Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах. А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))
В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Пети и Васи: - Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана? - Бонжур, мерси, шарман! - А вы, у ваших русских товарищей? - Кончай пиздеть! Пошли купаться!
Раз про радар понравилось, то расскажу еще одну... Многие страны, некогда ставшие на путь социалистического развития, получали от СССР различную помощь, в том числе и техническую. Вот в такой стране и работала наша компания, работниками которой были люди родившиеся в капиталистическом мире, так и бывшие соотечественники из станы победившего социализма. Занимались мы разного рода связью, включая обслуживание разных систем советского производства. В аэропорту столицы этого гос-ва была установлена одна система... э... двойного назначения, назавем ее просто - авиационный маяк. Это такая огромная антена, а само оборудование находилось под землей, под охраной президентской гвардии. Попасть туда можно было только по спецприглашению, спецпропуску и спецпроверки. Очень секретное место. И вот наступил день, когда весь этот маяк перестал работать. И нашу компанию попросили ее починить - благо специалисты имелись: Саша - бывший капитан связи Сов. Армии, большой специалист, кандидат наук. В общем после всех процедур, в сопровождении конвоя и полковника местного КГБ мы спустились в бункер, где я начал готовить инструменты, а Саня - открывать шкафы оборудования. После открытия второго шкафа он замер, побледнел, позеленел, побелел, а затем повернулся к КГБшнику и с горечью так произнес: - Ху"во служба у вас работает. Полковник побагровел от такой наглости, подскочил к Саньке и заглянул в шкаф... побелел... позеленел... и начал что-то орать местным бойцам. Один из них пулей вылетел, и через пять минут в бункере было еще десяток местных офицеров, которых полковник костерил на чем свет стоит. Мне стала интересна причина такого скандала - ну не из-за Саньки же это! я подошел к шкафу, заглянул в него - и обомлел... На одном из щитков была прикреплена бумажка, на которой было что-то написанное на... ИВРИТЕ. :-)
Рассказано со слов бабушки (она работала товароведом в рыбном магазине). Середина 80х. О том, что магазин рыбный, можно догадаться только по названию на витрине. Ни рыбы, ни морепродуктов - ничего нет. То, что иногда завозится, распределяется то ли по талонам, то ли по блату. И вот однажды привезли - морскую капусту в жестяных банках. Банки были по 500 гр. Товар сей покупался только потому, что больше покупать было нечего. В тот день все шло, как обычно. Ленивая продавщица за прилавком. Один покупатель в час - зайдет, посмотрит, уходит. И вот какой-то дядя пришел, купил баночку морской капусты, заплатил денег (что-то типа 15- 20 копеек) и ушел довольный. Часа через 2 после этого, уже под закрытие магазина, к бабушке в кабинет вбегает продавщица, у нее глаза по 6 копеек и сбивающимся голосом говорит, что какой-то товариСЧ пришел, и просит продать ему 10 КОРОБОК (не жестяных коробочек, а картонных коробок, по 20 кг капусты в каждой). Стоимость одной коробки - около 7-8 рублей. Получается, что кто-то пытается потратить почти всю свою зарплату на морскую капусту!! Это ж как надо ее любить. Однако покупатель настаивает. Но это сейчас - покупатель всегда прав. А тогда прав был продавец. Не по советски получается - народу есть нечего, а ты, буржуй, пытаешься всю капусту у нас купить, вообще некогда нам тебе ее отгружать, магазин закрывается, приходи завтра. Выставили его за дверь. Но любопытство-то гложет. С чего бы вдруг товар, который никогда по 2- то банки никто не берет, а тут человек решил купить 10 ящиков (200 кг морской капусты). Достали баночку, открыли. Каково же было изумление, когда вместо зеленой капусты там оказались ... черные зернышки, которые при ближайшем рассмотрении оказались ни чем иным, как черной осетровой икрой ... ВСЯ ПАРТИЯ "капусты" была потом изъята сотрудниками ОБХСС, как она попала в магазин, и кому предназначалась - не известно (по крайней мере бабушке). Если бы не жадность дядечки, который пришел купить сразу 200 кг "капусты" - никто и не зачесался бы ...
ЗЫ: но самое интересное в другом. Как говорит бабушка - она потом несколько лет пыталась представить себе лицо какого-нибудь "большого человека", для которого шла партия контрафактной икры в банках из под морсой капусты... Когда он получает... реальную партию капусты. По цене далеко не 15-20 копеек за баночку...
15:52 Аэропорт "Внуково" прекратил работу в связи с погодными условиями
Московский аэропорт "Внуково" прекратил работу в связи с погодными условиями. Как сообщил сменный руководитель полетов аэропорта, в настоящее время аэропорт закрыт как для взлетов, так и для посадки. "В связи с грозой мы закрыли аэропорт на прием и выпуск самолетов до 16.00 мск", - рассказал собеседник агентства. По его словам, !!!!!!! через 20 минут самолет сделает пробную попытку взлета, "если ему удастся пробиться сквозь грозу, то мы вновь откроемся". !!!!!!!
p.s. А не взлетит - уберем обломки и еще полчасика подождем....
Случилось это года два назад, когда я работал слесарем- сантехником в одном из московских РЭУ. Представьте себе: лето в самом разгаре, жара под тридцать, идти куда-бы то ни было совершенно неохота... Так вот, сижу я на диспетчерской, никого не трогаю, вдруг диспетчер прибегает в мою коптерку: глаза по семь копеек, вся на нервах- иди, говорит, а то там бабка какая-то прибежала, кричит на всю диспетчерскую, что ее заливает... Ну что-ж, надо- значит надо, собираюсь я, поминая про себя эту московскую жару, заявки жильцов, самих жильцов с их матерями и прочими родственниками... Беру инструмент и иду к диспетчеру за ключами. Уже на подходе я слышу этот визгливый голос возмущенной жилички. Из ее взвизгов я узнаю, что заливает ее со второго этажа, что течет как из ведра и все в том же духе. Беру ключи от подвала, идем к ней в квартиру. По дороге она успевает сказать мне кучу гадостей, типа: до чего слесари обурели что их недождешься, что если б она не прибежала так в квартире вообще был бы потоп, что вообще наше коммунальное хозяйство ни к черту не годится, и вообще, будь ее воля, она бы давно всех разогнала бы... Я слушал этот словесный понос, желая только одного- поскорее бы она заткнулась. Наконец, после пятнадцатиминутных выслушиваний от этой разъяренной жилички, мы наконец-то добрались до ее квартиры. Увидев водопад с лампочки на кухне и прочих прелестей типа намокших и кое-где свернувшихся в трубочку обоев, я было ринулся в подвал выключать воду (благо ключи от подвала захватил с собой), но в последний момент уже в дверях машинально спросил: а на верху кто-нибудь дома есть? На что мне хозяйка сказала: Да, есть, я к ним поднималась- они опять, наверное пьяные спят- воду забыли выключить- У НИХ ТАМ ДВЕРЬ ОТКРЫТА... Тут я опешил... Как, говорю, открыта? Да так, открыта, я им кричала, но никто не ответил... Тут моя логика совсем заклинила- как же так??? Это что же получается, вместо того, чтобы просто пройти в квартиру и закрыть воду, эта ондатра неотполосканная побежала на диспетчерскую (вместо того, чтобы позвонить) так еще вылила на меня ушат помоев, пока мы добирались до ее квартиры, а все это время там ее квартиру заливало? Зачем? Где тут логика??? Неужели нормальный человек позволит заливать свое жилище????? Но настоящий шок я испытал, когда спросил об этом ее. Не долго думая, в ответ на вопрос- а зачем было так долго бегать, когда можно было просто пройти и закрыть кран- она ответила: ТАК Я ВЕДЬ НОГИ ЗАМОЧУ!!! Тут единственное, что я нашелся ответить- Тогда я сейчас за сапогами резиновыми сбегаю, и приду перекрывать воду. Вышел я на лавочку покурить, сижу, а сам думаю- ну что, бежать за сапогами- долго, да и ноги свои жалко- мотаться туда- сюда; посижу, думаю, покурю неторопясь, а там поднимусь на второй этаж и перекрою воду. Когда я минут через пятнадцать (а там вода все текла!) поднялся на второй этаж, я обнаружил, что жиличка уже дежурит у распахнутой настежь квартиры. Не придав этому значения, я прохожу внутрь, перекрываю кран, достаю злосчастную тряпку из раковины и уже намыливаюсь уходить, как она тут же преграждает мне путь с возгласом: А ВОДУ КТО БУДЕТ СОБИРАТЬ??? Тут уж я не нашел ничего более подходящего, чем послать ее, сказав что-то типа: а нафига ее вытирать- сама стечет...
