Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
B далекие годы моей юности (лет 7 назад) был у меня знакомый - вечный студент по имени Евгений Ocaceвич. Heт, это еще не все. Ocасевич был исключительно интеллегентным евреем-джазмэном. Oн играл на контрабасе, слушал Sly and The Family Stone и Apмстронга, и постоянно учился. Учеба, надо заметить, давалась нашему герою с трудом, но не по причине глупости или нежелания постигать науку - Ocасевич был банально рассеян. Из-за этого он постоянно динамил сессии, не являлся на производственную практику и в целом не был показательным студентом. Hecчастного Ocaсевича регулярно выгоняли из учебного заведения, причем обычно по весне, а осенью он снова поступал и все повторялось по-новой.
Ho в один прекрасный момент Ocaceвич что-то не рассчитал и был выгнан прямо под oсенний призыв. Eccecьно, районный военкомат не мог упустить такую возможность и заграбастал eврея-джазмэна с потрохами. Maма несчастного, Poза Mихайловна Ocaceвич, тщетно пыталась дать на лапу, но что-то пошло не так и буквально через неделю Жека трясся в холодном вагоне по бескрайним просторам нашей Poдины, направляясь на север.
Cлужить Ocaceвич попал в погранвойска, на маленькую заставу где-то в районе Hoрвегии. Caaмы (обитатели cеверных областей Cкандинавии) полюбили Ocaceвича за его талант в употреблении водки и музыкальность. Застава, конечно, не имела контрабаса, но гитарка, баян и барабан нашлись, и Жека развлекал сослуживцев (и Caaмов) песнями в долгую полярную ночь. Kopoче, вроде пристроился парень не плохо. Taк бы все и шло, нe случись с ним небольшой "аказии"...
Oдним кошмарным утром Ocaceвич был послан разгребать свежий снег на плацу, но, будучи мало знакомым с лопатой, задача оказалась гораздо сложнее, чем казалось. Ocaceвич затратил около часа только на то, чтобы чуть-чуть разгрести свежий снежок (который, надо заметить, немедленно ложился обратно), после чего ему приспичило погреться. He долго думая, решил он сбегать до столовой и глотнть кепяточку. A может приспичило ему по нужде - не знаю, небыло меня там, да и не в этом дело. Kогда все естественные потребности были удовлетворены, Ocaceвич вернулся на плац и собрался было продолжить свой нелегкий труд, но обнаружил, что лопата бесследно исчезла. Kaкaя-то сволочь (Caaмы?) успела умыкнуть инструмент с плаца в самом центре части! Oшарашеный загадочным исчезновением орудия труда и не зная, что же ему теперь делать, рядовой Ocaceвич молча стоял в середине плаца и чесал в затылке.
Ha беду мимо шествовал командир части - маленький лысый мужик, лет 48-и по фамeлии Kopнеев. Заметив праздно-стоящего Ocaceвича, начальник вскипел ("Tyт тебе что - курорты??") и немедленно начал строить свою жертву: - CMИРРРНО! Kак фамелия?? Bы, наверное уже догадываетесь, что было дальше... - Ocaceвич. - Прошептал перепуганый Ocaceвич. CЛИШКОМ прошептал, как выяснилось чуть позже. - ЧТО ты сказал? - Переспросил Kopнеев. - Ocaceвич - еще тише сказал Жека. - Ща я те покажу кто тут у кого отсосет!! - взревел командир и попытался двинуть Ocaceвичу в нос. Ho не тут-то было. Kopнеев сделал шаг вперед и... наступил на исчезнувшую лопату. Kaк выяснилось, никто ее не крал, a просто была она препорошена свежим снежком, да и темно было - светает на севере поздно. Haчальнак грохнулся на спину, со всей дури ударился затылком о землю и вырубился. Ocaceвич так и стоял над поверженым противником, пока его не скрутили и не отправили на "губу" за избиение старшего по званию.
Koнечно позже все выяснилось и никаких дальнейших последствий инцидент не имел, если не счетать 2-x деталей: 1. Kopнеев свято ненавидел Ocaсевича и не упускал случая продемонстрировать тому свои чувства. и 2. Cpеди сослуживцев cкромный еврей-джазмэн прослыл чокнутым беспредельщиком, с которым лучше не связываться.
Оксана (3 года) смотрит мультфильм "Красавица и Чудовище", я (мама) сижу рядом и пытаюсь накормить ее яблоком: - Оксана, скушай яблочко и вырастишь такая же красивая, как "Красавица". На что мне ребенок отвечает: Мама, а ты что в детстве яблок не ела?
Приехал к друзьям в Новогиреево. Стою у подъезда, набираю номер квартиры на домофоне. То ли они не слышат, то ли машинка глючит - не получается чего-то. Достаю мобильник, набираю номер. Вдруг откуда-то из под локтя выныривает этакая краля лет пяти-семи (никак не научусь определять возраст у современной молодежи) Вся из себя, на понтах, платьишко, банты каждый с голову, наушники, CD-плеер на шее, даже губы, по-моему, накрашены. Манерная - жуть! Обсмотрела меня оценивающе с ног до головы. Ключи на пальце крутит. «Вам открыть? » - спрашивает. «Ну, открывай…» - говорю. Ключик магнитный приставила, позволила мне дверь тяжеленную открыть, шмыгнула у меня под рукой в подъезд. Иду к лифту, - крутится у почтовых ящиков, замочком щелкает, под нос чего-то мурлычет. Вхожу в лифт, только собрался нажать кнопку нужного этажа, эта юла вж-ж-жик следом. «Вам какой этаж? » «Мне, - говорю, двенадцатый» «А мне - шестой» Кнопочки нажала, ручки за спиной сложила, плечиками крутит, пританцовывает. Поехали. Тут меня то ли черт дернул, то ли Сухомлинский покойный. Я говорю: «Тебе что, родители не говорили, что с посторонними в лифт садиться нельзя? Тем более с мужчинами? » Молчит. Вообще никак не реагирует. А меня чего-то заклинило. Я говорю назидательно: «Нельзя ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери…». В этот момент лифт остановился, двери открылись, девица вышла, по-прежнему не обращая на меня внимания, и в тот момент, когда створки начали сходиться развернулась ко мне на каблуках, вытаращила глаза, показала язык, сказала: «Бе-е-е! » и добавила на весь подъезд: «Маньяк! »
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня? » - Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить. - Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать. - Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован! Через неделю подруги снова встречаются. - Ну как, попробовала мой метод? - Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня? »
Прочитал тут историю, как у тетеньки в самолете каблук оторвался, и вспомнилось.
Дело было лет 10 назал, сразу после распада Великого и Нерушимого. Времена были веселые, старые порядки отменили, новых еще не ввели. Бардак был просто сказочный, но тогда казалось, что худшее еще впереди. Короче, возвращался я из Москвы домой, на малую свою родину. При себе у меня было две здоровенные сумки со всякими гостинцами родне и прочей херней, которой в родном городе в то время было не купить. Еще, нужно сказать отдельно, был у меня газовый пистолет, каких-то невозможных габаритов, с разрешением (это важно) и радиотелефон Панасоник, в полиэтиленовом пакете, который в багаж сдавать было страшновато из-за его хрупкости. Рассудив, что лучшего места для моего газового нагана не найти, я засунул его в одну из здоровенных сумок и сдал их в багаж. Радуясь внезапному обдегчению, помахивая пакетом с Панасоником, на оставшиеся от поездки дензнаки, я купил в буфете пару пива, бутерброд и газету Спид-Инфо. До дома оставались считанные часы. Настроение, как у солдата перед увольнением.
В самолете системы Ту-134 народ быстро расселся, многие тут же начали разливать. На рожах пассажиров читалось облегчение, с которым провинциалы покидают нашу немного шумную, не очень чистую и перенаселенную столицу. Многие начали разливать и разать колбасу.
По радио много раз произнесли чью-то фамилию, призывая откликнуться владельца багажной квитанции номер такой-то. Но народ откликаться не хотел, и более того хотел побыстрее задраить люки и взлететь. Но мы почему-то не взлетали. Более того, в салоне показались милицейские фуражки. Проверяли документы. Нууу...... бля, опять, начал тянуть народ, вдоску замученный этой московкой традицией.
