Остальные новые истории

Первый курс. Окончание второго семестра. За окнами - цветущий май...
Понедельник. Последняя во второй смене лекция по высшей математике.
Препод опаздывает на десять минут и выглядит несколько мрачно - не по
погоде, в общем. Выходит к доске, начинает читать лекцию, хмурит брови
все сильнее... Останавливается. Обводит аудиторию взглядом. Курс
замирает - а вдруг сейчас зачет???
Препод хмурится еще сильнее, вызывает отличника к доске и начинает
диктовать ему пример. Тот усердно пишет, пока не понимает, что пишет
абсолютную чушь. После чего мужественный мальчик начинает спорить с
заведующим кафедрой математики, что за хрень тот диктует. Препод сводит
брови еще сильнее, хотя, казалось бы, дальше некуда. Мановением руки
отпускает парня на место.
Поднимает голову, обводит аудиторию тяжелым взглядом. Запускает руку в
свой портфель. Аудитория замирает...
Совсем уже мрачный препод что-то нашаривает в портфеле, бормочет себе
под нос какие-то слова... Извлекает бутылку "Баварии" и жалобно
спрашивает: "Есть открывашка?"
С лекции мы его отпустили.

Сестра привезла в гости племяшку на лето. Малой уже три года,
сообразительная.... жуть. Я всегда говорила, что при детях ничего нельзя
говорить, они все запоминают и потом выдают совершенно неожиданно.
История перевая, комичная: Сидим на кухне, лускаем семечки с матерью,
лялякаем. Племяшка рядом играет в игрушки. Приходит сестра, просит
что-то ей там помочь. Я говорю мол что щас приду, а сама даже не думаю.
Сестре это надоедает, и она орет мне через всю квартиру - Катька, хватит
семечки жрать, иди сюда. Ладно, встала, пошла. Время уже было к вечеру,
малой уже время спать, мама отправляет ее к сетре чтоб та в свою очередь
ребенка умыла и баиньки положила. А мы заняты. Сестра отправляет малую
обратно, чтобы бабушка сама ее положила спать. Нам слышно как малая
заходит на кухню и говорит - Ба, хватит семечки жрать, мне спать пора.
Мы упали;-)))
История вторая, трагичная: Есть у вышеозаченого
трехгодовалого существа помимо одной бабушки еще и вторая. Между нами
сволочь редкотная, мы, старшие, ее не любим и как только за глаза не
называли. Как то вышли погулять, сели у подъезда на лавочке, соседи к
малой пристали: А кого ты больше любишь, бабушку или дедушку, а какую
бабушку больше и тд. Она им отвечает что мол деда с бабой( моих
родителей) очень любит, а вот вторую бабку нет. Они не унимаются - А
почему не любишь? А она возьми да ляпни - Да сука она старая.
Ну что тут сказать. Язык наш враг наш, а дети этим пользуются;-)))

Произошло это вчера. Или позавчера, точно не помню.
Был я у друга в гостях, там же были его родители и еще один друг.
Сидим, пьем пиво, разговариваем "за жисть", и тут приспичило мне мэйл
свой проверить. А пароль хранится в почтовике, а сам я его не помню
(хотя ящик этот завел месяц назад).
Нажимаю на "забыли пароль?". Высвечивается нечто, отчего я начинаю
громко ржать. Народ начинает по очереди подходить, внимательно
вчитывается, а затем - та же реакция. Написано следующее:

"Смена пароля с помощью контрольного вопроса.
Почтовый ящик xxxxx@xxxxx.ru действительно существует. Для смены пароля
вам необходимо ответить на следующий контрольный вопрос:

А че ваще?
 
Введите ответ:......"

P.S. Ответ я так и не вспомнил...

Вы, наверное, знаете, что аутлукцы обожают посылать по почте
html-странички. Для тех кто в джипе, скажу, что такие странички на
мелко-мягком сленге называются шаблонами сообщений. Выбираешь нужный
шаблон, впендюриваешь текст, и довольный юзер на другом конце провода
тащится от твоей ненаглядной гифки или marquee-хэдинга.
Основное назначение подобных шаблонов - поздравительные открытки, и,
надо сказать, что среди ярых фанатов этих открыток есть вполне степенные
люди, в годах так сказать.
Однажды нам пришел заказ из неимоверно крутого института. Просили
подготовить шаблон открытки для другого неимоверно крутого института.
Даже сверстали свой вариант дизайна в короле дров (ха-ха!). Но вот беда:
вставить в аутлук оказалось не под силу. Я перекинулся парой словечек с
дамочкой, которая по типу виртуоз короля дров, она оказалась своим в
доску парнем, быстро перешли на «ты» и все такое. По ходу дела я стал
объяснять, как этот шаблон подключить и уперся, что текстов-то нет. Для
открытки есть, а для шаблона как-то не очень цивильно получается (не
будут же они всякий раз перетирать «Уважаемый Василий Йогуртович Пупкин,
поздравляю вас с...).
Выход был найден. Зная, что деваха с юмором, решил заполнить текстовые
блоки всякой лабудой. Вот что получилось:

Уважаемый старый пердун!
(сюда вставь фамилию этого дятла)
Текст 1
(сюда текст поздравления: «Наш институт желает тебе по типу в самые
кратчайшие сроки попасть под трамвай. От всей души желаем огромных
успехов в анальном музицировании!»
Фотка
(сюда засунь тот дебильный букет, что ты нарисовала)
Текст 2
(здесь ничего не трогай - тут ваши реквизиты)
С уважением, бла-бла-бла
Ну, короче, все по чести. Высылаю два файла - один с нормальной
открыткой, а другой с шаблоном. Угадайте с трех раз, что за поздравление
пришло по почте этому Василию Йогуртовичу? Вот что значит «дружественный
интерфейс! »
Самое интересное, денег мне за это так и не заплатили. Девочка сказала,
что в принципе проблем нет, но после разборок на кафедре и принесения
извинений этому ветхозаветному дятлу их шеф сказал, что хочет лично
взглянуть «на того дебила, кто делал шаблон».
//ПТ

Зовут меня Юра, переехал я как то пожить к своему другу на недельку,
квратира 3 комнаты, в одной он с подругой в другой его дядя (Юра что не
маловажно) а в третьей хлам всякий. И за две недели перед моим приездом
дядя умер. Ну живем мы так, вечерами водку попиваем или пиво, и вот
одним вечером пьем я, друг и его подруга непомню уже что и все слегонца
окосели. Тут раздается звонок по телефону, пошла брать трубку подруга и
мы слышим следуюещее: Да, здравствуйте, а он уже умер, досвидания.
и кладет трубку. Друг начал бухтеть типа кто звонил и почему ты
ниспросила если дядю спрашивали то по какому делу мал ли кому чего надо,
на что подруга как то невнятно отреогировала и затеплился мелкий
конфликт, тут опять раздается звонок и друг говорит теперь сам пойду
возьму трубку, пошел, берет далее разговор: Да, здравствуйте, да
понимайте он уже умер, когда умер? да неделю назад.
Потом дург помолчал 5 секунд и говорит: АААААААА ТАК ВАМ ЮРУ???? Юрка
иди тебя к телефону.
Вариант был один звонила моя мама узнать как у меня дела.
Я фигею какая у нее реакция была когда она звонит а ей говорят что сын
ее умер. Она мне после этого таких пиздюлей отвесила.
Так что внимательнее отвечайте на звонки. Justas

По "Русскому радио" часто передают шутки от Фоменко. Одна из них -
"Девушка, хотите поменять пол - одна операция и тело с концом" тут же
натолкнула на продолжение "Молодой человек, хотите поменять пол - одна
операция и любовь без конца"...

Случилось сие с одной моей хорошей знакомой. Светка, "парень свой" врать
не станет, да и на выдумки она не особо горазда. Для начала представте
себе высоченную жгучую брюнетку, татарских кровей, фигура обалдеть ну и
все такое. Так вот занесло ее как то в Италию, проведя некоторое время
под ласковым солнцем, она стала больше похожа на мулатку, чем на
представительницу заснеженной России. Шоколадный загар, черные в смоль
волосы мелкими кудряшками, здоровенные восточные глаза. Теперь
предстпвте картину-супермаркет, стоит она вочереди, юбка мини,
коротенький топ без признаков нижнего белья, на ногах шпильки.
Далее с ее слов:
- Стою я в очереди, слышу в зале двое мужиков на отборном руском мате,
выколачивают халявное пиво (была какая-то рекламная акция), я уши
растопырила, как дома побывала. Ну и набравшись эти два типа
пристраиваются сзади.
А теперь мужики положа руку на сердце, что бы вы сказали увидев подобный
ракурс не рискуя быть понятым? Правильно, далее следует фраза
- Эх, хороша итальяночка-то, рачком бы ее поставить!
Можно себе представить их лица, когда "итальяночка" уперев руки в боки
начинает медленно разворачиваться на 180 градусов, с явным негодованием
на лице и со словами:
- МЕНЯ РАКОМ? ДА НЕ ПОШЛИ БЫ ВЫ НА...!
Потом они долго извинялись, ну и посмеялись потом все вместе.
Памеранцев М. М.

