Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опечатки: (в основном, появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица невольно переставляет буквы в слове. Самый веселый пример: вместо «Зюганов» наборщица без задней мысли набрала «Зюгавно».)
1) душеПИЩательные истории 2) из мест л/с прошу не ЕБспокоить 3) индуСТИРальный техникум 4) благоДРаные пациентки 5) пеНИСонер 6) в пиЗДжаке 7) слонышко (вместо «солнышко». Мило, не правда ли?)
А иногда буквы пропадают в словах (к сожалению, иногда в рекламных материалах): 1) ебозавод «Волжский» (директор хлебозавода чуть редактора не убил!)
Разное: 1) Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации (официально, конечно, но очень уж громоздко…) 2) утерянный кошелек с документами и деньгами считать недействительным 3) один из поклонников Шумахера выскочил на трассу и прогуливался мимо мчащихся на скорости свыше 300 км/ч (быстро ходит!) 4) продаю женскую куртку на мальчика 10-12 лет
Буквы З и Х на клавиатуре рядом (не верите - посмотрите). И это иногда чревато… Больше всего не везет людям с фамилией Зуев и городу Орехово-Зуево (однажды вообще напечатали «Охерово-Хуево»). Был однажды колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»… Но, оказывается, есть еще две веселых буквы на клавиатуре - Б и Ю. И однажды вместо Юли получилось «Бля». И это прошло в газету!..
В предвыборной статье одного кандидата, которого зовут Марк Сергеевич, обозвали Мраком Сергеевичем. Неприятно, наверное…
Не у всех журналистов разборчивый почерк (некоторые по старинке пишут тексты от руки), поэтому как наборщица прочтет, так в газете и будет. Заголовок «Опергруппа выехала на вызов» (или что-то вроде) наборщица прочла как «Обезьянки заболели гриппом»… Редактор отловил ошибку только когда макеты в типографию повезли.
За верность цитаты не ручаюсь, но смысл передан точно: «В начале года К…ская чулочно-носочная фабрика получила субсидию на развитие производства. Прошло два месяца, а носками так и не пахнет».
Есть в Питере сеть универсамов "Пятерочка" и не так давно был объявлен конкурс на лучший слоган отражающий качество продуктов етой Пятерочки. Но наш народ не обманешь подобной рекламной акцией:) На стене дома примыкающего к универсаму старательно накарябано: "Труп лежит под елочкой Творог он брал в пятерочке"
Один мой товарищ, владелец джипа Ленд-Ровер, как-то раз зашел в Лондоне в Роверовский центр, поинтересоваться по чем стоят всякие джиповские навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав "виртуальный" заказ на взякое обвесное оборудование: слоноотбойники, либедки, решетки, домкраты и прочее стал интересоваться о возможности приобретения и доставки. Во время беседы консультант поинтересовался, где предполагается использовать джип, ра рыбалку, на охоту аль по горам полазить. Когда мой товарищь сообщил, что просто собирается ездить на работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал - "Да, я слышал, что в Москве плохие дороги".
Из форума: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут то я и высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит: "Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа".......................
Иду как то в Москве вечером к метро. Зима, мороз и вечер поздний уже. Редкие прохожие спешат, на месте не задерживаются. И тут смотрю - у входа в метро стоит мужик в обнимку с колонной и полным страдания взглядом провожает тех, кто может самостоятельно передвигаться. Порою он прилагает героические усилия, чтобы от колонны оторваться, сделает шаг и тут же начинает заваливаться. Тогда он в падении разворачивается обратно к колонне и снова обнимает ее - спасительницу. Небось проклял уже и себя и того парня, кто водку наливал. Тут я уже совсем близко подошел. Мужик на меня посмотрел и так хрипло с мольбой во взоре спрашивает: - Парень, ты в метро? - Ага, - отвечаю. - Я с тобой, - быстро говорит мужик, отлепляется от колонны и повисает на мне.
Абрамович - патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть. (С) Роби
О СРОКЕ ГОДНОСИ (читайте этикетки внимательно) Привет всем! Коллега рассказал недавно (соответственно от его лица). Короче, только-только взял я девяточку - жигуль. Еду по Московской кольцевой. Бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только огнетушитель порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде сами включаются. Смотрю - горит "Волга" и мужик вокруг нее мечется. Останавливаюсь, надо же коллегам-водилам помогать. Беру огнетушитель, иду на пожар. Слышь - говорю - огнетушитель дать? Водила: Давай, а как им пользоваться? - Ну, встряхиваешь (трясу), выдергиаешь чеку, там в общем написано... И направляюсь к своей машине. Сзади раздается такой приглушенный хлопок. Оборачиваюсь... А там где был этот поджигатель, теперь белое круглое облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно осело. На месте потерпевшего стоит гипсовое изваяние Ленина с гипсовой дыркой на месте рта, ну и в руке вместо кепки корпус огнетушителя. Я ему ничего говорить не стал, а просто сел в машину и слинял по-быстрому. "Волга" правда гореть перестала. Мужик, если прочтешь, то - ПОЖАЛУЙСТА! Всегда рады помочь!
Было это лет 7-8 назад. Достал я диски с записями Баха, Вивальди, Моцарта, Бетховена и кучу других, и решил с приятелями отметить это дело. Зашли в местный бар, там еще знакомых всретили, причем пацаны толково под "витамином". Отметили, посидели и тут я решил приколоться. Подхожу к ди-джею, говорю мол так и так, а поставь-ка мой диск, посмотрим как "наркош" торкнет. Ди-джей согласился, я даю диск Баха.... При первых аккордах Toccata&Fuge d-moll, прозвучавших из колонок один "наркоша" поднял взгляд на динамик и выдал:-Бах!!! Король рэйва!!! Я чуть не упал. - Почему?-спросил я. И тут его пробило на логические рассуждения. - Ты когда-нибудь орган видел?-спросил он. Я кивнул головой. - А играть пробовал?-продолжал он.-Ты видел сколько там клавок? ПО трезвой голове не разберешь. Нужна была "кислота". А где ее взять в 18-ом веке? Только в грибочках. Грибочки, это мощный галлюциноген, поверь мне. А теперь прикинь, Бах играл на органе? Играл. Значит он хавал эти грибочки. А когда его торкало он писал свои фуги. - А причем тут рейв?-спросил я ничего не понимая. - А при том, что на органе быстро не сыграешь, был бы это синтезатор, то Бах, после грибочков, лабал бы только рейв. После кислоты другого не получится. После этого разговора Баха нормально слушать уже не могу. Biron
Дурь, конечно, но повеселился слегка. Захожу в столовку в нашем министерстве, смотрю в меню - "свинина по-арабски". "А-ля Мохаммед?",- спрашиваю. Тетенька-раздатчица (лет пятидесяти, внешность "наша") долго на меня смотрит и доверительным шепотом выдает: "молодой человек, боюсь, что некошерная". "О!"
