Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти. Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание! :-)
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
Знаете, как многие зарабатывают деньги в Торонто? Очень просто - в кино снимаются!
Диспозиция такая: Лето. Поле. 35 градусов жары. Ферма с треком для гонок на внедорожниках (собственно эти гонки и снимают). Вокруг трека - небольшой заборчик, возле которого стоят «зрители» - массовка. Все хорошо, одно плохо - по сценарию гонки проходят зимой.
Правда, «зима» эта якобы в Индианаполисе (спасибо, что не в Якутске!), но все равно зрители должны быть в одежде с длинными рукавами и штанах. Об этом всех предупредили еще при приглашении на съемку. Скоро массовка приспособилась: опытные имели с собой шорты и майки, и снимали штаны вместе рубашкой сразу после команды «Стоп». Неопытные эти штаны закатывали до колен и мочили голову водой. Короче, спасались, кто как мог, от палящего июльского солнца.
И вот, после нескольких дублей, одному из наших, имеюшему с собой шорты, постоянная процедура одевания-снимания штанов стала в тягость. Да и стоять при съемке и в шортах, и в штанах было хреново. Включилась соображалка. После чего стал он по команде «к съемке» штаны свои, не одевая, аккуратно сверху заправлять за шорты, а снизу - в носки, и таким макаром ковылял к заборчику трека, изображать восторженного зрителя.
Но, включившись, соображалка продолжала работать. И через несколько дублей был сделан просто гениальный ход: выпрошенными у техников проволочками штаны были прицеплены все к тому-же заборчику! После чего нашему герою оставалось при съемке только подходить к забору и прислоняться к своим штанам! Все гениальное просто!
За последнее изобретение наш рационализатор получил одобрительные возгласы канадцев - Cool, man! - и более эмоциональные восклицания наших - Ну, бля, молодец! Все с интересом ждали продолжения, но... Нам так и не удалось узнать следующего шага соображалки, так как съемки, увы, закончились...
Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше: - Мне гандоны. По два и по два-пятьдесят. Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит: - Не поняла, что вы хотите? - Вот сверху, синие. Киоскерша выдает товар и бормочет: - Это воздушные шарики. Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему: - Так бы и сказал "Воздушные шарики"!
Работал в автохозяйстве где-то на северах один мужичок. Был он не очень большим, но начальником. И понадобилось в хозяйстве машинное масло. А за день до этого мужик лично видел, как на пристани разгружали бочки с этим самым маслом. Дует он в соответствующую контору с заявкой. Является до мадам, что ГСМ заведует, салфет-де вашей милости, вот-с стало быть заявочка. Положительно необходимо в колонну 1825 столько-то литров масла такой-то марки. А чтоб вам не скучалось, пока вы бумажки писать будете - так не угодно ли конфект коробочку, дабы чайку с чем испить было? Черт ее знает эту тетку, то ли муж не удоволил ночью, то ли от природы сволочью была. Не дам масла! нетути! Гуляй, Вася. Как же нету?! - возмущается мужик. - Я ж сам видел, как с баржи масло сгружали! Нету!!! И все! Мужика обозлило: я, грит, не уйду, пока не выпишешь! Тетка: Да сиди хоть тышшшу лет! Вон диван. А в углу и правда, стоит такой справный кожанный диванчик. И наш герой занимает позицию на этой мебели. Тетка - ноль внимания - чай пьет, по телефону трепется, уходит-приходит... А мужик время от времени подает реплику "Дай масло". На что хозяйка отвечает "Не дам". Сидел проситель, сидел, да и закимарил. Просыпается - в кабинете никого, свет погашен. Ну, то что за окном темно - понятно, ночь полярная. А чего она тут свет вырубила? Глянул на часы - мама родная! Три ночи. Она значит ушла и заперла его. Ну он подолбился в дверь наудачу - да без толку. Коли там и был вахтер, он небось уже давно на массу давил. А организм после сна требует отлива. Туда-сюда, подпирает уже! Баночку бы какую! Вместо ведра пластиковая корзина с дырками - не пойдет. Вдруг смотрит - в противоположном углу в деревянной кадке пальма-не пальма, а что-то тропическое с листочками. Ну он в эту кадку и отлил. И завалился на диван, ждать утра. Лежит - скучает. А организм, зараза такая, опять требует, только уже по-большому. Мамочки! что ж делать???? Бежит к кадке, хватает дерево за ствол и вытаскивает вместе с брикетом засохшей земли. Вот и ведро. Сделал свое грязное дело, подтерся бумагой со стола, покидал бумажки в кадку и опять вторгнул дерево с землей на место. Какая землица по полу рассыпалась - руками собрал и сверху под деревце насыпал. Утром приходит мадам: Ну, как спалось? Спасибо, грит, хорошо. Хорошая у тя конурка, только вот что ж ты зеленые насаждения совсем засушила? И ушел. Та своим бабьим умом прикинула - и правда нехорошо, когда "цветочки" чахнут. Ну и давай поливать пальмочку. Два дня поливала, и все никак в толк не возьмет: откуда дерьмом несет? Потом все же унюхала. Нажаловалась. Вызвали мужика на ковер. -Ничего тебе не будет, только объясни: вот когда переезжали, эту кадку с пальмой трое мужиков тащили и матерились. А ты один основной вес поднял! Как? -Ну как, как... хотелось сильно. - пробурчал мужичок.
