Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще про Ленку со Славкой. Что мне в них нравится, это их отношение к жизни. Легкие они люди. И рассказывают про свои беды, подвиги и приключения всегда легко, весело и непринужденно. Со смехом, короче, расстаются. Есть, например, ситуации, про которые человек будет молчать по гроб жизни из чувства ложного стыда. А эти рассказывают наперебой, смеются, уточняют подробности. И что характерно, при такой откровенности не возникает чувства неловкости даже от самых пикантных подробностей. Я уж думал, что я все-все про них знаю - сколько чая и водки вечерами выпито. Ан нет, оказывается. И они умеют хранить семейные тайны. Только недавно поведали они историю практически двадцатилетней давности. Где-то после года совместной жизни стал периодически возникать вопрос о детях. И Ленка бы рада. Но чего-то у них не получается. А близкие родственники ненавязчиво, но регулярно намекают. И отговорки типа сначала самим надо обустроиться, а потом о детях думать, не очень уже канают. Потому что все у них нормально. Квартиру получили, машину свою тесть Славке подарил. «В обмен на внука» - сказал по пьянке. А внука нет как нет. Ленка ни с кем советоваться не стала, сама не дура, поняла, что пора подключать к вопросу специалиста. В своем городе делать это не стали, взяли за свой счет, договорились, где можно. Где нельзя - денежков дали. И вскоре получили результат. Вердикт им выносил какой-то старенький профессор. Я не силен в медицине, но там что-то с кровью связано. Вообщем, док все им объяснил, не утешая, но сочувствуя. Случай мол ваш хоть и редкий, но медицине известный. И она, медицина эта, в данном случае бессильна. И вы, девушка, и вы, юноша, каждый по отдельности абсолютно здоровы и плодоносящи. А вместе - беда. Вероятность зачатия очень низкая, а вероятность родить полноценного ребенка равна нулю. С этим надо смириться. И умудренный жизнью и опытом старичок вывалил перед ними все известные ему варианты выхода из ситуации. Ни о каких банках спермы тогда и речи не было. Самое простое, говорит, взять чужого ребеночка. Но это уж совсем для бесплодных. Вам-то - грех. Можно договориться с кем-то из знакомых мужского полу по вашему вкусу. Только не забыть с человека расписочку взять, чтоб потом проблем не было. И проверить с медицинской точки зрения. Можно совершенно постороннего человека привлечь. Ему и знать ничего не обязательно. Это удобно, допустим, на курорте осуществить. Во-первых, там человека лучше видно, во-вторых вероятность дальнейшего знакомства сведена к минимуму. Вообщем, вариантов масса. Все зависит, как вы разберетесь со своими нравственными, моральными и этическими проблемами. Тут уж я ничем помочь не могу. Много зависит от того, как сильно вы любите и доверяете друг другу. И как сильно ребеночка хотите. Живут же без детей. Хотя, скажу по опыту, редко живут хорошо. Вот так. Нужен будет совет - обращайтесь. И визиточку на иностранном языке, большую редкость в то время, дает им. Визиточку они мне показывали, хранят. Уж и дока того давно в живых нет. Сколько бессонных ночей, ссор, споров, обид и взаимного непонимания они пережили - то подразумевается. В конце концов остановились на курортном варианте. Ленка говорит, я съезжу быстренько одна, а приеду уже с ребеночком внутри. А Славка говорит - фиг. Вместе поедем. Я этого кренделя лично должен видеть. Я, как отец будущего ребенка, имею такое же право выбора. Может, потом репу ему начищу. В качестве реабилитации и моральной компенсации. Фи-и, говорит Ленка. Как это не цивилизованно, - бить лицо отцу своего будущего ребенка. А что касается права выбора - не тебе ж под него … ложиться. Зря она это. Неосторожно. Надулся Славка. Но долго ли, коротко, взяли они отпуска и свалили на юга. Вот теперь рисуйте картину. Дом отдыха, или пансионат, у моря. Все отдыхают, расслабляются и релаксируют. Романы курортные крутят. А эти два придурка ходят и мужиков оценивают с напряженными лицами. «Смотри, вон тот, в синих плавках…» «Да ты че, он же квасит со страшной силой каждый вечер…» «А тот, в очках?…» «Дак старый же он!…» «Нам что, варить его, что ли?» «А вон тот, в белом весь?…» «Где?» «Ну вот же!» «Славик! Это статуя мальчика с трубой!…» Наконец выбор был сделан. Дальше требовалось только Ленкино искусство охмурения. Да собственно при ее внешности и охмурять-то никого не надо было. Готовились они к операции как штирлиц с пастором шлангом. Славик дергался. Ленка нервничала. «Лен, я сзади тихонечко пойду, ладно?» «Зачем?» «Ну-у! Вдруг он к тебе приставать начнет!» «Дурак, а я зачем с ним иду?» «Ну-у! А вдруг тогда не начнет?» «Ага! А ты ему в репу - ну-ка быстро приставай к моей жене» Славик дергался сильнее. Ленка его по-женски утешала. «Слав, ты гад и эгоист! Почему я должна тебя успокаивать? Ты думаешь, со своей мужской колокольни, мне это в удовольствие? Так вот, мне это не в удовольствие! Мне это мерзко и противно! Думаешь только о себе! Пестуешь свою ложную мужскую гордость! Почему меня никто не утешает? » И - слезы водопадом. Вечером Ленка пошла с кандидатом гулять по пляжу. Славка контролировал ситуацию на значительном расстоянии. Но когда кандидат полез к Ленке под юбку, Славка почему-то оказался аккурат на расстоянии плюха. И осуществил его. Потом оправдывался, сам, говорит, не знаю, как получилось. Нашло что-то. Потом на него еще пару раз «что-то находило» Он клялся, что будет сидеть как привязанный, а сам метелил кандидатов еще на начальной стадии контакта. Ленка ругалась, но сделать ничего не могла. Потом один раз Ленка сама закричала. Славка прибежал, быстренько клиента окучил, и говорит, чего, типа, случилось? Ленка посмеялась, покраснела и рассказала. Оказалось, клиент предложил ей ограничиться минетом. Когда та по известным причинам отказалась, предложил деньги. И попытался применить силу. Потом