Сегодня утро как обычно т. е последний день.... Все достало. Но приходит девушка у нас работает. И с возмущением выдает историю. Вчера отпросилась пораньше, чтобы забрать дочку из садика. Забрала идет с ней домой. Надо отметить, что Аня(девушка) очень такая щепитильная в плане ненормативной лексики, дочка у нее куколка с бантиками. Так вот проходят они мимо ларька с мороженным и тут доченька выдает фразу: Мама, не будь сукой купи мороженное! После рассказа в офисе все рыдали. Gelidor
Рожа: Серьезная, как у какающей овцы, с седыми усами и седой шевелюрой.
Тачка: Вылизанный Мерседес-600
Как ехать: Судорожно вцепиться в руль и ехать 20 км/ч, посылая всех на х.... Заснуть на светофоре и проснуться под бодрое гудение и матюки стоящих сзади.
2. СТАРЫЙ ТУРОК
Рожа: Усатая и небритая, кепки нет. В глазах отражается мысль как втюхать немцу ржавый "фольксваген" по цене нового, гнилые бананы по цене свежих и при этом не заплатить налоги.
Тачка: Ржавый пердючий "фольксваген-комби". Правое зеркало продал, левое сперли, завален барахлом со свалки по самую крышу, в салоне необъятная жена и пятеро детей.
Как: Ехать в правом ряду, обдавая всех дымищем из прогнившего выхлопа. Смотреть только вперед, так как в зеркало все равно ничего не видно из-за барахла, а боковых нету.
3. МОЛОДОЙ ТУРОК
Рожа: Загорелая и наглая. Гель в волосах, золотая цепь, гайки с болтами на пальцах.
Тачка: Старая БМВ-318, с кучей цацок и литыми дисками.
Как: Набить полную тачку корешей из квартала, закурить косяк, рэп на полную мощу, проехать на красный и сказать полицаю: "Че, мусор, какие проблемы?"
4. ОТЕЦ СЕМЕЙСТВА
Рожа: Солидная и ухоженная. Щеки видны со спины, пивное брюхо.
Тачка: Новый "пассат-комби" или "форд-шаран". Вылизан, для детей сиденья, для собаки подстилка.
Как: Жену рядом, детей на детские сиденья, собаку в багажник, всем пристегнуться, багаж аккуратно упаковать и надписать. Ехать строго по правилам, иначе жена плешь проест на предмет безответственного отношения к жизни родных.
5. РАБОТЯГА
Рожа: Серьезная и усталая. В глазах вечная ненависть к канцлеру, профсоюзам, правлению завода, и вечная любовь к пиву.
Тачка: Собранный в гараже из запчастей с помойки "фольксваген", втюханный турком.
Как: Утром на работу, потом в пивную, вечером домой. Жена походит пешком, ей полезно, корове этакой.
6. БИЗНЕСМЕН
Рожа: Холеная, с выражением кирпича. Костюм, галстук, рубашка.
Тачка: БМВ "пятерка" или Ауди 6.
Как: Пиджак на крючок, портфель рядом, педаль в пол, дальний свет - я опаздываю на заседание, придурки, вон из моей полосы!
7. КОММИВОЯЖЕР
Рожа: Молодая и взмыленная
Тачка: Микроавтобус "Мерседес" или "Форд".
Как: Педаль в пол и по клиентам. Умудриться проскочить между штрафом от полиции за превышение и п"%№юлями от шефа за опоздание.
8. ФЕРМЕР
Рожа: Простая и обветренная. Суконная шляпа, руки вечно в навозе.
Тачка: Старое нечто с прицепом, грязная по самую крышу. В прицепе срубленные ветки, навоз и вилы.
Как: Неторопливо, с размышлениями об удоях и посевах. Сумасшедших горожан не замечать, пусть себе бибикают. Маршрут: к соседу, далее ветеринар, пивная, свинарник, домой - и так со времен Аденауэра.
9. СТУДЕНТ
Рожа: Молодая, с модной прической. Джинсы, футболка, свитер. В глазах жажда пива и секса, замаскированная под жажду знаний.
Тачка: "Фольксваген-гольф" - за него страховка меньше. Колонки в полсалона, в багажнике ящик пива, рюкзак и спальник.
Как: Ездить только домой к предкам или в магазин за пивом. Потому что проездной бесплатный, а бензин почему-то нет. Сбросить газ перед полицейской видеокамерой, показать ей "фак" и снова педаль в пол.
10. СТУДЕНТКА
Рожа: Молодая и невинная, жутко сосредоточенная.
Тачка: "Форд-фиеста", маленькая и вылизанная.
Как: Ездить супер аккуратно, почти по правилам, уступая дорогу каждому перебегающему шоссе таракану и тормозя за километр от светофора.
11. ДОМОХОЗЯЙКА
Рожа: Загорелая от солярия. В лахах мысли о детях, продуктах, ценах, муже, иногда о дороге и том, что на ней происходит.
Тачка: "Пассат-комби" или "форд-мондео", так как муж купил БМВ. В багажнике детские игрушки, горшочки с рассадой и запасы продуктов до следующей распродажи.
Как: Попробовать вспомнить, что выучила в автошколе, в результате вспомнить, где педали и руль. Ехать только по правилам, как инстуктор объяснял. Зеркала - это чтобы в дороге прическу поправить. Кто не спрятался - сам виноват!
12. БЛОНДИНКА (нет - БЛААНДИНКА)
Рожа: Килограмм косметики, крашеные волосы, силикон, ноги от ушей, глаза отражают девственную чистоту мозгов.