- А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру «Писающий мальчик»! - Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен! - Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!
У меня мобильник Nokia 3410. В нем есть функция набора смс по словарю. То есть вы не выбираете каждую буковку нажатием на клавиши по несколько раз, а просто жмете клавиши с нужными буквами, а телефон по словарю составляет нужные слова, а потом вы можете нажатием клавиши * выбрать нужное. Очень удобно, если не считать, что иногда появляются ошибки типа вместа "мобила" "могила" и т. д.
Теперь сама история... Уехал я в командировку в другой город. Вечером шлю своей девушке, с которой мы не так давно встречаемся, смску: "Спокойной ночи, Маришка. Целую тебя в шейку." Но я не заметил, что подлый телефон вместо "шейка" написал "щелка"... :-О Через 2 минуты приходит смс: "Я очень рада, что ты думаешь обо мне, но по-моему, мы еще недостаточно знаем друг друга для таких поцелуев." Так что теперь я смски набираю только по старинке =))
Дело было на базе отдыха одного из новосибирских институтов Академгородка. ... Представьте себе картину: 3 часа ночи, моросящий дождь и измотанного мужчину, который потерял всякую надежду найти людей после _очень_ про- должительных поисков. Заблудился в лесу отдыхающий (с кем не бывает). И вот, судьба дарит ему подарок. Вдали увидел группу домиков. Дальше со слов этого мужчины : - Промок, как собака. Думаю, зайду в первый же домик - пусть хоть что со мной делают. Стучу в дверь. Слышу женский голос "Кто там?". Про себя мысленно подумал:"Не задумываясь, согрешу если надо- только бы остаться в в тепле" Открывается дверь. На пороге... МОЯ ЖЕНА. Оказалось, нарвался в потемках на свой домик :) "
Рассказал историю знакомый таксист Серега. Был у них как-то в парке - еще в советские времена - таксист такой, Леха, позывные «девять-ноль». Пьянью он был страшной, но рацию быстрее всех хватал и эти свои позывные в нее кричал, когда диспетчер вызывала. «Бывало, - рассказывает Серега, - сижу в машине - работы никакой, заказа жду. Трещит рация: "Вызов - улица Ленина!" Хватаю, а там уже - "девять-ноль, девять-ноль". Вот, блин, думаю! Прозевал! Перехватил гад Леха вызов. Сижу готовлюсь - руку даже протянул к рации, чтоб сразу схватить. Через полчаса опять трещит: "Вызов - проспект Чайковского!" Хватаю... "Девять-ноль, девять-ноль"! » Как у этого Лехи так получалось, никто из таксистов не знал. Да и Леха, наверное, сам не догадывался, ибо перманентно находился в состоянии, близком к невменяемому. (Как он ездил в таком состоянии, кстати, тоже никто не догадывался.) А однажды Серега встертил Леху едущим в трамвае. Тот в был в обычном для себя состоянии и поэтому дремал, повиснув на поручне. Водитель объявляет: «Следующая остановка "Улица Склизкова!"» «Девять-ноль, девять-ноль! » - вдруг проснувшись, кричит Леха на весь вагон... Вот как работа в жизнь человека проникает! И в трамвае, как в такси...
P.S. Новая опечатка в газете: вместо «оборудование» написали «обУРОдование»... :)
Самые крутые приключения подстерегают туристов не в походе - в дороге! Сидим на станции Кобожа: байдарки, рюкзаки, дети. Узкая изрытая платформа забита толпой. Тепловоз пыхтит уже в ста метрах. И тут по радио: - Внимание! Третий и четвертый вагоны находятся впереди первого, пятый после второго, стоянка сокращена с семи минут до двух! Гадом буду, не забуду этот паровоз...
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке
Дорогая Джульетта,
я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник). В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве Вашего возможного любимого человека. Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения между нами будут переведены на постоянную основу. Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от статуса подружки до статуса супруги. Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя. Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения настоящего письма, в противном случае данное предложение будет аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя вправе выбрать другую кандидатуру. Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае Вашего отрицательного решения.
