Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока ребенок одевается, ко мне подходит карапуз: - Здравствуйте... - Привет. - Вы папа Никиты? Я (слегка удивленно): - Да, я папа Никиты. И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно сообщает: - Заебло все... Ребенок! Как я тебя понимаю...
В благословенные застойные годы пришел мужик ребеночка в ЗАГС регистрировать. Девочку. «Как назовете? » - спрашивают сотрудники, заполняя положенные формуляры. «Венера» - гордо говорит мужик. Те давай его отговаривать: вон сколько имен красивых и разных. Мужик уперся, типа, а че вам не нравится? И, какое, ваще, ваше дело? Те говорят: «Да нет-нет! Все будет как захотите! И имя Венера замечательное. И ребеночек у вас прекрасный. Но может все-таки подумаете? Может тогда ребеночка на девичью фамилию жены зарегистрируете? » «А чем это вам фамилия моя не нравится? » - возмущается мужик. «Да замечательная фамилия! - говорят ему. Но уж больно с именем несозвучная» Уломали мужика! Честь им и хвала. Фамилия мужика была Кривенький.
Эту историю рассказал актер Джордж Клуни. Это было за долго до того как он стал знаменитым, когда он учился в колледже. Жил он тогда в одной квартире со своим другом.
Однажды зимой Джордж достаточно серьезно заболел, и пришлось сидеть дома в своей комнате и почти с людьми не общаться. Оставалься только большой толстый соседский кот. Кошачий туалет стоял в человеческом туалете, прямо рядом с унитазом. На второй день болезни Джордж увидел, что кот только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз без всяких задних мыслей.
Вечером его сосед вернулся с учебы и задумчево сказал:
»Что-то кот всю свою еду сожрал, а в туалет целый день не ходил. Странно очень... »
Джордж ни в чем не признался, только головой покивал. На следующий день он опять убрал за котом, и сосед его еще больше забеспокоился. На третий день сосед понес кота к ветеринару. Ветеринар ничего плохого не нашел, но прописал какую-то кошачью микстуру. После этой микстуры Джорджу приходилось убирать за котом в два раза больше и в два раза чаше.
Через неделу у соседа было состояние близкое к инфаркту. Кот на улицу не ходил. Вся маленькая квартира была обыскана на повод кошачих отходов. Их нигде не было. Кот жрал ксе что можно, но в туалет совсем не ходил. Вел себя кот тоже очень странно - то спал весь вечер, то носился как бешеный (в зависимости от чем его в тот день напоил Джордж).
Наконец Джордж стал выздоравливать, и убирать за котом ему надоело. Он все никак не мог придумать как хорошо закончить эту шутку, но тут ему в голову пришла идея...
Вечером сосед по привычке первым делом побежал проверять успехи кота. Он влетел в квартиру, распахнул дверь в туалет. В воздухе зависла пауза. Сосед застыл в двери, только его глаза продолжали расти.
Просто с утра Джордж наелся острой мексиканской пищи. Потом вместо унитаза он воспользовался кошачьим тазиком и по-кошачьи немножко закопал эту даже по человеческим меркам большую кучу.
Радости соседа не было предела. Джордж так ему никогда и не признался.
Вчера коллега был в Новосибирске и видел картину: автоэвакуатор - трейлер везет на горбу "Москвича" с абсолютно сплющенной мордой. Аж до салона. А на уцелешем заднем стекле наклейка: "Тормоза придумал трус!"
Во время службы в армии вызывает меня как-то ротный и говорит: - Сержант Левицкий, пойдете в караул разводящим. Выберите себе девять солдат посмышленее и готовьте их - пойдут с Вами часовыми.
Ну что поделаешь - надо идти. Отобрал девять солдат, посадил в красном уголке и стал проверять, знают ли они обязанности часовых. А это целая глава в уставе караульной службы, где рассказывается, что часовой должен делать и чего ему делать никак нельзя.
А нельзя часовому на посту многое - спать, разговаривать, есть, пить, а также «отправлять естественные надобности». Я сам когда в первый раз читал, споткнулся об эти самые «надобности». Ну написали бы просто «какать, писать» или «справлять нужду - большую и малую» - всем бы было понятно, но нашим военным теоретикам все надо позаковырестее, поученее.
А солдаты у меня - люди простые, хотя и толковые. Рассказывают, что спать нельзя, разговаривать, есть, пить тоже нельзя, а про надобности молчат, как отрезало.
Задаю наводящий вопрос: - А что там еще нельзя делать? На слово «отправлять» начинается. Задумались они, лбы наморщили. Но один вспомнил, говорит радостно: - Надобности естественные отправлять нельзя. - Правильно, - говорю. - А что это за надобности такие? - хочу убедиться, что понимают они все. - А, - отвечают, - ну письма там всякие, посылки отправлять нельзя...
У нас в роте потом туалет иначе как почтой и не называли.
Рассказала любимая учительница. Лет дцать назад, будучи молодой и озорной училась она в пед. интитуте. В одну из жарких сессий, утром после миллиона экзаменов просыпаются девушки в родной общаге. Одна из них берет зеркало, долго в него смотрит и выдает: "все, девчонки, доучилась - смотрю в зеркало, а вижу цифры!!!" Оказалось, она, действительно, видела цифры, т. к. смотрелась в круглый допотопный советский БУДИЛЬНИК.
1993 год - год знаменитого референдума «Да-Да-Нет-Да».
У нас в конторе тогда сектретарем работала девушка Ксюша. Внешность она имела очень привлекательную, но безграмотна была феноменально. Хоть и закончила недавно школу, ее лексикон украшали такие слова, как «карДонка» и «коЛидор», а однажды она отправила нашему клиенту письмо в город Магодан (орфография автора сохранена).
Под контору арендовали мы помещение в каком-то институте. И вот охранная служба института решила улучшить пропускной режим, и всем фирмам-арендаторам раздали корочки с гордым тиснением «Пропуск» и попросили всех сотрудников всегда иметь их при себе.
Получила эти пропуска наша Ксюша, которая тут же кинулась выполнять руководящее указание. Только вот беда - бланки пропусков помимо графы «Фамилия» имели еще и графу «Должность». А формальных должностей у нас в конторе отродясь не было - все занимались всем.
В тот день в конторе Ксюша сидела в гордом одиночестве - все в разъездах были - и решила она позвонить нашему хозяину Михаилу, который сидел дома и обычно раздавал указания по телефону. Ксюша объяснила ему ситуацию, и Михаил продиктовал ей названия должностей для вписывания в пропуска. Да не по буквам продиктовал, а скороговоркой. И в конце ей говорит: «А ты у нас будешь секретарь-референт».
И вот несколько часов спустя прихожу я в нашу контору. А Ксюша мне радостно и говорит: - Ой, Игорь, а нам всем должности присвоили. - Да ну, - отвечаю с иронией. - Присвоили наконец? А то надоело уже без должности работать. Она не замечая иронии говорит: - Да-да, присвоили. Михаил сегодня распорядился. Ты у нас будешь коммерческий директор. Серега будет финансовый директор... - А ты кто у нас будешь? - спрашиваю.
