Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Была у меня одна детская мечта - поплавать с аквалангом на коралловом рифе. Мечта, навеянная книгами и фильмами неутомимого французского исследователя Кусто. Сколько той жизни, подумал я однажды в разгар рабочего дня, чтобы она вся состояла из непрестанных трудов, тягот и забот. Разве мы появились на свет, чтобы быть вьючными осликами? И бесконечно тащить свою ношу? Разве жизнь не дана нам свыше именно для того, чтобы мы могли осуществить свои мечты? Пусть даже самые наивные, самые детские и глупые…
И вот я оказался на дайверском суденышке, доверху загруженном желтыми баллонами со сжатым воздухом, пластиковыми ящиками с гидрокостюмами, компенсаторами, ластами, масками и прочими дайверскими причиндалами. Наше посудина с громким названием «Санта-Мария» направлялась в самое сердце самого прозрачного в мире Красного моря к одному из красивейших, как было обещано, коралловых рифов.
Компания дайверов состояла из трех арабов-инструкторов, десяти немцев и двух НАШИХ - русскоязычного эстонца Вована, с ног до головы татуированного драконами, и москвички Лены, девушки лет пятидесяти. Несмотря на разность мировоззрений и ценностных ориентиров, мы с Вованом быстро нашли общий язык - мечта у нас оказалась одинаковой. Москвичка Лена свой рассказ начала так: «У нас в Москве сейчас популярны три вещи - фламенко, танец живота и дайвинг…» И вот богатый муж отвалил Лене кучу бабла, и она прикатила осваивать азы модного увлечения. Поначалу Лену сильно укачало, и ее лицо приобрело зеленый цвет. Потом на нее нацепили баллон и тяжелый грузовой пояс - все общим весом больше, чем она сама. А когда трое арабов-инструкторов попытались притопить Лену и затащить ее на глубину (чтобы не возвращать снятые деньги), зеленый цвет ее лица перешел в густой синий, а глаза просто выдавливали стекла маски… Осознав, в какую ловушку она угодила, Лена попыталась вернуться в привычную среду обитания, уверяя арабов, что эта не ее. Но арабы были неумолимы. И только после уверений Лены, что деньги за курс обучения возвращать ни в коем случае не надо, арабы выпустили ее из свои цепких рук.
Коралловый риф меня не разочаровал. Редкий случай. Обычно, то к чему так долго стремишься и наконец получаешь, приносит разочарование…
Израсходовав весь воздух и восторженно поорав наверху, мы с Вованом прыгнули в море в масках и гидрокостюмах и поплыли вдоль рифа. Красное море хоть и известно отсутствием штормов, но зыбь присутствует, и метров за двести ныряльщика на поверхности различить практически невозможно. Вынырнув очередной раз за глотком воздуха, я поискал глазами Вована - Вован делал судорожные движения рукой, пытаясь привлечь мое внимание. Он указывал куда-то за мою спину. Я обернулся - наше суденышко, наша «Санта-Мария» на всех парах уходило от рифа, оставляя нас наедине с морем! Что за черт? Может, они так шутят? Может, это их дежурная шутка, что-то вроде бесплатного аттракциона - переплываем вплавь Красное море. Немного адреналина в кровь расслабленных туристов… Или они решили попугать нас за то, что мы не обращали внимания на их запреты уплывать далеко? А сейчас развернутся и пойдут обратно?.. Но они не развернулись и не пошли обратно, напротив, белое пятнышко суденышка стремительно уменьшалось и уменьшалось, пока не исчезло за горизонтом…
Мы сплылись поближе, выплюнули изо рта трубки и стали держать совет. Вариантов развития событий были два. Первый - оставаться на рифе, который местами доходил до поверхности, и где можно было стоять по горло в воде, и ждать, пока эти гребаные арабы заметят нашу пропажу и вернутся. Но заметят ли? И когда?.. Солнце стремительно садилось, в тропиках ночь наступает сразу, без вечера. А с сумерками из темных глубин подкормиться на мелководье наверняка придут АКУЛЫ и еще ЧЕРТЗНАЕТКАКИЕТВАРИ, таящиеся там… Красное море просто кишит акулами - я видел это еще в фильмах Кусто… Другой вариант - как только стемнеет и Хургада зажжет свои яркие туристические огни, плыть в сторону берега, ориентируясь на эти огни… Но после двух погружений и дня, проведенного практически в воде, я не чувствовал в себе сил на многокилометровый марафонский заплыв.
Ситуация была дичайшая! Где-то за тысячи километров в морозном Минске стыла под снегом в ожидании своего хозяина моя ласточка «Ауди», знакомые, закончив трудовой день, разъезжались из офисов по домам, а моя семья садилась ужинать у телевизора, не подозревая, что их муж и отец, вяло шевеля ластами, болтается на волнах в самом центре Красного моря, обреченный быть пожранным какими-то доисторическими тварями из голливудских ужастиков.
К нашему счастью, это место оказалось достаточно наезженным, и вскоре с другой стороны показалось судно, аналогичное нашему. Заметив в воде бесхозных ныряльщиков, оно резко изменило курс и пошло к нам. Компания англоязычных дайверов смотрела на нас круглыми глазами. Когда я на ломаном английском объяснил им, что мы не жертвы жестокого кораблекрушения или авиакатастрофы, а нас ПРОСТО ЗАБЫЛИ В МОРЕ, их глаза стали еще круглее… Мы стянули гидрокостюмы и стали пить предложенный нам горячий чай. Несмотря на теплое море, нас трясло. Суденышко шло в порт. Порт находился километрах в десяти от нашего отеля. Мы пили чай и думали, как будем добираться до своего отеля, не бежать же десять километров в ластах и гидрокостюмах по пустыне. …
Тут на горизонте нарисовалась «Санта-Мария», которая стремительно неслась в нашу сторону… Ситуация на суденышке разворачивалась следующим образом. Араб-инструктор спросил у старшего немца: все ли ВАШИ вышли из воды? Он имел в виду европейцев-дайверов. Немец пересчитал СВОИХ: все. Немец, билядь! А надо сказать, что суденышко хоть и небольшое, но имеет каюту, душ, верхнюю палубу, кормовую и носовую, так что охватить его взглядом на предмет присутствия всех нет возможности. Арабы куда-то опаздывали, поэтому резко снялись с якоря и поперли на Хургаду.
Лена, приходившая в себя после первого и последнего дайва на полотенце на носовой палубе, оклемалась и начала искать СВОИХ. Она и подняла тревогу - куда исчезли двое русских (эстонец и белорус)?
Араб-инструктор всю дорогу умолял меня не рассказывать о произошедшем кэптану Муни, хозяину дайв-клуба, это грозило обернуться для него серьезными неприятностями. Он обещал мне немеряно сжатого воздуха на пляже. Тем же вечером я встретил Вована с женой в баре отеля. Его жена не поверила ни единому нашему слову… «Ага, там бабы были…» - парировала она мои уверения.
Историю эту всем мечтателям и будущим дайверам посвящаю.
Дело было на майские праздники. Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей жены, благо было четыре дня выходных. По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка. Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось. В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что ничего страшного, я так помоюсь. Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность (типа «да ладно, ты че») и чуть больше требовательности: «Пап, да снимай ты трусы». Я отшучиваюсь. На этот раз пауза длиться еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть примирительные нотки - и, наконец - «Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ СМЕЯТЬСЯ! ». Аллес гемахт, как говорил Савва Игнатьевич.
Мой муж сегодня пришел домой под утро в 6.30. Такого еще с ним не бывало. Посидел с друзьями в баре, потом нужно было встретиться еще с одним человеком. Тот его пригласил на свою яхту. Муж сказал, что попозже подойдет. Ну посидел еще, еще что-то выпил. А так как у нас в Риме жара невыносимая, сейчас +34, то его конечно "распарило" слегка.