Доставая паспорт, я вместе со всеми думал о какм-то мудаке, который, наверно, зарегистрировался не на свой рейс, и из-за которого нас тут тут держат добрые минут сорок.
Но, два мента и штатский (вернее в штатском) заметно оживились, увидев мой паспорт, и попросили проити с ними. Только тихо, и без шума. Ладно, пошли, только в чем собственно? Да, все в порядке, просто там оружие в ваших вещичках нашли. Так вот же разрешение! Это замечательно, только проити все равно нужно, номера, там, сверить, да все равно, выш багаж сняли. Ну пошли, вернее поехали. На уазике. Во Внуково, там расстояния сами знаете. Там разобрались, сверили номера и подписали какую-то бумагу. Ну я пошел? Давай, давай... Будь здоров. Так это, до самолета довезите, пешком, да с такими баулами я до завтра не дойду. А тебе раньше и не надо, самолет твой улетел, завтра следующий будет. Как это завтра? Вы че, охерели? Это же я по вашей милости не улетел. Ты тут не ори на нас, а то на 15 суток оформим. Иди билет сдавай, пока не поздно. Так это, а если договориться, по хорошему? !! А..?..!! Хе... по хорошему, мы любим, где же это слюшал про ментов, которые по хорошему не догововариваются.... Триста.... Каждому....... Это по-хорошему.
@$#@$*&&&^$%^%$@#$&...... Вашу Москву и москвичей....... Нету столько, есть вот только........11 долларов.... И все. Ты че, издеваешься? Нет, я домой еду (демострируются вывернутые карманы, из которых вынимаются те самые 11 мятых баксов (две пятерки и рубль) и комок мятых синих сторублевок. Да......... Ну, ладно, поможем парню.... А чего, хороший парень, почему ж не помочь.... Только самолет-то и вправду улетел....... Щас узнаем....... И старший (как в таких делах без старшего) стремительно исчез в дверном проеме, ведущем на летное поле. Все остальные за ним. Могучим свистом (соловей-разбойник, бля) был остановлен хлопец на электрокаре (помните волк из «Ну погоди» на такой по аэродрому рассекал?) далее диалог: - Ставропольский улетел? - Да, там на уже рулежке стоит...... - Вот, человека к нему отвезешь...... Вот билет его, и скажешь, если что, так надо. - Ладно. - Да, это, если что, денег у него уже нету. - Понял.
Я и не знал, что эта хреновина так быстро ездит. Аж волосы дыбом и свист в ушах. Доехали быстро, вернее как раз вовремя. Точно, самолет стоит на рулежке, закрылками шевелит, двигатели работают, собирается на взлетную полосу выехать. Тут мы подъехали. На электрокаре. Водила мой стал, чтобы его из окна пилота можно было видеть и свистит. По молодецки так свистит. Только мы, если кто забыл, стоим прям около самолета с работающими двигателями. Для пущего эффекта машем руками и орем чего-то. Но и самому себя услышать невозможно, как на концерте «Металлики». Тут, значит открывается форточка в кабине пилота, и оттуда вылазит морда, в галстуке и одном наушнике. Пилот типа. Водила ему орет, что пассажир тут один желает пройти на борт, согласно купленому билету, и опять же гражданин начальник велел, и в силу плохой слышимости дублирует свои слова жестами, особенно красноречиво показвывая на мой билет. Я делаю страдальческое выражение лица, и как могу, жестами взываю к сочувствию. Сцена смахивает на «Деда мазая и зайцев», но в немом кино.
Тут морда в наушнике делает жест рукой, типа «Щас..... » и удаляется для переговоров с командиром. Далее происходит чудо. Обороты двигателя падают до уровня, при котором, срывая глотку можно вести переговоры. В форточке опять показывается морда в наушнике и вопрошает «Домой? » На что получает отчаянное кивание, символизирующее высшую степень искренности. Удовлетворившись ответом, морда раплывается в улыбке и отвечает «Могарыч! », показывая мне в окно однозначную комбинацию из оттопыреного большого пальца и мизинца.
Вслед за этим открывается дверь в салон, в которой появляется невозмутимая стюардесса и спрашивает «А где трап? » Но мой возница, видавший и не такое, говоит что-то типа, трапа нету, но я подсажу. Вообще-то ТУ-134 самолет маленький, но высокий, если залазить в него с электрокары. Как я туда лез, подсаживаемый человеком снизу, как закидывали-ловили мой багаж, пусть рисует ваше воображение. Все прошло довольно гладко. По окончании процесса мне было предложено занять место, согласно купленному билету, и стакан минералки.
Самолет вырулил на взлетку, разбежался и взлетел. Переводя дух и попивая минералку, я чуствовал себя центром внимания и думал о том, как прекрасна, в сущности, жизнь если вокруг такие замечательные люди. Кстати, пора и газетку почитать. Спид-Инфо. Только где она? В пакете. А где пакет? БлЯяядЬ! Телефон! Панасоник! В том пакете! Вот почему менты-суки так душевно в самолет сопроводили. Стюардесса! Стой! Скажи пилотам, СРОЧНО САДИМСЯ, Я ТЕЛЕФОН ЗАБЫЛ!!!!!. Явно сказался запал погони и авантюризма. Морды пассажиров нужно было видеть. Все, кто это видел, поверили как один, что из-за ЭТОГО мудака придется возвращаться.
Стюардесса не повышая голоса быстро и тактично мне объяснила, КАК она может трактовать мои слова и ЧТО меня меня ожидает по прилету, если я буду настаивать на своих требованиях. Пришлось остыть, сесть на место и провести остаток полета в расстройстве из-за несовершенства мира в общем и отечественной правохранительной системы с целом.
З.Ы. По прилету, я попросил ребят из экипажа, летящего на следующий день в Москву, зайти в ментовку во Внуково и спросить насчет пропажи. (Чем черт не шутит?). Через пару дней они позвонили, и сказали, что такого телефона в ментовке не припомнят. Как говорится, и хрен с ним....
Реальная реклама с брянского регионального телевидения (с год назад): Майонез такой-то - ПОРАДУЙ СВОЕ ЯИЧКО! Но вторая часть была еще убойнее: Майонез такой-то - то ПОРАДУЙ СВОЮ СОСИСОЧКУ!
История эта произошла лет 10 назад. Короче краткая предыстория. В Японии вообще очень сильно чтят традиции и в частности. национальную свою борьбу суммо. Так вот, значит все мальчишки ихние постоянно обсуждают своих кумиров суммоистов и мечтают ну хоть за руку их подержать. Некоторые идут дальше и собственно говоря становятся этими самыми борцами. Создаются всякие там федерации - кооперации. В этих федерациях царят свои правила, но если ты чувак при бабках, то могут пойти на некоторые послабления в твой адрес и принять тебя в свои суммоисткие круги. Так вот. Один чувак японец, в годах уже мужик, при положении, при бабках соответственно и с пулей в голове еще с мальчишеских лет мечтал стать этим самым борцом. И вот в один прекрасный день, все, созрел значит. Приходит он в эту самую федерацию и говорит значит, я вот блин решил тут мечту мою…, короче хочу быть этим самым телепузиком. Ну а ему резонно так и отвечают, мол чувак, понятно все, бабосы есть, желание, но блин не получится у нас ни чего, так как ты нам не подходишь по параметрам там разным, а главное, что ростиком ты не вышел. А в эти самые борцы принимают только жирдяев не менее 100 кг, что в принципе можно худо бедно наверстать, но вот до другого параметра японец явно не дотягивает. Рост должен быть не менее 180 см, а у него блин метр двадцать в кепке, а точнее 163 сантиметра. Говорят ему типа подрастешь, приходи. Приходит блин через неделю, все блин подрос, ровно 180. Да вот только когда тренер суммоист его увидел, так чуть от смеха ласты и не склеил. Хитрый японец пошел к пластическому хирургу, который сиськи теткам силиконом набивает и сделал себе силиконовую сиську, только на голове, причем не маленькую как вы понимаете, а не менее 17 см в высоту. Вот такая вот у японца сильная мечта была.