Тачка: Свежеотсосанная БМВ Z3.
Как: Педаль в пол, потом снять с ручника. Потом испугаться неизвестно чего, влепить по тормозам на пустой дороге и получить в зад от едущего сзади.
13. ДАЛЬНОБОЙЩИК
Рожа: Усталая, прокуренная и пропахшая бензином. Руки приросли к баранке, жопа к сиденью, глаза к асфальту.
Тачка: Многотонное, многоосное чудовище.
Как: Выехать из Барселоны в Мухосранск, поругаться с таможенником, обдурить полицию, обогнать этого идиота с цистерной, потрепаться по радио с корешем, заняв для этого левый ряд и собрав огроменный хвост из легковушек за собой. За сутки умудриться пожрать, поспать, заехать к жене, начистить репу ее хахалю, успеть к сроку, истекшему позавчера и оправдаться перед шефом.
Было несколько забавных случаев со слушателями обязательных курсов для получения лицензии. Курсы проходят так: сначала теоретическая часть где сначала они смотрят кино, а инструктор читает им лекцию по безопасному обрашению с оружием, а затем стрельба в тире. Ну в течении етой лекции раз 50 повторяется что нельзя разворачивать пистолет стволом к себе или другим людям. Каково же было мое удивление когда я зашел в тир и увидел как один товарищ стоит вставив ствол пистолета себе в рот и дует туда изо всех сил. После того как у него со всеми предосторожностями отобрали ствол я спросил чего он собственно делал. Ответ был гениален: Он сказал что таким образом он проверяет наличие патрона в патроннике, типа если воздух проходит, значит патрона нет и наоборот. И что етому способу он научился в армии. Вот так. http://talks.guns.ru/forums/Forum4/HTML/000575.html
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
В семье трагедия, 14 летняя дочь беременна. Отец выяснив телефон "виновника" вызывает для разговора. На белом кадилаке приезжает шикарного вида мужик. Вины своей не отрицает, говорит родителям: "Родится сын - 1млн. баксов на счет и металлургический комбинат в придачу; родится дочь - 1млн. баксов и текстильная фабрика; будет двойня - по 500тыс. баксов каждому и фабрику с комбинатом, ну а если будет выкидыш..." Отец девчушки до этого молчавший встревоженно говорит: "Ну а если будет выкидыш, прийдется тебе переспать с ней еще раз!!!".
Собирается хохол на войну: Ну, сальца взял трошки, хлебушка парочку краюшек, цыбульки (лучку т. е.), скатал шинелку, исподнее сложил. Взвалил мешочек на плечо: "Ну, бувайте, мамо! Пишов я на войну! Не забувайте, пишите". Мама: "Ой, сынку, да куды же писать?" Х: "Пишите по адресу: "Миколе. У плен".
В развитие темы "Читательские-23" от 11.07.2003 (про сонливость и девственность).
Один из больших советских партбоссов на встрече с премьером Турции пожал руку его жене и произнес специально заученную фразу (пишу в транскрипции): - Гюзель элинизи чок мемнуниетле сИкИйорум! (Я с большим удовольствием трахаю Вашу прекрасную руку) Он хотел сказать "жму", по-турецки - сЫкЫйорум.
Пятеро вандалов, срубивших вековой дуб в Техасе, были задержаны спустя 18 месяцев со дня совершения преступления, после того, как полиция наткнулась в Сети на сайт с фотографиями покупки топора и уничтожения дерева.
Эту историю рассказала моя сестра, которая работала в то время в одном из Киевских военных госпиталей. К заведующему хирургического отделения пришел его друг. У друга была небольшая проблема - вросший ноготь на ноге. Чего же не сделаешь ради друга. Положили его в "чистую" перевязочную. Укололи новокаин. Правда забыли поинтересоваться, а не страдает ли друг аллергией. Как оказалось страдает. Дает он тяжелую шоковую реакцию с остановкой сердца. Так как в перевязочной нет нужных препаратов и аппаратов для запуска сердца, то больного решили срочно перевезти в операционную. Подкатили каталку, на раз-два взяли и так же на раз-два уронили на пол. Игот падения - перелом ноги в области бедра. По прибытию в операционную больной на электрошок не реагирует. Решение - прямой массаж сердца, для чего вскрывается грудная клетка. Короче, откачали мужика. Открывает он глазки - вся грудь в бинтах, нога в гипсе. А из под гипса выглядывает вросший ноготь.
Несколько признаков, того что твоя жена круче тебя. 1. Иногда она подбрасывает тебя до твоей работы. 2. Ты твердо помнишь отчество своей жены. 3. Никого в твоей семье особенно не интересует точный размер твоей зарплаты. 4. Ты знаешь какая картинка нарисована на кабинке твоей дочери в детском саду и умеешь заплетать ей косички. 5. Тебе чаще приходится пить сухое вино и шампанское а не пиво. 6. Вы с дочкой считаете что "Доширак" это вкусно. 7. Жена не клянчит денег на косметику.
звонок в дверь, мужчина открывает, видит стоит женщина и спрашивает у него: - это вы моего сынишку вчера спасли? - да! это я! -радостно говорит мужчина... - а панамка где?????????
Лучшие сообщения для вашего автоответчика ............................................. *переведено с немецкого* .............................................
Иван Иваныча дома нет..... и Сереги тоже нет.... и меня нет..... пип....
У нас с вами будет короткий, и весьма односторонний разговор... пип...
Вы набрали номер телефона доверия для анонимных алкоголиков, хоть спойте нам чего-нибудь.... пип..
.... А вы не бросите трубку, если я скажу, что я - ужасное, пожирающее кассеты существо из проводов и микросхем ?
Вы слишком поздно звоните... или слишком рано... ничего, у всех бывает...
... Исповедуйся, раб Божий, и отпустят тебе грехи твои... пип...
... Внимание, обратный отсчет до вашего сигнала: 257...256...255....(досчитать до 1).. пип...
5 секунд до сигнала, пот скатывается со лба, последние секунды, свет, занавес, ВАШ выход !
Это говорит Вася Иванов, пожалуйста оставьте после этого сообщения ваш пип - сигнал произвольной длинны....