Вышел он из бара и начал искать, где припарковал свою машину... Он совершенно забыл, что приехал на такси. Короче, обошел пешком полгорода в поисках машины. Потом плюнул на это дело и пошел искать яхту, на которую пообещал прийти. Нашел, там куча охраны вокруг нее. Его остановили, но он сказал, что ему назначено. Зашел внутрь, сел у бара, заказал себе еще пару дринков :) Потом слышит -- вокруг тишина, ну он сидит себе дальше пьет. Потом разворачивается, а вокруг ОДНИ НЕГРЫ! Это была частная лодка с Ямайки. И вечеринка посвящена неграм. А он один белый там сидит. И вокруг него негров человек 50.
Радом с ним сидела жирная черная тетка. Он ее громко спросил: "Я белый?" Она внимательно посмотрела и с презрением сказала: "Да. А что?". Он ответил: "Ох, это очень хорошо. Когда я начал пить, я был черным" :)))))))))) Яхта просто умерла со смеху :)))))) А совсем недавно эта тетка позвонила и переспросила, как он добрался до дома? :))))))))
Он яхты спутал и по ошибке к неграм зашел :)))))))
Как-то вышел я на улицу покурить. Смотрю - идет сосед, заядлый футболист. Идет это громко сказано, так ковыляет, широко расставляя ноги, прямо в бутсах по асфальту. На лице гримаса боли. Спрашиваю: "Что случилось?". "Да вот только начали, - отвечает он, - а мне сразу пыром со всей дури по яйцам врезали!". "И куда ты теперь?", - сочувственно вопрошаю я его. "Ну, куда еще - домой, пойду раны зализывать!".
Поскольку я живо представил себе эту картину, докурить сигарету я уже не смог.
В ходе обыска, проведенного в пятницу в архиве нефтяной компании "ЮКОС", были изъяты пистолеты, а также специальная аппаратура, предназначенная для наружного наблюдения и прослушивания. Изъятые предметы были отправлены на экспертизу. Как показала зкспертиза, пистолеты и специальная аппаратура оказались теми же, что были изъяты в офисах Логоваза и НТВ.
А вот еще одна, про взаимодействия разных народов :-) В одной португалоязычной стране наша мне довелось ставить контролирующее оборудование на самолеты. Это очень распространеная практика после вьетнамской войны - когда вьетнамцы на МиГ-17 разбивались целыми звеньями. Для контроля за действиями пилотов ставят разную аппаратуру, типа: видеокамеры, контролеры, электроные карты и даже радиоправление. На таких самолетах гоняют курсантов, а затем они совершают первые самостоятельные полеты. Для этой цели наша фирма пригласила пару чешских иструкторов, которые тестировали новейшее оборудование и поведение курсантов рядом со сложной электроникой. Языком общения был, естественно, английский, с португальским акцентом(это важная деталь!) и русский с местным командованием (да здраствует СССР :-) ) И вот наступил день Х... :-) Инструктор садится в самолет вместе с новеньким, свеженьким пилотом на самолет... э-э-э... скажем F-4 спарка - двухместный. А я уселся в другой, только "припаркованый" самолет, послушать в наушники за командами и ходом полета. Самолет вырулил, запросил взлет, включил форсаж и, быстренько так, оторвался от земли. Я еще подумал - чего-то он круто вверх взял? Сейчас скорость упадет и завалится! И слышу в наушниках чех-иструктор кричит: - Push!!!Push!! Твою мать!! Puuuuush!!!...( Т. е. типа: толкай руль от себя - выравнивай самолет) Но самолет вместо выравнивания, задирает еще выше, замирает на мгновение и начинает валится набок и назад. Бах! , Бах! , и две точки отделились от самолета, через секунду раскрылись парашюты. Самолет, развернувшийся из-за катапультирования пилотов и на включеном двигателе пролетел еще, а затем упал и взорвался :-( Естественно, все на аэродроме побежали к пилотам. Помню, как сейчас, я бежал в сторону курсанта, а он, со шлемом в руке шел, и широко-широко улыбался. Умирать буду - буду помнить эту широкую улыбку... Думаю: идиот полный, 10 миллионов угробил, плюс технику нашу, спишут придурка на землю - а он идет и широкоооо улыбается!... Подбегаю ближе - это не улыбка, это маску при катапультировании сорвало и... рот разорвало! Морда вся в крови, трясется весь. Тут чех из кустов выскакивает - видимо убить курсанта хотел. Увидел его - аж лицо рефлекторно свое схватил и так тихонько, вопросительно: - Я же тебе говорил: "Push,Push" - а ты чего?? А командир местный говорит: - На местном португальском "Пушь" - это тянуть на себя или дрочить. Вот он и оттянулся... :-)) ... Минут десять мы не могли успокоится, даже пострадавший без рта... Gluk
Преамбула: Живу я в Бобруйске, наверное знаете, бывшая еврейская столица Беларуси, раньше в телефонном справочнике Кацнельсонов было страниц сорок, не меньше. Теперь почти все поуезжали, но периодически навещают родные места. Недавно из Штатов приехала одна старая знакомая с мужем и сыном, летела из какого-то там Денвера в Нью-Йорк, потом пересадка до Франкфурта, потом до Минска. Везде контроль, антитерроризм, взвешивание, везде порядок, все сходится. Приехали в Минск. Таможенник, по словам Раи: «Статный такой, красивый, и не скажешь сразу, что скотина» им и говорит, мол все на весы, перевешивать будем, и загоняет все на весы, включая ручную кладь, получается перевес, и надо платить 50 долларов, потому что: «Президент издал указ, что надо на т-а-м-о-ж-н-ю платить за перевес». Старики слегка охуели, а их сын и говорит гоблину: «Хорошо, пишите квитанцию». Тот сник, пошел к старшему смены, пошушукался, и сообщил, что с квитанциями туговато, Президент пока не дал команду обеспечить. Короче, сговорились на 25 долларов, то есть 10 гоблину и 15 главному гоблину, как я понимаю. В завершение Раиса сказала: «Ну сказал бы: «Дайте десять долларов на жизнь», так я бы ему те же двадцать и дала, без этих выходок... »
Амбула: Опять это мне напомнило о случае, который произошел со мной давненько, когда я работал на славной Белшине (да здравствует!) и поехал в Минск получать на грузовой таможне коробочку такую вентилей, штуки такие, которые в колесо вставляются, сиськи короче для надувания шинок. Расклад на таможне прекрасный: толпень народа, гоблины ни хуя не делают, курят свои Мальборы, скоро 5 часов, аэропорт в лесу, и на родную Белшину мне без вентилей нечего соваться. Стал я интересоваться, как до города после наступления темноты добираться, одна мокрощелка из гоблинских помощниц мне говорит, мол на машине своей конечно все ездим, самой на вид лет меньше двадцати, но, вишь, непосильным трудом уже на скромную БМВ накопила, трудяга.
Вернулся в предбанник - там все то же, рожи перекошены, уже рабочее время кончилось, гоблины со службы не уходят, настраивают доильные аппараты. Короче, пошел я к старшему и стал его просить, уговаривать, чтобы они мне эти крантики отдали, все уплачено, документы в порядке, ла-ла-ла. Этот, конечно, ухом не ведет, и на провокацию не поддается. Тут надо сказать вот что. Зал машинного доения в ту пору в Минске-2 был длинный, параллельно коридору, общий вход с одного конца, а к старшому в аквариум - через коридор и зайти с другого конца. Вот. Надоело мне с ним разговаривать, и сказал я ему самую что ни на есть чистую правду. О том, что я простой неимущий совслуж, что эти вентиля нужны для ободов, что обода нужны для колес в Бобруйске, что колеса нужны для комбайнов в Гомеле, а вот с комбайнами такая проблема: они з-а-в-т-р-а должны быть в Минске, потому что их будет осматривать лично наш уважаемый Президент, который курирует эту программу. И добавил, что в принципе будет нехорошо, если это важное мероприятие сорвется из-за того, что какой-то мудила с таможни слишком жадный. Старшой был мужик бывалый, своим гоблинским чутьем он понял, что я не вру, грустно так вздохнул и велел мне чесать через коридор оформляться. Как я потом понял, пока я шел, он высунулся из аквариума и крикнул одному из своих, чтобы оформили очкастого уебка. Короче, прихожу в тот конец, жирный гоблин забирает документы у какого-то мужичка по фармацевтике, а мне так вежливо говорит, мол, иди с миром, странник. Я его уговаривать, а тот только издевается, баран. Ладно, я стою с охуевшей мордой лица, жирный поворачивается идти к столу, уже прошел половину расстояния, и тут мое внимание привлекает старшой, который торчит из аквариума и отчаянно жестикулирует жирному, показывая, что тот долбоеб, потому что взял бумаги не у той обезьяны. Жирный оцепенел, развернулся, идет к нам, и видит д-в-у-х очкариков с жалобными мордами, не может понять, кто есть кто, со старшим перекрикиваться почему-то стесняется, кончилось все тем, что гоблин вдобавок к уже взятым документам забрал документы и у меня и у собрата по несчастью и ушел оформлять просто так, з-а б-е-с-п-л-а-т-н-о. Что может быть страшнее для таможни? Только перспектива получить пиздюлей от Президента.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум п$дорам. Я переводчик.
