорилось о том, что плохие начальники хотят закрыть хорошие Пушкарские бани, которые нужны всему городу Питеру (!). По такому случаю все приглашались на митинг протеста к зданию представительства Президета РФ в СЗ округе. Но вот последняя фраза этого объявления - просто шедевр! Я ее перечитывал раз пять и не мог поверить, что там написано именно то, что написано: "Мы верим, что с вашей помощью, совместными усилиями, сможем заставить городских бюрократов считаться с нами, ПРОСТАМИ СМЕРТНИКАМИ!"!!!!!!!
Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает: - Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие. Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит: - Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!
Свидетелем этой истории был я сам. Я служу в милиции и у нас, в связи с летними отпусками, стала проблема о подмене старших оперативных дежурных. И вот решается вопрос кто же будет дежурить в воскресение. Желающих, естественно, нет. И тогда происходит следующий диалог: - Дежурным в воскресение будет Назаров! - Меня нельзя ставить дежурным - приказ начальника ОВД! - Когда это он приказал? - В мое прошлое дежурство - так и сказал: Назарова больше дежурным не ставить!
Дело было в Евпатории прошлым летом. Юзаемся мы с друганом по набережной в поисках пивка. Слышим какое-то детское нытье. Подходим и наблюдаем следующую картину: лоток с наклейками а-ля "татуировка", и бойкий продавец расхваливающий свой товар, типа "3-4 дня держатся железно, никаким хреном не смоешь, не сотрешь"... Возле этого яркого многообразия кельтских узоров и прочей шелупени стоит мальченка лет 10 и прикатывает своего папашу (интеллигентного вида дяденьку среднего возраста) на покупку татуировки на 3 дня, мотивируя свое желание, тем, что "он будет круче, даже чем Антоха". Папаша отмазывается как может, бормочет че-то насчет эстетики, гигиены (!) и т.д. Как вы уже догадались, на отмазки подобного рода чадо не реагирует ваабсче и твердо настроено "стать крутым перцем"... Да, чуть не забыл, у меня имеются пару татуировок (само собой, натуральных). Из одежды на нас были только шорты, соответсвенно любой желающий мог любоваться произведениями "сомнительного искусства", как говорит моя мамуля... Так вот, то ли во мне взыграла отцовская солидарность (будущая), то ли просто захотелось прикольнутся, короче, я говорю своему дружбану (нарочито громко, чтобы меня слышало это маленькое "оторви и выброси"): "Прикинь, Андрюха, год назад я сделал себе такую "татуировочку на 3 дня", до сих пор смыть не могу..." Маленького монстра сдуло моментально. А мне в память врезались два диаметрально противоположных взгляда - благодарный отцовский и недобрый прищур продавца... З. Ы. К слову, сказать, встретил я потом этого папашу на пляже - нормальный мужик, даже пивом меня угостил... :-р
Я только приехал в Канаду. Жил я тогда в норс йорке. Как-то утром спускаюсь на лифту. Заходят 2 тетки лет 40. Они до того как зайти в лифт о чем-то говорили. Вот примерно то, о чем они говорили, когда уже зашли. - Ну так дали тебе роль или нет? - Нет. - Почему? - Режиссер дебил. - Может просто сосешь плохо? - Тихо! Мы же не одни тут! (кроме них и меня в лифте не было никого) - Да хули? Этот филипинец все равно ни хуя не понимает. Я просто улыбнулся.