P.S. Эта история чуть не стоила мне работы: эта ондатра беременная дошла до начальства с жалобой: почему слесарь отказался вытирать воду!!!
Случилось это два дня назад, в субботу. Мы с моими братом и мужем решили отвезти нашу маму(тещу) с племянницей (дочкой) в деревню. Деревня находится в Курской области. Выехали из Москвы рано - часа в три ночи. Едем по Симферопольскому шоссе. Если кто ехал в это время, знает - туман был страшный. Едем на двух машинах. Мы с мужем и дочькой на ВАЗ 2107 впереди, а брат с мамой на 41 Москвиче сзади. Видимость - метра три, не больше. Дрога плохая, за ямами в тумане не проследишь. Периодически на кочках весьма неплохо продпрыгиваем. Вдруг видим брат фарами мигает, остановиться просит. Останавливаемся, подходим к машине. Видим - брат лежит на руле и умирает от смеха, а мама сидит с квадратными глазами и молчит. Спрашиваем: что случилось? Далее от лица моего брата:
- Едем за вами, спокойно, никого не трогаем. Вдруг мамин взгляд падает на спидометр и она говорит: "Видно плохо, сбрось скорость." В этот момент машина налетает на очередную яму, подпрыгивает и стрелка спидометра ПРОСТО ОТВАЛИВАЕТСЯ, я спрашиваю: "Достаточно, или еще что-нибудь сбросить?". А дальше ехать не мог - смешно очень было.
Приперся в роддом начинающий маг - рекламировать свое искусство. Ну и умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он, дескать, их осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть Ломоносова - загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая загадала себе крутого и продвинутого, третья - интеллигентного и вежливого. Ну, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды, здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев: "Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!" Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре... Решили делать кесарево. Разрезали - а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой разговор: 1: Только после вас, извините! 2: Нет, извините, только после вас! 1: Извините, нет, только после вас!
ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ ... Случилось как-то лет 9 назад делать мне ремонт в общажной комнате. Наверное, никогда уже в моей жизни никакой другой "трудовой подвиг" не будет сопровождаться столь феерическим весельем. Работали его втроем: один хлопец был очень добрым, умным, трудолюбивым, сознательным и исполнительным, но... как бы это помягче сказать... обои до сей поры ему клеить не приходилось, двое других - тоже хорошие в общем ребята, и руки у них у обоих росли пусть в разной степени, но из нужнух мест, и работать-то им было не лень, но, к великому ужасу окружающих, они считали себя людьми, не обделенными чувством юмора, и частенько оным злоупотребляли. Я, так сказать, "играл в большинстве"! Ивините за нескромность. И вот в замкнутом пространстве все свое остроумие мы целиком и полностью "посвятили" персонажу №1. Как он, бедолага, выдержал трое суток непрекращающихся подъебок, я не знаю, его терпение заслуживает установки глиняного бюста на исторической родине. Но когда наш друг, стоя на стуле с рулоном обоев, совершил очередное нелепое телодвежение, и комната в который уж раз содрогнулась от нашего бессовестного хохота, мой сподвижник, чуть было не пролив ведро с клеем, выдавил из себя очень короткую (в 3-4 слова, не помню, каких именно), но хлесткую фразу, смысл которой можно передать так: "Любезный Сергей, не хотелось бы Вас огорчать, но считаю своим долгом заявить, что Вы, Ваш образ жизни, Ваш гардероб, Ваше мировоззрение, Ваши действия по благоустройству помещения, да что там говорить - весь Ваш облик вызывают у нас не только приступы безудержного веселья, но, что особенно грустно, чрезвычайно серьезное беспокойство и вполне обоснованные сомнения в Вашем душевном здравии!" На что наш оппонент достойно и столь же кратко возразил (далее опять же НЕ цитата!))): "Глубокоуважаемый Евгений (кстати, имена героев настоящие), с высоты своего положения, я нахожу ваши высказывания, столь нелицеприятные для меня, достаточно голословными, а посему, милостливый государь, извольте немедленно объясниться! При этом смею надеяться, что Ваши аргументы будут убедительными настолько, что мне не придется требовать никакой дополнительной сатисфакции!!!" Ответ "глубокоуважаемого Евгения" был таков (теперь дословно):"Серега, нормальные люди ТАК))) обои не клеят!" Серега осуждающе посмотрел на нас, застенчиво улынулся и произнес фразу, которая нас до сих пор поражает и восхищает своей меткостью и глубиной заключенной в ней мысли. Он изрек: "Все люди разные!.." И пусть в контексте поклейки обоев этот тезис выглядел довольно спорно и вызвал у нас, разъебаев, очередной затяжной приступ веселья, но буквально через 15 минут мы с упоением цитировали, и по сей день продолжаем цитировать Серегу, поражаясь и восхищаясь его неожиданной мудростью. А теперь - история, иллюстрирующая Серегин постулат. Все-таки до какой же степени ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ Учились на филфаке университета в одном не самом провинциальном городе нашей страны две девушки, назовем их Иванова и Сидорова, тем более, что сами они любят именно по фамилиям себя величать. С одной из них, пусть это будет та, которая Иванова, мы давно дружим семьями. Надо сказать, г-жа Иванова - девушка весьма эффектная, к тому же она обладает безграничным, безудержным, бесшабашным, а порой и бессовестным чувством юмора. Чем больше я общаюсь с ней, тем меньше мне хочется смотреть юмористические передачи по телевизору. Ну почему, скажите, наши дамы-сатирички со своими лицами, своими голосами на всю страну несут свою околесицу, а очаровательная, милая, тонкая и ироничная Иванова сидит дома и воспитывает детей! Ей бы в "......." (не буду называть эту передачу, над ней сейчас и без меня глумятся все кому не лень) рассказывать истории про свою бурную молодость, всю творческую группу этой программы можно было бы за ненадобностью отправить круглый год кататься по Волге на ледоколе... Впрочем, почти все Ивановские притчи не для телевидения!))) Ладно, в общем учились они на филфаке... ..."А подружка моя, чтоб тебе было понятно... ну, представь себе Наталью Ветлицкую с ее внешностью, фигурой и пластикой. И вот мы, две такие девицы-красавицы, небезуспешно сдав первую сессию, поняли, что учиться в Универе очень даже можно, и можно даже не только учиться, а еще и наслаждаться жизнью, и по этому поводу мы безотлагательно решили обратить свои взоры на окружающий нас противоположный пол. Изобилием мужиков филфак, мягко говоря, не блистал! На потоке их было аж ))) трое: одного отчислили после первой же сессии, второй был страшный, и от него воняло, а третий был просто... МЕЧТА!!! Высокое стройное тело древнегреческого атлета, красивое лицо с правильными, тоже довольно древнегреческими чертами, голубые глаза, длинные черные волосы, спадающие на плечи!.." (В этом месте повествования я довольно внятно вздохнул, ибо из перечисленных "добродетелей" в полной мере обладаю лишь голубыми глазами))). ..."