Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Zub
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В военном училище полковник читает лекцию по физике: - Товарищи курсанты, вода кипит при 90 градусах. - Товарищ полковник, нам в школе говорили, что вода кипит при 100 градусах! - Кто сказал? - Курсант Иванов. На следующей лекции: Полковник: - Кто на прошлой лекции сказал, что вода кипит при 100 градусах? - Курсант Иванов. - Вы оказались правы, я это перепутал с прямым углом.
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
Пришел мужик к врачу, а у него в пузе вилка торчит. - Доктор, помоги. - Ты знаеешь, уже пять минут шестого, а я до пяти работаю. Приходи завтра. - Да, но как я спать буду? Доктор достает вилку из пуза и втыкает ее пациенту в глаз. - Иди к окулисту, он работает до семи.
Профессор читает лекцию по электронике. Встает студент и спрашивает: - Разрешите выйти из аудитории. Профессор к аудитории: - Ребята, ну что вам трудно скинутья ему на памперсы?
Сегодня наблюдал картину собственными глазами. Продуктовый супермаркет "Пятерочка", женщина купила себе продуктов корзину и в том числе десяток куриных яиц. Выкладывает на кассу, процесс идет в общем. Тут дело дошло до яиц - цена неправильная, кассирша грит - сходите к администратору и там все выяснится, та ушла. 5 минут, 10 минут, уже очередь бурчит, и тут кассирша громко орет на весь зал: "ЖЕНЩИНА С ЯЙЦАМИ, ПРОЙДИТЕ К КАССЕ!!!". Очередь вся легла.
На полянке, на лесной, собрался народ честной - мошки, вошики пиздавошки, пиздюки, сороканожки... Лев, как местный председатель и лесной законодатель, сразу всеи и объявил: -На полянке не курить, не !баться, не сорить! Только он проговорил, как казел козе всадил. А бестыжий носорого членом вывернул порог. А бестыжие мартели так набздели, так набздели, что аж окна запотели. А бестыжий дикобраз пернул так, что свет погас, свет, конечно починили, но ему !изды ввалили. Соловей все бился, бился, вынул х.. и застрелилися. И т.д.
Вчера шел настраивать апаратуру и нес усилитель. А надо сказать, что шел я в зал, где студенты собирались празновать хелоуин. Иду значится, на своей волне, обдумываю очередную шутку. Вдруг вижу - прямо на меня плывет ДЕМОН!!! То ли Назгул, то ли Дементор, то ли сам Сатана! Огромный черный плащ с глубоким капюшоном затеняет лицо так, что виден лишь серый подбородок. Сквозь тень различаю полностью черные глаза(клянусь!), и еще вижу что лицо измазано в чьей-то крови!!! В руках - какое-то страшное колючее сухое растение, тоже перемазанное в крови. И этот ужас совершенно бесшумно плывет по коридору! Я не испугался. Просто не успел это сделать перед тем, как впасть в ступор. Я застыл. И едва не выронил усилитель. И еще так случилось: длинный коридор, а в нем темно, и - нигого! Я за доли секунды успел подумать, что вот и за мной пришли. Как я был удивлен, когда этот призрак снял капюшон и оказался симпатичной девушкой, спешащей на празник Хелоуина!