У меня тоже есть история о белых, неграх и баре. С давних времен слушаю я рэгей музыку, и жену приобщил. Сейчас вообще-то не часто, больше по джазу, а раньше ходили мы с ней по разным рэгей клубам, и если где в отпуску были и случайно попадался какой нибудь клуб, не пропускали. В основном публика таких заведений мешанная, белые, черные, черно-белые, бело-черные. Но вот, отдыхали мы с друзьями на Багамах, а друзья эти мои, мягко сказать не разделяют/ли мои вкусы к какой-либо негритянской музыке. Но лишь бы мой кореш отошел от игорных столов, жена его была согласна куда угодно идти. И вот спрашиваю я у носильщика в гостиннице, ты рэгей слушаешь? Он такой сразу веселый, белые зубы на черном лице, "яа ман" есть такой клуб "ман" вам понравится, дает название клуба, мы без вопросов в такси, имя клуба водиле, едем. По дороге, водила говорит, у меня есть четыре билета по $20 а вход там $25, купите? Давай, гуляем, даем заработать. Тот от радости угощает ганджей, курим, едем веселимся, по сторонам смотрим, пальмы, кокосы, анансы, ОПА! темнеет... район то-есть. Уже не только белых людей, но светлых негров на дороге не попадается, огни готелей давно уже не освещают нам путь. Если бы не глаза да зубы блестящие в темноте, впечатление что водила кого и задавил бы ненароком, но те знают и по сторонам отпрыгивают. Опять смеемся, кроме кореша жены, почему-то. Она ганджу не курила, ей совсем не весело. Больше паникует, убьют нас, говорит, потом изнасилуют, короче обламывает и нам и себе. Но вот, подьезжаем к клубу. Жена его, не пойду и все. Еле уговорили, мол не боись, раз клуб самый крутой на Багамах, носильщик ведь сказал, то обязательно внутри есть и белые, и может даже туристы. Еле уговорили. Заходим, кстати, тот что на дверях стоял, нас почему-то без очереди запустил, наверно и сам боялся на улице нас без присмотра оставить. И вот кульминационный момент. Заходим. Слева бар, справа бар, посередине площадка и 200-250 черных, как смола, негров скачут. Мда! Под ганджей, эта картина намного щекотливее выглядела. Тут еще и моя жена, кольца так незаметно снимает и мне в руку сует. Корещ на меня косит не весело так, почему-то. И тут все положение спасает один негритос. На весь бар он орет: - No more drinks for me... I see white people!!!
P.S. Клуб был все-таки крутой, а после, нам полицейский такси сам вызвал. Они у них там в этот клуб каждые 20 минут заходят.
Здравствуйте! Прочитал "оЧепятки" из газет от 13 июля, и вспомнил свои молодые годы, когда несколько лет работал в областной "молодежке".
За давностью лет многое подзабылось, но некоторые "перлы" незабываемы.
Так, у нас тоже был пеНисонер. Но только "пьяный пеНисонер". В разделе объявлений продавался "многоАнальный телефон", а в одном из кинотеатров демонстрировался фильм "Красная роЖа Каира". Материал с заседания бюджетной комиссии был озаглавлен очень точно: "Бюджет города похуеет". Если кто работал в СМИ до 90-х, то знает, что о фотонаборе в те времена только еще мечтали, и текст набирали наборщицы на линотипах. Представте себе материал на целую полосу и соответствующего размера заголовок в две строки "Лакированные ботинки". Только вот первое слово оказалось немного длинноватым и на странице не умещалось, так метранпаж (верстальщица) не долго думая "лишнюю" букву переместила во вторую строку. Получился классный заголовок, более соответствующий материалу, чем заголовок правильный: ЛАКИРОВНЫ ЕБОТИНКИ. Были и еще приколы, вспомню - напишу. Но, впрочем, все эти опечатки были отловлены на стадии подготовки номера и помещены на специальный стенд, который, наверняка, есть в каждой уважающей себя редакции. Так что широкие массы их не увидели. А вот наши коллеги из областной партийной газеты, видимо, настолько были задолблены своим руководством из местного "Белого дома", что в статье ко Дню космонавтики умудрились познакомить многомиллионное население области с новой планетой Солнечной системы: планетой МАРКС.