История произошла в Киевском метро, по Святошинской линии. Еду как-то после работы в час пик, народу в вагоне много, кто как примостился. Примерно в метре от меня висят на поручне два парня, громко икая и довольно невнятно разговаривая. Насколько я понял из их "беседы" (честно - прислушивался не специально - обстановка такая) они - менеджеры низшего разряда, и один из них только сегодня "абсолютно необоснованно" потерял работу. По этому поводу они и нажрались. В самом разгаре разговора, как раз после очередной клятвы разбогатеть и показать всем этим толстопузым, как надо зарабатывать деньги, один из них пускает слезу и начинает шарить по карманам. Надо сказать, не один я был невольным слушателем - весь вагон сочуственно сопереживал. Молча. Так же как и следил за каждым движением - слегка с опаской. Но когда из кармана героя моего рассказа вместо ожидаемого платка показался небольшой целлофановый кулечек, в вагоне почувствовалось скрытое, но весьма нарастающее напряжение. С абсолютно невозмутимым видом ГЕРОЙ (можно, я его так буду называть - он это заслужил) разворачивает кулек (расстояние между ним и ближайшим пассажиром в переполненном вагоне сразу увеличилось до 2-х метров) и начинает рвать. Весь ужас ситуации усугубляется тем, что кулечек явно НЕ новый, протекающий по крайней мере в трех местах (расстояние моментально увеличилось еще на 2 метра). И все это происходит в полной гнетущей тишине - все прекрасно понимают, что объяснять ему в такой ситуации что-то просто бесполезно. Но кульминация наступает позже: ОН, оторвавшись от полузаполненного дырявого кулька, и обведя окружающих мутным взглядом, изрекает (в стиле М. Задорного): "Товарищи пассажиры, не волнуйтесь - я ЗАВТРА все уберу..." Конечно, искренним смех в вагоне вряд ли можно было назвать, но все таки обстановка сразу разрядилась.
История эта произошла со мной 23-го в среду. Но для начала немного ПРЕ (амбулы) Время 17-30. конец рабочего дня. Сам весь в работе, голова пухнет, уставший и одуревший, но одно радует - скоро домой. Звонок. Звонит подруга, говорит что будет рядом с моим офисом, пересечемся, мол, в метро (Ул. ак Янгеля), поедем вместе. Ладно. Надо сказать, что по средам по дороге на работу я как обычно покупаю свежий номер газеты «АиФ». Пресекаемся, значит, с ней в метро, садимся и едем в строну кольцевой. Голова раскалывается, и меня, ко всему прочему, клонит ко сну. Подруга сидит рядом, взяв меня за руку, и что-то лопочет. Пару раз толкает меня, не забыв упрекнуть меня, что я ее не слушаю. Через некоторое время я замечаю, что прям напротив нас сидит пара: дядечка (35-40 лет) по внешнему виду не меньше руководитель какого-нить отдела: аккуратная стрижка, светлая одежда, галстук - все при нем! Его пассия от него не отстает! НО!!! Этот дядечка тоже очень устал! Отсутствующий взгляд. Как и я подпер голову рукой, поставил ее на свой чумадан, ушел в себя. Короче после трудного дня едет домой! А его пассия, тоже как и моя, держит его за руку, и чешет ему что -то на ухо, не забывая при этом его слегка подталкивать, чтоб он слушал ее. Ему же до нее никакого нет дела. Едем минут 5-7. Теперь сама ОНА (амбула) Картина наблюдается следующая: два уставших человека, едущих с работы вместе со своими дамами, встречаются взглядами. В его глазах я увидел, как ему надоело щебетание его дамы (прибил бы, наверное), как он устал, как неплохо бы оказаться дома в тишине и покое с холодной бутылочкой пива (или лучше двумя). С еле заметным вздохом и скорбью в глазах он попытался закрыть глаза, но тут же толчок в бок заставляет с вымученной улыбкой посмотреть на свою спутницу. Мне тоже порядком надоело слушать лепет. И тут я, не говоря ни слова, достаю из своего чумадана номер «FbA», молча протягиваю его подруге, сердито смотрю на нее секунд 5,(говорю мол, почитай газету, а я тут радом тихонечко посижу) прикрываю глаза. Подруга берет газету. Тут я замечаю, что лицо у дядечки просветлело, глаза забегали, улыбка как у чеширского кота. Потом он делает довольно сердитое лицо (правда, лицо получилось очень сердитое), ДОСТАЕТ СВЕЖИЙ НОМЕР «FbA», протягивает даме, смотрит секунд 5-7, опирается на чумадан, смотрит на меня (еле заметным кивком благодарит), и с блаженной улыбкой закрывает глаза... Осторожно, двери закрывается, следующая станция Серпуховская.... Когда мы выходили, дядечка спал, а его дама читала «Аргументы». Надеюсь, что ему ехать по этой ветке еще далеко......