И тут Ксюша с гордостью разворачивает передо мной свой заполненный пропуск, где в графе должность аккуратными печатными буквами написано «Секретарь - референдум»...
Эту историю мне расказала моя подруга. Все происходило с ней. Так что далее от первого лица:
Сегодня день рождения у мамы и я заезжала на почту дать телеграммы. И от меня и от отчима и от. …. нашей СОБАКИ. Девушка приемщица весьма выразительно на меня посмотрела, после того, как изучила текст третьей телеграммы …….... не, ну я ее в принципе понимаю. Не думаю что каждый день люди отправляют послания с таким текстом:" ГАВ зпт ГАВ зпт ГАВ воскл зн С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ воскл зн ГАЙДА тчк" Я девушке-то говорю: вы не переживайте. Это не Алекс Юстасу. Я даже никакой не шпион ни сколечки! Она мне: "Это очень странный текст!" Тут уж я поняла, что надо как-то объясняться... А как я вас спрашиваю? Да очень просто! Я говорю: "мне, барышня, ваше удивление непонятно. Вы что никогда не встречали говорящих собак??? Собака, между прочим, ваааще хотела сама телеграфировать, но я ее не пустила по причине того, что дома у меня еще рыбки живут, а они так скандалят между собой когда одни, без собаки, остаются, что соседи на шум жалуются!!!"... За мной какая-то пара (парень-девушка) стояли... в общем у девушки этой истерика от смеха. Да и у парня тоже... а вот приемщица вымученно так на меня глянула и тихо-тихо, проникновенно так говорит: "я сейчас администрацию позову" Я говорю “ага. давай. зови”. Но тут, та самая пара, начали ей объяснять, дескать, что ж вы девушка чувства юмора лишенные, и чего это человеку нельзя от собаки телеграмму отправить??? А я говорю: будете меня обижать, барышня, так я ща еще от рыбок телеграммку накатаю. Короче повеселились мы!
Вечер после работы, я бреду по городу с початой бутылочкой холодного пива в руке. Захожу в магазин бытовой электроники. На входе охрана. Охранник: - К нам с пивом нельзя! За доли секунды рождаю фразу. Я: - Это пиво со мной, а не я с пивом! И гордо шествую мимо офигевшего охранника.
Ученые, изучающие снежного человека, приехали из Гималаев и выступают на конференции с докладом: ”Уважаемые коллеги, мы выяснили, что снежные люди размножаются спорами” - ”Что, как папоротники? Не может быть!” - ”Совершенно точно размножаются спорами” - ”Не верим”. Ну и отправляется еще один ученый, чтобы подтвердить или опровергнуть это заявление. Бродит по Гималаям, ищет. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу. Ученый оборачивается - а это снежный человек! Ученый: ”Ух ты! Снежный человек!” Снежный человек: ”А спорим, я сейчас буду размножаться!”
Маленький Авраам в еврейской школе во время сой-опроса в графе нацианальность гордо написал РУССКИЙ! Пришел домой рассказал об этом родителям: Мама- теперь, ты, как настоящий русский ребенок будешь носить не костюм с ботинками, а валенки телогрейку шапку ушанку! Папа- теперь ты будешь ездеть в школу на автобусе или ходить пешком ир я больше не буду нанимать такси чтоб отвести тебя! Бабушка- теперь ты будешь питаться как все русские дети - не будешь есть разносолы а будешь есть толдько постную картошку!
Вечром Авраам приходит ужинать, уставший ходить, в ободранных штанах садится за стол. Смотрит как родители едят мясо рыбу и икру, поковырял ложкой картошку, резко бросает ложку встает и говорит: - Тьфу, всего день как русский а ВАС ЖИДОВ всей душой ненавижу!
1998 год, июнь. На горбатом мостике у Белого дома сидят в пикете шахтеры и стучат касками - требуют выплаты зарплаты. Коммунисты периодически организовывают разнообразные пикеты и митинги в разных концах города. Поговаривают, что за участие в этих пикетах неплохо платят... Жизнь кипит, и до августовского кризиса оставется пару месяцев.
В те славные времена въездную визу в посольстве США давали в порядке живой очереди - важно было только войти в здание посольства до 10 часов утра. В тот же день назначали собеседование и выдавалась виза или отказ в ней.
Многие люди приезжали к посольству часов в 6 утра и к 8 часам у посольства уже образовывалась очередь - прилично одетые люди спокойно, без суеты стоят вдоль железных ограждений и вполголоса переговариваются друг с другом.
Вдруг из ближайших кустов вылезает разбуженный мужик - грязные штаны заправлены в дырявые сапоги, вся в белых пятнах телогрейка, надетая на голое тело, спутанные волосы с комьями грязи, недельная щетина. И это чудище, в ауре невыносимого запаха мочи и водки приближается к очереди в посольство. Очередь притихла и брезгливо смотрит. Охраняющие менты тоже с интересом ждут, что же будет.
Мужик оценивающе посмотрел на людей, улыбнулся словно узнал старых знакомых и пробормотал: «Че стоим? »
Люди из очереди, что поближе, говорят: - Иди, иди, мужик, тебе сюда не надо. Мужик обиженно засопел и говорит: - А че, я тут... я с вами могу... А сам шарит по карманам своей телогрейки. Наконец нашел что-то и достает из кармана чистенькую белую бирочку в полиэтиленовой упаковке с булавкой и как доказательство сует очереди: - Вот. А на бирочке красивая надпись крупными буквами «Участник пикета».
Минфину России по просьбе министерства дали новое имя электронного почтового ящика для большего сближения и понимания нужд населения (с русской спецификой): minfin@net.ni.ru.бля
Как обычно... Дед на Запорожце влетает НР взад 600 Мерса, оттуда братки (БР) к деду (Д)... БР: Ну дед ты попал на штуку баксов ремонта - деньги гони!!! Дед лезет в бардачок, отсчитывает деньги и грит Д: А нате вам, шоб вы обосрались!!!! Закрывает дверь и уезжает... Проходит дня три, БР с сортира не вылазят, ну что делать надо ехать искать деда... Приезжают... БР: Дед верни это, так шоб мы все несрались, мы тебе бабки вернем и еще штуку сверху дадим, только сделай!!! Д: Ладно хлопцы, езжайте не срите... Проходит дня три, ну несрется и все тут... все пургены в местных аптеках поперекупали, ну что делать надо снова ехать к деду... Приезжают... БР: Дед верни это, так шоб мы все срались, мы тебе еще 2 штуки дадим, только сделай шоб было все нормально!!! Д: Ладно хлопцы, езжайте, все будет нормально БР: Дед, точно все будет НОРМАЛЬНО?!! Не обманул?!! А то смотри мы еще вернемся, будет тебе еще и на орехи!!!! Д: Да хлопцы, все будет НОРМАЛЬНО, езжайте, не сцыте... :)
Мы дружили с семьей маминой двоюродной сестры. Когда они приезжали к нам в гости, расклад был такой - взрослые в большой комнате празднуют встречу, а дети на кухне веселятся. Детей было четверо, мы с братом и кузенов двое, Лиля и Роберт. Очень мы любили анекдоты рассказывать. Рассказала я как-то анекдот про конкурс среди зверей на самый смешной анекдот. Условие было такое - если хоть один зверь засмеялся, анекдот засчитывается. Если хоть один не засмеялся, анекдот признается несмешным и автора (рассказчика) съедают (вот бы на анекдот. ру такие порядки завести:))) Заяц рассказывает анекдот, все смеются, кроме жирафа. Зайчика скушали. Через полчаса крокодил рассказывает ну совсем несмешной анекдот, гробовое молчание, тут жираф начинает дико хохотать. Ему все- Жираф, ты что, с ума сошел, чего смеешься? А он хихикая: "Ой, заяц такой смешной анекдот рассказал..." Ну, в общем, посмеялись мы, перешли к тортику и лимонаду. Через полчаса Робик начинает дико хохотать, давясь безе и лимонадом "Буратино". Гробовое молчание. Робик: "Ой, какой смешной анекдот про жираааааафа!..."