Утром, как обычно выезжаю со своего ненаглядного Новогиреево на работу. Поворот, еще один, выезжаю на шоссе Энтузиастов. Еду какое-то время быстро, потом неизбежно замыкаю хвост утренней пробки. Встаю в крайнем левом и, как обычно, начинается "толкучка". Через некоторое время в зеркале появляется ментовская шестерка, неспешно едущая по встречке. Мигалки включены, но не гудит. За ней, ессно, пяток самых "опаздывающих" пристроились. Тем временем доезжаем до светофора на Владимирской. Нам "красный". Ментюки останавливаются и, соответственно, останавливаются те, кто за ними. На шестерке гаснет сирена и включается аварийка. Из нее выходят два мента. Один остается у машины, а второй пошел к позади стоящей машине. Через 5 секунд разговора из машины показывается рука c "пятисоткой". Мент идет дальше. У второй машины он задержался секунды на две, получил еще одну и пошел к третьей... Из пятой машины вместо пятисотки показалась какая-то "корочка" и ладошка... мент как-то сразу погрустнел, пообщался с корочками десять секунд, положил "честно заработанные" бабки в ладошку и понуро побрел в свою машину. Обгоняя дальше пробку по трамвайным путям, которые, кстати, идут совершенно отдельно от проезжей части, т. е. нарушая все правила, я думал "волка ноги кормят", а кто питается "волками"?
По правде говоря это и не история а так, маленький этюд о жизни наших доблесных колхозников: В начале 90-х в нашем колхозе (Черниговской губернии;) был председатель по фамилии Налывайко в двух окресных колхозах - фамилии председателей Выпывайло и Закусило. Интересная получаеться компания.
Бухают в пещере три богатыря. Бухают - бухают, тут слабенький дождик начинает покапывать. Подлетает к пещере Змей Горыныч и жалостливо так: - Ребята, пустите в пещерку я тут дождик пережду. Богатыри - "Пошел НА ХУЙ!" Дальше сидят заливаются, а дождь уже крепчает. Опять ЗГ подлетает: - Ребята, ну пустите дождик переждать. Богатыри - "Да пошел ты сука НА ХУЙ!" Опять сидят значит пьют, а на дворе уже ураган, все дела. Опять бля ЗГ: - Ребята, ну пожалста пустите дождик переждать. Я в уголке тут сяду. Пжалста. Ну богатыри ему:"Ладно бля иди вон в уголке там пережди" Змей Горыныч присел. Сидит - сидит и про себя такой: - пошел на хуй... пошел на хуй... я может здесь живу...
Зима. Конец февраля. Место действия - древнерусский город Кострома. Идем мы по мосту с двумя товарищами по мосту через Волгу. Любуемся зимней природой, поглядываем сверху на город и панораму реки. Смотрим через парапет моста: на льду реки крупными буквами написано: "ЛЕНА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ". Порадовались за Лену, любовь к которой стала известна всему городу. Посмотрели чуть подальше вдоль реки и обомлели: на половине площади Волги в ширину (ширина - около 1 км!) большими красивыми буквами совковой лопатой вручную (!) было выгравировано простое русское слово из трех букв. А именно - Х&Й :) Трудно представить, о чем думали водилы, стоящие в пробках на мосту, когда от "нечего делать" глазели по сторонам... А уж какие цели преследовал писавший, вообще понять невозможно. :))))))
17-й трамвай, город Москва, вводятся турникеты, как в метро... на всех трамваях маршрута появились шикарные плакаты - симпатяга заяц перечеркнут красной линией... и надпись: "Внимание! Зайцы ходят пешком!" ))
Только что пронаблюдал с балкона, как мужик на мусоровозке на базе старого ЗИЛа грузил мусорный контейнер (стандартный широкий, кажется, 6 кубов или что-то около того).
После того как он его зацепил и включил отбор на подъемник, ЗИЛ -- surprize, surprize! -- разумеется, оторвался передними колесами от земли. А контейнер, соответственно, остался на месте. В результате мужик залез на подножку кабины и некоторое время контейнер собою перевешивал. Успешно, хотя временами мне было за него (мужика) несколько страшновато.