был один, с которым ничего не получилось, потому что он наотрез отказался от контакта без презерватива. Его Славка бить не стал. Потом они решили, что действуют неправильно. Нужно кандидату все рассказать. Так, мол, и так, сами не можем, помогите нам родить ребеночка. Очередного кандидата Ленка привела в номер, выпили вина, притушили свет, она начала посвящать его в суть проблемы… Выскакивая из номера клиент сбил с ног нервно курящего в коридоре Славика и кричал на бегу «Придурки! », «Аферисты! », «Я в милицию пожалуюсь! » Потом… Потом их пригласил к себе директор пансионата. Посадил в кресла, налил минералки, вытер лысину и произнес речь. «Что делается, а? Слышали, молодые люди? Что делается? Терпим убытки! Говорят, объявился маньяк! Половина мужского отдыхающего населения ходит избитыми. Остальные с женщинами заговорить бояться. Бегают на соседние территории. И женщины, естественно, то же. Потому что мужчины нашего пансионата от них шарахаются. Говорят, их двое, маньяков. Она, красавица, мужчину соблазняет и в темное место ведет. А там уже Он поджидает. Звери просто! Чего хотят!? Если бы деньги вымогали, или грабили - понятно. Таки нет! Я ж говорю - маньяки. И главное, ни один пострадавший в милицию не заявил. Как я ни уговаривал. К следующему заезду здесь не останется ни одного человека» Потом сделал паузу и сказал: «Я, молодые люди, знать ничего не хочу. Вы спросите, зачем я вас пригласил? Я вам сейчас сделаю предложение, от которого вам лучше не отказываться. Наш пансионат полностью возвращает вам стоимость путевок. Несмотря на то, что вы прожили половину срока. И оплачивает, в качестве компенсации за прерванный отдых, дорогу до дома. В денежном эквиваленте. И вы продолжаете отдых в любом другом месте бескрайнего Советского Союза» На следующее утро они сдали ключи от номера, забежали к директору, и уехали домой. Неоплодотворенные. Молчали всю дорогу, и как-то молча приняли решение больше к этой проблеме не возвращаться. Это не все. Где-то через полгода, когда признаков Ленкиной беременности не замечали только слепые и Славка, она посадила его напротив себя и все рассказала. Славка глазами хлопает: как же так? где? когда? с кем? Все время же на глазах! «А помнишь, говорит Ленка, я как бы к бабушке на три дня ездила? Ну вот. После пансионата я поняла, что с тобой каши не сваришь. И дите не зачнешь. Решила сама. Больше пока не спрашивай ничего, ладно? Я была в консультации - все у нас нормально» Поплакали они на пару, поклялись молчать обо всем кому бы то ни было и что бы ни случилось, а потом Ленка еще говорит «Так что ты, Славик, имеешь теперь полное и законное право на одну измену. Только я должна знать об этом заранее. Что бы принять профилактические меры» Родился мальчик. Все нормально. Все отнеслись к этому как обычно - радовались и искали в ребенке сходство с родителями. Славка при этом опускал глаза и краснел. Ленка загадочно улыбалась. Никто не обращал на это внимания. И только сейчас, зная историю, я поражаюсь то ли иронии судьбы, то ли Ленкиной ловкости. Ленка - она черненькая. А Славка - рыжий. Желтый даже скорее. У них вся мужская линия такая - дед, отец. И сколько мы знакомы, я, здороваясь при встрече «Привет, Рыжий! », получаю стандартное «Я не рыжий. Я - шатен! » Так вот. Мальчик получился - рыжее некуда. И вещи, раньше представлявшиеся обычными, теперь просто поражают. Как же они, блин, похожи! Встречаешь их, здоровых двух лбов - «Привет, рыжие! » И в унисон, басом, походя: «Мы не рыжие. Мы - шатены! » Я спрашиваю: «Парень-то в курсе? А то как бы не проболтаться» А Славка говорит: «А крен знает. Мы не афишируем, но и не скрываем особо. Теперь-то. Не говорим об этом просто - и все. Ты не бери в голову. Он парень взрослый. Разберется» Теперь, когда квасим, я Славку периодически подначиваю. «Что, мол, не реализовал еще свое законное право на измену? » «Да не тянет как-то» - говорит Славик. «Смотри, так ведь и помрешь практически девственником» Он отмахивается: «Старый я уже для кобелирования» А потом подумал и выдал версию: «Вот смотри. Помнишь, мы тебе машину на рынке выбирали? Я еще злился, что ты никак не определишься. Мульен тачек пересмотрели. Помнишь, что ты тогда сказал? «Пока, говоришь, у меня бабки на кармане, я практически любую тачку на этом рынке купить могу. И на каждую понравившуюся смотрю как на потенциально свою. А когда деньги за машину отдам - все. Все остальные для меня - чужие» Вот так и я наверное. Боюсь свое это право впустую использовать. А так у меня есть некий карт-бланш. Ну кто из вас, кобелей, может еще таким похвастаться? » Врет он все на самом деле. Не думает он ни про какой карт-бланш. И не использует никогда. Раз до сих пор не использовал. Не надо оно ему. Такой человек. Ленку свою просто сильно любит. Ну, и она его, конечно. Ракетчик
31 декабря лохматого года. 11 часов утра. Зачет по методам математической физики. Причем, я понимаю в этой математической физике гораздо меньше Вашего, а уж сколько Вы сами в ней понимаете, Вы лучше меня знаете.
Зачет принимает аспирантка Ирина Сергеевна - синий чулок. Очки в пол лица, костюм типа «Первая учительница пятидесятых годов», никакой косметики, и на лице читается решимость политрука Клочкова. В смысле, отступать некуда и вражеские танки тут не ходят.
А на носу Новый Год, за окном солнце высверкивает бриллиантовые брызги из горностаевой мантии только что выпавшего снега.... Дома уже накрыт стол, приглашены друзья и, конечно же, девушки. А впереди панфиловцы, и я в немецком танке. И мне уже идти отвечать.
Иду, мычу, пытаюсь подсунуть, то что списал, хотя совсем не факт, что списал правильно. Аспирантка мне и говорит «Да Вы ж ничего не знаете. Так?! » Понимаю, что отрицать бесполезно - киваю виновато. Она уж готовится бросить в мой танк гранату, то есть зачетку - придете, мол, в следующий раз.
