Повторные анекдоты

Два парня поехали кататься на лыжах но по дороге попали в пургу.
К счастью они заметили ферму и попросились переночевать.
Хозяйка дома сказала что как вдова она не может пустить мужчин в дом но
видя их тяжелое положение предложила им переспать в сарае на что они с
радостью согласились.

Девять месяцов спустя один из друзей получил странное письмо от
адвоката.
Он позвонил своему другу и спросил:
“Ты помниш эту вдову когда мы ехали в горы? ”
“Да….. ”
“Ты случайно ночью не пошел к ней? ”
“Да….. ”
“А ты случайно не назвался моим именем? ”
“Извини меня, друг! А почему ты спросил? ”
“Да вот - она умерла и все мне оставила…. ”

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под
деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А
Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она
дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой
Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк

Институт. Сидят наши, ну и один Негр, водка закончилась, делать нефига.
Пацаны начинают базар: мол кто за водкой пойдет... Ну, говорят негру:
- "Короче, ты пойдешь."
- "Так я же по русский ни бум бум!"
- "Не волнуйся, мы тебе на бумажке напишем."
Короче, написали, негр к лавке приходит, читает:
- "Дефушка, Фодка есть?"
- "Не, водки нету."
... читает далбше:
- "Фот Блять, так и знал!!"

Сосед зашел в гости к пожилой паре.
Во время обеда его очень удивило и расстрогало что муж называл жену то
“дорогуша” то “сердце мое” то “голубок”.

После обеда, когда жена возилась на кухне, а они курили по сигарете,
сосед спросил как после 60 лет супружеской жизни старик сохранил такое
любовное отношение.
“Сказать по правде” ответил тот, проверив что жена его не услишит -
“Я уже 10 лет не помню как ее зовут”

На вокзале в Кишиневе:
"Внимание. Поезд Москва-Кишинев прибывает на пятый путь. Для молдован и
румын повторяем - поезд Москва-Домой прибывает на девятую и десятую
рельсы. Просьба, между ними не стоять."

Едут два панка на машине Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку; Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера; Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Встречаются как-то два старых приятеля, Изя и Яша, в прошлом выпускники
муз училища.
Изя: Яша, дагагой, как я гат тебя видеть. Ну, гасказывай чем ты
занимаешься?
Яша: Я устроился работать по-профессии - в " Ансамбль русских
национальных инструментов"
Изя: Да ты шо. И много там русских?
Яша: Ну конечно, ты же знаешь этих русских, они такие проныры

Водка "Буратино" - Почувствуй себя дровами!!!

Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись....

- Моя жена меня обожествляет.
- И как это проявляется?
- Вот вчера, например, сказала: "О боже! Ты опять не вымыл посуду,
урод!"

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все разъебу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расхуярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и
опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и
он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й
день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два
пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и
бассейн и бар..."
А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"".
Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты
все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"
Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."

Стоит панк в ЦПКиО, в ноль обкуренный и девку над головой за волосы
крутит.
Подходит к нему мент:
- Сынок, ты что - ей же больно...
Панк:
- Hе, ей пох$ю - она дохлая.

Багдад, 14 июля. День республики. Сидит американский солдатик на
блок-посту и, сжимая потненькими ладошками автомат, твердит IDDQD,
IDKFA, IDCLIP!

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до
армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
- Чего???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю...
Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из
сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит
такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!!
Тут на плацу генерал - хоба на! Смотрит, говорит:
- Хорошее, глюкало, кто сделал Сержант на панка показывает. Генерал
подходит к панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
- Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача - пиздец - три этажа, баня, бассейн,
озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
- Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пиздатого
глюкала не видел?
- Ага.
Генерал берет эту херовину, кидает в воду, она начинает тонуть и
слышатся звуки:
"Глюк... Глюк... Глюк..."

Подходит Илья Муромец к Алеше Поповичу и говорит, что ты сделаешь, если
я дуб сломаю, Алеша говорит: "Ну я тебе бочку пива прикачу", Илья
муромец взял сломал, ну Попович притащил ему пива, Илья Муромец опять
говорит, а если елку, А если елку, тогда 2 бочки притащу, ну раз сломал,
то на 2 бочки встрял, Илья Муромец опятьговорит, а если сосну, а если
соснешь, то я весь лес переломаю.

ИЗРЕЧЕНИЯ

Я хочу умереть как мой дедушка – тихо и спокойно во сне – а не с криком
и стонами как его пасажиры…

Развод – в переводе с Латыни означает вырвать у мужчины его хозяйство
через его кошелек.

Я в хорошей форме. Круглый это хорошая форма!

Идет пятачок по лесу и говорит: я покажу ему любимый цвет, любимый
размер, входит и выходит козел ушастый!

Максим (pirojok)

Нашел мальчик ежика. Принес домой. Хотел научить его летать. День учил,
второй учил, напрасно. На третий день мальчик приходит, а ежик улетел.
Мальчик подумал: "Вот ежик ебнутый!!!"

- Почему чукчи, когда сверкает молния, улыбаются?
- Они думают, что их фотографируют.
Сергей Никитин

ответ на анекдот #8 на: http://anekdot.ru/an/an0307/j030712.html

"Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит
в зеркало - а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно...
А жена ему с порога ехидно так: "Говорила я тебе - не пей, козленочком
(станешь!)зделаю "

Едет НР на своем новом мерседесе. Останавливается возле банка,
собирается выходить, открывает дверь, как вдруг рядом проносится
огромный грузовик, и нахрен срывает открытую дверь.
Оба выходят, НР начинает орать на водилу грузивика:
- Ах, ты ж с@ка! Что ты сделал с моей машиной! Я же его только вчера
купил! Ты себе не представляешь во что ты вляпался!...
- Успокойся, успокойся, - отвечает водила -, ты настолько тресешся за
свою машину, что даже не заметил, что тебе оторвало руку!
НР смотрит, и действительно, оторвало кисть руки.
- Ах, ты ж с@ка! Мой Rolex! Я же его только позавчера купил! Ты себе не
представляешь во что ты вляпался!...

В дополнение к анекдоту

Надпись на мужских трусах спереди:
"Аппарат абонента выключен или его невозможно достать".
Надпись сзади:
"Все входящие бесплатно"