По ассоциации со стишком № 6 от 17.07.03 «ОДА СЕСТРЕ МИЛОСЕРДИЯ ...» - стишок на ту же тему одного героя писателя Виктора Астафьева:
В палату каждый день с утра Заходит Настя, медсестра. Больного тиская в углу, Втыкает в зад ему иглу. И гонит грамм стрептомицина. Ну, хули сделашь – медицина!
Семья. Мама сидит, жрет "экстази", папа нюхает героин, сынок колет винт. Стук в дверь. Открывают, а там дедушка с мешком конопли стоит и говорит: - Слышал я, тут вас всякой химией травят...
Смотрел недавно фильм "Терминатор" с "народным" переводом (типа переводчик с прищепкой в носу), и там такя фраза была: Арнольд Шварценеггер в роли тупого куска металлолома.
Летим на самолете всей семьей отдыхать в теплые края. С начала полета прошло не более получаса, не все блага бизнес-класса потреблены, языки еще не заплетаются, спать не хочется. Сосед по салону рассказывает анекдот про блондинку, заметившую мигающий огонек на крыле самолета и предложившую стюардессе сказать командиру, что тот не выключил поворотник. Наша дочка Даша, очаровательная барышня четырех лет, прослушала вышеозначенный анекдот, пробежала в салон эконом-класса, вернулась оттуда и громко заявила: «А у нашего самолета дяденька-пилот зачем-то аварийку включил! » Народ заволновался, позвали стюардессу и выяснили, что ребенок увидел мигающие огоньки на обоих крыльях и истолковал их, как включенные аварийные сигналы. Привыкла Даша на машинах ездить.
Купили Гена с Чебурашкой анаши. Пришли домой и Гена Чебурашке говорит: - Ты пока забивай косяки, а я пойду сполоснусь в ванной. Чебурашка забил несколько косяков и еще немного дури осталось. Он недолго думая ее скурил - типа Гена все равно нифига неузнает. Тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси полотенце. Палево конкретное. Подходит Ч. к ванной и думает: - Сейчас зйду и скажу:"Гена, возьми пожалуйста свое полотенце". - Нет! Так слишком долго. Точно спалит. Лучше скажу:"Вот твое полотенце". - Нет! Так слишком резко. Спалит! Решил Чебурашка просто зайти, а там видно будет. Открывает дверь в ванную и... - БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!
Минск, минувшая пятница, вечер. Захожу в универсам «Центральный», а там рекламная акция от Marlboro. Купи две пачки сигарет, отошли упаковочные ленты, и будет тебе счастье в виде одного из двух джипов. Все это изложено в буклетах, которые девочки в одежде с логотипами Marlboro впаривают несчастным посетителям торговой точки. Вижу: идет парень в майке с надписью Cannabis, а для особо непонятливых там еще лист конопли изображен. Подбегает к нему одна из девочек с буклетами: - Молодой человек, ВЫ КУРИТЕ?
2
Понедельник. Там же. На сей раз девушка с буклетами подходит ко мне. - Молодой человек, вы курите? - У меня уже один такой есть, - отвечаю я, указывая на буклеты. Ее ответ меня убил. - А вы возьмите еще один. КОНТРОЛЬНЫЙ!
Дело было в одном из киевских очень известных банков... Оприходовали бухгалтера на основных средствах 12 ридеров для банкоматов (Для тех, кто не знает, это такие устройства в банкомате, в которые карточки непосредственно засовывают)... На следующий день главбуху приносят распечатку с перечнем основных средств, в котором красуются поставленные на учет 12 ПИДЕРОВ... Ноу комментс...
Объявление бегущей строкой на региональном телевидении примерно такого содержания: В районе ХХХ пропала собака породы ТАКСА, окрас черный с подпалинами, откликается на кличку БЭТМЕН!!!