Дело было в конце мая 97-го. Я, будучи юным гением, сдал документиы в Бауманку и отправился домой в Сургут (принят был без экзаменов, но не суть). Самолет вылетал вечером из Внуково. Что такое аэропорт Внуково знают все, кто там побывал... Для тех, кто не знает могу сообщить: это немногим лучше железнодорожного вокзала - слишком много разгильдяйства.
В общем, примерно в 6 вечера я еду во Внуково, а на небе - темные тучки (что такое темные тучки в конце мая, знают все). Объявляют посадку в самолет. На темные тучки работникам аэропорта, видимо, наделать большую кучу... Самолет - Ту-154. Уважаю машину. Особенно, если учесть то, что ей предстояло пережить... В общем, посадили меня чуть позади правого крыла. Взлетаем. Примерно на 10-й минуте полета, когда самолет залетел в самую гущу "темных тучек", в правое крыло бьет молния... Эффект каждый может представить сам. Что касается лично меня, то я еще минут пять пытался отделаться от назойливых "птичек". Удар молнии видели все. А те, кто не видел - почувствовали и спросили у соседей. Стюардесс как втром сдуло. На настойчивые нажатия кнопок вызова они не реагировали (видимо, замаливали грехи...). Паники в самолете небыло: все сибиряки, нам ли быть в печали... А между делом, "Тушка" вырубила правую турбину (было слышно по звуку) и на правом крыле вокруг заклепок стала проявляться окалина... Правые бортовые огни не горели. Означает это то, что внутри правого крыла горело многое... если не все. НО ЛЕТИМ!!! И ПАДАТЬ НЕ СОБИРАЕМСЯ!!!
Через часик (общее время полета по расписанию - 2 часа 50 минут) проявились стюардессы. Как обычно, предлагали различные напитки... В отличие от обычного рейса, напитки предлагались В ЛЮБЫХ КОЛИЧЕСТВАХ. :-))) В основном - вино и водка. "Помирать, так с музыкой!"... Паника в салоне была подавлена на корню немерянным количеством выпивки... А уж только после того, как все напились, подали ужин (типа, ребятки, протрезвейте к посадке).
А в Сургуте - болтанка. Порывистый ветер в правый борт. С нашим-то крылом... И без правой турбины... Закрылки так и не шевельнулись... Самолет "сел" с первого раза... Правда, "попрыгал" по взлетке...
Но самое забавное было на земле. Пассажиры с просвелевшими лицами выходили на "бетонку", а аэропортовкий инженерный люд, высказав стандартное "НУ НИ Х*Я СЕБЕ!!!" принялся готовить самолет к следующему рейсу...
Княжева Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них: Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: «А где Сережа? » Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого ответственного найти его. «Ответственный» возвращается и говорит: «Он в туалете». Я говорю: «Так позови его». Ответственный» уходит и снова возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей, грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и весь просиял. Я спрашиваю: «Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься». Сергей ГОРДО отвечает: «А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! »
Два парня поехали кататься на лыжах но по дороге попали в пургу. К счастью они заметили ферму и попросились переночевать. Хозяйка дома сказала что как вдова она не может пустить мужчин в дом но видя их тяжелое положение предложила им переспать в сарае на что они с радостью согласились.
Девять месяцов спустя один из друзей получил странное письмо от адвоката. Он позвонил своему другу и спросил: “Ты помниш эту вдову когда мы ехали в горы? ” “Да….. ” “Ты случайно ночью не пошел к ней? ” “Да….. ” “А ты случайно не назвался моим именем? ” “Извини меня, друг! А почему ты спросил? ” “Да вот - она умерла и все мне оставила…. ”
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк
Институт. Сидят наши, ну и один Негр, водка закончилась, делать нефига. Пацаны начинают базар: мол кто за водкой пойдет... Ну, говорят негру: - "Короче, ты пойдешь." - "Так я же по русский ни бум бум!" - "Не волнуйся, мы тебе на бумажке напишем." Короче, написали, негр к лавке приходит, читает: - "Дефушка, Фодка есть?" - "Не, водки нету." ... читает далбше: - "Фот Блять, так и знал!!"
Сосед зашел в гости к пожилой паре. Во время обеда его очень удивило и расстрогало что муж называл жену то “дорогуша” то “сердце мое” то “голубок”.
После обеда, когда жена возилась на кухне, а они курили по сигарете, сосед спросил как после 60 лет супружеской жизни старик сохранил такое любовное отношение. “Сказать по правде” ответил тот, проверив что жена его не услишит - “Я уже 10 лет не помню как ее зовут”
На вокзале в Кишиневе: "Внимание. Поезд Москва-Кишинев прибывает на пятый путь. Для молдован и румын повторяем - поезд Москва-Домой прибывает на девятую и десятую рельсы. Просьба, между ними не стоять."
Едут два панка на машине Один орет: - Тормози, тормози, бабка идет! Задавили бабку; Опять орет: - Тормози, тормози, пионер идет! Задавили пионера; Третий раз орет: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
Живем мы в старом доме, Николаевских времен. И как во всех таких домах полжизни тратим на изведение "сожителей" т.е тараканов, мышей и прочих милых спутников жизни. Наверняка у меня найдется много "коллег", которые покупали и покупают различные средства на рынках, привозят их из-за кордона, делают ремонты и пр... Не помогает!!!
Предлагаю попробовать "современное мышелекарство" - новый метод борьбы с грызунами, или, цитируя надпись (орфография, пунктуация, равно как и стиль сохранены), "первостепенный суперпродукт", который изобрел мышелекарственный завод "Хао Мао Шу" провинции Шен ян Китая...
Итак, инструкция волшебного "мышелекарства" гласит, что это (дальше цитата)
"Эффектное мышеумертвляющее зернообразное средство
Функция: настоящее лекарство является новейшим продуктом изобретениан шего з авода, умертвляющее мышек через воздушный наркоз. (Видали, какая гуманность?! Вот вам!) Рафинированное лекарство, имеющее особый приманивающий и умертвляющий запах. Настоящее лекарство имеет волшебную способность умертвлять мышек через приманивание, через воздух, через желудок и тдалее. Наивысшего рафинирования, умертвлния. Может днем выманить мышек из норок. Также может выманить мышек в 10 метрах растояния. Мышки как только понюхают запах нпркотизируются и умирают. Умертвление достигает 100%, и действительно является волшебным лекарством.
Применение: Не примешивают никаких других веществ. Эффект заметный. Можно положить дома, в поле и т. далее местах. Положить а тех местах где много водятся мыши. Каждый мешочек можно разделить на трое или пять частей. В 10 метрах может приманивать мышей, а на расстоянии в один метр умертвляет мышей."
Не знаю как мышки: наркотизировались или нет, но мы получили колоссальное удовольствие, читая инструкцию, и прониклись духом Грин-писа, членом которого наверняка является этот завод.
Будьте гуманны, и получайте от этого "наркотизирующий эффект"!! :-)))
Встречаются как-то два старых приятеля, Изя и Яша, в прошлом выпускники муз училища. Изя: Яша, дагагой, как я гат тебя видеть. Ну, гасказывай чем ты занимаешься? Яша: Я устроился работать по-профессии - в " Ансамбль русских национальных инструментов" Изя: Да ты шо. И много там русских? Яша: Ну конечно, ты же знаешь этих русских, они такие проныры
Письменный вступительный экзамен по математике. Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии. Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают - мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует - вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.
Дедушка прихватил что-то на кухне перекусить и неторопливо жует. Подходит внук и интересуется: - Дед, что у тебя во рту? - Шоколад. - А у меня во рту - ЗУБЫ!