Меня впервые сегодня остановил товарисч из ГИБДД, а дальше со мной, как обычно анекдот. Остановил и говорит: - Порядочные девушки чупа-чупс за рулем не сосут. Логичный вопрос напросился сам собой: "А что, извините, сосут за рулем порядочные девушки?" Ответ был безаппеляционным: "Проезжайте, гражданочка, не задерживайте движение". Я ему пожелала того же и отчалила. На работе на меня все тычут и хихикают, потому как оказалось, что вся рожица в мазуте и еще какой-то грязности, а вы как думали - клеммы аккумулятора зубами зажимать?
История первая. Историю эту рассказал знакомый отца Петр Иванович. Произошла она лет двадцать назад. Возглавлял тогда он районную потребкооперацию в сельской местности. В силу экономических особенностей нашей страны пик продаж приходился на конец месяца, когда сельчане получали зарплату. Два дня пиковые распродажи, затем стагнация. Сидит Петр Иванович утром в своей конторе, работает. Тут влетает заплаканная продавщица и сообщает что всю двухдневную выручку, около 10 000 украли. Быстрое расследование показало, что вчера вечером ничто не предвещало беды. Продавщица как обычно уложила деньги в мешочек и спрятала его в пряниках! Стандартный прием продавщиц, прятать в продуктах, а не в сейфах. Простая человеческая хитрость. Следов проникновения в магазин не было. Вообще. Детектив. Вырисовывалась нехорошая картина: «Похищение продавцом выручки». Так как Петр Иванович хорошо знал продавщицу, и понимал, что она не способна обокрасть родную потребкооперацию, то он методично стал обыскивать сыпучие товары (горох, гречку и т.д.), надеясь, что продавщица просто запамятовала, где спрятала деньги. Ничего. На горизонте замаячила необходимость вызова доблестной милиции. И тут! Была обнаружена улика, которая и спасла не очень молодую жизнь продавщицы. Между кассой и углом был обнаружен червонец. Через десять минут Петр Иванович вскрывал пол. Шуганув большую стаю крыс, под полом он обнаружил порванный мешочек. И крысиное гнездо, «пол» которого был покрыт дензнаками разного достоинства. Потери составили 25 рублей одной бумажкой, от которой крысы отгрызли половинку. Вы спросите, а с чего крысам нужны были деньги? Петр Иванович дал ответ: «Все просто. Продавец, отвешивая разные товары, переносит их запах на деньги. Скорее всего это была селедка. Этих тварей после пряников и круп потянуло видно на солененькое. А бочка закрыта. А тут из пряников так завлекательно пахнет. А человек мог сесть».
История вторая. Произошла она года четыре назад. Отец тогда летом взял отпуск. И в первый же день отправился к парикмахеру, где ОЧЕНЬ коротко подстригся, чем шокировал мою маму. Лицо у отца стало совершенно бандитское, и не скажешь, что человек имеет два высших образования. Эту картину дополняет небольшой «трудовой мозоль». Надо сказать, что я, что мой отец для своего роста довольно широкоплечи, а я еще и выше его. Итак, первый день отпуска. Часа четыре дня. Отец собирается за город на реку. Немного выпить и закусить. Берет меня с собой как водителя. Оба в черных очках, в футболках и спортивных штанах, выскакиваем на улицу и на машине мчимся на работу к отцу за Петром Ивановичем (героем предыдущей истории). Захватив Петра Ивановича (тот в костюме и галстуке), едем к третьему участнику (водитель, увы, не в счет) «пикника» Александру Хамидовичу, которого в шутку называли местным Шварцмординым. Маленькое отступление. Эта кличка великолепно подходила. Александр Хамидович, здоровый мужик метра под два десять ростом, весом килограммов сто пятьдесят (но не толстый), являлся директором местной газораспределяющей станции (по-моему так, в общем организация доставляла баллоны с газом населению). И так, все трое заходим в приемную Александра Хамидовича. Отец и Петр Иванович весело смеются, видно предвкушая пикник. Так получилось, что Петр Иванович оказался между нами. «Итекбаев на месте?», - спрашивает мой отец, так не стерев улыбки. «Да…», - отвечает секретарша. «Скажите ему, что Воронин Петр Иванович прибыл!», - скаля зубы и указывая на Петра Ивановича сообщает отец. «Сейчас…», - тут секретатрша вместо того, что бы сообщить по селектору, как-то заторможено топает к двери кабинета, и скрывается там. Через секунд пятнадцать появляется с улыбкой: «Проходите!». Заходим в кабинет, там двое, оба ржут. Как рассказал Александр Хамидович. «Заходит Ирина, губы трясутся. И сообщает, что в приемной Воронин и с ним двое!». А вы бы что подумали в современное испорченное время, когда бы к вам в валилось бы трое человек, двое в очках и в спортивных штанах, а третий в костюме, и нахально требуют главного? «Крыша» приехала!
Идет мужик по полю, видит яма. Ну он останавливается, смотрит на нее. Решил глубину проверить-камушек в яму кидает и прислушивается: тишина. Он второй камушек кидает (пбольше)- тишина. Мужик в задумчивости по сторонам озирается "Чего бы еще туда кинуть?" Смотрит рядом огромная железнодорожная шпала торчит. Он ее подня, пыхтит, кряхтит. Поднес к яме-кинул и прислушивается, ,, , опять тишина.???!!! Вдруг мимо него пробегает ошалевшая коза и в туже яму сигает. Мужик в шоке. Минут через десять пастух нарисовался и спрашивает - Мужик, ты козу мою тут не видел? - а она в яму спрыгнула - Да не гони она же к шпале была привязана!!
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - А хрен его знает... Но на всякий случай я его руками не трогаю!
Рыбак ночью в лодке, в камышах сидит, рыбку ловит. Тишина. Вдруг над озером: "ПОШЕЛ ТЫ НА-А-А ХУЙ!!!" Он дальше сидит, ловит. Вдруг опять, ближе: "ПОШЕЛ ТЫ НА-А-А ХУЙ!!!" Что такое? Ну, он дальше ловит. Тут камыш раздвигается, появляется другой рыбак на лодке и гребет ложками. Он ему: - Мужик! Ты бы еще вилками греб! - ПОШЕЛ ТЫ НА-А-А ХУЙ!!!
Маленькие медвежата просят папу медведя.-Папа, покажи нам кукольный театр. На что папа достает два человеческих черепа, одевает их на лапы, поднимает вверх и говорит.-Петрович, а тут медведи водятся???-Ну откуда на хуй здесь медведи...