Автолюбитель знать не мог, в чем было дело, А у него горел движок, свеча горела. Вокруг шоссе цвела морковь, гудели пчелы. И зэки пели про любовь из магнитолы.
Он вез на дачу клавесин - жена велела. Он несся по шоссе один, свеча горела. Свеча пылала в «Жигулях», свеча смердила. Он думал - сено жгут в полях, ругал дебилов.
Раздался взрыв. Вскипела кровь. Закрылись веки. Увяла от огня морковь. Умолкли зэки. У горизонта на шоссе упало тело. От свеч творятся беды все. Свеча горела.
Менты пожарных позовут, огонь затушат. Врачи на органы возьмут глаза и уши. Останки тела по частям очертят мелом. Найдут причину, скажут: там свеча горела.
Читатель! Ты прочел стишок и ждешь морали. Пока в порядке твой движок, крепи педали, Пока ты не похож на фарш, пока ты бодр - На техосмотр шагом марш! На техосмотр!
видел только что кусок чудного мериканского фильма "поезд-тюрьма". момент: поезд несется с бешеной скоростью, одни стреляют, другие вампиров из себя изображают, третьи пытаются остановить поезд с криком "ты знаешь, что будет, если эти бочки взорвуться?!". через некоторое время показывают эти самые бочки, на них надпись по-русски "икра белужья". неуправляемый икорный синтез, мля, планета в опасности!
Трехлетняя дочь Лиза смотрит мультфильм "Маугли". На Совете стаи Багира выкупила жизнь человеческого детеныша тушей быка. Волки мелкими перебежками устремляются за гору, поедать эту тушу. Лизонька: "Волки пошли кушать. Им Багира ПРИГОТОВИЛА"
Она же - поет песню Крокодила Гены: "А я играю на гармошке, Непохожий на еду"
Его святейшество папа римский разрешил одному ивзестному журналисту взять у него интервью, но не решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а папа римский на них отвечает. Тут порыв ветра сдорал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа римский встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.
На следующий день коллеги завалили журналиста вопросами типа «Ну как он вообще? » На что журналист ответил:
- Вообще-то отличный мужик, но плавать ни черта не умеет!
Мало кто знает, что Великую Китайскую стену построили не древние китайцы, чтобы отгородить себя от набегов кочевников, как думают историки и археологи, а именно эти кочевники, чтобы отгородить свои племена от завала дешевыми и дряными китайскими товарами.
Рассказал историю старый знакомый, и она про старые советские времена. Он жил в Балашихе, под Москвой, и добираться ему нужно было на автобусе. Зима, поздний вечер, температура ощутимо минусовая, к тому же с ветром. На автобусной остановке 5-6 человек, все топчутся на месте и пытаются спрятаться от ветра. Автобуса уже давно нет, и когда он придет - сказать трудно. Один щуплый мужичок, притоптывавший особенно энергично, вдруг выдает ядовитую фразу: - Что, кончились у большевичков автобусы?!
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А и хуй с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!
Утром мужик просыпается в своей комнате. Встает, подходит к окну, открывает занавески, потом снимает покрывало с клетки с попугаем, потом идет в ванную, моется, заходит на кухню, возвращается с бутылкой водки. Садится, наливает стакан, выпивает, закусывает, наливает еще один, выпивает, закусывает, курит. Потом встает, закрывает занавески, накрывает клетку с попугаем и ложится обратно спать. Попугай задумчиво: - Да-а, охуенно длинный день!
Народная Партия России на правах рекламы каждый день на Радио России рассказывает о православных святых. 24 июля прозвучал такой текст:
"Это - день равноапостолькой княгини Ольги, прославившейся своей мудростью и кротостью. Она была мудрой правительнецей и жестоко расправилась с восставшими древлянами."
История короткая. На днях у нас во Владике раздолбали только что отстроенный фонтан. По этому поводу была показана гневная передача, в которой журналист брал у людей интервью и попутно ругал разрушителей всяческими нехорошими словами =) Так вот одна из фраз журналиста звучала так -.... Эти негодяи! подонки! вандалы!(секундная пауза)... ГУГЕНОТЫ! я плакаль Наверно журналист воинстующий протестант =)))
Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок, Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку, Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост, Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет. Hо идея хороша!
Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел. Ну они к нему: - Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром? - Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил. - Ну а мы тут причем? - Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я значит на биофак. Приемная комисия вообще в недоумении: - Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы, молодой человек, - "летун"? - Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил. - Тогда зачем же к нам пришли? - Вот понимаете... Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках! - Они третий день ничего не едят!!!