Однажды пришли КГБшники к маме Отняли ребенка, забрали в Майами (Майами 12, Советский Союз, Бассейн номер 8, пятнадцатый шлюз) Мальчишку учили они на дельфина Свистеть заставляли протяжно и длинно По праздникам воду в бассейн наливали Кормили селедкой, шутили, играли. Он вырос красивым, он нравился бабам, Но служба есть служба, в пустыню, к арабам Отправил его генерал Парамонов Любивший высоких плечистых шпионов. В глухую деревню в глубинах Атласа Бороться за дело рабочего класса. Он фирму открыл "Ихтиандр и сын" Как всякий нормальный советский дельфин.
>>>Это был фрагмент поэмы Ивана Квасова >>>продолжение мое::
Но как то однажды шпион ЦРУ В пустыне напал на полковника ГРУ Которым со временем стал ихтиандр Он там сторожил НЛОшный скафандр Не сдался без боя любимец страны Но силы их были не очень равны Шпион ЦРУ одолел ихтиандра Да здравствует новый держатель скафандра!!!
Две ночи прополз окровавленный Их (сокращение от ихтиандр) На третью добрался таки до своих На место заброшена рота спецназа Шпион ЦРУ был застрелен зараза На штаты был выпущен атомный гриб Нью-Йорк в этой огненной каше погиб И доллар стал стоить четыре копейки А штатами правят теперь с Маросейки
Приходит парень к своей девушке, Открывает дверь ее отец, - что вы хотели? - Я хотел пригласить вашу дочь на пару палочек чая;%:? ;" на пару кружек хуя....
Идет девочка в первый класс, в белом платьице, с белым бантиком, белые гольфики, белые сандалики. Из канализационного люка вылезает весь в говне злой мужик и смотрит на веселую девочку, такую беленькую, чистенькую, нарядную, берет в руку дерьмо и со всего маху кидает в девочку. Она плачет и наивным, непонимающим взглядом смотрит мужику в глаза. Мужик: - Что, не нравится? А срать нравится?
Только что. Объявление в местной газете в разделе "Услуги": "АЭРОДИЗАЙН - оформление воздушными шариками!" Забавно. Никогда раньше не слышал, КАК это называется. Посмеялся... Строчкой ниже: "Банда программистов готова на все"... И телефон.
В Одессе-иду с работы, едет навстречу по дороге газель-грузовичок и сидят в нем три тощих парня и чего это у них лица серьезные такие, грозные. Перевожу взгляд выше, на кабине над лобовым стеклом, рекламный слоган "Три богатыря" Хорошее настроение было обеспечено.
Сегодня в оффисе. Обсуждаю с коллегой-израильтянином (коренной, русский не знает), некую проблему. Его подход мне не нравится, поскольку может увеличиться количество ненужной, на мой взгляд, работы. В качестве довода перевожу на иврит фразу: "Когда коту делать нечего, то он яйца лижет" Оппонент подумал немного и ответил. В иврите есть нечто аналогичное в стиле вопрос-ответ: - Почему собака яйца лижет? - Потому, что может! То же довод...
Рассказала одна знакомая. Работает она в магазине и есть у них сотрудница, женщина лет около 40, у которой двое взрослых сыновей, но тем не менее любит она погулять, с мужиками отдохнуть, одним словом нимфоманка-баба ягодка опять. Так вот: приходит как-то раз эта женщина на работу вся помятая, губы потрескавшиеся, вся в пятнах органического происхождения, подходит к продавщицам и просит пару пива в долг. ее ессестно, спросили, мол, откуда ты такая красивая, пьяная помятая пионервожатая? Я, грит, сегодня ночью с четырьмя камазистами ездила на природу отдыхать. А почему губы полопались? А я, грит, у троих камазистов ОДНОВРЕМЕННО в рот брала. Даа, толи действительно есть женщины в русских селеньях, толи камазисты настолько измельчали?
Произошло лично со мной. Идет урок истории Украины, студенты сразу после переклички прячут конспекты за пазуху просятся якобы в туалет и уходят с ленты. К концу перелички остается пол патока, преподователь провожая глазами очередного студента и говорит.(на украинском) - Ось такый студент пидэ раз, пидэ два.........