Идет экзамен. Проффесор задает вопросы, студент отвечает на все правильно. Ну думает проффесор последний вопрос на засыпку задам:"Вот если ты студент нашел бы мешок с умом и мешок с деньгами, ты бы что выбрал? Мешок с деньгами, а я бы мешок с умом. Студент отвечает:"у кого чего не xватает, тот то и выбирает. Проффесор думает подколол. После экзамена Встречаются в столовке. Студент спрашивает: Проффесор здесь свободно? проффесор отвечает:"Cвиньа лебедю не друг! Ну я тогда полетел! Проффесор думает опять подколол. ПРи выдаче отестата проффесор пишет студенту"КОЗЕЛ". Студент получил, ввыщел и ушел за дверь. Прочитал и заxодит обратно и говорит:"Проффесор вы тут расписались а, оценку забыли поставить!!!!!! :)
Помните рекламу Blend-a-med: "Мы провели исследование и оказалось, что 80% людей коробку от зубной пасты выбрасывают"... Ну ладно, _МЫ_ПРОВЕЛИ_ИССЛЕДОВАНИЕ_ это еще ничего, а вот что делают с коробкой оставшиеся 20%?
Тайская вера - Жопа случилась. Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ". Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа . Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы . Индуизм - Эта жопа случалась и раньше. Мормоны - Эта жопа еще случится. Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу. Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм - У-у, ж- жопа ! Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы ! Субъективный солипсизм - Жопа - это я! Объективный солипсизм - Жопа - это ты! Хайнлайнизм - Мы все - жопа! Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась. alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей. Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы. Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники - Щас кому-то заделаю жопу! Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо. Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика - Жопа случилась? Все относительно
Медсанчасть в армии, генерал делает обход. Показывает на 1-го больного, спрашивает у врача – чем болен? Врач отвечает – геморрой. Генерал - чем лечите? Врач - йодом. Показывает на 2-го больного - а этот чем? Врач – гонорея у него. Генерал - чем лечите? Врач - йодом. Генерал подходит к третьему больному - а у этого что? Врач – гланды. Генерал - чем лечите? Врач - йодом. Генерал сделав серьезное лицо - да, йод это хорошее лекарство. И спрашивает у солдат - есть ли какие пожелания. 3-й больной говорит - а можно, что бы меня тем квачиком с йодом, которым нас лечат, первого мазали.
Немного о себе. Живу уже 11 лет в стране тысячи озер, Чухонии то бишь. Муж есссно чухонец. Детей они очень любят, у меня их трое. поэтому. Первая, правда, от первого сожительства, родилась в славном городе на Неве и к чухонцам никакого отношения не имеет. Вот о ней то речь и пойдет. Прожив 7 лет в отрыве от родины решила моя Ульяна в 14 лет съездить на Украину, т. к. я родом оттуда и там живет моя сестра и мама. В мою задачу входило отвезти ее до Питера, откуда она поехала бы поездом до Мариуполя. Решили, что за ней приедет моя мама и тем же поездом они поедут обратно. Поскольку у мамы больные ноги, ходить ни куда не стали – решили остатьс в зале ожидания Московского вокзала до самого отправления. Перед отходом поезда я предложила Ульке сходить в платный туалет на вокзале, потому как в поезде.... ну вообщем, говорю неудобно, к тому же шатает и т. д.
Короче, зашли мы в ПЛАТНЫЙ туалет, а Улька начала сразу порываться выскочить назад. Кое-как уговорила ее найти кабинку почище. Но запах! На изнанку нас обеих выворачивало. Пулей мы вылетели на свежий воздух и, оставшись с чемоданами, отправили бабушу "на дорожку". Улька бьется в истерике и беспрерывно задает один и тот же вопрос: " А в поезде то туалет хоть получше?" Я как могу увиливаю от прямого ответа, рекомендуя пить поменьше и пореже. Такой ответ ее не устраивает и она категорически отказывается ехать. С трудом настраиваю ее на мысль, что это временные неудобства и ехать то всего каких –то два дня. Тут выползает наша бабушка, улыбается и с неподдельным восторгом произносит следующее: "Хорошо то как. Туалет такой чистенький!" Я то понимаю, что это ей так показалось после поезда, она ведь только с дороги, два дня протелепалась в плацкарте. Трудно передать всю гамму чувств, игравшую на лице Ульяны, услышавшую такое заявление бабушки. Перед ее мысленным взором пронеслись все прелести ожидающие ее в дороге. Беззвучно, как рыба, открывая рот она вначале даже не смогла произнести ни слова, а затем забилась в истерике – хочу назад в Финляндию. Бабуля, не слышавшая нашу дискуссию в ее отсутствие, продолжала улыбаться и нахваливать туалет, а я шепотом пытаюсь заставить ее помолчать. Да не тут то было. Тут уж она обзлилась и на меня, типа, "а что я такого сказала" и " че ты шипишь, как змея –туалет то действительно хороший!" Времени на уговоры оставалось все меньше, пришлось изменить тактику. Не говоря ни слова, я впихнула дочурку в вагон, а следом вошедшая бабушка перекрыла пути к отступлению. Вообще-то Улька слабовольная натура, и уж не знаю где у нее перемкнуло, но она смирилась со своей судьбой. Поезд тронулся... Через два месяца еду забирать дитятко, опять же из Питера, куда ее благополучно доставила моя сестра. На этот раз ситуация развивалась прямо пртивоположная – не хочу в Финляндию, настоящая жизнь может быть только на Украине. Сейчас ей уже 18, но мысли переехать жить на Украину ее не оставляют.
Еду на своей машине. Передо мной ОКАзывается "Ока". Тарахтит, пытается перестроится через две полосы, ползет как черепаха в пляжный сезон, брюхо царапает об асфальт, фырчит, трясется, а на задке ее красуется надпись "Агентство недвижимости".
История детская и как обычно это бывает с детьми лет этак 4 - прикольная. В очередной раз собираюсь на работу, в очередной раз под ногами вертится племянница и в очередной раз канючит: - у тебя класивая сумка (т. е. мой кейс). - угу. (это я собираясь типа отстань). - дай мне ее. - всенепременно-отвечаю. - я говорю дай мне сумку. - я говорю - всенепременно. поворачивается к моим домашним и с печальным выдохом так: - значит не даст...
Не история, а так, случай, произошел со мной в одном городе районного масштаба Вологодской области, где я собственно и живу (привет местным газетам Клубничка&Земляничка=suks,- задолбали перепечатывать истории с этого сайта, да еще и подправлять, типа «было это в Вологде»). Ну так вот, познакомился я с девушкой, встречались неделю. Первый день знакомства отмечали в местном баре, выпили, потом завернули на дискотеку. Потанцевали, поцеловались (да уж, романтика, блин). В последующие дни на поцелуи я не отважился, потому как скромный и нерешительный… когда трезвый. Так, гуляли за ручку. Был еще прикол: гуляем вчетвером, с нами еще друг мой, со своей соответственно подругой. Я говорю: - Пойдем к Коле Рубцову?- Это поет такой, его памятник на берегу реки находится. А эта девушка друга говорит: «А, это который на третьем курсе учится? ». Это я отвлекся. Так, в обчем собрался я покатать мою девушку на машине. Выехали за город. Тут она попросила научить ее вождению. Ну, я типа согласился. Проехали еще минут 10 (я искал место побезопаснее). Останавливаюсь. Говорю: - Ну, пересаживайся (в смысле, на сиденье водителя, я думал). …Смотрю, она в лице поменялась, смотрит на меня так испуганно-недоверчиво. - НУ, ТЫ ЖЕ САМА ЭТОГО ХОТЕЛА? Выходит из машины. И садится… на заднее сиденье. Молчание. Смотрим друг на друга, глазками хлопаем. - Ты чего? - Ну ты же сам сказал?! В обчем, все же поняли друг друга, посмеялись. Я, конечно, моментом не воспользовался (см. выше про скромность), и, как честный дурак, таки стал учить ее вождению. Вот такие сейчас девушки. А пишут то, «10 способов охмурить девушку». Ничего не надо! Надо только понастойчивей быть. Прошло с того случая 3 года, девушка ета теперь жена мне. И пока любовь-морковь наша друг к дружке не угасает почему-то ни разу. Чяго и вам желаю. Виз бест вишес, блин.
Проезжаем с женой на машине мимо дряхлого такого зданьица "Дом кинолюбителей". Я посмотрел и так риторически: "И что они там делают?" А жена, пожав плечами, также риторически: "Кино любят.".