И тут меня как прорвало. - Ирина Сергеевна, - говорю самым проникновенным своим голосом. - Сегодня Новый Год, люди праздновать будут, надеяться на исполнение самых заветных своих желаний. Вот скажите честно, у Вас хоть когда-нибудь под Новый Год исполнялись заветные желания? Гляжу, у нее взгляд как то затуманился, на губах появилась мечтательная полуулыбка... В глазах поплыли невстреченные мужики, отдельные квартиры...
- Нет, - отвечает со вздохом. - Никогда. - И у меня никогда, - тоже говорю со вздохом. Помолчали грустно. - Ирина Сергеевна, - начинаю я взволнованно. - А вот если Вы мне сейчас зачет поставите, то у меня впервые в жизни исполнится. И я про Вас буду и детям и внукам рассказывать.
И что вы думаете? Поставила!!! Детей-внуков у меня нет. Вот вам рассказываю.
Работал я в свое время в московском представительстве фирмы Панасоник. И начальник мой попросил секретаршу обзвонить офисы самых наших важных диллеров и передать что-то важное. А дело было во второй половине дня перед каким-то праздником.
И вот звонит она в одну контору. И говорит: - Здравствуйте. Панасоник беспокоит.
А ей в ответ весело так: - А больше вас ничего не беспокоит?
Когда я служил в армии, моему приятелю прислали среди прочего банку искусственной черной икры. И поскольку икра эта была богата белками, хоть и вкус имела препротивный, была на банке этой этикетка «Икра белковая». Увидел эту банку наш замполит, от которого всегда разило сивухой, то есть, простите, одеколоном после бритья. Взял он эту банку в руки и говорит: «Вот ведь, пилять, белок научили икру нести. Вот ведь! Белковая икра (ударение на первом слоге)» Игорь
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму... Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
Жириновский - неиссякаемый источник веселья! Слушал его интервью по радио. Сначала он возмущался Америкой за ее претензии управлять миром. Через некоторое время стал говорить о том, что мы не ценим лучших людей, 15 миллионов уехало от нас в Америку, там их ценят, Америка собирает лучших со всего мира... Звонок в студию, женщина робко интересуется: - Если Америка собирает лучших, то, может, доверить-таки ей поуправлять миром? Жирик как-то вывернулся - от хохота я не расслышал...
СЕМА, Я ПОШЕЛ! Где-то сразу после войны, когда отец вернулся с фронта, нам дали комнату на киевской улице Владимирская, 43, напротив самого крутого памятника старины - Золотых Ворот. В этом доме до войны родился Александр Вертинский, а после войны дом стал знаменит клубом служебного собаководства: сюда наезжал за очередным Ингусом великий пограничник Карацупа, задержавший несколько сотен нарушителей. И жили в этом доме близнецы Рафа и Сема, огольцы примерно 8-9 лет. Внешне они были очень похожи, но вот характеры - Сема был ртуть и огонь, сволочь и драчун. Рафа - абсолютно воспитанный, выдержанный, в общем, полный питютя. ... Однажды Сема полез за мячом в глубокий подвальный приямок, а Рафу попросил подержать тяжелую оцинкованную крышку, пока туда слазит. И вот весенняя картина гуашью: Сема с мячом уже почти вылез, а Рафа добросовестно, изо всех мальчишеских сил, держит крышку. Вдруг на весь двор раздается крик матушки из окна : - Сема, Рафа, домой! И очень послушный Рафа со словами: "Сема, я пошел!" отпускает тяжеленную крышку на голову Семе, который пару недель пролежал в больнице с сотрясением мозга. Впрочем, это его не успокоило, а у меня в обиходе осталось на всю жизнь выражение "Сема, я пошел!" как крылатое - для случаев идиотского, но немедленного выполнения приказов.
Покупали стиральную и сушильную машины в новый дом в Канаде. Перед поездкой в магазин сели и составили список критериев, чтобы облегчить себе выбор - объем в литрах (чтоб не маленькие, но и не огромные), конфигурация (с передней загрузкой), набор необходимых функций. Еще хотели узнать, какова же потребляемая мощность машин, чтобы решить, нужно ли заказывать строителям отдельную электрическую сетку для каждой машины или можно обе включать в одну уже существующую по проекту. А то наши друзья говорили, что они могут делать только что-то одно - стирать или сушить. Если же включить обе машины одновременно, пробку выбивает.
Приехали в магазин. Нашли, что хотели. Но только одно удивило - потребляемая мощность указана в киловаттах в год. «Бред какой-то», - думаю. «Это в холодильниках еще можно указывать в год - они постоянно работают. А стиральная машина работает в зависимости от количества грязного белья».
Подхожу к продавцу, объясняю свои сомнения, прошу найти мне мощность в ваттах в час. Продавец почесал в затылке и, глядя на меня как на недоучившегося идиота, произнес полную глубокомыслия фразу: - Это невозможно. Мощность указана только с расчетом на год, и я не могу вам посчитать мощность в час, потому что не знаю, сколько часов в год вы собираетесь стирать. Я не буду рассказывать, сколько времени я потратил, объясняя продавцу всю вывернутость такой логики. Но в результате я его убедил, и он позвонил в ремонтный отдел своей фирмы и задал мой вопрос им. Ответ был: - Видите ли, это очень сложный технический вопрос. Нам до Вас его никто не задавал. И мы не обладаем необходимой квалификацией, чтобы на него ответить. Обращайтесь, пожалуйста, в фирму-изготовитель...
Никуда обращаться я больше не стал, поняв всю бесполезность этой затеи. Купил машины и заказал строителям дополнительную электрическую сетку - маслом кашу не испортишь.