Еду в маршрутке, пассажиров --- 2 человека: девушка на переднем сиденье и я. Водитель --- какой-то кавказец. Девушка --- блондинка с почему-то выкрашенными в черное корнями волос, спрашивает у водителя: можно радио включить? Водитель достает кассету с "шансоном" не слишком высокого пошиба --- типа, зона, урки и т. п. Девушка тащится, (скорее, от того, что она добилась своего, чем от шансона). Водитель мрачнеет, то дергает эту несчастную кассету на перемотку, то переворачивает... Минут через 15 девушка выходит. И водила ставит другую кассету.
Угадайте с трех раз.
"Бременских музыкантов"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но потом кто-то еще зашел, он минутку послушал и засмущался... а жаль. "Бременских музыкантов" с радостью бы послушала...
" - Одно из самых печальных достижений перестройки - обычные люди фактически не имеют доступа к правосудию: адвокат им не по карману, денег на взятки нет, ..." МК от 17.07.03 http://www.mk.ru/numbers/433/article14205.htm И на хрена нам такое "правосудие"?
В Америке существует крупная компания, выпускающая всякое печатающее оборудование - принтеры, ксероксы и прочее. А называется эта корпорация тak: DUPLO. Кто не верит - загляните на ейную интернетовскую страничку :
Жена вчера рассказала. Ехала она в маршрутке. Рядом с ней сидит молодая мамаша(М) с потомком(П) лет 9-10. Мамаша - такая себе, знаете ли, из современных мамаш - ногти, там, накладные, кожаные штаны etc. И, значит, между ними (мамашей и потомком) происходит такой диалог: (М): (без тени интереса) Что в школе сегодня было? (П): Да вот, океаны на природоведении изучали. (М): А ну назови мне, плз, какие океаны ты знаешь? (П): (гордо) Тихий, Атлантический, Индийский и Северный Ледовитый! (М): (заинтересованно) А еще? (П): ??? (М): (еще более заинтересованно + немного сарказма) Ну, какой еще океан есть? (П): (смутившись)... э-э-э... не помню... :( (М): (гордо, добивая) Эх ты! Неуч! Южный Ледовитый!
ЗЫ. Оставшуюся дорогу на маршрутке жена почему-то не помнит...
Коллега сидит рядом, по аське заигрывает с какой-то девчонкой, посвящает нас во всякие перипетии общения... Говорит так: - У нее и квартира есть. Не надо тратить целый день на ночь в гостинице...
Посещение президента РФ Старой Ладоги ( под С-Пб). Пенсионеры попросили Президента помогать им, потому что, несмотря на повышение пенсий, средств им всe равно не хватает, так как цены растут. Владимир Путин ответил, что цены увеличиваются меньшими темпами, чем рост доходов http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=3620499
Случайно зашел на сайт Правительства Российской Федерации, адрес www.government.gov.ru, и когда в поиске набрал "честность" и "порядочность" то..... вообщем попробйте сами, я думаю это может объяснить происходящее в стране....
Еще совсем недавно вся Россия любила Колю Баскова. Теперь у публики новый кумир - Авраам Руссо. Добрался он и до наших, пардон за каламбур, палестин. Сидим с женой, смотрим телек, там реклама гастролей этого товарисча: "Авраам Руссо в Израиле!". Жена (задумчиво): - Авраам РУССО ТУРИСТО в Израиле...
На МКАДе есть рядом с бензоколонкой зданьице небольшое такое с надписью "Геин маркет". Собственно что ж такого, геям тоже могут принадлежать магазины....
