Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
Собрался я тут в уездный городок N. Отдохнуть, порыбачить. Перед поездкой звоню и выясняю, что лепший мой кореш из местных рыбаков лежит в больнице с сотрясением мозга, повреждениями лица и прочими сопутствующими травмами. Следствие бурного выяснения отношений. С чем идти к корешу в больницу? Ну, понятно, вкусняшки там всякие. Еще, поскольку он рыбак заядлый, зашел в магазин и прикупил всяких взрослых игрушек. Крючочки, поплавочки, пусть играется, мечтая, какую он рыбу на них вытянет в реабилитационный период. Чтива бы еще неплохо. Книг он не большой любитель. Прошелся по лоткам, набрал желтой прессы, Плейбой, Пентхауз и т.д. Рыболовных журнальчиков опять же. А в пятницу вечером, перед поездкой, сидючи на работе и просматривая новости на сайте анекдотру, пришла мне в голову мысль. Взял я Топ100 историй за все годы, перенес в Ворд, чуток отформатировал, страницы пронумеровал и распечатал. Переплел тут же в термообложку. Солидный такой фолиантик получился. Приехал, пошел к приятелю. Грустное зрелище провинциальной больницы. Лежит. Рожа ушитая, башка перебинтованная. Разговаривать не хочет. Посттравматическая депрессия. Короче: «Комиссары, бросьте… Да не меня!!! Автомат! » Реакция на все вялая. Видно, что жить не хочется. На всякие бананы-апельсины приятель не обратил внимания. Крючочки-поплавочки с сухим «спасибом» заныкал в тумбочку. Плейбои-пентхаузы тут же растащили соседи по палате. На тумбочке остался сиротливо лежать мой фолиант. Ничьего внимания он не привлек, издали напоминая сборник техдокументации по монтажу атомной электростанции. «Это че? » «Так, почитаешь на досуге» Чувствую, не получается разговора. Весь в себе человек. Я и свалил. Загляну, говорю, послезавтра. По дороге поговорил с лечащим врачом. Мол, не надо ли каких лекарств приятелю привезти. Тот говорит: «Ему сейчас главное покой. И настроение как-то переломить. А все остальное есть. » Через день я обнаружил разительные перемены в жизни палаты и всего отделения. И в настроении кореша. Кореш цвел и суетился. Бурно меня приветствовал. Рожа его напоминала маску смерти, еще больше по сравнению с прошлым разом измазанная зеленкой, йодом и заклеенная пластырем. Со стороны остальных болезных мое появление так же вызвало значительное и непонятное одобрение. Только один никак не отреагировал. Он лежа читал фолиант. Папка была уже порядком замызгана и покрыта пятнами йода, зеленки и других микстур. И вдруг читающий заржал. Все внимание сразу переключилось на него. «Какой номер-то? » - спросил кореш. «675-й» «Это где про троллейбус? » «Не, про Клепу» «А про троллейбус - это все пиздежь» - сказал мрачный мужик на крайней койке. Оказалось, после моего ухода приятель от нечего делать стал читать подборку. Сначала хмыкал. Потом захихикал. Потом заржал. Все посмотрели на него как на идиота. Неделю пацан мрачно умирал. От смеха швы на роже стали, естественно, расходиться и кровоточить. Кликнули сестру, кореша забрали в процедурную, всем стало любопытно, над чем же он ржал. На «почитать» быстренько установилась очередь. Потом другим жителям отделения стало интересно, над чем же так активно ржет седьмая палата. Потом тем, кто уже прочитал, стало интересно, над чем конкретно в данный момент ржет читающий. Сделали сквозную нумерацию историй. Активно обсуждали. «Вообще не понимаю, чего там смешного, про эту станцию…» «А ты тупой потому что» Читали ночью. При этом читающий ржал и будил остальных. Сестры ругались и грозились чтиво отобрать. Забросили телевизор, плейбои-пентхаузы и карты. Вспоминали свои случаи: «А вот у нас один раз…» Один древний дед сказал мне: «Слышь, паря! Забери на хуй свою тетрадку. Тута больница, нада лежать и лечицца. А они ржут и ржут» Оказалось, дед не умеет читать. А вслух договорились не читать, чтоб кайф не размазывать. Дед обиделся и обещал «ночью тетрадку спалить в пизду» А я подумал: «Вот те нате! Анекдот.