Вы набрали 224 45 76. Повторяю, внимание: 235 66 34. Попробуйте только забыть, 162 88 64!!!
АО Рамзес, прокат египетских пирамид. Позвоните пожалуйста в наши рабочие часы !
РосСельхозПлодОвощМинПром, что пожелаете ?
С вами говорит автоответчик МГУ, Квадратный корень из 2674, быстро ! (пауза)... неправильно, до свидания !
Привет, я - автоответчик дяди Юры. А ты кто ?
Здравствуйте, с вами говорит холодильник семьи Рабиновичей, моих хозяев нет дома, но и со мной вполне можно поговорить !
Вы понимаете... человека, который сейчас в туалете, нельзя так звонками нервировать. Запомните, и больше этого не делайте.
Ребят, я щас не в общаге, когда вернусь не знаю. Ключ у Машки, вы же знаете !
... У вас есть целых 15 минут. Убедите меня перезвонить вам....
Все что вы скажете, будет использовано против вас. Так что говорите, сейчас, или никогда! пип !
Ваше сообщение автоматически уничтожится через 3...2...1.... бабах...
Дорогая Теща, вы ошиблись номером... всем остальным - перезвоню ! ................................. перевел: . *ужас на крыльях ночи*.
В квартире звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку. - А Л Л О... - Мальчик, папу позови ! - А кто его спрашивает ? - Скажи что звонит ШЕФ ! - Это который СТАРЫЙ КОЗЕЛ или который ПОЛНЫЙ ИДИОТ??? /gabuga/
Сидят дед и бабка на крыльце. Молодость вспоминают. Бабка говорит: "Какие мы были в молодости красивыми, как два цветка, особенно я!!! А сейчас сидам как два сморщенных члена, особенно ты!!!"
Сегодня. Офис. Инсталлим Винды-98. Третий раз подряд инсталляция виснет. И все время почему-то на экране висит заставка "ВИНДОВС-98 НАДЕЖНОСТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО!" ¦-))))
арень уехал из деревни в город на заработок. Там связался с мафией, получил много денег, решил через два года вернуться, навестить родных. Ехал-ехал, началась проселочная дорогоа, на камень наехал-колесо пробило. Ну, он вылез, ковыряет-ковыряет, снять не может. Немецкая система какая-то, невозможно снять. Жара, он весь мокрый и злой. Мимо едет знакомый дед на тракторе. - привет,- говорит- чеЙто ты делаешь? - не видишь, колесо отодрать пытаюсь!!!!! Тот камень поднимает, БАХ! лобовое стекло: "Ну а я пока магнитолку сниму!"
Едет в тролейбусе хорошо подвыпивший мужик, напротив него стоит женщина с определенного вида фигурой (грудь маленькая, а "мягкого места" много). Этот дядька смотрит ей постоянно то на грудь, то на ж... , и так остановки три. Дама не выдерживает и говорит: "Ну маленькая у меня грудь, что же теперь делать!". На что мужик отвечает: "Знаю рецепт, записывай! Берешь два рулона туалетной бумаги, мелко рвешь и втираешь в грудь". Женщина удивленно: "И что поможет?" - "Ну заднице же помогло!!!" "Альфа"
Из серии "реклама". Разговаривают два очень вежливых наркомана. Первый: Не пожалете, Савелий Игнатьевич? Второй: Полноте, Александр Сернеевич, хороший "корабль" в хорошие руки отдаю!
Вчера сосед рассказал историю: На Татрах водители, которым приходится работать в ночную смену, частенько устанавливают сзади прожектор, чтоб при маневрах задним ходом было лучше видно куда сдавать. А тумблер от прожектора выводят отдельно.
Рассказ одного из водителей. ... Еду я как-то порожняком ночью, дорога нормальная и иду хорошо. Сзади ко мне пристроилась легковушка и все бы нечего, да только водила "@удак" светит дальними и все тут. Я один раз остановился, сказал ему… Он вроде понял, но через некоторое время опять врубил дальний, снова остановился... он извинился и через некоторое время снова на дальний переключился. Вот думаю гад... сейчас я ему засвечу, и включил прожектор. Смотрю, он как то резко в сторону и в кювет.. бля думаю, ослепил. Остановился, подхожу. Он выходит и с ошалевшими глазами мне говорит: "Слушай еду я сейчас за тобой, и тут вдруг из под тебя, из под заднего моста мотоциклист выскакивает..."
мама читает книжку сыночку-дауну. про слонов. говорит: - Видишь, вот это папа-слоник, как наш папа. а это вот - мама-слониха, как я. а вот это вот - сын слоненок, как ты! Понимаешь? сынок: - угу!...
смотрят по ТВ передачу в мире животных. мама снова про слонов: - Помнишь, книжку читали? Видишь, вот это папа-слоник, как наш папа. а это вот - мама-слониха, как я. а вот это вот - сын слоненок, как ты! Понимаешь? сынок: - угу!...
пошли в зоопарк. мама не унимается: - Сынка, помнишь книжку, передачу про слоников? Видишь, вот это папа-слоник, как наш папа. а это вот - мама-слониха, как я. а вот это вот - сын слоненок, как ты! Понимаешь? сынок: - угу!... А ГДЕ БАБА ВАЛЯ?
Приятель рассказывал - в бытность свою пом. машиниста.
Как-то раз когда они с машинистом вели электричку из Москвы в сторону Быково, он на станции Косино вместо "Следующая станция Ухтомская" объявил по ошибке "Следующая станция Удельная" (кто не знает - до нее от Косино еще 7 остановок, среди которых такие крупные и обязательные как Люберцы и Малаховка)... Как народ из дверей вылетал - он говорит... - Это надо было, говорит, видеть... :))
Вот, разбирал архивы и наткнулся на любопытный текст:
... Говорят преподаватели кафедры медподготовки БГПУ...