К вопросу о детских вопросах... Наш Малой родился в Израиле и ( по-этому ) с русской культурой вообще и с мультиками в частности знаком очень не плохо. Так, в свое время, мультик про Чебурашку и крокодила Гену был одним из самых любимых. Так что насчет того кто такие пионеры ( ну разумеется – всем ребятям примеры! ), металлолом там... скворечники... Может и вы еще не забыли. Так вот, прошло пару лет, Малой дорос до “Aristocats” и недавно, просматривая список диснеевских фильмов, в конце одной из русских книжек натолкнулся на перевод этого названия на русский: `Аристокоты`... Ну а дальше по Маяковскому, - крошка сын спрашивает, - `Кто такие `аристо` и почему они - коты?.. ` Чтобы сочленить русское и английское название фильма приходится углубиться во все оттенки слова `аристократы` подкрепляя `углубление` яркими примерами и аналогиями. Последняя из аналогий была: `... и если кто-то себя красиво и корректно ведет, говорят что у него аристократические манеры!.. ` После короткой паузы Малой спрашивает: ` Как у пионеров?? ` ... Почему-то вспомнились водяные бомбочки, пионерки, привязяные к стульям за косы пионерами, и другая пословица: ` Трудно жить на свете пионеру Пете, бьет его по роже пионер Сережа... `
Из пресловутой рекламы. г. Харьков проезд к рынку Барабашова. Здоровенный плакат: "МЕБЕЛЬ Б/У ИЗ ЕВРОПЫ! ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПОД ЗАКАЗ". То ли б/у делают из нормальной - ждут пока выкинут, а потом поднимают, то ли с конвеера уже б/у идет...
В вечернем выпуске "Вести - Санкт-Петербург" 11 июля корреспондент, рассказывая об изменениях в структуре питерской милиции, поведала следующее: - Создано новое подразделение, которое будет заниматься молодежными группировками. Второе подразделение БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ ГРАБЕЖАМИ И РАЗБОЯМИ. Третье - угонами машин. Оговорочка прямо по ФРЕЙДУ в свете недавних разоблачений "Оборотней в погонах".
Они вообще-то лес рубят, молодые, здоровые, аппетит хороший, соответственно... Ну и как то прошли просеку и к деревне какой-то заброшенной вышли. А там бабулька - помогите, сынки... забор поправить. А я вам борща быстренько НАЗУБРЮ. Ну мало ли у них там в деревнях какой диалект, не удивились добры молодцы новому слову. Забор поправили, а тут и борщ подоспел. Садятся за стол - борщ! - необыкновенный! - пахнет!!! Ну и давай уплетать. А бабка и говорит - ребятки, а может вам еще чесночку в борщ НАЗУБРИТЬ??? УМММГГУУ.... - говорят ребятки. И бабка берет чеснок и... передними зубами мелко крошит и в тарелки им выплевывает...
Нож бабка потеряла, оказывается, а взять другой - негде... вот и привыкла ЗУБРИТЬ... Осторожней с незнакомыми словами в русском языке!
Реальная история. Произошла со мной недавече и 2 часов не прошло...
Зашел с друзьями в любимую столовую справить нужду пищевого характера и по старой привычке помимо всего прочего (первое, двойной гарнир, салат, 2 сока) заказал 2 свинины (способ приготовления не идентифицирован). Когда же настала пора расплачиваться перед кассой (а конструкция этой столовой новизной не блещет - длинный прилавок, а в конце касса) спросил у девушки-кассира нож для свинины, на что она мне не задумываясь выложила на поднос 2 пластмассовых прибора типа нож. На мой резонный вопрос: "Накой мне два ножа?", она уже немного поразмыслив ответила: "Две свенины - два ножа!"
Очередной раз нашел подтверждение старому утверждению :)...
бежит волк по лесу с разбитой мордой. Его встречает лев:- Что случилось серый? -Да вот в лесу появилась стадо бородатых зайцев. Идет лев дальше на встречу медведь с разбитой мордой. - Что случилось Миша? -Да вот в лесу появилась стая бородатых зайцев. Лев в гневе идет дальше, выходит на поляну и на него налетают бородатые зайцы и начинают его бить. Лев кричит:- Вы охренели я царь зверей! А зайцы ему: - у нас один царь. АЛЛАХ АКБАР!!!!
уходит коза из дому и наставляет детям: - детки, когда я приду-спросите у меня пароль:" соси сосок" все это подслушал волк и как тоолько коза ушла постучался он в дом козы - детки, открорйте это я, ваша мама. пароль: "соси сосок" ответ через дверь: - соси хуй- у нас глазок
Учения проводятся в КДВО (Дальневосточный В. округ). Ну, солдатик свой автомат загнал, да деньги пропил. А надо с автоматом в атаку. Ком. роты говорит ему: "Ладно, после учений на губу сядешь, а сейчас бери палку, да делай вид что стреляешь, чтобы наблюдатели не заметили. А то всей роте "двойку" поставят" Бежит, короче, солдатик с палкой, со своей ротой, имитирует стрельбу из автомата: "тр-р-р", все путем. И вдруг в это время, из-за кустов майор авиации в гермокостюме выскакивает (руки в стороны раскинул, изображая самолет) "У-у-у-у-у!!!"
Думаю все знакомы с Мерседесовскими бусиками которые используются под маршрутки, ну так вот эта история произошла именно в таком бусе - да и еще, видимо етот бусик раньше использовался для более дальних поездок и поэтому у него по бокам солона с обоих у крыши были установлены полочки:... так вот однажды заходит в эту маршрутку мужчина с упоковкой яиц (куринных) и ставит их на эту полочку, а сам садится у окна т. е. под полочкой, через некотрое время в эту же маршрутку входит женщина лет 35 с очень пышной прической и присаживается рядом с этим мужчиной, она естественно заметила, что находится у нее над головой на полочке и и из-за этого чувствовала себя очень неуютно и толкает этому мужчине такую фразу: Ж: - Молодой человек даваите я подержу ваши яйца, пока они не оказались у меня на голове. М: - неа не получится - я щекотки боюсь. :-) ... После этой фразы лежала вся маршрутка включая водителя.
Два новых русских поломались. Выходят из мерса, смотрят мужик с КОМАЗОВСКИМ рулем бежит. Они у него спрашивают: - Мужик где здесь есть техобслуживание Он в ответ: - Так вещи в кузов а сами со мной в кабину. - Мужик ты чо офигел! Тот дастает пистолет и говорит: - Я сказал вещи в кузов а сами со мной в кабину. Ну те сели и бегут вмести. Мужик говорит им: - Здесь пост ГАИ я поеду в объезд, а вы идите мимо Гаи я там вас подберу! Ну "новые русские" идут и думают что наконец-то овизались от мужика. Доходят до пост Гаи и говорят МЕНТУ: - Что тут у вас за ебарь с Камазовским рулем бегает? Тот в ответ: - Где он? - По обездной поехал! Мент хватает руль от мотоцикла и говорит: - Один сзади второй в коляску. - Мент ты что охуел? Мусор достает пистолет и говорит: Я сказал один сзади второй в коляску. Ну те бегут вместе с легавым и решили срезать и поехали через кукурузное поле тот что в коляске (раздвегаю руками кукурузу) говорит: - Лучшеб я на комазе в объест поехал!!!!!
Место действия могу уточнить - Тамбов, один из химкомбинатов. Жизнь там была веселая, поскольку, кроме Кочерги, был и другой начальник - Противень... Составить фразы с их участием и описать реакцию непосвященных предлагаю самостоятельно...