Рассказываю это все мужу. Пауза. Потом так осторожненько: "А Роберт - он не эстонец, случайно?" Все. Занавес. Я падаю. И начинаю дико хохотать. Потому что Робик - чистейшей воды эстонец. С обеих сторон.
Как-то один эстонец, прослушав очередной анекдот про горячих эстонских парней, с горечью сказал: "Ну заачем ты таак. Ведь мы ше совсем не таакие". Через полчаса после прослушивания анекдота сказал.
Туркменбаши, нервничая, ходит по кабинету. Его портрет, висящий на стене, спрашивает: - Чем ты обеспокоен? - Как же, меня скоро снимут. - Нет, - говорит портрет. - Это меня снимут, а тебя - повесят.
Эта история прозошла в прошедшие выходные на день рыбака. Рассказал мне ее один из участников. дежурил он в ту ночь, работает таксистом, сидел в диспетчерской ждал вызова. Поступает вызов от мужчины, который извиняясь прости машину приехать на один из пляжей, ввиду того, что он "слегка" одет, но тем не менее вызов был с сотика. Поехали. На пляже застали картину- голый мужчина, замаскировав себя водорослями ожидает такси. Оказывается практически непьющий мужчина накатив полстакана водки, слег поспать под кустиком, а телефон спрятал под камень, чтобы он на жаре не лежал, компания собравшись домой, не нашедши товарища, решила. что он уже уехал, а чья одежда- дома разберутся. Проснулся он на пляже один голый, хоть караул кричи. Таксист предложил бедолаге штаны, но парень отказался и в таком виде назло всем продифелировал в машину и поехал. Доехав до нужного дома. народ услыщал музыку, шум ну все атрибуты продолжения праздника. Мужик поднялся наверх (таксист ждал, пока он вынесет деньги)тут вдруг наступает гробовая тишина и дружное ржание. Спустя какое-то время он спустился, расплатился и вынес большой разнос с шашлыком, водкой и всякими закусками. Вот такое выдалось удачное дежурство у таксиста.
Собрались органы на голосование. Мозг: - Друзья! Сложилась такая ситуация, что кому-то придеться отказать.. :( давай те голосовать! Селезенка выпрыгивает: - А давайте, давайте откажем желудку! Мозг: - Селезенка! Ты чего? Сдурела? Как же мы без желудка? Селезенка: - А давайте тогда откажем легким! Мозг: - Нельзя ни в коем случае отказывать легким!!! Селезенка: - А давайте... Встает член: - Давайте откажем селезенке. Мозг: - О! Точно! Откажем селезенке! Селезенка: - Ну вот! Член встал - мозги отказали...
Тихий амерликанский пригород. Джон провожает Мэри домой. Подходят к ее котеджу, подымаются на крыльцо, Джон, облокотившись на дверной косяк говорит: - Мэри, сделай мне минет!.. - Джон, я не могу - это ведь дом моих родителей, что они подумают? - Мэри, ну пожалуйста, по$оси мне!.. - Джон, я не могу, не упрашивай! - Мэри, ну по$оси - ты же сама это любишь! - Джон, давай в другой раз... Короче, уговоры продолжаются около получаса... Тут открывается входная дверь, появляется заспанная младшая сестренка Мэри и говорит: - Джон, папа сказал, чтобы я у вас от$осала, или мы с Мэри у вас от$осали, или вы сами у себя от$осали, или спуститься папа и вы у него от$осете, только, ради бога - УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА...
Вернулись поздно вечером в воскресенье с любимым и дорогим из краткосрочного отпуска (неделя). Сразу спать. С утра он уже встал и собирается на работу, а я еще пытаюсь спать. Попыткам спать очень мешает возрастающее чувство голода. Кричу ему "Что-нибуть пожрать есть?" "Нет"-ответ. "А в холодильнике?" "Нет" "Ну, хоть яйца есть?!" "Есть, два, но они уже уходят" слышу ответ. Спать расхотелось. НЮНЯ
Было это в Израиле, несколько месяцев назад, накануне военных действий американцев в Ираке. В Израиле объявили готовность к хим. атаке, все должны были ходить на работу, в школу и т. д. с противогазами. Жена вечером говорит с дочкой 10 лет и,- завтра пойдешь в школу, не забудь взять презерватив... Немая сцена у всех домочадцев.
Решил молодой и состоятельный человек жениться...... подобрал себе 3-х претенденток...... выдал каждой по 5000 $ и ждет как каждая ими распорядиться..... 1-ая: - Милый я потратила все деньги на салон красоты, что бы всегада тебе нравиться и ты мною гордился.... 2-ая: - Милый, я понакупила кучу дорогих вещей для тебя, что бы ты видел как я тебя люблю.... 3-ая: - А я милый вложила деньги в банк и за это время получила дивиденды, вот какая я придприимчивая..... Думал, думал парень...... и решил жениться на той у которой...... сиськи больше....
Российский ВПК сворачивает работы в области проектирования оружия с элементами искусственного интеллекта. Решение принято в связи с тем, что при испытании опытного образца "умной бомбы" изделие так и не удалось выпихнуть из самолета. Phil
Познокомились парень с девушкой в деревне на танцах. Пошли к ней домой. От желания оба изнемогают. Разделись, легли на кровать, вдруг парень говорит: - Слушай, немогу в туалет хочу. - Куда ты пойдешь, туалет то на улице, пока оденешся... Потом сходишь я уже вся теку. - Очень хочу, а то ничего не получится. - Ну ладно, сходи на кухне в раковину, только быстрее давай. Ушел. Минуту нет, две, три, пять. Телка уже вся изнемогает. Вдруг парень заглядывает в спальню и говорит: - Слушай, а бумага у тебя где?
Недавно прочитал на одном из англоязычных форумах:
Когда американцы начали пилотируемые полеты, они столкнулись с проблемой: в условиях невесомости обычная авторучка не пишет. Тогда NASA заказала в Andersen Consulting (сейчас Accenture) спец. ручку, которач могла бы писать в космосе. Через 10 лет и 12 млн долларов NASA получило ручку, которая может писать в невесомости, вверх ногами, под водой, практически на любой поверхности и при температурах от 0 до 300 градусов Цельсия.