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается: - Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать. - Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
Эта история произошла со мной, когда я возвращалась из командировки из Москвы в Якутск. Дело было зимой, в точке вылета Москве -10-15 (минус 10-15), в месте прибытия Якутске -40-45 (минус 40-45). Это важно. Ту-154 не люблю, там между креслами слишком маленькое расстояние, коленки вечно упираются в переднее кресло, шесть часов в таком виде выдержать тяжело. Рост у меня 179 см, ноги соответствующей длины (горжусь вообще-то), поэтому чтобы сильно не страдать, стараюсь вытягивать их под переднее кресло. В этот раз я привычно вытягиваю конечности и понимаю, что случилось страшное. Не выдержав трения о самолетный палас, каблук отделился от сапога (привет сапожникам итальянцам) и в руках у меня оказались каблук и то, что только что было сапогом, с аккуратной дырой в пятке. Надо было что-то срочно делать. Дело в том, что одета я была соответственно столичной погоде, в куртку на синтепоне и тонкие брюки. В таком виде при якутской погоде надо перемещаться с предельной скоростью, иначе можно обморозить все известные науке органы. Сложившаяся ситуация почти не оставляла мне шансов выжить. пока я буду телепаться, замерзну на ходу. На мои метания и еле слышные чертыхания обернулся сосед того самого кресла, под которым я планировала разместить конечности. Он оказался кавказской национальности и о чудо! - Сапожной специальности. …Кстати, в Якутске маленькие сапожные мастерские хорошо распространены, и там всегда можно сменить замок, набойки, сделать мелкий ремонт обуви и продлить ей жизнь минимум на сезон. Услугами будочников пользуются абсолютно все - независимо от статуса и материального положения - это действительно очень удобно. Думаю, индивидуальная сапожная деятельность есть первый вид частного предпринимательства новейшей истории, обувные мастера в Якутске работали задолго до перестройки. В Москве, да и других больших городах я таких мастерских что-то не встречала… А чтобы встретить сапожника в самолете на высоте 10 000 метров, в тот момент когда он так нужен, об этом даже и мечтать было бы смешно! Покрутив части моей обувки, кавказский человек (КЧ) сказал - Нужна отвертка! Вызываю стюарда (С): - Нужна отвертка! Стюард ушел, вернулся С. : Отвертку в руки вам дать не можем, это запрещено! Я - Что же мне делать? С. : Не знаю, но отвертку в салоне использовать запрещено. Я - Я не собираюсь захватывать самолет, мне нужно отремонтировать обувь! С. : Запрещено! И тут случилось чудо номер два. КЧ вдруг сообщил, что командир экипажа этого самолета ему знаком, он живет возле 18-го гастронома («Найрамдал») и не раз обращался по поводу ремонта обуви. Получив эту информацию, стюард сменил настороженное выражение лица на более мягкое, но бдительности не потерял. (молодец, конечно). Удалился в кабину пилотов на переговоры. Появился он минут через 10, молча взял мой несчастный сапог и пригласил КЧ в кабину пилотов. Тот вернулся быстро, сказал, что ему позволили объяснить, как произвести ремонт, отвертку в руки так и не дали и попросили покинуть кабину. Слава пилотам «Якутских авиалиний»! На севере живут удивительные люди. Несколько лет назад со мной как-то на Камчатке произошла история (о ней в следующий раз), когда мне очень помогли те, кого я вообще видела впервые. В Москве на хороших людей мне тоже везет, но не в таких масштабах. Вряд ли командир московского экипажа так проникся бы моей проблемой. За всеми этими катаклизмами (между поломкой было чаепитие, потом весь самолет кормили ужином, потом стюарды и -дессы убирали посуду) пролетел весь полет и, примерно, за полтора часа до посадки уже родной и близкий стюард внес в салон сапог на котором довольно крепко стоял каблук. С моей стороны раздались бурные аплодисменты, все вокруг дремали и мою радость разделить не могли. КЧ предложил по этому поводу хряпнуть армянского коньячку и начал рассказывать о тонкостях профессии и несправедливостях со стороны разных проверяющих органов. Чудеса этого дня на этом не закончились. Выбравшись на привокзальную площадь, на первом попавшемся автобусе я добралась до центра, по иронии до того самого «Найрамдала». Стою, жду автобус, чтобы ехать уже к дому, запасы тепла стремительно исчезают, а из тумана как на зло, не выплывает ни одного похожего на общественный транспорт сооружения… Суббота, семь утра… Кому охота работать в такую рань… и вдруг визг тормозов, приветственные взмахи в салоне. - Присмотрелась - знакомый. Я вижу его в городе примерно раз в год, да и то, на горнолыжной базе, за руль машины он садится раз в два года на полчаса!!!! Остальное время она находится в ремонте. Через пару минут я уже была дома, а там на пейджере ждало сообщение о том, что мне взяли билеты на единственный концерт моих любимых артистов, который состоится сегодня вечером. Удачи всем! Татьяна edge_lam
Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил. Спрашивает он меня как-то раз: - Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то? А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати минутах пешком. Ну я и отвечаю: - Да тут недалеко. - И рассказываю где именно. Он так смотрит на меня недоуменно и говорит: - Странные вы люди - москвичи. У нас в Японии «недалеко» - это то, что в двух шагах находится. А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.
Сарочку сватают. "Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один маленький недостаток… Рожает тяжело!"
Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать: - Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили! - Извините, пожалуйста, я вас не узнал…
Таракан, таракан, тараканище Израильское лето редко оставляет какое-либо жилища без визитов непрошенных гостей - крупных южных тараканов. Особенный «восторг» большие насекомые вызывают, как правило, у женщин, встречающих их появление громогласными криками. Жительнице северного района страны, впрочем, вчера пришлось пережить особенную травму.
32-летняя женщина прибыла в приемный покой больницы «Пория» в Тверии с жалобами на резкие боли в животе. Она рассказала докторам, что занималась уборкой дома, как вдруг ей в рот впрыгнул… таракан. Когда она попробовала вытащить насекомое, таракан спасся бегством … глубоко в горло, вызвав ощущение удушья.
Несчастная женщина поспешила на кухню, взяла вилку, и с помощью этого столового прибора принялась «выгребать» таракана. Но, к вящему несчастью, вилка, погруженная в глубины глотки, выскользнула из слабеющих женских рук и отправилась по пищеводу вслед за тараканом.
«На рентгене отчетливо просматривались очертания невольно проглоченной вилки», - рассказывает врач-хирург Адив Никола, - «и женщина была немедленно направлена в операционную, где мы провели специальную операцию, с помощью лапароскопии, что не потребовало “открытия” живота, и через час и 15 минут благополучно извлекли столовый прибор из желудка пациентки. К сожалению, обнаружить таракана нам не удалось, наверное, он вышел другим путем». Доктор добавил, что состояние женщины удовлетворительное и через несколько дней она будет выписана домой, - сообщает «Маарив».