Из форума: D. : В ответ на бардак, творившийся на дорогах во время празднования 300-летия Питера, питерские авторушники сделали следующую наклейку: на фоне силуэта Петропавловки цитата из Шнурова "А я день рождения не буду справлять". Кто знает следующую строчку песни обычно ржет :)
S. : напиши, хотя бы в общих чертах, маты я сам вставлю 8-)
Историю рассказал один мой знакомый, студент Медицинского училища. Студентам меда положено "отбывать" практику в различных лечебных учреждениях: в больницах, поликлиниках и т. д. в качестве медсестер/братьев. Так вот, мой знакомый со своим другом практиковались в одной из Московских больниц. В их обязанности, помимо всего прочего, входила перевозка больных из палат в процедурные кабинеты и обратно. Больница огромная, коридоры длинные и широкие, а в конце коридоров 2-3 лифта, причем не каждый из этих лифтов ездит по всем этажам. Чтобы чего не перепутать над лифтами размещены таблички с возможными остановками, типа над одним "1-я хирургия, неврология, онкология", а над другим "Общая терапия" и т. д. Так вот, пришлось как-то моему знакомому с другом перевозить на каталках каких-то бабулек из одного отделения в другое. Ну, везут они их по длиннющему коридору, разговаривают о своем, скучают вобщем... А ребята-то веселые, молодые, кровь играет... И решили они бабок своих наперегонки до лифта довезти... Чтобы лучше ехалось перевернули старушек ногами вперед, и на счет "раз" с низкого старта рванули по коридору к лифтам. Старушки, понятное дело, в шоке, но ничего не поделаешь, вжались в каталки, руками за края ухватились - но лежат тихо... На счастье, один из лифтов оказался открыт, и один из студентов, завидя цель и, не отвлекаясь на мелочи, рванул к нему. Бедная больная бабушка дрожащим от бешенной тряски голосом решила осведомиться: "Ты меня куда, милок?", на что тут же получила резонный ответ: "Куда надо, бабуля!" И вот он на полной скорости вместе с перепуганной бабкой влетает в лифт и уже начинает радоваться победе, как вдруг слышит вопли своего друга/соперника: "На ХОД не нажимай - выходи из лифта!!!" Он, ошарашенный, выходит и читает табличку над лифтом: "МОРГ" У студентов истерика, у бабулек - повышенное давление...
Собрались мужики, сообразили на троих и поспорили: кто больше сможет из помойного ведра выпить.
Первый мужик сделад три глотка. Убежал блевать. Второй мужик сделал шесть глотков. Тоже убежал блевать. Третий мужик сделал тридцать восемь глотков...
Когда проблевался его другие мужики спрашивают: - ты идиот, или как? Тебе же достаточно было всего семь глотков сделать чтобы выйграть??? - Да №;% знаю я все. Мне %;"№ просто сопля очень длинная попалась!
NB: Рассказывая данный анекдот в компании убедитесь в достаточном количестве и доступности отхожих мест.
Входит в переполненный автобус молодой человек, стоновится рядом с женщиной и говорит: Дура Женщина в ответ: Что? Молодой человек: Дура говорю. Женщина: Да вы что, молодой человек. Молодой человек: Дурааааа!!! Женщина растеренно: Да у вас что других слов чтоли нет? Молодой человек: т Есть- Акволанг!
Вот такое поздравление в стихо(смехо)творной форме напечатали недавно человеку на юбилей. Маленькое пояснение: юбиляр - гинеколог или кто-то по этой части. PS. Пушкину и Лермонтову в ради собственного здоровья не читать!
Не зря наш ГлавВрач учился и рос, - Важнейший для многих решает вопрос! Вопрос злободневен и очень не прост, - Народу России нужен прирост! Ребенка зачать, такая вот штука, Все чаще помочь может только наука. Умело, как надо, ее применяет, Талантом своим вперед продвигает, Как врач первокласный, все тонкости знает, Заслуженно "Центр" второй год возглавляет, Наш Юрий Кириллович - семье помогает! Ему благодарны и папы и мамы За выполнение семейной программы! Едут с сел и городов, - Он всем помочь всегда готов! Заботлив, корректен, интеллигентен, Высокопрофессионален, компетентен, Вы у нас такой один - Верный сын и семьянин! Таким мы Вас знаем и любим и ценим! Мы делу благому "ни в жись" не изменим! Мы всем коллективом Вас поздравляем! От чистого сердца здоровья желаем! Желаемых целей желаем добиться Совместно побольше бы нам потрудится Нам всем есть чему у Вас поучится!