Надо ли говорить, что именно этот красавец безоговорочно и единогласно был избран объектом нашего с подругой вожделения"... (Опять нестерпимо захотелось прервать рассказ мадам Ивановой и поиронизировать на тему распространенных заблуждений, придуманных то ли обиженными судьбой мужчинами, то ли сердобольными женщинами, дабы мужики себя убогими и ущербными не ощущали, ну, например: "Мужчине позволительно быть слегка симпатичней обезьяны", "Размер не имеет значения", "Женщинам нравится в мужчине не красота, а ум", "Женщины любят ушами"... Ага, и больше у них для этого дела ничего не приспособлено!.. А, собственно, "страшным и вонючим" ничего не остается, как в эти заповеди свято верить. Ведь не исключено, что несостоявшийся конкурент "древнего грека" с легкостью необычайной извлекал в уме кубические корни из шестизначных чисел, здраво и вразумительно рассуждал о сильных и слабых сторонах внутренней и внешней политики кабинета Гайдара и пагубности для страны реформ, приведших к инфляции, ваучеризации, МММизации, деноминации, кстати, не исключено, что он удачно вложил свой ваучер, быть может имел собственное суждение о музыке Альфреда Шнитке, убедительно играл за шахматной доской в шахматы, а не в чапаевцев, периодически с упоением перечитывал Сократа, мог блеснуть в беседе с дамой не одностишьем В. Вишневского, а процитировать что-то из поэтического наследия Байрона, и помнил со школьной скамьи не только год завоевания норманами Англии, но и всех норманов поименно, ОДНАКО предпочтение нашими милыми первокурсницами было отдано черноволосому красавцу, об интелелктуальных способностях которого известно лишь то, что он сумел худо-бедно сдать первую сессию... Извините за словоблудие))) Итак... ..."Объект был выбран, теперь его как-то надо было делить. Чтобы не нарушать своих принципов "не ссориться с подругами из-за мужиков"... Да, представь себе!!! У женщин бывают принципы, как бы вам, мужикам, не верящим в женскую дружбу, не было противно об этом слышать!!! Так вот, мы просто заключили пари на бутылку шампанского: кто первый его охмурит! Ну, надеюсь, ты понимаешь, что "бутылка шампанского" - это ПОСТУПОК! Поскольку в те времена (ты, старый алкаш, должно быть, помнишь?), Шампанское было дефицитом. Да и весьма дорогим удовольствием для первокурсницы! И вот мы начали действовать! Все шло великолепно, но в какой-то момент я почувствовала, что проигрываю. Сдаваться я не собиралась, но... начала по-маленьку откладывать деньги на бутылку. И вот чудесным весенним днем грянул гром: в перерыве между лекциями сияющая Сидорова мне заявила: "Ну что!!! Он пригласил меня на свидание!!!)))))))" Поскольку я была уже к этому готова, то сумела сделать вид, что порадовалась за лучшую подругу, поздравила ее с честной победой, пожелала удачи в постели и во всех остальных начинаниях и собралась после учебы посетить винный отдел универсама, дабы в битве с полчищами алкашей добыть заветное шампанское. Но... навалились усталость и грусть, и ноги как-то сами пронесли меня мимо магазина прямо домой. К тому же голову посетила светлая мысль, что СЕГОДНЯ бутылка ей по-любому не понадобится... ... Было уже по-моему темно, когда в дверь позвонила соседка: "Тебя к телефону!" Захожу к ней и прямо с порога вижу - лежащая рядом с аппаратом трубка всхлипывает, шмыгает носом и истекает слезами. Сразу поняла - Сидорова. - Але, - говорю. - Ты дома?!!! - Дома... что случилось? - Я сейчас к тебе приеду!!! - Что случилось? Он тебя изнасиловал?!! - Сейчас приеду!.. ... 20 минут томительного ижидания, и вот звонок в дверь. На пороге зареванная Сидорова... с бутылкой шампанского - Что случилось?!!!! - Ты представляешь, он оказался пидарасом!!! - ... В каком смысле? - В прямом!!!!! Он голубой!! - ????????!!!!!!!!! - Мы встретились, он сказал, что познакомит меня со своими друзьями. Он привел меня в компанию таких же пидоров как и он сам... И говорит: "Мальчики, знакомьтесь, это Сидорова. Она мой друг(!!!) Она замечательный человек. У нас с ней много общего, мы близки с ней по духу. Мы можем разговаривать с ней абсолютно обо всем. Вот у нее есть подруга - Иванова, она тоже чудесный человек, но она настолько сексуальна, что я совершенно не могу с ней общаться!.." Я 20 минут сидела с ними и молча слушала их пидерастические разговоры, потом не выдержала и, сославшись на больную бабушку, сбежала... и вот я здесь... На... держи, бутылка твоя..." ... Когда мы выпили ее шампанское и допивали уже вторую бутылку бодяжной водки, купленную в ларьке (талоны, чтоб покупать водку в магазине, мне тогда еще не полагались по причине юного возраста), практически успокоившаяся Сидорова вдруг опять вспыхнула, стукнула кулаком по столу и сказала: - Ну почему?!! ПО-ЧЕ-МУ, объясни мне... почему даже самые последние пидарасы считают тебя СЕКСУАЛЬНОЙ!!!
З.Ы. А первая фраза Евгения (см. пролог) звучала в оригинале по-моему так: "Серый, экий же ты мудак!
Работала моя бабушка в советские времена директором завода в одном областном центре. И в те же годы председателем то ли Главка, то ли Райкома (Обкома, горкома - фиг знает), работал мужик по фамилии Кочерга. Ну такая фамилия у него была. И прибыл этот Кочерга на завод то ли с проверкой, то ли с ценными указаниями, и повели его по цехам. А кто же может лучше показать все хозяйство, как не директор ? И пошла бабушка с ним по заводу, показывать производство. В этот же день приезжает из Москвы командированный товарищ. Ну - первым делом к директору в кабинет. Так сказать отметиться. Визит московского коллеги ожидался, поэтому секретарша извинилась, что директор отсутствует на месте, и попросила подождать. - А скоро Тамара Васильевна (директор, моя бабушка) будет? Спросил москвич. - К сожалению, не знаю. - отвечает секретарша. Она с кочергой по заводу ходит. Нет, вы поставьте себя на место московского гостя - приехал в командировку (важную, надо заметить), а директор завода вместо встречи гостя бегает по заводу с кочергой... Хорошо хоть не на метле летает :-) Неужели не нашелся человек, который мог бы подменить директора в этом мероприятии? И чего еще стОит ожидать от провинциальных директоров ?
ЗЫ: Все эти мысли командированный излагал бабушке потом, когда Кочерга уехал...
- Почему Путин не ходит в народ, как делал Горбачев, а все мчится по Mоскве в мерседесе на высоких скоростях? - Да потому что пешим надо иметь паспорт с московской пропиской.
Согласно статистике, которая знает все, Россия и Соединенные Штаты занимают первые места в мире по числу жертв автомобильных катастроф. Ученые объясняют это тем, что в России больше всех плохих автомобилей, а в Америке больше всех мудаков.
Самый страшный на земле хищник - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой все по херу, и которая сидит за рулем.
В американском жилище один из важных параметров качества – вид из окна (view). И у нас в гостиной потрясающий view с нашего 4-го этажа: лоджия выходит на океан, правда, частично заслоненный роскошной сосной. Но у нее засохла одна ветка, и, когда к нам зашел домовладелец (landlord), я обратил его внимание на эту ветку. Дескать, она сильно портит view, и он, landlord, должен эту ветку покрасить или удалить. А пока пущай снижает квартплату (rent) за испорченный view.
... Есть у него чувство юмора, или нет – не успел врубиться: сразу примотала здоровая дура с чем-то телескопическим и предки гордых индейцев спилили сухую ветку, срез же залепили желто-красивой замазкой. А Landlord поведал, как перед визитом ко мне показывал свободную квартиру в нашем доме (appartment-building) одному джентльмену, потенциальному арендатору (occupant’у). И тот в одной из спален попросил немножко снизить rent, поскольку окно выходило в глухой колодец и view упирался в окно такой же спальни. В этот момент туда зашла обнаженная молодая леди. Небось, привыкла к тому, что квартира напротив нее пустовала, утратила бдительность и перестала закрываться жалюзями. От неожиданности, а может и никогда не видела так близко одетых джентльменов,- леди замерла, утратив дар речи... Но отнюдь не очарование!
Landlord и говорит occupant’у, дескать, нет, сэр, за такой view доплачивать должны вы!