Бежит стадо ежиков по лесу. Впереди, естественно, вожак и- выбегают на полянку. Вожак резко тормозит, разворачивается и кричит: СТОЯЯЯТЬ!! и ежики встают как вкопанные. ПАСТИИСЬ!!- и ежики послушно щиплют травку. Вожак себе под нос: НУ, БЛЯ, ЧЕМ НЕ КОНИ?
Приходит чукча к врачу и говорит: - "Док, такая тема однако, у меня в башке чой-то не так. Ты не мог бы открыть, посмотреть однако? А?" Ну док поразмыслил и согласился... Делает ему трепанацию черепа, свинчивает черепушку, и видит такую картину: у парня в башке только две прямые параллельные друг другу извилины. Ну думал-думал, че ему сделать, и взял извилины, да и перекестил меж собой... На утро после операции просыпается чукча в постеле, берет зеркало, смотрится в него и произносит: "Эх, та ты побач, який гарэн хлопэц!"
Первый курс. Окончание второго семестра. За окнами - цветущий май... Понедельник. Последняя во второй смене лекция по высшей математике. Препод опаздывает на десять минут и выглядит несколько мрачно - не по погоде, в общем. Выходит к доске, начинает читать лекцию, хмурит брови все сильнее... Останавливается. Обводит аудиторию взглядом. Курс замирает - а вдруг сейчас зачет??? Препод хмурится еще сильнее, вызывает отличника к доске и начинает диктовать ему пример. Тот усердно пишет, пока не понимает, что пишет абсолютную чушь. После чего мужественный мальчик начинает спорить с заведующим кафедрой математики, что за хрень тот диктует. Препод сводит брови еще сильнее, хотя, казалось бы, дальше некуда. Мановением руки отпускает парня на место. Поднимает голову, обводит аудиторию тяжелым взглядом. Запускает руку в свой портфель. Аудитория замирает... Совсем уже мрачный препод что-то нашаривает в портфеле, бормочет себе под нос какие-то слова... Извлекает бутылку "Баварии" и жалобно спрашивает: "Есть открывашка?" С лекции мы его отпустили.
Я был подающим надежды, А стал подающим еду. Хотя гениален,как прежде- В каком-то там давнем году, Интриги ли тут виноваты Иль просто врожденная лень- Теперь шницеля и салаты Я вам подаю каждый день. Забыты промеры,расчеты И время спокойно течет... Теперь моей стало работой Подать то еду вам,то счет. В затишье,зевая от скуки, Почистить бокалов стекло.. Ушел я в кабак из науки Возможно,что ей повезло:))
Сестра привезла в гости племяшку на лето. Малой уже три года, сообразительная.... жуть. Я всегда говорила, что при детях ничего нельзя говорить, они все запоминают и потом выдают совершенно неожиданно. История перевая, комичная: Сидим на кухне, лускаем семечки с матерью, лялякаем. Племяшка рядом играет в игрушки. Приходит сестра, просит что-то ей там помочь. Я говорю мол что щас приду, а сама даже не думаю. Сестре это надоедает, и она орет мне через всю квартиру - Катька, хватит семечки жрать, иди сюда. Ладно, встала, пошла. Время уже было к вечеру, малой уже время спать, мама отправляет ее к сетре чтоб та в свою очередь ребенка умыла и баиньки положила. А мы заняты. Сестра отправляет малую обратно, чтобы бабушка сама ее положила спать. Нам слышно как малая заходит на кухню и говорит - Ба, хватит семечки жрать, мне спать пора. Мы упали;-))) История вторая, трагичная: Есть у вышеозаченого трехгодовалого существа помимо одной бабушки еще и вторая. Между нами сволочь редкотная, мы, старшие, ее не любим и как только за глаза не называли. Как то вышли погулять, сели у подъезда на лавочке, соседи к малой пристали: А кого ты больше любишь, бабушку или дедушку, а какую бабушку больше и тд. Она им отвечает что мол деда с бабой( моих родителей) очень любит, а вот вторую бабку нет. Они не унимаются - А почему не любишь? А она возьми да ляпни - Да сука она старая. Ну что тут сказать. Язык наш враг наш, а дети этим пользуются;-)))
На Пасху американских туристов привезли в деревню. Хозяйка накрывает на стол. - А где хозяин? - интересуются гости. - Яйца красит - отвечает хозяйка. - О, рашен хиппи,- изумляются иностранцы. - А как он это делает? - Очень просто,- отвечает хозяйка - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца. - О, рашен йог... - восклицают пораженные иностранцы
Произошло это вчера. Или позавчера, точно не помню. Был я у друга в гостях, там же были его родители и еще один друг. Сидим, пьем пиво, разговариваем "за жисть", и тут приспичило мне мэйл свой проверить. А пароль хранится в почтовике, а сам я его не помню (хотя ящик этот завел месяц назад). Нажимаю на "забыли пароль?". Высвечивается нечто, отчего я начинаю громко ржать. Народ начинает по очереди подходить, внимательно вчитывается, а затем - та же реакция. Написано следующее:
"Смена пароля с помощью контрольного вопроса. Почтовый ящик xxxxx@xxxxx.ru действительно существует. Для смены пароля вам необходимо ответить на следующий контрольный вопрос:
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи) http://www.dragrace.ru/phorum/viewtopic.php?t=4729
Вы, наверное, знаете, что аутлукцы обожают посылать по почте html-странички. Для тех кто в джипе, скажу, что такие странички на мелко-мягком сленге называются шаблонами сообщений. Выбираешь нужный шаблон, впендюриваешь текст, и довольный юзер на другом конце провода тащится от твоей ненаглядной гифки или marquee-хэдинга. Основное назначение подобных шаблонов - поздравительные открытки, и, надо сказать, что среди ярых фанатов этих открыток есть вполне степенные люди, в годах так сказать. Однажды нам пришел заказ из неимоверно крутого института. Просили подготовить шаблон открытки для другого неимоверно крутого института. Даже сверстали свой вариант дизайна в короле дров (ха-ха!). Но вот беда: вставить в аутлук оказалось не под силу. Я перекинулся парой словечек с дамочкой, которая по типу виртуоз короля дров, она оказалась своим в доску парнем, быстро перешли на «ты» и все такое. По ходу дела я стал объяснять, как этот шаблон подключить и уперся, что текстов-то нет. Для открытки есть, а для шаблона как-то не очень цивильно получается (не будут же они всякий раз перетирать «Уважаемый Василий Йогуртович Пупкин, поздравляю вас с...). Выход был найден. Зная, что деваха с юмором, решил заполнить текстовые блоки всякой лабудой. Вот что получилось:
Уважаемый старый пердун! (сюда вставь фамилию этого дятла) Текст 1 (сюда текст поздравления: «Наш институт желает тебе по типу в самые кратчайшие сроки попасть под трамвай. От всей души желаем огромных успехов в анальном музицировании!» Фотка (сюда засунь тот дебильный букет, что ты нарисовала) Текст 2 (здесь ничего не трогай - тут ваши реквизиты) С уважением, бла-бла-бла Ну, короче, все по чести. Высылаю два файла - один с нормальной открыткой, а другой с шаблоном. Угадайте с трех раз, что за поздравление пришло по почте этому Василию Йогуртовичу? Вот что значит «дружественный интерфейс! » Самое интересное, денег мне за это так и не заплатили. Девочка сказала, что в принципе проблем нет, но после разборок на кафедре и принесения извинений этому ветхозаветному дятлу их шеф сказал, что хочет лично взглянуть «на того дебила, кто делал шаблон». //ПТ
Навеяла история от 18 июня Давно дело было. начало 80-х, Ленинградский Политех, физико-механический факультет (всем привет). Высшую математику ведет доцент Преображенский (кто знает. уже вздрогнул) коллоквиум посредине семестра. Палыч задает вопрос девушке-студентке. П. Что такое неубывающая последовательность? Д. Это когла каждый член больше предыдущего. П. Это все ваши девичьи мечты.