В догонку истории про опечатки. Давно обнаружила, что мой сканер обладает неплохим чувством юмора - вот некоторые из его перлов:
Уточка зрения капля в морс (в море) штиклопедии и слонари ваза данных предлагается унылое денежное вознаграждение (небольшое денежное вознаграждение) навоз продаж (прогноз продаж) текущий ночной спрос (текущий рыночный спрос) пожупатели (покупатели) резиновые почки для бега трусцой (резиновые тапочки) если вы станете пионером, будете наслаждаться сознанием, что принадлежите к элите? (миллионером) личная жизнь есть у всех, даже у самых дедовых (деловых) когда пепжом ходил под стол Эта Шбдрль - … (эта модель - ….) чмовек (человек) увеличение производительности трупа (труда) дедопроизводители … начинали свой трудовой пуп (путь) Уеb-сервер, Web-cpaep (Web-сервер) взвешивая шансы ириски (шансы и риски) небольшой помер в отеле (номер в отеле) часть пердля (часть первая) супружеские нары (пары) Перд-Харбор «Всякая псячина»
Тому назад лет восемь, когда наука наша тихо загибалась (впрочем, и сейчас к этому близко), решил дружок подработать сторожем "на горке" - благо недалеко. За компанию пошел и я. Друг беседует с тамошним завхозом: - Сутки через трое - тридцать долларов в месяц... - Что так мало - вам же Гусинский помогает? - А знаете, сколько бедных тут просит помощи... богатые-то все уже там... Вот идет такой деловой разговор, и вдруг завхоз его спрашивает: - Вы - "полный"? - Да, конечно... - ПЛОХО!!! Вот если бы "по отцу"... Я был потрясен: знаю, конечно (в том числе и на своей жопе), что "плохо" - но ЗДЕСЬ?! Оказалось, они не хотят, чтобы "полный" дежурил по субботам, даже если он сам и не против! Хорошо еще, что берут "по отцу": лет тридцать назад ни в физтех, ни на мехмат не брали ни "полных", ни "по отцу", ни "по дедушке"...
Работал один мой знакомый как-то в Томске в Политехническом университете плотником и дали ему заказ- положить линолеум. Все прост! Но... Линолеум никак не хотел лежать ровно, бугрился и он все это объяснил своему начальнику. У начальника чуть глаза не выпали!!! Потом он еще раз объяснил это уже другому начальнику, а потом... НАЧАЛЬНИКУ. Придя домой он пересказал все маме. что его так и не поняли, мало того- таращились на него как на придурка и ничего не говорили. Пояснение- объясняясь, вместо слово "выБОина" он говорил слово "выЕБана". Вот так-то!!!
Идет мужик в баню помыться. Смотрит, другой мужик его подзывает: - Слышь, братан, травки купи, классная трава! - Да ну, - отвечает мужик, - я в баню иду, на кой мне твоя травка? - Ты попробуй, я тебе отвечаю, не обломаешься, если что не так меня найдешь здесь, я тебе деньги верну! Ладно, покупает мужик траву, курит, в баню идет. Пришел, сидит и сидит. Чего-то не цепляет. "Пойду - думает - поищу этого козла, может и вернет деньги." Выходит в раздевалку, а там этот козел уже с его одеждой сматывается и в такси прыгает. Мужик, конечно за ним. Садится в такси: - Гони, шеф, за той машиной! Едут, таксист смотрит на мужика: - Слышь братан, ты же голый, как платить будешь? Делать нечего, высаживает мужика в каком-то лесу. Стоит посреди леса голый и думает: "Фигня какая-то получилась, хоть поср%ть сесть что ли?" Садиться, начинает ср%ть. И тут его кто-то со всей дури пинает под зад со словами: - Какого хрена в бане срешь?!?!
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