Возникает вопрос, а как решили эту проблему русские? Секрет очень прост: русские пользуются карандашом.
Фестиваль авангардной музыки http://www.nokia.ru/lifestyle/pulse/ представляет свои любимые приколы :) . К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей-сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд: - Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала? - Без "Комета", милочка, без "Комета"...
Некоторое время назад на уважаемом сайте анекдотов из России проскочила история о том, что, дескать, в одном ресторане какой-то скромный русский шахтер запутался в своих десяти кредитках и его знакомая, нищенствовавший американский адвокат, помогла слупить с ресторана 60 косарей зелени, все согласно закона. Эта история меня ужаснула тем, что у нее был весьма высокий рейтинг, это в стране, где по всем правилам закона сгноили в лагерях миллионы человек. Видимо, память людская коротка, а точнее, «против дурости бессильны даже боги». Один мой приятель, психоаналитик, каких всего пара человек на весь пост-совок, внимательно исследует аудиторию анекдот.ру, с его выводами я вас когда-нибудь ознакомлю, очень интересно, а между тем предлагаю вам перевод текста, посвященного самой охуенной стране мира, в которую многие из вас так мечтают попасть. Прислали мне его из Англии, составлен текст в Штатах. Уважаемого сатирика Михаила Задорнова прошу не пиздить чужие переводы и не выдавать их за свои путевые заметки, в переводе 3500 знаков, то есть он стоит минимум 6 баксов, я его отдаю бесплатно только Диме Вернеру и его аудитории.
Амбула = перевод
«Это называется страна свободных людей
Снова пора рассмотреть кандидатов на ежегодный приз имени Стеллы. Эта награда названа в честь 81-летней Стеллы Либек, которая вылила на себя кофе, подала в суд на Мак Дональдс и выиграла процесс. Этот суд вдохновил нас на идею приза имени Стеллы, который присуждается за наиболее идиотские выигранные судебные иски в США. Представляем вам кандидатов этого года:
Суд присяжных присудил Катлин Робертсон из города Остин, штат Техас, 780 тысяч долларов за то, что она сломала лодыжку, споткнувшись о ребенка, который бегал по мебельному магазину. Владельцы магазина были весьма удивлены приговором, учитывая тот факт, что шаловливый подросток оказался сыном миссис Робертсон.
Девятнадцатилетний Карл Труман из Лос-Анджелеса выиграл 74 тысячи долларов и оплату расходов на лечение после того, как его сосед переехал его руку автомобилем Хонда-Аккорд. Очевидно господин Труман не заметил, что за рулем автомобиля сидит человек, в то время, как он пытался спиздить колпаки с колес автомобиля своего соседа.
Теренс Диксон из Бристоля, штат Пенсильвания уходил из ограбленного им дома через гараж. Он не смог открыть дверь гаража, потому что автоматика двери была неисправна. Он не мог уйти обратно в дом, потому что он захлопнул за собой дверь, когда уходил. Семья была в отпуске, и Г-н Диксон остался в гараже на восемь дней. Он пил Пепси, упаковку которой нашел в гараже, и ел собачий корм из большого пакета. Он подал в суд на страховую компанию владельца дома и потребовал компенсации за моральный ущерб. Присяжные присудили ему 500 тысяч долларов.
Джерри Вильямс из города Литл Рок, штат Арканзас, получил 14 с половиной тысяч долларов и возмещение расходов на лечение после того, как его искусал гончий пес соседей. Гончак сидел на цепи во дворе соседа, огороженном забором. Компенсация оказалась значительно меньше, чем требовал истец, потому что присяжные решили, что собака возможно была немного спровоцирована тем, что в это время Г-н Вильямс стрелял в ней из воздушки.
Ресторан в Филадельфии выплатил истице Эмбер Касон из Ланкастера, штат Пенсильвания 113 с половиной тысяч долларов за то, что она поскользнулась на банке от газированного напитка и сломала копчик. Напиток валялся на полу, потому что за 30 секунд до травмы Г-жа Карсон швырнула его в своего парня, потому что ссорилась с ним.
Кара Волтон из города Клеймонт, штат Делавер, выиграла судебный процесс против владельца ночного клуба из соседнего города, после того, как она упала с окна туалета клуба на пол и выбила два передних зуба. Это произошло в тот момент, когда Г-жа Волтон пыталась тайком проникнуть в клуб через окно, чтобы не платить за вход 3 с половиной доллара. Ей присудили 12 тысяч долларов и компенсацию расходов на дантиста.
• «круз контроль» - устройство автомобиля, которое при работе поддерживает его постоянную СКОРОСТЬ, независимо от дорожных условий, очень популярно в США (прим. перев.)
Фаворитом этого года стал Г-н Мервин Гразински из города Оклахома, штат Оклахома. Г-н Гразински купил новый дом на колесах Виннебаго длиной 10 метров. Когда он перегонял его домой, он выехал на шоссе, включил круз контроль на 70 миль в час (~110 км/ч), встал с сиденья водителя и тихо ушел в заднюю часть автомобиля приготовить себе чашечку кофе. Разумеется, автомобиль съехал с шоссе, врезался в столб и перевернулся. Г-н Гразински подал в суд на Виннебаго за то, что они не указали в инструкции по эксплуатации, что ему нельзя было этого делать. Присяжные присудили ему 1 миллион 750 тысяч долларов плюс новый такой автомобиль. Фирма внесла изменения в инструкции по эксплуатации после суда, на тот случай, что в Америке водится еще один законченный идиот, которому вздумается купить у них дом на колесах. »
Пришли как-то с женой в ГУМ за покупками. Часа два ходили, мерили, перемеривали, накупили всякой ерунды, и устали выше всякой меры. Тут жена говорит: «Еще колготки купим. И все». А у меня, честно говоря, это самое «все» уже наступило, и идти еще куда-то за колготками сил нет. Но надо. И тут замечаю поблизости отдел женской верхней одежды. Главное – совсем рядом, идти никуда не надо. Жене говорю: - Щас, мы тебе колготки купим. Она: - Да нет тут колготок, у них только верхняя одежда. А мне так не хочется идти никуда. Рванул таки в отдел. А там покупателей нет, и стоят три молоденькие продавщицы и говорят о чем-то о своем, о женском. Тут вваливаюсь я и кричу им с порога: - Девчонки, колготки есть? Одна продавщица тут же говорит: - Есть. Другая говорит: - Нет. Та, которая сказала «Есть» посмотрела на подругу, потом на меня и спрашивает «Вы купить что ли хотите? Да?! А-а, тогда нет». Мы потом вместе похохотали.
Летит орел. Вдруг из его задницы вылезает глист. Г - Эй, паренек. А высоко летим-то? О - Да 5 тысяч метров над уровнем моря. Г - Э, ты пониже спускайся давай! О - А че? Г - Да мало ли че! Испугаешься - обосрешься! Экипаж-то волнуется!
Базарят два мужика: - Твоя жена кричит во время секса? - Кричит. - Когда кончает? - Нет. - Когда ты кончаешь? - Нет. - Когда вы кончаете вместе? - Нет. - Ну а когда же? - Когда я х... о занавески вытираю!