Как-то сдавали нам некий софт для тестирования внешнего железа.
Провели проверки, распечатали результаты тестов.
И несут нам - мол, подписи ставьте, что все тип-топ, все работает.
А у нас парнишка, который отвечал за это железо и спрашивает :
- У вас все нормально? А на включенной аппаратуре не пробовали ?
Выяснилось, что они не подали заявку на включение - он и не включал.

Вот уже год как мы закончили университет и решили отметить эту
знаменательную дату. Поехали на дачу к одной однокурснице, все было
хорошо, весело, как говорится заусило по полной программе. Стыдно
признаться но выпили немеренно, независимо от пола. К концу, так
называемой вечеринки, начался расскол в компании, я даже не успела
понять когда это все перешло в "истерику". В конечном счете все по
группам разъехались по дома, остались только четверо, среди которых была
я. Ну что делать, сотовые не работают в силу того что мы умудрились все
деньги проболтать за вечер и плюс батарейки сели, в связи с чем такси не
вызвать. А до города приличное расстояние даже очень, плюс дождь,
слякоть и холод. Пошли в ближайщий магазин - ларек, попросили телефон
чтобы вызвать такси, нам естественно нагрубили в плане: Сотовые
понавесили еще и ходите клянчите, ну пошло слово за слово (отмечу, что
мы были крайне вежливы по отношению к ней, что даже удивительно). И
потом наша продавщиса молча подходит к кнопке экстренного вызова и
нажимает на нее. Наша реакция ее убила, вместо того, чтобы бежать или
уговаривать ее мы в лицо "ну хорошо, с ментами в город поедем" (видать
еще были под шафе). Она потом выставила нас на улицу, этих ментов мы
ждали пол часа, замерзли, некрасиво повыражались. И тут подъезжают наши
долгожданные спасители (как тогда нам казалось) проходят мимо нас и идут
к магазину, а мы им говорим: Вы за нами! Они конечно ничего не поняли,
даже не поверили, тут выглядывает продавщица и в дополнение предъявляет,
что мы ее обозвали с...й. Чего насколько я помню не было. Благо мы
учились на одном очень полезном факультете, откуда выходят не последние
люди, так узнав кто мы такие нас довезли до города и плюс буквально
развезли по домам, а еще говорят что милиция у нас злая. (хотя думаю нам
просто сильно повезло). И этот факт думаю точно уж добил нашу продавщицу
:)))))

Хочу поведать вам о тяжелых трудовых буднях простых русских музыкальных
ведущих. Рассказ не обо мне, правда, а о коллеге. Тоже DJ, работаем на
одном радиве. Есть у нас передачка одна, "Такси" называется: два ведущих -
один в студии, а я в машине, том самом такси, разъезжаю по городу, общаюсь
с пассажирами в прямом эфире, призы там разные раздаем - одним словом,
весело проводим время. Передача, надо заметить, проходит в вечернее время,
а вот утром следующего дня раньше у нее было своего рода продолжение,
маленькая рубрика в утреннем эфире по результатам прошедшей накануне
программы. Вот ее-то Мишка (главный герой) и вел. Ему в студию звонят
слушатели, а он с них требует ключевую фразу, сказанную в прошедшей
программе "Такси" кем-то из ведущих. Естессно, имеются подсказочки.
Назвал фразу правильно - получи своего слона! А вот как определяется
выбор самой ключевой фразы - разговор отдельный. Если говорить кратко -
ОТ БАЛДЫ!! :о) Что в голову пришло, то и сойдет за фразу. Как-то раз мой
напарник по "Такси" в продолжение разговора с одним из пассажиров на тему
трамваев (мы люди без комплексов, могем поговорить на любую тему!) выдал
стихи такого содержания: "На трамвае кататься - себя уважать!" (Александра
Сергеича, видимо,в этот момент в гробу передернуло малость :D ). Короче,
все дружно поржали, а потом мы порешили, что это и будет ключевая фраза,
записали и передали на следующее утро. Дальше самое интересное! Мишка
утром в своей рубрике принимает звонок в ПРЯМОМ (это важно!!!) эфире.
Звонит девушка. На часах где-то 8-30. Мишаня ей, конечно, расписывает все
прелести и достоинства разыгрываемого приза, проще говоря, грузит по
полной! :)) Дело доходит до самой ключевой фразы. Далее в лицах -
Мишка (М) и Девушка (Д).
(М) - Итак, готовы назвать ключевую фразу?
(Д) - Не знаю я ее...
(М) - Вы слушали вчера программу "Такси"?
(Д) - Э-э-э-э... Неа!
(М) - Таааак!.. Что делать будем?
(Д) -......
(М) - Ладно, давайте так: я скажу Вам начало, а Вы додумаете конец
фразы! Угадаете - приз Ваш!!! Согласны?
(Д) - Мммм... Ага!
(М) - Начало "На трамвае кататься". Ну?
(Д) -...... Э-э-э-э-э....
(М) - Ну смотрите: "На трамвае кататься", - а что может быть дальше?
Подумайте! После "кататься"?
(Д) -???? ЕБ@ТЬСЯ ЧТО ЛИ?!
Прямой эфир на миллионный город!!! ;о) Мишка сначала в обмороке, а потом
в истерике! Я чуть не умер от разрыва смеховых связок!!!