мама укладывает маленького мальчика спать и поет ему колыбельную. спела одну - ребенок не спит. спела вторую - опять ворочается. спела третью - мальчик открывает глазки и говорит: "мамаша, вы поете конечно з**бись, но мне бы поспать..."\
Дело происходило в магазине продающем компютеры и все кним. Возле витрины стоит знакомый палестинец (П.) и внимательно , что-то там рассматривает. В магазин заходит другой знакомый - еврей (Е). Начинается обычный разговор (как дела и все такое). Е начинает жаловаться на жизнь, как ему плохо живется в Росси: нет возможности заработать; его никто не ценит и тд. Поныв так минут пять он выдает фразу, что уезжает на историческую родину своих предков - Израиль и там ему будет жить просто замечательно (все его будут ценить, любить и уважать). После этой тирады, о всеобщей любви к ближнему своему П. поворачивается к Е. и говорит (с серьезным видом): - Мой тебе совет. Не езди там на общественном транспорте. И продолжает дальше рассматривать витрину. Все кто были в мегазине чуть не умерли со смеху.
… Сажусь в поезд мюнхенского метро с велосипедом (у них можно даже с собакой или с тещей, но если нагадят – надо прибрать). Велик ставлю в пустующем купе, а сам сажусь неподалеку. И тут входят контролеры. У меня самого – проездной. А вот за велик проезд не оплачен. Контролеры начинают громко вопрошать – чей? Я прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, делая вид будто не понимаю, об чем звук: не фик мне платить штраф 60 марок, когда такой же на флемарке (блошином рынке) можно купить за 40! Хрен, думаю, с ним! Пусть забирают. Но контролеры помыкались и ушли так – тоже правы, зачем им хлопоты с этой хренью? А сидящие рядом молодые немцы меня не заложили (вопреки рассказам наших о доносительстве как важной части орднунга – порядка). Заложить-то не заложили, а вот укоризне подвергли. Пришлось объясниться: поелику этот велосипед подставил меня под штраф, я решил с ним порвать. Знать его больше не хочу! Противно даже говорить о нем! Тем более с контролерами. И это я им - искренне, в тот момент действительно осерчал на велосипед. А на своей остановке я с ним вышел, как ни в чем ни бывало. Мои соседи тоже вышли на этой остановке, и опять подвергли меня укоризне – как же так, порвал с ним, больше знать не захотел, а тут, как ни в чем ни бывало, опять забрал! В этот раз пришлось им объяснить, что я - незлопамятный, пока доехали, обида на велосипед прошла, и я его простил. ... Немцы, наверняка, потом долго чесали репы: вот она, загадочная русская душа в действии!
Пришел мужик в церковь, молится Богу: - Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай, пожалуйста, дураков умнее, а дороги - лучше! На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что он выиграл "Грин Кард". (С) Роби
Эта история произошла с одним моим знакомым, когда он был еще свеж и юн, лет примерно 30 назад на необъятных сибирских просторах. Случилось это летом во время студенческих каникул, когда после сессии и удачно, а может и не оченб, всякий студент желает совершить подвиги достойные его возраста. Ходить в тайгу, ловить рыбу, покорять горные вершины и сердца местных красавиц. Так вот наш герой, назовем его Андрей, во время этих каникул в одной из сибирских, зхатеряных в тайге, деревушек, натрескался свеженького сальца и запил все это парным молочком. А тут неожиданно поступило предложение от одной юной особы прогулятьмся в вечеру за дервней. Но к этому моменту эффект от принятого натурального пургена постепенно начал усиливаться. Но отказать в такой ситуции даме в свидании он конечно же не мог. И вот, вооружившись на всякий случай ружьем, они отправились на прогулку. Просто так шляться до наступления темноты было не очень романтично, и кавалер предложил даме прокатиться по реке на лодке. Закат, вода, скрип уключин - романтика! И вот в этот неподходящий момент в животе настолько возросло давление, что уже невозможно было сдерживаться, и Андрей находит гениальное решение для разрядки ситуации. "Смотри!" - говорит он своей спутнице, - "Видишь уток7 Сейчас попробую подстрелить." Тема такая, чтоб под звук выстрела и запах пороховых газов параллельно и со своей бедой справиться. Зарядил ружье и БАХ! Все было классно. Только ружье дало осечку... С барышней с тех пор он больше не встречался...