ру в миниатюре. Тут тебе и оценки, тут тебе и комментарии, где так же преобладают два железных аргумента «Сам дурак! » и «Тупой потому что!», тут тебе и КЖП в виде медперсонала и нечитающего деда. Пора было уезжать. На обратном пути я опять встретил врача. Покурили, поговорили. Он сказал, что из Германии прислали гуманитарную помощь с лекарствами. А приятелю моему три раза за два дня чинили швы. Но это фигня. Главное, что он резко пошел на поправку. А в конце врач попросил: «Ты мне, если не трудно, в виде гуманитарной помощи такую же книжечку потом сделай. Я ее в качестве сильнодействующего буду применять. А то с лекарствами сам знаешь как. »
За что купил, за то и продаю... С сайта www.deep-purple.ru ----------------------------------------------------------- Точно как тут не вспомнить старую бессмертную байку, вот у меня такой вариант:
===== ... среди знакомцев моих обитает некий ресторанный лабух Гаврилов... Итак - вечер 23 февраля... Советская власть... восьмидесятый год... ресторан кинотеатра "Октябрь". В ресторане - много ветеранов... это хорошо - навар у лабухов весьма нажОрист. Весь репертуар военных лет переигран множество раз. Гаврилов говорит:
- Я этого деда сразу приметил... чую - он еще Крым с Шереметевым воевал -
... и точно, подходит к ним этакий "гриб" - весь в наградах, в синих галифе, как положено... достает - сиреневенькую!!!(25 руб) и просит:
- Ребятыыыыыы, а сыграйте мне про Чапая!!!-
... и купюрой помахивает призывно...
Лабухи напряглись - ну нет песни про Чапаева... они ж весь репертуар знали (ноты пачками за роялем валялись), а деньги-то... вот они - почти уже родные!!! Но - не подвела смекалка русских музыкантов...
- Легко, дед!-
... и ка-а-а-а-ак... вжарят "SMOKE ON THE WATER" незабвенных Deep Purple - инструментал... только в том месте, где надо петь как раз эти слова: "Смооооооооууук он зэ уооооооооотааааааааааа"... орали: "Ваааааааааааааасиль Ивааааааааааааааныч"... па-па-па-па-пам-тааа-таааа...) "Гриб" стоит - слезы умиления текут по щекам...
- Спасиба, ребяты, скока (!!!!) мне ни играли про Чапая - а вот такой боевой песни еще не слышал!- =====
Вчера стоим с мужем на перекрестке. Светофор не работает, а перед нами поворачивают еще двое. Наконец то в потоке машин образовывается брешь, как раз проскочить успеем. Но первая машина - белая шестерка медленно-медленно выруливает и неспеша начинает маневр. Мой супрег: "Вот м....к, шевелись быстрее, проезжай." В этот момент машина поворачивает и виден номер. И мой любимый радостно так добавляет: "Смотри, Натусь, это твой папа!!!" Я его чуть не убила.
Подруга у меня работает следователем. Вчера приходит и хихикает. Говорит, какую-то бабку обокрали, и она принесла заявление. Заявление это начиналось со слов: "Во внутренние органы милиции..."
Еду в маршрутке в самом хвосте, там где пассажиры сидят лицом друг к другу, коленками почти соприкасаются. И вот туда водрузили, запихнули, втиснули большую коробку, укутанную в старое покрывало и перевязанную бечевкой. Пожилая семейная пара, владельцы коробки рассыпались в извинениях и очень смущались. Ехать из Академгородка минут 30-40 и то у одного, то у другого звонит мобильный, когда телефон запиликал у меня, терпение мужичка лопнуло, в голосе его звучала обида: Все с мобильными едут, а мы с ЧЕРНО-БЕЛЫМ телевизором...