Сидит нач полетов и составляет план полетов. Составил на понедельник, дошел до вторника и не знает как оно это слово пишется ВТОРНЯК или ВТОРНЮК. Ну звонит он своему заму и значит справляется не силен ли тот в грамматике. Тот говорит чтоо вот так нк вскидку не помнит но обещает посмотреть в орфограффическом словаре. Перезванивает он ему через час говорит * Ну че нашел? * Зам отвечает * Я, блин, все слова на букву Ф просмотрел... Не нашел*
Случилось это на заре моей семейной жизни, когда мы жили вместе с родителями жены. Так вот - жара, июль (пуха тополиного правда шото не очень, но не о нем речь). Собрались мы с женой да кумовьями махнуть на озеро на машине. С вечера жена всякой снеди наготовила, я шашлыки замариновал, водочки и пивка прикупил, ну и на утро собственно торжественный выезд. ПодЪехал я к дому и давай по ступенькам вверх-вниз на 9-й этаж бегать, потому как любезный лифт возжелал обломатьса... В обчем, после четырех ходок, я наконец-то снес все необходимое для двухдневного пребывания на озере для 4-х человек. Тесть с тещей на балконе стоят, ручками нам машут. И тут теща кричит - "Саша, иди бегом сюда!!!" Ну думаю, забыли шото... Настрой сразу пропал, возвращатса ведь дурная примета - вот бля, думаю, щас или машина обломаетса, или менты чего-то доковыряютса, да и хрен его знает шо ишо может статса. Весь в таких удручающих мыслях, в пятый раз подымаюсь на все тот же 9-й этаж, захожу в квартиру, и вопрошаю тещу - "мол, мать, шо такое?" А теща меня вопрошает -"Саш, у тебя в машине бензин есть?" "Нет, - грю( у меня тогда Мерс был 123-й дизель), нету". А сам весь в непонятках, шо ж ей надо то... "А как же ты тогда поедеш на озеро? - спрашивает она,- без бензина-то?". "Да и ненадо мне бензина, мать, у меня соляры полон бак! Да вообче, зачем было меня гнать на 9-й этаж, шоб всю эту лабуду расспрашивать?" То шо я услышал в ответ, я вспоминаю по сей день - "А вдруг кто-то услышит!!!!"
В ответ на истории о замечательных якутских товарищах. Но не с целью опровергнуть- наоборот, хочется рассказать о трудных условиях, в которых живут эти замечательные товарищи. Итак, история про якутский унитаз. Дом моего приятеля находится почти за городской чертой Якутска. Проблема стока канализационных отходов была решена с помощью ямы глубиной около двух метров. Раз в месяц приезжает дерьмовозка и откачивает N кубов жидкого дерьма. ("Не дерьма, а в основном воды!"- настаивал товарищ. Ну ладно пусть будет вода ;))) Все бы ничего, да вот зимы в Якутии, как правило, холодные, как уже говорилось в истории о сломаном каблучке). И в одну особо холодную зиму эти N кубов дерь... пардон, воды, замерзли. К счастью, это удалось обнаружить вовремя - ну просто заглянули туда - и офигели. Вот в такие суровые условия ставит природа наших якутских россиян(( Предоставляя им возможность проявить находчивость, изобретательность, взаимовыручку и волю к победе в борьбе за выживание с природой. Решение проблемы было найдено с помощью установки, названной мною "говногреем": во льду было вырублено углубление (объемом около ведра) и туда был помещен мега-кипятильник. Этот "говногрей" растопил замерзшее дерь... тьфу, воду примерно за сутки, из чего можно сделать оценочный вывод о рассеиваемой им мощности. И о перегрузках сети. Это вам не палкой от волков отбиваться))) А затем все благополучно увезла дерьмовозка. Вот так вот непросто живется в Якутии.
припев: чтобы сняться в порно я еду в калифорнию двалцать долларов за труд в час заплатит голливуд (1)восходящею звездой я была в стране родной и могла бы стать в кино русской мереллин монро припев (2)не судьба не сблядовать чтоб киноактриссой стать чтоб сниматься для души мне за русские гроши припев и оставшись на руси я должна говно месить чтоб остаться на коне надо раньше быть в дерьме припев видик
Москва, теплое июльское утро, ясное небо, прелесть. Гости столицы постепенно стекаются на Красную площадь. Вдруг в небе появляется дельтаплан, круто пикирует и со всей дури хреначится в Кремлевскую стену. Из под обломков вылазит мужик в помятом шлеме, злобно плюется и говорит: - Мля, какая страна, такой и теракт, нахрен...
Маме вчера звоню. Как дела? То, да се. Ремонт у нее идет. Говорит, сегодня приходил еще один мужик и мне "стол обузил". Я слушал вполуха, и вдруг как кипятком: "ЧТО????", говорю. "Ну," - говорит, "отпилил мне кусок стола. Сделал его Уже.
Помните, летом была рекламная компания одной известной чайной компании(2002 год). Я страстный любитель халявы заразил этим всех своих друзей. И вот звонит мне один из них(друзей) и говорит:"Миха, пошли чай покупать! Надо сосчитать сколько раз на упаковке написано Название компании и отослать по инету. Как миниум диск вышлют." Наскребли мелочи мы и поперлись покупать. Домой пришли радостные! Долго с умным видом считали. Ну все сосчитали. Давай названивать провайдеру. А я забыл, что денег то нет в интернете у меня и вот такой облом. Ладно, мы не стали расстраиваться, пошли в интернет кафе. Там на сайте этой чайной компании все аккуратно заполнили. И каждый свое мыло написали. Стали ждать. И вот сижу я как-то вечером. Делать нечего. Вдруг думаю:"Приколоться Что ли." Быстро делаю письмо, типа вы выиграли машину и т.п. Отправляю другу. И жду... Рано утром звонит телефон. Я уже сижу за столом. Я-Алло? Д-Миха!!!! Я выиграл машину!!!!!! Я(смутно понимая в чем дело)-Какую машину? Д-Ну, помниш мы чай покупали! Я-Да ладно! Гонишь! (и тихонечко сползаю под стол) Д-Внатуре!!!!!!!!!!! Только батя сказал, что большой налог надо будет платить. Поэтому я им написал, что бы мне диск прислали вместо машины. Я( буквально давясь от смеха )- Скоро пришлют!!!
P.s. Диск так и не прислали. Они наверное от наглости пацана офигели.
Обнаружил абсолютно шикарную хохму, но сначала маленькое вступление. Все знают что такое google, с ним можно найти ВСЕ, даже пресловутое оружие массового поражение (weapons of mass destruction), поэтому одного прекрасного дня Я сел за комп и решил это оружие поискать …и что получилось? Узнайте сами, набираете www.google.com в окне набираете (weapons of mass destruction) и жмете (I’m feeling lucky). супер, англицкий юмор однако:). -------вова VVSH--------
Бля, только что, читаю истории, повторный выпуск, перключаюсь на другую страницу, и боковым зрением замечаю баннер мигающий(это важно). Цитирую: - Британских военных обвиняют - в изнасилованиии.... - Британских военных.................... дальше, читать не мог минут 7-8.... no coment
www.google.ru Зашел сюда как идиот, по совету другого идиота выше. "Повезет", бля а чего повезет то - любопытно, тупо набираю слово "пук". :) Мало того, просто картинка прикольная, так еще со звуком. :-) ПУУУУК! А рядом то коллеги не далеко, в пределах слышимости. :) Сука, я тебя прибью за этот адрес. :-)
Летит орел, за ним орленок, летят летят не отстают. Вдруг отец спрашивает у отца: - Папа, папа куда мы летим? - Куда летим, куда летим, а хрен его знает...