Не могу не рассказать об этом случае. Клянусь ничего не придумано, хотя понимаю что смахивает на дешевую байку, но все так и было. Преамбула. Я женат. Жена отходила беременная свои 9 мес. День в день. Родила. Чудесная девочка. Однако на этом приятности заканчиваются. Во время и после беременности у нее начались осложнения, которые не дали выполнять мне супружеский долг ровно год. Амбула. Наконец счастливый день (то есть ночь. ЭТО ВАЖНО!) настал. Опускаю подробности «действа». Они стандартны. Однако когда под влиянием очаровательных уст моей благоверной я стал подходить к «точке кипения» в окне увидел падающую звезду. Знамение, мать его… Но это еще не все. Когда уже началось «извержение вулкана» то одновременно с этим секунда в секунду на улице начался фейерверк. Весь оргазм я держался как мог. Но когда одновременно с оргазмом смолк и фейерверк я не выдержал и меня прорвало. На этот раз по «хи-хи». Жену кстати тоже. Лялька в соседней комнате конечно проснулась. Вот что называется природа празднует вместе с тобой начало новой жизни.
Однажды стали замечать, что убывает уровень тормозной жидкости. Не сильно, но стабильно. Не удивились. Обнюхали все цилиндры и патрубки - сухо. Удивились, но, по наивности, не придали значения. Через некоторое время, стали замечать странности. На перекрестке, при подаче зеленого сигнала и нажатии на газ, из выхлопной трубы валил белый дым, при чем то же происходило при нажатии на тормоз!!! Это уже терпеть было невозможно. Так и в зад кто-нибудь въехать может. В сырую погоду при хорошей перегазовке, на обгоне, или на перекрестке образовывалась полномасштабная дымовая завеса. Создавались т. о. помехи участникам движения. Народ удивлялся и пропускал. Как-то на 43-км где экологически грамотные инспектора нас тормознули и померяли в надежде найти превышения СО в ужасе отшатнулись от прибора, по СО стрела прыгнула ниже нуля и судорожно билась об ограничитель, но СН, короче такого они еще не проходили. Камазы и Белазы просто слили нам по СН. Подумали, что прибор накрылся, мы быстрее по газам и оставили стражей в плотном белом облаке далеко позади. Такая система стоит на танках, когда солярка подается прямо в выхлопную трубу, она испаряется (расход порядка 1литр/сек) и выходит плотной дымовой завесой. Такое применяют когда надо замести следы по-быстрому. Один танк может обеспечить прикрытие целому батальону. Короче, вскрытие показало, что из главного тормозного цилиндра, тормозуха попадала в вакуумник и КОПИЛАСЬ там до поры - до времени, а потом стала перетекать в 4-й цилиндр при перегазовке. Ревизия тормозного цилиндра загадочную фичу уничтожила.
Давно уже друзья рассказывали: В общем, эти друзья (4 человека) сели в длинный экарус и едут в нужном им направлении. Дорога дальняя - анекдоты рассказывают. И один анекдот про ментов, которые всегда по двое ходят, мол один читать умеет, а второй писать. Ребята шумные - анекдоты громко рассказывают, на весь автобус. В это же время едут в автобусе два служителя порядка. Им, видимо, этот анекдот не понравился. Подходят и требуют рассказчика предъявить документы. Требование выполняется. Милиционер с важным видом открывает паспорт и говорит второму: "Так, записывай". Автобус лег, а менты вышли на следующей остановке.
Вовочку за сексуальные домогательства сослали в деревню, где кроме стариков и старух никто не живет. Проходит месяц, Вовочка в мучительных раздумьях, ну не кому присунуть, а так хочется, что сил нет ни каких. Вот значит и решился козе, пасшейся на лугу присунуть. Подошел значит сзаду, снял штаны и только вдул, как коза со всех ног деру. Вовочка на козе держась за рога мчится по деревне, дым столбом стоит. На завалинке у дома сидят два деда и один другому говорит, наблюдая такую картину: - Что за молодежь пошла: с голой жопой, а такие мотоциклы покупают!!!
Учительница спрашивает у учеников: "Как вы думаете, ребята, где сейчас находится Иисус Христос?" Машенька:" Он у меня в сердце." Петя:" На небесах" Вовочка:" Он у нас в туалете" Учительница:"Что-о-о-о?" Вовочка:"Просто папа каждое утро подходит к двери, дергает ручку, стучит по двери и орет: "Господи Исусе, ты еще там!!!"
один Новый русский на фуршете активно наяривал все без разбора, закусывая шампанское – огурцом, коньяк – селедкой, а икру поедал без хлеба и прямо руками. На все это с прэ-э-э-зрением взирал потомственный английский аристократ, чопорно скрестив руки на груди. Новый Русский ему, мол, че зеваешь, сэр, ХОЛЯВА! » На что тот важно: «Я ем, только когда голоден! » А Новый Русский ему, с укоризной: «Ну, ты, прям, как животное! »
В сверхсекретном институте для разведки и войны Невидимки-суперлюди были изобретены. Невидимка в штабе НАТО, всем дающий пендаля, - Это было то, что надо генералам из Кремля.