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите "Нет!" наркотикам!
Зовут меня Юра, переехал я как то пожить к своему другу на недельку, квратира 3 комнаты, в одной он с подругой в другой его дядя (Юра что не маловажно) а в третьей хлам всякий. И за две недели перед моим приездом дядя умер. Ну живем мы так, вечерами водку попиваем или пиво, и вот одним вечером пьем я, друг и его подруга непомню уже что и все слегонца окосели. Тут раздается звонок по телефону, пошла брать трубку подруга и мы слышим следуюещее: Да, здравствуйте, а он уже умер, досвидания. и кладет трубку. Друг начал бухтеть типа кто звонил и почему ты ниспросила если дядю спрашивали то по какому делу мал ли кому чего надо, на что подруга как то невнятно отреогировала и затеплился мелкий конфликт, тут опять раздается звонок и друг говорит теперь сам пойду возьму трубку, пошел, берет далее разговор: Да, здравствуйте, да понимайте он уже умер, когда умер? да неделю назад. Потом дург помолчал 5 секунд и говорит: АААААААА ТАК ВАМ ЮРУ???? Юрка иди тебя к телефону. Вариант был один звонила моя мама узнать как у меня дела. Я фигею какая у нее реакция была когда она звонит а ей говорят что сын ее умер. Она мне после этого таких пиздюлей отвесила. Так что внимательнее отвечайте на звонки. Justas
Передача Кто хочет стать миллионером. Вопрос: Как звали одного из персонажей сериала Санта-Барбара? Варианты ответов: а). Сосо в). Сиси с). Сосу d). Соси
Вывеска около курортной гостиницы: «Запрещается позволять собакам справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и постояльцев нашего отеля».
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надежных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
По "Русскому радио" часто передают шутки от Фоменко. Одна из них - "Девушка, хотите поменять пол - одна операция и тело с концом" тут же натолкнула на продолжение "Молодой человек, хотите поменять пол - одна операция и любовь без конца"...
Случилось сие с одной моей хорошей знакомой. Светка, "парень свой" врать не станет, да и на выдумки она не особо горазда. Для начала представте себе высоченную жгучую брюнетку, татарских кровей, фигура обалдеть ну и все такое. Так вот занесло ее как то в Италию, проведя некоторое время под ласковым солнцем, она стала больше похожа на мулатку, чем на представительницу заснеженной России. Шоколадный загар, черные в смоль волосы мелкими кудряшками, здоровенные восточные глаза. Теперь предстпвте картину-супермаркет, стоит она вочереди, юбка мини, коротенький топ без признаков нижнего белья, на ногах шпильки. Далее с ее слов: - Стою я в очереди, слышу в зале двое мужиков на отборном руском мате, выколачивают халявное пиво (была какая-то рекламная акция), я уши растопырила, как дома побывала. Ну и набравшись эти два типа пристраиваются сзади. А теперь мужики положа руку на сердце, что бы вы сказали увидев подобный ракурс не рискуя быть понятым? Правильно, далее следует фраза - Эх, хороша итальяночка-то, рачком бы ее поставить! Можно себе представить их лица, когда "итальяночка" уперев руки в боки начинает медленно разворачиваться на 180 градусов, с явным негодованием на лице и со словами: - МЕНЯ РАКОМ? ДА НЕ ПОШЛИ БЫ ВЫ НА...! Потом они долго извинялись, ну и посмеялись потом все вместе. Памеранцев М. М.
Как-то сдавали нам некий софт для тестирования внешнего железа. Провели проверки, распечатали результаты тестов. И несут нам - мол, подписи ставьте, что все тип-топ, все работает. А у нас парнишка, который отвечал за это железо и спрашивает : - У вас все нормально? А на включенной аппаратуре не пробовали ? Выяснилось, что они не подали заявку на включение - он и не включал.