1. По красоте и ума... уме... они вас всех гораздо превосходят... 2. Как говорил Кольт Леопольд... 3. Оба вы ко мне приходите, девушки, переписываться! 4. И в таком экстренном случае уже ничего не может быть делаться! 5. ... руки сходили в туалет... 6. Я очень могу... много... 7. Я таким правом имею. 8. За такие проступки следует вызывать родителей на дом. 9. Нужно прокипятить молоко, прежде чем употреблять его сырым. 10. Не забудьте у постели больного проветривать комнату, где он находится... 11. ... а на доске ничего не написано, а написано только, что у вас есть первая, вторая и третья пара. 12. Я расскажу вам это другим разом... 13. На торф ступить нельзя, даже человеку... 14. Вот приду я к вам вчера на занятия... 15. Не делайте так в предсутствии меня! 16. ... а то попадете не в хорошую ситуацию... 17. И вот космонавт отправился в роговой полет... 18. ... когда солдат тренирует ядерные взрывы... 19. Они не способны пробить толщу воздуха, так как мы находимся на земле... 20. Человек получает порцию излучения и кончается. 21. Об этом мы еще остановимся... 22. Если вы допустите до взрыва, то... 23. ... и тысячи человек остались безымянными... 25. Солдат, перекатываясь, лег на землю... 26. Под водой кислорода нет; вернее сказать, он есть... 27. Если умеете плавать - сорвите одежду, если не умеете - ждите помощи. 28. Приготовляется пятипроцентный раствор воды... 29. С места можете сидеть! 30. ... класикация смертельности... 31. ... а молекулов там не меньше, чем атомов... 32. Видите? Стрелка ушла в нуль... 33. ... аппарат вывешивается на шею манекена юноши... 34. ... и пошли писки... 35. ... привязать прибор к куску мяса или молока... 36. Не засовывайте, а то очень трудно оттуда вытаскать... 37. Не так страшен, как рисует. 38. Россия - родина концлагерeв! 39. Истфак будет заниматься до середины июля, вернее, даже до половины... 40. Скажите, кто чистил зубы вчера, сегодня, полезавтра... 41. Ввести прямой член в прямую кишку не так-то просто! 42. Вот я отсюда сижу и вижу... 43. Шейка матки - это вам не ухо кролика!
· Попробуй в нужный момент произнести фразу: «У меня есть примерно 6 минут… Как ты думаешь, я успею кончить? » · Посоветуйся с девушкой, не являются ли красные пятнышки на пенисе симптомом инфекционного заболевания. · Повесь в комнате постер с Иосифом Кобзоном и предложи партнерше в качестве объекта для совместной мастурбации. · Узнай у девушки график ее месячных и немедленно запиши его под ее именем в потрепанную записную книжку с алфавитом. · При первых признаках эрекции замерь ее параметры (длина, диаметр, угол с горизонтом) и укоризненно произнеси: «Да, с Юлькой бывало и получше… может, попробуешь подкрасить глаза? » · Отличные результаты иногда дает фраза «Ой, что это из тебя течет? » Впрочем, если четко выполнить остальные пункты, ничего течь не будет. · Покажи девушке пластмассовую заколку в виде жука и пообещай, что подаришь, если она сможет быстро кончить. · Не отводя взгляд от телевизора, через плечо протяни девушке фаллоимитатор со словами: «Только не забудь после себя помыть». · Пока девушка раздевается, подстриги ногти на ногах или поковыряй в носу. · Расскажи ей забавную историю о том, что дембеля заставляли салаг делать с козой. «Я не знаю, почему аромат твоих духов напомнил мне эту историю…» · «Я пока не буду зря снимать брюки, а ты, когда захочешь, сама скажи», - в большинстве случаев эта фраза дает надежный и долговременный результат. · «Ух ты! Это какой калибр нужен, чтобы тебя удовлетворить? » · Позвони маме и скажи, чтобы она не тревожилась: у тебя есть презерватив, а когда вы закончите, ты обещаешь тщательно помыться.
Если все эти приемы вопреки ожиданиям не помогут - тогда просто беги. Может быть, у девушки это любовь. Простая порядочность требует, чтобы ты уберег беззащитное существо от того монстра, которым ты стал.
... ты в пиво добавляешь сливочное масло. ... при виде паука кричишь "Арахно-Эстимейт". ... садясь в Форд "Англия", ищешь кнопку невидимости. ... подходя к раковине ты шипишь по-змеиному в надежде, что за ней откроется проход. ... боишься попробовать драже с коричневым цветом. ... на лестнице крепко держишься за перила, чтобы не упасть, когда лестница уедет. ... остановившись перед запертой дверью, кричишь "Алохомора!" ... когда у тебя заболел шрам, ищешь глазами человека в тюрбане. ... увидев суслика, ты убежден, что это - Малфой. ... над кроватью у тебя висят "Палящие пушки". ... при виде человека в капюшоне, ты падаешь в обморок. ... заходя в туалет, прежде, чем расстегнуть штаны, ты ищешь глазами Плаксу Миртл. ... Увидев слизняка на земле, оглядываешься в поисках Рона. ... Каждой встречной крысе пересчитываешь пальцы на передней лапе. ... Прежде, чем заснуть, убеждаешься, что рядом не стоит Добби. ... Ищешь на всех часах стрелку со своей фотографией. ... Залезаешь в чужие камины и кричишь "Косой Переулок!" ... Возле каждой статуи горбатой одноглазой ведьмы кричишь "Диссендиум!" ... Прежде, чем открыть шкаф, кричишь "Ридикулус!" ... Разозлившись на кого-нибудь, насылаешь на него "Аваду Кедавру" ... В зоопарке кланяешься всем орлам и грифам. ... Испытываешь сильное желание надуть свою тетушку. ... Ненавидишь котлы, сушеные рыбьи глаза, лягушачью печень, златоглазок, сушеных рогатых гусениц и т. д. и т. п. ... Выпив чай, пытаешься разглядеть в заварек существо, похожее на черную собаку. ... Начнл собирать пятиугольники с изобораженем великих волшебников. ... Пытаешься попробовать на вкус лягушек коричневого цвета. ... Увидев трехголового пса, играешь ему на флейте. ... Выстроив шахматные фигуры на доске, ждешь, что они начнут играть сами. ... Прежде, чем выдернуть мандрагору из земли, затыкаешь уши. ... Сидя в ванной под водой, разбиваешь яйца, надеясь услышать хорошую песню. ... Всех преступников называешь "Упивающимися Смертью". ... Перед тем, как нырнуть в воду, жуешь водоросли. ... Носишь на шее цепь с песочными часами и думаешь, что они могут перенести тебя в прошлое. ... Пытаешься разговаривать со змеями. ... Артемия Лебедева считаешь Вольдемортом. ... Хочешь иметь маленького дракончика, даже имя ему придумал: Норберт. ... Боишься ходить в запретный лес. ... Считаешь, что для управления автомобилем необходима лицензия летчика. ... Подходя к зеркалу считаешь себя абсолютно счастливым.