Приехал я как-то в Москву к другу. Поезд пришел из Ленинграда рано, где-то около пяти утра, а пока я добрался до его дома на Смоленской площади - так и вообще подходило к шести. А дело было, кажется, в начале 1985-го. Да, точно, зима перед Горбачем. Я поднялся на второй этаж и позвонил. Из-за двери залаяла его собачка Пальма. Тут надо сразу отметить: при дальнейшем развитии событий собака лишь тихо повизгивала, что все время сбивало меня с толку. Итак, я позвонил. Не открывают. Дал еще два звонка. Ноль, нет ответа. Три, четыре звонка,- пусто, только взвизги. "Где же они могут быть в столь раннее время?" - думаю. И предполагаю: “Может быть, как большинство москвичей, они чрезмерно осторожны и боятся открывать? А на собаку пошикивают, поэтому она и не лает? ” Решаю спуститься и позвонить им по телефону. Но для этого нужно куда-нибудь поставить чемодан. Соседям звонить не пытаюсь - рано. Да и соседи ведь тоже - москвичи... А дом устроен так, что мусоропровод находится в отдельном помещении. И дверь мусоропровода как раз напротив лифта. А лифт старый, с решетками и окошками. Так вот, ставлю я чемодан в эту каморку, а в это время кто-то вызывает лифт. Я, естественно, прячусь. Закрываю дверь, чтобы не видели чемодана, а сам прислушиваюсь: не хозяева ли возвращаются? Нет, вроде мимо. Выхожу и спускаюсь к телефону - автомату. Набираю номер. Жду долго. Трубку не берут. Жаль. "Но, может быть, они на ночь отключают телефон? ,- думаю,- надо проверить." Снова набираю номер, вешаю трубку на шнуре, а сам бегу к дверям квартиры послушать. И точно, звонков нет. Телефон отключен. Тогда опять звоню в дверь. Глухо, лишь собака скулит... И тут я замечаю, что у них замок такой, как у меня дома. Вспоминая "Иронию судьбы..." и представляя их удивление в тот момент, когда они, зайдя, увидят мой чемодан, пробую открыть дверь. Сам - то я заходить не собирался. Пойду, погуляю по утренней Москве, лишь бы избавиться от чемодана. Но ключ не подходит. Пробую второй, для второго замка - та же история. Ну что ж, решаю ждать. А ноги уже мокрые, вспотел. Захожу в мусоропровод за чемоданом. Снова кто-то едет на лифте. Понятно, утро, пора на работу... Достаю тапочки, снимаю свои "луноходы" (помните, мода?!), переобуваюсь и начинаю ждать. Жду долго, около часа. В подъезде скучно, на улице - Москва. "Утро красит ярким цветом...". Пишу записку: Голодная собака воет, Но это вас не беспокоит... Издалека приехал я, Но если вас, мои друзья, Не будет к вечеру на месте, Завою я с собакой вместе... вкладываю ее в дверь, жму по привычке на звонок, и под скулеж собаки иду переобуваться в зимнее..... И вдруг! Слышу из-за двери тихое и осторожное: "Кто там?" Замираю, осознаю ситуацию... И, вне себя от такой "осторожности", заявляю строгим издевательским тоном: "Мосгаз!" И снова тишина. Звоню уже непрерывно и из-за двери крики беременной Тани (жены): "Кто вы?! Отстаньте!! Что вы хотите??!" "Таня,- кричу в ответ,- это я, Герман, из Мурманска!!" "Вадик, говорят, что это Герман!!" Жду еще минуту, затем повороты замков, дверь приоткрывается и Вадькин глаз сквозь щель осматривает меня, начиная с ног. Дойдя до лица, он опознает и выдыхает: "Ну, ты чудило (на букву "М")..." и лишь тогда открывает дверь. Я захожу, злясь на такое недоверие... Оба белые и растерянные... Осознаю, что вроде бы не прав я. Теперь самое время рассказать, как расценивали эту ситуацию с той стороны двери. Дело в том, что Вадик в этот год закончил Театральное училище, поступил в престижный театр и пытался "закосить" от армии. Поэтому, чтобы не попасть на "принудительный привод", дверь они открывали лишь своим и только после сложной системы паролей. Кроме того, они только что проводили гостей (в 5.00) и в данный момент отходили ко сну. И вдруг - утренний звонок.... Открывать не стали, а собаке приказали: “Молчи!" Еще звонки и еще... Угроза двух лет службы удерживает... Вдруг заработал лифт. Тут же прекратились звонки, и хлопнула дверь мусоропровода... "Прячется, не хочет, чтобы видели!!!..." - справедливо решили они. И действительно - тишина. И лишь минуты через две звонок по телефону. "Трубку не поднимать!!" Слава богу, звонки прекратились... Но они снова начались и звонят бесконечно... и вот! как только Вадик в трубку шепчет: "Слушаю!", раздается звонок в дверь. (Вы следите за совпадениями??). "Ага,- решают они,- их несколько. Одни звонят по телефону, другие за дверьми следят. Мафия!!!" И тут, в подтверждение догадки, начинают подбирать ключи. Один, а затем второй. Они быстренько и тихо укрепляют дверь, насколько возможно, и зачем-то прячутся за угол. Как они потом сказали: “На случай стрельбы...” Слышат: снова едет лифт и снова хлопает дверь мусоропровода. "Точно, скрываются..." И вот после этого наступает тишина. И тишина долгая. Вадик и Таня, успокоившись, засыпают, и, вдруг - снова звонок... Он, не выдержав, подходит к двери и спрашивает: "Кто там?" И из-за двери говорят: "Мосгаз!" "Мосгаз!" Вадик осознает, что всю ночь они палили газ, чтобы в квартире было теплее. Он бежит на кухню и мокрой тряпкой начинает охлаждать раскаленные конфорки, недоумевая: "Как Мосгаз смог вычислить такое нарушение??". Однако звонки не только не прекращаются, но и учащаются... Таня не выдерживает, истерически вопрошает, и ей из-за двери отвечают: "Таня, это я, Герман из Мурманска!!".....
Эпилогом был момент, когда Вадик, открыв дверь, увидел на ногах тапочки. "Никто не может приехать из Мурманска! зимой! в тапочках! ",- думал он, поднимая глаза. И лишь увидев лицо, он (совершенно правильно!) охарактеризо-вал меня: “Ну, ты водило",- (через "МУ"!!) Таню трясло часа полтора. И даже потом она сказала: " Я до сих пор не верю, что это всего лишь ты..." Герман
Встречаются три подруги, которые много лет не виделись. Начинают рассказывать друг другу о своей нелегкой жизни. Первая: - У меня муж - генерал! - А сколько же ему лет? - 65. - А как же личная жизнь? - Так ведь есть солдаты, курсанты, молодые офицеры... Вторая: - А у меня муж - профессор! - А ему сколько лет? - 70. - А как же личная жизнь? - Так ведь есть студенты, аспиранты, молодые инженеры... Пообсуждали и спрашивают третью: - Ну а ты-то как живешь? - Я-то? Тоже б...дую, только не замужем...
Футбольный комментатор: - ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал! Shaman
Хутор на Полтавщине. Степь. Конец лета. Брезжет рассвет, зябко, роса на траве. На пороге хаты - пришибленого вида тщедушный небритый мужик с всклочеными волосами, в застираных семейных трусах по колено и в раздолбаных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь, курит цигарку, пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо затягиваясь... За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку на плечо. Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом и испугано приседая): "Шо?! Опять ебаться?" Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая слова):"Иды варэнычкив пойишь, ебака!"
Борьба за 1 место на чемпионате мира по самбо. В финале русский и китаец. Вот-вот должен начатся бой… К российскому борцу подбегает тренер и просит во что бы то ни стало отказаться от поединка. Т. к. китаец знает секретный захват, который покалечил уже не мало достойных борцов, сделав их инвалидами. Борец ессно отказывается – кодекс чести и все такое. Звучит гонг. Начинается поединок. Тренер, со слезами на глазах, видит как китаеза делает свой секретный захват. Расстраивается и уходит из зала заливать горе в местный барчик. Выпив 200 грамм, вдруг видит по телеку, как награждают нашего российского самбиста. Бегом забежав в зал соревнований и подбежав к своему ученику, спрашивает а как ты из захвата вырвался…? На что самбист ему ответил : - Прикинь, тренер, заломал меня китаец, аж позвоночник трещит, ну все думаю хана мне… Вдруг вижу перед носом яйца висят, ну я хвать зубами за них….. Тренер: - А кто говорил про кодекс чести, честный поединок..??? Самбист: - все честно было, ты тренер, видимо не знаешь какие невиданные возможности открываются перед мужчиной когда он сам себя за яйца укусит… - J
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, к...рва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно.