Один мой знакомый много пользовался программой ReGet. Разумеется,
взломанной. Потом его то ли совесть мучить начала, то ли захотел авторов
поощрить, решил он ее купить. Скачал новую версию, поставил, заплатил,
сегодня активировал.

Не знаю, что пошло не так. Может не любит программа поверх взломанной
ставиться. Или аппаратная привязка криво сделана - не рассчитана на его
древний модем. Или глюк винды. Или Луна не в той фазе. Во все скачанные
сегодня файлы ReGet добавил строчку "This file donwloaded with cracked
version of ReGet Deluxe." И все, архивы не вскрываются. По-нормальному
ни одного файла не скачала, что бы он ни делал. Связаться с фирмой
сегодня тоже не смог.

Завтра ждем вторую серию этого секса.

К истории от 11 июля.
Работаю в большой конторе. Для копирования документов при канцелярии
существует специальный кабинет, в котором стоят ксероксы, копирующие
практически любые форматы документов с большой скоростью. С ними
работают специально обученные операторы. Прежде чем передать им
документы, надо заполнить специальный бланк за подписью твоего
начальника, в котором указывается, в каком отделе ты работаешь, сколько
копий хочешь сделать (это нужно операторам, чтобы обосновывать расход
бумаги и тонера).
Так вот, этот бланк носит название: ЗАКАЗ-НАРЯД НА РАЗМНОЖЕНИЕ
и ниже мелко: документов

работаем в службе техподдержки одного московского провайдера- следим за
сеткой, общаемся с клиентами Звонит девушка лет наверно 20 ( по голосу)
с легким толи армянским толи каким еще акцентом - инету типа нету Давай
разбираться почему. Пытаюсь обьяснить как пишется команда ping
Получается с трудом - путает кнопки, раскладки клавы и все такое прочее
минут через 15 слово ping она вроде написала, настает черед IP адреса
( формат команды типа ping 192.168.30.10 )После чего она спрашивает: ОЙ,
А КАКИЕ НАДО БЫЛО СТАВИТЬ ТОЧКИ МЕЖДУ ЦИФРАМИ
Как какие?- спрашиваю я "А они что разные бывают?"
Ну да РУССКИЕ И АНГЛИЙСКИЕ.
:)) no comments

Собственно, вакансия на одном из сайтов. Как говорится, "не смешно, зато
про любовь" :)

9 июля 2003, среда, 12:58, Киев Зарплата от: 3000 $
Работодатель: /я вырезал/
Контактное лицо: Григорий Владимирович
График: Разовая работа.
Дополнительные сведения: Приглашаем молодых парней, 23-30 лет, и девушек
- от 18 до 30, снятся в фильме для взрослых (категории XXX). Оплата для
девушек - от 200 - до 500$ за день съемок, в зависимости от отсутсвия
комплексов и предубеждений, для парней - 80-150$ (учитываются физические
данные и выносливость, около 10$ за половой акт). Фильм будет
распространятся за пределами СНГ, конфиденциальность гарантирована, для
иногородних на время сьемок (10-15 дней) предоставляется жилье, оплата
каждый день в начале сьемок. е-mail: /я вырезал/@torba.com Желательно
ваше фото в полный рост.
Контакты

Мужикам: прикиньте, есть места, где за это еще и платят :)

Говоря о возможных сроках прибивания американских военных в Ираке,
Фрэнкс заявил, что военные, скорее всего, останутся в стране на срок от
двух до четырех лет. По его словам численность американского военного
контингента в Ираке сокращена не будет, по меньшей мере, до конца года.
Сейчас в Ираке находятся около 150 тыс солдат и офицеров вооруженных сил
США.
http://www.gazeta.ru/2003/07/11/last91884.shtml