Попросили набрать в HTMLе некоторое количество психологических тестов, ну, там слева вопросы всякие, типа «Вступали ли Вы когда-нибудь в сексуальные отношения с коллегами по работе?», а справа ответы в виде выпадающего меню. Ну копернул с предыдущей страницы и только сижу, набираю на автомате вопросы (4 часа ночи, запарился), вроде закончил… Сохраняюсь, сморю в браузере – немного офигеваю :). Напротив вопроса «Пытались ли Вас когда-нибудь изнасиловать? » в выпадающем меню значится: 1. Студент 2. Рабочий 3. Служащий 4. Предприниматель
Хорошо, что не поставил меню с выбором нескольких пунктов :)
СіМА, НАРЫСУЙ ИМ ЛЕНИНА! «Он знал, что вертится Земля, но у него была семья. » Е. Евтушенко. «Карьера»
Эта история тоже из моего детства, но уже начала 50-х и уже на Крещатике, № 44: нас там поселили в малонаселенной коммуналке по Личному Указанию товарища Сталина. Однако история - тоже про Семена, но уже не близнеца-огольца (№ 9 от 12.07.03), а очень даже взрослого мущщыны.
Но сначала - о соцреализме, главной движущей силе этой скромной истории. Ведь именно он в свое, советское время, был поставлен на вооружение искусства, и, по Духу и Букве официальной идеологии, основным направлением изобразительного искусства стало иконографическое - запечатление Б-жьего Лика ВОВы (Великого Октябрьского Вождя) во всех исторических, всенародных или бытовых ситуациях. Портреты Вождя заполонили стены домов, зданий, сооружений, а 85 тысяч только крупных его истуканов покрыли всю территорию несчастной страны, без них не остались даже места непроходимые и недоступные. Потому, в частности, главной целью советского альпинизма стала доставка бюстов ВОВы на самые высокие вершины планеты Земля, а высшую точку Советского Союза назвали пиком Ленина.
В конце концов, Великий Вождь, Самый Мудрый и Прозорливый, наметивший гениальный путь - как накормить и осчастливить все человечество, сделался кормильцем лишь для крайне небольшой и очень специфической части его - адептов Учения и халтурщиков от искусства. Последние так и называли его в своем кругу - Кормильцем.
Настоящие, уважающие себя Художники, такой работы старательно чурались. Это считалось столь же зазорным, как партийность в среде ученых - признанием профессиональной несостоятельности. Однако жизнь есть жизнь, и Мэтрам приходилось браться за Великий Образ, когда припирали обстоятельства, начальство или супруга.
Обстоятельства - большая нужда подобающего звания, к которому уже полагались нехилые льготы, как-то: 4-е Управление Минздрава, козырные путевки, литерные пайки, загрантурпоездки или даже командировки, квартиры и прочие пряники. Начальству же нужно было постоянно демонстрировать свою все возрастающую преданность Делу и повышать статус Верного Ленинца (в отличие от нас, неверных). Наконец, супруга как распорядитель семейного бюджета. Хотя расхожее обывательское мнение рядовых советских людей считало ее сказочно богатой, на самом деле ей тоже приходилось изрядно крутиться, каждая тысяча рублей (долларов 100 по тем временам) была у нее на счету. И эта, ох уж отнюдь не святая троица - обстоятельства, начальство да супруга - и становилась дьявольским искушением для многих Мэтров, и мне самому пришлось как-то стать свидетелем падения одного из них.
... Талантливый художник еврейской национальности, т.е. еврей Семен Г. обитал в трущобе на чердаке нашего дома моего детства, бедственно переживая последние годы сталинщины. За высокую оценку его творчества на Западе решением общего собрания Союза художников Украины он был позорно изгнан из Союза с клеймом безродного космополита. С полным запретом живописания каких бы то ни было картин - как антисоветских. А тут заполыхало и «дело врачей», Семен уже приготовился к явке с повинной и по этому делу, чтобы не упустить льгот, положенных каждому советскому человеку за чистосердечное признание в антисоветской деятельности.
Была у него и супруга Рахиль, упомянутой национальности, т.е. еврейка, на руках которой, кроме него, было еще и два сына той же национальности,- студент-силикатчик (а в будущем - известный искусствовед) и мой одноклассник из киевской школы № 11, что на Сенном рынке (в будущем - известный скульптор). Эта самая супруга когда-то была альтисткой, но после жуткого ревматизма, приобретенного в шефских поездках с концертами для оленеводов Чукотки да шахтеров Воркуты, о скрипке могла только ностальгически вспоминать.
Так вот эта самая супруга, под угрозой голодомора, уже как инвалид, устроилась надомницей в художественную артель инвалидов, а Мэтр вместо нее тайно расписывал платки в специально отгороженной части чердака, якобы «мастерской жены». Когда кто-то нежданно туда заходил, Семен отскакивал от очередного платка как нашкодивший школьник, и, обтирая руки, смущенно бормотал, дескать, случайно забрел к жене, угодил рукой в краску... Вот...
И тут возникала Рахиль, сохранившая от лучших времен только голос, зычный, как альт, с которым пришлось расстаться, и выступала страстно, как Ульянов в свое время с броневика:
- Нет, вы только посмотрите на этого шлемазла! Как не стыдно лгать людям в глаза! Ты, с твоим талантом расписываешь платки в артели инвалидов! Сема, посмотри как мы живем! Тебе уже вообще не в чем выйти, а мальчики носят ботинки по очереди. И мы просто голодаем. Ты же мужчина, глава семьи, сделай хоть что-нибудь: или расписывай хотя бы пять платков в месяц, а не три, или, нарысуй, Им, наконец, хотя бы одного Ленина!
В конце концов Семен сдался. И нарисовал эпохальное полотно «Ленин в Смольном над спящим матросом». Факт картины инспирировала жена. Содержание и композицию - Жизнь. Натурщиком для матроса послужил старший сын художника, ,- студент-силикатчик (а в будущем - известный искусствовед). По ночам он был вынужден подрабатывать грузчиком, а днем - отсыпатья. Для Ленина натурщик не понадобился, он и так, как Вечно Живой, стоял в каждом глазу любого советского человека.
Сразу после обнародования шедевра наш бедный художник стал богатым. Заслуженным. Народным. Рассчитались с долгами. Сделали ремонт. Союз художников принял его обратно в свои чистые ряды и, в порядке извинения, что ли, помог с мебелью. Купили одежду, еду, посуду. И зажили как люди. Рахиль впервые в жизни побывала в Москве, где вместе с сыновьями и свечкой отстояла многочасовую очередь в Мавзолей. И туда ее подвигли не Высокие Мотивы, по которым народ стоял в Главной Очереди страны, а искренняя признательность Ильичу - как у той непривередливой старушки, причитавшей в храме: «Да будет Господь вознагражден сторицей за все его милости ко мне! »
... Бедный же Семен не выдержал испытания славой - деньги, покупки, президиумы. Заказы на портреты членов Политбюро... Времени не осталось даже на платки - этого, пусть небольшого, но стабильного источника семейного бюджета. В общем, художник вскорости умер. Он и до этого не блистал здоровьем, но пока его угнетали, организм боролся и закалился, выработав еврейский иммунитет от всего, и болезней - тоже. Когда же он вышел из борьбы за существование, то утратил стержень и смысл жизни, благополучия он уже не вынес.
Картина же «Ленин в Смольном над спящим матросом» много лет украшала стены Госсовета ГДР, а после ликвидации вместе с ГДР этого учреждения, ей, как шедевру мирового искусства, простили сюжет и перевесили в Дрезденскую галерею. Впрочем, другие полотна с нашего чердака попали на многие международные выставки и аукционы. Таким образом, восстановилась историческая справедливость, попранная в свое время решением общего собрания Союза художников Украины: Семена облыжно обвинили в преклонении перед Западом! Да ведь не он преклонился перед Западом, а Запад - перед ним!
Жена пережила мужа лет на 30. Старший сын, силикатчик-искусствовед, женился на украинке из Харькова и уехал к жене. Младший стал скульптором, но ему не удалось жениться на украинке из Харькова, он эмигрировал в Израиль и лишь там нашел себе украинку из Харькова, не хуже, чем у брата.
... Эх, доживи Семен до наших дней - он бы порадовал истинных ценителей живописи реалистического направления парой подобных современных картин, написанных - маслом «Путин в Лефортово над спящим Гусинским», и Салом - «Кучма в морге над усопшим Гонгадзе». Думаю, Семен сумел бы передать на их мудрых Ликах ленинскую теплую, добрую и глубокую Заботу о своих гражданах.