Описание конференции ***** Здравствуйте ,хочу поделится своей проблемой!Вообщем то это можно назвать даже не проблемой,а проблемкой,по сравнению,что здесь пишут!Мне 21 ,а моему парню 24.Я с ним уже встречаюсь пол года.Два месяца как мы живем вместе.И с тех пор как мы начали жить вместе он очень изменился и не в лучшую сторону.При мне рыгает,пердит,при этом не прося прощения.Меня это очень раздрожает,я понимаю,что это в порядке вещей,что так природой в нас заложено,НО мне это не приятно.К всему тому недавно поругались из-за полной ерунды!Он у меня спросил если б передо мной стоял такой выбор,или съесть его какашки и быть с ним или же никогда больше его не увидила б! Я естественно выбрала 2!Он обиделся,хлопнул дверью и уехал куда-то.Сейчас мы уже помирились,но я не считаю что такие мысли нормальные!А так он вполне вменяемый,здоровый человек,с психикой тоже проблем нет.Вот, подскажите ,что мне делать в таких ситуациях?... 2003-07-13 21:28:08 Andrey Девушка, бросайте вы это животное. Ему место в зоопарке. 2003-07-13 21:38:40 Anonymous какой дегенерат, исчите другого и бросайте эту тварь. 2003-07-13 21:39:43 -=-Anonymouska-=- ой ужас......что за мысли....как можно задать такой вопрос о том чтобы ты сьела какшки или нет..... 2003-07-13 22:08:14 kl у меня похожая ситуация) правда какашки мне есть не предлогали, но зато в носу при мне ковыряется и т п... я ему говорю: ну если надо, иди в ванну, там поковыряй, только чтоб я не видела... а он говорит что ему так хорошо... вот и думаю его бросать нафиг такой нужен... еслиб не то многое, что нас связывает(3 года вместе) и раздумывать не стала бы... 2003-07-13 23:17:28 Черная кошка Девочка! Зачем он тебе? Бросай ты его! Найдешь себе другого, намного лучше. А он просто фу! 2003-07-14 01:07:24 :-))) А с какашками прикольно. :) Предложи ему какую-нибудь альтернативу - стакан слюней соседки, например, кончину дворника... :)) И, кстати, выясни, почему сожрать надо именно его какашки?! Может, тебе свое как-то лучше пойдет... :)) А еще лучше - начни делать то же самое, может, для него как раз такой наглядный пример и нужен. Хотя, опасно: мало ли, тебя затянет такой образ жизни... :)) 2003-07-14 10:33:59 ***** смотрю тут многим смешно,а мне далеко нет!,Я с этим стараюсь бороться, но ничего не выходит!Насчет неуважения ко мне,я ему про это говорила,а он объясняет это тем,что проверяет как сильно я его люблю!И выяснил,что не так сильно,раз не сьела бы его какашки.Не знаю,что и думать,вроде взрослый человек,а идет на такие проверки!Чувствую я их не выдержу!KL он как-то даже попросил поковырять у него в носу,это был конечно уже перебор,я зделала вид,что этого маразма вообще не слышала,он вроже понял тогда,что мне неприятно .Вообще я бы давно ушла от него,просто я чувствую ,что жалеть буду так как люблю его,но вот эти его поступки могут мою любовь к нему потопить... ***** Конечно понятно,что самый легкий способ-это бросить его!А мы всего то живем вместе два месяца!И уже расстоваться...Мне кажется пока не обязательно к такому прибегать. 2003-07-14 16:43:43 ***** С ним все в порядке,просто как оказалось моча иногда в голову удоряет и несет чушь такую!Кстати я начала это замечать когда бывала в его компании друзей.Они очень простые парни!Запросто рыгнут или даже иногда могут подпустить и ничего-это у них в порядке вещей!Но тогда от своего я ничего такого не замечала! 2003-07-14 17:03:08 Anonymous Вообще ,что б до такого дойти нужно быть одним целым!Тогда уже никаких тайн друг от друга не бывает.Я со своим парнем одно целое,но я бы не хотела знать как он ходит в туалет,как чистит нос,я считаю это уже лишнее!Это точно в пользу любви не идет,поверьте мне! 2003-07-14 17:07:40 ***** прокладками его к сожалению не удивишь,он мне их сам иногда меняет и ему это достовляет удовольствие,чего обо мне не скажешь.Обсолютно все женски заморочки его очень интересуют и он старается принемать в этом участие,даже если я против,его это не волнует,я его половинка,значит ничего секретного не должно быть. 2003-07-14 17:33:43 Ната Ой, ребятки, насмешили старушку! Живу полвека на земле и не думала. что через два месяца совместной жизни мужик в скотину превратиться может! Я еще могу понять и простить, если такое(рыгня, пердня и пр. х..ня) случайно получилось. И то нормальный мужик сто раз извинится, я уж не говорю о женщине. Мы тем и отличаемся от скотов, дорогие мои, что можем себя сдерживать и любая случайная "пука" для нормального человека просто ужас. А если ваш избранник делает это нарочно - тут просто неуважение и скотство. Очень жаль, если он этого не понимает. 2003-07-14 13:48:05 ***** Cколько я ему не говорила про его какашки,но никак достучаться не могу! Он поймет это тогда,когда уже поздно будет,так ,к сожалению,всегда бывает.Он мне заявляет,что я должна его любить таким какой он есть,что он открыт для меня как книга,вот так. 2003-07-14 13:49:14 ***** тьфу ты,не про какашки,а про недостатки!:)) 2003-07-14 13:53:12 Anonymous хех,слава Богу у меня таких проблем нет! 2003-07-14 23:57:45 Anonymous *****, интересно, если бы ты выбрала 1-е (даже ради шутки), он бы попросил тут же "доказать свою любовь"??? www.woman.ru Vik
Alien 29.06.20 4:46 ник попросил передать, чтобы ты зашла в мирку в дормс RodYa 29.06.20 4:48 куда-куда? Alien 29.06.20 4:49 IRC RodYa 29.06.20 4:49 если бы я еще знала, куда это вообще заходить... было бы вообще замечательно RodYa 29.06.20 4:49 :-D RodYa 29.06.20 4:50 а как туда заползти-то? Alien 29.06.20 4:50 блин, что ж, я еще должна объяснять, как ее поставить? ну вы даете http://alien.dorms.spbu.ru/irc/ RodYa 29.06.20 4:51 я конечно, дико извиняюсь, что отрываю тебя... Alien 29.06.20 4:51 короче там все написано, как ставить RodYa 29.06.20 4:51 где? Alien 29.06.20 4:52 канал #dorms Alien 29.06.20 4:52 http://alien.dorms.spbu.ru/irc/ RodYa 29.06.20 4:52 блин. а он не может в чат какой-нибйдь зайти?? будет проще Alien 29.06.20 4:53 у него инет отрубили RodYa 29.06.20 4:54 да я не знаю, как в ирку заходить...вообще представления не имею.... Alien 29.06.20 4:54 я же тебе написала ссылку!!!! там все написано. RodYa 29.06.20 4:55 я не поняла...ты там написал какой-то канал.... Alien 29.06.20 4:56 сначала поставь Ирц, как там написано. скачай программу и поставь, дальше объясню RodYa 29.06.20 4:56 я ссылку-то не поняла...:-/ RodYa 29.06.20 4:56 я тут полночи буду разбираться.... Alien 29.06.20 4:57 http://alien.dorms.spbu.ru/irc/ пойди на эту ссылку!!! там все понятно написано!!!!!! RodYa 29.06.20 4:57 спроси, когда он сможет в инет прийти? Alien 29.06.20 4:58 не скоро RodYa 29.06.20 4:58 напиши, пожалуйста. еще раз эту ссылку.... Alien 29.06.20 4:58 четвертый раз????????????? http://alien.dorms.spbu.ru/irc/ RodYa 29.06.20 5:00 ссылку, пожалуйста RodYa 29.06.20 5:08 Вообщем, передай, пожалуйста, что я уже ухожу...просто я не понимаю, как устанавливат эту программу Alien 29.06.20 5:08 читать не умеешь? ладно, не мое дело... RodYa 29.06.20 5:09 ты мне ссылку дай... Alien 29.06.20 5:09 устанавливать программу - это значит скачать ее, а потом нажать ентер. Alien 29.06.20 5:09 Я ТЕБЕ ДАЛА ССЫЛКУ!!!!!!!!!!!!!!!! Alien 29.06.20 5:09 ПЯТЬ РАЗ!!!!!!!!! Alien 29.06.20 5:10 4 РАЗА ЗДЕСЬ, И ЕЩЕ УРЛОМ ПОСЛАЛА!!!!!!!!!!!!!! Alien 29.06.20 5:10 ТЫ ЧТО, НЕ ЗАМЕТИЛА????????? RodYa 29.06.20 5:10 нет.... RodYa 29.06.20 5:10 вообщем, спасибо за помощь.... Alien 29.06.20 5:11 .............. RodYa 29.06.20 5:11 я пошла....пока Alien 29.06.20 5:11 щаслива :))))