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке: - Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище? - В переполненный.
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
Года два назад было. Стою на балконе, смотрю вниз. Рабочий по дому привез на машине шланги для полива, и устанавливает их на газон. С одной поливалкой довольно долго возился. Она под напором воды должна крутиться и разбрызгивать воду в разные стороны, а эта - ну никак не хочет крутиться. Бьет ровную струю в одну сторону - и все.
Он и так, и сяк - и вот, наконец-то чудо свершилось! Поливалка заработала, окатив рабочего брызгами. Он, мокрый, но довольный, пошел устанавливать следующую. Минуты через две он почему-то обернулся, начал ругаться, и, сломя голову, побежал к машине. Я присмотрелась: Первая поливалка снова застряла, и струя от нее (довольно мощная струя, надо сказать) аккуратненько бьет прямо на переднее сидение его машины через открытое окно в двери:-)
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет: - А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок? SCREW
Сидят дедушка с внучкой, сок пьют, телевизор смотрят. Заходит мамаша: - Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Доу растет как на дрожжах. Дедушка: - А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать? Goga
Приходит парень со своей девушкой в магазин. Подбегает к нему продавец. Парень говорит: «Вот хочу купить для своей девушки самую дорогую шубу». Продавец: «Нет проблем» – и выносит ему шубу из норки. Девушка меряет и чуть ли не писает от счастья! Парень говорит, что покупает шубу, на что продавец отвечает, что она стоит 83 тыс. $. Парень говорит: « Нет проблем – я выпишу чек». Продавец берет чек и говорит: «Вы понимаете, сейчас пятница вечер и банки уже не работают, мы не сможем проверить Ваш чек до понедельника. Приходите в понедельник мы за выходные проверим чек, и в понедельник оформим покупку». Парень понимает, что других вариантов нет, соглашается и уходит со своей девушкой. В понедельник когда парень зашел в магазин к нему подбежал продавец и закричал: « Как Вам не стыдно приходить к нам еще раз! У Вас на счету ничего нет! ». На что парень отвечает: «успокойтесь, я пришел не за шубой, я просто пришел поблагодарить Вас за самые классные выходные в моей жизни! »
Приходит сын(С) к отцу (О) и говорит: - (С) Папа я на работу устроился - (П) Молодец! А куда? - (С) На корабаль моряком. - (П) Ну тогда тебе нужно с сабой таблетки от тошноты и презервативы Бежит сын в аптеку и покупает одну таблетку и один презерватив. Возвращается домой говорит отцу - (С) Вот купил - (О)Ты меня не понял этого тебе не хватит. Бери так что бы хватило на долго. Сын убигает и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается показывает отцу. - (О)Ты ведать совсем тугой на голову. В году 365 дней и каждый день тебя может стошнить, и каждый день у тебя может быть женьщина. Понял? Прибегает опять сынок в аптеку и грит - (С)мне ящик таблеток и ящик презервативов. Тут бабулька аптекарша высовываеться в окошко и молвит. - (Б)Слушай сынок раз тебя так от нее тошнит может не стоит ее ебать?
В прошедшие выходные, я с женой и дочкой (2 годика) пошли в магазинчик... в магазине по случаю выходных полно всяких дачников-клячников... Я стою в очереди, а жена с дочкой рассматривают плакатики на стене. Эти плакатики - отдельные листы из какого-то календаря с фотографиями животных... Ж (жена) показывается на картинку с барашками, и спрашивает дочку: "Кто это?" Д (дочька) отвечает: "Бе-бе-бе-бе" Следующая картинка с гусями: Д: "Га-га-га-га" Следующая картинка с курами: Д: "Ко-ко-ко-ко" ... ... На одном из последних плакатов - фотография горрилы - И на вопрос жены "Кто это?" Дочка во весь свой детский голос кричит: "ПАПА" ...