Купе поезда. В купе он и она. Он после десяти лет отсидки, естественно все мысли только в одном направлении. Укладываются спать. Он на верхней полке она на нижней. Мужику приперло спасу нет, берет лист бумаги пишет записку привязывает к члену и спускает вниз к соседке. Она читает. Мадам если вы не против перепихнуться дергните за веревочку один раз, если против то раз пятьдесят и почаще!!!!!!!
Маленькое предисловие. В Армении есть район Апаран. Апаранцы - эквивалент чукчей для руских, про них рассказываются соответствующие анекдоты и т. п. Так вот со знакомым моего друга произошла следующая история. Работает он метрдотелем в ресторане. Пришел туда апаранский начальник милиции и говорит официанту: - Мужик, есть какая-то водка желтая... - Nemiroff? - Ага! Тащи. Принесли ему бутылку перцовки, он внимательно читает этикетку, потом разглядывает содержимое и спрашивает: - Э! Здесь написано "Медова з (три!!!!!) перцем", а почему в бутылке только два перчика?
Едет в машине мужик. Из-за поворота вылетает баба на машине и проезжая мимо него, кричит "Козел!!!". Тот оторопев, кричит ей в след "Сука!!!". Мужик поворачивает и врезается в козла.
История произошла со мной на новый 2000 или 1999 год. А дело было так:
Гуляли мы коллективом на фирме, хорошо так гуляли, с песнями и плясками. Но не об этом речь. После окончания праздника всех развозил сын водителя на полугрузовой (7 мест) машине типа маршрутки. Т.е. 3 (с водителем) места спереди и 4 сзади. Поскольку я живу в достаточно отдаленном районе и никто из сотрудников рядом со мной не живет, мне пришлось уезжать в последнюю очередь вместе с двумя девушками, которые живут относительно по соседству.
Денег после удачного гуляния не было вообще. Ну, садимся в машину, девушки спереди, я сзади. И, поскольку ехать было минут 40, а я уже достаточно напраздновался, то незаметно на заднем сидении и задремал (полуприлег).
Ну, машина едет, высаживает сотрудниц едет дальше... едет... едет... Останавливается, точнее, очнувшись в очередной раз от дремы, я замечаю, что она стоит.
Ну, думаю, моя остановка, приехали.
Каковы же было мое удивление, когда я попытался выйти: 1) Дверь закрыта 2) Водителя нет 3) Это место не похоже на мою улицу.
Когда я выбрался из машины, то понял, что меня привезли на платную ночную стоянку в соседнем(8-10 км, там живет водитель) городе... Просто водитель забыл, что еще вез и меня и по привычке поставил машину на ночь на стоянку.
Как я 31 декабря добирался ночью домой без гроша в кармане это уже другая история...
история. мой папа в 80-х где-то годах решил подарить моей маме подарок на 8-ое марта. в магазинах, сами понимаете, ничего нету особо подарочного. ну, он пошел в отдел посуды и обнаружил там много хрусталя в разных вариациях. купил вазочку. красивую, большую, дорогую. приносит маме - "вот - говорит - надя, с праздником тебя, любимая жена!". и тут мама размахивается, и бьет папу больно. он - в непонятках, типа, за что? вазу купил жене! а мама ему - "ты, - говорит, мерзавец! купил себе пепельницу, а маскируешь мне под подарок!"... мама не курила. вазочка действительно оказалась пепельницей. мы в нее уже лет 15ть варенье наливаем.
Повезли как-то раз Брежнева образцовый колхоз показывать. Походили, посмотрели то се. Наконец зашли в свинарник. Журналист и сфотографировал Брежнева среди свиней. Статью написали в газету, про о как ЛИ в колхоз ездил. Теперь надо бы пояснение к фотографии придумать. Ну "Свиньи вокруг Брежнего" - некрасиво как-то и понять можно не правильно. "Брежнев в свинарнике" - то же самое. Короче думали-думали и написали: "Третий слева - Брежнев"
Преамбула такая. Танк, как известно, предмет серьезный. А дело было в разгар холодной войны в одной из стран Восточной европы во время как раз самого-самого противостояния танковых полчищ между Варшавским блоком и НАТО. Короче, порядок в танковых войсках. Одна московская проверка за другой. Проверяющие сидели под каждым кустом. Чистота сортиров и все такое. Сплошная песня на бегу строевым шагом. Подъем, маршбросок 10км, погрузка снарядов (их много производили), маршбросок 10км, стрельбы, строевой смотр (в простонародье вешалка), редкие отбои после особо "веселых" учений. Народ постепенно втягивался в службу и, конечно, НАТО не имело никаких уже шансов на спасение. Когда танкисты перестают делать "лишние движения", танк превращается в страшное наступательное оружие. Безусловно, все требования устава выполнялись, но, было одно "но". Было такое одно брезгливо-лицемерное "но". Когда механики-водители последнего периода (типа дедушки) сдавали вождение на классность, то в танке они ездили по полигону совершенно одни, т. е. без экипажа в лице командира и наводчика, хотя положено. КанЭчно надо сдавать на "Мастера" когда такая возможность последняя. Без балды, все не по-детцки.
Собственно амбула. Выпало ночное вождение. Через этот прибор ночного видения ну не видно, вобщем. А еще есть танки боевые и учебно-боевые (кто знает). Проверяющие полканы на препятствиях расселись с жадностью вглядываясь в рычащую лошадиными тыщами темноту вырви глаз, шуршат карандашами в планшетах. Вот принял такой учебно-боевой а по команде с вышки "седьмой вперед" тронулся. Норматив по времени "невозможный" особенно на "стиральной доске" раздолбанного древнего танкового полигона. На танке ездить просто, главное педаль в пол надо топить до упора, первая, вторая, третья,.... погнали. Кстати, когда ОН разгонится, следует упереться лбом в броню, чтобы вот. Есть одно прекрасное качество гусеничного движителя, больше газа - меньше кочек. Танк не едет как таковой, а прыгает с кочки на кочку. В полете гусеницы раскручиваются и при касании о грунт дают очередной импульс движения. Сопровождается все действо рваным ревом двигателя и низким звоном гусениц по грунту (быдым-быдым-быдым...). Веселуха - рекомендую. Важный лирический нюанс - седлушка механика (свинцовая весит 60 кил.) на ЭТОМ танке не фиксировалась в нижнем положении (по-боевому) как на всех НОРМАЛЬНЫХ танках. Она такая тяжелая чтобы при подрыве танка на мине механику не оторвало задницу. Представьте, что там есть еще пружина соответствующей силы, которая облегчает подьем седлушки в верхнее положение (по-походному). КАК она мне ДАЛА на первой кочке. Я не вылетел из танка только потому, что люк был закрыт как и положено. Но дедушки не отступают, особенно когда попытка сдать на Мастера всего одна по жизни. Мастерство не пропьешь, раскорячился, лечу. Пролетая мимо колейного моста, заметил, что прошел его на левой гусенице по правой аппарели, едва касаясь, "обозначил" вроде. Ну что вы хотели, ну "не шмогла" я заранее выровнять боевую машину (быдым-по-боевому-быдым-по-походному-с закрытым люком) берегу задницу - не до рычагов особо. Ворота, змейка, колейный проход - полет нормальный. И вот последнее "остановка на подъеме" подлетаю, рычаги на себя, ФИГ! Никаких фрикционов на ЭТОМ танке НЕТ! Непонятки. Откат назад. БЛ..ДЬ ЭТА сволочь заводится в обратную сторону. Выжимаю горный тормоз, фф-у заглох. Завожу, поднимаюсь, заезжаю в "квадрат" никаких фрикционов нах-нах, горный тормоз, остановка, трогаюсь на подъеме БЕЗ ФРИКЦИОНОВ! Финишная прямая, ротная песня, концевик, доклад по связи. Вылез, вроде, даже сам - не помню. На Мастера в этом году сдали двое. Ротный мне поведал, что высокая комиссия задавала ему вопрос: "А кто у вас седьмым ехал?"