Но случилась перестройка, и взорвался натрий хлор. Инкубаторную стойку отнесли на задний двор. Там, под действием рентгенов, децибелов и дождей, Колбу семь пробил коленом человек рожденный в ней.
Крах Советского союза подорвал его мораль. Незаметный, как медуза, он ушел куда-то вдаль. И с тех пор в газеты пишут сотни удивленных дам, Чувство секса ощутивших в людном месте тут и там.
И тревожит наше сердце феномен последних лет - Появление младенцев, мутноватых на просвет. Господи! Вздымаем руки, о прощении моля За преступные науки и агрессию Кремля!
Слишком тяжела расплата… Больно за судьбу детей… Но больней всего, что НАТО не дождалось пендалей!!!
Печальная история о любви и ревности. На днях в белорусском городе Жодино (на родине БЕЛАЗов) состоялся суд. Судили 24-летнего ассенизатора, который весьма своеобразно отомстил изменившей ему любимой девушке. Подогнал к ее дому свой рабочий агрегат, вставил трубу в окно и задул туда 4 тонны дерьма. Последствия катастрофичны: весьма не дешевый дом подлежит сносу. Родственники подсудимого пытались договориться с пострадавшими закрыть дело миром, но это оказалось невозможным, т. к. в суд поступило несколько десятков заявлений от соседей по поселку, жизнь которых стала временами, в зависимости от направления ветра, затруднительной. Парень получил 3,5 года общего режима. Будьте осторожны, девушки. Мужчины в ревности бывают агрессивны. Dvic
Экзамен на приобретение водительских прав. Вопрос: Что обозначает знак: на круглом белом фоне с красным краем (запрещающий знак) изображена черная (сигнальная) труба. Ответ: населенный пункт без духового оркестра!
Сидят в камере зоофил, маньяк, некрофил и экстремал. Зоофил говорит: - Эх, сейчас бы кошечку вые... ть. Маньян: - И убить. Некрофил: - И снова вые... ть. Экстремал: - Мяу...
Все знают, что по утрам около входа в место толкутся различные тетки и бабульки, которые продают носки, лимоны, пирожки и прочую фигню, перекрикивая друг друга... Так вот, бегу я утром на работу(довольно быстро) мимо них и слышу такую рекламную какофонию:
"Отличные, горячие... носки по восемь рублей... , ТРИ на десять!!!"
На днях сижу смотрю какой-то фильм, который прерывается очередной рекламой. Пульт валяется на кресле вне пределов досигаемости рук, а с дивана встовать влом, так что решил переждать не переключаясь на другой канал. Зато в пределах досигаемости оказалась газетка "Айболит" (из серии как обнаружить в себе симптомы болезни и самостоятельно их выличить при помощи подручных средств). Лежу просматриваю лениво заголовки натыкаюсь на следующий заголовок "ОБ ЭРЭКЦИИ...." В силу своей мужской сущности заинтересовался, читаю ниже шрифтом поменьше: Интервью с членом медецинской академии........ Дальше я читать не мог.....
Помните в фильме "Белое солнце пустыни" слова товарища Сухова: - "В старой крепости Абдуллу через трубу надо было брать" ? Так еще в 20-е годы прошлого века российский мыслитель предвосхитил появление мобильной телефонии !
Гномик приезжает на автозаправочную станцию и говорит: - Будьте добры, капельку бензина и полкапельки масла; Ему отвечают: - Может Вам еще и в шинки напукать.
Общался сегодня в Асе с дружественной мне девушкой, поведала она мне историю, приключившуюся с ней вчера. Останавливают ее менты дабы проверить документы или просто познакомиться (кто их знает), а у нее с собой не оказалось паспорта ввиду его замены. Тогда дабы убедиться, что девушка москвичка, они стали задавать ей контрольные вопросы:
1. В каком году построена таганско-краснопресненская линия метро? 2. Сколько вокзалов в Москве? 3. Как раньше называлась станция метро красные ворота? 4. Что находилось раньше на месте современного района Мытищи?
Она ни на один вопрос ответить не смогла, в итоге спросили - а что вы вообще знаете о Москве? Она ответила - построена в 1147 году юрием долгоруким. Это все. Тут они поржали и отпустили.