Сидят два стариканыча и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает. - Даа... Девки нынче не те...
Вечер в одном из лучших домов в Беверли Хилс, в Голливуде. Посреди двора огромный бассейн. Хозяин - миллионер обьявляет публике, что тот, кто переплывет бассейн в длину, может потребовать от него что угодно. Одно условие: этот бассейн кишит акулами. Тут же слышится всплеск и один из гостей с бешеной скоростью плывет в другой конец. Воду рассекают плавники и щелкают зубы хищников. И в тот момент, когда всем уже кажется, что он сейчас станет ужином, пловец проворно выпрыгивает на сушу. Гром оваций, буря аплодисментов, и в наступившей тишине миллионер обращается к смельчаку: - Ну, что ж, я человек слова, назовите ваше желание! Тот, оборачиваясь к толпе: - Давайте начнем с имени того идиота, который толкнул меня в воду!
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Орет новый русский на секретаршу: - Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? - Можно! - Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат!
Эта история произошла с моим знакомым. Он нормальный мужик, майор, начкар в пожарной части. Однажды они с коллегами крепко выпили (ну очень крепко). Юра засобирался домой, но обнаружил, что у него нет ключей от квартиры. Друзья, такие же пожарные как и он быстро нашли верное решение, благо пожарная часть и его квартира на 3-м этаже были рядом! Мужики быстро подогнали пожарную машину с штурмовой лестницей и кривой Юра благополечно взобрался к себе на балкон. Он откры бутфлку пива устроился перед ТВ, благо шел футбол. ТВ ора громко, Юра - тоже. В это время вернулась домой его супруга, У дверей она услышала вопли мужа и ТВ. А так как Комплект ключей у них был один, она логично решила, что ключи были у мужа, заз уж он дома, стала звонить, Юра подошел к двери и заявил, что ключей у него нет! (Это была сятая правда!). Жена стала звонить снова, дескать Юра открой, это я твоя жена! "Да нет у меня ключей!!!"-заорал Юра. Та подумала, что Юра перебрал и стала его убеждать поискать ключи и открыть все таки дверть. Вобщем, Юра свирепел, жена умоляла открыть, потом было сказано много разных слов в адрес друг друга! На крики вышел пьяный сосед, который принимал участие в водворении Юры не балкон и все жене объяснил! И тогда жена с ужасом вспомнила, что сама закрывала квартиру и ключи у нее в сумочке! Что было дальше, словами описать не возможно!
В Белоруссии открыт новый химический элемент - Исполкомий, самый тяжелый элемент, известный науке. Этот элемент не имеет протонов или электронов, его ядро состоит из одного нейтрона, 2 замнейтронов, 5 помнейтронов, 25 зампомнейтронов и 125 помзампомнейтронов, которые беспрерывно ходят по кругу, поглощая энергию. Исполкомий имеет период полураспада 3 года, по истечении которых он не распадается, как обычные тяжелые элементы, а производит серию изменений, которая приводит к его реорганизации. Молекулы Исполкомия удерживаются вместе путем обмена элементарными частицами, не имеющими массы, Дебилонами.
Преподавательница богословия рассказывает первоклассникам о 10-ти заповедях. Объяснив суть заповеди «Чти отца твоего и мать твою», она спрашивает: - А есть ли заповедь, которая учит, как относиться к нашим братьям и сестрам? Вовочка отвечает: - Не убий.
Встречаются двое друзей после просмотра фильма «Гарри Поттер-II» и начинают его обсуждать. Один говорит: - Меня особенно прикольнул тот момент, где Феникс восстает из пепла. - Да, это ценный момент, я теперь ни за что не повезу тещу в крематорий.
Парень предлогает девушке: - Хочешь попробовать бобром? - А это как? Парень заводит девушку в подъезд, ставит раком и начинает иметь. Через некоторое время девушка возмущенно: - Ты же сказал бобром, а это ведь раком! - А ты перила перед собой грызи.
