Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Белоснежка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень пригласил девушку к себе домой и спрашивает: - Свет, ты что пить будешь спирт или водку? Света отвечает радостно улыбаясь: - Ой, даже не знаю все такое вкусное!
Едет нагр в автобусе, а наплече у него сидит красивийший попугай. Женщина заметила попугая, подходит к негру и спрашивает: - Откуда вы такого красвца взяли? - А у нас таких много!!!- отвчает попугай!
Каментатор на гонках: - Едет татарская гонка со скоростью 180 км/ч, на повороте сбрасывает до 120км вписывается в поворот и едет дальше. - Едет английская гонка со скоростью 200 км/ч, на повороте сбрасывает до 180км вписывается в поворот и едет дальше. - Едет русская гонка со скоростью 220 км/ч, на повороте набирает до 300км и с криком:"Хули вы тут стоите!!!"-прокладывает новую трасу.
Утро первого января : Уезжая утром часов в 10 из гостей мы вдвоем с подружкой подумали и решили: А не поехать ли нам кататься до города и обратно... купить тортиков на завтрак... Надев широкие улыбки на милые превоянварские лица, мы направились в город... Немного не доехав до пункта назначения, нас останавливают "добрые дяди милиционеры", у которых "по полной программе горели трубы". Увидев двух радостных Белоснежек злые "гномысбадуна" решили поживится за наш счет! А Так как мы были трезвые и с документами был полный порядок, то, поняв, что им здесь ничего не обломится, дяденьки впали в отчаяние. Свои документы нам дяди не показали, забрали мои, начали топать ногами и орать, что заберут машину на штрафстоянку. В ответ на это хамское поведение мы сели и закрылись в машине, ведя светский диалог с дядями через стекло, потому что выйти из машины боялись. Кстати, дяди были красного цвета и шире нас по всем осям в два раза. Из машины я позвонила двоюродному брату, и сказала "help!!!!!!" . Сидим ждем... Подъезжает еще одна ментовская машина и из нее выходит ДЯДЯ, еще краснее тех двух и шире ИХ в два раза. Понимая, что дядю этого вызвали к Нам, мы попытались мимикрировать под окружающую среду:) Дядя первым делом попытался открыть мою машину. Услышав наше лепетание, что мы боимся выходить и слышим через стекло прекрасно (брат сказал- никому не открывать и из машины не выходить :) они втроем вернулись в первую машину, поковырялись там и направились к нам, пряча что-то за спиной:)... ... С наглой улыбкой они достали из-за спины газовый баллончик и несколько раз брызнули под капот, так чтобы газ попал в машину... Мы - девушки не глупые - ОБЖ в школе проходили... Втянув головы в куртки и закрыв глаза мы соображали что же произошло.... Надолго нас не хватило... Как раз в тот момент, когда мы открыли глаза и начали дышать подъехал брат...... Мы наконец вышли из машины, отдышались и позволили ему спасти нас... Как это происходило описывать не буду. Заняло наше спасение два с половиной часа!!! Позже мы узнали, что газ которым нам брызгали называется "черемуха" --- нервно-паралитический газ, который используется против террористов...(не слезоточивый) Все кончилось тем, что я подписала бумагу о том, что "не имею претензий к сотрудникам ГИБДД"... ... вот так....
Следит вор за богатым мужчиной. А у этого мужчины был умный попугай. Ну мужчина подходит к своей двери и говарит попугаю: - Раз, два, три дверку отопри. Попугай открыл дверь. Вор все запомнил, наследующий день прихадит к дому и говарит: - Раз, два, три дверку отопри. А попугай отвечает: - Три, два, раз пошол на хуй пидорас!!!