Поселился в деревне Змей-Горыныч. Засел в колодце, и никого за водой не пускает. Жители подумали, и пригласили трех богатырей колодец от нечисти освободить. Богатыри опустили в колодец веревку. Первым полез Алеша Попович, как самый легкий. Змей видит, задница приближается, изловчился и засадил. Алеша, как пуля, вверх взлетел. - Ну как там? - Махнул мечом пару раз, куда-то попал. полез проверять Добрыня. Змей видит, жопа побольше, приготовился, раз, и воткнул. Добрыня напрягся, и еле наверх выбрался. - Ну что? - Махал, махал мечом, одну голову отрубил. Собирается Илья Муромец. Змей видит, огромная жопа вниз ползет, напрягся, и как вдует! Илья наверх по веревке, да тяжел больно. И тут как заорет он богатырским голосом: "ТАЩИТЕ, ПИДОРЫ"!
История, которуя я где то слышал. 70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался "лицом кавказской национальности." Говорит (Лицо): - Слюшай, подвези меня! - А тебе куда? - спрашивает Вова. - Мине сюда, до остановки за углом! - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова. - Эээ! Я тебе 10р. дам! В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко. - Садись. - соглашается Вова. - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович (пусть его так зовут:), я на сегодня свободен?" - И все? - Все! - Поехали! - решил Вова. Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по тексту так: "На остановке стояла, недоступная простому смертному, блондынка" Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит: - Гиви Иванович, я на сегодня свободен? Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит: - На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает: - Гиви Иванович, можно Вас попросить? - ???? - Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам. !!! Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он произнес: - МАЛАДЕЦ!!
Было дело, гоняли из Москвы до Волгограда, к родственникам. Все вроде хорошо, но возвращались 13-го числа (а вы говорите - суеверие). Батя за рулем, едем себе, никого не трогаем, и уже в Московской области (привет Зарайскому УГИБДД) обгоняем на горке "Ниссан-Максимку". Спускаемся вниз, оппаньки, тормозят. Сержант, с улыбкой во все зубы подходит к двери, сует в окно радар (горит 144 кмч), и говорит: - Ну, ты даешь, рекорд трассы поставил!
Разговаривают две блондинки: 1 - Меня вчера начальник в сауну пригласил, боюсь как бы чего не вышло. 2 - Дура, бойся лучше как бы чего не вошло. Балабас
Мой друг недавно приехал из Самары. Ехал значит на перекладных, Самара-Москва, Москва-Архангельск. Значит по обыкновению напился пивом и при входе в Самарский поезд озадачился вопросом как бы скорее посетить санузел. И спрашивает у проводницы кагда мол санитарная зона кончиться и откроют туалеты. Та на него посмотрела и говорит: ты что с луны свалился, у нас биотуалеты в вагоне. Благополучно доехали до Мовы и сели в следущий Архангельский поезд. Значит он спрашивает у проводницы мол у вас в вагоне биотуалеты? а она в ответ: ты что с луны свалился какие еще биотуалеты?
Я смотрю, многим понравилась история про молнию и "Тушку"... Потому расскажу еще одну историю из той же оперы (в смысле, про стихийные бедствия и родной АэроПром)...
Итак, основные объекты те же: аэропорт Внуково, самолет "Ту-154", аэропорт "Сургут". Дата примерно та же: где-то середина мая 1997-го. Разница в том, что вылет не вечером, а утром.
На небе ни облачка. И пока летели облачков видно небыло. Вплоть до самого дома. Вообще. "Над всей Россией ясная погода". Полет-то 2 часа 50 минут со скоростью порядка 950 км/час... То есть, общее расстояние между аэропортами порядка 3-х мегаметров. Но НИ ОБЛАЧКА.
А в Сургуте - "болтанка". Причем, "болтанка" - это слишком мягко сказано. Помните знаменитый московский ураган в 98-м? Вот примерно то же самое, только днем, без дождя и без тучек... Ясное солнышко светило... Ветер, как и положено, в правый борт. Самолет сел... с 3-го раза. Первый раз просто облетел взлетку (видно, пилот струхнул или пытался найти "заход", где ветер потише); второй - попытался приземлиться, но ушел в небеса, едва не коснувшись колесами "бетонки". Многие пассажиры, оценив эти кульбиты и прочувствовав на собственной шкуре, что такое 3 "g", начали громко взывать к Господу. На третий раз мы "сели". Посадка достойна внесения в Книгу Рекордов Гиннеса: на посадку заходили с креном на левое крыло градусов в 30 (а ведь Ту-154 далеко не "легкий" самолет), у самой земли пилот умудрился выправить крен и мы - на взлетке... как теннисный мячик в настольном теннисе... Взлетку не "проехали", а "проскакали". От реверса больше вреда, чем пользы: самолет так и норовило выкинуть со взлетки, особенно на "подскоках". Но ведь СЕЛИ! :-)
Как обычно, самое веселое было на земле: как только мы покинули нашу воздушную колымагу, радостный голос аэропорта сообщил, что "в связи с нелетной погодой ВСЕ рейсы отменяются". В аэропорту в буквальном смысле - тишина. Так вот, те, кто в здании аэропорта торчал и видел наши похождения (а больше там заняться было определенно нечем) встречали нас, как героев-самоубийц... С круглыми глазами и комментариями в стиле "ребята, вы там салон самолета не испачкали?".
Консерватория, на сцену выходит ведущий и объявляет: Выступает интернациональный ансамбль: Иванов - Россия!! Кравчук - Украина!! Смит - США!! Рабинович - скрипка...
Год 89 - 90-й. Смотрю по телевизору матч лиги чемпионов. Играет Динамо-КИЕВ на выезде за границей. Команду соперника не помню, но не это важно. Вратарь у тогдашнего состава динамовцев был Чанов. Так вот, сцена такая. После очередной неудачной атаки соперников мяч оказывается в руках у Чанова. Он не собирается его бросать руками, а хочет явно сильно выбить в центр поля. Естественно все камеры наведены на Чанова. И тут он начинает махать свободной рукой на своих партнеров по команде, явно жестом указывая на то, чтобы они шли в центр поля, при этом что-то говоря. Естественно речь не слышна. Комментатор матча говорит при этом «голкипер говорит игрокам своей команды, чтобы они продвигались в глубь поля». НО! При этом четко видно, что голкипер машет рукой в сторону поля и произносит одну и туже фразу «Идите нах…, идите нах…, …». Вот такой футбол!
Инженера и ученые никогда не будут получатьс только денег, сколько политики и бизнесмены. Вот строгое математическое доказательство. Постулат 1. Знания - сила; Постулат 2. Время - деньги. По формуле сила=работа/время. Поскольку знания=сила, а время=деньги, то получаем формулу знание=работа/деньги. Выводим отсюда формулу для денег Получаем: деньги=работа/знание. Таким образом, если знания стремятся к нулю, то деньги стремятся к бесконечности. Следовательно, чем меньше Вы знаете, тьем больше получаете денег. Кошка Лукова
Решили как то японцы проверить уровень сообразительности различных наций. Взяли они француза, американца и русского. Поселили в железную камеру без окон и с абсолютно гладкими стенами. Дали каждому по два железных шара и сказали что не выпустят никого пока те не придумают что можно сделать с этими шарами. Через пять минут заходят к американцу, а он шарами жанглирует. Ну японцы подивились что так быстро сообразил че делать с ними. Зашли потом к французу, а он жанглирует шарами, но при этом танцует и поет еще. Через пятнадцать минут зашел один к русскому и через мынуту вышел от-туда в полной истерике, толи ржет, толи плачет. У него спрашивают. "Чего там такое?" А он и говорит-" да русский, блин, один шарик сломал, другой потерял. ХРЮН.
Дельвиг звал однажды Рылеева к девкам. "Я женат", - отвечал Рылеев. "Так что же, сказал Дельвиг, - разве ты не можешь отобедать в ресторации потому только, что у тебя дома есть кухня".