Жена недавно покрасилась в блондинку. Эффект - ошеломляющий: Рассказываю историю с анекдот.ру как с предприятия тырили различные матблага. И среди прочего как в банку спирта опускали кильку и проносили через проходную в качестве аквариумной рыбки. Задумалась. Рассказал еще раз. Задает вопрос: а зачем они кильку-то выносили?
П.С. Но слава богу на самом деле-то не блондинка, это и спасло - вспомнила анекдот про прапора и тачку и сама все поняла, объяснять не пришлось. Девушки, не красьте волосы в этот цвет ;-)
По статистике в Америке и России наибольшее число людей гибнет именно в автокатастрофах. Одним социологическим центром была проведена акция. В новые иномарки встроили что то типа черного ящика, который записывает последние слова водителя. Что же гворили в америке перед аварией: Holly shit!!!!! А что же говорили в России: Приколись братва как я умею !
вонок в эстонскую службу спасения: - Алле, Это служба спасения? В доме по улице Лениеа,13 взорвалась газовая плита!! Взрывом стену вышибло!!! Алле, вы слышите??!! Пожар начался! А на первом этаже магазин лакокрасочных материалов!! Тоже загорелся! Второй этаж уже горит! Скоро весь дом рухнет! - Здраавствууйтеэ. Вы позвонниллли в эстонскую службу спасенннния. Отдел немедленного реаагироованияя. У вас проблемммы? Alexa
В лесу был пир.На пир был зайка приглашен И так он, сволоч налакался, что начал речи говорить: Хозяйка бл*дь,пирог - гавно, Тифтели с е**нной конины, В п**зду такие имменины. Подайте шляпу и пальто. Но никуда ты не пойдешь - Тут в разговор вешался еж - Я льву скажу. - Е**л я льва. Услышав страшные слова Из леса появился лев. Кого - кого, косая бл*дь Ты собираешься е**ть, Никак меня, царя зверей? Е**л я в рот таких царей. Тебя я съем, как бутерброт, Микроба е**нного в рот. Но-но постойте, п****ас. Тут заяц свистнул пару раз, Из леса шобла привалила И льву ТАКОЙ п***ы ввалила, Что лев три дня костями срал, На третий в африку сбежал. Мораль сей басни такова, что п***ит шобла даже льва
Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка. Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо, глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает. - Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу. Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно докладывает: - Он спрашивает, чего так медленно едем. Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали. Водила (радостно гаишнику): - Устали мы. Гаишник: - А отчего устали то? Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то. Босс: - Скажи, рыбу ловили. Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили. Гаишник: - А где? Водила (боссу): - Он спрашивает, где. Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке. Водила: - На Оке. Гаишник: Да?! Скажи, как Ока? Водила (скороговоркой): - ОнПроситСказатьКакОка... Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему «Ку-ку-ку» и поехали отсюда.
Маленький мальчик носится по квартире и орет. Мама: Сынок, что с тобой? - да я вот в одну игру играю, как папа. мама: какую? - она называется "где клучи от машины, мать твою!"
-Пап! А инопланетяне существуют? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап! А снежные люди существуют? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап! А гомосексуалисты существуют? - Да, сынок! Это фантастика!!!
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - Вчера меня так подвел, так подвел - даже браться за него не хочу!
Сидим со знакомыми машинистом и помошником машиниста в кабине электровоза ЧС6 на Ленинградском вокзале (Москва), ждем время отправления поезда. Подходит какой-то бомж (б) к окну. И вот диалог (п)омошника машиниста с ним: Б: Извините, а можно задать вопрос? П: Ну задавай :) Б: А где находится это.... этооо.. П: Что? :)) Б: ..... П: Магазин? Да вон на вокзале. Б: А, спасибо. А можно еще один вопрос? П: Ну задавай :))) Б: А что это за техника, которую я вижу? П: Электровоз! :)) Б: Оооо, кого я вижуууууу!
Уже во время разговора все в кабине начали смеяться...
Три отечественных автомобиля - "Жигули", "Москвич" и "Запорожец" были прилюдно разбиты сегодня в Находке в знак несогласия со страхованием автогражданской ответственности и повышением пошлин на ввоз иномарок.
Идет грузин по улице, вдруг, видит: птичка мертвая на земле валяется. Горячий по своей натуре взял он эту птичку и решил ее отъе%№ть. Навстречу идет мент и говорит: А что это ты тут делаешь? Грузин: Тьфу ты! Кыш, пернатая, ветку нашла !
Гуляет Красная шапочка по полю и собирает цветочки. Ну и соответственно нагинается, а тут сверху Бетмен летает и прицеливается. Наконец выбрав подходящий момент он подлетает к ней сзади и.... Красная шапочка охерела, и Бетмен тоже охерел. Но больше всего охерел Человек-невидимка!