Давно известно, что женщины намного лучше мужчин могут справляться с несколькими делами одновременно... Например, разговаривать по телефону и тратить деньги. Редкий
После просмотра фильма "Терминатор-1" ребенок (9 лет) меня спрашивает: - А у Терминатора искусственный интеллект в голове? Отвечаю: - Наверно... Ребенок задумался и выдал: - Терминатор большой, голова маленькая. Значит искусственный интеллект маленький. Тогда его можно не в голове, а в каком-нибудь другом органе прятать... Например, в попе...
Экранизация Путинского сценария "мочить в сортире" была реализована в фильме "Терминатор-3". ВВП требует через международный суд авторских отчислений...
пробовала прислать вам отсканированный текст - не получилось, пришлось перепечатать.
от себя не добавляла ни слова (ТАКОГО я бы придумать не смогла), сохранила даже пунктуацию.
этот шедевр нам принес наш водитель из туалета в своей автоколонне
ИТАК:
инструкция пользования туалетом
1. туалет всегда должен содержаться в чистоте.
2. в унитаз и писсуары туалета не должны бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь остатки пищи.
3. пользоваться туалетом надлжеит не забираясь на него ногами. а садиться на стул с полной нагрузкой так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку унитаза, корпус тела держать прямо, и совершенно не давать упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленейю посадкой необходимо достигнуть точного попадания испражнений в трубу унитаза, а не на его подушку, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган, направляя его в унитаз.
4. при пользовании писсуарами надлежит подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускаит мочу до последней капли. до окончания мочеиспускания от писсуара не отходить и мочу по полу не разбразгивать. указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Вчера сосед рассказал историю ржал до коликов... На Татрах водители, которым приходится работать в ночную смену, частенько устанавливают сзади прожектор, чтоб при маневрах задним ходом было лучше видно куда сдавать. А тумблер от прожектора выводят отдельно.
Рассказ одного из водителей. ... Еду я как-то порожняком ночью, дорога нормальная и иду хорошо. Сзади ко мне пристроилась легковушка и все бы нечего, да только водила "@удак" светит дальними и все тут. Я один раз остановился, сказал ему… Он вроде понял, но через некоторое время опять врубил дальний, снова остановился... он извинился и через некоторое время снова на дальний переключился. Вот думаю гад... сейчас я ему засвечу, и включил прожектор. Смотрю, он как то резко в сторону и в кювет.. бля думаю, ослепил. Остановился, подхожу. Он выходит и с ошалевшими глазами мне говорит: Слушай еду я сейчас за тобой, и тут вдруг из под тебя, из под заднего моста мотоциклист выскакивает..."
«Испанский воротник » Третьего дня (в пятницу) я отправилась по делам в Кузьминки, в Ветеринарную академию им. Скрябина. Там-то в коридоре я и наткнулась на странную парочку. Приличного вида мужчина тащил за собой на поводке молодую овчарку, но что это была за собака! На голове у нее было одето оцинкованное 10-литровое ведро, причем ведро отсутствующим дном сидело на шее, а более широкая верхняя часть ведра обрамляла, соответственно, морду, придавая собаке вид то ли Белки-Стрелки в скафандре, то ли старомосковской барыни в капоре. Вид у парочки был совершенно измученный, поэтому на мой немой вопрос в глазах мужчина с удовольствием поведал всю историю. Надо заметить, что в речи его присутствовал легкий оттенок мазохизма. Итак, они втроем (с женой и собакой) поехали на дачу. Жена, будучи барышней хозяйственной, в закромах Родины (т.е. в сарае) обнаружила дырявое ведро, дно которого муж по просьбе жены тут же отпилил напрочь. Жене (ДУРЕ!), оказывается, ведро потребовалось для того, чтобы сделать мини-парничок для розы (холодно!). Т.