Приехав в Канаду, для начала мы поселились в Монреале. Сразу по приезде я на всякий случай застраховал все свое нехитрое иммущество. Что приятно поразило, мне для этого не пришлось никуда ехать. Вначале я просто позвонил в страховую компанию, выбранную из телефонного справочника. Через двадцать минут ответов на вопросы о стоимости вещей и условиях проживания - наличия пожарного крана и так далее – мне продиктовали номер моего страхового полиса. Через день я получил этот самый полис по почте и также по почте выслал им банковский чек с оплатой страховки за весь срок.
Единственное неудобство заключалось в том, что минимальным сроком страховки был год, а я уже через полгода нашел работу в Торонто, и мы переехали из Монреаля. В суете переезда мне и в голову не пришло позвонить в страховую компанию и сообщить им о переезде – деньги то заплачены за целый год.
И вот через полгода и десять дней после переезда, уже давно проживая в Торонто, я получаю письмо из монреальской страховой компании с требованием уплатить тридцать долларов за прекращение страхового контракта на текущий год.
«Они там с ума все сошли», подумал я и сразу же позвонил в страховую компанию, чтобы объяснить им нелепость этого требования.
- Здравствуйте, я от вас получил какое-то нелепое письмо. Контракт мой с вами давно истек и продления его я не заказывал, а вы с меня денег требуете непонятно за что. Да и не нужен мне ваш контракт, потому что я сто лет как переехал, - сразу пошел я в наступление. Уточнив номер моего полиса и покопавшись в компьютере, барышня на том конце провода мне отвечает, что никакой ошибки нет, что месяц назад мне было направлено уведомление о том, что мой контракт будет автоматически продлен еще на год, если я им не позвоню и не откажусь от страховки. И поскольку я не позвонил и не отказался, они мне его продлили, и теперь я им должен заплатить за несвоевременный отказ. Я опять им повторяю: - Видите ли, я давно переехал, мне не нужна страховка в Монреале, потому что я уже полгода живу в Торонто. Да и письма об автоматическом продлении контракта я от вас не получал, . Барышня, словно пропустив мимо ушей мои слова про переезд, звонко мне отвечает: - Ну как же, господин Левицкий, мы посылали письмо, у нас тут в компьютере помечено. - А послали его в Монреаль, Вы бы его не получили. - Правильно! Ну, вы ж сами теперь признали, что я ПЕ-РЕ-Е-ХАЛ, - говорю по слогам. – Так зачем же мне страховка в Монреале?!?! На том конце провода пауза, только слышно, как у девушки мозги скрипят. - А-а, так Вы переехали, - наконец, выговаривает она. - Да, - облегченно подтверждаю я, - полгода назад. - Ну тогда это мы Вам деньги должны за полгода. Мы вышлем Вам чек. «Вот ведь как хорошо повернулось», - думаю. - Ок, буду ждать, только, пожалуйста, проверьте, чтобы чек мне послали в Торонто, а не в Монреаль. И продиктовал свой новый адрес. - Конечно-конечно, Вы же переехали, - успокоила меня она.
Две недели спустя, так и не получив чека, я решил снова позвонить в страховую компанию. Мне отвечает уже совсем другая девушка. Я не вдаваясь в подробности всей истории, просто говорю, что их компания должна была выслать мне чек, который я до сих пор не получил. Девушка полезла в компьютер и потом трагическим голосом сообщает мне о том, что чек они мне выслали еще две недели назад, но почта им его вернула с пометкой «Адресат не найден». И спрашивает меня: - Вы что переехали?
Немая сцена! Занавес!
В конце концов чек я все-таки получил после того, как попросил их внести мой торонтовский адрес во все адресные поля в их базе данных.
Первый класс. Дети учатся писать. Учительница проходит по классу. У: - Танечка, ты чем занималась вчера вечером? Т: - Играла в песочнице. У: - Вот и молодец, иди к доске и напиши слово "ПЕСОК". У: - Вовочка, а ты чем занимался вчера? В: - А я вместе с Танечкой играл в песочнице - у нас был совочек. У: - Вот и молодец, иди к доске и напиши слово "СОВОК" У: - А ты, Ибн Шауд Хуан Мурат, чем занимался вчера? ИШХМ: - А я вчера хотел пограть в песочнице вместе с Вовочкой и Танечкой, но они меня назвали "черномазым "№№@!!!" и послали... У: - Какой стыд, какой позор!? Да это же дискриминация!!! А ну быстро иди к доске и напиши, чтоб все знали: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ ПО РАССОВОМУ ПРИЗНАКУ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА НА РАННЕЙ СТАДИИ РАЗВИТИЯ ОРГАНИЗМА!".
Просыпается английский лорд утром и не находит рядом жены. Спускается вниз и спрашивает экономку. - Вы не знайте где моя жена? - Нет Недолго думая лорд имеет экономку на месте. То же повторяется с поварихой и горничной. Гуляя по саду лорд вдруг видит жену за поливкой роз. - Ты уже проснулся милый,- спрашивает она - ДА Я УЖЕ ЗАЕ#$ЛСЯ ТЕБЯ ИСКАТЬ
Интересно, что особенно активно нас пугают грядущим изменением климата и концом света именно в те моменты, когда начинаются текущие отключения воды и электричества.
Значит так... Дело происходит в Ле Бурже 200* года...
После очередного дня салона сидят пилоты в баре... Ну и поспорили американцы с Русскими, на ящик водки, что те их сделают Ну американцы прилетели на очередной модификации F 117, а наши на модернезированом Ан 2. На утро просыпаются, что делать..? (водка все таки) Ну выруливают американцы за ними наши. Командир Ан 2 из форточки кидает и цепляет за F 117 канат. Диолог пилотов стелса: - Билли, давай взлетный режим - Готово командир - Билли, убирай шасси - Командир шасси убраны - Билли, посмотри как там Русские - Русские взлетели, но шасси не убрали - Билли, изменяй стеловидность, выходим на сверхзвук - Есть комондир, мы на сверхзвуке - Билли, посмотри, как там Русские - Русские держатся, убрали шасси, начали изменять стреловидность... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Весна. За железной сеткой бегает добродушно- глупый годовой овчар*ка, желающий познакомиться. На улице появляется безродная блондинистая собаченка, побегает к забору и обнюхивает его. С лаем одобрения овчарка кидается к забору и тычет морду между сеткой. Болонка отворачивается, задирает кривую лапу, обрызгивает все еще довольную морду овчарки мутной желтой струйкой и бежит дальше вдоль забора. Охуевшая поначалу овчарка догоняет ее и на ходу довольно удачно выпускает на нахалку сильную струю. Болонка как ни в чем не бывало возвращается и еще раз дожимает пару капель на овчарку. Мораль: последнее слово всегда остается за женшиной.
Пару наблюдений, собранных за последние выходные. Пятница, рабочий день закончен, возращаемся с женой домой. Состояние... ну представте будто вы неделю вкалывали по 10-12 часов и даже ни разу за все это время не попили пива... Вот такие, выходим из лифта, открываем дверь на лесничной площадке, в нос бьет запах стРАШНОГО перегара и перед дверью на против, лежит тихо посапывая мертвецки пьяный сосед. Проходим... перешагиваем... и жена глядя на это безобразие выдает... с таким предыханием и чуством смертельной зависти... АХхххх ХОРОШО ЕМУ СЧАС.... Таже пятница... ночь уже, мы в городе СКОПИН ночуем в "гостинице" (ооооочень большие кавычки) Стоим с Дружищем в курилке.. под изрядным количеством пива... По коридору с веселым гиканьем носится 3 совершенно не вменяемых вырвавшихся на свободу мужика. Познакомились выяснилось, что это какие то Беларусы Альпинисты.. приехали колымить, дырки в высотках конопатить. День у них первый, только поселились и потому исчут приключений... Все шумно весело... пока... в конце коридора не появляется 4-й предствитель этой веселой компании. Идет он.. плечи поникли.. на лице скорбь вселенская... молча заварачивает к себе в номер.. со злостью захлопывает дверь.. и в наступившей тишине, сквозь дверь раздается Громкая фраза... Я ТЕПЕРЬ ВСЕ ЗНАЮ О ПРОДАЖНОЙ ЛЮБВИ..... Еі СДЕСЬ НЕТ!... энергия из оставшейся компании улетучилась на глазах.. и в скором времени кроме бурного храпа ничего не выдавало наличие 4-х мужиков в этой гостинице.