Работаю в конторе связанной с выплатой пенсий, соц. пособий итд... Вчера в базе натолкнулись на данные о женщине - инвалид второй группы, с нее удерживаются аллименты на детей за неработающего мужа в пользу его двух бывших жен! И смех и грех...
В газете прочитал что одни кекс на тачке разогнался да на перекрестке не свернул и со всей дури в бетонный забор въехал, секцию забора выбил и на железнорожный путь вылетел. Но жив остался. Я по этой ж. д. на работу езжу. Решил посмотреть на дыру в заборе. Оказалось, что в этом месте недалеко друг от дружки всего уже выбито три секции...
Руководством известного ликероводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. Теперь работников завода после смены не только развозит, но еще колбасит, плющит и лохматит.
Военный Совет. Обсуждается предстоящий выезд на охоту. Как и полагается у военных высказываются сначала все, начиная с низших чинов, а окончательное решение принимает начальник. Капитан: - Надо брать по две. - Нет, говорит, майор, прошлый раз брали по две и что получилось. Три собаки осталось - остальных перестреляли. Мой китель картечью в клочья изорвали когда я наших дуэлянтов разнимать полез. Хорошо, что меня в этом кителе не оказалось! Подполковника двумя взводами студентов разыскивали - в копне сена заснул. Полковник выслушивает все мнения и говорит: - Слушайте мое решение. Берем по три. Собак оставляем дома. Ружья не берем, из БТР не выходим
Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице: - Дай хлеба. - У нас нет хлеба. Это овощной магазин. - Ну дай хлеба, а то все разъебу в магазине. - Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами. Панк взял, расхуярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице: - Дай палку колбасы. - А как же хлеб? - Хлеб я в библиотеке купил.
Материться, говорят, нехорошо. Я и не матерюсь - падежи связываются свободно без "бля" и "нахуй". Однако есть на свете "искусство фигурного мата". Которое употребляется либо для прикола, либо потому, что очень надо. Отдыхаем с ребятами в Гидропарке, купаемся, холодненькое пиво пьем... Иду босиком еще за пивом - наступаю на дощечку, закопанную в песок, из которой незамедлительно в ногу мне залазит заноза. Я сажусь и начинаю ее выковыривать, при этом рассказывая все, что я думаю о занозе, о дощечке, о человеке который ее сюда бросил и о ситуации вообще в стиле "ебись ты в жопу перевыебоном опездохерическое кастратомудище" или "размандаебить твое злоебищенское троепиздие". Через минуты полторы ко мне подскакивает парень в плавках, с блокнотом и ручкой (не знаю, откуда он их вынимал) и фразой: "Братуха, повтори, я те пива поставлю..." Ну, что вспомнил - повторил, что не вспомнил - додумал. По-моему его добило "Воплощение блядства среди страусов через марлевый платочек ебанное"
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!!
Княжева Эту историю мне рассказала мама. 1973 год. Июнь. Город Комсомольск-на-Амуре. Машиностроительный техникум. Общага. В одной из комнат 4 девченки-выпускницы в поте лица дописывают, т. е. дочерчивают дипломы. Сон – часа 3 в сутки. Еда – черный хлеб, соль и редиска. Ощущение реальности потеряно полностью. И вот моя мама(тогдашняя девченка-выпускница), не отрываясь от черчения, видит краем глаза, что одна из них встала, подошла к кладовке, открыла дверь и замерла в позе «каменного гостя» … 5, 10, 15 минут стоит. Мама не выдержала и спрашивает: «Кать, ты чего? » Катя не оглядываясь, не меняя позы, удивленно спрашивает: «А куда унитаз дели??? »
p.S. Оказывается у Кати от подготовки к диплому крыша съехала и ей показалось, что она дошла до туалета, а унитаз «исчез»! И она своим истощенным мозгом пыталась понять: - куда умыкнули толчок? Кто? И зачем?!
Стоит панк в ЦПКиО, в ноль обкуренный и девку над головой за волосы крутит. Подходит к нему мент: - Сынок, ты что - ей же больно... Панк: - Hе, ей пох$ю - она дохлая.
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..." А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"". Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..." Панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..." А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?" Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."
Сверхвежливость: 1) Наступить на муравейник и извиниться перед каждым. 2) Извиняться перед своей задницей, когда садишься на стул. Супер-Тампакс - это томпон, с которым можно не только спокойно ощущать себя в критические дни, но так же с ним можно спокойно плавать и выходить в открытый космос. Сверхнасойчивость - вводить неправильный пароль, пока компьютер не согласится *Coolshow*
Свет Сложная такая штука! Да, Далеко от нас ушла наука… Но Скажите кто-нибудь, кто знает,вашу мать! Зачем мозги нам всем фотонами **ать? Мой тяжкий крест все время пары получать, За шпору я полжизни щас готов отдать. Нет! Дурак пришибленный с двумя шарами в дневнике Я никогда не буду счастлив на земле И после школы мне не добрести домой, Поставьте тройку, а не то уйду в запой!
Два! Снова два пофизике в журнале! Нет, Ну зачем к доске меня позвали?! Я Вчеравсю ночь бухал с друзьями во дворе, Какой транзистор?!Я ж с утра ни бэ ни мэ! И неуд для меня как рай недостижим, Физичка мерзкая мою сгубила жизнь… Все Теперь хана и предки дома за**ут, Начнут орать, наверно бабки отберут… И после школы мне не добрести домой, Поставьте тройку, а не то уйду в запой
Сон Мой был нарушен так вназапно.. Блин! Ну что ей от меня надо Я Так хорошо уснул за партой в тишине Но разбудили ,и опять ведут к доске! О, принцип Гюйгенса и Бора первый постулат! Ах, мама, ну зачем ты сына родила!!? Спасенья нет, концы надежда отдала, И мне опять в журнале светит только два И после школы мне не добрести домой Поставьте тройку, ане то уйду в запой!
Подходит Илья Муромец к Алеше Поповичу и говорит, что ты сделаешь, если я дуб сломаю, Алеша говорит: "Ну я тебе бочку пива прикачу", Илья муромец взял сломал, ну Попович притащил ему пива, Илья Муромец опять говорит, а если елку, А если елку, тогда 2 бочки притащу, ну раз сломал, то на 2 бочки встрял, Илья Муромец опятьговорит, а если сосну, а если соснешь, то я весь лес переломаю.
Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка: - Я глюкалы изготовлял... Сержант: - Чего??? - Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю... Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам. - Ну, вот вам глюкало ! Сержант рассвирипел, кричит: - На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!! Тут на плацу генерал - хоба на! Смотрит, говорит: - Хорошее, глюкало, кто сделал Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку: - Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать... - Ну, поехали... Приезжают к генералу на дачу. Дача - пиздец - три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит: - Поплыли на озеро, глюкало запустим. - Угу! Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит: - Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пиздатого глюкала не видел? - Ага. Генерал берет эту херовину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки: "Глюк... Глюк... Глюк..."
Княжева На 1 апреля сидим с подругой в комнате, ощущения праздника никакого, так, пара шуток за день и то маленьких, а это не в нашем стиле. Я говорю: «Лен, давай, что нибудь «хорошее» сделаем». Сказано! Сделано! Решили мы в общаге генеральную уборку провести, совершенно бескорыстно, так сказать на общественных началах. Но, ни одни же мы будем убирать всю общагу, решили – «Дух коллективизма нам поможет! », а для этого, на каждой двери мы повесили объявление примерно следующего содержания: «Сегодня, 01.04. проводится генеральная уборка общежития. В 17:00 состоится проверка состояния комнат и рекреаций. АДМИНИСТАЦИЯ». Честно говоря, мы думали не сработает. Но когда раздался стук в дверь и спросили: нет ли у нас веника…, мы поняли, что уборка началась. Слышно было как гремят ведрами, тазиками, стучат друг к другу просят взаймы то тряпку для пыли, то для пола, то еще что нибудь. На два часа общага превратилась в муравейник. А мы с Ленкой периодически прогуливались по общаге, а потом умирали от смеха в комнате. В одну из прогулок по общаге произошло самое смешное. Оказывается, к одной из девчонок приехала мама и усердно взялась помогать дочери и вот, когда уборка была почти закончена к нам на этаж, вдруг, поднялась комендант и маманя этой девчонки как заорет на весь коридор, что-то вроде – посмотрите как мы прибрались, все вовремя можете идти проверять! Немая сцена. Комендант стоит по среди общаги и смотрит на мамашу вопросительным взглядом, типа: «Ну и купи себе пряник». Мамаша не унимается, продолжает объяснять, что и как, прибралось и что Вы обещали проверить, можете приступать! У комендантши вид обезьяны страдающей амнезией, а все стоящие в коридоре, кроме мамаши, все еще убеждающей комендантшу о необходимости проверить комнаты, начинают понимать, что это первоапрельская шутка и естественно обращают свои взоры на нас, т.к., во-первых, больше так шутить не кому, а во-вторых мы от смеха просто еле стояли на ногах. Может шутка конечно была и злая, но в общаге было все вылизано до блеска. Вот, что значит дух коллективизма!