е. ведро жена поставила над розой дном вверх, а дырку на месте дна заботливо прикрыла пленкой. Именно в эту самую дырку по полное не балуйся всунул морду любознательный 9-месячный щенок овчарки. Дальше раздались весьма характерные звуки: смертельно перепуганный щенок начал носиться по огороду и биться ведром обо все, что попадалось по дороге, а попадалось многое. Ситуация усугублялась тем, что у семейной пары не было машины, пришлось транспортировать собаку в Москву к ветеринару на электричке. Кое-как запихнув собаку в вагон, мужчина прибыл на площадь 3-х вокзалов. Ни один водитель подвезти такую «страсть господнюю» к ветклинике не согласился ни за какие деньги, зато в метро его за 100 рублей с "космонавткой" впустили. В ветклинике на Сухаревке мужчину, ссылаясь на то, что у них нет в арсенале ножовки, отправили в академию, где я его и встретила. Путешествие до Кузьминок обошлось ему еще в 100 рублей, но, зато, тут ему вроде бы обещались помочь, как только найдут ножовку. "Как собака-то?"-спросила я. "Ну, если на даче она еще лаяла, а в электричке выла, то сейчас она просто слюни пускает и дрожит",- философически ответил мужчина. Действительно, глаза у бедного щенка были выпученные, морда в слюнях, а взгляд - бессмысленный. Остается только посочувствовать по возвращении мужа на дачу жене и оставшимся розам, потому что с собакой уже, похоже, все ясно - восстановлению не подлежит.
К вопросу о дайвинге в Красном море. (кстати, я тоже из Минска! ,,)) Ныряли как-то на рифах напротив Хургады, - катер, арабы, визгливые девчонки, - все как положено. Красотища! Рыбы от величиной с ноготь до толстых, как поросята, и всех цветов радуги! Отплыли с женой подальше от резвящегося пипла, ныряем, фотографируемся под водой там же приобретенным подводным фотоаппаратом (кто будет, берите аппарат со вспышкой, не гонитесь за дешевизной, иначе все снимки будут блеклые, не как в жизни, несмотря на светочувствительность). Гоняемся за рыбками. Тут жена мне машет, типа, плыви сюда. Подгребаю, - показывает на восхитительно яркую рыбку длиной с ладонь на дне, всю такую шипастую, плавники как перья вовсе стороны торчат. Ну, мы к ней. А она очень «индифферентно» себя ведет, - и не думает сматываться… Мы этак над ней зависли, - и так к ней, и этак, чтобы с ней сфотографироваться, - ей пофиг! Спокойная, как слон. Трогать мы ее все же не стали, кто ее знает, чего она такая спокойная? И правильно сделали. На пути домой, в самолете, с увлечением листали приобретенный атлас обитателей Красного моря, с описанием не русском я зыке. И нашли эту рыбку. Недаром она спокойная была, и яркая, - она, оказывается, ядовитая, как кобра! Укололся об шип, - и в течении получаса уже приветствуешь своих предков на небесах! Никто из арабов не разбежался предупреждать, что под водой не только безобидные зверюшки всиречаются; а ведь там и дети были! … P.S. А фотографии вышли, - высокий клисс!
Мужик паркует машину. На соседнее с ним место въезжает старый горбатый Запорожец. Оттуда выходит мужик и начинает обматывать "запор" цепью толщиной в три пальца. Обмотал на несколько раз, затем конец цепи обернул вокруг близлежащего столба и навесил на эту конструкцию амбарный замок. - Послушайте, уважаемый, а зачем такие меры предосторожности? - недоуменно вопрошает первый мужик. - Ведь угоняют-то Мерседесы... Второй вздыхает: - Да, угоняют Мерседесы... А В ЗАПОРОЖЦАХ СРУТ!!!
Работаю в гостинице. Зашел перекусить в гостиничный кафе-бар, бармен, увидев меня, говорит: - Володь, ты в бухгалтерию пойдешь после обеда? Передай им выручку за вчерашний день, а то у меня сменщика нету сегодня, я не могу отойти. Ладно, говорю, передам. Бармен достает пакет с пачкой денег и спрашивает: - Какое вчера число было? - Пятнадцатое июля, - говорю. Он пишет на листке бумаги сумму денег, дату, кладет в пакет и отдает мне. Выхожу из бара, гляжу на листок. На листке сверху написана дата: 15/0,7. Да, ударно у нас бармены трудятся.