Просыпааюсь утром рано, Вижу - в кухне тараканы. Самый наглый таракан Подносил ко рту стакан. Тот, что с ночи я оставил И на полочку поставил Я кричу ему "постой", А стакан уже пустой. Тут уж донышком стакана Я прихлопнул таракана.
Верь - не верь, но так и было. Жадность фраера сгубила. Поделился бы со мной - Был бы пьяный и живой.
Приходит один грузин к другому и говорит: "Гиви, я мащину ку-пыл, пра-ва нада". Тот отвечает "э - Гога, па-ма-гу, са-дыс, па-ехалы". Приезжают в ГАИ (ГИБДД), заходят в кабинет. Гиви объясняет, что к чему, сует деньги. Начальник говорит: "Гиви выйды, Гога а-станся". "Гога, у мэ-ня а-дын ва-прос, а-тветиш пра-ва тваи" "Ты!!! едышь по горной дарогэ, навстрэчу ыдут двэ дэвушки: адна маладая, другая старая. Вапрос: каво давит будышь?" Гога "Э-э-э дарагой, абыжаешь, старую давыт буду, да-а". Начальник: "Э-э-э... Баран. Ыды вон, пэдал давыть надо"
Подруга (П) покаталась на роликах, поскользнулась, упала, потеряла сознание, очнулась – гипс. Через три недели существования с гипсом пришла на прием к доброму доктору (ДД). Он ей велел снять гипс. П: - А разве снимок делать не надо? ДД: - Не надо. П: - А вдруг не срослось? ДД: - Да переломы все равно КОГДА-НИБУДЬ срастаются.
Уважаемые пассажиры! Наш самолет через ХХ минут произведет посадку в аэропорту УУУ, температура воздуха такая-то, без осадков.... А сейчас просим Вас привести спинки кресел в вертикальное положение, застегнуть привязные ремни.... по команде три опускаем ноги в образовавшиеся в полу люки.... раз... два... три.... ИИИИИ ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ!!!!!
Выходит лось на поляну, смотрит ежик по ней носится и смеется, радостный, довольный. Лось ежику: - іжик, ты чего? - Да вот бегаю я и так классно. Ну лось давай бегать по поляне. Бегал, бегал, все, свалился, не может больше: - Ну, еж че здесь классного? - А тебе разве травка пузико не щекочет?
Получили в Индии по договору 16 истребителей МИГ-31 в разобранном виде, открыли контейнеры, взяли инструкцию по сборке, стали собирать.. собрали - получился трактор Кировец-373.... , разобрали, собрали снова - все тот же трактор... , пишут письмо в росавиавооружение... так мол и так... собирали МИГ-31, а получился КТТ-373... что делать... Те им в ответ-" собирайте еще раз, с точностью до запятой в инструкции..." Разобрали... попунктно по инструкции соьирают, получилась у них сенокосилка НИВА-605М... Опять телегу в Россию... ответ тот же.... и так пару раз, в итоге прилетает специалист дядя Вася... "ну-говорит..-Разбираем" -разобрали, - теперь собираем "деталь А12735 присоединить к детали БГ34567......" собрали - получился КТТ-373.. унифицированный с пилорамой.... "Таак,-сказал д. Вася-все???? Или еще что забыли???" "Все-отвечают индусы... "А последний пункт сборки????!!!!" - ??????? "п.3758.2.4.56 - "ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила всю горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.
И снова о замечательных брянских рекламщиках. Объявление в витрине вино-водочного магазина "Рекламная акция "ДОБРОЕ УТРО". Утром - водка на пять процентов дешевле". А могли бы в нагрузку к двум третью бутылочку давать ;)
Ну как можно не любить ГАИшников, ведь благодаря им существует столько анекдотов, а главное интересных историй. Вот еще одна! Едут отец с матерью. Торопятся по делам. Превысили скорость на 11 километров, естественно их тормознули. Выходит отец договариваться, дальше события разворачиваются так. Папа улыбаясь небрежно кладет купюру на багажник их мотора, произнося при этом следущее: - Слушай давай обойдемся без бумаг, тороплюсь очень, везу жену, через 20 минут обратно поеду, ты уж не тормози. На что ГАИшник накрывая купюру фуражкой говорит: - Зачем же так небрежно, люди все таки. Ладно езжайте.
Возили детей из Беларуси в Англию. Жили они по семьям. Семьям везли сувениры, подарки. И вот англичанка из одной такой семьи приходит и говорит:
- Мне тут ваши дети конфет привезли. Там написано что в них Жиры, углеводы и БЕлки. Как вы можете есть конфеты из бЕлок!
Русские дикари, типа. Объяснили, разобрались - это она переводила ингридиенты со словарем, жиры и углеводы нашла, ну а белка в словаре раньше чем белок.
Не помню успела она их съесть до того как начала читать состав или нет :)
Вчера даем кафельщику указания: где, чего и как. Пытаемся решить, как лучше пустить по кафелю бордюр. То, что является стандартным (между раковиной и смесителем) не очень получается - смеситель вырезали не на той высоте, плитка большого размера - не выходит, короче говоря. Размышляем. Диалог (я и отец моей невесты (О) - он этажом выше живет): Я: Высота раковины какая? О: (замеряя что-то в _абсолютно пустой ванной_): 83 см. Я: Да ну! Скорее не 83, а 93! О: Я тебе говорю, 83! Что ты со мной споришь?! Я: Да низко это! 93! Вы ошибиться не могли? О: Рома! Да во все времена в гостиницах, когда туалет был занят, мужики отливали в раковину! (меряет сами понимаете до чего)... 83 см! На, померяй у себя! Тоже 83 будет! *** В это время моя невеста поднимается этажом выше, и там в их ванной измеряет длину ванны, ширину, высоту, высоту РАКОВИНЫ, расстояния между... Да неважно, что еще. Приходит с бумажкой. На бумажке среди прочего записано: "Раковина - 83 см." *** Занавес.
Есть у меня кентушок по имени Макс и приключилась с ним следующая история. Лет пять назад приехали к нему как-то из Астаны на недельку два приятеля по делу. Ну парни молодые, понятно, что днем - дела, а вечерком клубы, бабы и все такое. Неделя незаметно пролетела, делишки завершены, ну и сидят напоследок квасят, базарят о том, о сем - где гуляли, кого ебали и т. п. И зашла у них речь о людях с нетрадиционной сексуальной ориентацией, -"Вот,-говорят - у в Алмате пидаров много, и клубы у них свои, да еще и несколько, зашли по незнанке в такой да вылетели оттуда, как говорится, от греха". На что Макс отвечает, мол есть такие, все как у людей, куды ж денешся-то, они сами по себе, у нас свои движения, короче, нармально все. Наутро приятели отбыли в столицу нашей Родины. Где-то через месяц уже у Макса дела в тех краях. Ну приехал и первым делом до подруги своей решил заити... Стучится, значит, к ней, звонит и слышит из квартиры гулкие шаги доносятся, как будто ходит там кто-то большой и тяжелый. Но зря опасался - дверь открыла подруга, а шум стоял из-за того, она ногти на ногах покрасила и ходила на пятках. В общем объятия, вздохи, поцелуи плавно переходящие сами знаете во что. Через некоторое время отдохнувшие, довольные лежат в постели, рассматривают свеженаманикюренные ножки подруги. Вдруг она спрашивает:"Нравится?" Ну попробуй тут сказать не нравится и Макс отвечает:"По приколу." Она:"А слабо если тебе ногти наманикюрим?" Макс:"Давай, один хуй зима, никто и не увидит" Сказано-сделано, покрасили, посмеялись, чуть по позже Макс попращался и свалил. А вечером он звонит тем самым приятелям, те рады, типа, вечером стрелканемся, побухаем, в сауну пойдем, девчонок подтянем и т. д. Вобщем все так и вышло, вплоть до того момента, когда Макс в сауне носки снимать стал... Фраза "Во бля, и сюда пидоры добрались " стала крылатой. Конечно, все всем объяснили, но долго еще из маленькой сауны на окраине славного города Астаны доносился громкий местами переходящий в истерический хохот.....