... Уже как час я потерял свою жопу, а может быть как десяток лет. Я посветил много времени к нахождению этой драгоценной вещи, но в ее отсуствие не как не мог вычислыть где именно ее искать. А ведь только подумать, какой мир мог бы открыться мне еслибы только моя жопа внезапно объевилась, и сказала “а вот и я друг мой.” Я развесил по всем столбам бумагу рассказывающюю о моем несчастье и дающюю описание моей жопы для всех прохожих:
Помогите
Потерялась моя жопа. Помогите мне найти. Я искал ее повсюду. Не нашел, ну хоть куды. Волосатая не много. Может быть, ведь я забыл. Но поймите, без нее мне, Белый свет давно не мил.
Если слышишь меня жопа, Видешь панику мою. Возвратись ко мне скорее Не вернешься, я запью.
Вот сижу на унитазе А тебя все нет и нет Вот семья в противогазе Но ведь это не ответ. Ты летаешь и сияешь Где-то там на небесах Где все жопы зависают В синих в звездочку трусах.
Объавись и вспомни друга. Дай какойто знак в пути. Что за жизнь пошла такая? Жопу не могу найти!
Нашел мальчик ежика. Принес домой. Хотел научить его летать. День учил, второй учил, напрасно. На третий день мальчик приходит, а ежик улетел. Мальчик подумал: "Вот ежик ебнутый!!!"
Давний болельщик Спартака и поклонник талантов Олег Ивановича Романцева - Роман Абрамович, узнав об увольнении кумира с тренерской должности купил ему Челси! :) www.fc-zenit.ru
ответ на анекдот #8 на: http://anekdot.ru/an/an0307/j030712.html
"Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит в зеркало - а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно... А жена ему с порога ехидно так: "Говорила я тебе - не пей, козленочком (станешь!)зделаю "
Едет НР на своем новом мерседесе. Останавливается возле банка, собирается выходить, открывает дверь, как вдруг рядом проносится огромный грузовик, и нахрен срывает открытую дверь. Оба выходят, НР начинает орать на водилу грузивика: - Ах, ты ж с@ка! Что ты сделал с моей машиной! Я же его только вчера купил! Ты себе не представляешь во что ты вляпался!... - Успокойся, успокойся, - отвечает водила -, ты настолько тресешся за свою машину, что даже не заметил, что тебе оторвало руку! НР смотрит, и действительно, оторвало кисть руки. - Ах, ты ж с@ка! Мой Rolex! Я же его только позавчера купил! Ты себе не представляешь во что ты вляпался!...
Княжева Прочитайте эту историю она хоть и длинная, но смешная. Эта история произошла где-то в 80-х годах в городе Йошкар-Ола. Тогда моя мама училась в Политехническом институте. В один прекрасный осенний вечер мама с подругой Машей вышли из здания института и медленным шагом направились к остановке, медленным – потому что подругу должен был встретить муж, (они получали второе образование и обе уже были замужем). И вот он появился на горизонте, и они радостно зашагали ему навстречу, а он к ним, но чем ближе они к нему подходили, тем медленнее шла Маша, а потом и вовсе остановилась и говорит: «Это не он, просто какой-то мужик похоже одетый». Они-то остановились, а мужик продолжал двигаться в их сторону, и они поняли, что нужно уносить ноги, т. к. , у мужика явно недобрые намерения, а на улице уже сумерки и вокруг ни души. Было принято решение - БЕЖАТЬ! Они рванули в обратную сторону. Мужик за ними. Добежали до остановки. Сели в автобус. Доехали до нужной остановки. Выскочили. Глядь, и этот маньяк уже здесь. На пути к Машиному дому лежал школьный двор. Они туда и кустами – кустами преодолели его, добежали до Машиного подъезда попрощались и мама как марафонец побежала к себе домой (в соседний дом). На следующий день подруги встречаются и Маша рассказывает: Вобщем, пришла она вчера домой. Мужа дома нет. Она в ярости. Только дух перевела, входит муж, злой как черт. Она ему давай разбор полетов устраивать – почему он не пришел? По его милости она от маньяка бежала через весь город! Оказывается, муж, как полагается пошел встречать жену, а она вместо того чтобы обрадоваться рванула от него только пятки засверкали. Он за ней, а она еще быстрее, а потом прыгнула в автобус и укатила… (Представьте его состояние!) Делать нечего нужно жену догонять. Он сел на автобус идущий следом. Вышел на остановке почти одновременно сними, а они на него посмотрели и опять бежать. «Ну уж это ни в какие рамки не лезет» - подумал муж. А когда они в школьном двор стали по кустам прятаться …, он подумал, что у его жены с головой явно большие проблемы!!! И после всего этого концерта, который выкинула его жена, он приходит домой и она ему еще чуть пиз@лей не наваляла.
маршрутное такси, час пик. В такси одно свободное место. На остановке в такси садиться дама лет 25 с ребенком 5-ти лет. Такси трогается. Дама держит ребенка на коленях. Ребенок (Р): - Мама, купи мне мороженое! Мама (М): - Нет, ты достаточно накатался на каруселях. Р: - Мама, ну купи мне мороженое. М: - я же сказала - нет. Р: - (с угрозой) Мама, купи мне мороженое. М: - Я тебе уже сказала... Р: - Мама, купи мне мороженое, а то я скажу папе, что ты чужому дяде писю сосала... В такси устанавливается мертвая тишина, на первой же остановке женщина выскакивает из такси, а на ее место садиться мужчина лет 30, тоже с ребенком лет 7. Такси трогается... Ребенок (Р): Папа, купи мне мороженое. Пассажиры в такси замолкают... Папа (П): - Нет, у тебя болит горло, приедем домой, дома съешь. Р: Папа, ну купи мне мороженое. в этот момент такси резко останавливается, водитель (В) протягивает этому пассажиру 50-ти рублевую купюру и говорит: _ Мужик, купи ребенку мороженое. П: - У меня есть деньги, а, собственно, зачем я должен покупать моему сыну мороженое? В: - Мужик, ну ты че не понял? Я тебя как человека прошу, купи ребенку мороженое. Мужчина, не взяв денег, выходит, пассажиры в такси ложатся от смеха...
Физику бы дать пизды сейчас Уебать ему ногою прямо в глаз Взять за патлы и коленом ебнуть в нос Чтоб моментом, сука, он подох Завалить его на землю и топтать Чтоб не смела эта мразь мне мозг ебать Взять перо, воткнуть ему в дупло И бревном пиздатым дать ему в ебло Я б тогда от радости орал "да я, блядь, весь физмат ваш в рот ебал !"
Значит, так. О поимке наших наркодельцов в Китае...