Вот уже год как мы закончили университет и решили отметить эту знаменательную дату. Поехали на дачу к одной однокурснице, все было хорошо, весело, как говорится заусило по полной программе. Стыдно признаться но выпили немеренно, независимо от пола. К концу, так называемой вечеринки, начался расскол в компании, я даже не успела понять когда это все перешло в "истерику". В конечном счете все по группам разъехались по дома, остались только четверо, среди которых была я. Ну что делать, сотовые не работают в силу того что мы умудрились все деньги проболтать за вечер и плюс батарейки сели, в связи с чем такси не вызвать. А до города приличное расстояние даже очень, плюс дождь, слякоть и холод. Пошли в ближайщий магазин - ларек, попросили телефон чтобы вызвать такси, нам естественно нагрубили в плане: Сотовые понавесили еще и ходите клянчите, ну пошло слово за слово (отмечу, что мы были крайне вежливы по отношению к ней, что даже удивительно). И потом наша продавщиса молча подходит к кнопке экстренного вызова и нажимает на нее. Наша реакция ее убила, вместо того, чтобы бежать или уговаривать ее мы в лицо "ну хорошо, с ментами в город поедем" (видать еще были под шафе). Она потом выставила нас на улицу, этих ментов мы ждали пол часа, замерзли, некрасиво повыражались. И тут подъезжают наши долгожданные спасители (как тогда нам казалось) проходят мимо нас и идут к магазину, а мы им говорим: Вы за нами! Они конечно ничего не поняли, даже не поверили, тут выглядывает продавщица и в дополнение предъявляет, что мы ее обозвали с...й. Чего насколько я помню не было. Благо мы учились на одном очень полезном факультете, откуда выходят не последние люди, так узнав кто мы такие нас довезли до города и плюс буквально развезли по домам, а еще говорят что милиция у нас злая. (хотя думаю нам просто сильно повезло). И этот факт думаю точно уж добил нашу продавщицу :)))))
По центральному проспекту в левом ряду едет машина ДПС. Сзади пристраивается джип и начинает нервно моргать фарами. У автомобиля ДПС оживает громкоговоритель: "Сейчас ты у меня доморгаешься!".
... Из окна джипа появляется рука с мигалкой, устанавливает ее на крыше. И громкоговоритель выплевывает: "Сейчас ты у меня допиздишься!".
Если вы вернулись из командировки, заходите в квартиру и слышите, как из спальни ваша жена, не замечая что вы пришли, произносит "А-а-а... Хорошо!!!", не спешите думать самое худшее. Может, ей просто что-то долго объясняли по телефону, и она с этим согласилась...
В маленьком городишке в клубе-танцы. Два друга(неразлейвода)танцуют по очереди с одной и той же девушкой. Диалог во время танца: Девушка: Что это у Вас за друг такой? Только что с ним танцевала, так у него чуть ли не каждое слово, то-мат... Друг: Ой!!!! Та Вы знаете....!!! Он у нас вабще какой то ебанутый... Вот недавно.. Ебу как то козу в сарае, так он как свистнет!.... В руках только одни рога остались...
Вовочка приходит в аптеку и говорит:"Вы на хрена моему папе Виагру продали!" "А че такое?"-аптекарь. Вовчка объясняет-"Мама умерла, сестра беременна, у меня жопа болит а папа ходит по дому и кричит КС-КС-КС!!!"
Хочу поведать вам о тяжелых трудовых буднях простых русских музыкальных ведущих. Рассказ не обо мне, правда, а о коллеге. Тоже DJ, работаем на одном радиве. Есть у нас передачка одна, "Такси" называется: два ведущих - один в студии, а я в машине, том самом такси, разъезжаю по городу, общаюсь с пассажирами в прямом эфире, призы там разные раздаем - одним словом, весело проводим время. Передача, надо заметить, проходит в вечернее время, а вот утром следующего дня раньше у нее было своего рода продолжение, маленькая рубрика в утреннем эфире по результатам прошедшей накануне программы. Вот ее-то Мишка (главный герой) и вел. Ему в студию звонят слушатели, а он с них требует ключевую фразу, сказанную в прошедшей программе "Такси" кем-то из ведущих. Естессно, имеются подсказочки. Назвал фразу правильно - получи своего слона! А вот как определяется выбор самой ключевой фразы - разговор отдельный. Если говорить кратко - ОТ БАЛДЫ!! :о) Что в голову пришло, то и сойдет за фразу. Как-то раз мой напарник по "Такси" в продолжение разговора с одним из пассажиров на тему трамваев (мы люди без комплексов, могем поговорить на любую тему!) выдал стихи такого содержания: "На трамвае кататься - себя уважать!" (Александра Сергеича, видимо,в этот момент в гробу передернуло малость :D ). Короче, все дружно поржали, а потом мы порешили, что это и будет ключевая фраза, записали и передали на следующее утро. Дальше самое интересное! Мишка утром в своей рубрике принимает звонок в ПРЯМОМ (это важно!!!) эфире. Звонит девушка. На часах где-то 8-30. Мишаня ей, конечно, расписывает все прелести и достоинства разыгрываемого приза, проще говоря, грузит по полной! :)) Дело доходит до самой ключевой фразы. Далее в лицах - Мишка (М) и Девушка (Д). (М) - Итак, готовы назвать ключевую фразу? (Д) - Не знаю я ее... (М) - Вы слушали вчера программу "Такси"? (Д) - Э-э-э-э... Неа! (М) - Таааак!.. Что делать будем? (Д) -...... (М) - Ладно, давайте так: я скажу Вам начало, а Вы додумаете конец фразы! Угадаете - приз Ваш!!! Согласны? (Д) - Мммм... Ага! (М) - Начало "На трамвае кататься". Ну? (Д) -...... Э-э-э-э-э.... (М) - Ну смотрите: "На трамвае кататься", - а что может быть дальше? Подумайте! После "кататься"? (Д) -???? ЕБ@ТЬСЯ ЧТО ЛИ?! Прямой эфир на миллионный город!!! ;о) Мишка сначала в обмороке, а потом в истерике! Я чуть не умер от разрыва смеховых связок!!!
Виши, Ив Роше и прочая элитная косметика - раньше я этого просто не понимал. Теперь понимаю... Иду я тут недавно по Моховой, мимо отеля "Националь". Смотрю, какая-то толпа небольшая собралась, автографы берут. Ну любопытно, посмотрел, вижу женщина какая-то раздает лет 40-50. Не узнал, пошел себе дальше. А вечером увидел ее в газете, оказалось - Джина Лоллобриджида. Так я как узнал, что ей скоро 76 стукнет, так просто выпал :-))
Попал мужик в аварию, ну и оторвало все его достоинство начисто. Хирург х#й пришил, а яйца никак. Ну вместо них вшил две картошины. Через некоторое время приходит мужик на прием: М: Спасибо доктор. Все у меня хорошо. Жалоб никаких нет. Д: Ну раз жалоб нет, то должен признаться, что вместо яичек вшил Вам две картошины. М: То-то думаю: у людей мандавошки, а у меня колорадские жуки.
Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах
Вопрос: Почему бабы без мужиков дуреют? Ответ: У мужчин набор хромосом X-Y, у женщин X-X. Можно с уверенностью говорить, Y-хромосома содержит ген отвечающий за развитие мозга. У женщин такой хромосомы нет....ХМ. Сперматозоид содержит обе хромосомы. Следовательно, если в теле женщины нет сперматозоидов, то мадам начинает сходить с ума, медленно и верно.