Это история произошла в начале 90годов на моей этнической Родине, а конкретно в Таджикистане. Связи с Большой Землей разорваны, цены на все и вся огромные, каждый подрабатывает чем может и как может. А тут и у нас праздник великий, окончание Университета и переезд на ПМЖ в Россию. Вот мы и решили совместить эти события и устроить сабантуйчик, а так как все деньги потрачены на билеты, контейнер, а остатки переведены в доллары, то пить решили самогон, которым торговали поблизости в одной из квартир. Так вот, время часов этак 23-00, мы долго стучимся в нужную квартиру, пока нам не открывает дверь ребенок лет 5-6, мама оказывается уехала к бабушке и пить вам ребята сегодня видимо чай придется, но ребенок самостоятельный попался, да и за процессом торговли видимо не раз наблюдал, видимо хотел маме приятное сделать или у нас были слишком жалостливые лица но он решил продать баночку самогона сам. Когда он вернулся через минут пять, то в одной руке держал нашу долгожданную баночку с зеленым змием, а в другой балончик очень похожий на дихлофос и со словами:"Вы сами пшикните, а то я не знаю сколько надо", протянул все это нам. То, что в самогон на продажу димидрол бывает добавляют я конечно слышал, но чтобы вот так дихлофосом градусы нагонять-это конечно сильно.
Приходит один мужик в консерваторию поступать. Его спрашивают:"А чего ты без инструмента пришел?" А он отвечает: "А мне инструмент не нужен, я классно пердеть могу." У всех рот отвис: "А ну сперди чего-нибудь русское народное, "Калинку-малинку" например. Мужик отперделся по высшему классу. Ему:"А ну - "Во саду ли, в огороде". Мужик опять отперделся. Все аж заслушались. - "А классику можешь, Фугу Баха, например? Мужик подумал и говорит: "Нет, фугу не могу - обосраться боюсь"
Сначала немного о моем собаке... Большущий, черный, бородатый и глупый-приглупый ризеншнауцер. Но вся глупость с лихвой покрываецца добротой и любовью поиграть. Больше всего на свете любит таскать палки и на 100% выполняет одну команду: "птички", под чем понимает немедленный поиск в округе этих птичек и начинает их гонять, если найдет, до полного изнеможения.
Теперь то, что случилось на последней прогулке: метров за 100 он просек некую мамашу, гуляющую со своим ребеночком лет 5-ти, который нес в руке... палку! Точнее, палочку... Такую, тоооненькую, маааленькую... И вот это черное убоище несется к малому, который ниже в два раза, на глазах у замершей мамаши аккуратно отбирает у неменее перепуганного мальчика его палочку, и с довольным рычанием сваливает... За это на меня наорала мамаша и я получил замечательное настроение на весь остаток дня.
Лето. Очередной заезд счастливых обладателей новой жилплощади в нашем доме, что определяется по груде обоев в мусорных контейнерах во дворе. Иду мимо и вижу: старый разбитый унитаз, рядом с которым большая коробка с радостной рекламной надписью: " Работать лучше сидя на нашем офисном стуле!" А мы и не знали. Марго.
На днях: Событие имеет место в г. Екатеринбурге, так что земляки вполне могут проверить на достоверность. Рядом с церковью на ул. Луначарского, где еще ведуться реставрационные работы (храм около зоопарка, забавное соседство), стоит лоток с овощами фруктами, и табличка прикреплена: "ОВОЩИ ОСВЯЩЕНЫ" во ведь бизнессвященники...
Было это пару лет назад на груше. (рассказ от лица девушки, которая рассказала это мне). Включаем воображение. Груша. Нет, не фрукт, а фестиваль. Грушинский фестиваль. Все пьют... Много пьют... Очень много пьют... На утро все поочереди выползают из палатки и ползут кто к ведру, кто к канистре с водою... И вот я ПОПИЛА водицы живительной и пошла прогулятся. Вижу такую картину: потухший костер, все сидят кружком, посредине канисра. Все никак не поймут с бодуна: что там? Вода, али оставшийся с вечера спирт. Ну, тут один решил: была не была! И сделал ЗАЛПОМ глотков десять!!! Теперь опять включаем воображение и представляем себе глаза и ВЫРАЖЕНИЕ лица пострадавшего, когда он наконец-таки понял, что там была далеко не вода........ :))
Дискач. Народ клубится. Экстази, диджеи на винилах и все такое. Вдруг на сцену выходит Абдулла и, размахивая маузером над головой, кричит так протяжно: "Махмуд!!!! Зажига-а-а-й!"
Ноходясь, в жаркий летний вечер, в толпе красивеньких девиц неожиданная мысль - Чего-то хочется, а как не знаю! А вот как знаю, так аж до боли хочется!
Говорят, дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит, только редкие дураки не повторяют собственных глупостей в то время как умные учат то что им не нужно.
Работали два малдованина, одного звали Куку второго Лупу И вот когда пришло время получать деньги, в бухгалтерии их перепутали Лупу получил за Куку, а Куку получил за....
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