"В ходе процесса выяснилось, что россиянка в Китае почти год занималась проституцией в одном из русских кварталов Пекина под названием "Ебалу". В этом районе постоянно работает около 100 русских проституток. Все они посещают ночной клуб "Голливуд", в котором происходит основная торговля наркотиками." Остальное здесь: http://www.kp.ru/online/news/4431/
Княжева В общаге вечеринка по поводу очередного дня рождения. Всем весело! Очень весело! Именинница выпив уже приличное количество жидкости бежит, БЫСТРО БЕЖИТ, в туалет. (Света в коридорах практически нет). , Снимая на ходу штаны именинница влетает в темный туалет (защелок в студенческих общагах часто не бывает …) и падает на унитаз… В этот момент, мы, сидящие в комнате слышим мощный визг… Оказывается наша именинница сорвав штаны со скоростью света накрыла своей попой уже сидящего (или сидящую) на унитазе Надо было видеть ее глаза когда она вбежала в комнату … P. S. А еще интереснее было - бы увидеть глаза того на кого налетела задница именинницы
Княжева Этот случай произошел в семье наших знакомых. Едут бабушка с внучкой (около 3-х лет) на служебном автомобиле деда (дед – директор одного из муниципальных предприятий города). Внучка спрашивает у водителя: «А хотите, я вам сказку про Красную Шапочку расскажу? » Тот одобрительно качает головой. И девочка начинает рассказывать сказку. Водитель внимательно ее слушает, (как никак внучка директора), а бабушка сидит гордая за внучку. Сказка в самом разгаре «… а на встречу Красной Шапочке бежит волк. Остановился волк и спрашивает: «Ты куда идешь Красная Шапочка? » Тут внучка на пару секунд замолкает, делает задумчивое лицо, как будто что-то вспоминает, а потом как заорет: «ПОШіЛ ВОЛК НА Х@Й!!! ПОШіЛ ВОЛК НА Х@Й!!! » (видимо Красная Шапочка забыла к кому идет и чтобы вол не допекал ее расспросами она его послала…) Бабушка в шоке. Водитель со смеху умирает.
Училась я тогда в училище искусств и культуры. Жила, как и большинство студентов в общаге. И общага была достойна звания – «студенческая». И естественно море смешных случаев в ней произошло:
Осень. Сентябрь. В общаге появились новички первокурсники. Где? Что? Не знают. Все узнают по ходу действия. В тот год поступил к нам учиться мальчик Петя – скромный, тихий, стеснительный, одним словом «ботаник». Первый вечер в общаге: захотел Петя в туалет по «великому». Вышел в коридор. Темень. Коридоры как лабиринты. Ходил-ходил. Ну нет сартира! И все тут. И вот открывает он очередную дверь, ничего не видно, но по всему похоже на то, что искал. Снял штаны, стал присаживаться, а унитаза нет, только дырка от него осталась. Ничего Пете не оставалось, как постараться в полной темноте попасть в эту дырку. Ну, с горем пополам облегчился и пошел к себе в комнату. Прошло около часа, на весь коридор крик: «Какой гад в душе насрал!!! »… А прикол еще был и в том, что Петя и здесь стормозил, как он сказал: «А я слышу эти крики и думаю: ну надаже! Вот люди! В душе срут! »
Приколу уже месяца 3 или 4. Работаю я в эл. сетях. Есть у меня человек 10 работяг. Питница, 17.10, рабочий день только закончился. Народ медленно рассасывается. Человек 5-6 кучкуются, видно пойдут дринкать (забыл сказать что народ потихоньку мобилками обзавелся, но при возниконовении вопросов зависает и обращается ко мне). Ну думаю прикольнусь слегка, разыграю одного мужика, назовем его Юра (трубу недавно купил, а сам горластый, задиристый). Через 20 минут захожу на сайт Extela и набираю СМС что-то вроде: "В связи с изменением владельца нашей компании, ваш телефон будет отключен, а счет обнулен". Через 15 минут набираю вторую: "Предлагаем перевести на счет EXTEL 100 USD, иначе Ваш телефон будет отключен". Ноль эмоций. Еще через 15: "Вы не перевели 100 USD и Ваш телефон будет заблокирован". На следующей неделе в понедельник мне рассказали как было дело. После работы пошли в палатку взяли как полагается 2 по 0,5, закусон и все такое. Сели, пропустили по одной, хорошо, тишина солнышко, птички поют. Тут СМСка пришла, ну давай читать, прочитали кое-как. Мужику аж поплохело: "Да почему!!! бл**, деньги воруют, пи****" В той компании двое знали, что я смс могу отправлять и объясняют: "Да это специально так делают. Ты новую карточку по оплате когда вбил? 5 минут назад. Вот они и хотят денег побольше снять." Народ уже по третьей пошел, а Юрик прыгает, водка в горло не лезет, сам орет: "Да я сейчас в офис к ним поеду всех вы***. Уроды, *****..." Ему объясняют: "Сядь, успокойся. Куда поедешь на ночь глядя? А завтра таких как ты, там пол-города будет. Подумаешь, ну пропало 300 рублей, бывает". Короче пока 2 бутылки не оприходовали, он вскакивал, спрашивал: "А вам СМС не приходили?", орал как резаный. Как говорится, вечер удался. Жаль я не видел.
Княжева В студенческие годы, в студенческой общаге: Как-то сидела я в гостях у наших соседей. Ими были три парня: Сергей, Игорь и Саша Карацуба. Сергей где-то шарился, а с Игорем и Сашей мы болтали обо всем подряд. Игорь куда-то вышел, за ним, спустя минут десять ушел и Карацуба. Через некоторое время дверь открывается, входит Карацуба, еле на ногах стоит от смеха. Минуту смеется, две, пять, я, глядя на него тоже начинаю хохотать. Заходит Игорь, вид у него довольно хмурый. Игорь: «Че, рассказал? » Карацуба, сквозь слезы и смех: «Нет». Игорь: «А че она тогда смеется? » Убедили мы его, что мне никто, ничего не рассказывал. Сидим. Карацуба продолжает ржать. Меня распирает от интереса: «Что случилось? ». Игорь – хмурый как туча. Потом они мне рассказывают следующую историю: Игорь: «Пошел я в туалет. Пошел по большему. Залез на унитаз с ногами. Сижу (надо заметить, что в общаговском туалете нет защелки). Тужусь! Вот-вот… И вдруг! Дверь открывается влетает Карацуба и нет чтобы сразу выйти он стоит, рот открыл. Я, сижу тужусь. Глаза на лоб! Из последних сил ему – пошел на х@й! » Карацуба: «Чего?... » Игорь (тужась): «п.. о-о-о шел на х@й! » Карацуба: «Чего??? » Игорь (облегчаясь): «НА Х@Й!!! » Карацуба умирая со смеху уходит в комнату. P.S. После этого рассказа Игорь говорит Карацубе: «Ну ты идиот, ладно я там был, а если бы кто из девчонок? » Карацуба: «Ну я бы девчонок пугать не стал. Ну там - дверями хлопать, кричать. Спокойно бы спросил: как дела? Что делаешь? » …
Недавно, проходя по городу увидел объявление "Агенство Вечер. XX-XX-XX". Ну, смысл понятен. Сразу в голову пришло: Тринити ушла. Нео стало грустно и он позвонил в агенство "Вечер". Вечером к нему пришли агенты.