Эта история произошла в начале 90-х в Харькове, где в детстве моя сестра и я проводили каждое лето. В то время студенты-иностранцы, повалившие плотной массой в наши отечественные универы, были все еще диковинкой для простого советского человека, а уж тем более, советского ребенка. В наших детских глазах солнышком сияла невежественность, ибо «тренингами по разнообразию» мы испорчены не были. Например, у меня (а было мне тогда лет 6) выражение «представители других народностей» связывалось только со строчками: «Пляшет девочка-узбечка, на руке блестит колечко». В книжке, откуда память выхватила эти стишки, была нарисована довольно замурзанная девчушка с сотней, а, может быть, и тысячей косичек. Африка же ассоциировалась с доктором Айболитом и немножко с песенкой «Чунга-Чанга». И вдруг - о, счастье! - нашим неискушенным взглядам представились дюжины иностранцев. Плечистые негры в цветастых рубашках, невысокие индусы, исполненные достоинства и величия, смазливые иорданцы. Они снимали квартирки в районах, приближенных к центру города, и приходили домой в компании веселых громких девушек. Наш дворик, затиснутый между двумя обшарпанными хрущевками, находился достаточно близко к центру, так что скоро в соседнюю пятиэтажку заселилось трое индусов. Не стоит и говорить о том, как была взбудоражена наша детская компашка, большинству в которой уже исполнилось 12 лет. В это большинство входила и моя сестра Катя - благодаря ей такая малявка, как я, стала равноправным членом «взрослой компании». «Иностранцы!.. » - перешептывались Катя и худенькая черненькая Иришка, ее подружка. «И на нашей улице теперь живут такие! » - выразился по этому поводу Лешка. Он был старше всех на год, имел задиристый характер и склонность просвещать молодежь (в лице меня и 10-летней Иришки) по всем «неприличным» вопросам, даже если их никто и не задавал. «Они настоящие индусы! Не какое-то фуфло! » - выпалил Сережка, бледнющий костлявчик, наделенный саркастическим чувством юмора и любовью к страшным историям. «Самые что ни на есть настоящие», - вторил ему Шурик, его двоюродный брат. (В этого мягкого вежливого блондинчика я была тайно влюблена. «Но нас разделяет целых пять лет! » - горько жаловалась я сестре. «Ну и что», - утешала она меня, - «Мужчины всегда младше женщин по своей натуре».) Жили иностранцы на первом этаже. С момента их приезда прошло уже целых три дня, а мы все еще не познакомились с ними. «Вот другие бы уже давно в карты с ними резались, а мы стесняемся... а зря, нельзя так... » - зудел настырный Сережка. Итак, в конце третьего дня было проведено важное совещание. На повестке дня стоял вопрос о том, каким образом установить контакт с незнакомцами. В ходе обсуждения предлагались и отметались десятки вариантов, среди которых было даже предложение разбить им окно. Варварскую инициативу гневно отмели, причем жалели при этом вовсе не стекла: «Да потом родители убьют... » - заканючила Иришка. «Отож», - с сожалением вздохнул Леха. Результатом заседания неожиданно стало решение провести операцию «Знакомство» прямо сейчас: сама судьба милостиво предоставила нам шанс в виде двух розовеньких ступней одного из индусов, которые тот только что аккуратненько положил на подоконник. Индус отдыхал, вытянув ноги, и, наверное, наслаждался прохладой июльского вечера и запахом флоксий. Окно было открыто. Несмотря на решетки, до его ступней, выглядывавших на улицу, добраться можно было без труда. «Вот тебе снаряжение», - прошипел Леха Иришке и всунул ей в руку какой-то стебелек. «Иди и пощекочи его индусскую лапу. Ты маленькая, он на тебя злиться не будет. Танька, правда, выглядит умильнее, но она не достанет до окна». Иришка задрожала от страха перед столь ответственной миссией, однако ужас при мысли о ярости, которую вызовет ее отказ у Лехи, все же перевесил, и она ловко и незаметно стала подкрадываться к окну. У окна беспомощным видом оглянулась на нас: дескать, может, сволочи, передумаете? Но Леха показал ей кулак, и Иришка с обреченным видом пощекотала стебельком розовые ножки. Ножки моментально исчезли, и вместо них в окне появилась обалдевшая физиономия потревоженного индуса. Мы замахали руками, выкрикивая «хеллоу», «хай» и «привет». Индус заулыбался и подозвал своих двух друзей. Как ни странно, наш безумный план знакомства сработал. На следующий день во дворе было тихо и пусто. Леху забрали на дачу, у Сашки был приятный визит к стоматологу, а к Иришкиным родителям приехали гости, и она, наряженная в розовое платьице с кружевами, должна была развлекать их стишками и игрой на фортепиано. Сережка, Катя и я сидели без дела на старой разломанной карусели и дико скучали. Изредка мы поглядывали на окна индусов, но за розоватыми шторами ничего не было видно. «Пошли-ка к ним в гости! » - предложил вдруг Сережка. «Да ты что, нас бабушка не отпустит! » - возмутилась сестра. «А она не узнает», - продолжал искушать ее Серый, - «Мы ж только на 5 минут заскочим. Просто посмотрим, как они живут, и уйдем». «Н-ну ладно», - неуверенно сказала Катя. Мы зашли в подъезд, Сережка уверенно нажал кнопку звонка. В дверном проеме вырисовался Эпин - так звали «пощекотанного» нами парня. «Привет», - сказал Эпин. «Привет. Мы в гости», - Серж был краток. «Проходите, чаю попьем», - обрадовался индус. На лице Сережки вдруг отразились сомнения и подозрения. «А чай индийский? » - непонятно почему спросил он. «Да, да», - ответил Эпин, - «Заходите. В карты поиграем». «А ну-ка, покажи карты», - потребовал Сережка. Когда индус, пожав плечами, удалился за колодой, Серый горячо зашептал: «Заманивает! Точно говорю, заманивает! А сейчас пройдем - он нас ножичком тюк! - и поминай, как звали! » (Сережка, наверное, как-то забыл, что мы сами приперлись к несчастным иностранцам, и никто нас и не звал-то.) Пока индуса не было, Серж выгнув шею, заглянул в прихожую. «Там на стене», - пролепетал он с совсем побелевшим лицом, - «Ки-кинжал висит». Нас охватило желание немедленно уйти. Однако уже вернулся Эпин с колодой карт в руках. Развернул их веером перед нами. Карты были красивые и абсолютно непохожие на привычные для нас пестрые ширпотребные колоды. «Ну, заходите! » - настаивал вежливый индус. Но Сережка схватил Катю и меня за руки, и мы помчались прочь от иностранного маньяка. Во двор мы вернулись сразу. Там мы чувствовали себя в безопасности: на каждой лавочке сидели пенсионеры или молодые мамаши. «Свидетелей куча, он не нападет! » - важничал Серый. Розовая шторка несколько раз отодвигалась, и из-за нее показывался недоумевающий Эпин, который смотрел на нас, высоко подняв брови. Через несколько дней индусы съехали. «Вот идиоты», - сказал о нас Леха, когда узнал о нашем дурацком визите, - «Нужны вы ему... Стал бы он кинжал о вас пачкать! » Однако было уже поздно сожалеть. Тем более, что мы быстро утешились: неделю спустя в ту же квартиру въехали негры. С ними знакомство прошло по накатанной схеме), не знаю, почему люди так любят класть ноги на подоконник!). Но в гости мы ходить к ним не отважились. Да и были они вовсе не такими интересными, как те индусы. А вскоре лето кончилось, и мы с сестрой вернулись в страдающий от жары Днепропетровск. А приехав в Харьков следующим летом, узнали, что в нашем подъезде проживает чудаковатый иорданец по имени Ахмед. Был он студентом-медиком, обожал Украину и постоянно попадал в фантастически нелепые ситуации. Но о нем уже в следующий раз ;)
Сегодня с моим сыном весь день сидела сестренка жены- Зарина. Так вот - этот маленький крендель (ему 4.5 года) был очень озадачен одним открытием, чем сразу поделился с Зариной: он засунул свой маленький пальчик себе в попку, а потом понюхав его глубокомысленно спросил: - А почему, когда поковыряешься пальчиком в попе, он начинает так мерзко вонять? аут....
Завидуешь, дергаясь нервом, Глядишь исподлобья и сглазом, И груди мнешь женам чужим и губы грязнишь - А если ты женщина - стерва, Ты также завидуешь нервом, И глубже заходишься сглазом, И, пенным вскипая экстазом, Ты дразнишь меня и… молчишь.