Работаю техником по ремонту автоматов по продаже... ну, скажем, билетов. В одном забугорном городе... ну, скажем, в Ванкувере. Но дело не в этом. Лучше вот послушайте, что произошло совсем недавно... ну, скажем, неделю назад. Ремонтирую как-то один сломанный автомат, отремонтировал. Проверил - работает. Время свободное есть - дай, думаю, посмотрю, как это люди будут билеты покупать, может, что-нибудь и кто-нибудь и натолкнет меня на мысль, почему этот автомат так часто из строя выходит. Подходит один человек, другой, третий. Вроде бы все нормально. Можно и отчаливать. Но тут подъезжает крутая тачка. Из нее выходят двое. Судя по всему - муж и жена. Она, аппетитная, пышная блондинка, что-то ему быстро говорит, он молча кивает и медленно подходит к автомату. Выбирает цену на нужный ему билет и всовывает кредитную карточку для оплаты. И медленно эту карточку вынимает. Автомат показывает сообщение - `слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее! `. Мужик еще раз вставляет карточку и снова медленно вынимает, может чуть-чуть быстрее, чем в прошлый раз, но все равно раза в три медленнее, чем положено. Автомат показывает то же сообщение - `слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее! `. Мужик в третий раз повторяет вышеуказанную процедуру с тем же результатом. И снова - `слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее! `. Мужик обреченно смотрит на автомат, на свою жену, нетерпеливо переминающуюся возле машины, тоскливо смотрит на меня и удрученно говорит: `Ну даже эта хренатень хочет быстрее!! ` Разводит руками и медленно плетется обратно. М-да. На черепахе ему нужно было жениться. Они трахаются ну очень медленно :-)
- А у вас раньше был другой хомяк? - Да, был, отец использовал его для работы в подземной лаборатории, но он сильно разогревался, потел, от этого мерз, а потом отказывался работать. - Хомяк или отец? - Только не надо делать из меня идиота!!! Choice
Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не об что. Тут ему сосед справа говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «Пиво об ручку кресла открывай». Мужик открыл, пьет, думает а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «У тебя же программка есть - рыбу в нее чисти». Мужик сидит рыбу ест пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко - как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «Мы же на балконе - Стал на край и ссы в партер». Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается на которого он ссыт и говорит: «Мужик, Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Лысый: «Води, по сторонам води»
Приехали к нам гости, иностранные. По делу приехали. По энергетическому и по программному. Сначала вспомнили, каким пшиком обернулся в 2000 грандиозно раздутый "millenium bug". Потом - поговорили о грустном, о развале энергетики соседей - Грузии. После перечисления удручающих подробностей вроде гашения энергосистемы целой страны, господин Джангуидо Пиани выдал шикарную фразу (он очень прилично говорит по-русски): "Но, поскольку это не millenium bug, это никого не волнует".
Решили как-то американцы конкурс провести кто больше слов жопой скажет. Первая выходит американка и говорит: - Мама Судьи в восторге Выходит немка и говорит: - Мама, папа Судьи вообще о**ели И наконец выходит русская, берет яблоко скармливает его жопе. Жопа говорит: - Антоновка
Сидят, значит, три первобытных мужика в пещере ночью. Снаружи динозавры рычат, страшно голову высунуть, внутри - обглоданные кости тут и все прочее. Тоска.
Первый: бу-бу-БУ! Второй: бы-бы-Быыы.. Третий (мечтательно): бАААбу-бы...