Возвращаюсь с работы домой на электричке. Напротив сидят два военных в форме, беседуют. У одного - 4 звездочки на погонах - знаю, капитан. У другого - 3. Вспоминаю, кто...? Выглядит старше, солиднее, усы седые. Спросить неловко. Все-таки отец в детстве объяснял-рисовал, в институте на сборах учили. Короче, сижу, читаю свой палм. Остановка Красное Село. Тот, который о трех звездах, быстро спрашивает меня: "это - Красное Село?". Отвечаю утвердительно. Оба военных подрываются на выход. Я думаю, на глупый вопрос ответил, глупый и задам: "Извините, напомните - три звездочки - это майор?" Обиженный взгляд в ответ... "- подполковник..." Вот так наш народ знает воинские звания :)
Княжева Один из обычных общаговских вечеров. Мы с Ленкой в гостях у соседок-Наташек. Посидели. Поболтали. Чай попили и пошли. Одна Наташка пошла в душ мыться, вторая Наташка пошла с Ленкой – теперь даже и не помню куда, а я осталась в комнате. Скукота… И вдруг вот ОНО! На столе лежат ключи от их комнаты… Я их взяла, вышла из комнаты, захлопнула дверь и пошла к себе в комнату. Сижу жду. И вот в коридоре слышится разговор второй Наташки, шаги, толчок двери в свою комнату, еще один …, стук. крик: «Света! Открывай! » и т. п. А в это время я выхожу из своей комнаты. Наташка смотрит на меня …, на дверь …, и скорбным голосом заключает: «Все …! дверь захлопнулась». Я там еще повыделывалась для приличия - что? да как? «горе-то какое»! Наталья продолжает смотреть на замочную скважину, как будто бы хочет загипнотизировать дверь. В это время я тихонечко испаряюсь и бегу на 2-ой этаж к первой Наталье, стучусь в душ и говорю: «Наташ, прикинь, Чангли (это фамилия первой Натальи) дверь захлопнула, у тебя случаем нет ключа от комнаты? » Ну та естественно: «Ключа нет! Чангли – дура! Ворона и … т.п.!!! » Я снова возвращаюсь на третий этаж. Чангли продолжает как зачарованная разглядывать замочную скважину, но, уже не одна (присоединились соседи). Я говорю: «Наталья тоже не взяла с собой ключи и ругается матом, сказала, чтобы ты, как хочешь, но дверь открыла, хоть ломай» (надо уточнить, что за месяц они уже два раза ломали дверь, а последний раз вообще замок поменяли). Бегу снова на второй этаж, стучусь в душ к Наталье и говорю: «Наташа, там полный дурдом! Чангли думает – ломать ее дверь или нет?! » Наталья орет: «НЕТ!!! Они там, что? Сума сошли? » В это время, Чангли, не долго думая, привлекает всех соседей к взлому ее двери. И… процесс пошел … ножи …, отвертки…, и другие «подходящие» предметы. Я БЕГОМ спускаюсь на 2-ой этаж и говорю: «Наташа, прикинь они там дверь ЛОМАЮТ!!! Та, напяливает на себя халат и буквально в пене вылетает из душа. Я снова бегу к Чангли, те продолжают «обряд взлома», стою, смотрю, ключи их в руке кручу, подбрасываю-ловлю, подбрасываю-ловлю … Чангли смотрит на меня, советуется, как лучше взломать? Как? Что? Ключей в упор не видит. И вдруг …! Она ИХ замечает… Честно говоря мне пришлось убегать. Но было весело!
Давеча две неприятности у меня случилось почти сразу. Сперва нечаянно открыл прокси всему миру на несколько дней - ну и прилип на десяток гигов траффика... А потом какая-то сволочь сайт загадила - не сильно серьезный, но все равно обидно. В общем, смотрю логи сайта - какой урод напачкал? Смотрю - вроде я сам. Потом въезжаю, что он ЧЕРЕЗ МЕНЯ ЖЕ и лазал! Случайно, конечно. Но в логах прокси-то его родной IP остался... Причем ADSL, не диалап. Вычислили перца за полдня, спасибо знакомый у его прова работает. Парень поболеет немного, а другим гавнюкам наука... Очень злой (тогда был) админ
Посол США в России получил от Российских властей портрет Линкольна в качестве подарка на День Независимости. В ответном письме он написал:
... Выражаю глубокую признательнсть за сделанный подарок... Наша техническая служба высоко оценила качество портрета и Госдепартамент согласен рассмотреть вопрос о приобретении у российской стороны портрета Ким Чен Ира, при условии увеличения срока службы батареек по меньшей мере на 70 процентов...
О жителях Магадана сложено примерно столько же историй, сколько про одесситов, только эмоциональный фон несколько другой. Несколько лет назад пришлось мне побывать в этом славном городе в командировке. Отправили, как самого младшего научного сотрудника, встретить профессора из Торонто. «Сам, - сказали - не доберется, по-русски не знает ни слова». Мой самолет вылетал из Якутска рано утром, а вечером пришли друзья, и хитро блестя глазами, достали коньяк. Вкусный. До самого утра мы естессно, не спали, пили, болтали и даже танцевали. Чтобы меня пустили в самолет, наливали мне по чуть-чуть, но к утру все равно было состояние нирваны. Прибыв к месту назначения, я отправилась в город, - кто не знает: от аэропорта до Магадана 75 кэмэ - ехать долго, но спать было невозможно, через каждые 10-12 км небольшие поселки - бывшие лагеря, а дорога, по которой мы ехали, вообще, говорят, построена на костях заключенных. Я смотрела в окна не отрываясь. Новейшая история… В Магадане до сих пор большинство жителей бывшие заключенные или их потомки… Мне надо было попасть в дружественный НИИ, отметить командировку, чтобы добраться, поймала такси, сказала водителю, что в городе первый раз, он вызвался показать мне бухту, город. Доставил куда надо, совершенно искренне спросил: не подождать ли, не нужно ли мне еще куда-нибудь. После встречи с сотрудниками НИИ, я пошла за обратными билетами. Причем паспорта профессора у меня на руках естественно не было, тетеньке-кассиру я назвала только его имя. Вникнув в ситуацию, она выписала билет без проблем. Спасибо, тетенька! Если бы она заупрямилась и решила придерживаться правил, мы засели бы в Магадане надолго - рейсы на Якутск оттуда редки. На обратном пути купила рыбу (заказали друзья) и рома (в Якутске он тогда не встречался). Оставила покупки в портовской гостинице, побежала узнавать про «мой» рейс. Рейс задерживался, вечерело, то есть сильно темнело. В какой момент прилетит мой профессор, было не ясно, поэтому чтобы не будить соседей по гостинице (номер был мест на 12) я почти всю ночь провела в районе международного терминала. Шли вторые сутки бодрствования. Утром наконец-то мой профессор (Билл, лет 65-ти) появился - в шортах с огромным рюкзаком и горными ботинками через плечо. Разместив его в гостинице (другой), я побежала звонить шефу. Заняла очередь в телефонную кабину, подкрепилась в кафешке, позвонила, пошла в «свою» гостиницу забирать сумку (с рыбой и ромом). И тут поняла, что маленькая сумочка, где находились…два паспорта (один из них синий), два билета и куча всяческих бумаг, в моих руках отсутствует… Я где-то ее оставила, наверное, в кафе. Паника, жуть, скандал, причем международный, одновременно хочется материться и плакать, и спать тоже. Через два часа регистрация на якутский рейс, а я с иностранцем, в чужом городе, без документов. Мы никто и звать нас никак. В отделении милиции долго, очень-очень долго заполняли протокол об утере, здесь я частично реализовала свое желание материться и плакать. Спокойный милиционер сказал - «будем искать». Объявили регистрацию на Якутск, я побежала в гостиницу за Биллом и, наплевав, что он по-русски ни бум-бум отправила в камеру хранения за его шмотками. Сама начала трясти милиционеров, угрожая то ли войной с Канадой, то ли разрывом всех научных связей между нашими странами. На горизонте нарисовался Билли, отдохнувший, довольный как слон. Нервно подергивая щекой и улыбаясь в ответ, я решила не сообщать, что он уже пару часов находится в России незаконно. Поставила его в очередь на регистрацию (на всякий случай) и побежала нарезать круги по аэропорту в поисках сумки. «Заканчивается регистрация на рейс ****, вылетающий до Якутска» сообщило радио. - Девушка, это случайно не ваша сумка, - сказал внезапно появившийся мужик в погонах - Наша!!! , - я бросилась ему на шею, бессвязно бормоча благодарность всей магаданской милиции в его лице, параллельно пытаясь выяснить где и как ее обнаружили. Получив в ответ загадочную и очень довольную улыбку, я схватила сумку и понеслась к Биллу. У стойки регистрации тот оставался совсем один. В Якутске в ожидании машины мы присели на скамейку, вокруг сразу появились какие-то личности с предложениями на ломаном английском продать валюту и купить какие-то сувениры. Слава Богу, шеф прибыл вовремя и увез нас от возможных неприятностей. Когда я ступила на порог дома, тут же пришли гости, (в засаде, что ли сидели?)), которым я конечно же поведала о своих приключениях. Не откладывая в долгий ящик, мы решили вспомнить добрым словом магаданскую милицию и одновременно продегустировать ром. Праздник продолжался до утра. Это была третья бессонная ночь, а я стала к тому времени прямой иллюстрацией к фразе «Одна бутылка водки легко поможет превратить обычный стул в кресло-качалку». Эти дни я не забуду никогда. Удачи всем! Татьяна edge_lam