У попа была собака. Он, как мог, ее любил. Она съела кусок мяса, Он тотчас ее убил. Очень важный кусок мяса Откусил коварный зверь. И без этого кусочка Поп не женится теперь.
Сценка из жизни финского городка... Перехожу улицу в центре города. Слева от меня - длинный ряд машин, ожидающих зеленого света светофора. Впереди шагает дама в униформе АРМИИ СПАСЕНИЯ. Таких часто увидишь в магазинах - собирают деньги на помощь бездомным и неимущим. Ни за что не догадаетесь кого спасала эта храбрая женщина на середине проезжей части! Она буквально подпинывала под зад двух маленьких воробьишек, которые летать то ли не умели, то ли не хотели, прочь с полной опасностей автодороги. Уже горел зеленый свет, но машины терпеливо ждали, пока воробьев не водворили в безопасное место - на газонную травку... Жаль не было с собой камеры... :)
Было это лет 20 назад в одной из ракетных частей на Дальнем Востоке. У одного старлея под командованием был солдат - армянин (назовем его Рубен). Как и все солдаты-армяне работать особо не любил, а вот порулить обожал. НО (!) в обязанности водителя входит не только крутить баранку, но и обслуживать машину. Дело было так... Надо было поменять масло. Не вдаваясь технические подробности, скажу, что в масляном резервуаре было 2 отверстия: в одно заливалось новое масло, а из второго выдавливалось старое, загустевшее. Рубен не хотел пачкать руки, и открыл только второе, залил немного масла, оно (новое!) перелилось через край (ниже ведь масляная пробка!), и со спокойной душой закрыл. Ну, колонна поехала. Вдруг страшный скрежет металла. Все останавливаются Старлей выскакивает из кабины и видит такую картину: вентилятор, пробив радиатор и наружнюю решетку летит над дорогой аки Карлсон (масло-то все ушло, двигатель, что наывается, высох). Рубен это тоже видит, выскакивает и начинает ломиться по дороге куда подальше, так как старлей хватает палку, валявшуюся поблизости, с гвоздем на конце, и гонится за тем. Третьим бежал сержант, пытаясь отнять эту палку. Хорошо, была зима, раны были неглубокие, но шинель порвалась здорово.
Водителю-то ничего, а старлей долго выплачивал из своей зарплаты стоимость ремонта.
Летом на стадиончике спорткомплекса Новосибирского государственного университета развлекаются всякие околоспортивные личности: приходят питать комаров машущие руками и ногами ушуисты, нарезают круги девицы, борющиеся с целлюлитом, и пр. Пришел туда как-то раз и мой друг между парами, сел на потрескавшуюся синюю зрительскую скамейку и стал на солнышке загорать. А в это время бегал по стадиону какой-то седовласый старец в трусах, всем своим видом показывая, что возраст для спорта - не помеха! Бодрый, энергичный... Рядом с другом на скамейке сидел какой-то карапуз, которой каждый раз, как старец пробегал мимо него, участливо предлагал (видно, тоже заметил несоответствие занятия возрасту): "Вы бы отдохнули!..." Наконец, старцу это надоело и после третьего раза он свернул с беговой дорожки, подошел к малышу и между ними состоялся следующий диалог (С - Старец, М - Малыш) С: Иди лучше со мной бегать. М: Не хочу. С: Ты что, бегать не любишь? М: Нет. С: Какой же ты мужчина, если ты бегать не любишь? (долгая пауза...) М, обиженным голосом: А вы - ОБЕЗЬЯНА!
Лев собрал всех зверей и говорит, что завтра конец светаи они могут делать что захотят... Звери понеслись кто куда.... Идет заяц мимо поляны смотрит слон жерафа натягивает... Заяц:"Слон, ты че жирафа еще и с презервативом поришь?!" Слон:"Да нет - это у меня еще змея отсасывает"
Фестиваль авангардной музыки представляет свои любимые приколы :)
Идет концерт группы. Мысли музыкантов: Соло-гитарист: "А сейчас! Сейчас тот самый момент, когда я запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей истории музыки!!!" Клавишник: "Боже! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!!!" Ударник: "Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!" Бас-гитарист: "Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до."
Вся информация по фестивалю здесь: http://www.nokia.ru/lifestyle/pulse/
Дело происходит в Америке. В прошлом году во время отпуска (на машине путешествуем) мне понравилось две вывески друг над другом (реклама вдоль дороги). Причем издалека видно только крупные надписи, и издалека мы увидели это примерно вот так: ================ Super 8 Motel ================ Fleas unlimited! ================
Когда ближе подъехали, оказалось, что нижний щит рекламирует "блошиный рынок" - Flea Market. Hо издалека получилось: "Super 8 мотель, блохи - в неограниченных количествах":-)))) Мы теперь никогда не останавливаемся в мотелях этой сети (Super 8) - мало ли чего:-)))
У вас есть зубы в заднице? Нет? Странно... Рекламщики с телевидения явно считают, что они у всех есть. Иначе с чего бы им предлагать населению зубные щетки для... _задних_ зубов? (К слову: те зубы, которые находятся дальше в углах рта, вообще-то именуются _коренными_...)
1983 год. Вопрос читателя "Вечерней Москвы": "Объясните, пожалуйста, что за огромное новое здание возводится на площади Дзержинского?" Ответ редакции: "Новое здание на площади Дзержинского органично дополнит и завершит уже сложившийся архитектурный ансамбль..."
Однажды галок поп пугая, В кустах увидел попугая. И говорит тот попугай "Ты галок, поп, в кустах пугай, но галок, поп, в кустах пугая, не испугай ты попугая."
Мужик идет рано утром на работу и тут ему срать приспичило. На улице небольшой мороз... Думает : "Ладно, ща зайду во дворы там и..." Зашел, сделал дело тут раз и встать не может... Дергался-дергался - никак. Смотрит - маленькая девочка из подъезда выходит. Он ее спрашивает : - Девочка, посмотри пожалуйста, там дядя к каке не примерз? Девочка : - ...???... Не-е! Дядя к каке не примерз, дядя на писю наступил...
Есть у меня одна знакомая, очень милая девушка. Образованная, начитанная, интеллигентная. Мы с ней раньше работали вместе, частенько встречаемся в компании старых коллег. Ведет себя всегда очень прилично, смотрит умными глазами, загадочно улыбается. И вот однажды, иду я по улице и приходит от нее СМСка. Ну думаю, соскучились мои коллеги, собираются встречу устроить. Читаю, по мере чтения улыбка моя исчезает и глаза округляются. Привожу без купюр: "Трахаешься? Завидую :) Макс клевый. А чего не знакомишь? Рома сказал Макс прикольный". Я останавливаюсь в раздумьях, вообще-то склонности к лицам мужеского пола у меня нет. Ну, нравятся мне женщины, есть грех. Что за непонятный знакомый Рома? Может он меня с кем-то перепутал... Решаю перезвонить. Девушка снимает трубку, здоровается, начинается обычная беседа, типа как дела. Я с беспокойством в голосе спрашиваю, как она себя чувствует? И тут наступает пауза, а за ней робкий вопрос, так это тебе пришла смска? Она же умненькая, сразу все поняла. А затем истерика. Трубка рыдает и слышится только, Саша, ну прости, пожалуйста, прости, пожалуйста... В записной книжке рядом с моим именем был номер подружки... Перепутать было легко. Теперь при встречах все также смотрю в ее умные глаза, только теперь где-то глубоко в них замечаю веселые, хулиганские искорки.
Навеяно историей про опечатки... Есть такой продукт - файнридер для распознавания напечатанных текстов, и когда текст попадается не высшего качества получается забавно. Пример: В оригинальном тексте, это была должностная инструкция какогото начальника, значилось: п 3.10 Руководить сотрудниками отдела. Файнридер распознал это как "ЗЛО руководить сотрудниками отдела."