Утро в офисе "Золотого кольца". На столике перед зеркалом аптечка, бутылка, фотография. Рядом - в кресле - женщина, еще не отошедшая ото сна: - Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...
20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий сексом
1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль. 2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером. 3. Ни хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими. 4. Нет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу. 5. Не бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Ну хорошо, мы ее сейчас попросим, да? 6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда? 7. Смотри! Прямо лазерный меч! 8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты. 9. Нашел! Мне так кажется. 10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр. 11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете! 12. Не меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере. 13. Мне кажется, он сейчас взорвется! 14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности! 15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал. 16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама. 17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе. 18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил! 19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности. 20. Я тебя не выгоню. Никогда.
Вчера мне историйку забавную рассказали! Было это в незапамятные времена. Т. е. некоторые детали у рассказчика стерлись из памяти. Но и того, что осталось, хватило.
Группа туристов 8-10 чел. отправилась в поход на Таганай. Горы - красивейшие. Все чудесно. Но в последние дни похода у народа закончилось курево. Полтора дня они терпели. Потом невмоготу стало. Душа требует огоньку, и все! Ну что, подумали-подумали. И попробовали курить чай. Уж не знаю, листовой он был или гранулированный. Может быть, не того качества…Но им не понравилось! Решили использовать полезные ресурсы окружающей шикарной природы. Насобирали сухих листиков. Но и от них ни кайфа, ни драйва. И тут навстречу совсем отчаявшимся курильщикам попадается другая группа туристов, недавно из города, с еще не иссякшими запасами. Но от грустных рассказов, вместо сострадания в них проснулась жадность. И выделили от своих щедрот одну или две сигаретки на всех страждущих… Страждущие взгрустнули. Распотрошили сигареты, смешали с чаем. Разделили на всех. Выкурили эти цигарки. Эх!
Наконец выбравшись из лесов, они сразу же кинулись к табачному киоску. Там был какой-то «Урал», который, как говорят, совсем почти и не курился. Табак, может, мокрый или что. Но оголодавшие туристы выкуривали их до самого фильтра. Потом успокоились. Стали выкуривать нормально. До середины.
Я не курю. Но мне все равно стало их жаль…Я смеялась до слез!
срочно (!) ищется крутой программист. требуются обязательные знания : 1. C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran 2. Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++ 3. COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg 4. глубокое понимаение Extream Programming 5. Java, J++, J#, Jaba + console 6. Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос- назовите 10-14 известных вам кейс-средств) 7. Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC, 8. Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру
9. Сортировка пузырьком
10. Двусвязный список
11. Искусственный интеллект
12. Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например "надень нахуй шапку а то уши замерзнут" в обоих направлениях
13. Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры)
14. Знание процессоров и языка ассемблерf для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4.18), PIC 14XX(4.18), PIC 18XX(4.18), PIC 16XXX, Fujitsu FR, INTEL 80x87 and 80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D-Now! extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4.17), INTEL 8051 series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300, H8/300L, H8/300H, H8S/2000, H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new 4.5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805, MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions (тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое "принципиальная электрическая схема", а тем более АЛУ, то подумайте сами на кой хуй вы нам сдались)
15. Умение печатать платежки, заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать, чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс 16. локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ
PS. если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить- нахуй нам такой спец. ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы "да, я знаю/могу": мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). отпусков нет, работа на вашем компьютере у нас в офисе. в ваши обязанности будет входить: работать над проектами, убирать свое рабочее место, убирать офисное помещение три раза в неделю, выкидывать мусор, чистить сандали начальству, стирать носки непосредственного начальника. Также желательно иметь свой автомобиль ( обязательно иномарка не старее 2001 года с полным фаршем) чтобы привозить и отвозить домой шефа, а так же бухгалтера в банк 3 раза в день... и очень желательно не выебываться насчет бензина
ВАЖНО!!!!!!!! Если вам повезет и мы пригласим вас на первый этап собеседования, то по дороге в офис зайдите в пиццерию и купите нам всем пиццы и шампанского, это зачтется как большой плюс. Надеюсь, не стоит объяснять, что на второй, третий, четвертый и пятый этапы собеседования без пиццы вас уже не будут ждать.
Дополнительные сведения:
График работы: полный день. Регион: Киев Контактное лицо: MacroSoft
Еду значить в автобусе..... Пробегаюсь по рекламке. ГИБДД ЗАО приглашает на работу... ??? Когда этот ГИБДД стало Закрытым Акционерным Обществом???? Ах... Ну да. Западный Административный Округ. Москва. Хотя может и на самом деле АО?
стоит студент, копает землю. подходит друг и спрашивает: - что ты делаешь? - да вот преподовател задал найти квадратный корень, третий день копаю да все корни круглие. - тебе ещЕ повезло. вот сашке вчера задали разделить член на многочленных, вот бедный сидит и думает как ему это делать.
Однажды ежик занимался егой. Долго и упорно занимался и наконец то научился дышать попой. Ходил всем в лесу хвастал вот мол я какой! А потом устал, сел на пенек и... задохнулся...
идет нарк с битой, видит в песочнице маленькая девка, подходит к ней и как даст ей со всей дури по затылку! Девочка упала навзничь - У-тю, какие мы нежные!!!
"Совокупность социально и морально неудачных индивидуумов, с религиозной точки зрения рассматриваемых как неудачное творение Всевышнего, своевременно им не уничтоженное в силу неизвестных причин" = "Срань господня"
Сверхскорость: Плюнуть с 10го этажа, сбежать вниз по лестнице и поймать. Сверхжадность: Залезть с головой под одеяло, пердануть, и ни в коем случае не выпускать наружу.