И время дрожит в аммиаке Дыхания общих субстратов, Где груди мнут жены чужие и, губы грязня, Мечтают о сексе и драке, В дрожащем судьбы аммиаке Под пение райских кастратов Насчет упоения адом… Молчание ваше кляня.
Как много меня в окруженье, Таких же, как я, фантазеров, Что груди мнут женам чужим и губы грязнят… И женщин - в лизанье и пене, Так много для липких мгновений, Но все же, боясь перебора, Кидаем нескромные взоры Что черною тишью горят.
* * * Сучьи сучья горели колготочным цветом… Выше было подобие бедер и впалый, Дробью палочек вбитый тем памятным летом Барабан, плюс прокладка от красного пара.
Мне сегодня пенять, я тебя ненавижу: Ты навечно другая, больная губами - Иссосала, да так, что затих и пристыжен За название ног и за связь между нами…
…Сучьи сучья мерцают во тьме на экране, Скачут девки в прокладках, а я - озабочен. Мне противны они, и я вижу, как в бане Парни моются, с пивом. Реклама. Ну, очень!
ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ПРИЕЗЖАЕТ ИЗ КОМАНДИРОВКИ ДОМОЙ. СМОТРИТ - УГОЛ ДОМА РАЗОБРАЛИ. - ПЕТЬКА,- СПРАШИВАЕТ НЕДОВОЛЬНО,- Чі ЗА ЕРУНДА? ПОЛДОМА РАЗВАЛЕНО! ПЕТЬКА НА СЕДЬМОМ НЕБЕ: - ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ, ЭТО Я СТРОЮ КАМИН. КАК У «НОВЫХ РУССКИХ»! - КАМИН??? НА ФИГА ОН НАМ?! - НУ, КАК ЖЕ? - ЦВЕТіТ ПЕТЬКА.- СЯДЕМ С ТОБОЙ У КАМИНА, ЗАКУРИМ ПИ СИГАРЕ, В БОКАЛАХ ГРОГ... СИДИМ, ТЯНЕМ. - НУ И Чі ТУТ ХОРОШЕГО? - КАК ЖЕ?... ЗАХОДИТ АНКА И ГОВОРИТ: «ОЙ, РЕБЯТА, КАМИН! » - И ВСі? - НЕТ. ПОСМОТРИТ-ПОСМОТРИТ АНКА НА КАМИН И ДОБАВИТж«А ВОТ У КАМИНА, ДРУЗЬЯ, Я ВАМ ЕЩі НЕ ДАВАЛА».
Вчера ходила за грибами - это песня! Вышли мы из дома с приятелем в 7 часов утра, пошли куда глаза глядят (у нас в какую сторону ни пойди - через полчаса по-любому лес начинается), зашли по дороге пивка взяли для поднятия настроения. И вот мы в лесу. Красота. На травинках роса. Птички поют заливаются. Настроение поднимается от того, что вот оно, наконец-то, как же долго мне хотелось в лес! И фишка не в том, чтобы поесть грибов или ягод, а именно в том, чтобы отыскивать их и радоваться удаче ;) Идем наслаждаемся, болтаем о том-о сем, комары приставать начинают. Закутываемся все сильнее: куртки, кепки. Спасение. Крем от комаров забыли дома, естественно. Хорошо, что рукава длинные. Грибов как-то не видно. Черника почти вся обобранная, но кое-где попадается абсолютно нетронутая. Лопаем. Радуемся. Даже в баночку немножко набрали. Идем дальше, потому что осознаем, что здесь уже за два дня дачники все исходили. Первой была свинушка, потом масленок. Много-много огромных улиток, они ползают и шевелят рожками. Потом нашла подберезовик, радовалась до визга. Идем все дальше и дальше. Понимаем, что уже не очень хорошо представляем, где наш дом. Но это не страшно, потому что солнышко очень яркое, по нему просто разобраться, да и в любом случае, наша сторона - юго-восточная. Находим еще несколько свиней, маслят и один боровичок, о, прелесть какая! Маленький, крепенький, еще ни один червячок до него не добрался. Вот оно - счастье ;о) Делаем привал. Едят комары. Надоело гулять. Может, домой? Давай. Идем туда? Идем. Люди какие-то. И правда, люди. Здравствуйте! Здравствуйте! Много насобирали? Мало.. :( И мы мало :) Устали? Да уж. Ну, присядте, отдохните у костра. Выпьете что-нибудь? ..... Держите бутерброд - надо закусить. А мы вот решили шашлычка сделать.
Веселые люди. Москвичи. Инженеры авиационного предприятия. Я пьян. Сильно. Собираюсь уходить. Они где-то позади, идут следом. Где я? Спасибо, друг, что ты меня догнал. Что нужно делать? Идти? Куда? Как? Как дождик? А куда же делось солнышко? Пойдем скорее! Давай туда. Блин. Что ж это за лужа такая тут? Ой, кажется, она глубокая. Главное, чтобы кроссовки не слетели. Черт. Мокрая по пояс. Пошли скорей назад! И снова как лоси через дебри ломимся. Ну, вот, опять эта же лужа. Кружим мы - по всему видно. Надо как-то по-другому выходить. Господи, за что же так льет-то безудержно? Прямо, как из ведра. С носа течет. Давай быстрее, а то меня уже дрожь бьет. Ломимся уже ничего не замечая вокруг. Ветки хлещут по всем частям тела. Почему я без куртки? Рома, постой, куда ты меня тащишь? Ой, ты же Саша. Извини. надеюсь, что моя речь была несвязной, он не понял ничего. Не может быть! Неужели! Наконец-то!!! УРРРРААААААААААА!!!!!!!! Старый завод заброшенный. Ну, слава Богу, хоть какая-то цивилизация. Где это мы, интересно? Пойдем скорее - очень холодно. Деревня. Мужики, здрасте вам! Где мы? Коломино? А где это такое? Можно погреться? Вы правда довезете нас до станции?! СПАСИБО! Ну, и не важно, что у волги нету крыльев и глушак пробитый. она - ЕДЕТ! Тепло. Спасибо Вам! Фух! Самосохранение удовлетворено. Есть хочу. Сильно. Кефира! И вафелек! Клево. Куда дальше?
Ой, Слава! А ты тут как? Слава, увези меня отсюда, пожалуйста! Мне так плохо! Мне мокро и холодно, я больше не могу. Поехали? Саша? Как сам доберешься. Я тогда с тобой останусь. Ехать? Ты точно выберешься? Позвони мне, ладно? Давай, пока.
Потом горячий душ. Класно. Засыпаю. Но не тут-то было. Едем сначала к одной подружке, потом все вместе в Москву. Засыпаю везде, где только можно. Хорошо, что меня сразу уложили, я бы с ними до 4-х утра не продержалась, это точно. Спать - это здорово. Мягко. Сухо. Тепло. Жалко, что не дома. Ну, да ладно. Зато вставать на 2 часа позже.
- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей. - А остальные? - Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть. (С) Роби
рассказал анекдот приятелю, - --------------------- - Мне колбаски свешайте - СКОКА? - Да мне похуй - Говорите точно скока вешать в граммах - Да мне правда похуй - -------------------- Приятель мне- А в чем смысл то. Я ему- А тебе не похуй ли.
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?