Привозят в травматологическое отделение больницы нового пациента с загипсованной рукой и ногой. Другой пациент, весь в гипсе, его спрашивает: - Что с тобой произошло? - Да вот, ехал я ночью по шоссе, а впереди меня какой-то чайник еле плелся. Я решил его обогнать. Смотрю - по встречной полосе ко мне приближается одна фара. Я подумал, что с мотоциклом я смогу разъехаться и спокойно выехал на встречку. А это оказалась машина с одной неисправной фарой! А с тобой что случилось? - Я работаю в ГАИ - патрулирую улицы на мотоцикле. Вчера ночью смотрю - мне навстречу две фары приближаются. Я и подумал, что это два мотоцикла и решил проехать между ними…
Три мужика разговоривают о том когда их жена во время занятия "этим самым" кричит. Первый говорит:"Моя кричит как только я начинаю вводить". Второй -:"А моя когда я уже кончаю" Третий смотрит на них непонимающе и говорит: "А моя когда я потом об занавеску вытираю"
Иду сегодня по улице, а навстречу мне парнишка лет 17-ти, деловой такой - ну просто круче вареного яйца! :) Надета на нем модная майка с надписью по-английски "Испорченые мною девственницы..." А после надписи стоит двоеточие и шесть красных галочек... Последняя - седьмая была пририсована ручкой! Хорошо когда молодежи есть чем гордиться! :)
Приходит интелегентного вида мужик в ресторан и говорит официанту:"Дайте мне французскую курицу". Официант приносит курицу на подносе, мужик вставляет в ее задницу два пальца и говорит: "Это продукция из США, произведена партия в Россию № 515". Официат отвечает, что повар ошибся и он принесет другую. Приносит, мужик делает то же самое и говорит "Это продукция птицефабрики №270, накладная №300." Официант отвечает: "Исправимся" и приносит третью. Мужик делатет те же операции и говорит, что теперь все правильно, далее начинает ее есть. Рядом сидит кавказец, он поворачивается к мужику и с кислой миной произносит: "Слушай дорогой, у меня 2 - е недели запой, посмотри как зовут и где живу?"
Сидит обнаженная девушка на пляже и расхваливает свою пизду, ну молодец денег заработала, машину заработала, квартиру заработала, теперь ай-да Купаться. Рядом сидит удрученный ГРУЗИН и говорит своему члену:"Дэнги проебаль, машина проебаль, квартира проебаль" дак ты еще и купаться хочешь задохнись же в песке пидарас.
Российский ВПК решил свернуть работы над оружием с элементами искусственного интеллекта. В ходе испытаний образца "умной бомбы" ее так и не удалось выпихнуть из самолета. Phil
Работал я как-то в морге судмедэкспертизы санитаром. Привозили туда тех, кто умер не своей смертью или рано(до 70-ти). И вот, в самом начале моей "карьеры" :-), прихожу как-то утром. А ночью, видимо, привезли новенького, вроде не старый, невысокого роста, но с огромным животом. Ну просто гиганским - живот был, как все остальное тело! Я опешил от таких размеров. 8-0. Спрашиваю эксперта Левицкого(тоже уже покойного) - А чего он такой огромный? Что это у него с животом?? Он че - утанул????(ну, думал, вспух, что-ли??) Левицкий: - Нет, это он просто... НА ЖИЗНЬ ОБИДЕЛСЯ И НАДУЛСЯ!!! %-8 Gluk
Откинулся мужик с зоны и познакомился с девушкой. Стрелу с ней набил. Приходит к ней на квартиру в одной руке щампанское в другой цветы. Какой-то бугай дверь открывает и говорит: Хули надо! Мужик растерялся выронил из рук цветы и шампанское. Убежал к себе домой закрылся на сто замков, закрылся в ванной залез в ванную, воды налил, накинул мокрое полотенце на лицо и говорит: Хули надо! Хули надо! Пошел на хуй! ХА-Ха!
Сегодня Вы сможете начать любое сложное дело. Кое-кто действительно получит деньги, возможно, даже не в одном месте. Повысится опасность пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Удача будет сопутствовать Вам на каждом шагу.(Из рассылки "Гороскоп")
- Я в армии научился ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли; никому не доверять; мыться и стирать в ледяной воде; спать в любом положении и месте, при этом не спалиться