Попалась мне как-то в руки газетка одна специализированная. А там интервью с женщиной-телохранителем (дословно помню только перлы): "- Как вы относитесь к сериалам о женщинах-полицейских, суперагентах и т.п.? - Это все расчитано на девочек лет 13-14. На самом деле так не бывает. Ну представьте себе: женщина суперагент на высоких каблуках бежит за бандитом, а ее грудь РАЗВИВАЕТСЯ и догоняет его." А у них ведь, наверно, корректор есть... :)
Преамбула Сам я из Толкиенистов буду (ну во всяком случае из людей себя к ним причисляющих). А соответственно зайти к кому нибудь в гости с ночевкой, самое обычное дело (особенно если не с пустыми руками). И соответственно, в следствии продвинутости и оригинальности тусовки, любим всяческие оригинальные напитки (грог, глинтвейн и т. п.) Амбула Приходим в гости с моей девушкой часов 9 вечера. Мне вручается пакет и указания по поводу покупок необходимых в прод-супермаркете напротив (кто из Харькова знают такой ПРОДСЕРВИС). Вопрос по поводу спиртного решается в пользу пару бутылок Славянского для Глинтвейна (по нашему рецепту это вино, лимон, сахар и специи доведенные практически до кипения и выпиваемые гарячими). Купив все основное иду в Вино-водочный отдел Пробежавшись по витрине и не найдя искомого обращаюсь к парню раставляющему бутылки: - У вас Словянское есть. Парень осматривает мой внешний вид (казаки, потертые джинсы и футболка), понимающе улыбается и говорит: - Да вот здесь,- указывае на место где по его мнению должны стоять бутылки со Словянским, а нынче красуется ровный пробор, и добавляет, - были... Протягиваю руку к портвейну Алушта стоящему рядом: - Придется Алуштой удовлетвориться. На что парень понимающе: - Забористая весчь. - Да, нет,- говорю, - ты не понял. Нам не пить нам на глинт. - ??? - Со специями подогреем, - отвечаю на невысказаный вопрос в глазах. Парень напрягается на мыслительный процесс, отчетливо читающийся в складках на лбу, и выдает: - А это для того чтобы градус поднять ? - Что-то вроде того... - А я про такое читал... пауза, - нет, в фильме видел, так какие-то рок музыканты делали... еще одна пауза, - точно Цой! Видя довольного своими познаниями паренька я все таки созранил серьезную мину. Пробормотал что-то вроде: - Да в реальной жизни тоже как видишь бывает,- пошел к кассе. Вот так вот входил в магазин человеком который потребляет Словянское (небось даже с горла), а выходил почти рок-музыкантом... Встречают по одежке...
Жена на море, через неделю приехать должна. Думаю, дай последние хоть дни холостяцкой жизни гульну. Пошел в боулинг, снял телку, сауна, то да се. В сауне уже, давай мол, того, ноги раздвинь. Она: - Нельзя, месячные. - Ну тогда минет делай, что уж теперь. Она, держа в руках член, задумчиво: - Нет, не могу, у меня друг в командировке в Челябинске, ну не могу, совесть не позволяет!...
Попал солдат после армии в глухую-преглухую деревню. Жрать хочет как волк. видит какую-то бабульку и спрашивает у нее: - Бабуль, а у тебя переночевать можно? - да сынок - а у тебя кушать есть что? - нет, я и сама не ела Ну пошел он спать. На первый день просыпается, а жратвы нет. Злой и голодный он снова пошел спать. На второй день ситуация такая же: жрать нечего и он злой пошел спать. На третий день он просыпается и смотит под кровать: видит там эмалированное ведро. Достает его, а там холодец! Радостный он все сожрал, вылизал и говорит бабке: - Эх, бабка-бабка, ты что меня обманывала? Говорила что еды нет, а под кроватью у тебя в эмалированном ведре холодец был. - Эх сыно-сынок! Если б ты знал, как я в это ведро три года туберкулез отхаркивала!
Пил я раз с програмистами. Сначала, естественно, говорили о компах, ну а как поддали поболее перешли к девушкам. Тут друган (единственный знакомый в компании) мне и говорит: "Давай о своем чуде-юде поведай". Начал ведать. Я вобще-то об интиме лишь тет-а-тет, но тут такое... История. Лежу, вернее двигпюсь на девушке. Стараюсь изо всех сил. И так подвигаюсь и так, затягиваю окончание. Постепенно лицо крали из блаженного преобретает озадаченный вид и она произносит: "Может я тебе не нравлюсь? Я уже три раза кончила, а ты еще нет..." Я завис... Порадовал ее в глубокой задумчивости -"выразил любовь", хотя далось это с трудом и долго не мог уснуть... Закончил я историю, воодушевление прошло, взгляд мой сфокусировался на товарищах... Я не знаю об этих парнях почти ничего, кроме того, что они програмисты. Я не знаком с их моралью, но их застывшие лица, тишина, пиво остановившее свое движение ко рту -все это было в таком же глубоком зависоне как и я после "Может я тебе...". А смеялся я только на следующий день, когда ушел похмел и мы с друганом восстановили события :)
Иду к небольшому магазинчику. Около входа сидит собачка. Такая большая-большая собачка. С пятилетнего ребенка ростом. И без привязи. Мужик выходит из магазина. Большой-большой такой мужик. Бочки две шириной. И в руках четыре набитых пакета всякой всячиной. Ну, собачка поняла, что там "что-то" есть и кэээээк давай усиленно обнюхивать все четыре пакета сразу. А мужик: "Нету, нету у меня ничего". Гад!
Шмель-1. Боря Грызлов сдав своих подчиненных с Петровки, похоже, разрушил новый миф о «стопроцентных русских». Потомственный сыщик. Уже не костолом, но интеллектуал. Несколько высших. … Двадцать лет на службе родине. Сотни воров-бандюганов-душегубов-террористов в тюрьме. Тысячи агентов везде. … Свои ученики. Свои ранения. Свои усадьбы, угодья, квартиры, шикарные авто. … Прислали на замену таким «оборотням в погонах» двадцатилетних юнцов. У этих артистов за полтинник баксов в месяц первый захват многочисленной банды. Естеснно, ментов мало, бандюганов - много. Собровцы и руопники пинают и пристегивают к себе самых вооруженных и зубастых. Молодые опера из уголовки - кого помельче и поспокойнее. Авторитету Шмель, главному из этой компашки, не досталось ни опера, ни наручников, ни пиздюлей. Даже не вымазался, подлец. До РУОП он, как честный малый, добирался своим ходом, адрес ему хорошо известен. Руопники разобрали своих разукрашенных клиентов по кабинетам, молодежь с усиления томится со своими в коридоре, когда появляется этот Шмель, в пиджачке, в ботиночках, с дипломатом, и сходу: «Вы знаете, кто это! Рот закрой! Я - капитан Шмелев! Ты знаешь, кто я! Перед гражданами извиниться. Через ресторан. За свой счет!». На их жалование-то пожрать в ресторане только раз. … В коридоре остается один довольный Шмель. … Допрос Шмеля. В кабинет вваливается первый «усилитель», вытягивается перед задержанным и докладывает: «Товарищ капитан. Гражданина… отвез в ресторан, заказал столик и извинился. Вот расписка об отсутствии претензий…». Дальше - больше. Пиздюлей Шмель так и не получил. Наглец, конечно, но не за чужую же тупость его наказывать! Михаил.
В Новосибирске при не выясненных обстоятельствах был взорвана лаборатория НПО Вектор. По не проверренным данным данная органазиция занималась изучением атипичной пневмонии, гриппа, спида и сибирской язвы. В результате инцедента произошло незапланированное смешение лабораторного материала и выброс в атмосферу атипичного гриппа, спида и атипичных спор сибирской язвы.
Приходит мужик в церковь исповедоваться. - Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене. - Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.