Эту историю мне рассказали (утверждали что она из жизни). Идут как то вечером два подвыпивших приятеля и о чем то разговаривают. Сами того не замечая догоняют идущую (наверное домой) девушку. Через некоторое время (не обгоняя ее) она становится объектом их разговора. В процесе беседы у одного из приятелей проскакивает следующая фраза: ..... Да у меня хуй толще чем ее ноги..... !!! А девченка видно не глухая была, да и язык в нужном месте оказался, так вот на эту фразу она отреагировала мгновенно: .... ЗАТО У МЕНЯ ПИЗДА ШИРЕ ТВОИХ ПЛЕЧ....
Реклама по ТВ: Дружная семья на природе... Папа (без кружки - это важно), мама (тоже без кружки), и сыночек лет 8-10, который подносит ко рту большую стеклянную кружку... И идет убийственный текст: "ПИВО Очаково - традиция, которая нас объединяет"
В России алкоголизм традиционно прививается с детства =)
Сахар-песок, в неограниченном количестве. Доставка, гарантия. Фирма "Талибан-сахар"
Чартерные рейсы в Америку: Кабул - Нью-Иорк/Вашингтон/Лос Анджелес. "Алькаида Эйрлайнс"
Срочно требуются молодые, без в/п девушки, 90/60/90, на хорошо оплачиваемую работу моделями в показах весенне-летней коллекции поясов от фирмы "Шахид Ичк"
Помогу найти Саддама Хуссейна, за небольшое моральное вознаграждение. Усама бен Ладен.
Для тех, кто не знает, в Украине много производителей пива: "Оболонь", "Сармат", "Славутич", "Рогань", "Черниговское", еще что-то. Мы с друзьями большие любители попить пифка. Пиво все любим дуже очень сильно. Так что все пьянки, планируемые как водочные или коньячные, все таки проходили под флагом ПИВА. Вдобавок во время пьянок этот культ всячески культивируется. И вот выпиваем мы с девушками пиво с рыбом. Для двух было куплено вино, т. к. одна не любит, а вторая ваще не пьет пиво. Вино налито, по бокалам разливается пиво, кажется "Сармат". Спецы обсуждают его вкусовые качества и сравнивают его с другими марками. Девушка, которая не пьет пиво: - А мы не любим пиво! И не пьем его вообще! Я: - Как не пьете?!... А как же?... Это же пиво!... А что же вы пьете? - Вино, шампанское. Я продалжая наливать в самый дальний от меня бокал, и видимо не совсем хорошо услышав ответ девушки, говорю: - А это какое? "Черниговское" что ли? Или "Рогань"?
Вот интересное дело в России - лицо имееет прямо таки удивительную самостоятельность. Так например оно может быть Кавказской национальности, при этом все други части тела конечно могут происходить из других районов РФ, ведь Россия - многонациональная страна. При выявлении такового индивидуума и отсутствии у него документов, сотруднику ВД нужно доставить таковое лицо в отделение милиции. Т. к. в распоряжениях МВД про другии части тела ничего не говорится то, отсюда и происходит название - "Территориальный Отдел Внутренних Дел", ну или тел кому как больше нравится.
Или например лицо может быть без определенного места жительства. Т. е. скажем где живет жопа этого индивида это понятно, а вот лицо... Лицо, наверное, на ночь выставляют за дверь или окно. Ну ладно это вобщем дело каждого, где что у кого спит. Но таковой индивидум легко обнаруживается участковым при ночном обходе участка. И таковое лицо опять же может быть отделано, отделено и доставлено в отдел.
Лицо так же может быть без определенного вида деятельности. Ну если в башке ветер гуляет, то на лице иногда будет видна только жевательная деятельность и то изредка, хотя последнее время с распостранением "Диролов" и "Стиморолов" условия поиска таковых затруднены.
Ну с жидовской мордой все понятно, это вообще священный долг каждого гражданина.
Теперь переходим к единству лица и других частей тела. Первое что приходит в голову это почти одинаковая встречаемость выражений "Дать в морду" и "Дать по жопе", и поскольку термины однаково употребимы, блюстители порядка с удовольствием обе методики применяют в жизнь
К сожалению в данное исследование не вошли такие широко используемые термины как "взять в рот" и "дать в жопу" хотя связь конечно проглядывается
Пишите нам о том какую роль эти части тела играют в вашей жизни, куда вам чаще приходится давать, где получать, и что чаще болит...
Служу срочную в столице - Москве. Буквально позавчера. Дело в том, что часть у нас совсем маленькая, командир - подполковник, собственно пять рот и те неполного состава. Брат двоюродный у меня - полковник, служит в инспекционном отделе ГШ Сухопутных сил. И вот, собственно, позавчера, только сменившись с караула, отдыхаю. Вбегает дневальный по КПП. "Там к тебе какой-то старлей пришел!" Я весь в недоумении, какой старлей ? А это Валера с женой пришли, дневальный три большие звездочки на погонах просто никогда раньше не видел!!! И начинается... Кэп бежит, заранее уже приложив руку к фуражке, дежурный по КПП (лейтнантик) стоит навытяжку, наряд по КПП и караул вообще не знают, что и делать. Тут появляется моя скромная персона, здороваюсь под аккомпанемент доклада кэпа с братом. Брат, как истинный штабист (он всю практически службу в оперативном отделе провел) расслабленно машет рукой и кэп на всякий случай растворяется в пространстве. Дежурный по КПП уступает нам свою дежурку, мы полчасика посидели, покурили. Вижу в окно - стеснительно, чуть не по пластунски подбирается ротный. Выхожу на минуту - он машет рукой, заходим за КПП - "тебе увольнительную-то на сколько, трое суток хватит?" Соглашаюсь на пару суток, прошу Валеру подождать, переодеваюсь в парадку и уезжаем к нему на дачу в Балашиху. Классная вещь - армия. Все, через полгода атестуюсь на офицерское звание (я инженер-электронщик). Брат к себе на ЗАС зовет. :-)
Внимание! Начиная с 01.09.03г. , указом администрации, туалеты Школы №3 становятся платными. Контроль за оплатой услуг, предоставляемых туалетом, будет осуществляться охраной.
Тарифы за использование туалета: 1. «По большому» - 1.80 р. 2. «По маленькому» - 0.68 р. 3. «Выпустить газы» - 0.22 р.