Mish,a Mish,a mojet bit ne nado??! Nado Dasha,nado Dasha,nado,nado,nado... Nu vot i vse,a ti boyalas!!!! Tolko ubochka pomyalas i jivotik potolstel... Cherez mesyaz i 12 Mam,a mam,poexali v bolnizu,chto-to v puze shevelitsya!!! Ax ti suka,ax ti blyad,ti komu dala ebat???!!! Ne tvoe mamasha delo! Ne tvoya pizda pizdela! TI S Papashei skolko raz?! A ya s Mishei tolko raz!!!!!!!!
Читать на распев как "Bell": Спирт! Озарил мою больную душу..Нет! Я закуской градус не нарушу..Змий! Зеленый змий терзает сердце мне опять О, пиво с водкой как же вас мне размешать Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе Я никогда не буду трезвым на земле и после пьянки мне не обрести покой Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою Дай!...Затянуться, а не-то завою И-и-и-и!..Заценим, как плывет над городом утюг Или быть может мы увидим новый глюк Над коробком с травой трясусь едва дыша В раба мужчину превращает анаша Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу А на "Момент" садиться даже не хочу От "Беломора" мне не обрести покой Я вновь косяк забью дрожащею рукой
Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в е#ал воткнули сир. Шол гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С балшой апасний высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в е#ал торчит. Х#йна... Птиц черни лапка изогнул И fuсk лисиц под нос ваткнул! Медвед шел спать, увидел fuсk, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришель вес лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пи$да! ..пад утро еж сем-восэм раз Из птица сделал пидарас Теперь варон простой пэтух И сыр давно в е#ал протух. С тех пор вес лес варон имэл Кагда хотель и как умэл. Марал грузинский баснь прост - За твой е#ал в ответе хвост!
Один мой знакомый много пользовался программой ReGet. Разумеется, взломанной. Потом его то ли совесть мучить начала, то ли захотел авторов поощрить, решил он ее купить. Скачал новую версию, поставил, заплатил, сегодня активировал.
Не знаю, что пошло не так. Может не любит программа поверх взломанной ставиться. Или аппаратная привязка криво сделана - не рассчитана на его древний модем. Или глюк винды. Или Луна не в той фазе. Во все скачанные сегодня файлы ReGet добавил строчку "This file donwloaded with cracked version of ReGet Deluxe." И все, архивы не вскрываются. По-нормальному ни одного файла не скачала, что бы он ни делал. Связаться с фирмой сегодня тоже не смог.
К истории от 11 июля. Работаю в большой конторе. Для копирования документов при канцелярии существует специальный кабинет, в котором стоят ксероксы, копирующие практически любые форматы документов с большой скоростью. С ними работают специально обученные операторы. Прежде чем передать им документы, надо заполнить специальный бланк за подписью твоего начальника, в котором указывается, в каком отделе ты работаешь, сколько копий хочешь сделать (это нужно операторам, чтобы обосновывать расход бумаги и тонера). Так вот, этот бланк носит название: ЗАКАЗ-НАРЯД НА РАЗМНОЖЕНИЕ и ниже мелко: документов
работаем в службе техподдержки одного московского провайдера- следим за сеткой, общаемся с клиентами Звонит девушка лет наверно 20 ( по голосу) с легким толи армянским толи каким еще акцентом - инету типа нету Давай разбираться почему. Пытаюсь обьяснить как пишется команда ping Получается с трудом - путает кнопки, раскладки клавы и все такое прочее минут через 15 слово ping она вроде написала, настает черед IP адреса ( формат команды типа ping 192.168.30.10 )После чего она спрашивает: ОЙ, А КАКИЕ НАДО БЫЛО СТАВИТЬ ТОЧКИ МЕЖДУ ЦИФРАМИ Как какие?- спрашиваю я "А они что разные бывают?" Ну да РУССКИЕ И АНГЛИЙСКИЕ. :)) no comments
Собственно, вакансия на одном из сайтов. Как говорится, "не смешно, зато про любовь" :)
9 июля 2003, среда, 12:58, Киев Зарплата от: 3000 $ Работодатель: /я вырезал/ Контактное лицо: Григорий Владимирович График: Разовая работа. Дополнительные сведения: Приглашаем молодых парней, 23-30 лет, и девушек - от 18 до 30, снятся в фильме для взрослых (категории XXX). Оплата для девушек - от 200 - до 500$ за день съемок, в зависимости от отсутсвия комплексов и предубеждений, для парней - 80-150$ (учитываются физические данные и выносливость, около 10$ за половой акт). Фильм будет распространятся за пределами СНГ, конфиденциальность гарантирована, для иногородних на время сьемок (10-15 дней) предоставляется жилье, оплата каждый день в начале сьемок. е-mail: /я вырезал/@torba.com Желательно ваше фото в полный рост. Контакты
Мужикам: прикиньте, есть места, где за это еще и платят :)
- Самый надежный оральный контрацептив это рот... - Лучший оральный секс, когда он и она орут от наслаждения, а не тогда когда он орет, а она причмокивает... - Пререкуем мечи в оралЫ... - мужики вернылись к женам и подругам с войны...
Говоря о возможных сроках прибивания американских военных в Ираке, Фрэнкс заявил, что военные, скорее всего, останутся в стране на срок от двух до четырех лет. По его словам численность американского военного контингента в Ираке сокращена не будет, по меньшей мере, до конца года. Сейчас в Ираке находятся около 150 тыс солдат и офицеров вооруженных сил США. http://www.gazeta.ru/2003/07/11/last91884.shtml
КАВКАЗ Покрыты снегом горные вершины. Они молчат, храня секрет: здесь удивительные есть мужчины, которым равных в мире нет. Глядят на женщин зоркими глазами, и с малых лет у них рефлекс: родными их кавказскими горами встают хуи, зовя на секс... Ах, горы, не молчите, объясните (на женщин всех - вопрос один), откуда столько резвости и прыти у вашей местности мужчин?.. Кавказ, откуда в них, скажи мне, эта резвость, имею наглость я спросить?.. Ах, как способна нас уже одна их нежность Эльбруса выше возносить!..