При комбинировании вышеуказанных услуг плата суммируется. Возможно приобретение купона на месячное пользование туалетом. Цена купона - 30 рублей. По вопросам оптовых закупок обращаться в администрацию школы. Групповым пользователям предоставляется скидка - 15%.
Временной лимит по пользованию туалетом составляет 5 минут. При превышении лимита взимается штраф - 3 рубля за каждую лишнюю минуту. Лица, слишком шумно выпускающие газы, будут обязаны установить себе специальный глушитель, цена которого составляет 30 рублей. Нестойким к неприятным запахам посетителям за умеренную плату предоставляется противогаз.
Оплата услуг производится при выходе из туалета. В самих помещениях туалетов и в унитазах установлены скрытые камеры, акустические сканеры, и анализаторы химического состава воздуха, записывающие производимые посетителями туалета действия и подсчитывающие размер оплаты. В случае неоплаты услуг, записанная информация будет использоваться как доказательство на суде. Помимо этого, лица, не оплатившие использование туалета, будут заперты в нем на 5 часов, с указанием отдраить все унитазы.
В туалете запрещается: - курить - произносить непристойные выражения - употреблять спиртные напитки и наркотические вещества - заниматься развратными вещами
Наша группа, в последнее время изучавшая связь евреев с пятнами на солнце и проблемами с водоснабжением в арабских странах недавно была переведена на изучение СПИДа. Однако уже через неделю мы пришли к совершенно неожиданным выводам. Оказывается СПИД был создан организацией Illuminati в целях борьбы с мировым жидомасонским заговором. Основная масса жертв является лишь прикрытием. С помощью суперкомпьютеров полученных из летающей тарелки разбившейся в Росуэлле в 1947 Illuminati могут предсказывать, какие люди потенциально могут усилить позиции жидомасонов, и заражать их, или их родителей СПИДом. В качестве побочного эффекта, Инфицированные люди периодически излучают необнаружимые лучи, делающие всех людей поблизости гораздо более уязвимыми для гипнотического внушения передающегося скрытым узором во всех СМИ, контролируемых Illuminati. Кроме того, человек подвергающийся подобному облучению в некоторой последовательности, начинает испытывать необъяснимую ненависть к евреям. Следует проанализировать, как мы можем использовать подобную информацию, прошу немедленно выделить для этого средства. - Randomizer
Коллектив у нас в отделе дружный. И спаяный. И споеный. То есть, сами понимаете, отмечаем дружно все дни рождения, все восьмые марты, нуу, и все пятницы соответственно... :) А вот недавно к нам пришел новый работник, девочка Олеся, которая "не пьет, не курит". Хочу рассказать парочку забавных моментов, с ней связанных. Момент 1. Приближается очередная пятница, мы уже начинаем шуршать по кошелькам и строить планы. Олеся, грустно глядя на нас: - Опять значит... А давайте лучше заведем традицию тортики по пятницам есть, я так люблю тортики! Народ кривится: - Да нуу, какие тортики в такую жару! Олеся, уныло ковыряя пальчиком клавиатуру: - Ну, конечно, а водку жрать в такую жару нормально... :)
Момент 2. На дворе четверг. Кто-то сделал шабашку, в качестве расплаты вино с конфетками. Олеся вино пьет (чуть-чуть), поэтому участвует во всеобщем винопитии. И благодаря всеобщим усилиям Олесю удается-таки вывести из состояния трезвости. :) День следующий. Пятница. Олеся ходит скучная, как никогда. Вечером, как всегда, собираемся за традиционным столом с традиционной водкой. Начинаем разливать, Олеся свою рюмку прикрывает: - Нет, нет, мне не надо. Я вчера вина напилась, такая пьяная была, ужас! Прям шла домой и качалась. На что наша Нина Васильна, колоритная такая дама в годах, сочувственно говорит: - Ну вот видишь, Олесенька, как тебе с вина-то плохо. Так ты и пей лучше ВОДКУ! :))
Басаев беседует с сестрой: - Слышь, сестра, что-то ты надоела мне ты бы одела на лицо это... - Вуаль? - Да нет, эту.. - Паранджу?!! - Во! И еще на пояс одень что-нибудь... - Сарафан? - Нет! Это самое... - Сотовый? - Да нет, это.. - Пояс шахида! - Во-во! Приоденься, сходи куда-нибудь, развейся, в кафе, на площадь, ну не знаю... , хоть на аэродром!
Давненько как-то были мы в загранкомандировке в одной маленькой европейской стране. Там происходили иногда забавные случаи. Некоторые расскажу. Случай такой. До поездки я страшно волновалась, как же мы там будем жить, общаться. Язык не знаем, все чужое, незнакомое. Спрашиваю у нашего инспектора в МИД. Он говорит привычную шутку, мол, там надо знать два языка: родной и матерный. Я, конечно, бодрюсь, браваду на себя напускаю: «О, тогда все в порядке. Русский знаю с пятого на десятое и крестиком расписываюсь, а матерный в совершенстве». Пошутили. На месте научили нас некоторым популярным неудобопроизносимым фразам. И на всякий случай объяснили, чтобы избегали произносить в людных местах такие слова, как «сарафан», «босоножки», «курица» и некоторые другие, так как этот народ воспринимает их неприличными по звучанию. Ладно, поняли, не дураки-с. Возле нашего посольства очень вежливые полицейские всегда здороваются: «чоколом, мадам» («целую ручки» по-ихнему). Ну, да и мы кое-что умеем. Как-то прохожу, держу на языке готовую вот-вот сорваться приветственную фразу «ена-подкиванок» - то бишь «здравствуйте». А этот басурман все планы спутал. Бряк мне свое чоколомство. У меня тут же все как цветной пластилин крепко смешалось. И я выдала «на-гора» конечный продукт: «еколом-чоколом». Тут же осознаю весь ужас своего конфуза и взрываюсь хохотом. Полицейский, длинный такой парняга, сломался пополам и долго икал от смеха. Он ведь тоже не лыком шит. И как нас предупреждали о некоторых неблагозвучных словах, так и они, видно, наслышаны об особенностях оттенков русской речи. Вот такое оно, «іколом», заморское приветствие на нашенский лад.
